良い人だけど嫌い。愚痴です。

レス95
お気に入り869
トピ主のみ0

ろろ

ひと

用事があり子供と一緒に3日程実家に帰っていました。予定では5日間でしたが解決したので早めに家に戻りました。
出発するときに同じマンションで夫同士も同じ職場のAさんに会いまして「お出かけですか?』と聞かれ、
「3日程実家に帰る」とお伝えしました。「気をつけて」なんてにこやかに送り出してくれました。
自宅駐車場に到着したのですが車内で子供が寝てしまい窓を開けてしばらく様子を見ていました。
するとAさんとお友達の声がしてきて、車から降りて挨拶しようとしたときに
「ろろさんて人がいるんだけど」と私の名前が出て来て出るに出られず、エンジンを付けるに付けられずにいました。
Aさんは、私はとても良い人なんだけど良い人良い人してて嫌い。よくいる真面目な生徒会長みたいなキャラで誰にでもヘラヘラ挨拶してて何だかな。
Aさん夫が私の夫の後輩なので仕方なく会えば挨拶はするけど本当は無視したい。
と話していて、いつもランチやお茶に誘ってくれるし、差し入れもよくくださいますのでまさか私が嫌われているとは思いませんでした。
Aさんのお友達が、良い人なら問題無いと言ってくれてましたが、良い人だからこそ何だか嫌なんだそうです。
良い人だと言ってくれるのは助かりましたが大変ショックです。
確かに今まで食事やお茶に誘われて日程を聞いても、結局は一度も実現はしてきませんでした。
お互いに未就学児がいるので忙しいからだと勘違いしていました。私鈍感ですよね。
私にすれば、嫌いなら何度もランチやお茶に誘ったり差し入れを止めればいいのにと思ってしまいました。
夫同士が同じ職場なので社交辞令だったんですね。
Aさん達が去った後に子供が泣いて家に戻りました。
数時間後Aさんより「お帰りなさい。早かったですね。友達にいただいた○○をお裾分けさせてください」と明るいメールが来ました。
さっきのお友達ね。返答出来ずにいます

ユーザーID:6582706716

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数95

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私ならはっきり言う

    貴女の様に表裏のある人は(嫌いだわ、と言いたいのをぐっと押さえて)がっかりだわ、と言ってしまうかも。本当に残念だという表情で相手の目をじっと見て。。。笑

    ユーザーID:8921006685

  • 大丈夫

    たまたまそんな場面に出くわしただけで、そんな人たくさん居ますよー。陰口って聞く機会ないから気付かないだけで、みんな言われてるし、言ってます。

    気にしないことです。

    私の知人にも「非の打ち所のない人が嫌い」って言っている人が居ました。僻んでしまって、自分が欠点だらけで質の悪い人間というのをまざまざと見せつけられるようで嫌なんですって。

    人間って複雑な生き物ですね。

    ユーザーID:9276959683

  • 私もひがみだと思う

    Aさんとトピ主様は同じような状況にあるのでAさんはどうしても比べてしまって、自分より下(あくまでAさん基準の上下関係ですが)なら許せるけれども、そうではないからヘソ曲げているんだと思います。

    トピ主様に同情します。

    ユーザーID:8779940826

  • 切り身さんとポイポイさんに一票

    つらい思いをなさいましたね。
    相手が意図的に「気持ちを隠そう」としてきたんだから、
    相手の気持ちに気づかなくて当たり前です。
    鈍くないですよ。

    さて、意見ですが、聞いた、とはっきり言わない方がいいかな。
    でも「気づいている、ってことは気づいてね」と、暗にメッセージは送っておきたいところ。
    ポイポイさん、切り身さんのご意見に一票です。

    他の方も仰って言いますが、合う合わないはあります、
    でも、他人に言うべきことではない。
    ましてや誰がいるかも知れない場所で。

    あなたに非は全くない、
    あなたのことが大好きで大事にしてくれる人はいっぱいいる、
    そちらを数えることにして、ここでは、Aさんの人柄が分かってよかった、と切り替えられると楽かも知れません。

    ユーザーID:3459385938

  • 厳しい。

    こっちは、
    ショックを受けた側なのに、
    その人に対する接し方、
    引いては自分の生き方が問われるよね、

    私も自分の悪口を聞いてしまった時はかなり苦しみました。

    実際体験すると辛いものですよね。
    平常心ではいられない、
    人はそんなに強くない。

    私は大変傷ついて、
    逃げてしまいました。

    ユーザーID:5093387466

  • Aさんのコンプレックス

    その人は、
    本音ではあなたのように成りたかったけど成れなかった。
    だから成ってる人を見たくないから嫌いなんです。

    そのメールは駐車場に車があった事に気が付いて
    「もしや話を聞かれたかな?」と探りを入れて来たんですね。
    それと同時に、
    キレて大人げないあなたの反応が見れるかもしれないと
    きっとわくわくもしていますね。
    「人に嫌われたことなんか無いだろうから傷つけてやりたい」という
    欲求もきっとあるでしょうから。

    どうなったかな・・・。

    「ご厚意ならいただきますけど、もう無理はされないでね。」困り顔がいいと思ったけど。

    ユーザーID:1090151871

  • 今までよりも疎遠にする、で、いいと思うよ。

    適度に距離を持ってさ。

    おすそわけ、と言われても、
    それは、いらない、やめとくって、淡々と、短くズバッと、返信すればいいんですよ。


    人間として合わないのでしょう。それが分かってよかったじゃないですか。

    こちらからは近づかないし、物のやりとりもやめる。

    これでいいと思うよ。

    もちろん、挨拶だけは、普通に。でも、その時、立ち止まらない。急いでて〜〜、すみません〜〜ってふうにさ。


    生きていれば、好きになってくれる人もいれば、

    心の中で あの人の事はなんか嫌い、なんか合わないって思われてると言うことも、必ずあると思いますので、

    早く忘れて、いつもどおり、暮らしましょう。

    相手にしなければ、そのうちに、Aさんとの縁は遠のくよ。


    まずは、メールの返信を そっけないものにする。そこからかな。

    ユーザーID:3960529313

  • ご主人が先輩なんですよね?

    なら嫌味たっぷりに
    『あ〜さっきお話されてたお友達
    ですよねぇ?はい、どうぞ〜』と
    文面からも嫌味で送ってると分かる
    書き方でメールを送ります。

    勘が良い人なら会話を聞かれてたと
    焦るでしょうから勝手に焦らせて
    墓穴掘らせます。

    そして必ず夫にAさんの会話を聞いた事を
    話しておきます。

    ユーザーID:1777518407

  • 何のトラブルも無いのに嫌いなのは、劣等感を刺激されるから。

    あー、トピ文のなかで唯一彼女がトピ主さんを嫌う理由は、ずばりダンナさんが後輩だから、です。大事なダンナ様が、トピ主さんダンナさんの後輩。理性では関係ないと分かってても、潜在的に自分はトピ主さんに逆らえないと思っている。だからハッキリご自分でも分かってないけど格下という意識があってなんとなく劣等感が刺激され、「良い人ぶって嫌い!」となるわけです。早い話が先方の思い込み。
    なんとなーく威張ってて厭な感じ!とならなくて良かったですね。彼女はそれを探したけど見つからなかったのでしょうから。

    とりあえずお裾分けは「ごめんなさい、また留守にしなくちゃいけないかも知れないのです、今回は遠慮させて下さい、いつもありがとうございます」とお断りしてはいかがでしょうか。

    彼女と親しくなろうとするなら、ご自分の失敗談をしておっちょこちょいな部分を見せるのも手です。簡単な相談事やお願い事をして助けてもらいあえて借りを作るとか。
    例えば、子どもの日焼け止め、どうしてるー?とか。近所の小児科教えて?とか。

    幼小中学校と10年は付き合うでしょ。疎遠ではない方向をお勧めします。

    ユーザーID:4305244247

  • まずトピ主さんがどうしたいか?

    知らない振りして距離を置くか、今まで通りか、はたまた上の方々の指摘するように
    「ああ〜、さっき話しててお友達のおすそ分け?」と不安を感じる言い方するか・・
    ここはトピ主さんは、ご主人に相談しおたほうがいいですよ。
    マンションも同じで、夫同士も同じ職場なら自分1人の判断で行動しないこと。
    腹の中はどうあれ、大人の対応でキチンとしたトピ主さん、好感持てますけどね。
    夫同士が職場が同じなら、人間関係も複雑になることがあるはず。
    それを愛想よく挨拶もきちんとするのは大人の常識。
    Aさんのように腹黒さを周囲の方に露呈させても付合いつらいよね。

    ユーザーID:4442761405

  • 私なら全部話す

    Aさんからのメイルの返信に、あなたが駐車場で聞いたことの全てを話す。
    そして、長い間あなたに嫌われていたとは知らず失礼いたしました。今後のお付き合いを控えさせていただきます、、と。

    ユーザーID:0355928640

  • 分かってよかった

    ショックでしたね。でもこのままでいくよりも、
    分かってよかったじゃないですか。
    返信しなくていいですよ。まあ、挨拶くらいはして。
    Aさんは戸惑うでしょうが、やがて思い当たるかも。

    ユーザーID:6738747806

  • 逆にチャンス・・頑張って!

    私も、主さんと同じ様な経験ありますよ。

    主さんって、皆に好かれて何でもそつなくこなすタイプでは?
    要はAさんの単なる嫉妬だと思います。

    直接聞いたらショックですね。
    でも、ずっと知らないで付き合うよりよほどいい。
    Aさんがどんな人か、わかりましたから!
    どなたかも書かれてましたが、神様からのプレゼントです。

    私も偶然に、仮面をかぶった人の本性を知った事があります。
    おかげで疎遠にする事ができました。

    ご主人同士が同じ職場なら、
    あからさまなのもカドが立ちますから、
    今回はとりあえず頂いて、
    今後は、お茶やランチに誘われても「しばらく忙しいので。」
    と言って日程など言わずにお断り。もちろん誘わない、
    お出かけ時も「ちょっと用事で。」等々、
    濁す感じで最低限の御付き合いをしましょう。

    あまり予定や内情を詳しく話さない方がいいかと。
    そうすれば、相手も疎遠にするかも。

    もし「何でその態度?」と聞かれたら、
    その時に
    「ご友人に私の事を話してましたね?
    無理して御付き合いする必要はないと思います。」と話してあげて下さい。

    ユーザーID:0277345026

  • 自分以外の人は全員悪口

    恐らく、Aさんにとって他人の悪口を言うことは日常茶飯事なんだと
    思います。Bさんの前ではCさんの悪口、Cさんの前ではDさんの悪口、と
    直接あまり繋がりのない人の悪口を言う人っていますよね。
    じゃ、貴女は誰なら嫌いじゃないの、という人。
    気に病むだけ人生のムダです。
    そういう人だと割り切って、距離を置いた付き合いにシフトして
    段々疎遠にするのがいいでしょう。

    ユーザーID:7630572283

  • う〜ん

    >確かに〜私鈍感ですよね。

    それが大人のつきあいでもあるんですよ。
    同じマンションで旦那さんの後輩ならそつなく付き合いしておかないと。

    >私にすれば、嫌いなら

    だから、そういうのは空気を読んで付き合いするんですよ。
    トピ主さんから見たら旦那さんの先輩の奥様ですよね?
    友達って訳じゃないのですからそこは考えないと。
    気が付いていなかったのも一因でしょうが。

    駐車場の件って、うっかりじゃなくて分かっててわざと聞こえるようにしたんだと思うよ。

    先輩の奥様に対する態度ってものがあると思いますけど、トピ主さんは今までの付き合いでAさんのお眼鏡に叶わなかっただけでしょう。

    駐車場での事聞こえたって、大人の対応をすればいいだけです。

    だって今までもAさんとは表面上の付き合いだったんでしょ?
    今更噛み付いて旦那さんの立場を悪くすることもないじゃないですか。

    ユーザーID:7567783051

  • 距離を取る派です

    いやはやショックなものに遭遇しましたね
    Aさんと友達の会話では、Aさんが初めて悪口を言ったように
    見受けられます
    長年ピエロだったんだとガラガラ崩れるほどの事はない訳で
    むしろ今はっきりわかって良かったんじゃないでしょうか

    自分ならまずトピ主さんのご主人に話して、距離を取ることを伝えます
    それからAさんには何も言わず、どんどん気温を下げて応対ですかね
    他の人には絶対悟られないレベルでね
    Aさんがあなたと共通のお友達に「最近なんだかよそよそしくて・・・」と
    被害者ぶって相談しても「そう?いつもと同じに見えるけど」となるように

    自分が悪口言った立場なら、はっきり聞いたと言われたほうがショックは大きいけど、やってしまった失敗はもう仕方がない!と開き直ると思うからです
    あれ?どうしたのかな?変だな?まさか悪口言ったことを友達が言いふらした?いや!そんなタイプじゃないし!でも・・・あの時を境にだから・・・
    とずーっと疑心暗鬼でモヤモヤするほうが針のむしろかな
    しかもずっと「聞いてしまったことを告げる爆弾」は取っておけるんですからね

    ユーザーID:2624493333

  • 深く付き合わない

    嫌われていたんですね。ショックですね。

    Aさんには会釈するだけにして、メールが来ても短めに返事しておくとか。
    適当に付き合ってみては?

    ユーザーID:3752989893

  • 言葉を言葉通りに受け止めなくて良いと思います。

    トピ主さんとAさんの関係が、微妙なだけなんだと思います。

    トピ主さんはAさん夫の先輩の奥様というだけで、トピ主さんとAさんが先輩後輩な訳では無いのに、何故かその影響は妻にも及ぶ。
    対等ではない関係になってしまいます。

    たとえ先輩側のトピ主さんはそれを意識していなくても、後輩側のAさんは失礼があってはいけないと、トピ主さんに気を遣っているのでしょう。

    何か理不尽ですよね。


    これでトピ主さんが先輩面して威張ってくるような嫌な人なら、簡単に嫌いになれるのでしょうが、
    欠点が見つからない、そつの無い、良い人なんですもん。嫌うに嫌えない。

    でも、この関係は嫌。

    嫌いたいのに、嫌えない。隙の無いトピ主さんが嫌。


    ってことなんだろうと思いました。


    ご主人同士が無関係であれば、ただのご近所さんでもっとフラットに仲良くできたと思います。

    ユーザーID:9144703402

  • 返信

    しましたか?「ああ、さっき駐車場にいたお友達のおすそわけですか?欲しかったら買うのでお気遣いは結構ですよ」とでも返信して、もう会釈のみの関係にしましょう。ランチのお誘いも「都合が悪いので」と言い続けて私ならもう行きません。あ、返信見たら「しまった!」って思って言い訳に来るかもう誘ってこないかでしょうね、もう誘ってこないほうがいいな・・・、めんどくさいから。

    ユーザーID:2603683208

  • 傷つきましたね

    メールでお断り。
    「せっかくですが、ご遠慮します。
    真面目な生徒会長より」

    以上。今後はにこやかに挨拶だけして、つきわあない。

    ユーザーID:9795095753

  • ショックだけど、今後のためよかったと思って

    ひどいですね。人間不信になるような出来事かと思います。
    いい人だけど嫌いって、Aさん自分自身の事ですよね。
    普通は嫌いな人に必要以上な付き合いをしません。
    嫌いな人におすそ分けやメールってしないけど、
    いい人でいたいから彼女いい人を演じてるのね。

    いい人を演じてる自分が嫌なので、いい人を見るとその人も
    本当は自分のようにドロドロしてると思うのでしょう。

    私ならメール返信できそうにないな。
    会っても会釈ちょっとして避けるようになってしまいそう。

    この機会に、Aさんがそんな人と分かってよかったと思うこと
    にして、元気出して下さい。

    いい人ぶって謝ってくるかもしれないけど、
    私なら距離をおいたままにします。
    いずれにしろ同じマンション内の方達とは距離をおいて
    付き合った方が快適に住めると思いますよ。

    ユーザーID:7144163011

  • 今まで通りでよい

    ショックでしたね。でも今までだってお裾分けや挨拶はあったものの
    ランチなどはしなかったということで、特に深いつきあいでもない。
    今まで通りのにこやかな挨拶だけでいいと思うんです。

    嫌味言わなくていいし。
    同じマンション、同じ年ごろの子供を持つ身、学年違っても付き合いは長くなります。
    長く付き合うと好きな人でも嫌いになる瞬間があるのはふつうですし
    最初嫌な人と思っていてもそうではなかったということもよくあることです。
    この先どんな関係になっていくかわかりません。

    だからにこやかにそつなく挨拶はして、ランチなどはこれからも何かと都合が悪くなって実現しない、そんな関係を維持していけばいいと思います。
    お裾分けはいらないからお断りしてもいいと思いますけどね。

    あなたに非はないし、彼女だってわざと聞かせたのではないなら特に非がないから。

    ユーザーID:8848978987

  • 聞かなかったふりをする

    私なら聞かなかったふりをしますね。
    ですが、少し距離は取ります。
    Aさん側に立って考えてみて、
    たぶんですが、トピ様タイプとは相性が悪かったのでしょう。
    旦那たちに繋がりがなければ、挨拶だけですませたいような、どこにでもある相性の悪さなんだと思います。
    それと、少しトピ様に対する嫉妬や羨望なんかも混じっている気がします。
    いずれにせよ、聞かなかったふりはするけれど、今後彼女の言葉を真正直に受け取ることはしません。
    旦那のための点数稼ぎをしているのでしょうね。

    ユーザーID:3352782725

  • 仕方がないですね

    Aさんは嫌いなタイプのトピ様に仕方がなく挨拶したり、おすそ分けしているうちに歪んでしまったのでしょう。

    私なら「今後は挨拶だけで、無理しなくても大丈夫ですよ。おすそ分けはこれで終了しましょう。」って返信します。 一緒にいた友達が告げ口したのかと疑われるかもしれないけれど、私は知りません。誰かに聞かれるような場所で人の悪口を言う人が悪いと思います。

    そこで返信できないあたりが、優等生キャラなんですね。こうまで言われた相手にいい顔したいですか? 優等生キャラな人は嫌なことがあっても一人で我慢して何も言わないので、一緒にいると疲れることがあります。顔や態度に出る人の方が安心できることもあるのです。

    ユーザーID:0985188334

  • そんなドラマな事があるんだねぇ・・

    私だったら、あまりのドラマ展開にワクワクしてしまうと思う!
    話の流れでは全く無邪気に
    「あら、さっき駐車場で話していらしたお友達から?」とか言って
    顔色が変わるかどうか観察するかも?性格悪いので。

    冗談はともかく、嫌われていようがなんだろうが
    いつもはにこやかなら、気分は悪くないじゃないですか!それだけじゃだめ?

    以前住んでいた小規模マンションに
    仲良し以外には「仕方なく挨拶してるのよ」感・満載な主婦がいました。
    その旦那もそういうつるみ好きタイプ。子どももそうなるでしょう。
    私は逆ににこやかに挨拶する事にしていました。
    嫌われようがハブられようが、私はひとりでもメンタル強いのでへーっちゃら(笑)。
    あと、ハブってるつもりなのはその女だけで
    他のマンションの方々は皆さん大人で何も生活に支障はありませんでしたよ。
    ご近所付き合いなんてそんなもんだと割り切ったら?

    Aさんのお友達?だって、はたしてどこまでAさんと「お友達」だか。
    その話題できっとAさんと線を引いたと思いますが。
    それを月日かけて観察するのも面白いわね。

    ユーザーID:0155887179

  • 悪い人が好き?

    Aさん、まだ人間関係苦労されたことがないのですかねぇ…
    良い人、サイコーです。
    そのお友達の「良い人なら問題ない」にも笑いました
    問題なのは「良い人だけど嫌い」っていう自分の友達だろ!(笑)

    聞いた時はムカっと、「あっそ、それなら良い人やめましょうか?」と思いますが、
    表向きは今まで通り、本心を知った分対応しやすくなった と思うことにする

    お裾分けのメールには、「ありがとう、お気遣いなく」のみでいいんじゃない?

    ユーザーID:3874446100

  • 10の攻撃を受けたら

    10の攻撃を受けたら3のやり返しをするぐらいのお付き合いのほうがうまくいきますよ。

    私なら、「ああ分かります、さっき〇さんといましたね。そこに私いたんですよ」

    と匂わせておきます。

    ただ黙って泣き寝入りで子供は泣いてしまう、それで我慢我慢てそんなことして

    自分が精神衛生上おかしくなります。

    おもいっきりやり返さなくていいけれど、

    馬鹿にはできない相手だと思わせておくのもいいですよ。

    ユーザーID:6054028956

  • そういう人いますよね。

    あまり、深く付き合わない方がいいですよ。
    私だったら、
    少し早めについたんだけど、子供が寝てたから駐車場にいたのよ。さっき、お見かけしましたよ。
    さっき一緒にいたお友達からの頂き物かしら?でも、お友達にも申し訳ないから遠慮しますね。

    なんて、言っちゃうかも!

    当たり障りなく付き合っていきたいなら、今迄通りニコニコご挨拶で、お誘いやお裾分けはすべて理由をつけてお断り。
    かな?

    ユーザーID:0182696113

  • わざと聞かせたのでしょう。

    Aさんは元々、トピ主さん宅の駐車場も車種も知っていて、だからこそ
    帰宅後にAさんからメールが届いたのですよね。

    その時は、トピ主さんが車中にいることが分かって、うまい具合に窓が
    開いていたので聞こえよがしに言ったのだと思います。
    その後のメールは、ちゃんと聞こえていたかどうか、トピ主さんがどんな
    対応をするか確認するためですね。

    なので、このAさんの行動にには全く関知しない態度で、お裾分けも当たり
    障りのない理由で断って、Aさんの意地悪を完結させなければよいのでは
    ないでしょうか。

    嫌な人ですね。
    こういう人は、トピ主さんが良い人なのに、ではなく、良い人だから嫌い、
    気に食わないのでしょう。

    こんなことをされたから距離を置くのではなく、人への対し方が基本的に
    異なる人なので、自分から一線を引きつつ、必要な時は今まで通りトピ主
    さんらしく接していけばよいと思いますよ。

    ユーザーID:0338102608

  • 心は決まったんだからあとは楽よ

    嫌ならば挨拶だけにして誘わなきゃいいのよね。大人は普通はそうします。
    彼女は心の中ドロドロよ…。うわあ嫌だ嫌だ。。
    今回も今後もメール返信は遅くしよう。
    今回以降おすそわけもお誘いもすべて固辞。

    ごめんなさいね、本当に本当に結構なのでお気遣いなく。
    今後ももう我が家にはどうぞお気遣いなくね。よろしくお願いいたします。
    と繰り返して。
    せっかくお声かけてくださったのに、は、絶対NG。それをいれないことにより、距離をあけたいトピ主様の気持ちも、でも子供じみたやり口を使わない人だとも伝わる。

    今後は挨拶だけにする。

    トピ主さんは優等生タイプで、もしかしたら僻まれやすいのかもしれない。もしかしたら今後も彼女みたいなしょうもない奴は出てくるかもしれない。変に愛想のいい奴は要注意だわね〜と学べて良かった。とするべきだと思う。
    早めに知れてむしろ良かったのだと思います。

    ユーザーID:2446337414

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧