主人が家事を拒否

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美伊

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  • 夫の負担が多いのですか?

    >ある時から自分ばかり負担が多いと文句を言い出して家事をしなくなりました。

    ここんとこを具体的にどうぞ。

    >こんな主人に、家事をやらせる秘訣、教えてくれませんか。

    夫は派遣社員ですか? なんか文面からは貴女のほうが高収入に感じますが?

    基本的には収入の多い少ないより、時間的に早く帰れたり融通の利くほうが料理を多くすることになると思います。
    それなら作ってもらうほうが食費を多く出すとか、掃除を全て担当するとか・・・。そういう話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:8433850077

  • あっはは、無理

    何故させたのですか。余りに量が、多すぎます。アナタの教えた家事をこなせたら、別に結婚意味ないような??は、私からの疑問ですよ。家事を、して欲しいなら小出しにですよ。私だって一抜けたに、なります。

    ユーザーID:8033884823

  • 原因は

    >東証一部上場企業正社員の美伊です。

    というところだと思います。

    貴家の家事分担について、東証一部上場企業正社員と何の関係があるのでしょうか。
    真っ先にこれを言うあなたのプライドみたいなものが上から目線になって
    ご主人の中に無意識の拒否感が生まれ
    家事分担をするほうがいいという論理より拒絶のほうが勝ったのでしょう。
    心のこもっていない褒め言葉などはむしろ侮辱です。

    ユーザーID:3683339248

  • ほほう?

    >東証一部上場企業正社員の美伊です。

    なるほどなるほど、そこ大事なんですね。
    我々にはどうでもいいことですが。

    >東証一部上場企業正社員の美伊です。

    これを鼻にかけてるのかどうか知りませんが、文章から察するに、
    上から目線でご主人にあれこれ教えてませんか?

    あまりやりすぎると、離婚に発展しますよ〜。
    ほどほどにね、「東証一部上場企業正社員の美伊」さん。

    ユーザーID:2695696221

  • 負担の割合は?

    旦那様が「自分ばかり負担が多い」と仰ったとありますが、
    ご夫婦の仕事(出社帰宅時間等)と
    家事負担の割合はどんな感じなんでしょう?

    裁縫迄細かく教えた、てのはやり過ぎな気がしますが…
    裁縫、て料理や掃除と違い毎日するものでは無いし。

    ユーザーID:7451200166

  • 面倒くさくてごめんなさい

    >細かいやり方も全部教えたし
    大雑把でも良しとしてくれなくては無理です
    人それぞれ性格もありますし、あなたのやり方に細かいところまで揃えるように強要されているように感じると思います。
    早い話が、何から何まであなた流ではイヤになるのです。
    なんならまーるく掃除しても、しないよりマシくらいの鷹揚さが必要です

    >うまくできれば褒める
    褒め方によるな
    「はい、良く出来ました」は褒めたことにならないですよ。大人の場合はね。
    下らないなと思っている細々とした決め事ができたことで褒められても、操られているだけと感じて嬉しくありません。
    「私より」センスがある、とか、「私より」上達が早い、など、ご主人上げの自分下げは男性に効果的だと思いますよ。
    子供じゃないんだから闇雲に褒めても無駄ですよ。

    男って面倒くさくて申し訳ありません。


    ところで実際の分担はどうなのですか?
    勤務時間も含めて教えて頂けると、同じ男としてご主人がどう感じているのか推測しやすいと思います。

    ユーザーID:0701022899

  • 東証一部上場企業正社員の美伊さんへ

    >ある時から自分ばかり
    >負担が多いと文句を言い出して家事をしなくなりました。

    実際の負担はどうなっていたのですか?
    何でも徐々にどんどんやらせることを増やしていったら、いずれやらなくなるのは当たり前かも。

    一人暮らししても大丈夫なようにしてたのかな?
    それなら、一人暮らしするようになれば自分ですると思いますよ。

    ユーザーID:7814060147

  • はぁ…、

    離婚すれば?

    この手のトピを読んで思うのが、
    なぜ、

    ”やらせるには”

    って言葉になるの?

    ”やってもらうには”

    の間違いですか?
    貴方が東証一部なのはわかりました。
    だったら主様とご主人の年収でも書いたらどうですか?

    料理はともかく、

    洗濯は全自動洗濯機が有りますよね。
    掃除はロボット掃除機が発達してますよね。

    っつか、旦那に裁縫させてどうするの?
    男性はアバウトだから縫い目バラバラになるけどね。
    っつか、今の世の中裁縫の必要なくない!?

    あとね、想像で思うけど、こういう文章書く人の”褒め言葉”って薄っぺらくてイラッとするのですよ。
    ”はいはい!良くできたねぇ〜”みたいでしょ?

    だから男として”やってらんねぇよ!”になるんですよ。

    だって”褒める”のであって”感謝”では無いのでしょ。

    って言うかトピの一行目の”東証一部上場企業正社員”って必要の無い情報でしょ。
    ”私よりランクが低い旦那に家事をやらせたい”ってコトでしょ。

    ユーザーID:8535943740

  • 残念ながら能力が低い

    出来る人は出来ますから…。
    無理させずにお手伝いでも雇いましょう。

    ユーザーID:7531669049

  • 元々の能力と性格があるからなぁ・・・

    共働きで家事分担をして欲しいと思うのなら、出来そうな男性と結婚するのが、基本じゃないかな
    夫選びを間違えてるって事はないの?
    うちの夫も、共働きできるタイプじゃない
    共働きなんてしたら、稼ぎも家事負担も育児も、全部が私の肩に乗ってくる感じです
    私が稼ぐのは諦めた方が良いなって男です

    そもそも、共働きで子供がいないなら、結婚する必要があるかどうかすら疑問
    結婚してなければ、夫の家事はやらずに済んだのにね
    自分の分だけなら、もっと気ままな食事で、散らからなくて、楽ですよね

    ユーザーID:7124518488

  • 役割分担

    分担しましょう。
    教えて「あげる」んじゃなくて。
    ご主人のやり方でやってもらうのよ。
    多少、雑でも要領が悪くてもトピ主さんは口を出しちゃダメ。
    レス読んだ感じだとトピ主さん大分上から目線です。
    ご自分のやり方で全部やってくれってことでしょ。
    それだとやる気無くすんじゃないかな。

    ユーザーID:8733190933

  • 外発注!

    上場企業なら解るはず・・外注の大切さ

    ユーザーID:3891884275

  • 子供がいないなら

    夫婦でいる意味がないから離婚したら。

    男性からすれば、子供もいないのに
    家事ばかり強要されたら面白くないでしょう。

    ユーザーID:8931850593

  • えーっと…

    裁縫って必要かな。
    東証一部上場企業の正社員がご自慢のようですが、雑巾縫わないよね?
    高給取りなら、ボタン取れた服は捨てたら?
    さすがに裁縫まで指導されたら、姑に家事を仕込まれてる嫁の気分でしょうね。
    嫌になるさ。

    ユーザーID:5885371566

  • 一年以内なら交換してもらえるかも

    >料理や洗濯、掃除や裁縫の細かいやり方も全部教えたし、うまくできれば褒めることを意識していたのに。

    なのに覚えられないのでしたら、それは不良品です。交換してもらいましょう(笑)。

    夫君も、きっと同意すると思いますよ。

    私が夫君と同じ立場だったら、自分から交換を申し出ます。

    ユーザーID:1082722349

  • なんでやらせたいの?

     好きならやってあげたら?
    私も働いてるのに、そんな怠慢許さない?
    別居婚して負担を減らしたら?

     元々そういう人だったんだから
    諦めて散らかし放題にするか、自分でやるか、別れるか。
    人ひとり変えるって、まず無理だと知ってください。

    ユーザーID:9927185122

  • 家事をやらせる ですか?

    共働きですよね?

    ご主人より収入が倍くらい多いとか?


    主様はすごくきつい奥様のようですね。
    可愛げがない。

    共働きなら 何も細かい 裁縫まで教えなくても
    いいのではないですか?
    主様がやればいいことです。

    それに ご主人に対して
    「家事をやらせる」はないのでは?

    随分な言い方に ご主人の味方になりました。

    ユーザーID:7410348475

  • ???

    御主人ばかり負担が多いなら
    負担を減らせば良いのでは?

    ユーザーID:8076957773

  • 感謝を伝えるでしょ。

    さ、裁縫?裁縫って、何をやらせたんですか?

    掃除や洗濯の細かい事って、何?

    教えたっ、上手くできれば褒めるって、子供かっ!

    褒めたじゃなく、有難うと感謝の気持ちを伝えるでしょ。

    嫌になるよね、コンな上から目線じゃ。

    何やっても、自分の思い通りのやり方を押しつけられるし。

    拒否します。

    ユーザーID:0205748532

  • 主人にはつくすもの

    東証一部上場企業正社員は無関係

    とぴ主の夫ではなく主人なんでしょ?
    だったらひたすら尽くさなくっちゃね

    ユーザーID:1191745740

  • それは支配であって分担ではない

    家事負担を対等にしたい気持ちは分かりますが、人間だれしも得手不得手があるのです。
    相手がやりたい・やってもいいと思う家事に特化して、相手のやり方でやってもらう方が、合理的です。少なくとも、意欲も能力も低い人に、無理やりあなたのやり方を押し付けるよりは取りこぼしは少ない。

    もしくは、可能な限り外注すればいいと思います。
    東証一部上場企業正社員なんでしょ?
    お金あるんでしょ?

    ユーザーID:2069257731

  • 当番制にすればいいんじゃない?

    ダンナさま「自分ばかり負担が多い」と思ってるから
    イヤなんですよね?

    だったら当番制にしましょうよ。
    もちろん、当番は平等に。

    それなら文句ないのでは?

    ユーザーID:6102206570

  • 裁縫まで?

    細かすぎてウンザリでしょう。
    トピ主さんのやり方の型にはめすぎたのでは?
    掃除洗濯なんて、教えなくてもそこそこできるものだと思いますが。
    掃除機の使い方、洗濯機の使い方さえわかればね。
    ご主人のやり方で、やってもらいましょう。
    あとは黙って見守るのみ。口出ししてはダメです。
    共働きなのですから、どういうやり方をするか、より、何をやるか、のほうが大事です。
    どうしても自分の思う通りに動いて欲しいなら、それは難しいので
    諦めて自分がやるしかないと思います。

    ユーザーID:3969531979

  • 多分

    ご主人の職業は何でしょうか?
    今は様々な夫婦の形がありますから、ご主人側が家事の中心となる場合もあります。
    ご主人側の仕事の方が時間的に余裕があり、それをふまえて結婚したならトピ主さんの不満はもっともだと思います。

    ただ、ご主人もトピ主さんと同じ様に会社勤めでそれなりの収入がある場合、共稼ぎで男女平等と言っても、家事を同じ様にしろと言うのは中々上手くいきません。

    一般に男性で普通に仕事して家帰って家事までするのは、余程家のことが好きでこだわりのある人です。
    独身なら外食で済ませ、掃除洗濯は週末です。
    既婚で高収入の男性なら離婚して、それをやってくれる妻と再婚する。

    そんなところだと思います。それが現実です。
    ご主人を追い詰めない方が良いと思います。
    トピ主さんもある程度収入があるなら外注が懸命です。

    ユーザーID:3629455448

  • 東証一部上場企業?だから?

    旦那さんは、違うのですか?
    だから家事をしろと?

    見下し感が、すごいですね。

    わたしの妻は、専業主婦です。でも、あなたが旦那様に教えたことは全て私もしています。

    お互いに押し付けではなく、助け合いならば、やってもらえるのではないでしょうか?

    何か、あなたの文章に刺々しさを感じます。

    ユーザーID:2754646963

  • 家事も分担。

    共働きなら当たり前。
    できないなら、わたしは専業主婦になります。と宣言。(嘘でも)

    子供ができたら大変ですよ。
    きっと理由つけて何もしないでしょう。
    そんな思いやりも甲斐性もない旦那でいいの?

    仕事辞めたくないなら(と言うか辞めるべきじゃない)
    大げさかもだけど、離婚かな。
    子供ができたら絶対後悔します。

    離婚または専業主婦を切り出しても変わらないなら、
    所詮そんな人。あなたが頑張って無理でしょう。

    ユーザーID:4192964817

  • 細かすぎるから、では?

    自分のやり方を押し付けてない?
    ご主人は、トピ主の部下じゃないのですよ。

    一通りのやり方を教えたなら、あとは、ご主人にお任せしましょう。

    自分のレベルに達してなくても、やってくれることに感謝しようね。

    ユーザーID:7408333174

  • 感想

    こういう夫婦での家事分担で思いますけど、なんで女性は妻側の基準を当然のように夫に求めるのでしょうか?

    大抵の場合、家事に求める基準は男性の方が低いです。そこまでする必要を感じていませんし、その程度でも文句はないんです。

    例えば、妻側が100の家事を求めていても、夫側は60程度で良いと考えています。
    妻は当然のように50の家事分担を夫に求めます。夫にとっては60で良い家事なのに50の家事の負荷を求められたら不満ですよね?なんで自分ばかりと思うのはそういうことではないでしょうか?

    そもそも、夫婦で家事を分担するのであれば、家事の基準はお互いの中間値を取るべきです。
    貴方の基準で家事をさせようというのは、本来傲慢な考えなんですよ。旦那さんを自分の思い通りに操ろうとしているだけです。トピ主さんが旦那さんの思い通りに動けと要求されたらどう思いますか?嫌ですよね?

    求めていけないところまで相手に求めているのに気づいていないのが問題なのに早く気づいてください。

    ユーザーID:9964490794

  • ここまで人の神経を逆撫で出来る人も珍しい

    「女性は尽くしてもらって当たり前」と考えており、この上ないヒステリー体質のあなたに、旦那さんを掌の上で転がすだけの器はありません。

    知っている人は知ってますよ。

    ユーザーID:8145636379

  • たぶんさ

    あなたがうまくやっているつもりで、相手にとっては苦痛なんでしょうね。

    なぜか?

    >東証一部上場企業正社員

    そんな人全然珍しくないでしょう。履いて捨てるほどいますよね?
    それをわざわざここで全くトピとは関係ないのに最初に書く。

    つまりは、あなたはプライドが高く、自分の仕事以外は認めないタイプでは?

    家事が得意なのかもしれませんが、同じレベルで夫に求め、自分ができるのに
    なぜあなたはやらない、と上から目線で責めていませんか?

    自己評価が高いのかもしれませんが、男性に家事を上手に半分負担してもらう
    ことすらできないのではたかが知れていますよね。

    共働きなら家事折半は当然。
    でも、少し下手に出るだけでご主人の気持ちは全然変わりますよ、多分。

    ユーザーID:0082239306

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