主人が家事を拒否

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美伊

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  • 見下してますね

    共働きだったら、旦那さんにしてほしいという気持ちは分かりますが、冒頭のくだりは余計でしょ。この一言でトピ主さんの性格が分かりました。よく分からないけど、東証一部上場企業って誇らしく言う事なんでしょうか?

    >全部教えたし、うまくできれば褒めることを意識していたのに。

    この文章も、馬鹿にしているなと感じましたね。教えたから何?できれば褒めるって、子供に教えているみたいで、不愉快さを感じたのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:1116480444

  • それは価値観の押しつけレベル

    よって、離婚事由として良く上がる「価値観の相違」という結論に行きつく。

    家事を誰がするか、分担するか、分業するかといった程度のレベルの場合には
    夫婦相互の協力という範疇でしょうから落とし所を探るはずです。

    でもトピ主の言い分は違うよね、価値観の押しつけ。
    まるで雇っているお手伝いさんに『私の家のやり方はこうだから絶対に同じにしてね』
    と命令しているのと同じです。

    お手伝いさんならお金を貰って雇われているから我慢もするでしょう。
    (それでも、裏でどれだけ悪口を叩かれているかわかりませんが)
    ご主人なら逃げ出す一手でしょうね。
    現在は、家事拒否で済むが、次は精神的苦痛を訴えてハラスメントを理由に離婚となる。

    家事というのは正解がないものです。
    本人が納得さえすれば正解なのですから。

    男性が許容できるのは食事と掃除ぐらいです。
    これらはまだ男女の差も小さいから個々が望むレベルも似る場合が多い。
    (言い換えれば個人の価値観次第)

    しかし洗濯・裁縫は無理です。女性用衣類の洗濯レベルに男性は追いつきません。
    そこまで主張していることで、「強要」していることは明白。一種のハラスメント確定ですね。

    ユーザーID:5513577000

  • プライドと言うものが

    人にはプライドというものがあるのです。

    最初に「東証一部上場企業正社員」
    …で?

    慣れないと無理だと思って徐々にいろいろ教えていったのに
    …上から目線

    細かいやり方も全部教えたし、うまくできれば褒めることを意識
    …教育されてるみたい

    やらせる秘訣・・ 私、お暇を頂きます。

    蛇足ですが、貴方はすべてこなしてらっしゃるのですね。そうだとしても人には向き不向きがあります。
    裁縫、細かいやり方と書かれている事から察して、一般の男性では貴方の要求基準を満たすことはかなり難しいと思います。

    助け合ってお互いのできる事をしてもらう事で満足するべきでは?
    行き届かないなら、その分は外注しましょう。

    …出来ない。…やらせるには?
    こんな事を考えているよりお互いの精神衛生上ずっと良いと思います。
    ご主人は既に疲れているし、貴方も同様でしょう。

    ユーザーID:4685094592

  • あるとすれば。

    自分が家事をしなくては!と思えるくらいにご主人をご自分に惚れされるくらいでは?

    秘訣があるなら私も聞いてみたいですね!(ま、実際にやらせたりはしませんが)

    ユーザーID:3519052789

  • 東証一部上場企業正社員…

    一部上場の正社員とあえて強調するからには
    「私は高収入である(夫よりも)」
    と言いたいのでしょうか?

    共働きで家事折半(収入比に応じて)なのに、夫が自分の分担分をやらない。
    稼ぎが少ないんだから、その分家事をしろ!

    という事ですね。
    そうで無ければわざわざこんなトピ立てませんから。

    で、夫に家事をやらせる方法ですが、他人は変えられないので無理です。
    自分が変わるしかありません。
    家事は自分の分のみやる、生活費も折半。
    ゴミ捨ても自分が出したゴミのみ捨てる。
    夫の分は彼が自分でやるまで全て放っておく。
    トピ主さんが自分の分をやるのも嫌ならお手伝いさんを頼む。

    ってこんな面倒なことするなら別れた方が良いと思うけど。
    結婚しているメリットが無いのだから、別れて恋人同士になれば?

    ユーザーID:3699104668

  • 女性の価値は愛嬌とやさしさ?

    家事全般を夫にやらせたいでは夫はやりません。
    意地でもやらないと思います、私が命令されても決して従わないと思います。

    人を動かすときはまず自分が動かないと、動きません。
    優しいいたわりが無いと、協力もしません。

    命令口調で言われたら他人なら引きます。

    頭は良いかも知れませんが人を動かす力、優しさに掛けているんでしょうね。
    まず自分が動いてみたら、人にやらせようと思うのは高慢です。

    ユーザーID:7562301408

  • うーん、こう言ったらどうでしょう

    旦那さんだけに家事させようとしてる訳じゃないんですよね?
    貴女はちゃんと自分の担当をこなしてるのに、旦那さんが
    自分の分をボイコットしてるという理解で合っていますか?

    それなら…

    「共働きなのに家事を分担しないなんて有り得ない。
    結婚したことで貴方の生活はラクになったけど、
    私はそっちの分までの家事が増えてラクでも楽しくもない。
    アナタの分担を100%貴方の給料で外注してカバーするか、
    もう離婚でも何でもしましょう。

    家事分担もせずにのうのうと生きる貴方を見ずに済んで
    清々するでしょうね。」


    キツイですかね? でもまず第1発目の自己紹介を「東証一部上場企業正社員」から
    始めるあたり、そこにものすごいプライドと正当性を持っていらっしゃるご様子。

    東証一部上場企業正社員ならお給料もいいので離婚してもやっていけるでしょうし、
    その東証一部上場企業正社員のお給料でメイドでも雇ったら帰宅したらキレイな部屋が
    待っていてストレスフリーですよ! そして明日も東証一部上場企業正社員として
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:9621712663

  • 醜い嫉妬

    >東証一部上場企業正社員

    ここにばかり噛み付いているレスが多いですね。一人前に稼ぐ能力のない女ほど僻みっぽいんだよな。
    でも、この入り方がおかしいなんていう非難はお門違い。トピ主の書き方は極めて理に適っています。
    共働きの家事分担の話をする時には、妻の1勤務形態、2年収が決定的に大事。
    自称「共働き」でも、よく聞いてみたら週3日一日5時間のパートだなんて、問題外のケースも混じっていて、ここで誤解と脱線が起こるんです。
    月数万のパートなんて小遣い稼ぎであって「共働き」じゃありません。だったら家事育児は主婦が全部やるのが当たり前で、トピ主のようなマトモなケースとは比較にならない。
    でも、多くのパート主婦はそこを意図的に誤魔化して話を有利に持っていこうとするからトピが混乱するんです。
    だから、トピ本文の冒頭にこの一文を入れたのは極めて適切です。
    フルタイム勤務、稼ぎは対等以上、家計負担も少なくとも折半。
    冒頭の一文だけで前提条件がはっきりして、無駄な誤解や脱線を回避できるでしょう?
    日々延々と管を巻いている主婦と違って、一人前に働いている人の文章は常に簡潔なんですよ。

    ユーザーID:1156771926

  • レスありがとうございます

    沢山のレスをありがとうございます。でも、私の欲しいレスがほとんどないのがちょっと残念。私が欲しいのは、主人に家事をさせるための秘訣に関するレスです。

    主人も別の企業ですがやはり上場企業の正社員のリーダ職です。でも大体20時には帰宅します。うちの家事は、食事は外食も多いし掃除も洗濯も週2回もすれば十分だし、大したことはないはずです。主人に家事もこなせる大きな器の人間になってほしいのです。

    引き続きレスをお待ちします。

    ユーザーID:3025068778

  • 有能な仕事人は言葉を発する場の暗黙のルールも考慮します

    例えばこちらなら女性利用者が多い事も考慮して言葉を選びます。
    その方がスムーズにアドバイスが得られるからです。

    >日々延々と管を巻いている主婦と違って、一人前に働いている人の文章は常に簡潔なんですよ。

    長時間勤務である事と高収入であることは必ずしも比例しない事実があるのに、
    勤務時間が少ない人をとりとめもないことをくどくど言い続ける泥酔者のよう
    に貶めるのは偏見です。
    更に前述のように、簡潔の名の下に文字が全てのネット掲示板において考慮に
    欠ける文章を書く事は褒められることではありません。

    トピ文は
    ・最初に自分だけ東証一部上場企業正社員と名乗り、配偶者情報はなし
    ・「困っています」を繰り返すが具体的な状況は書かない
    ・一方で配偶者の「自分ばかり負担が多い」と言う主張を「文句を言い出して」
    と記述
    ・「いろいろ教えていった」「うまくできれば褒めることを意識していた」
    「やらせる秘訣」と上の者が下の者に対する言動の連呼

    こういう調子ですから有効なアドバイスを得られず、余分な反感を買うのも
    無理がないと思います。
    という訳で、本当に秘策が欲しいなら公平な情報を開示するべきです。

    ユーザーID:7693452380

  • 最初から色々教えすぎたんじゃないですか?

    できるようになることによって、いざという時に手際よくできるようにしたかったのかも
    しれませんが、あれこれ覚えることが多かったので、全部やらされると思ったのでは?ご主人。
    一人暮らしの経験がないのでしたら、色々教わっても、やらなきゃいけないとおもうと
    嫌な気持ちが先に立つのでは?
    家事のうちには入らないかもしれませんが、ゴミ捨てとお風呂掃除、くらいから
    やってもらうようにすればどうですか?
    当然トピ主さんの負担のほうが多いですが、最初は仕方ないと思います。
    休日に一緒に掃除をしたり、手が回らないから手伝って(本当は手伝うじゃないですが)
    という具合に、少しずつ自然にやってもらったらどうですか?
    私は平日の家事は手伝ってもらえない状況だったのですが、もともと体力があまりなくて
    必死でやってたら、見るに見かねて休みの日とか手伝ってくれましたよ。
    もともと痩せ気味だったのかさらに痩せたので・・・。
    ご主人の性格のくせを掴んで、手を出しやすく仕向けてください。
    あとはやってもらったらありがとうですね!

    ユーザーID:1056172825

  • で?

    貴女の家事分担はどうなっていますか?
    そして家計分担も知りたいです。二人で東証一部上場企業勤めなら世帯収入はかなりのモノなのでしょう。

    >料理や洗濯、掃除や裁縫の細かいやり方も全部教えた
    これって子供無しの夫婦二人なら家事の全てですよね。
    って事は、主様は全く家事をしていない様な感じですけども。

    なので
    >ある時から自分ばかり負担が多いと文句を言い出して家事をしなくなりました。
    ご主人のこうなる気持ちが分かります。


    こんな女とは結婚したくないって言う典型的な女性ですね、貴女は。

    ユーザーID:0974000463

  • 負担を軽くする

    文句を言い出した理由、家事をしなくなった理由を書いているのですから、そこを直せば解決するのでは?

    答えは「負担を軽くする」ですね。

    ユーザーID:8277497115

  • なんか変?

    家事をこなせるのが 大きな器って、意味不明ですね。
    協調精神が無く、自分の意に沿わせようと 詭弁を繰り返してるように見える。
    そもそも、結婚の必要性が無かったように思います。

    ユーザーID:2018615461

  • トピだけでは情報不足

    トピ主夫が拒否するには理由があると思いますが、何と言っているのですか。

    男性によくあるのが、
    単に面倒くさい。
    妻のチェックが厳しくやる気消失。

    夫婦だけなので、ハイテク家電、外注すれば残る家事は限定的。
    交代しながらの当番制か、仲良く共同作業が良いのか、もう一度二人で話し合えば?冷静に。

    ユーザーID:0238976395

  • 小者に育てたいみたいだね

    >主人に家事もこなせる大きな器の人間になってほしいのです。

    ムリです。
    家事をこなす量が増えるほど、夫さんは小者になっていきます。私の身の回りを観察した結果、それはほぼ100%正しいです。家事をしない小者はもちろん存在しますよ。家事を熱心にこなす大器はほとんど見聞しません。

    ユーザーID:6759484137

  • 見本を見せる。

    40代既婚男性です。

    仕事でも家庭でも、またその他の場所でも、

    他人を動かすのは難しいものです。

    山本五十六の格言が有名ですよね。

    「やってみせ、いって聞かせて、させてみて、
    褒めてやらねば人は動かじ」

    今でも、いや今後も、十分に通じる人心掌握術です。

    この通りにやればよいのでは?


    でも普通の人がこれをやると、特に教える側が、

    途中でさじを投げるのです。

    教える側の忍耐が問われるところです。

    そして、教わる側が教える側を十二分に信頼し、
    尊重している事も重要なカギです。

    無理強いは、信頼関係が崩れる元になりますのでご注意を。


    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:4206040819

  • 2度目、レス見ました。

    無理です。
    男性意見ですが、それにこだわるなら
    「価値観おかしいんじゃない?俺には理解できないよ」というのが正直な印象。

    これに近い考えをご主人が抱いているの可能性は高い。
    その1つの結果が、家事の拒否でしょう。本当に別れ話になりますよ。

    正直に言いますね。家事ができて得られる器の大きさって何?
    そんなもの欲しいとも思いません。

    例えるなら、弁護士の人に器を大きくするためにフォークリフトの免許を取れって
    言うぐらい話を聞く気も起こらない主張です。

    ほとんど家事がないなら、ご自分で納得がいくようにすればいいだけです。
    ほんの少ししかない家事なら、それこそ外注でもして解決すればいい。

    悪いけど、器を大きくするために家事をこなすなんて「奇特」な男性はこの世にいません。
    家事は必要に迫られたり、自らの暮らしを快適にするためのものでしかないですから。
    よって、どんなに待ってもあなたが求めるような意見は得られませんよ。

    ユーザーID:5513577000

  • 任せてやらねば人は実らず

    家事の出来不出来じゃ器の大きさなんてわかりませんよ。
    家事もこなせる「自分に都合の良い」人間の間違いでしょう。
    そんなこと言うなら、トピ主が夫の分まで家事をこなす器の大きな人間になったらよろしい。

    一応質問に答えますと、トピ主が管理監督して評価を下し、家事を「させている」から不満が貯まるのだろうと思います。
    トピ主は上から目線で褒め、えらっそーに指示や評価を下していそうなので、いっそ
    夫の得意な家事については、やり方が気に入らなくても文句を言わず夫に任せては。
    家事をするにあたって夫の指示を仰ぐぐらいにすれば責任をもってやってくれるのではないですか?

    ユーザーID:1412232138

  • 今出来ない人は一生無理

    やらせようと思って出来る事ではありませんよ。
    つまり、ハズレなんです。
    いくら稼ぎが良くても、他に不満が無くても、家事はトピ主さんがやるか外注しか無い。
    年いくとツライですよーこういうタイプと生活するのは。
    自分もズボラでだらしなければ大した問題じゃないでしょうけどね。
    トピ主さんの性格改善(ズボラになる)の方がストレス軽減の近道かと。

    ユーザーID:8650316661

  • 根本がだめ

    >こんな主人に、家事をやらせる秘訣、教えてくれませんか。

    やらせる???

    なぜ上から目線なんでしょうか?

    今まで家事をしたことのない男性に、一から覚えてもらわなくちゃいけないんですよね?

    やっと、ある程度はできるようになったってことでしょ?

    だったらまず、お願いからはじめることですね。

    手伝ってほしいな、これをしてくれたらうれしいな、助かるな・・・と。

    やらせるという気持ちがあるから、態度や言葉に出るんでしょうね。

    自分では気づいていなくても、えらそうに見えるんでしょう。



    たとえば、洗濯物を取り込んでたたんでしまうのと、お風呂の掃除があるんだけど、

    どっちかお願いしてもいいかな?という言い方をしたら、じゃあやろうかな、って思うかも?

    男性は頼られると喜びますから、あなたが下手に出る言い方をして、

    俺が手伝ってやらなくちゃ・・・と思わせることですね。

    結果的に、家事をしてくれたらいいわけですから、そこは旦那さんを立ててあげましょう。

    ユーザーID:7227526748

  • 良い方法

    追加レス読みました。

    ご主人に家事をやらせる方法。
    トピ主さんがやらなければいいのです。
    誰かがやってくれるなら好きじゃない作業はやりません。
    替えのワイシャツや下着がなくなれば嫌でも洗濯するでしょう。

    ただ私がご主人でトピに書いてある様な気持ちになっているのだとしたら、
    家事をするより妻を取り替えると思います。

    ユーザーID:3629455448

  • なんで嫉妬?(笑)

    まず「主人に家事をさせるための秘訣」はもういっぱいついてるのに、わからないのがビックリだわ。
    まさにその「させる」がマズイのじゃない?って意見が多数出てるよ。

    次に一部上場〜の自己紹介について、それを「自慢」に感じさせるかもという洞察力のなさも問題ですね。

    噛みついてる人が嫉妬してるだけ、実に端的な自己紹介という人もいるけど、トピ主が夫に「家事をさせられない」のはそういう人間の機微や洞察力に欠けてることが大きいのでは?

    つまりご主人に器の大きさを求めるのなら、あなたも同様に人間観察眼を磨くべきじゃない?ってこと。

    ユーザーID:0233869138

  • これでしょ

    家事労働などは相手への無償の愛がなせる奉仕です。

    あなたがご主人に愛されるに足る魅力的な妻になれば解決。

    ユーザーID:0305349003

  • 充分、器大きいと思うわ

    傲慢な妻と暮らせるのですから。

    支配的なんだね。自分が能力がないゆえに人を動かしたい。

    お金払い、外注が1番。

    ユーザーID:3891884275

  • 昨夜も

    昨夜も主人は8時前に帰ってきました。
    洗濯物がたまっていたので優しく「あなたが洗濯してくれると私は楽できるんだけどな〜」と言ったのに知らん顔。
    おまけに、外食に誘うと「もう食べてきた」と。
    私がお腹を空かせて待っているのに。
    掃除もしてくれないので部屋は散らかりっぱなしです。
    私は会社では発注の書類を取りまとめたり、事業部長のスケジュールを確認したり忙しく、疲れ切って帰宅しているのに。
    主人の愛情がなくなったようで悲しいです。

    ユーザーID:3025068778

  • トピ主さんにあきれた

    最初のトピ文で、回答するための必要最低限の情報を書かないから、みなさん回答できないか、無理に想像してコメント入れるしかなかったわけです。
    で、トピ主さんの追加コメントを見たら、相変わらず必要最低限のことすら書いていない。
    トピ主さん自ら、他の人が回答できないように仕向けているのに、欲しい回答がないと言って文句をつける。

    いったい、コメントする人に何を望んでいるのでしょうか?

    トピ主さんが、何時に帰宅して、
    旦那さんが負担が多いと不満を持ったときに、旦那さんとトピ主さんの家事分担の割合がどうで、
    旦那さんとトピ主さんの収入比がどんな感じで、
    どちらかに家事ができない事情などあるか。
    的なことくらい書けないんでしょうか?

    ユーザーID:6382743586

  • レスありがとうございます

    トピ主の美伊です。

    レスが増えていて感謝していますがやはり私の欲しいレスは少ないみたい。
    家計負担ですが、主人の給料で生活できるのでそれで生活し、私の給料はお小遣いを取って全額貯金です。
    将来的にはそれで趣味の店なんか持てるといいかな、と。

    家事も決して「させている」のではないです。褒めておだててやってくれていたのが、
    ある日「家事も殆ど俺なんて、おかしくない?」と言い出してやめてしまって。
    でも前にも書いた通り私は激務なので家事なんかできないんです。
    か弱い私を守って欲しいのに。

    >トピ主さんがやらなければいいのです。
    これも実践してるんですが、主人は自分の分だけ洗濯したり、自分だけ外食してきたりして効果がないんですよ。

    結婚前は「君のことは守る、君は笑顔でいてくれるだけでいい」と言っていたのだから、離婚理由になるくらい主人はひどい事していますよね。

    ユーザーID:3025068778

  • 夫が家事をするようになる秘訣・・・。

    今時点で、あなたの夫は家事をすることへの抵抗感が極限まできてる状態のように思います。
    ここは、一旦リセットするしかないのではないでしょうか。
    共働きなのだから、トピ主さんだけ家事をするのもどうかと思いますので、夫の分担を家事代行を雇い
    その料金を夫に出して貰うことで、当座は回していけばいいかと。

    共同生活で出てくる問題点の一つですよね、お互いの家事に対するスタンスの違いって。
    掃除機は毎日かけなきゃいけない派と週に一回くらいでいいじゃない派とか、
    食べ終わった食器はすぐ洗う派と少し洗い桶につけてから洗う派とか。
    それぞれ育ってきた環境が違うので、細かなことにこだわると衝突するばかりですよ。
    トピ主さんが事細かに教えた家事、それはトピ主さんにとっては必須条件だったかもしれませんが
    夫を含む他の人には単なるこだわりとしか思えないこともあったのではないでしょうか。
    仕事でも何でも、誰かにやってもらおうとしたら、できあがりに対してある程度の妥協というか
    お目こぼし部分は必要です・・というのは、トピ主さんには釈迦に説法でしょうけど、
    共同生活での家事も同じですよ。

    ユーザーID:4389708801

  • たぶん

    トピ主さんの愛情が感じられません。だからどんなに優しく言葉を選んでお願いしても無理なのです。トピ主さんはご主人に対して具体的に何をしてあげているのですか?

    トピ主さんはほとんど家事をしてませんよね。洗濯物もたまり、掃除もしないので部屋が汚く、料理もしないので一緒に食事もできない。ご主人が8時前に帰ってきた時、トピ主さんはもう家にいたのに何もしてないでしょう?それでご主人にやらせようとしても無理でしょう。

    おそらくご主人にとってマイホームは家庭ではないのだと思います。心地よく落ち着くことができる家庭ではないのでしょう。そしてまた、トピ主さんと一緒の時間を過ごすことにも価値を見出していないように感じられます。だから8時前と結構早い時間にも関わらず一人で外食してから家に帰ってきているのでしょう。すぐではないにしても離婚ということもありえます。

    本題。ご主人に家事をやってもらう方法は、まずはトピ主さんが家事をやることです。料理・洗濯・掃除、全てです。そして一番大事なことは、ご主人を尊重することです。トピ主さんに愛情が戻ればやってくれるようになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1791636816

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