現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

良い人だけど嫌い。愚痴です。

ろろ
2015年4月10日 14:50
古いレス順
レス数:95本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
私ならどうするかなぁ・・・
みゆ
2015年4月10日 19:07



1)先ほどのご友人ですね。私さっきまで駐車場にいたんです。
  お話聞こえてしまいました。無視してくださって結構です。
  お裾分けは他の方に差し上げて下さい。
※付け加えるなら わざと自分を下げて【鈍感でごめんなさい】

2)そのまま、さりげなく疎遠にして付き合わない
  基本 出会ったら会釈のみ。


相手が何か察するでしょう

個人的には1番がスッキリするかな。
二重人格みたいで Aさん嫌な人ですね。こちらから願い下げですよ

  

ユーザーID:8198741498
正直に言う
くんくん
2015年4月10日 19:21

駐車場での事。
聞こえてしまった事と、おすそ分けは遠慮したいこと。
簡潔に伝えれば良いです。言わないとしたらずっと言わずにいること。
トピさんの楽な方を取ればよいです。

ユーザーID:3480147338
むずかしいですね
もちもち
2015年4月10日 19:40

世の中には、とてもいい人だけど、どうしても自分と電波の合わない人が居るんですよ。
いい人だし、何の落ち度もない、でもしっくりこない、でも邪険にはできない、縁を切るに切れない、そういうこともあるのです。

Aさんはあなたに今まで気づかれず、誠意を持って付き合ってくれてたのですね。愚痴を聞かれちゃったのは詰めが甘かったですけど、ちゃんとした人でいい人だと思います。
でも、もう彼女の本心を知ってしまったなら、この事は胸にそっとしまってうまく疎遠にしてあげましょう。
それと、夫さんつながりでの付き合いは、距離感が大事です。夫同士に上下関係があるなら尚更気を使う必要があります。

彼女を恨まないであげてくださいね。

ユーザーID:6196041005
こんなときこそ携帯からの書き込み
まか
2015年4月10日 20:14

どんな態度したらいいだろう?夫に相談。

ユーザーID:0296367075
こらああ
リモコン
2015年4月10日 20:44

ろろさん
あなたここ怒る所ですよ。とはいえ、予測のつかないとっさの出来事で動揺してしまったのですよね。でもしょんぼりしてる場合じゃありません。

もうすでに気まずい状態になってます。あなたが事実をなきものにすると、事態が余計にこんがらがります。ここはひとつ正直に伝えてしまいましょう。
「あなたがお友達としてる会話を、たまたま聞いてしまった。そんな風に思われていた事に大変動揺している。とてもじゃないが、今までどおりおつきあいできない。すみません。」と。モヤモヤしてる今よりは良い方向へ事態は向かうと思います。

Aさんも軽率な自分の態度を深く反省する時なのです。スルーするか謝罪するかはわかりませんが、彼女のなかで消えない深い出来事にはなるでしょう。思ったまま伝えた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3140914636
表面上は今まで通りでいいですよ。
みやこ
2015年4月10日 20:54

旦那様の立場もあるので、表面上は挨拶を交わすのは欠かさずに、心の中でAさんとは一線を引いて下さい。
貴方は誰に対しても分け隔てなく、愛想よくしていれば、何時か貴方の本当のお友達が見つかります。

Aさんとその友人は貴方に対して劣等感を持っているようですね。
後ろ暗いから自分の嫌な面を見せつけられている様で、良い人が嫌いなんですよ。

こんなに裏表のある人達は自ずと周囲から信用されずに、他の人も離れていきます。
貴方は今の貴女で大丈夫です。

Aさんたちに会うのが苦痛なら、短時間のパートやサークル活動で新しい出逢いに期待してください。それを理由にAさんのランチやお茶の誘いをこちらから断りましょうよ。

私は真面目で愛想の良いろろさんが好きですよ。

ユーザーID:1337187796
いやな思いされましたね。
しまねこ
2015年4月10日 21:44

まずは夫には報告。今後もいろいろあるかもしれないから。
この件を理由に仲良く出来ないことを分かってもらう。

Aさんにはそれとなく匂わせるようなお返事書いては?
「駐車場でお友達とお話されてるのをお見かけしました。
お裾分けはどうぞお気遣いなく。」
顔が青ざめるでしょうね。
持って来ても居留守で受け取らないとか。

ま、相性の悪い人もいますから、相手がこちらを好きでなくても仕方ないけど、
嫌いなら社交辞令で誘ったりしなくてもいいのにね。
そんなお裾分け欲しくないし、陰で言われてたと思うとぞっとしますね。

後はメールにも返事しなかったりで、距離置いて行けばいいと思います。

ユーザーID:7447369417
そんな人、いるんですね
ちゃちゃ
2015年4月10日 21:57

私なら、人間不信になりそうです。主さんの言う通りですよね。嫌いなら、食事に誘うなよ!って思いますよ。そんな社交辞令あるんですね。私も、気を付けよう…。他人の心は分からないものだね。

ユーザーID:0102240537
良い人嫌い
キール
2015年4月10日 23:53

ろろさんは全く悪くないよ。

でもごめんね、私はAさんの気持ちわかるんだ。

私も良い人過ぎる人苦手だから。

少しの毒もない人。人間味を感じないんだよね。
話してても魅力感じないんだよね。

自覚はあるんだ。私の性格が悪いからだって。
だからって、こんな理不尽な感情、他の人には話さないけどね。

ろろさんの事、理不尽に嫌う人はほぼ性格悪い人だと思うよ。
だから全然気にする必要ないよ。

そんな人相手に、同じ土俵に立たないでね。
「話、聞いちゃった」なんて言って、無駄な波風立てないで。
ご主人の関係もあるんだから。
深く付き合わず、あいさつ程度で十分。

ユーザーID:2786131648
私はAさんの気持ちが分かる
Aと一緒
2015年4月11日 0:07

私はAさんと同じ人間です。

ママ友で、とってもいい人で非の打ち所の無い人なのですが、好きにはなれませんでした。

私はご近所の人には悪口を話したりはしませんでしたが、ママ友をよく知らない人に、いつも悪口を話していました。

そうしないと、自分がおかしくなりそうなくらいに追い込まれていました。

相性が悪いんだと思います。

私なら「この前私のこと、いろいろと話していたよね。無理して付き合ってくれなくていいから。お互い大人だからご挨拶のだけのお付き合いにしましょ」と言ってもらったほうが、付き合いを断ち切れるので嬉しいかも。

明るいメールに返信する必要はないです。返信なんて本気で待っていないですから。

おすそ分けもする必要ないです。せいぜいゴミ箱に捨てられるだけです。

私がそうしていましたから。

ユーザーID:8605283674
私ならはっきり言う
Sally
2015年4月11日 4:35

貴女の様に表裏のある人は(嫌いだわ、と言いたいのをぐっと押さえて)がっかりだわ、と言ってしまうかも。本当に残念だという表情で相手の目をじっと見て。。。笑

ユーザーID:8921006685
大丈夫
ニコ
2015年4月11日 6:39

たまたまそんな場面に出くわしただけで、そんな人たくさん居ますよー。陰口って聞く機会ないから気付かないだけで、みんな言われてるし、言ってます。

気にしないことです。

私の知人にも「非の打ち所のない人が嫌い」って言っている人が居ました。僻んでしまって、自分が欠点だらけで質の悪い人間というのをまざまざと見せつけられるようで嫌なんですって。

人間って複雑な生き物ですね。

ユーザーID:9276959683
私もひがみだと思う
コンソメスープ
2015年4月11日 7:36

Aさんとトピ主様は同じような状況にあるのでAさんはどうしても比べてしまって、自分より下(あくまでAさん基準の上下関係ですが)なら許せるけれども、そうではないからヘソ曲げているんだと思います。

トピ主様に同情します。

ユーザーID:8779940826
切り身さんとポイポイさんに一票
埜間
2015年4月11日 8:09

つらい思いをなさいましたね。
相手が意図的に「気持ちを隠そう」としてきたんだから、
相手の気持ちに気づかなくて当たり前です。
鈍くないですよ。

さて、意見ですが、聞いた、とはっきり言わない方がいいかな。
でも「気づいている、ってことは気づいてね」と、暗にメッセージは送っておきたいところ。
ポイポイさん、切り身さんのご意見に一票です。

他の方も仰って言いますが、合う合わないはあります、
でも、他人に言うべきことではない。
ましてや誰がいるかも知れない場所で。

あなたに非は全くない、
あなたのことが大好きで大事にしてくれる人はいっぱいいる、
そちらを数えることにして、ここでは、Aさんの人柄が分かってよかった、と切り替えられると楽かも知れません。

ユーザーID:3459385938
厳しい。携帯からの書き込み
なの
2015年4月11日 9:27

こっちは、
ショックを受けた側なのに、
その人に対する接し方、
引いては自分の生き方が問われるよね、

私も自分の悪口を聞いてしまった時はかなり苦しみました。

実際体験すると辛いものですよね。
平常心ではいられない、
人はそんなに強くない。

私は大変傷ついて、
逃げてしまいました。

ユーザーID:5093387466
Aさんのコンプレックス
misono
2015年4月11日 10:06

その人は、
本音ではあなたのように成りたかったけど成れなかった。
だから成ってる人を見たくないから嫌いなんです。

そのメールは駐車場に車があった事に気が付いて
「もしや話を聞かれたかな?」と探りを入れて来たんですね。
それと同時に、
キレて大人げないあなたの反応が見れるかもしれないと
きっとわくわくもしていますね。
「人に嫌われたことなんか無いだろうから傷つけてやりたい」という
欲求もきっとあるでしょうから。

どうなったかな・・・。

「ご厚意ならいただきますけど、もう無理はされないでね。」困り顔がいいと思ったけど。

ユーザーID:1090151871
今までよりも疎遠にする、で、いいと思うよ。
もも
2015年4月11日 10:12

適度に距離を持ってさ。

おすそわけ、と言われても、
それは、いらない、やめとくって、淡々と、短くズバッと、返信すればいいんですよ。


人間として合わないのでしょう。それが分かってよかったじゃないですか。

こちらからは近づかないし、物のやりとりもやめる。

これでいいと思うよ。

もちろん、挨拶だけは、普通に。でも、その時、立ち止まらない。急いでて〜〜、すみません〜〜ってふうにさ。


生きていれば、好きになってくれる人もいれば、

心の中で あの人の事はなんか嫌い、なんか合わないって思われてると言うことも、必ずあると思いますので、

早く忘れて、いつもどおり、暮らしましょう。

相手にしなければ、そのうちに、Aさんとの縁は遠のくよ。


まずは、メールの返信を そっけないものにする。そこからかな。

ユーザーID:3960529313
ご主人が先輩なんですよね?
春本番
2015年4月11日 10:53

なら嫌味たっぷりに
『あ〜さっきお話されてたお友達
ですよねぇ?はい、どうぞ〜』と
文面からも嫌味で送ってると分かる
書き方でメールを送ります。

勘が良い人なら会話を聞かれてたと
焦るでしょうから勝手に焦らせて
墓穴掘らせます。

そして必ず夫にAさんの会話を聞いた事を
話しておきます。

ユーザーID:1777518407
何のトラブルも無いのに嫌いなのは、劣等感を刺激されるから。
ぽこた
2015年4月11日 11:54

あー、トピ文のなかで唯一彼女がトピ主さんを嫌う理由は、ずばりダンナさんが後輩だから、です。大事なダンナ様が、トピ主さんダンナさんの後輩。理性では関係ないと分かってても、潜在的に自分はトピ主さんに逆らえないと思っている。だからハッキリご自分でも分かってないけど格下という意識があってなんとなく劣等感が刺激され、「良い人ぶって嫌い!」となるわけです。早い話が先方の思い込み。
なんとなーく威張ってて厭な感じ!とならなくて良かったですね。彼女はそれを探したけど見つからなかったのでしょうから。

とりあえずお裾分けは「ごめんなさい、また留守にしなくちゃいけないかも知れないのです、今回は遠慮させて下さい、いつもありがとうございます」とお断りしてはいかがでしょうか。

彼女と親しくなろうとするなら、ご自分の失敗談をしておっちょこちょいな部分を見せるのも手です。簡単な相談事やお願い事をして助けてもらいあえて借りを作るとか。
例えば、子どもの日焼け止め、どうしてるー?とか。近所の小児科教えて?とか。

幼小中学校と10年は付き合うでしょ。疎遠ではない方向をお勧めします。

ユーザーID:4305244247
まずトピ主さんがどうしたいか?
ピピ
2015年4月11日 12:15

知らない振りして距離を置くか、今まで通りか、はたまた上の方々の指摘するように
「ああ〜、さっき話しててお友達のおすそ分け?」と不安を感じる言い方するか・・
ここはトピ主さんは、ご主人に相談しおたほうがいいですよ。
マンションも同じで、夫同士も同じ職場なら自分1人の判断で行動しないこと。
腹の中はどうあれ、大人の対応でキチンとしたトピ主さん、好感持てますけどね。
夫同士が職場が同じなら、人間関係も複雑になることがあるはず。
それを愛想よく挨拶もきちんとするのは大人の常識。
Aさんのように腹黒さを周囲の方に露呈させても付合いつらいよね。

ユーザーID:4442761405
 
現在位置は
です