主人が家事を拒否

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美伊

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  • 夫の負担が多いのですか?

    >ある時から自分ばかり負担が多いと文句を言い出して家事をしなくなりました。

    ここんとこを具体的にどうぞ。

    >こんな主人に、家事をやらせる秘訣、教えてくれませんか。

    夫は派遣社員ですか? なんか文面からは貴女のほうが高収入に感じますが?

    基本的には収入の多い少ないより、時間的に早く帰れたり融通の利くほうが料理を多くすることになると思います。
    それなら作ってもらうほうが食費を多く出すとか、掃除を全て担当するとか・・・。そういう話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:8433850077

  • あっはは、無理

    何故させたのですか。余りに量が、多すぎます。アナタの教えた家事をこなせたら、別に結婚意味ないような??は、私からの疑問ですよ。家事を、して欲しいなら小出しにですよ。私だって一抜けたに、なります。

    ユーザーID:8033884823

  • 原因は

    >東証一部上場企業正社員の美伊です。

    というところだと思います。

    貴家の家事分担について、東証一部上場企業正社員と何の関係があるのでしょうか。
    真っ先にこれを言うあなたのプライドみたいなものが上から目線になって
    ご主人の中に無意識の拒否感が生まれ
    家事分担をするほうがいいという論理より拒絶のほうが勝ったのでしょう。
    心のこもっていない褒め言葉などはむしろ侮辱です。

    ユーザーID:3683339248

  • ほほう?

    >東証一部上場企業正社員の美伊です。

    なるほどなるほど、そこ大事なんですね。
    我々にはどうでもいいことですが。

    >東証一部上場企業正社員の美伊です。

    これを鼻にかけてるのかどうか知りませんが、文章から察するに、
    上から目線でご主人にあれこれ教えてませんか?

    あまりやりすぎると、離婚に発展しますよ〜。
    ほどほどにね、「東証一部上場企業正社員の美伊」さん。

    ユーザーID:2695696221

  • 負担の割合は?

    旦那様が「自分ばかり負担が多い」と仰ったとありますが、
    ご夫婦の仕事(出社帰宅時間等)と
    家事負担の割合はどんな感じなんでしょう?

    裁縫迄細かく教えた、てのはやり過ぎな気がしますが…
    裁縫、て料理や掃除と違い毎日するものでは無いし。

    ユーザーID:7451200166

  • 面倒くさくてごめんなさい

    >細かいやり方も全部教えたし
    大雑把でも良しとしてくれなくては無理です
    人それぞれ性格もありますし、あなたのやり方に細かいところまで揃えるように強要されているように感じると思います。
    早い話が、何から何まであなた流ではイヤになるのです。
    なんならまーるく掃除しても、しないよりマシくらいの鷹揚さが必要です

    >うまくできれば褒める
    褒め方によるな
    「はい、良く出来ました」は褒めたことにならないですよ。大人の場合はね。
    下らないなと思っている細々とした決め事ができたことで褒められても、操られているだけと感じて嬉しくありません。
    「私より」センスがある、とか、「私より」上達が早い、など、ご主人上げの自分下げは男性に効果的だと思いますよ。
    子供じゃないんだから闇雲に褒めても無駄ですよ。

    男って面倒くさくて申し訳ありません。


    ところで実際の分担はどうなのですか?
    勤務時間も含めて教えて頂けると、同じ男としてご主人がどう感じているのか推測しやすいと思います。

    ユーザーID:0701022899

  • 東証一部上場企業正社員の美伊さんへ

    >ある時から自分ばかり
    >負担が多いと文句を言い出して家事をしなくなりました。

    実際の負担はどうなっていたのですか?
    何でも徐々にどんどんやらせることを増やしていったら、いずれやらなくなるのは当たり前かも。

    一人暮らししても大丈夫なようにしてたのかな?
    それなら、一人暮らしするようになれば自分ですると思いますよ。

    ユーザーID:7814060147

  • はぁ…、

    離婚すれば?

    この手のトピを読んで思うのが、
    なぜ、

    ”やらせるには”

    って言葉になるの?

    ”やってもらうには”

    の間違いですか?
    貴方が東証一部なのはわかりました。
    だったら主様とご主人の年収でも書いたらどうですか?

    料理はともかく、

    洗濯は全自動洗濯機が有りますよね。
    掃除はロボット掃除機が発達してますよね。

    っつか、旦那に裁縫させてどうするの?
    男性はアバウトだから縫い目バラバラになるけどね。
    っつか、今の世の中裁縫の必要なくない!?

    あとね、想像で思うけど、こういう文章書く人の”褒め言葉”って薄っぺらくてイラッとするのですよ。
    ”はいはい!良くできたねぇ〜”みたいでしょ?

    だから男として”やってらんねぇよ!”になるんですよ。

    だって”褒める”のであって”感謝”では無いのでしょ。

    って言うかトピの一行目の”東証一部上場企業正社員”って必要の無い情報でしょ。
    ”私よりランクが低い旦那に家事をやらせたい”ってコトでしょ。

    ユーザーID:8535943740

  • 残念ながら能力が低い

    出来る人は出来ますから…。
    無理させずにお手伝いでも雇いましょう。

    ユーザーID:7531669049

  • 元々の能力と性格があるからなぁ・・・

    共働きで家事分担をして欲しいと思うのなら、出来そうな男性と結婚するのが、基本じゃないかな
    夫選びを間違えてるって事はないの?
    うちの夫も、共働きできるタイプじゃない
    共働きなんてしたら、稼ぎも家事負担も育児も、全部が私の肩に乗ってくる感じです
    私が稼ぐのは諦めた方が良いなって男です

    そもそも、共働きで子供がいないなら、結婚する必要があるかどうかすら疑問
    結婚してなければ、夫の家事はやらずに済んだのにね
    自分の分だけなら、もっと気ままな食事で、散らからなくて、楽ですよね

    ユーザーID:7124518488

  • 役割分担

    分担しましょう。
    教えて「あげる」んじゃなくて。
    ご主人のやり方でやってもらうのよ。
    多少、雑でも要領が悪くてもトピ主さんは口を出しちゃダメ。
    レス読んだ感じだとトピ主さん大分上から目線です。
    ご自分のやり方で全部やってくれってことでしょ。
    それだとやる気無くすんじゃないかな。

    ユーザーID:8733190933

  • 外発注!

    上場企業なら解るはず・・外注の大切さ

    ユーザーID:3891884275

  • 子供がいないなら

    夫婦でいる意味がないから離婚したら。

    男性からすれば、子供もいないのに
    家事ばかり強要されたら面白くないでしょう。

    ユーザーID:8931850593

  • えーっと…

    裁縫って必要かな。
    東証一部上場企業の正社員がご自慢のようですが、雑巾縫わないよね?
    高給取りなら、ボタン取れた服は捨てたら?
    さすがに裁縫まで指導されたら、姑に家事を仕込まれてる嫁の気分でしょうね。
    嫌になるさ。

    ユーザーID:5885371566

  • 一年以内なら交換してもらえるかも

    >料理や洗濯、掃除や裁縫の細かいやり方も全部教えたし、うまくできれば褒めることを意識していたのに。

    なのに覚えられないのでしたら、それは不良品です。交換してもらいましょう(笑)。

    夫君も、きっと同意すると思いますよ。

    私が夫君と同じ立場だったら、自分から交換を申し出ます。

    ユーザーID:1082722349

  • なんでやらせたいの?

     好きならやってあげたら?
    私も働いてるのに、そんな怠慢許さない?
    別居婚して負担を減らしたら?

     元々そういう人だったんだから
    諦めて散らかし放題にするか、自分でやるか、別れるか。
    人ひとり変えるって、まず無理だと知ってください。

    ユーザーID:9927185122

  • 家事をやらせる ですか?

    共働きですよね?

    ご主人より収入が倍くらい多いとか?


    主様はすごくきつい奥様のようですね。
    可愛げがない。

    共働きなら 何も細かい 裁縫まで教えなくても
    いいのではないですか?
    主様がやればいいことです。

    それに ご主人に対して
    「家事をやらせる」はないのでは?

    随分な言い方に ご主人の味方になりました。

    ユーザーID:7410348475

  • ???

    御主人ばかり負担が多いなら
    負担を減らせば良いのでは?

    ユーザーID:8076957773

  • 感謝を伝えるでしょ。

    さ、裁縫?裁縫って、何をやらせたんですか?

    掃除や洗濯の細かい事って、何?

    教えたっ、上手くできれば褒めるって、子供かっ!

    褒めたじゃなく、有難うと感謝の気持ちを伝えるでしょ。

    嫌になるよね、コンな上から目線じゃ。

    何やっても、自分の思い通りのやり方を押しつけられるし。

    拒否します。

    ユーザーID:0205748532

  • 主人にはつくすもの

    東証一部上場企業正社員は無関係

    とぴ主の夫ではなく主人なんでしょ?
    だったらひたすら尽くさなくっちゃね

    ユーザーID:1191745740

  • それは支配であって分担ではない

    家事負担を対等にしたい気持ちは分かりますが、人間だれしも得手不得手があるのです。
    相手がやりたい・やってもいいと思う家事に特化して、相手のやり方でやってもらう方が、合理的です。少なくとも、意欲も能力も低い人に、無理やりあなたのやり方を押し付けるよりは取りこぼしは少ない。

    もしくは、可能な限り外注すればいいと思います。
    東証一部上場企業正社員なんでしょ?
    お金あるんでしょ?

    ユーザーID:2069257731

  • 当番制にすればいいんじゃない?

    ダンナさま「自分ばかり負担が多い」と思ってるから
    イヤなんですよね?

    だったら当番制にしましょうよ。
    もちろん、当番は平等に。

    それなら文句ないのでは?

    ユーザーID:6102206570

  • 裁縫まで?

    細かすぎてウンザリでしょう。
    トピ主さんのやり方の型にはめすぎたのでは?
    掃除洗濯なんて、教えなくてもそこそこできるものだと思いますが。
    掃除機の使い方、洗濯機の使い方さえわかればね。
    ご主人のやり方で、やってもらいましょう。
    あとは黙って見守るのみ。口出ししてはダメです。
    共働きなのですから、どういうやり方をするか、より、何をやるか、のほうが大事です。
    どうしても自分の思う通りに動いて欲しいなら、それは難しいので
    諦めて自分がやるしかないと思います。

    ユーザーID:3969531979

  • 多分

    ご主人の職業は何でしょうか?
    今は様々な夫婦の形がありますから、ご主人側が家事の中心となる場合もあります。
    ご主人側の仕事の方が時間的に余裕があり、それをふまえて結婚したならトピ主さんの不満はもっともだと思います。

    ただ、ご主人もトピ主さんと同じ様に会社勤めでそれなりの収入がある場合、共稼ぎで男女平等と言っても、家事を同じ様にしろと言うのは中々上手くいきません。

    一般に男性で普通に仕事して家帰って家事までするのは、余程家のことが好きでこだわりのある人です。
    独身なら外食で済ませ、掃除洗濯は週末です。
    既婚で高収入の男性なら離婚して、それをやってくれる妻と再婚する。

    そんなところだと思います。それが現実です。
    ご主人を追い詰めない方が良いと思います。
    トピ主さんもある程度収入があるなら外注が懸命です。

    ユーザーID:3629455448

  • 東証一部上場企業?だから?

    旦那さんは、違うのですか?
    だから家事をしろと?

    見下し感が、すごいですね。

    わたしの妻は、専業主婦です。でも、あなたが旦那様に教えたことは全て私もしています。

    お互いに押し付けではなく、助け合いならば、やってもらえるのではないでしょうか?

    何か、あなたの文章に刺々しさを感じます。

    ユーザーID:2754646963

  • 家事も分担。

    共働きなら当たり前。
    できないなら、わたしは専業主婦になります。と宣言。(嘘でも)

    子供ができたら大変ですよ。
    きっと理由つけて何もしないでしょう。
    そんな思いやりも甲斐性もない旦那でいいの?

    仕事辞めたくないなら(と言うか辞めるべきじゃない)
    大げさかもだけど、離婚かな。
    子供ができたら絶対後悔します。

    離婚または専業主婦を切り出しても変わらないなら、
    所詮そんな人。あなたが頑張って無理でしょう。

    ユーザーID:4192964817

  • 細かすぎるから、では?

    自分のやり方を押し付けてない?
    ご主人は、トピ主の部下じゃないのですよ。

    一通りのやり方を教えたなら、あとは、ご主人にお任せしましょう。

    自分のレベルに達してなくても、やってくれることに感謝しようね。

    ユーザーID:7408333174

  • 感想

    こういう夫婦での家事分担で思いますけど、なんで女性は妻側の基準を当然のように夫に求めるのでしょうか?

    大抵の場合、家事に求める基準は男性の方が低いです。そこまでする必要を感じていませんし、その程度でも文句はないんです。

    例えば、妻側が100の家事を求めていても、夫側は60程度で良いと考えています。
    妻は当然のように50の家事分担を夫に求めます。夫にとっては60で良い家事なのに50の家事の負荷を求められたら不満ですよね?なんで自分ばかりと思うのはそういうことではないでしょうか?

    そもそも、夫婦で家事を分担するのであれば、家事の基準はお互いの中間値を取るべきです。
    貴方の基準で家事をさせようというのは、本来傲慢な考えなんですよ。旦那さんを自分の思い通りに操ろうとしているだけです。トピ主さんが旦那さんの思い通りに動けと要求されたらどう思いますか?嫌ですよね?

    求めていけないところまで相手に求めているのに気づいていないのが問題なのに早く気づいてください。

    ユーザーID:9964490794

  • ここまで人の神経を逆撫で出来る人も珍しい

    「女性は尽くしてもらって当たり前」と考えており、この上ないヒステリー体質のあなたに、旦那さんを掌の上で転がすだけの器はありません。

    知っている人は知ってますよ。

    ユーザーID:8145636379

  • たぶんさ

    あなたがうまくやっているつもりで、相手にとっては苦痛なんでしょうね。

    なぜか?

    >東証一部上場企業正社員

    そんな人全然珍しくないでしょう。履いて捨てるほどいますよね?
    それをわざわざここで全くトピとは関係ないのに最初に書く。

    つまりは、あなたはプライドが高く、自分の仕事以外は認めないタイプでは?

    家事が得意なのかもしれませんが、同じレベルで夫に求め、自分ができるのに
    なぜあなたはやらない、と上から目線で責めていませんか?

    自己評価が高いのかもしれませんが、男性に家事を上手に半分負担してもらう
    ことすらできないのではたかが知れていますよね。

    共働きなら家事折半は当然。
    でも、少し下手に出るだけでご主人の気持ちは全然変わりますよ、多分。

    ユーザーID:0082239306

  • 見下してますね

    共働きだったら、旦那さんにしてほしいという気持ちは分かりますが、冒頭のくだりは余計でしょ。この一言でトピ主さんの性格が分かりました。よく分からないけど、東証一部上場企業って誇らしく言う事なんでしょうか?

    >全部教えたし、うまくできれば褒めることを意識していたのに。

    この文章も、馬鹿にしているなと感じましたね。教えたから何?できれば褒めるって、子供に教えているみたいで、不愉快さを感じたのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:1116480444

  • それは価値観の押しつけレベル

    よって、離婚事由として良く上がる「価値観の相違」という結論に行きつく。

    家事を誰がするか、分担するか、分業するかといった程度のレベルの場合には
    夫婦相互の協力という範疇でしょうから落とし所を探るはずです。

    でもトピ主の言い分は違うよね、価値観の押しつけ。
    まるで雇っているお手伝いさんに『私の家のやり方はこうだから絶対に同じにしてね』
    と命令しているのと同じです。

    お手伝いさんならお金を貰って雇われているから我慢もするでしょう。
    (それでも、裏でどれだけ悪口を叩かれているかわかりませんが)
    ご主人なら逃げ出す一手でしょうね。
    現在は、家事拒否で済むが、次は精神的苦痛を訴えてハラスメントを理由に離婚となる。

    家事というのは正解がないものです。
    本人が納得さえすれば正解なのですから。

    男性が許容できるのは食事と掃除ぐらいです。
    これらはまだ男女の差も小さいから個々が望むレベルも似る場合が多い。
    (言い換えれば個人の価値観次第)

    しかし洗濯・裁縫は無理です。女性用衣類の洗濯レベルに男性は追いつきません。
    そこまで主張していることで、「強要」していることは明白。一種のハラスメント確定ですね。

    ユーザーID:5513577000

  • プライドと言うものが

    人にはプライドというものがあるのです。

    最初に「東証一部上場企業正社員」
    …で?

    慣れないと無理だと思って徐々にいろいろ教えていったのに
    …上から目線

    細かいやり方も全部教えたし、うまくできれば褒めることを意識
    …教育されてるみたい

    やらせる秘訣・・ 私、お暇を頂きます。

    蛇足ですが、貴方はすべてこなしてらっしゃるのですね。そうだとしても人には向き不向きがあります。
    裁縫、細かいやり方と書かれている事から察して、一般の男性では貴方の要求基準を満たすことはかなり難しいと思います。

    助け合ってお互いのできる事をしてもらう事で満足するべきでは?
    行き届かないなら、その分は外注しましょう。

    …出来ない。…やらせるには?
    こんな事を考えているよりお互いの精神衛生上ずっと良いと思います。
    ご主人は既に疲れているし、貴方も同様でしょう。

    ユーザーID:4685094592

  • あるとすれば。

    自分が家事をしなくては!と思えるくらいにご主人をご自分に惚れされるくらいでは?

    秘訣があるなら私も聞いてみたいですね!(ま、実際にやらせたりはしませんが)

    ユーザーID:3519052789

  • 東証一部上場企業正社員…

    一部上場の正社員とあえて強調するからには
    「私は高収入である(夫よりも)」
    と言いたいのでしょうか?

    共働きで家事折半(収入比に応じて)なのに、夫が自分の分担分をやらない。
    稼ぎが少ないんだから、その分家事をしろ!

    という事ですね。
    そうで無ければわざわざこんなトピ立てませんから。

    で、夫に家事をやらせる方法ですが、他人は変えられないので無理です。
    自分が変わるしかありません。
    家事は自分の分のみやる、生活費も折半。
    ゴミ捨ても自分が出したゴミのみ捨てる。
    夫の分は彼が自分でやるまで全て放っておく。
    トピ主さんが自分の分をやるのも嫌ならお手伝いさんを頼む。

    ってこんな面倒なことするなら別れた方が良いと思うけど。
    結婚しているメリットが無いのだから、別れて恋人同士になれば?

    ユーザーID:3699104668

  • 女性の価値は愛嬌とやさしさ?

    家事全般を夫にやらせたいでは夫はやりません。
    意地でもやらないと思います、私が命令されても決して従わないと思います。

    人を動かすときはまず自分が動かないと、動きません。
    優しいいたわりが無いと、協力もしません。

    命令口調で言われたら他人なら引きます。

    頭は良いかも知れませんが人を動かす力、優しさに掛けているんでしょうね。
    まず自分が動いてみたら、人にやらせようと思うのは高慢です。

    ユーザーID:7562301408

  • うーん、こう言ったらどうでしょう

    旦那さんだけに家事させようとしてる訳じゃないんですよね?
    貴女はちゃんと自分の担当をこなしてるのに、旦那さんが
    自分の分をボイコットしてるという理解で合っていますか?

    それなら…

    「共働きなのに家事を分担しないなんて有り得ない。
    結婚したことで貴方の生活はラクになったけど、
    私はそっちの分までの家事が増えてラクでも楽しくもない。
    アナタの分担を100%貴方の給料で外注してカバーするか、
    もう離婚でも何でもしましょう。

    家事分担もせずにのうのうと生きる貴方を見ずに済んで
    清々するでしょうね。」


    キツイですかね? でもまず第1発目の自己紹介を「東証一部上場企業正社員」から
    始めるあたり、そこにものすごいプライドと正当性を持っていらっしゃるご様子。

    東証一部上場企業正社員ならお給料もいいので離婚してもやっていけるでしょうし、
    その東証一部上場企業正社員のお給料でメイドでも雇ったら帰宅したらキレイな部屋が
    待っていてストレスフリーですよ! そして明日も東証一部上場企業正社員として
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:9621712663

  • 醜い嫉妬

    >東証一部上場企業正社員

    ここにばかり噛み付いているレスが多いですね。一人前に稼ぐ能力のない女ほど僻みっぽいんだよな。
    でも、この入り方がおかしいなんていう非難はお門違い。トピ主の書き方は極めて理に適っています。
    共働きの家事分担の話をする時には、妻の1勤務形態、2年収が決定的に大事。
    自称「共働き」でも、よく聞いてみたら週3日一日5時間のパートだなんて、問題外のケースも混じっていて、ここで誤解と脱線が起こるんです。
    月数万のパートなんて小遣い稼ぎであって「共働き」じゃありません。だったら家事育児は主婦が全部やるのが当たり前で、トピ主のようなマトモなケースとは比較にならない。
    でも、多くのパート主婦はそこを意図的に誤魔化して話を有利に持っていこうとするからトピが混乱するんです。
    だから、トピ本文の冒頭にこの一文を入れたのは極めて適切です。
    フルタイム勤務、稼ぎは対等以上、家計負担も少なくとも折半。
    冒頭の一文だけで前提条件がはっきりして、無駄な誤解や脱線を回避できるでしょう?
    日々延々と管を巻いている主婦と違って、一人前に働いている人の文章は常に簡潔なんですよ。

    ユーザーID:1156771926

  • レスありがとうございます

    沢山のレスをありがとうございます。でも、私の欲しいレスがほとんどないのがちょっと残念。私が欲しいのは、主人に家事をさせるための秘訣に関するレスです。

    主人も別の企業ですがやはり上場企業の正社員のリーダ職です。でも大体20時には帰宅します。うちの家事は、食事は外食も多いし掃除も洗濯も週2回もすれば十分だし、大したことはないはずです。主人に家事もこなせる大きな器の人間になってほしいのです。

    引き続きレスをお待ちします。

    ユーザーID:3025068778

  • 有能な仕事人は言葉を発する場の暗黙のルールも考慮します

    例えばこちらなら女性利用者が多い事も考慮して言葉を選びます。
    その方がスムーズにアドバイスが得られるからです。

    >日々延々と管を巻いている主婦と違って、一人前に働いている人の文章は常に簡潔なんですよ。

    長時間勤務である事と高収入であることは必ずしも比例しない事実があるのに、
    勤務時間が少ない人をとりとめもないことをくどくど言い続ける泥酔者のよう
    に貶めるのは偏見です。
    更に前述のように、簡潔の名の下に文字が全てのネット掲示板において考慮に
    欠ける文章を書く事は褒められることではありません。

    トピ文は
    ・最初に自分だけ東証一部上場企業正社員と名乗り、配偶者情報はなし
    ・「困っています」を繰り返すが具体的な状況は書かない
    ・一方で配偶者の「自分ばかり負担が多い」と言う主張を「文句を言い出して」
    と記述
    ・「いろいろ教えていった」「うまくできれば褒めることを意識していた」
    「やらせる秘訣」と上の者が下の者に対する言動の連呼

    こういう調子ですから有効なアドバイスを得られず、余分な反感を買うのも
    無理がないと思います。
    という訳で、本当に秘策が欲しいなら公平な情報を開示するべきです。

    ユーザーID:7693452380

  • 最初から色々教えすぎたんじゃないですか?

    できるようになることによって、いざという時に手際よくできるようにしたかったのかも
    しれませんが、あれこれ覚えることが多かったので、全部やらされると思ったのでは?ご主人。
    一人暮らしの経験がないのでしたら、色々教わっても、やらなきゃいけないとおもうと
    嫌な気持ちが先に立つのでは?
    家事のうちには入らないかもしれませんが、ゴミ捨てとお風呂掃除、くらいから
    やってもらうようにすればどうですか?
    当然トピ主さんの負担のほうが多いですが、最初は仕方ないと思います。
    休日に一緒に掃除をしたり、手が回らないから手伝って(本当は手伝うじゃないですが)
    という具合に、少しずつ自然にやってもらったらどうですか?
    私は平日の家事は手伝ってもらえない状況だったのですが、もともと体力があまりなくて
    必死でやってたら、見るに見かねて休みの日とか手伝ってくれましたよ。
    もともと痩せ気味だったのかさらに痩せたので・・・。
    ご主人の性格のくせを掴んで、手を出しやすく仕向けてください。
    あとはやってもらったらありがとうですね!

    ユーザーID:1056172825

  • で?

    貴女の家事分担はどうなっていますか?
    そして家計分担も知りたいです。二人で東証一部上場企業勤めなら世帯収入はかなりのモノなのでしょう。

    >料理や洗濯、掃除や裁縫の細かいやり方も全部教えた
    これって子供無しの夫婦二人なら家事の全てですよね。
    って事は、主様は全く家事をしていない様な感じですけども。

    なので
    >ある時から自分ばかり負担が多いと文句を言い出して家事をしなくなりました。
    ご主人のこうなる気持ちが分かります。


    こんな女とは結婚したくないって言う典型的な女性ですね、貴女は。

    ユーザーID:0974000463

  • 負担を軽くする

    文句を言い出した理由、家事をしなくなった理由を書いているのですから、そこを直せば解決するのでは?

    答えは「負担を軽くする」ですね。

    ユーザーID:8277497115

  • なんか変?

    家事をこなせるのが 大きな器って、意味不明ですね。
    協調精神が無く、自分の意に沿わせようと 詭弁を繰り返してるように見える。
    そもそも、結婚の必要性が無かったように思います。

    ユーザーID:2018615461

  • トピだけでは情報不足

    トピ主夫が拒否するには理由があると思いますが、何と言っているのですか。

    男性によくあるのが、
    単に面倒くさい。
    妻のチェックが厳しくやる気消失。

    夫婦だけなので、ハイテク家電、外注すれば残る家事は限定的。
    交代しながらの当番制か、仲良く共同作業が良いのか、もう一度二人で話し合えば?冷静に。

    ユーザーID:0238976395

  • 小者に育てたいみたいだね

    >主人に家事もこなせる大きな器の人間になってほしいのです。

    ムリです。
    家事をこなす量が増えるほど、夫さんは小者になっていきます。私の身の回りを観察した結果、それはほぼ100%正しいです。家事をしない小者はもちろん存在しますよ。家事を熱心にこなす大器はほとんど見聞しません。

    ユーザーID:6759484137

  • 見本を見せる。

    40代既婚男性です。

    仕事でも家庭でも、またその他の場所でも、

    他人を動かすのは難しいものです。

    山本五十六の格言が有名ですよね。

    「やってみせ、いって聞かせて、させてみて、
    褒めてやらねば人は動かじ」

    今でも、いや今後も、十分に通じる人心掌握術です。

    この通りにやればよいのでは?


    でも普通の人がこれをやると、特に教える側が、

    途中でさじを投げるのです。

    教える側の忍耐が問われるところです。

    そして、教わる側が教える側を十二分に信頼し、
    尊重している事も重要なカギです。

    無理強いは、信頼関係が崩れる元になりますのでご注意を。


    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:4206040819

  • 2度目、レス見ました。

    無理です。
    男性意見ですが、それにこだわるなら
    「価値観おかしいんじゃない?俺には理解できないよ」というのが正直な印象。

    これに近い考えをご主人が抱いているの可能性は高い。
    その1つの結果が、家事の拒否でしょう。本当に別れ話になりますよ。

    正直に言いますね。家事ができて得られる器の大きさって何?
    そんなもの欲しいとも思いません。

    例えるなら、弁護士の人に器を大きくするためにフォークリフトの免許を取れって
    言うぐらい話を聞く気も起こらない主張です。

    ほとんど家事がないなら、ご自分で納得がいくようにすればいいだけです。
    ほんの少ししかない家事なら、それこそ外注でもして解決すればいい。

    悪いけど、器を大きくするために家事をこなすなんて「奇特」な男性はこの世にいません。
    家事は必要に迫られたり、自らの暮らしを快適にするためのものでしかないですから。
    よって、どんなに待ってもあなたが求めるような意見は得られませんよ。

    ユーザーID:5513577000

  • 任せてやらねば人は実らず

    家事の出来不出来じゃ器の大きさなんてわかりませんよ。
    家事もこなせる「自分に都合の良い」人間の間違いでしょう。
    そんなこと言うなら、トピ主が夫の分まで家事をこなす器の大きな人間になったらよろしい。

    一応質問に答えますと、トピ主が管理監督して評価を下し、家事を「させている」から不満が貯まるのだろうと思います。
    トピ主は上から目線で褒め、えらっそーに指示や評価を下していそうなので、いっそ
    夫の得意な家事については、やり方が気に入らなくても文句を言わず夫に任せては。
    家事をするにあたって夫の指示を仰ぐぐらいにすれば責任をもってやってくれるのではないですか?

    ユーザーID:1412232138

  • 今出来ない人は一生無理

    やらせようと思って出来る事ではありませんよ。
    つまり、ハズレなんです。
    いくら稼ぎが良くても、他に不満が無くても、家事はトピ主さんがやるか外注しか無い。
    年いくとツライですよーこういうタイプと生活するのは。
    自分もズボラでだらしなければ大した問題じゃないでしょうけどね。
    トピ主さんの性格改善(ズボラになる)の方がストレス軽減の近道かと。

    ユーザーID:8650316661

  • 根本がだめ

    >こんな主人に、家事をやらせる秘訣、教えてくれませんか。

    やらせる???

    なぜ上から目線なんでしょうか?

    今まで家事をしたことのない男性に、一から覚えてもらわなくちゃいけないんですよね?

    やっと、ある程度はできるようになったってことでしょ?

    だったらまず、お願いからはじめることですね。

    手伝ってほしいな、これをしてくれたらうれしいな、助かるな・・・と。

    やらせるという気持ちがあるから、態度や言葉に出るんでしょうね。

    自分では気づいていなくても、えらそうに見えるんでしょう。



    たとえば、洗濯物を取り込んでたたんでしまうのと、お風呂の掃除があるんだけど、

    どっちかお願いしてもいいかな?という言い方をしたら、じゃあやろうかな、って思うかも?

    男性は頼られると喜びますから、あなたが下手に出る言い方をして、

    俺が手伝ってやらなくちゃ・・・と思わせることですね。

    結果的に、家事をしてくれたらいいわけですから、そこは旦那さんを立ててあげましょう。

    ユーザーID:7227526748

  • 良い方法

    追加レス読みました。

    ご主人に家事をやらせる方法。
    トピ主さんがやらなければいいのです。
    誰かがやってくれるなら好きじゃない作業はやりません。
    替えのワイシャツや下着がなくなれば嫌でも洗濯するでしょう。

    ただ私がご主人でトピに書いてある様な気持ちになっているのだとしたら、
    家事をするより妻を取り替えると思います。

    ユーザーID:3629455448

  • なんで嫉妬?(笑)

    まず「主人に家事をさせるための秘訣」はもういっぱいついてるのに、わからないのがビックリだわ。
    まさにその「させる」がマズイのじゃない?って意見が多数出てるよ。

    次に一部上場〜の自己紹介について、それを「自慢」に感じさせるかもという洞察力のなさも問題ですね。

    噛みついてる人が嫉妬してるだけ、実に端的な自己紹介という人もいるけど、トピ主が夫に「家事をさせられない」のはそういう人間の機微や洞察力に欠けてることが大きいのでは?

    つまりご主人に器の大きさを求めるのなら、あなたも同様に人間観察眼を磨くべきじゃない?ってこと。

    ユーザーID:0233869138

  • これでしょ

    家事労働などは相手への無償の愛がなせる奉仕です。

    あなたがご主人に愛されるに足る魅力的な妻になれば解決。

    ユーザーID:0305349003

  • 充分、器大きいと思うわ

    傲慢な妻と暮らせるのですから。

    支配的なんだね。自分が能力がないゆえに人を動かしたい。

    お金払い、外注が1番。

    ユーザーID:3891884275

  • 昨夜も

    昨夜も主人は8時前に帰ってきました。
    洗濯物がたまっていたので優しく「あなたが洗濯してくれると私は楽できるんだけどな〜」と言ったのに知らん顔。
    おまけに、外食に誘うと「もう食べてきた」と。
    私がお腹を空かせて待っているのに。
    掃除もしてくれないので部屋は散らかりっぱなしです。
    私は会社では発注の書類を取りまとめたり、事業部長のスケジュールを確認したり忙しく、疲れ切って帰宅しているのに。
    主人の愛情がなくなったようで悲しいです。

    ユーザーID:3025068778

  • トピ主さんにあきれた

    最初のトピ文で、回答するための必要最低限の情報を書かないから、みなさん回答できないか、無理に想像してコメント入れるしかなかったわけです。
    で、トピ主さんの追加コメントを見たら、相変わらず必要最低限のことすら書いていない。
    トピ主さん自ら、他の人が回答できないように仕向けているのに、欲しい回答がないと言って文句をつける。

    いったい、コメントする人に何を望んでいるのでしょうか?

    トピ主さんが、何時に帰宅して、
    旦那さんが負担が多いと不満を持ったときに、旦那さんとトピ主さんの家事分担の割合がどうで、
    旦那さんとトピ主さんの収入比がどんな感じで、
    どちらかに家事ができない事情などあるか。
    的なことくらい書けないんでしょうか?

    ユーザーID:6382743586

  • レスありがとうございます

    トピ主の美伊です。

    レスが増えていて感謝していますがやはり私の欲しいレスは少ないみたい。
    家計負担ですが、主人の給料で生活できるのでそれで生活し、私の給料はお小遣いを取って全額貯金です。
    将来的にはそれで趣味の店なんか持てるといいかな、と。

    家事も決して「させている」のではないです。褒めておだててやってくれていたのが、
    ある日「家事も殆ど俺なんて、おかしくない?」と言い出してやめてしまって。
    でも前にも書いた通り私は激務なので家事なんかできないんです。
    か弱い私を守って欲しいのに。

    >トピ主さんがやらなければいいのです。
    これも実践してるんですが、主人は自分の分だけ洗濯したり、自分だけ外食してきたりして効果がないんですよ。

    結婚前は「君のことは守る、君は笑顔でいてくれるだけでいい」と言っていたのだから、離婚理由になるくらい主人はひどい事していますよね。

    ユーザーID:3025068778

  • 夫が家事をするようになる秘訣・・・。

    今時点で、あなたの夫は家事をすることへの抵抗感が極限まできてる状態のように思います。
    ここは、一旦リセットするしかないのではないでしょうか。
    共働きなのだから、トピ主さんだけ家事をするのもどうかと思いますので、夫の分担を家事代行を雇い
    その料金を夫に出して貰うことで、当座は回していけばいいかと。

    共同生活で出てくる問題点の一つですよね、お互いの家事に対するスタンスの違いって。
    掃除機は毎日かけなきゃいけない派と週に一回くらいでいいじゃない派とか、
    食べ終わった食器はすぐ洗う派と少し洗い桶につけてから洗う派とか。
    それぞれ育ってきた環境が違うので、細かなことにこだわると衝突するばかりですよ。
    トピ主さんが事細かに教えた家事、それはトピ主さんにとっては必須条件だったかもしれませんが
    夫を含む他の人には単なるこだわりとしか思えないこともあったのではないでしょうか。
    仕事でも何でも、誰かにやってもらおうとしたら、できあがりに対してある程度の妥協というか
    お目こぼし部分は必要です・・というのは、トピ主さんには釈迦に説法でしょうけど、
    共同生活での家事も同じですよ。

    ユーザーID:4389708801

  • たぶん

    トピ主さんの愛情が感じられません。だからどんなに優しく言葉を選んでお願いしても無理なのです。トピ主さんはご主人に対して具体的に何をしてあげているのですか?

    トピ主さんはほとんど家事をしてませんよね。洗濯物もたまり、掃除もしないので部屋が汚く、料理もしないので一緒に食事もできない。ご主人が8時前に帰ってきた時、トピ主さんはもう家にいたのに何もしてないでしょう?それでご主人にやらせようとしても無理でしょう。

    おそらくご主人にとってマイホームは家庭ではないのだと思います。心地よく落ち着くことができる家庭ではないのでしょう。そしてまた、トピ主さんと一緒の時間を過ごすことにも価値を見出していないように感じられます。だから8時前と結構早い時間にも関わらず一人で外食してから家に帰ってきているのでしょう。すぐではないにしても離婚ということもありえます。

    本題。ご主人に家事をやってもらう方法は、まずはトピ主さんが家事をやることです。料理・洗濯・掃除、全てです。そして一番大事なことは、ご主人を尊重することです。トピ主さんに愛情が戻ればやってくれるようになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1791636816

  • ん??

    要は自分が家事をやりたくないから、全て夫にやってもらいたいってトピなんですね。
    それも帰宅はトピ主さんの方が早いと。

    てっきりトピ主さんの方が帰宅も遅く、その間夫が座って待ってるだけだから『家事を』と考えているのかと思っていました。
    これじゃあご主人の賛同を得られないのは当然ですよ(笑)

    まずは一緒にやったらどうですか?
    洗濯物が貯まってるなら『ねぇ、一緒に洗濯して』とか。(まぁ干す時くらいしか2人は必要ないでしょうけど)

    掃除だってそうです。
    トピ主さんが掃除機を掛けているなら、『悪いんだけど雑巾で床を拭いて〜!』とね。
    先にご飯を食べたいなら、帰宅の早いトピ主さんが作り始めてて『今日の晩ご飯は○○にしようと思うんだけど、こっちの作業よろしく』とかね。

    そもそもトピ主さんだけが疲れている訳ではありません。
    ご主人だって働いているんですから疲れているんです。
    だったら一緒にやればいいじゃない。
    夫にだけやらせようとするから、ご主人が拒否するんです。

    夫の愛情がなくなったって、そっくりそのままトピ主さんにお返しします。
    どれだけ夫への愛情がないの?

    ユーザーID:0635427409

  • もういいんじゃないでしょうか。

    2度目です。

    最新レス拝読いたしました。

    皆様のおっしゃる通り、家事全般を外注にすればよろしいかと。
    食事も3食外食で。
    稼ぎはお互い良いみたいだし、問題ないですよ。
    そしてお二人ともギスギスしなくなって万々歳。

    でも文面から察するに、夫婦での生活が破綻しかけてません?
    というか、なぜ結婚したのかわかりませんね。

    ユーザーID:2695696221

  • 家事をしてくれる方法

    ”妻の変更”が一番可能性があるのでは?


    と思わせるほどのトピ主さんの追記レス。呆れました。

    ユーザーID:8277497115

  • なにそれ?

    >「あなたが洗濯してくれると私は楽できるんだけどな〜」

    楽できるってなに?

    そんなこといわれて、じゃあ手伝おうって思う人はいないでしょ。

    あなたは同じことを言われて、手伝いたいと思うの?

    どんだけすごい会社に勤めているのか知りませんが、あなたの態度は傲慢です。

    しかも、後から旦那さんが帰ってきたんでしょ?

    あなたのほうが早く帰ってきたのなら、家事は十分できるはずですけどね?

    時間のあるほうが家事をするのは基本でしょ。




    で、家事の分担はどうなってるのかなぜ答えないのでしょうか?

    こんなに多くの人が回答してくれているのに、自分の言いたいことしか書かないの?

    読解力や理解力がないってこと?

    それとも会話を成立させる能力がないってことなんでしょうかね。

    自分が楽するために家事をしてほしいと思っているのなら、きっと旦那さんはずっとやらないです。

    お互い仕事をしているのなら、二人で協力して家事をするんだという姿勢でいないとダメです。

    えらそうな態度をとっている間は、してくれないです。

    ユーザーID:7227526748

  • 家事の頻度ではなくて

    負担の割合が皆さん知りたいかと思いますよ。
    洗濯物と掃除なら、両方を望むんじゃなく「私が洗濯するから、ちょっと片付けはお願いしていい?」とか。
    そもそも分担や交代制を全うしてくれない、という話かどうかも分からない。単に家事を押し付けたいだけなら、旦那さんにやってもらう秘訣なんて難しいでしょうし。仮にそうなら、愛情が足りないというなんて傲慢かなと。
    実際どうなんでしょう。

    ユーザーID:5337002243

  • 先に帰ってきて夫を待っていた?

    貴方はどれだけ家事に貢献しているのですか?

    貴方も疲れて帰ってきたのなら、同じように夫も疲れて帰って来ていますよ?

    それすらも理解できなくなっていません?

    貴方自身がご主人に愛情が持てていないから、ご主人も貴方に愛情が持てないのです。

    文面から貴方はすべてをご主人に押し付けようとしているように見えて、貴方の頑張っている姿が見えてきません。

    ダブルインカムで収入は良いのでしょうが、健康はお金では買えない部分が多いです。外食ばかりではなく、貴方も努力して食事は作るようになさっては?

    まず、家事をしてもらいたいなら、『貴方の夫への思いやり』を、持つことからではないでしょうか。

    貴方が食事を作っていたら、ご主人もお風呂掃除をしてくれるのでしょう。洗濯機をまわしていたら、干すのを手伝ってくれるでしょう。

    お互いに疲れているのだろうなと思いやりの気持ちで動くのですよ。

    ユーザーID:5012474154

  • 確かに、離婚理由になるほどひどいですね。

    なるほど・・・。
    人の給料で生活し、自分の給料はすべてお小遣いと自分の将来の夢への貯金。
    家族の為に使うつもりはない。
    自分は先に帰って家事もせず、くつろいでいる。

    確かに離婚理由になるほどひどいですね、ご主人にとって。
    ご主人の行動こそが、トピ主さんとの離婚前提での行動だと思います。

    で、ご主人なしで今の生活レベル維持できるの?
    離婚されたくなかったら、トピ主さんが変わるしかありません。

    ユーザーID:2315344126

  • 頑なですねえ

    なぜ夫にさせたいの?

    いじめ?

    家計に余裕があるんだから家事は外注でいいじゃないですか。
    家事で疲れを貯めて自分たちの生産性落とすのは、経済合理性にも反するでしょ。

    外注一択。

    あなたの望む答えが来ないのは、あなたの方向性が間違ってるから。
    皆がその方向性の間違いを指摘してくれてるんです。

    柔軟性も能力のうちですよ。

    ユーザーID:6577599050

  • たぶん

    どんなアドバイスしても、トピ主夫はトピ主のためには家事はしないでしょうね。
    だって、ご主人は「何もしない」トピ主に嫌気がさしているんだもの。
    これが「分担」なら問題なかっただろうに。

    今だって、最低限、自分の身の回りの事はキチンとされているんでしょ?
    ただね、あなたのパンツは洗いたくないんだって(笑)

    ていうか、トピ主のレスからご主人への愛情が感じられないんだよね〜。
    例えるなら「大正〜昭和にかけての日本の親父」って感じ?
    ・・・いや、これも違うな、だってトピ主はご主人を「養って」はいないもんね。
    むしろ、「養われている」立場だし。

    今はどうだか知りませんけど、今後、ご主人が外に癒しを求めてもトピ主は文句言えないわね。

    トピ主って相手に求めるばっかりで自分は「ご主人のために何かしよう!」って気が全くないんだもん。
    もし、ご主人が外に恋人を作っても、私はご主人を支持しますよ。

    ユーザーID:5518709794

  • 酷いことしているのはトピ主さんの方では?

    >昨夜も主人は8時前に帰ってきました。
    >洗濯物がたまっていたので優しく「あなたが洗濯してくれると私は楽できるんだけどな〜」と言ったのに知らん顔。
    >おまけに、外食に誘うと「もう食べてきた」と。
    >私がお腹を空かせて待っているのに。

    ご主人が帰宅した時
    トピ主さんは在宅していた。
    しかもお腹を空かせて待っているほど
    時間に余裕があった。

    激務だと言うけどのあたりが激務なの?
    少なくとも時間がないという状況ではないみたい。

    13日はたまたま早く帰宅できたの?
    そんな時は「早く帰宅できるから夕食作るね」と連絡を入れて
    美味しいご飯を用意して待っていましょうよ。

    普段は忙しくて手抜きで家事を押し付けられるけど
    時間があればしっかりやってくれる
    だから、普段の家事は仕方ないなぁ〜と思ってくれるかも。

    忙しいなりにご主人の為にもいろいろしていれば
    そこは評価して感謝して……となるのでは?


    >掃除も洗濯も週2回もすれば十分だし

    平日にご主人1回
    仕事が激務だというトピ主さんは休日に1回
    これで週2回、解決じゃない?

    ユーザーID:4492374512

  • あきれた。

    御主人が○○と言って大事にしてくれると言ったのにと不満を述べても、誰も同情しない。

    夫をお手伝いさんにしたい人だとは、あきれたお子様ですね。
    お子様は結婚なんてしてはいけません。

    実家に帰って、御両親に何でもやってもらい、貯金したらいいのではないですか。

    ユーザーID:9642796069

  • 明らかにトピ主さんがおかしいです

    ご主人に家事全部やらせる気だったとは!!!
    そんな人初めて見ました。
    そりゃ不平等ってもんですよ、共働きならベースは家事は折半です。

    >「君のことは守る、君は笑顔でいてくれればいい」

    だからって、家事も何もしなくていいって言うことじゃないですよ?
    ものすごい勘違いですね・・・そんな人初めて見ました。
    結婚は共同生活です、互いに協力しなければ生活できませんよ?何言ってるんですか?
    はっきり言ってご主人は、あなたに対する愛情は完全に薄れてますね。
    離婚つきつけてごらんなさい、二つ返事でOKもらえますよ。
    調停でも、裁判でもなんでもやってみればいいですよ。
    世の中ではトピ主さんの言い分は呆れるくらい馬鹿な話です。
    ご主人も、相手を間違えたって心底思っていますよ。
    トピ主さんの方が早く帰ってきているのだから、先に家のこと食事の支度始めていなければ
    ダメじゃないですか!
    てっきり、ご主人がまるで手伝わない話かと思ったら・・・これじゃあ話が違います。
    早く考え方を改めないとご主人家に帰ってこなくなるんじゃないですか?
    私だって、結婚相手がこんな人だったら顔も見たくないですもの。

    ユーザーID:1056172825

  • 家事の殆どを

    ご主人に押し付けているんですか?
    ご主人もこの結婚生活はおかしいと気付いているようですね。
    だから食事を済ませて帰宅したり、家事をしなくなったんですよ。
    無理強いすれば離婚を申し出るかもしれませんね。
    トピ主さんこそ離婚理由になる位ご主人に対して酷い事をしていますよ。
    ご主人はトピ主さんのお手伝いさんではありません。

    ユーザーID:3142578485

  • そのうち離婚を言い出されますね

    ご主人を自分より格下だと思っているようですが
    このままだと離婚言い渡されますね。

    ご主人がトピ主さんを心から愛していれば家事してくれますよ。

    もう愛されてないもん。

    ユーザーID:0994260074

  • 何も言わなくても勝手にやるようになる

    トピ主と離婚したらね(笑)

    ユーザーID:6949266747

  • 離婚の申し立てをしたら短期間で認められる案件でしょうね。

    >結婚前は「君のことは守る、君は笑顔でいてくれるだけでいい」と言っていた

    そうだとしても婚姻関係を続けるならばの条件付きですね。
    もうトピ主さんの笑顔に価値すらなくなっただけです。
    言いかえれば、客観的に見てご主人が不要だと思えば、正当な手続きを経て捨てて良いとも言えます。

    家計・家事ともへの貢献は皆無である以上は、
    ご主人が出て行って弁護士を立てて離婚申し立てをすればスムーズに離婚できると思います。
    別居したとしても、ご主人は婚姻費用の負担義務もありませんし、
    それまでの経緯からしてもご主人には何のデメリットもないでしょうね。

    そしてこれでは、慰謝料の支払いを求めても無理でしょうね。
    あったとしても、トピ主さんの貯蓄の財産分与で相手に渡すほうが多いでしょうから。

    残念ながら、もう家事なんかの些細なことに悩んでいる段階ではないでしょう。
    ご主人の思惑と決断1つで、婚姻関係はあすにも破綻。
    単なる我儘なバツ1女性ができるだけですね。

    あ、ご主人のほうは十分に素敵な女性と巡り合える可能性はあると思いますよ。
    フリーになれば、夫婦で協力しようとする普通の女性なら幸せになれますから。

    ユーザーID:5513577000

  • こうしよう、

    ご主人には、仕事を辞めて主夫になってもらおう。
    これで解決だね。
    よかったですね。

    ユーザーID:4683303830

  • 家事をやらせる秘訣。

    ありますよ、家事をやってもらう秘訣。

    トピ主さんが、ご主人を養えばいいんですよ。

    トピ主さんの収入で生活して、ご主人の収入はご主人の貯金。
    それなら、家事をやってくれると思いますよ。
    もしくは退職して専業主夫とかね。

    まあ、先に帰ってきてるのに家事もせず、「楽したい〜」なんて言う妻は、メリットどころかデメリットなので、秘訣を試す前に、離婚されるのが先かと思いますが。
    だって、家事をしたくない・お姫様でいたいトピ主さんには、子育てなんて出来なさそうだもの。
    ご主人が子供を欲しいと思っていたら、トピ主さんとは離婚するしかないよね。

    ユーザーID:6951729624

  • 自分のことは自分で

    掃除なんてしなくていいんじゃないですか?
    ある意味我慢大会ですけどね
    とりあえず旦那さんのことは何もしない
    放置すれば自分でするんでしょ?
    だったらそれでいいじゃない
    休日の朝食にコーヒーを飲んでも旦那さんの分は洗わない
    とぴ主が料理を作ってあげれば旦那さんも感謝するとか
    とんでもないレスが付いてるけどさ、的外れだって

    夫婦で働いていてお互いに扶養されていないのなら
    家事は分担が当然じゃない
    これだけ男女平等だの介護は実子でとか言ってるのに
    家事だけは
    夫はしなくてもよい。無理なら外注
    って意見になるのかよくわからないわ

    お互いに自分のテリトリーだけ管理する
    これを徹底するのが一番だと思う

    女がやって当然と思う人は自分が全力でやればいい
    負担に感じる方がどう思うか?って話なんだからさ

    旦那さん、親の躾が悪かったんだと思います
    舅、姑の子育ての失敗作が旦那さんだったんですね
    と割り切ったら?

    ユーザーID:1191745740

  • 自分より激務の夫に家事を丸投げで家庭に一銭も入れない共働き妻

    だったんだー、やっぱり。
    最初の文章から「あ、この人絶対相手の言葉を都合良く解釈する人だ。自分に大甘で」
    って思ってたけど、予想より酷かったなぁ。
    ああいう文章を書く人を「パート主婦と違って有能な人間」って褒めている人もいた
    から「世の中って面白い。でも、職場にこういう2人が揃っていたら嫌だな」って思った
    けど。

    職場じゃなくて家庭だったら一人でも嫌。
    でも、本当の家族じゃないし、子供もいないから離婚したらすっぱり縁が切れるね、
    ご主人。良かった。
    トピ主も離婚したがってるしね。
    でも、どちらもより自分が不幸だと思ってるから揉めて調停か裁判になりそうだけど。

    ユーザーID:8415266623

  • どうなんでしょう

    結婚前の約束と違う事が離婚事由になるのかは知りませんが、トピ主さんが「離婚したい」と言ったら応じてくれるのでは?

    ご主人、外食で済ませて帰宅、自分の分だけ洗濯、掃除放棄、と分かり易い行動してます。
    「愛情がなくなったようで」ではなく、「愛情がない」が正しいかと。

    褒めても煽てても甘えても無駄ですよ。愛されてないんですから。
    下手したら妻を養う気も失せ、「夫婦別財布にして、家計は同額負担にする」とか言われたりも…。

    愛情を取り戻せば、以前ほどではなくても家事をしてくれるようになると思いますよ。
    けど、恐らくご主人は「妻が家事をしてくれる」事を望んでいるでしょうから、関係改善は難しいでしょうね。

    もうお金で解決しては?
    「給与を全て渡すので家事をして」とお願いするか、トピ主さんの負担で家事を外注するか、で。

    ご主人は一人身に戻っても不自由しないだけの家事能力があります。
    「か弱い妻」なんて負担でしかない存在ですし、人生のやり直しを考えつつあるかもしれません。

    トピ主さん、今が人生の岐路です。道を間違えないように。

    ユーザーID:3376423035

  • すでに

    ご主人の愛情は無くなってると思いますが。
    激務でいくら稼ごうと家計に貢献しないのであれば意味無いよね。
    あなたの趣味の店のための貯金でしょ?
    それなのにご主人に家事もやれって、あなたと結婚生活を続けるメリットが
    ご主人には何もないんだけど。

    ハッキリ言って離婚へのカウントダウンが始まってるのに余裕ですね。
    あなたのしている事の方がよっぽど離婚理由になると思いますよ。
    ご主人の稼ぎで生活できるなら、給料が下がっても
    激務ではない仕事に転職したらどうですか?
    今のままでは子供すら持てませんよね?
    離婚されてもいいなら、どうぞ今のスタイルを貫いて下さい。

    ユーザーID:7477907721

  • ほ〜〜趣味の店ね(笑)

    その趣味は、まさかとは思いますが、貴女だけの趣味?
    だったらそんなドロボウみたいな事しちゃダメですよ。

    貴女の給料を貯金できるのは、ご主人が生活費全てを負担してるからです。
    この貯金は、普通の人たちは、子供の学費とか【二人の】老後資金に充てるんですよ。
    決して貴女が自由にして良い金じゃ無い。

    >ある日「家事も殆ど俺なんて、おかしくない?」と言い出してやめてしまって。
    当たり前です。生活費も出さない、家事もしないなら同居人にすらなってない
    単なる居候です。しかもとてつもなく態度がでかい。

    「か弱い私」だったら仕事辞めて家事だけしてれば良い。

    >離婚理由になるくらい主人はひどい事していますよね。
    そうです。なので、家裁なり何なりにありのままをぶちまけて離婚すれば良いでしょう。
    そんな酷いことをする男とこれからの長い人生を夫婦として生活していくのは無理でしょ?
    きっと貴女が慰謝料を払うことになると思いますがね。
    子供ができる前が勝負です。
    その前に遠からず、ご主人から離婚を言い渡されるかな

    もう一度書きます。
    『こんな女とは結婚したくないって言う典型的な女性』ですね、貴女は。

    ユーザーID:0974000463

  • 成功しました!

    昨日は帰宅してさっさとベッドに入ってみました。主人はいつも同様8時過ぎに帰宅しましたが、私が苦しんでいるふりをしつつ、掃除や洗濯や料理ができないと涙ながらに訴えたら、ようやく重い腰を上げてくれて、おかげで一通りの家事をさせることができました。

    でもこの手はいつもは使えないし、他にいい手ないですか?

    なんか批判みたいなレスが増えてますが、男は女性に尽くしてナンボですよ?男に尽くされない、モテない女性の僻みかな?

    ユーザーID:3025068778

  • 2回目ですが

    >旦那さん、親の躾が悪かったんだと思います
    >舅、姑の子育ての失敗作が旦那さんだったんですね

    これは酷いんじゃないでしょうか。それを言うならトピ主さんでしょう。

    トピ主さんのレスを読まないでレスしていますよね?トピ主さんのご主人は当初トピ主さんの言うままにちゃんと家事をやっています。でも、ある日トピ主さんがほとんどしないのに自分ばかりが全てをやらされていることに気付き、それ以来家事をやめてしまったのです。でも、今でもご自分の分はご自分で家事をやっているようですよ。だから上記のように言われる謂れはありません。ご主人がトピ主さんに養われているのでもありませんからね。

    ユーザーID:1791636816

  • これ共働きって言うの?

    てっきり、共働きで家計も折半なのに、ご主人が家事を全く負担しようとしていないのかと思ったら…。

    >家計負担ですが、主人の給料で生活できるのでそれで生活し、私の給料はお小遣いを取って全額貯金です。
    >将来的にはそれで趣味の店なんか持てるといいかな、と。

    えーと、トピ主さんは働いたお金は全部自分の物にしてるんですよね?
    それって、共働きって言うのかな?
    「将来、自分の趣味の店を持つ為に働いてる」=「遊びの為の軍資金稼ぎ」=「(家庭という単位で見ると)遊び」じゃないですか?
    それで、家事のほとんどを夫にやってもらおうって、呆れてものが言えません。

    で、夫が家事をやって当然って理由が

    >結婚前は「君のことは守る、君は笑顔でいてくれるだけでいい」と言っていた

    ですか…。
    そうね「私は笑顔でいれば何もしなくていい(拡大解釈にも程がありますが…)って言ったじゃない!家事をやってくれないなら離婚よ!」と宣言すればよろしいかと。

    ご主人は、きっと家事をするようになると思います。
    自分1人分か、トピ主さんの分もかは分かりませんけど。

    ユーザーID:6390372560

  • もう気が付こうよ

    >やはり私の欲しいレスは少ないみたい。

    ここはあなたの欲しい情報だけを扱っている掲示板ではありません。
    でも、旦那さんに家事をしてもらう方法については、多くのレスが寄せられていますよね。

    >家事も決して「させている」のではないです。・・・ある日、やめてしまって・・・
    >>トピ主さんがやらなければいいのです。
    >これも実践してるんですが

    これも多くのレスが原因を述べていますが、理解できませんか。

    >私の給料はお小遣いを取って全額貯金です。

    若し、問題がこじれて、離婚と云う事に成った時には、
    この貯金はトピ主さん名義であっても、
    夫婦の共有財産と見做される事がありますよ。
    トピ文の内容では、その可能性が高いですよ。

    ユーザーID:1175625522

  • 夫婦でいる意味は?

    トピ主さんに合うレスがあるとして、それで問題は解決しますか?ご主人のどんなところが好きで一緒にいるのですか?
    まだ若いからわからないのかな。一人で生きるのは大変ですが、住まいの維持とか、もし将来お店を持つなら管理に信頼できる人が周囲にいる方が良いですけど、一人で全部完結する?
    トピが立ってしばらく経ちますが、ご主人、帰宅してから憩いやリラックス、のんびり、疲れを取る、とかできていますか?トピ主さんは?
    一緒にいる意味は何?結婚って何?
    トピ主さん、既にご主人が離婚したいと言ってくるんじゃ?何のために結婚したのかな。
    お互いに何が現実的にできるか?
    小さいお店を持つなら、それでもそこにどんな意味があるのか?マーケティングって人の気持ちがわからないとできないのでは?
    足元がわかってないのでは?
    でもそれでも生きていけるってうらやましいと感じます。

    ユーザーID:2130266612

  • どっちが悪いはおいといて

    ご主人、もう冷めてるんじゃ・・・?
    愛が感じられないんですが。

    ユーザーID:6559529032

  • 成功したんだね、よかったよかった!

     トピ文のみ4つ目まで読んだけど…賛否はともかくトピ主さんはなんとして夫に家事をさせたいんだね。
     そして体調が悪いふりをしたら夫は家事をやってくれた…
     夫もいいとこあるじゃないの、よかったよかった。
     いっそのこともうこのままずっと体調が悪いふりをしたらどうかな?仕事から帰るなり毎日寝込んでしまうんだよ。
     それでは今まで帰宅後家でしていた仕事が滞ってしまうのならば会社で残業、あるいはファミレスなどで仕上げてとにかく仕事が忙しくて早く家に帰れない、帰宅したらくたくたと言うのを押し通すんだよ。
     週に一回くらい「いつもあなたが家事をしてくれるから助かるわ。」とでもいえばトピ主さんを愛してる夫はますます家事をするようになるよ。男をうまく使うコツはとにかく褒めることだよ。
     ちょっと邪悪(?)な感じもするしもしかしたら体調不良の演技に家事以上の労力と制約(家では寝込んでいない)が必要かもしれないけど目標に向かって着々と進んでいるね。
     家事能力が身に付くのは夫にとってもいいことだよ。いつの日か夫はトピ主さんに感謝すること間違いなしだよ。この調子で頑張ろう!

    ユーザーID:1484895561

  • 家事を「やらせる」とか

    「できれば褒める」とか…
    一体どういうご夫婦なんでしょうか。

    参考までに申し添えますが私は専業主婦で、夫は『東証一部上場企業正社員』。
    子供はおりません。
    夫は何も言わなくても、仕事から帰った直後でも、気づいたことがあれば家事をしてくれます。

    愛し合っている夫婦で、普段から互いに感謝の気持ちを伝えあっていれば、
    普通はこんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:7521568096

  • レスします

    >男は女性に尽くしてナンボですよ?

    「男は女性に尽くしてナンボ」というのは男が思ってこそ現実なのであって、
    女性の側が勝手にそう思っても何の役にも立ちません。
    トピ主のご主人が「俺の人生は美伊に尽くしてナンボ」と思ってくれるようになることを期待するのは自由ですが、今のままでは難しそうですね。


    >男に尽くされない、モテない女性の僻みかな?

    それって、今のトピ主の状況ですね(笑)

    ユーザーID:3204927092

  • ほ〜〜趣味の店ね(笑)

    その趣味は、まさかとは思いますが、貴女だけの趣味?
    だったらそんなドロボウみたいな事しちゃダメですよ。

    貴女の給料を貯金できるのは、ご主人が生活費全てを負担してるからです。
    この貯金は、普通の人たちは、子供の学費とか【二人の】老後資金に充てるんですよ。
    決して貴女が自由にして良い金じゃ無い。

    >ある日「家事も殆ど俺なんて、おかしくない?」と言い出してやめてしまって。
    当たり前です。生活費も出さない、家事もしないなら同居人にすらなってない
    単なる居候です。しかもとてつもなく態度がでかい。

    「か弱い私」だったら仕事辞めて家事だけしてれば良い。

    >離婚理由になるくらい主人はひどい事していますよね。
    そうです。なので、家裁なり何なりにありのままをぶちまけて離婚すれば良いでしょう。
    そんな酷いことをする男とこれからの長い人生を夫婦として生活していくのは無理でしょ?
    きっと貴女が慰謝料を払うことになると思いますがね。
    子供ができる前が勝負です。
    その前に遠からず、ご主人から離婚を言い渡されるかな

    もう一度書きます。
    『こんな女とは結婚したくないって言う典型的な女性』ですね、貴女は。

    ユーザーID:6741159468

  • いい女なら

    そんな姑息な手口を使わなくとも尽くされますよ。

    おきばりやす。

    ユーザーID:3891884275

  • 勘違いも程々に

    このままの状態を続けると主様離婚になりますよ、ご主人も主様の言動小まめに日記帳にでも書いているかも知れません。

    昔から釣った魚にエサはやらないと言いますよ。
    >男は女に尽くしてナンボですよね?<笑っちゃいました。
    アホクサです。

    近い将来、主様はきっと捨てられます。
    男を甘く見ているとしっぺ返しを貰いますよ。
    その日の為にしっかり貯金しておきましょうね。

    全くあほらしくて話にもなりません。
    愛情も無く、家事もさせられ、妻につくせと言われて従う男性ならご主人も将来は無いでしょうね。

    主様の頭の程度が解ります。
    決して賢い女性では無い、良妻賢母には程遠いですね。
    離婚するならお子様が居ない内が良いですよ。

    ユーザーID:7562301408

  • バカみたい

    えっと、おいくつでしたっけ?

    さっさと離婚して別々の道に進みましょう。

    ご主人がかわいそすぎるわ。

    ユーザーID:2637984099

  • 自分の都合の悪いことは言えないの?

    >男は女性に尽くしてナンボですよ?

    じゃあ、あなたは尽くしてもらってないんだから、

    旦那さんはあなたに愛情なんてないってことですね。

    仮病を使って、泣いて訴えないと家事すらしてもらえないんでしょ?

    普通は、奥さんが調子悪いって言えば、心配もしてくれるし看病だってしてくれます。

    家事もわざわざ言わなくても、できることをしてくれます。

    あなた、全く愛されてないじゃん。



    で、あなはいったいなんの家事をしているの?

    共働きなら、家事は早く帰ったほうがするものです。

    あなたのほうが先に帰っているのに、なんで何もしないの?

    自分に都合の悪いことに答えないのはなぜ?

    要するに、自分が楽して家事をしたくないから、何も言えないんでしょ?

    人に尽くしてもらいたいと思うのなら、あなたも旦那さんに尽くしてあげないと。

    一方的に尽くしてもらおうなんて、無理。

    その調子だと、愛情がなくなったら離婚されますよ。

    試しに、家事をしてくれないのなら離婚したい、ってカマかけたら?

    たぶんOKしてくれる。

    ユーザーID:7227526748

  • お子さんもいないようだし

    今のうちは、自分のことは自分でしたら?
    お互いに。

    シェアハウスよろしく、共同空間で共同生活、自分のことは自分で。

    はい、すっきり、解決。

    結婚していなければ、自分のことは自分でするんだし。

    どうして、やってもらいたいの?
    やってもらおうと思うから軋轢が生じるじゃん。
    あなたも自分の分だけしたらいい。

    それじゃダメな理由を教えてください。

    ユーザーID:9273221418

  • ぷ。。

    ご主人、美伊さんに尽くす気失せてますね〜。

    別の尽くし尽くされが成り立つ女性と人生やり直したいと思いだしてるかもね〜。

    結婚生活の持続は、互いの努力が必要です。

    何もせず、ご主人に丸投げのおんぶに抱っこの挙句、上から目線でモノを言う傲慢な妻に嫌気が差すのも無理からぬ事。

    失敗したなと思ってるでしょうね、ご主人は。

    美伊さん、危機感持った方が身のためですよ。

    アナタの望むレスは付かないでしょう、そもそもありませんから。

    ユーザーID:7770182370

  • 私だったら

    あなた いらなーい
    共働きの分担じゃないんでしょ?
    すべてやってくれなきゃ 嫌なんでしょ?
    で、生活費は旦那さんもち、自分の給料は私のもの
    旦那さんに メリットある?
    私だったら、あなたみたいな奥さんいらない

    ユーザーID:5692350465

  • いやーん、ミジメ過ぎるぅ

    >男は女性に尽くしてナンボですよ?男に尽くされない、モテない女性の僻みかな?

    うんうん。
    惚れたイイオンナに尽くすのが喜びの男も一杯いるよね。
    身分制のある世界での騎士道とか忠誠心とかは「上の立場の女性に礼を尽くし、支える事に誇りを感じる」人間の男ならではの欲望にも沿ったシステムだし。

    見苦しく「なんだか苦しいのぉおお〜!!だから今日はベッドから出られないのぉ。家事が出来ないのぉおお〜!!(大泣)」と嘘泣きしなきゃ夫に相手にされないような妻なんてモテない女の代表。

    しかも新婚でこんな関係ってミジメで恥ずかし過ぎるわ。

    ユーザーID:0106414120

  • 脅す!

    家事してくれないなら、別れよう。

    家事しない男なんていらない。

    私を幸せにする気あるの?

    幸せにしてくれると思って、結婚してあげたんだけど?

    と言ってみてください。

    イチコロです。

    ユーザーID:2820336866

  • またの逆切れトピですか…。

    もっと頭を使えば良いのに。

    料理は2人で担当を分ければ良いのに。

    洗濯はドラムタイプの全自動(最近はしわになり難いそうです)
    掃除はロボット掃除機を買えば済むでしょ。

    って言うか激務でも御主人よりは早く帰って来れるじゃないですか。
    察するに定時帰宅でしょ?

    ま、解決したのだから良いでは無いですか。

    でもね、いくら批判意見でもレスを下さった方への発言はいただけないですね。

    ユーザーID:9631111831

  • 男は女に尽くしてナンボ…、

    その通りです。

    ただ、逆も有りますからね。

    女は尽くされたら男に尽くし返す。

    〜のですよ。
    だから夫婦関係が成立するのですよ。

    主様夫婦の場合、御主人の意見は”俺の金で生活してるのに帰って来てからも働かせるのか”ってコトですね。
    因みに何人かの方がおっしゃってますが、離婚となったら主様の預金の半分は持って行かれますからね。
    婚姻後の預金は夫婦共有の資産です。

    貯めたお金で趣味のお店をやりたいのなら倍額を貯めないと無理ですね。

    姑息な手段で”成功した!”って喜んで居るようですが、仮病がバレたらもっとこじれますよ。

    ま、離婚になっても主様は収入があるので良いのでは?

    家事をしない程度でご主人を有責と思わないでね。
    単純な性格の不一致からの協議離婚にしかならないですから。
    子供なしですから養育費も取れないし、慰謝料も取れても少々です。
    取れても今の預金の半分(ご主人の取り分)から差し引かれる程度です。

    ユーザーID:9631111831

  • 4番目のレス 読みました

    嬉々として「成功しました!」って、
    「呆れてものが言えない」とは、この事ですね。

    >他にいい手ないですか?

    根本的な方法をレスしている方が沢山いますが、
    読んで理解してますか。

    >男は女性に尽くしてナンボですよ?

    あなたが云う言葉では無いですよ。
    尽くす価値のある女には、多くの男が尽くすでしょう。
    尽くす価値のない女には、尽くす男はほとんど居ないと思います。
    あなたは旦那さんにとって、そういう女になってしまったのです。
    尽くして欲しければ、相手にも尽くさないと。

    将来お店を持ちたい?
    今の性格を直さないと、店の経営なんてとても出来ませんよ。

    此の儘ですと、最悪の状態まで進みそうですね。
    もう一度皆さんのレスをよく読んで、
    生活態度を見直してください。

    ユーザーID:1175625522

  • 交替制じゃダメなの?

    洗濯は一人分も二人分も変わらないので、今日はトピ様がやったので、「明日はお願いね」って交替でやった方が効率良くないですか?

    >男は女性に尽くしてナンボですよ?男に尽くされない、モテない女性の僻みかな?

    仮病を使わないと尽くしてもらえない妻というのも、すでにミジメじゃないでしょうか?

    家事をやってもらう秘訣って、トピ様が魅力的であり続け、夫に愛され続けるしかないですが、すでに仮病を使わないとやってもらえない存在なので、厳しいでしょう。 旦那様から「きみの分の洗濯もぜひ私が、、、」って言ってもらえない存在になったのは、自己責任なので、秘訣を聞かれても困ります。

    「笑顔でいてくれるだけでいい」って言ったのに、トピ様の笑顔の価値が落ちたってことでしょう。 トピ様の笑顔より、自分が疲れた方が優先になってしまったって、悲しいですね。 結婚何年ですか? 新婚さんでこの暴落ぶりだと、数年後にはとてもマズイですよ。

    ユーザーID:9039328924

  • 愛されてないのでしょうね

    何でもご主人に押し付けてたから、嫌になったと同時に、
    愛情もなくなったのではないですか?
    それに気付かないトピ主さん、哀れ‥

    ご主人の動かし方が最初から下手なんじゃないですか?
    わたしの主人は何も言わず動いてくれますけどねー。
    愛されてますから。

    ユーザーID:5506860787

  • え?

    ご主人はもうあなたに気がないし、
    2人の関係はもう冷めてると思うよ?

    だって、妻が家で待ってるのに
    一人で食事を済ませて帰って来るんでしょ?
    これだけでももうご主人の結論は出てると思うけど。
    家事をしてもらいたいとか、男は尽くしてナンボ、
    なんて言ってるのはトピ主さんだけで、
    そういうレベルの問題ではないね、ご主人的には。

    仮病つかったり色々と画策してるトピ主さん、
    悠長というかお目出度い。

    どうしたら尽くしてくれるか?
    心が離れたら無理なのは当たり前。
    頭も心も体も離れていこうとしてるんだと思うよ。

    ユーザーID:1917277300

  • 家事の分担

    私が主人に家事を全部押し付けているように捉えている人が多いようですが、それは正しくないです。ちゃんと分担してますよ。

    私は東証一部上場企業正社員であるだけでなく、アロマテラピー一級を持っています。その資格を活かして、寝室やリビングやキッチンや洗面所等、時と場合に応じたアロマを調合してリラックスできるよう、また効率的に動けるようにしています。主人からも感謝されますし、これは有資格者ならではの高度な働きなので、その分主人が掃除、洗濯、料理をするのが適切な分担でしょう。

    ユーザーID:3025068778

  • さすがですぅ〜

    仮病使って涙ながらに訴えてようやくご主人を動かすことに成功!!

    やっぱりモテて男性に尽くされてきた美伊さんはテクニシャンですね(笑)



    その調子で頑張ってください。

    ユーザーID:5518709794

  • 時間やエネルギーが違う

    第一アロマは家事ではない。
    生きる為の家事労働は全部夫に押しつけてますね。

    ユーザーID:0238976395

  • ぎゃーっはっはっは!!

    正直に言えば?
    「私は、家事のできない女です。
    だから旦那にしてもらわなきゃ生きていけないのです。」と。

    相手に尽くしてもらいたかったら、自分から動かなきゃ。
    あなたの場合、GIVE&GIVEなのよ。
    女王様体質なのよ、あなた。
    今まで、何人もの男性に振られてない?
    もしかしたら、相手にもされてないのでは?

    既に一人で外食してきたり、自分の家事だけ済ませてしまってるご主人、
    あなたに愛想をつかせてると思う。

    離婚も秒読み態勢だと思うよ。
    気づいた時には、時すでに遅し。
    仕事にかまけて家事をしないなんて、笑わせていただきましたわ。


    ご主人へ。

    丁度子どもがいない今が、離婚のしどきです。
    奥様のいいなりになる必要性、一切ないですよ。

    ユーザーID:9528276701

  • 一寸、ニ点だけ

    >なんか批判みたいなレスが増えてますが、男は女性に尽くしてナンボですよ?

    正しくは「女性は男性に尽くされてナンボ」じゃあ無かったですか?

    >男に尽くされない、モテない女性の僻みかな?

    それに、肝心のトピ主さん自身が「男性に尽くされていない女性」ですので、僻みがでる余地
    は無いと思いますよ。

    ユーザーID:6406698233

  • は?それは分担とは言わない

    >これは有資格者ならではの高度な働きなので、その分主人が掃除、洗濯、料理をするのが適切な分担でしょう。

    アロマテラピーは家事ではありません。

    ただの趣味です。

    掃除・洗濯・料理などが家事です。



    ということは、家事は分担できていないということです。

    アロマについて感謝されているのなら、それはそれでいいですが、

    家事は家事としてしっかりやってください。


    みなさんに聞いてごらんなさい。

    なんなら新しいトピでもたててみたら?

    アロマは家事ですか?ってね。

    はっきりいって、アロマなんてなくても生活できます。

    旦那さんのお母さんに言ってみたら?

    私はアロマという家事をしているので、掃除・洗濯・料理はしていません。

    これで十分、分担してると言えますよね?って。

    もしくは自分の親や、友達や、会社の人に聞いてごらん?



    で、アロマ以外はなんの家事をしてるの?

    まさかアロマしかしてないわけ?

    その調子だと、近いうちに離婚されるよ。

    ユーザーID:7227526748

  • そうだ!旦那さんに言ってみたら?

    アロマという家事をしているので、掃除・洗濯・料理は、あなたがしてください。

    これで分担してると言えるよね?

    平等でしょ?




    って、はっきり旦那さんに言ってみたら?

    そしたら、旦那さんはなんて答えるでしょうね?

    それを平等だと思えば、家事をしてくれるでしょう。




    >私は東証一部上場企業正社員であるだけでなく


    そんなのどうでもいいわ。

    どこで働こうと、妻としての役目を果たしてないんだから意味ない。

    東証一部上場企業に勤めている女性は、みんな家事をしないの?

    むしろ東証一部上場企業に勤めている、他の女性に失礼だわ。

    仕事も家事もしている人はたくさんいますからね。

    文句ばかりいって家事をしないあなたと違って、本当にできる女性は仕事も家事も両立させてるんですよ。




    新しいトピネタがみつかりましたね。

    東証一部上場企業に勤めていたら、家事はしなくていいですよね?って、聞いてみたら?

    あなたの意見が正しいかどうか、ここで新しくトピを作ってみるといい。

    ユーザーID:7227526748

  • 事務職でしょ?

    何が疲れるの?
    ご主人の方が中間管理職で、あなた以上に疲れていると思いますよ。

    「あんたなんかに分かるわけないわ!!」
    とのお怒りの声が聞こえてきそうですが、
    私も東証大証一部上場企業正社員経験者・事務職でしたが、
    あなたが言うほど疲れませんでしたよ。

    あ、そうか!!
    ドンくさくて仕事がとっ散らかるから疲れるんだ(笑)

    ユーザーID:9528276701

  • アロマと家事で対等な分担と?

    不思議な人ですね。
    会社の格や位置付けはこの際関係ないでしょうに。
    忙しいんです!というアピールは置いといて…現実的には、旦那さんは働いている上で家事を殆ど“させられる"んでしょう?
    アロマで等価だと思えるのですか?
    リフレッシュやリラックスの意味はあるとしても体力が回復するわけじゃないし、旦那さんはやらされてる気持ちでしかないわけだし。
    率先してやってもらう方法以前に考える事があると思いますが・・・
    暇なのに家事をしない人というならまだしも。

    ユーザーID:5337002243

  • 凄いね

    「有資格者ならではの高度な働き」
    凄いですね、この自信
    ほんとに傲慢で、鼻もちならない女
    ごめんなさいね
    60の平凡な母としては、うちの嫁が
    気立ての優しい子でよかった、と
    思います
    家事もきちんとやるし、とに角思いやりがある
    幸せって学歴とか一部上場とか、関係ないわ
    と、改めて思いました
    今、一番気になるトピだったので
    お邪魔しました
    頑張って下さい

    ユーザーID:4221787177

  • ちょっとやめてくださいって

    アロマとやらが家事労働に相当すると思ってる男性っているんですかね。
    おなじ女性の私が聞いても恥ずかしいわ。

    ユーザーID:8167007432

  • アロマテラピー一級?

    家事は家庭の仕事。
    アロマは趣味。
    その程度の違いもわからないんですか?

    他のトピでもやたら上場企業の肩書を自慢してますが、勤め先は大手でも頭の中は空っぽなんですね。

    ユーザーID:7809175184

  • 5番目のレス読みました

    >アロマテラピー一級を持っています。

    又一つ、上から目線の自慢が出ましたね。

    此れは趣味の範疇で、家事とは言いません。
    皆さんは家事の分担割合を聞いているのです。

    ユーザーID:1175625522

  • 笑えるわー

    >男は女性に尽くしてナンボ
    >男に尽くされない、モテない女性の僻み?

    でもあなた、夫に尽くされていませんよね(笑)

    夫は自分だけの家事をして、自分だけ食事を済まして帰宅するのですから。

    仮病を使ってシメシメ…と思っているようですが、でもそこで夫がしてくれたのって、人としての最低限の優しさというか、思いやりなレベルのことであって、男が女が、尽くす・尽くさないということでもありませんよね。

    別にモテてもいないし、尽くされてもいないのにいい気になって、自己評価は高いのに家事は出来ないとお見受けするトピ主さんに、笑わせていただきました。

    一部上場企業社員?
    アロマ?
    有資格者ならではの高度な働き?

    …でも、夫が求めているのは、せめて自分より先に帰った時ぐらい、食事を作って待っていてくれる妻なんですよ。

    大企業勤務でなくても、アロマの資格なんて持っていなくても、普通の優しさや思いやりのある女性の方が、ご主人には何十倍も魅力的に映るでしょうね〜。

    早く、夫を解放してあげましょう。

    ユーザーID:7946580207

  • 何も悩まなくても

    御主人が貴女に惚れているなら、レスのままを言ったら良いんですよ。だって未だに惚れられてて、尽くされるのが当たり前なのでしょ。

    なんで、仮病?

    ユーザーID:1034121455

  • 多数意見に同意

    今のところ、自分の思うようにご主人が動かず、泣き落としで動かしたことを誇っただけですね。

    家庭って協調性が大事ですよ。一方的じゃだめですよ。

    東証一部上場企業でも、破たんしたところはあまたありますよ。

    ユーザーID:9901769385

  • う〜ん

    >男に尽くされない、モテない女性の僻みかな?

    確かに世の中には高飛車でも何もしなくても男性に尽くされる女性がいらっしゃいます。
    トピ主さん自身は、ご主人にお願いしても家事をしてくれない仮病を使わなくては何もしてくれない段階で、トピ主さんの言うところの男に尽くされない女性ですよね?
    まずは現実を受け入れましょうね。
    アロマって家事なの?私は趣味だと思うけれど。
    高飛車な元モデルのタレントさん。
    今は副業でもかなり忙しくお仕事をされています。
    デビュー前からモテモテで高嶺の花だった彼女。
    結婚後もお料理はご主人が主にされていたご様子。
    お子さんが生まれた現在、忙しい中家族の為にお料理を作っているようですよ。
    かたや家事が苦手な某女優さん。
    家事好きの某俳優さんと結婚され、料理はご主人がいつも作っていたそうです。
    ご主人が「たまには料理を作って欲しい」と公の場で言ってもしないまま。
    その後離婚されました。
    結局そういう事です。
    いくらトピ主さんが男性は女性に尽くしてナンボと思っていても、肝心のご主人がそう思っていなければどうしようもありません。
    ご主人がトピ主さんと暮らすメリットって何?

    ユーザーID:3142578485

  • それでそれで?

    東証一部上場企業にお勤めのアロマテラピー一級でモテて尽くされているトピ主様(肩書きなげーよ(笑))

    仮病使って家事をしてもらうことに成功しましたが、その後はどのようなテでご主人に家事をさせているのですか?


    次はぜひともトピ主様の尽くされる秘訣を教えていただきたいですぅ。

    ユーザーID:5518709794

  • 「有資格者ならではの高度な働き」

    ツボにハマりました(笑)

    何か、いちいちポーズ決めながらそこここに〜時折クルッと身体シナらせて〜
    「これはこ・こ(ハァト」な絵面が…

    あ、勝手な妄想です、ハイ。

    私もとある有資格者だから高度な働きで自宅でやって・・みないみない
    アホらし〜!

    仮病作戦成功おめでとう!
    次はどんな作戦ですか?
    勿論後100位はヨユーで策あるんですよね!
    なんてったって東証一部上場企業正社員(きっと有能、でしょ?)なんですから!

    最後に。
    旦那様可哀相に。

    ユーザーID:7451200166

  • 矛盾したことを言ってますね。

    激務(?)でくたくたなのに”趣味”のアロマはやるんだ。

    そんな暇有るんなら家事やりなよ。

    御主人も↑と思ってるから家事をやらないんだと思います。

    東証一部正社員だってOLはOL。
    アロマテラピー一級も趣味の延長でしかありません。

    まぁ凄いとは思いますけど、それと家事をしないこととは無関係です。

    あと、私は無知ですから間違ってるかもしれませんけど、
    アロマテラピーの資格って”国家資格”なのですか?

    私のイメージだとネイリストの資格と同じようなイメージなのですが…??

    ユーザーID:5303623266

  • 激務なの?

    私も、東証一部上場企業の正社員で、なおかつ管理職ですが、夫は基本夜勤なので食事や洗濯などの家事は私担当です。

    子供もいるので子供の世話も私なのですが、
    「激務なんだから、家事はできない」
    なんて思った事ないですよ。

    いや、アロマとかの趣味を持てるくらい、余裕あるじゃないですか。
    トピ主さんの帰宅時間がわかりませんが、何時くらいなのでしょう?
    旦那様が8時に帰宅して、お腹すかせて待っていたという事なので、8時前ですよね?
    それって激務なの?(私の帰宅は9時ですが激務じゃないです)

    あと、他の方も言っていますが、アロマは趣味であって家事ではありません。
    少なくとも、あなた以外の認識はそういう認識なので、旦那様もそれを家事だとは思っていません。


    ちなみに、我が家はお互い自分の事は自分でやるというスタンスです。
    今のトピ主さんの状態ですね。
    それでいいじゃないですか。


    あと、あなたの収入を貯金してるようですが、あなたの趣味のお店を持つための資金ではなく、夫婦のお金ですからね?
    だって、旦那様の収入があるから貯金できてるんでしょう?
    勘違いしないでね。

    ユーザーID:9163108349

  • なんだか

    妬みや嫉みのようなレスが増えていますね。

    やっぱり東証一部上場企業正社員という肩書やアロマテラピー一級なんて資格が
    妬みを買うのでしょうね。そうね、どちらも簡単になれるものではないものね。

    30過ぎて行き遅れた高齢独身女性がムキーッ!となって必死に書き込んでいるのが
    目に見えるようです。

    仮病作戦以降、主人はまた家事をやってくれるようになりましたよ。
    反省したなら許してあげようかなとも思っています。

    ユーザーID:3025068778

  • 肩書き頭に書く奴って

    どうしてこうも頭が悪いか?
    アンタが激務ならダンナも激務だろ?
    何で自分だけ楽出来ると思ってんだよ。
    大体、か弱いなら仕事やめりゃいいじゃん。
    会社にも迷惑だし。
    一番笑うのは、アロマテラピーと家事が
    ギブアンドテイクの関係になっていること。
    役に立たない趣味と家事は決してイコールでは
    ありません。
    子供も居ないんだし、時間の問題だね。

    ユーザーID:3578299132

  • 面白すぎる〜!

    自分と同調してくれない人へは敵意を持ってかぁ。
    ご主人へのモラハラも続いているわけですね。

    違う掲示板に、あなたと似たような人がいました。
    いろんな意見に耳を傾けることなく、
    自分に同調してくれる人の話だけを聞く。
    給料は私の方が旦那より倍もらってますなんて、余計な情報を書きこむ。

    自分の肩書きにしがみついているだけですよね、あなた。
    それしか能がないわけですもんね。

    ここで話している人達はそれぞれ肩書きが違います。
    あなたと同様の方々もたくさんいるでしょう。
    大企業もたくさんあるのですから。
    自分だけって事はないと想像できませんか?
    何故書かないのか分かりますか?
    そこまで肩書きにしがみつかなくとも、幸せだからです。

    あなたはその肩書きがなければ、幸せと感じられない気の毒な人です。

    そして、そんな女性のために家事をさせられているご主人、お気の毒です。

    ユーザーID:9528276701

  • この夫婦、終わったな

    >仮病作戦以降、主人はまた家事をやってくれるようになりましたよ。
    これはね、証拠固めですよ。離婚の為のね。
    自分(ご主人)だけが家事をやって家庭を廻してる。そして日記等記録も怠っていないでしょう。
    それを数ヶ月続けて『もうダメだ、離婚しよう』って作戦ですね。
    共働きで子供なし、家計への貢献もなく、家事も一切しない。
    この状態で証拠(日記等)と共に然るべきところへ訴え出れば簡単に離婚は成立するでしょうね。
    当然、貴女の有責で、貴女が慰謝料を払うんですよ。
    妻としての責務を全く果たしていないことを自覚してね。
    もう少し想像力を働かせましょう。

    >反省したなら許してあげようかなとも思っています。
    もう許して解放してあげましょうね。

    あっ、こんなに丁寧に作戦を書いちゃったら対策取っちゃうかな。

    >30過ぎて行き遅れた高齢独身女性がムキーッ!となって必死に書き込んでいるのが
    残念ながら、50を過ぎたおっさんです。

    『こんな女とは結婚したくないって言う典型的な女性』ですね
    息子に注意喚起をしておこう。こんなのに引っかかるな、と。
    貴女を見てると俺って良い妻を持ったな〜って改めて思うな。

    ユーザーID:0974000463

  • 上場企業の社員

    上場企業の社員の社員もピンキリですね。

    うちも上場企業なのでわかりますが、株主の手前、変な事はできませんから、使えない社員もクビにするのも一苦労なんです。
    よほど訓戒以上の問題を起こさないと、クビにできないですからね。

    それに、上場企業=年収が高い でもないですし。
    給与テーブルがあり、底辺の人はそれこそ新卒の年収よりも低いです。

    上場企業、自慢することではないですよ。


    アロマの一級って、そんなにうらやましい資格なんですか?
    全然、興味がないので魅力がわからないのですが。

    上場企業の管理職、結婚もして子供もいる私は、妬む理由も僻む理由もないです。

    ユーザーID:9163108349

  • アロマって家事なの?

    アロマテラピー いいですよね。
    私の主人はそういった匂い系はあまり好きな方ではないので出来ませんが、ペンダントに仕込んだりして癒されるのよね。

    でも、アロマを設置するのって家事なの?
    家事というのは掃除・洗濯・料理など実生活に必要なお仕事で、アロマテラピーは特にしなくても生活に困ることは起きませんよね。
    私は単なる趣味であるアロマを家事仕事の一つにしているということがおかしいと思うのです。
    トピ主さんがアロマを家事仕事の一つとして数えるのなら、ご主人が掃除・洗濯・料理でトピ主さんがアロマだけというのはご主人の負担が大きいと思うのです。
    アロマを設置するときにお掃除もついでにやるとかしたらどうでしょう。
    トピ主さんが少しでも家事をすればご主人も進んで家事をするようになると思うのです。

    私には自分は家事をしないでご主人にやらせる方法はわかりません。
    ご主人に家事をさせたければご自分も家事(掃除・洗濯・料理をすること)に参加するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1116713230

  • 妬ましくない。その1(東証一部上場企業正社員)

    引用から始めてすみません。

    >やっぱり東証一部上場企業正社員という肩書やアロマテラピー一級なんて資格が妬みを買うのでしょうね。そうね、どちらも簡単になれるものではないものね。

    >私は会社では発注の書類を取りまとめたり、事業部長のスケジュールを確認したり忙しく、疲れ切って帰宅しているのに。

    総合職でないなら、妬ましいと思う人はそれほどいないでしょうね。

    激務の例として挙げた上記の仕事はルーチンワークであり、特に頭を使う仕事や調整を必要とする仕事でもなく、粛々とやれば済む仕事です。トピ主の仕事のスキルがかなり低いという印象しか受けませんでした。

    8時に帰宅するご主人を「お腹を空かせて待っていた」ということは、7時頃には帰っていたのでしょうか。会社と自宅が0分の距離だとしても、7時退社なら多くても2時間残業で、月平均40時間は激務ではありません。

    ご主人が家事を再開したのは、離婚への布石でしょう。私も専業主婦の妻が家事を放棄したとき同じことをしました。

    ユーザーID:1343443518

  • 妬ましくない。その2(アロマテラピー一級)

    再び引用から始めてすみません。

    >やっぱり東証一部上場企業正社員という肩書やアロマテラピー一級なんて資格が妬みを買うのでしょうね。そうね、どちらも簡単になれるものではないものね。

    アロマテラピー1級の合格率は90%ですので、きわめて簡単です。

    検定試験を主催する日本アロマ環境協会HPのミニテスト(1級)を試してみました。アロマの知識は限りなくゼロに近いですが、驚くことに10問中9問正解。検定を受験する気にさせる誘導とはいえ易しぎます。

    アロマテラピーアドバイザー、アロマテラピーインストラクター、アロマセラピストなら取得にはお金も時間もかかるのでそれなりに評価しますが、それだとしても、資格は稼いでナンボですよ?

    これは稼げない資格を何十種類も持っている資格マニアの私からの苦言です。

    >掃除もしてくれないので部屋は散らかりっぱなしです。

    これでアロマする意味ありますか?

    ご主人が家事を再開したのは、離婚を有利に進めるためです。私も専業主婦の妻が家事を放棄したとき同じことをしました。

    ユーザーID:1343443518

  • 6番目のレス読みました

    アロマテラピー一級って、そんなに凄い資格なんですか。
    社団法人が設定した民間の資格で、
    受験には年齢や資格などの制約が無いのですよね。
    つまり誰でも受験可能ってわけですね。

    東証一部上場企業正社員と云う事ですが、会社で何のお仕事をしていますか。
    まさかコピーやお茶くみではないでしょうね。

    >30過ぎて行き遅れた高齢独身女性がムキーッ!となって
    >必死に書き込んでいるのが目に見えるようです。

    いやいや、私の眼には殆どのレスが兼業主婦や男性に思えるのですが。
    因みに、私は男性です。

    >仮病作戦以降、主人はまた家事をやってくれるようになりましたよ。
    > 反省したなら許してあげようかなとも思っています。

    旦那さんは、あなたに「貸を作った」と思っていると思いますよ。
    何時どんな形で借りを返してもらうか、楽しみにしていると思いますよ。

    ユーザーID:1175625522

  • おなかイタイ、あたまイタイ

    笑いすぎた〜。

    皆さんのレスのどこをどう読んだら僻みや妬みになるんだか。。。

    いったいどんな環境で育ったら美伊さんみたくなるのか知りたいなあ。

    ご主人悟っちゃったんでしょうね。

    何も言わなくなるって見捨てるのと同じですよ?
    美伊さんに対するすべての期待を捨てたんでしょう。

    まだ若くやり直しが利く内にご主人決断されるといいけど。。。

    あ、因みに私、50才結婚27年目。いろんな年代の方がレスされてますよ。

    ユーザーID:7770182370

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