離婚に血筋って関係ありますか?

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愛の誓い

男女

身近に離婚する人がいますが、その方に話を聞くと親も離婚している場合が多いです。
友人で母子家庭で育った子がいますが、どうしてもあったかい家庭を築きたいと望んでました。
しかし結婚したものの、結局離婚してしまいました。
私の周りの少ないサンプルではなんの統計にもならないですが、離婚にはなんらかしらの傾向があるのかと疑問に思いました。

ユーザーID:1948923394

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  • そりゃああるでしょう

    子は親を観て育つんですものね。

    ですから、結婚する時は聞き合わせをするのもその一つです。

    ユーザーID:8792888850

  • あります

    私の周りでも、そういう方は多いです。特にひとり親で育つとその傾向になります。(乳幼児期に再婚した場合はそうでもありません)

    離婚に抵抗感が無いのでしょうか。
    ハードルが低いのですよね。

    連鎖の確率は高いと思います。

    ユーザーID:7629090778

  • 我が家がそう

    夫婦再婚同士です。
    親含めて、夫婦の兄弟姉妹も全て離婚経験者です。
    でも、皆人並み以上に真面目ですよ。
    ちなみに兄弟仲も悪いです。
    もう、悪い方には捉えません。
    自分では素直な血筋なのだと思います。

    ただ、家族仲が悪いと億単位のお金が簡単に損失されます。
    これも血筋なんでしょう。好き勝手生きて、お金を稼いでも執着せず、変な人間や変な団体に使ってしまう。もう難しいことは考えません。
    身内を反面教師と思って私はようやく幸せな家庭を築いています。

    ユーザーID:9440016398

  • あくまで私の考えですが

    結婚や離婚を軽く考えている親に育てられると、子供もその考えに近くなる場合が多いかもしれません。

    何か夫婦で問題が起きても、とことん話し合うことをせず、
    「だめなら別れたらいいよ」みたいな考えの親だと、子供もそんなふうに考えるように育つかも。
    親の自分が簡単に離婚したので、子供の離婚が「大変なこと」だとは感じないのかも。
    そして子供もまた、親が離婚しているので自分の離婚を「大変なこと」と思わないのかも。



    また、早婚の親の子は、やっぱり早婚、というのは割とよく聞く話ですね。

    親が若いうちに結婚して子育てをして、それが幸せそうに見えると、子供も自然にそんな道を選ぶのかな。

    そしてそういう母娘って結構自慢げに話すことが多いのも、なぜか共通している。

    「私、二十歳で娘を産んだのだけど、そうしたらその娘も二十歳で孫を産んだから、私は40歳でおばあちゃんなのよ」などとね。

    私にしたら人生経験もないうちに子供を産んで、ちょっと考えが浅くない?と思ってしまうけど、もちろん口に出さない・・・

    ユーザーID:6669112437

  • 親がしつけかも

    相手との関係は良くなったり悪くなったりするのが婚姻関係でしょう。もしも悪くなったら耐えることではなく、別れることを親あるいは近親者が身を持って躾けてしまったのかもしれません。

    ユーザーID:4187540689

  • 血筋は関係ないが

    基本的に、血筋は関係ないと思います
    が、身近なところで離婚者がいると、いない人に比べて
    離婚へのハードルは格段に下がるという傾向はあるようです

    その結果、血筋のように見えてしまうのではないでしょうか

    ユーザーID:1697505222

  • あるんじゃないですか

    親が離婚している人は、離婚に対する心理的なハードルが低いので、そうなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0683582217

  • 前に

    アメリカだったかな…離婚した夫婦の子供もまた離婚してしまう確率が高いというのをネットの記事で見ました。
    両親の不仲を見て育ったことから子供の中で結婚=不幸みたいな考えが無意識に根付いてしまうせいだとかなんとか…そんなような話を聞きましたよ。

    ユーザーID:4727593162

  • 統計データが見たいですね

    統計データがあればと思い探してみましたが見つけられませんでした。

    周りを見ていると、両親が離婚している人は、本人も離婚しやすい傾向があるように感じます。

    私は、原因は血筋?(遺伝的なもの)ではなく、両親の離婚を見ていることで離婚のハードルが低くなっているからだと考えます。

    両親が離婚していない人は離婚というものに実感が伴わず(離婚した先の生活とか想像が難しい)結婚生活が困難になっても最後まで離婚を選択肢に含めないけど、両親が離婚を経験している人は早期の段階で離婚も選択肢に入っているんじゃないかと。

    実際に離婚した人(両親)や家族(自分自身)を間近で見ているし、それでも生きてきた自分がいますからね。離婚を現実的な選択肢の一つとしてとらえやすい。

    しかし逆にトピ主さんのご友人のように、だからこそ温かい家庭をと考える人もいますね。(結果はどうであれ)

    トピ主さんも書いておられるように自分の周りの感じだけでは正確には把握できないと思います。

    統計データないんでしょうかね?

    ユーザーID:8691495897

  • あると思う

    血筋というか、価値観や好みが似ていることが理由だと思います。

    ダメ男を好きになる
    好きになると突っ走ってしまう
    我慢が足りない
    家庭環境がよくなくて、早く家から出たい=早い結婚となる
    世間が思うほど離婚が悪いと思っていない

    という価値観などが家族や親せきで共通しているのだと思います。
    親が離婚しててもどうにかなっているのを見ると、私も我慢する必要はないとおもってしまうのかもしれませんね。

    親が離婚してるからと言って偏見は良くないですが、親も兄弟も離婚してると聞いたらちょっと↑のような雰囲気がある家なのだろうと思ってしまいます。

    ユーザーID:8881693928

  • 結婚というものは勘違いの結果です

    長所を過大評価し、短所を過小評価ないしネグって事に挑みますが、結婚後は長所は実は思ったほどでなく、短所は長大だった、と言うのが実情です、その前後におけるギャップに耐えられる人は不満ながらも婚姻を続け、我慢できない人が離婚になるのでしょう、
    何事にも粘り強く、かつそのギャップの耐えられる人が婚姻を維持しているので、家系は関係ないと思います。

    ユーザーID:4018874625

  • あるかもしれません

    依存体質の家庭に育った子は、離婚できずにずるずる一生過ごすかも知れませんし、
    気の強い妻が夫を尻に敷く家庭は、娘もそういう傾向があるでしょう。

    離婚しても上手くいってる家庭で育った子は、離婚するのに抵抗がないでしょう。

    >友人で母子家庭で育った子がいますが、どうしてもあったかい家庭を築きたいと望んでました。
    >しかし結婚したものの、結局離婚してしまいました。

    ちょっと偏見入ってませんか?
    「離婚=暖かい家庭を築けない」ではありません。「離婚しない=暖かい家庭を築けない」の例が多いことをお忘れ無く。

    ユーザーID:6277841718

  • 離婚遺伝子、

    があるそうです本当かな?情報番組でやってました。

    ユーザーID:9001141643

  • レスします

    390円(いまは値上がりして少し高価)の主婦向けの雑誌で、読者モデルをファストファッションとともに紹介する連載が一昨年あたりにありましたが、本人も親も離婚している人が多かったです。
    「一人で私と兄弟を育ててくれた母に感謝」とかみんな言ってましたが、母親と距離が近すぎて、旦那さんとは関係が希薄になるのかなと思いました。

    ユーザーID:8176489117

  • 血筋とまでは言わないが

    親が離婚してる場合、子も離婚する確率が高いです。
    これは間違いない事実です。

    ユーザーID:4893251503

  • 血筋より環境

    うーん環境では。離婚した家庭に育ったからこそ、しっかりと良い家庭を築いて要る人います。環境では…考えや思考なども有りと思います。

    ユーザーID:0609846723

  • レスします

    離婚した親に育てられた人は「幸せになるための努力の方法」がわからないんだと思います。
    喧嘩別れした親が、相手のことを憎み否定し、自分がいかにかわいそうか、間違っていなかったかを子供に刷り込んでいるんです。
    そして、離婚を肯定しています。
    私は息子がいますが離婚した家庭で育った娘さんは選んではいけないと言って育てています。

    ユーザーID:9772106423

  • 離婚の傾向性

    これを血筋といいますか?何となく理解はできます。
    傾向性は似ていると思います。が、
    最近は離婚率が高く、その傾向性だけでは片付けられないようです。
    代々離婚、親も兄弟も我が子も離婚って人もいます。血筋と言いたくなります。

    私の親戚はゼロとは言いませんが少ないです。
    もし、私が離婚したら驚くと思います。
    理由は聞けば納得するでしょうが、誰にも言いません。
    聞かれもしないでしょうけど・・・笑

    離婚の連鎖はよくありませんね。

    ユーザーID:7759578335

  • ハードルが下がる

    身近に離婚した人がいると、離婚に対してハードルが下がるかも。

    ユーザーID:2696501353

  • 私の周りでは

    自分の知人・友人・親戚合わせても親世代で離婚している人が一人もいません。
    しかし、その子世代はチラホラ離婚しています。

    親戚だけでも子世代既婚者の9組み中、4組みが離婚!
    なので親が離婚してなくても子供世代は結構離婚すると思います。

    なお親戚は皆、中流家庭、特に非行歴などない平凡な人達です。

    ユーザーID:9254087367

  • 血筋というよりも環境では?

    親や友人など、身近な人に離婚経験者が全くいない環境で育つと、
    「離婚なんてとんでもないことだ。みんな多少の不満は乗り越えて絆を作る努力をしてるじゃないか」
    という価値観が育ちやすいですが、
    身近に離婚経験者がいることによって、「そういう選択肢もあるんだな」と
    離婚に対する心理的なハードルは下がりやすい傾向はあると思います。

    まして親が離婚している場合、「離婚」を否定することは、親の人生や自分の育った環境を
    否定することになりますので
    表面的には「私はそうはなりたくない」と反発心を持っていたとしても、
    心底否定しきることは難しく、身近に離婚経験者がいない人よりは、
    「離婚」という選択肢に対して肯定的になりやすいと思います。

    離婚の良し悪しはケースバイケースですからなんともいえませんが、
    血筋よりは置かれた環境によって、何を経験してきたかが影響していると思います。

    ユーザーID:5379727001

  • 関係あるね

    離婚家庭の娘さんは離婚することが多いですね。

    母親の影響が大きいのかなと思います。

    なので、ウチの息子の嫁になる人は
    ご両親が普通に仲の良い人達で良かったです。

    ユーザーID:8277673155

  • 無いと思うけど

    さすがに離婚する血筋っていうのはないのでは?
    ただ、確かに親が離婚している人は離婚する確率が高いような気がします。
    実際、友人で離婚している人は親も離婚している人が多いです。(4人中3人)

    多分ですが、
    離婚に対するハードルが低いのかな。
    そういう環境で育ってきているから。
    例えば親が大学卒業していたら子供は大学卒業するのが当たり前のように感じる人が多いように。
    逆に高校卒業して就職している両親であれば別にわざわざ進学する必要も感じない子供がいるように。

    どっちがどうの、というわけではないですよ。
    育ってきた環境でとらえ方が変わることは当たり前です。

    シングルでも生き生きと生活していた親をみていたら決断も早いかもしれませんね。

    まぁ、でも結局は個人の問題でしょう。

    ユーザーID:9728835517

  • 血筋かどうかは分かりませんが

    身内に離婚した人がいると、離婚へのハードルが下がるのだと思います。
    負の連鎖というか、実際に親も子も兄弟姉妹も離婚したケースを知っています。

    ユーザーID:8790500903

  • 血筋ではなく環境

    血筋ではなく、環境でしょう。
    周りに離婚した人がいなければ、
    踏み止まる人も多いでしょう。
    また、離婚をする方は相手を見る目がないか、
    自分自身に問題がある。
    そういう方も、環境によってそうなったのでしょう。
    ですから、血筋ではありません。

    ユーザーID:1483639110

  • 伝染するらしいですよ。

    少し前にネットで読んだんですけど。

    アメリカの研究によると、1万人以上を対象に結婚離婚の経歴と人々のネットワークを約30年に渡って取ったデータをもとに、離婚は伝染するという結果を出したようです。

    同僚や友人、家族などに離婚経験のある人物がいる場合の自身の離婚率は、離婚経験のない知人がいない人と比べて離婚率が75%も上昇するというのが結論です。

    親友などごく近い人の離婚だけでなく、友達の友達といったただの知り合いの離婚も影響を与えるそうで、これにはちょっとびっくりしました。

    ちなみに、推測される原因は、知り合いの離婚によって自身を省みることになり不満が上昇するケースが多い、周囲の離婚によって離婚しても平気なんだと(無意識下の場合もあるんでしょうけど)感じ、離婚に踏み切るかららしいです。

    あくまで確率の話ですけどね。
    でもなんとなく納得もしてしまいますよね。
    離婚した人がいると、自分が離婚したいのかどうかは別にしても、離婚というイメージや或いは現実としての離婚というのもを描きやすい状態にあるとは思うので。

    ユーザーID:2161178279

  • あるでしょ

    離婚家系ってありますよ。
    親が離婚していると、離婚に対する心理的なハードルが低い。
    夫婦の関係が困難になった時に「やっぱり男って(女って)…」と諦めが早くなる。

    両親が揃っていた時の記憶=ケンカばかりで冷たい家庭
    両親が離婚してからの記憶=父親(母親)不在でも残ったメンバーで仲良く穏やかに過ごしていた
    だと離婚した方が良いという発想になりますし。

    また、暖かな家庭と感じるレベルが低い、相手に求めるレベルが低過ぎなので、はたからみてそんな男の人を?というタイプの男性でも良い人と勘違いしがち。
    よってクズと結婚してケンカ、離婚を繰り返す。

    ユーザーID:5250233106

  • 血筋より環境かな?

    私もとても少ないサンプルで申し訳ありません

    両親が離婚している姉妹がお嫁に行きました
    姉の方は義両親も離婚している。
    情熱的な恋愛で結婚した割には夫婦仲が悪くなり、5年で離婚。
    姉によればお互いに「イザとなれば別れてやる!」と思いながら喧嘩していたとのこと。
    離婚のハードルがお互い低かったのでしょう。

    一方、妹の方は義両親の夫婦仲がとてもいい。
    とにかく穏やかを絵にすると、義家族一家になるのではないかと思うほど。
    妹が喧嘩をふっかけても、ご主人が持ち前の穏やかさで包み込むので、すぐに機嫌が直ってしまうそうです。
    当然、今も仲良しどころか長男の後に双子が生まれて大変になったので、妹からお願いして同居に踏み切ったそうです。

    その後、姉は妹の紹介で夫の従兄弟(これまた穏やか)と結婚して、今は幸せそうです。

    だから環境かな?と思いました。

    ユーザーID:7622456554

  • そうでもないみたいです。

    私の周囲では若い頃に離婚してしまった人達は親も離婚しているケースが多かったのですが、アラフォーになりますともうあっちもこっちもバツだらけで親が離婚していない人の方が圧倒的に多くなりました。逆に子供の離婚後に親も離婚するケースが増えてます。

    ユーザーID:9517690410

  • ないと思います

    離婚に対してハードルが低いとか、離婚した親の性格の影響を受けて本人が結婚に向かないタイプだとかならあると思いますが、私の周りでは親が離婚したけれど、子供二人はそれぞれしっかりした家庭を築いていたり、毎年旅行も行くくらいの家庭の子供が結婚数年で離婚したりしています

    私の周りでは親は離婚していないけれど、子供が結婚数年で離婚するパターンが多いです

    ユーザーID:2057447852

  • 可愛そうですが

    離婚するって事は、それなりに「問題がある」ケースが多いのです
    そして、その「問題がある」価値観を親から引き継ぐ可能性が高いのです
    子供が
    上手く、その価値観から脱する可能性も有りますが…

    だから、結婚する前に親と挨拶するのです
    親兄弟を見る事で、ある程度結婚相手の問題点を早期に発見出来ますからね

    ユーザーID:0658590306

  • 血筋ではないと思う。

    親族に離婚している人がいます。
    その子ども2人とも離婚しています。

    でも、血筋ではなく…親を見て選択肢が広がるのではないかと思っています。
    嫌なら我慢しなくてもいい!←離婚のハードルが低い
    子どもがいても、なんとかなる!←自分がそうだった

    両親が揃っている家庭で育った人には、離婚する過程やした後の想像がしにくい。
    離婚への重みがあってハードルが高いけれど、母子・父子家庭で育っていると離婚への道筋も見えるし我慢をしてまで結婚生活を続けなくてもいい!となるのでは?

    ユーザーID:9387071506

  • 関係あるようなないような

    親が離婚していて自分も離婚パターンと、親は仲良しでも離婚パターン、一緒くらいいるので、何とも言えないですが、、、まあ、親を見て子供って育つではないですか。何となくですけど、対処法がわからないというのはあるかも。
    離婚するという事は親はケンカが多かったりするわけですよね。色んな理由で。家庭内は冷え冷えしてるでしょう、その後はどちらかの親と暮らすわけで。仲のいい夫婦像が想像でしかないため、理想の家庭を追い求め過ぎたり、自爆したり、ケンカした後の仲直り方法も見てないしで、結局は親と同じ方向に言ってしまうのかなーって。

    まあ、夫婦とは言え元は他人、何十年と”仲よく”暮らせる夫婦ってどれだけいるんでしょうか。離婚しないだけで仮面夫婦も結構いるだろうし。血筋というより人間関係を作る上でいい見本が身近にいなかったのかもしれませんね。とは言え、知り合いには親は離婚してないけど兄弟みんな離婚してる人もいたりするから、うーん、統計でも取って分析しないと何とも言えないです。

    難しいですね、人間関係って。

    ユーザーID:6525471590

  • そういえば

    私の周りでは離婚したという話は皆無です。

    金持ち喧嘩せずで、我慢強く喧嘩と無縁な温厚な人が多いせいかもしれませんね。

    やはり経済的な問題を抱えた人や、気が強く喧嘩っ早い人は離婚のリスクが高いと思います。

    ユーザーID:2796861956

  • あると思います。

    私の親、叔母、兄弟も、さらに主人の両親、兄弟…離婚経験者または配偶者がバツイチです。

    血筋はある、としか思えません。

    ユーザーID:4690358645

  • 全員がそうではないが・・

    親が離婚をしていれば、子供も離婚に対してハードルが低いと聞いたことがあります。

    全員がそうではありませんが・・

    ユーザーID:2806985471

  • 血筋は関係ないが

    DNAや血筋が関係するのは肉体的なものだけですが

    親や身内に離婚経験者がいると精神的(魂の情報)にそういう事を

    知識として入れてしまうので離婚のハードルが低くなります。

    だからできるだけ離婚の情報は入れない方がいいのです。

    結婚生活は魂を磨く修行なので離婚はできれば避けた方がいいのです。

    お互いに調和が取れるように話合っていい方法を考え出す勉強なのです。

    ユーザーID:5867492045

  • それは血筋じゃない

    親ってさ、なんのかんの言っても子のロールモデルなんだよね。

    ものの見方、捉え方、感じ方、言い方、行動傾向、
    人との付き合い…
    そっくりにはならないかもしれないけど、どこかで影響を受ける。
    親のようになりたくないと願いつつら何故か違う道を辿って同じ失敗をやらかす…

    例えば、親が不仲だったり離婚したりした場合、
    ああなりたくないばかりに「相手を見極めよう」として、
    いろいろ選ぶでしょ。
    もうすでにそこから始まってんのよ、相手への依存が。
    失敗したくないから、自分を納得させることで「これでいい」と思い込む。
    それが同じ道への第一歩かもしれないのに、、


    血筋ではない、生育歴の問題だと思う、、
    もちろん、性格は遺伝もするから血筋は関係ないとは言えないけど。

    それに、離婚へのハードルは経験者ほど低いでしょう?
    身内に経験者がいるのは、ハードルを下げる要因になると思う。
    また、奔放である意味自由な空気がありすぎる家庭も、制度としての結婚に馴染まないってこともありますし。

    ユーザーID:5950378264

  • 離婚家庭で育つと離婚に対する意識のハードルが低いのでは?

    血筋は関係ないでしょう。

    ただ、育った家庭環境と、そこから影響を受けたその人の
    「家庭とは何か、どうあるべきか」という考え方には大いに関係すると思います。


    離婚はしないに越したことはありません。

    離婚で失うものよりも、離婚で得られるものの方が多いから離婚するわけです。
    離婚で得られるものがない=円満な夫婦、円満な家庭ということです。

    幼少時に円満な家庭を経験したことがなければ、自分が大人になってから
    結婚に希望が持てなくなるし、理想とする家庭像も描けませんよね。

    そうなると、自分自身も親が離婚しても大人になれたのだから、
    家庭が上手く行かなければ無理して結婚を続けるよりも
    離婚の方がまだマシだと感じてしまうことでしょう。

    その際に、婚姻継続か離婚か親に助言を求めれば「私も離婚したし」ということで、
    離婚のハードルを下げるのに一役買ってしまうことになるわけで、
    そういう意味での「血筋」はあり得るのかも知れません。

    ユーザーID:4546442664

  • あるような…、ないような…?

    私の両親は離婚しています。
    両親の両親(祖父母4人)も離婚経験者です。
    父の兄妹は離婚経験者はいませんが、母の弟妹は離婚経験者です。
    私自身は離婚経験はありませんが、兄は独身、妹は離婚しています。
    私の夫は離婚経験者ですが、夫の両親も妹も4人の祖父母も夫の両親の兄弟姉妹も離婚経験者は0です。
    なので、夫の両親に「親族に離婚経験者が多い。そういう事に抵抗がない血筋。いずれ離婚する。」と、私は言われます。
    夫と結婚して10数年ですが、今のところ離婚する予定はありません。
    先はどうなるか解りませんが…
    バツイチになった私の友人達は、ひとり親の人より、両親が揃っているお家の人の方が多いです。
    傾向として、実家にベッタリで親に家事育児をして貰っている実家依存気味な人が多いかなと思います。
    離婚している私の母親も妹も、実家依存な人です。

    ユーザーID:7831783163

  • ある気がする

    私も少ないサンプルからなのですが・・。

    私の主人が5人きょうだい(兄・姉)の末っ子です。
    主人以外の兄・姉(4人)たちは全て離婚しています。
    その子供たちも離婚協議中か、不仲です(未婚の子もいますが)

    主人の父は現在他界していますが、まだ存命中に、主人の母は家出をし
    籍はそのままでしたが事実上の熟年離婚をしています。

    そんな中、私達夫婦だけが仲が良いです。
    なにか違いがあるのかな〜と考えてみた所

    ・主人以外は顔や性格(気質)がそっくりで誰がみても一族とわかる

    ・主人だけは顔や性格が祖父にそっくりらしく、ひとりだけ雰囲気が
    違う(隔世遺伝かなと言われている)

    ・たまたま主人と私の相性は良かったのだろうけど、正直言うと主人以外
    の親族は私は苦手に思う

    なので血筋(傾向)ってあるんじゃないかと思います。
    主人以外の親族たちは「自分の欲望に正直」だ(良くも悪くも 笑)
    という共通点もあります。

    ユーザーID:5437516282

  • 血筋じゃないでしょ!

    そんなことに血筋(遺伝?)が関係あるわけないじゃん!

    私の周りでも親が離婚してると、確かに子供も離婚は多い傾向だと感じる。でも離婚しない子も多いし、親が離婚してなくても子供が離婚する場合もよくある。

    子供はどうしても日々親を見て育ってるので、親と同じように考え・行動を取ってしまいやすい事はあると思う。

    「親の言ったように子供は育たない、親のしてきた通りにする」

    って言葉だってある。親が日々してること考えてる事って大切だ。

    知人が3人の息子さんが結婚する時に、相手の女性の母親がお姑さんと円満にやってきた人かどうかを必ず調査して確認し、そうでないお嬢さんは結婚を白紙にしてしまう位だった。

    あんなに拘らなくても・・と思ってたけど、3人とも良いお嬢さんと結婚され、みんなで仲良くしてて、今では周りに羨ましがられている。

    やっぱり親を見て育つのかな・・と感じる。

    でも離婚自体は、事情があれば全部悪いというものでもない。当事者しかわからない事もあるとは思う。

    ユーザーID:5449277333

  • 私も周りにも、少なからずそういう傾向はある

    血筋って?
    性格などの遺伝という意味ですか?

    私は「育った環境から派生した価値観」が離婚に影響しているのでは?
    と思うことなら時々あります。

    離婚した人が身近にいない人にとっては、離婚ってそれなりにハードルが高いというか、
    世の中には離婚する人がそれなりにいることは重々知っているけど、
    それでも、自分には関係ないこと、起こりえないこと、
    または、簡単に考えるようなことではないこと、
    と思っていて、自分に何らかの危機が訪れても、安易には選択しない傾向にある。

    その反対に、親・兄弟などが離婚している人は、
    上記の人に“比べて”安易に離婚を選択する傾向にあるように思う。
    「自分だけじゃないから」と、ハードルが低い印象。

    あとは「親のようにはなりたくない!」みたいな気持ちが強いのも、
    「こうあらねば」の理想が高すぎて失敗したり、
    早く親から独立したくて、早く自分の家庭を持とうとして、
    しっかりと相手を吟味せずに結婚して失敗したり。

    自分の周りには、たまたまそういう傾向はありますが、
    実際は、親が離婚していても、してなくても、あんまり差はないのでは?

    ユーザーID:2808138743

  • 歴史は繰り返される

    なんの根拠もないですが、確かに親が離婚したところは子供も離婚してる人がまわりにも多いです。

    なんなんでしょうね?

    ユーザーID:2765440354

  • あると思います。

    私の知り合いで、離婚経験のある人が四人います。
    四人とも親御さんが1〜2回の離婚経験者です。
    やはり親が離婚していると、離婚への抵抗が薄くなるのではないかと思います。

    ユーザーID:6197069071

  • あると思います。

    私の父親は6人兄弟、母親は2人姉妹、その子供たち(私のいとこ)の既婚者は10人、そして、私自身は2人姉妹です。総勢22名の血縁者は全員、離婚経験はありません。

    友人関係は大人になってからの友人だと親が離婚しているか聞きにくいのでわかりませんが、中学時代からの友人が2人離婚してます。2人とも親が離婚してます。

    血筋かどうかはわかりませんが(離婚は遺伝ではないと思うので)私の回りの統計としては、身近に離婚経験者がいると離婚に走る傾向にあると思います。

    ユーザーID:8105710994

  • 血筋ではなく

    同じ傾向性のある相手を選んでしまうのです。好みがにているから。

    ユーザーID:9638772907

  • 血筋は兎も角、家柄は関係するでしょう

    私の実家・及びその親族。夫の実家・及びその親族。
    可能な知る限りを考えてみても、「離婚経験者」は双方の親族合わせて1組のみです。

    ですから私の「離婚」に対しての意識ハードルは、非常に高い。
    冗談でも「離婚だー」なんて口にも出せない。夫もです。

    友人知人では離婚は多いですよ。親しい友人の半数近くは離婚経験者です。
    でも親族と友人知人では違いますから。


    が、親兄弟や祖父母に「離婚経験者」が多いと、必然的に離婚ハードルは下がるでしょうね。


    余程の名家で離婚は一切不可能であるの意味での「血筋が関係する」な、レアケースは兎も角。

    一般的には「家柄、親戚、回りの環境」は、離婚するしないに関係するでしょうね。

    ユーザーID:0320755829

  • あると思います!

    母方の家系は、離婚率100%近いです。それも、結婚6年目が多いです。母の母(私の祖母)は離婚、私の母も離婚、母の兄弟2人も離婚してます。とても人柄はいい人ばかりなのですが、配偶者がみな最悪です。私も、母の配偶者だった父のことは大嫌いです。

    私の兄弟2人も、最悪の伴侶です。離婚は時間の問題だと思います。私自身も結婚6年目で、今の所、夫婦仲はいいですが、油断できないと思っています。

    ユーザーID:4854842299

  • 「家庭環境」と考える方が自然だと思います

    多分、離婚した両親の会話を、毎日身近で聞いていたからだと思います。
    夫婦でも最低限話してはいけないキーワードがあると思うのです。

    私は、ケンカしても「出て行け」と「だったら離婚しよう」は言わない様にしています。
    でも、夫が大声で「出て行け」とか、奥さんが「だったら離婚してやる」とか、日常で聞けば、その子供も同じ様に話すのではないかと思います。

    日常的に罵声を聞いたり、心のつながりが冷えた家庭で育ち、その状態で結婚してしまっても、親と同じ道をたどってしまわないか?
    血筋と考えるよりも「家庭環境」と考える方が自然だと思います。

    ユーザーID:1102058410

  • そういう傾向にあると思います

    私の親戚では離婚している人はいません。
    どのような人々かといえば・・・
    男女とも結婚相手を慎重に選ぶし、男性は高学歴でまじめで仕事熱心、女性は出産後は男性が仕事に集中しやすいように家庭に入り、夫は出世。
    男性はちょっと堅物で奥さんたちはイライラすることもあるようですが、女性陣は出産後は全員専業主婦、男女とも浮気とかはありえない、という価値観です。
    私の友人もそういう人たちが多く、周りに離婚した人はいません。

    男女とも浮気、DV、借金、賭け事、分不相応な浪費をせず、男性は真面目に働いてしっかりと稼ぎ、女性は堅実に家庭を運営するという家庭に、離婚する理由なんて簡単に浮上しませんって。
    男性は家庭を金銭的に守る腹をくくり、女性は男性についていって家庭を守る。そんな結婚です。
    そういう家庭で育った人たちもまた勉強を頑張り、堅実に働き、似たような価値観の人と結婚し、似た人生を歩んでいくのですから。
    逆に上記のいずれかに問題があると、離婚は浮上しやすいのでは。
    DV、借金、止まらない浪費、賭け事にはまる、浮気、共稼ぎなのに家事育児をしない夫・・・家庭崩壊も当然かと。

    ユーザーID:5287927817

  • 血筋ではなく

    育ちでしょう。
    親が離婚したり、ひとり親だったりすれば、
    離婚したりひとり親であっても生きていける、という見本を見て育ったようなものです。
    子は親の鏡です。

    ユーザーID:5796624540

  • 決して

    結婚・離婚を軽く考えているから、という理由が第一なのではないと思っています。

    わたしも母も離婚しています。

    幸せな結婚のモデルがいないんですよ、残念ながら。

    一番身近な結婚が、親の結婚・離婚。

    無意識ですが、似たような方向になってしまいました。

    幸せになるためには絶対これが必要!というものがわからないのです。

    ユーザーID:6438375230

  • その通りです

    離婚された親の子供は離婚する確率が高いと思います。

    浮気をされた親の子供が配偶者に浮気されるとは思いたくありませんが、なぜか離婚する確率は高いです。

    とにかく離婚のハードルが低いことは確かです。

    誰かが歯止めをかける為に結婚しないという選択肢はないのでしょうか?

    子供が可哀想です。

    ユーザーID:9193268025

  • 無い

    私の両親は私が7歳の時に離婚
    母の両親も離婚してます

    夫の両親は夫が20歳のの時に離婚
    夫の父の両親も離婚
    母の両親も離婚

    ですが私と夫は今年銀婚式を迎えます
    この先も離婚の予定はありません

    因みに姉は結婚28年です

    両親が離婚してるからってその子供も離婚するとは限りません

    むしろ、両親が離婚しているからこそ
    自分たちは離婚しないように
    でなければ我が子にも影響する
    不の連鎖を作ってはいけないと思ってます

    自身がひとり親で苦労した経験があれば
    子供に同じ思いをさせたくないって思うと私は思うのですが

    ユーザーID:0057302732

  • 連鎖しますよ

    離婚家庭で育った男性と交際していましたが、彼の兄姉二人とも離婚しています。彼も私と別れてから同じ道をたどったようです。

    それ以外でも、離婚した人がつっこんだ話をしだしたと思ったら、親御さんもそうだったって話は何度かあったかもね。

    子供は親の影響を受けますから。

    身内がしたことはハードルが下がるんでしょう。

    知人女性は息子が乳児期にDVで離婚しています。
    成長した息子がのちに交際女性にDV加害をしたと知り、「血だ」と嘆いていました。しかし、私は彼女自体も緩いところがあり、あまりしっかりした女性ではないと思っていましたがね。

    かっとなりやすかったり、異様なほど自己中だったり、自己愛が強すぎる、変わったやりにくい気質が片方の親そっくりだったりと性格的な遺伝気質もあると思います。

    その女性も成長過程では「成長するに言動が夫に似てくるので怖い」と言ってました。

    ユーザーID:8103779278

  • ある

    血筋は、ないと思いますが、環境や性格、価値観が似ているために連鎖は、あると思います。私自身は、離婚者は、いませんが、友人は、自身も、兄弟も、従兄弟までも、離婚してます。早婚で、出来婚が多いです。

    ユーザーID:2912705534

  • あるとおもう

    夫が家系図を作りたいと言い出して戸籍を
    取り寄せ作成し始めました。
    それによると兄弟、両親、祖父母、そう祖父母が
    全員離婚再婚を経験していました。

    家系図で先祖が徳を積むとそれが子孫に、
    その反対も子孫にいくとありましたが
    見事に当たっていました。

    ユーザーID:2023863733

  • 血筋ではなく、家庭環境

    親子兄弟で離婚経験者が多いケースは確かにあります。

    「血筋」ではなく、家庭環境のせいでしょう。
    円満な家庭での、夫婦や親子の関わり方を見ていない為に、
    関係の築き方が下手。相手を労わる、協力するが出来ずに空回りとか、
    親が吐いていた暴言を無意識に真似てしまうなどあるようです。
    結婚を望む相手に問題があった場合でも、
    気づいて止めてくれる身内が少ないとか。

    私の知人女性ですが、男親がいない為、軽く見られて、
    婚家からひどい扱いを受けて離婚…という場合もありました。

    勿論、身内が離婚していても、
    円満な家庭を築いている人も多いですが。

    ユーザーID:1394006166

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