主人が家事を拒否

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(トピ主6
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美伊

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  • ん??

    要は自分が家事をやりたくないから、全て夫にやってもらいたいってトピなんですね。
    それも帰宅はトピ主さんの方が早いと。

    てっきりトピ主さんの方が帰宅も遅く、その間夫が座って待ってるだけだから『家事を』と考えているのかと思っていました。
    これじゃあご主人の賛同を得られないのは当然ですよ(笑)

    まずは一緒にやったらどうですか?
    洗濯物が貯まってるなら『ねぇ、一緒に洗濯して』とか。(まぁ干す時くらいしか2人は必要ないでしょうけど)

    掃除だってそうです。
    トピ主さんが掃除機を掛けているなら、『悪いんだけど雑巾で床を拭いて〜!』とね。
    先にご飯を食べたいなら、帰宅の早いトピ主さんが作り始めてて『今日の晩ご飯は○○にしようと思うんだけど、こっちの作業よろしく』とかね。

    そもそもトピ主さんだけが疲れている訳ではありません。
    ご主人だって働いているんですから疲れているんです。
    だったら一緒にやればいいじゃない。
    夫にだけやらせようとするから、ご主人が拒否するんです。

    夫の愛情がなくなったって、そっくりそのままトピ主さんにお返しします。
    どれだけ夫への愛情がないの?

    ユーザーID:0635427409

  • もういいんじゃないでしょうか。

    2度目です。

    最新レス拝読いたしました。

    皆様のおっしゃる通り、家事全般を外注にすればよろしいかと。
    食事も3食外食で。
    稼ぎはお互い良いみたいだし、問題ないですよ。
    そしてお二人ともギスギスしなくなって万々歳。

    でも文面から察するに、夫婦での生活が破綻しかけてません?
    というか、なぜ結婚したのかわかりませんね。

    ユーザーID:2695696221

  • 家事をしてくれる方法

    ”妻の変更”が一番可能性があるのでは?


    と思わせるほどのトピ主さんの追記レス。呆れました。

    ユーザーID:8277497115

  • なにそれ?

    >「あなたが洗濯してくれると私は楽できるんだけどな〜」

    楽できるってなに?

    そんなこといわれて、じゃあ手伝おうって思う人はいないでしょ。

    あなたは同じことを言われて、手伝いたいと思うの?

    どんだけすごい会社に勤めているのか知りませんが、あなたの態度は傲慢です。

    しかも、後から旦那さんが帰ってきたんでしょ?

    あなたのほうが早く帰ってきたのなら、家事は十分できるはずですけどね?

    時間のあるほうが家事をするのは基本でしょ。




    で、家事の分担はどうなってるのかなぜ答えないのでしょうか?

    こんなに多くの人が回答してくれているのに、自分の言いたいことしか書かないの?

    読解力や理解力がないってこと?

    それとも会話を成立させる能力がないってことなんでしょうかね。

    自分が楽するために家事をしてほしいと思っているのなら、きっと旦那さんはずっとやらないです。

    お互い仕事をしているのなら、二人で協力して家事をするんだという姿勢でいないとダメです。

    えらそうな態度をとっている間は、してくれないです。

    ユーザーID:7227526748

  • 家事の頻度ではなくて

    負担の割合が皆さん知りたいかと思いますよ。
    洗濯物と掃除なら、両方を望むんじゃなく「私が洗濯するから、ちょっと片付けはお願いしていい?」とか。
    そもそも分担や交代制を全うしてくれない、という話かどうかも分からない。単に家事を押し付けたいだけなら、旦那さんにやってもらう秘訣なんて難しいでしょうし。仮にそうなら、愛情が足りないというなんて傲慢かなと。
    実際どうなんでしょう。

    ユーザーID:5337002243

  • 先に帰ってきて夫を待っていた?

    貴方はどれだけ家事に貢献しているのですか?

    貴方も疲れて帰ってきたのなら、同じように夫も疲れて帰って来ていますよ?

    それすらも理解できなくなっていません?

    貴方自身がご主人に愛情が持てていないから、ご主人も貴方に愛情が持てないのです。

    文面から貴方はすべてをご主人に押し付けようとしているように見えて、貴方の頑張っている姿が見えてきません。

    ダブルインカムで収入は良いのでしょうが、健康はお金では買えない部分が多いです。外食ばかりではなく、貴方も努力して食事は作るようになさっては?

    まず、家事をしてもらいたいなら、『貴方の夫への思いやり』を、持つことからではないでしょうか。

    貴方が食事を作っていたら、ご主人もお風呂掃除をしてくれるのでしょう。洗濯機をまわしていたら、干すのを手伝ってくれるでしょう。

    お互いに疲れているのだろうなと思いやりの気持ちで動くのですよ。

    ユーザーID:5012474154

  • 確かに、離婚理由になるほどひどいですね。

    なるほど・・・。
    人の給料で生活し、自分の給料はすべてお小遣いと自分の将来の夢への貯金。
    家族の為に使うつもりはない。
    自分は先に帰って家事もせず、くつろいでいる。

    確かに離婚理由になるほどひどいですね、ご主人にとって。
    ご主人の行動こそが、トピ主さんとの離婚前提での行動だと思います。

    で、ご主人なしで今の生活レベル維持できるの?
    離婚されたくなかったら、トピ主さんが変わるしかありません。

    ユーザーID:2315344126

  • 頑なですねえ

    なぜ夫にさせたいの?

    いじめ?

    家計に余裕があるんだから家事は外注でいいじゃないですか。
    家事で疲れを貯めて自分たちの生産性落とすのは、経済合理性にも反するでしょ。

    外注一択。

    あなたの望む答えが来ないのは、あなたの方向性が間違ってるから。
    皆がその方向性の間違いを指摘してくれてるんです。

    柔軟性も能力のうちですよ。

    ユーザーID:6577599050

  • たぶん

    どんなアドバイスしても、トピ主夫はトピ主のためには家事はしないでしょうね。
    だって、ご主人は「何もしない」トピ主に嫌気がさしているんだもの。
    これが「分担」なら問題なかっただろうに。

    今だって、最低限、自分の身の回りの事はキチンとされているんでしょ?
    ただね、あなたのパンツは洗いたくないんだって(笑)

    ていうか、トピ主のレスからご主人への愛情が感じられないんだよね〜。
    例えるなら「大正〜昭和にかけての日本の親父」って感じ?
    ・・・いや、これも違うな、だってトピ主はご主人を「養って」はいないもんね。
    むしろ、「養われている」立場だし。

    今はどうだか知りませんけど、今後、ご主人が外に癒しを求めてもトピ主は文句言えないわね。

    トピ主って相手に求めるばっかりで自分は「ご主人のために何かしよう!」って気が全くないんだもん。
    もし、ご主人が外に恋人を作っても、私はご主人を支持しますよ。

    ユーザーID:5518709794

  • 酷いことしているのはトピ主さんの方では?

    >昨夜も主人は8時前に帰ってきました。
    >洗濯物がたまっていたので優しく「あなたが洗濯してくれると私は楽できるんだけどな〜」と言ったのに知らん顔。
    >おまけに、外食に誘うと「もう食べてきた」と。
    >私がお腹を空かせて待っているのに。

    ご主人が帰宅した時
    トピ主さんは在宅していた。
    しかもお腹を空かせて待っているほど
    時間に余裕があった。

    激務だと言うけどのあたりが激務なの?
    少なくとも時間がないという状況ではないみたい。

    13日はたまたま早く帰宅できたの?
    そんな時は「早く帰宅できるから夕食作るね」と連絡を入れて
    美味しいご飯を用意して待っていましょうよ。

    普段は忙しくて手抜きで家事を押し付けられるけど
    時間があればしっかりやってくれる
    だから、普段の家事は仕方ないなぁ〜と思ってくれるかも。

    忙しいなりにご主人の為にもいろいろしていれば
    そこは評価して感謝して……となるのでは?


    >掃除も洗濯も週2回もすれば十分だし

    平日にご主人1回
    仕事が激務だというトピ主さんは休日に1回
    これで週2回、解決じゃない?

    ユーザーID:4492374512

  • あきれた。

    御主人が○○と言って大事にしてくれると言ったのにと不満を述べても、誰も同情しない。

    夫をお手伝いさんにしたい人だとは、あきれたお子様ですね。
    お子様は結婚なんてしてはいけません。

    実家に帰って、御両親に何でもやってもらい、貯金したらいいのではないですか。

    ユーザーID:9642796069

  • 明らかにトピ主さんがおかしいです

    ご主人に家事全部やらせる気だったとは!!!
    そんな人初めて見ました。
    そりゃ不平等ってもんですよ、共働きならベースは家事は折半です。

    >「君のことは守る、君は笑顔でいてくれればいい」

    だからって、家事も何もしなくていいって言うことじゃないですよ?
    ものすごい勘違いですね・・・そんな人初めて見ました。
    結婚は共同生活です、互いに協力しなければ生活できませんよ?何言ってるんですか?
    はっきり言ってご主人は、あなたに対する愛情は完全に薄れてますね。
    離婚つきつけてごらんなさい、二つ返事でOKもらえますよ。
    調停でも、裁判でもなんでもやってみればいいですよ。
    世の中ではトピ主さんの言い分は呆れるくらい馬鹿な話です。
    ご主人も、相手を間違えたって心底思っていますよ。
    トピ主さんの方が早く帰ってきているのだから、先に家のこと食事の支度始めていなければ
    ダメじゃないですか!
    てっきり、ご主人がまるで手伝わない話かと思ったら・・・これじゃあ話が違います。
    早く考え方を改めないとご主人家に帰ってこなくなるんじゃないですか?
    私だって、結婚相手がこんな人だったら顔も見たくないですもの。

    ユーザーID:1056172825

  • 家事の殆どを

    ご主人に押し付けているんですか?
    ご主人もこの結婚生活はおかしいと気付いているようですね。
    だから食事を済ませて帰宅したり、家事をしなくなったんですよ。
    無理強いすれば離婚を申し出るかもしれませんね。
    トピ主さんこそ離婚理由になる位ご主人に対して酷い事をしていますよ。
    ご主人はトピ主さんのお手伝いさんではありません。

    ユーザーID:3142578485

  • そのうち離婚を言い出されますね

    ご主人を自分より格下だと思っているようですが
    このままだと離婚言い渡されますね。

    ご主人がトピ主さんを心から愛していれば家事してくれますよ。

    もう愛されてないもん。

    ユーザーID:0994260074

  • 何も言わなくても勝手にやるようになる

    トピ主と離婚したらね(笑)

    ユーザーID:6949266747

  • 離婚の申し立てをしたら短期間で認められる案件でしょうね。

    >結婚前は「君のことは守る、君は笑顔でいてくれるだけでいい」と言っていた

    そうだとしても婚姻関係を続けるならばの条件付きですね。
    もうトピ主さんの笑顔に価値すらなくなっただけです。
    言いかえれば、客観的に見てご主人が不要だと思えば、正当な手続きを経て捨てて良いとも言えます。

    家計・家事ともへの貢献は皆無である以上は、
    ご主人が出て行って弁護士を立てて離婚申し立てをすればスムーズに離婚できると思います。
    別居したとしても、ご主人は婚姻費用の負担義務もありませんし、
    それまでの経緯からしてもご主人には何のデメリットもないでしょうね。

    そしてこれでは、慰謝料の支払いを求めても無理でしょうね。
    あったとしても、トピ主さんの貯蓄の財産分与で相手に渡すほうが多いでしょうから。

    残念ながら、もう家事なんかの些細なことに悩んでいる段階ではないでしょう。
    ご主人の思惑と決断1つで、婚姻関係はあすにも破綻。
    単なる我儘なバツ1女性ができるだけですね。

    あ、ご主人のほうは十分に素敵な女性と巡り合える可能性はあると思いますよ。
    フリーになれば、夫婦で協力しようとする普通の女性なら幸せになれますから。

    ユーザーID:5513577000

  • こうしよう、

    ご主人には、仕事を辞めて主夫になってもらおう。
    これで解決だね。
    よかったですね。

    ユーザーID:4683303830

  • 家事をやらせる秘訣。

    ありますよ、家事をやってもらう秘訣。

    トピ主さんが、ご主人を養えばいいんですよ。

    トピ主さんの収入で生活して、ご主人の収入はご主人の貯金。
    それなら、家事をやってくれると思いますよ。
    もしくは退職して専業主夫とかね。

    まあ、先に帰ってきてるのに家事もせず、「楽したい〜」なんて言う妻は、メリットどころかデメリットなので、秘訣を試す前に、離婚されるのが先かと思いますが。
    だって、家事をしたくない・お姫様でいたいトピ主さんには、子育てなんて出来なさそうだもの。
    ご主人が子供を欲しいと思っていたら、トピ主さんとは離婚するしかないよね。

    ユーザーID:6951729624

  • 自分のことは自分で

    掃除なんてしなくていいんじゃないですか?
    ある意味我慢大会ですけどね
    とりあえず旦那さんのことは何もしない
    放置すれば自分でするんでしょ?
    だったらそれでいいじゃない
    休日の朝食にコーヒーを飲んでも旦那さんの分は洗わない
    とぴ主が料理を作ってあげれば旦那さんも感謝するとか
    とんでもないレスが付いてるけどさ、的外れだって

    夫婦で働いていてお互いに扶養されていないのなら
    家事は分担が当然じゃない
    これだけ男女平等だの介護は実子でとか言ってるのに
    家事だけは
    夫はしなくてもよい。無理なら外注
    って意見になるのかよくわからないわ

    お互いに自分のテリトリーだけ管理する
    これを徹底するのが一番だと思う

    女がやって当然と思う人は自分が全力でやればいい
    負担に感じる方がどう思うか?って話なんだからさ

    旦那さん、親の躾が悪かったんだと思います
    舅、姑の子育ての失敗作が旦那さんだったんですね
    と割り切ったら?

    ユーザーID:1191745740

  • 自分より激務の夫に家事を丸投げで家庭に一銭も入れない共働き妻

    だったんだー、やっぱり。
    最初の文章から「あ、この人絶対相手の言葉を都合良く解釈する人だ。自分に大甘で」
    って思ってたけど、予想より酷かったなぁ。
    ああいう文章を書く人を「パート主婦と違って有能な人間」って褒めている人もいた
    から「世の中って面白い。でも、職場にこういう2人が揃っていたら嫌だな」って思った
    けど。

    職場じゃなくて家庭だったら一人でも嫌。
    でも、本当の家族じゃないし、子供もいないから離婚したらすっぱり縁が切れるね、
    ご主人。良かった。
    トピ主も離婚したがってるしね。
    でも、どちらもより自分が不幸だと思ってるから揉めて調停か裁判になりそうだけど。

    ユーザーID:8415266623

  • どうなんでしょう

    結婚前の約束と違う事が離婚事由になるのかは知りませんが、トピ主さんが「離婚したい」と言ったら応じてくれるのでは?

    ご主人、外食で済ませて帰宅、自分の分だけ洗濯、掃除放棄、と分かり易い行動してます。
    「愛情がなくなったようで」ではなく、「愛情がない」が正しいかと。

    褒めても煽てても甘えても無駄ですよ。愛されてないんですから。
    下手したら妻を養う気も失せ、「夫婦別財布にして、家計は同額負担にする」とか言われたりも…。

    愛情を取り戻せば、以前ほどではなくても家事をしてくれるようになると思いますよ。
    けど、恐らくご主人は「妻が家事をしてくれる」事を望んでいるでしょうから、関係改善は難しいでしょうね。

    もうお金で解決しては?
    「給与を全て渡すので家事をして」とお願いするか、トピ主さんの負担で家事を外注するか、で。

    ご主人は一人身に戻っても不自由しないだけの家事能力があります。
    「か弱い妻」なんて負担でしかない存在ですし、人生のやり直しを考えつつあるかもしれません。

    トピ主さん、今が人生の岐路です。道を間違えないように。

    ユーザーID:3376423035

  • すでに

    ご主人の愛情は無くなってると思いますが。
    激務でいくら稼ごうと家計に貢献しないのであれば意味無いよね。
    あなたの趣味の店のための貯金でしょ?
    それなのにご主人に家事もやれって、あなたと結婚生活を続けるメリットが
    ご主人には何もないんだけど。

    ハッキリ言って離婚へのカウントダウンが始まってるのに余裕ですね。
    あなたのしている事の方がよっぽど離婚理由になると思いますよ。
    ご主人の稼ぎで生活できるなら、給料が下がっても
    激務ではない仕事に転職したらどうですか?
    今のままでは子供すら持てませんよね?
    離婚されてもいいなら、どうぞ今のスタイルを貫いて下さい。

    ユーザーID:7477907721

  • ほ〜〜趣味の店ね(笑)

    その趣味は、まさかとは思いますが、貴女だけの趣味?
    だったらそんなドロボウみたいな事しちゃダメですよ。

    貴女の給料を貯金できるのは、ご主人が生活費全てを負担してるからです。
    この貯金は、普通の人たちは、子供の学費とか【二人の】老後資金に充てるんですよ。
    決して貴女が自由にして良い金じゃ無い。

    >ある日「家事も殆ど俺なんて、おかしくない?」と言い出してやめてしまって。
    当たり前です。生活費も出さない、家事もしないなら同居人にすらなってない
    単なる居候です。しかもとてつもなく態度がでかい。

    「か弱い私」だったら仕事辞めて家事だけしてれば良い。

    >離婚理由になるくらい主人はひどい事していますよね。
    そうです。なので、家裁なり何なりにありのままをぶちまけて離婚すれば良いでしょう。
    そんな酷いことをする男とこれからの長い人生を夫婦として生活していくのは無理でしょ?
    きっと貴女が慰謝料を払うことになると思いますがね。
    子供ができる前が勝負です。
    その前に遠からず、ご主人から離婚を言い渡されるかな

    もう一度書きます。
    『こんな女とは結婚したくないって言う典型的な女性』ですね、貴女は。

    ユーザーID:0974000463

  • 成功しました!

    昨日は帰宅してさっさとベッドに入ってみました。主人はいつも同様8時過ぎに帰宅しましたが、私が苦しんでいるふりをしつつ、掃除や洗濯や料理ができないと涙ながらに訴えたら、ようやく重い腰を上げてくれて、おかげで一通りの家事をさせることができました。

    でもこの手はいつもは使えないし、他にいい手ないですか?

    なんか批判みたいなレスが増えてますが、男は女性に尽くしてナンボですよ?男に尽くされない、モテない女性の僻みかな?

    ユーザーID:3025068778

  • 2回目ですが

    >旦那さん、親の躾が悪かったんだと思います
    >舅、姑の子育ての失敗作が旦那さんだったんですね

    これは酷いんじゃないでしょうか。それを言うならトピ主さんでしょう。

    トピ主さんのレスを読まないでレスしていますよね?トピ主さんのご主人は当初トピ主さんの言うままにちゃんと家事をやっています。でも、ある日トピ主さんがほとんどしないのに自分ばかりが全てをやらされていることに気付き、それ以来家事をやめてしまったのです。でも、今でもご自分の分はご自分で家事をやっているようですよ。だから上記のように言われる謂れはありません。ご主人がトピ主さんに養われているのでもありませんからね。

    ユーザーID:1791636816

  • これ共働きって言うの?

    てっきり、共働きで家計も折半なのに、ご主人が家事を全く負担しようとしていないのかと思ったら…。

    >家計負担ですが、主人の給料で生活できるのでそれで生活し、私の給料はお小遣いを取って全額貯金です。
    >将来的にはそれで趣味の店なんか持てるといいかな、と。

    えーと、トピ主さんは働いたお金は全部自分の物にしてるんですよね?
    それって、共働きって言うのかな?
    「将来、自分の趣味の店を持つ為に働いてる」=「遊びの為の軍資金稼ぎ」=「(家庭という単位で見ると)遊び」じゃないですか?
    それで、家事のほとんどを夫にやってもらおうって、呆れてものが言えません。

    で、夫が家事をやって当然って理由が

    >結婚前は「君のことは守る、君は笑顔でいてくれるだけでいい」と言っていた

    ですか…。
    そうね「私は笑顔でいれば何もしなくていい(拡大解釈にも程がありますが…)って言ったじゃない!家事をやってくれないなら離婚よ!」と宣言すればよろしいかと。

    ご主人は、きっと家事をするようになると思います。
    自分1人分か、トピ主さんの分もかは分かりませんけど。

    ユーザーID:6390372560

  • もう気が付こうよ

    >やはり私の欲しいレスは少ないみたい。

    ここはあなたの欲しい情報だけを扱っている掲示板ではありません。
    でも、旦那さんに家事をしてもらう方法については、多くのレスが寄せられていますよね。

    >家事も決して「させている」のではないです。・・・ある日、やめてしまって・・・
    >>トピ主さんがやらなければいいのです。
    >これも実践してるんですが

    これも多くのレスが原因を述べていますが、理解できませんか。

    >私の給料はお小遣いを取って全額貯金です。

    若し、問題がこじれて、離婚と云う事に成った時には、
    この貯金はトピ主さん名義であっても、
    夫婦の共有財産と見做される事がありますよ。
    トピ文の内容では、その可能性が高いですよ。

    ユーザーID:1175625522

  • 夫婦でいる意味は?

    トピ主さんに合うレスがあるとして、それで問題は解決しますか?ご主人のどんなところが好きで一緒にいるのですか?
    まだ若いからわからないのかな。一人で生きるのは大変ですが、住まいの維持とか、もし将来お店を持つなら管理に信頼できる人が周囲にいる方が良いですけど、一人で全部完結する?
    トピが立ってしばらく経ちますが、ご主人、帰宅してから憩いやリラックス、のんびり、疲れを取る、とかできていますか?トピ主さんは?
    一緒にいる意味は何?結婚って何?
    トピ主さん、既にご主人が離婚したいと言ってくるんじゃ?何のために結婚したのかな。
    お互いに何が現実的にできるか?
    小さいお店を持つなら、それでもそこにどんな意味があるのか?マーケティングって人の気持ちがわからないとできないのでは?
    足元がわかってないのでは?
    でもそれでも生きていけるってうらやましいと感じます。

    ユーザーID:2130266612

  • どっちが悪いはおいといて

    ご主人、もう冷めてるんじゃ・・・?
    愛が感じられないんですが。

    ユーザーID:6559529032

  • 成功したんだね、よかったよかった!

     トピ文のみ4つ目まで読んだけど…賛否はともかくトピ主さんはなんとして夫に家事をさせたいんだね。
     そして体調が悪いふりをしたら夫は家事をやってくれた…
     夫もいいとこあるじゃないの、よかったよかった。
     いっそのこともうこのままずっと体調が悪いふりをしたらどうかな?仕事から帰るなり毎日寝込んでしまうんだよ。
     それでは今まで帰宅後家でしていた仕事が滞ってしまうのならば会社で残業、あるいはファミレスなどで仕上げてとにかく仕事が忙しくて早く家に帰れない、帰宅したらくたくたと言うのを押し通すんだよ。
     週に一回くらい「いつもあなたが家事をしてくれるから助かるわ。」とでもいえばトピ主さんを愛してる夫はますます家事をするようになるよ。男をうまく使うコツはとにかく褒めることだよ。
     ちょっと邪悪(?)な感じもするしもしかしたら体調不良の演技に家事以上の労力と制約(家では寝込んでいない)が必要かもしれないけど目標に向かって着々と進んでいるね。
     家事能力が身に付くのは夫にとってもいいことだよ。いつの日か夫はトピ主さんに感謝すること間違いなしだよ。この調子で頑張ろう!

    ユーザーID:1484895561

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