夫婦でいる意味がわからない

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トピ主のみ3

男女

アラフィフ夫婦、子供は高校生です。

ここ近年で私の方に、身内の不幸、仕事の激変、体の不調、災害、人間関係など、人生においての辛いことが一気に押し寄せました。
今も精神的身体的に辛い日々が続いています。

しかし夫にとっては、それは全て他人ごと。
いつも通り自分の仕事と趣味に勤しみ、私の支えになってはくれませんでした。
夫婦になると喜びは2倍、悲しみは半分に、と思っていた私にはショックが大きかったです。

もう夫を頼りにするのは止めました。
一人で乗り越えようと決めました。

元々淡々とした夫と、すっかり夫に期待しなくなった私。
顔を合わせても業務連絡のみで、ふつうの会話はありません。
それについて夫は不都合なさそうです。
離婚してもしなくてもどっちでも良いって感じです。

お互い自活できる経済力があり、子供も独立したら、夫婦でいる意味って何なのでしょう。
老後、何かいいことあるんでしょうか。

真剣に悩んでいます…

ユーザーID:2614106978

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このトピのレス

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  • 無いですよ

    >お互い自活できる経済力があり、子供も独立したら、夫婦でいる意味って何なのでしょう。

    意味?意味なんて無いですよ。赤の他人と一緒に住むなんて面倒くさいです。

    ユーザーID:1649479990

  • 本当にそうだろうか?

    > 顔を合わせても業務連絡のみで、ふつうの会話はありません。
    > それについて夫は不都合なさそうです。
    現状に文句を言っても仕方ないと思ってるだけじゃないのかな?

    心機一転してもう一度旦那さんと恋する方法を考えたら?
    デートしてみるとか
    無理やり記念日を作ってお祝いをしてみるとか
    旦那さんの趣味をやってみるとか

    何か自分の方からアプローチできる事を考えてみたら?

    人間の感情は相対的なものだよ

    ユーザーID:1914356555

  • ほとんど

    世の中の夫婦ほとんどがそうなんじゃないの?
    何十年経ってもラブラブなんて稀でしょう
    小町では多いですが。
    離婚するにはかなりエネルギー要りますからね
    今さら面倒だからこのまま、ってなるんじゃないですか?
    特に害がないなら今のままでいいと思います

    ユーザーID:7093258786

  • そうですね、、、

    相手を好きだとか、家族として愛情や情が合って多少の他愛のない会話や、会話が無くても二人の間に穏やかな空気が流れてれば、子供が巣立っても一緒に要る意味があると思います。

    又、夫側が自分や身内の世話をして欲しい、妻側が経済的に自立出来ないという事なら、お互い生きてく上で利害が一致するので、好きだと言う気持ちや愛情、情がなくても、子供が巣立った後一つ屋根の下で暮らす事は出来るし、そういう夫婦は世の中ごまんといると思います。

    世間の夫婦だと後者の方が圧倒的に多いと思いますし、それが現実かと。。

    ユーザーID:4130916782

  • 同じこと思いました

    いざ事がおきるとね。 わかりますよね、本性が。
    私も夫と居ても「喜びは半減し、怒りや悲しみは2倍以上」です。
    もうこの人には期待しない、ただのオブジェと思おう。 しかも苛立つオブジェです。
    私が認知症や病に伏せっても この人には身を任せられない。。って不安があるから
    本当に老後一緒にいる意味は全くないです。
    離婚してほしいと何度も言いましたがね・・きっと体裁ばかり気にしてるんだと思う。

    夫を捨てて 同じように思っている皆で一緒に老後は生活した方がずっと有意義で楽しいよね。
    そういうホーム作りませんか?? な〜んて・・

    ユーザーID:3457418643

  • 迷ううちは静観が良いかと、、

    何となく解ります、お気持ち。

    こんな冷めた夫婦で一緒にいて意味あるのかな、と悩まれているのは、旦那さんの態度のせいだけではなくて
    最近の様々な不幸や、更年期の影響も少なからずあると思いますよ。

    何か決定的な事(暴力夫、働かないヒモ夫)以外の悩みなら、このまま静観が得策だと思います。

    今ある住居と生活費に感謝しながら、トピさんも旦那さんのように、ご自身の仕事や趣味を楽しむ事を試してみるのは如何ですか?

    老後一緒にいるメリットは、やはりお互い動けなくなってくるのですから、支え合う相手がいる、子供がこれから就職ー結婚ーお孫さん誕生、などを一緒に喜んだりする人がいる、、でしょうか?

    でも経済的に自立できていて、生活できるなら、本当に嫌気がさした時はお一人になっても良いのかもしれません。

    ただ私個人としては。結婚したら色々あっても死がいつか2人を分かつまで添い遂げたい、という考えですね。DV男、ヒモ男以外ですが。

    今は悶々とされているけれど、また違ってくると思います。

    今は自分の生活を楽しむ、生活できる事に感謝して、静観かな、と思います。

    ユーザーID:4918926920

  • だから夫に期待しなくなる

    最初は期待に胸を膨らませ頑張る妻も
    様々な経験から夫という男には自分の望むようなことは
    期待出来ないと割り切り他に幸せを見つけて
    結婚生活をやり過ごすのが定番のようです。
    男は基本我儘です。我儘であっても世の中から許される土壌が
    出来上がっています。
    幸いトピ主さまには経済力がおありのようですね。
    今後、夫の介護という将来の問題が待ち受けています。
    年齢が上がり大病に倒れ妻の介助なしでは生活が立ち行かない
    老男性が山のようにいますよ。
    もし、そうなったらどう思われますか?
    ご主人の介護に日々を費やす覚悟はありますか?
    しっかり今考えられたほうがいいと思います。
    ご自分の老後を結婚相手に暗黒にされて自分の生命さえ脅かされてしまう
    女性が多いのが現実です。

    ユーザーID:9893856055

  • 悩みは尽きないけど

    悩むくらいなら離婚した方が良いのでは?

    でも離婚したら離婚したで新たな悩みが出るでしょうね。
    かといって離婚しなければ今の悩みは続く

    トピ主さん、どの道へ進んでも悩みが無くなることのない性格かと思われます。
    であるならば、思い切って無理矢理にでも自分の道を決める方が良いと思います。

    行動しない悩みより行動した悩みの方が、まだ受け入れやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2041053707

  • 新たな歩み

    それなら別れていいと思います。お互いに新しく人生をやっていけば。

    ユーザーID:9259641841

  • お金が無いほうが・・・

    支え合って二人で生きられるから、貧乏なほうが愛情が長続きするかも知れません。

    うちは生活保護に憧れるくらいの貧乏人です。そのうえ私は持病持ちですぐに寝込みます。
    夫は体力的に私をさせてくれますし、私は家庭内のイベントを運営するのに能力を発揮します。

    足りない物同士が支え合っているのですから、夫婦は長続きします。

    >お互い自活できる経済力があり、子供も独立したら、夫婦でいる意味って何なのでしょう。

    たしかに一人で元気に裕福に暮らしていける方には、子育て終了後の結婚生活はさほど重要ではないでしょう。

    >老後、何かいいことあるんでしょうか。

    夫と孫の世話では?
    それが“いいこと”と思えないのなら仕方ないです。

    ユーザーID:0428481268

  • カウンセリングもおすすめ

    鬱ぽいので心療内科でカウンセリングも受診されてみては?
    話したいことを専門家に聞いて貰うのも気分がほぐれると思います。

    一度にたくさんの事が起こりすぎると、ストレスになってします。
    精神的疲労から身体的ダメージもあるので。
    リラックスされたら思考も変わります。

    トピさんのご主人のお話聞かないと分かりませんが、ご主人もトピさんと似てるのかもしれません。
    男は頑なに辛い事泣き言は言いません。
    ご主人もどうすればよいか分からないのだと思います。
    ご主人はトピさんの様子をご覧になってそっとしておくのがよいと思われてるかもしれません。
    あまり必要以上に語らないこともあります。
    でも、トピさんを見守っておられると思います。

    精神的な強さは必要です。
    ご主人が亡くなり、身内もなく一人になられた時の方が落ち込み激しいと思うので、依存を止めてお一人で乗り越えられるのもよいことです。

    気分転換に何かされたら、ご気分も晴れやかになってくると思います。
    悩む脳疲労からも脱出されると思います。
    お体を大事にして下さい。

    ユーザーID:6241782993

  • 1人よりは

    若い頃はともかく、老後は1人よりは複数のほうがいいんじゃないですかね。
    ただの同居人でもかまわないので。
    相手に期待するからがっかりするわけで、割り切ってしまえばそれはそれでいいかと。
    私もアラフィフですが、銀婚式を迎えた今も夫とはラブラブですよ〜
    親の介護の自信はないけど、夫の介護は出来る気がします。
    まぁ、直面してみないとわからないけど(笑)。

    ユーザーID:6093510276

  • 意味が感じられないなら離婚もありでしょうが

    もともと結婚は出産と子育てを保証する制度ですから、子育てを終えたらその面では不要です。
    あとは二人で余生を歩む感情生活としての価値があるかないかでしょう。

    人間は面倒な思いをしてまで他人とはいたくない、女性のモテ期が男性を惹きつけて関係が成り立つが、飽きられて捨てられては出産子育てのあいだ路頭に迷ってしまう。女性がモテ期を独占させる代わりに結婚してもらい、法的な強制力で子育て中の面倒をみさせるのが結婚の契約の目的です。

    一方でまた、金を稼ぐことでやっと存在を認められていた男性が、稼ぎがなくなった時点で妻から捨てられる場合が現代では増えました。
    女性が強くなったというより立場が強くなったのです。
    社会が、法律やメディアが、男性を馬車馬にして、その金を女性が一方的にむしり取って後は捨ててしまうことを可能にし助長すると、男性側は自衛のため、いわば正当防衛で非婚になり得ます。

    離婚しやすい社会は、自由な社会というより、愛情生活の面で結婚が人生?の保証にならない、結婚がその意義をなくした、結婚し辛い社会ではないでしょうか?

    ユーザーID:6400178668

  • ありがとうございます

    納得のご意見ばかりです。

    苛立つオブジェ、笑いました!
    夫の介護…多分、私の方が早く逝きそうです。その時も夫は頼りにならないだろうなと虚しくなります。

    見切って新たな人生を歩むのもよし、静観するもよし、こちらから働きかけて修復目指すもよし。

    そうなんです、どんな状態になっても悩み続ける性格なんですよね。

    老後、このまま夫婦でいてもつまらない。
    さりとて一人で生きていったとしても、今の私は何に喜びを見つけたらいいのかがわからないのも事実。
    結婚してからずっと仕事も家事も、家族のためにと頑張ってきたことの弊害かな。

    自分の人生を生き直したいです。

    ユーザーID:2614106978

  • 結婚しているという事実だけに意義

    >お互い自活できる経済力があり、子供も独立したら、夫婦でいる意味って何なのでしょう。

    女性の都合はわかりませんが、男にとって結婚しているということ自体が社会的に認められる風潮は昔ほどではないけど今も根強いものです。
    離婚すればいろいろ詮索もされるし、その先に明るい未来が待っているとも限らない。

    それならば、積極的に離婚という選択肢は出てこない=現状維持という感覚がご主人の気持ちではないでしょうか。

    ユーザーID:5849321611

  • 夫婦は

    夫婦は言い換えるなら永遠の友達です。
    そういう意味では仲悪くなったら意味は無いとも言えますね。

    良いも悪いも共有し課題を乗り越える共有感の最終形が夫婦かな。
    いくら仲の良い友人でもなかなか親の葬式とかお願いできないですし。

    喜びも2倍悲しみも2倍これが夫婦です。
    悲しみは半分にならないですよ、本当の夫婦なら。
    だって相手の悲しい事の分だけこっちも悲しいのが夫婦なので。
    悲しみが半分になるのは相手の悲しい事に共感できてないからです。

    そういう意味ではお互いの夫婦へのイメージがお互い自分勝手すぎるかも。

    会社でも友人関係でも元々の家族ですら忍耐無しなんてありえない。
    綱引きで言う所の綱緩め状態。
    客観的に見た時に貴女に無関心な夫が先に綱離したのか、貴女が期待しなくなって綱離したのが先かわかりませんが(貴女がいきなり旦那に期待しすぎたのかも知れないので、普段から旦那がそうだったならちょっと無理がある、辛い事で変化があったのは貴女側なので。気持ちはわかりますが)、説明する伝えるって事はそれほど大事。

    ユーザーID:8057598728

  • 誰かと住んでいる安心感

    50歳くらいだとまだ元気かもしれませんが、60代以降の方が一人暮らししていると心配です。 認知症とか色々あると思うので、高齢になったら一緒に住んで、できれば会話できる人がいる方が良いように思います。

    夫が淡々としていて、夫といることがストレスじゃないのだったら、一緒にいてもいいと思います。高齢になったら、同居人として嫌じゃないなら一緒にいてもいいと思います。

    でも全て他人事ということは、愛情がないのかな。トピ様は愛し合い、大事にし合う夫婦像を夢見ていたようなので、そういう方にはショックが大きいと思います。 私も全然愛されていないなら一緒に暮らしたくないと思います。 少しは愛しているのか、全然愛していないのか時間をかけて考えるしかないと思います。

    ユーザーID:4459428116

  • ありがとうございます 2

    多分、私の方が夫に期待し過ぎていたんだと思います。

    夫は元々淡々とした、なんというか共感力の低いタイプ。オーバーな愛情表現もないけど、そのぶん干渉してくることもないので、こちらが元気な時はそれほど気にならなかったんです。
    ですが、私が辛い出来事続きで心身共に弱っている間、すべてが順調で向かうところ敵無しの夫には、私の求めるものがまったく理解できないのです。
    さみしいというか情けないというか。
    夫にそう伝えても、やっぱり他人事…。

    ただただ、あったかさが欲しかったんです。

    でも私が勝手に、夫婦ってどちらかが辛い時は支え合うものだって夢見ていたんだなあと、皆さんのレスで納得しました。
    夫婦でいることの意義は人それぞれ。
    それが私達夫婦は共通でなかった。

    人生の節目でようやくわかるんですね。

    ユーザーID:2614106978

  • 福祉的な問題で

    御身内の御不幸に直面したのなら、実感しませんでしたか?
    何でも「親族」の存在が必要なこと。
    世の中家族単位に有利なように出来ているのです。

    親が自分の人権のために自由にするなら、あなたのお子さんも自分の生活のために自由にするでしょう。

    事実というものは存在しない。存在するのは解釈だけである。ニーチェの言葉です。
    旦那様はあなたの苦しみに共感してくれなかったかもしれませんが、あなたの苦しみに同化して自分を失う人間ではなかった。解釈の仕方次第でありがたく感じませんか?

    ユーザーID:3241099591

  • あなたはご主人を支えて上げましたか

    ご主人がつらい時、あなたは支えて上げましたか。妻は私がつらかった時、厳しかったですが、ずっと支えてくれました。だから、今はお返ししています。あなたはどうでしたか。

    ユーザーID:1322348443

  • 信じられないけれど、夫は気付いていなかった

     大切にされることを重要視する女性なら、交際中に
     夫のドライさに耐えられずお別れしていたでしょう。
     束縛せず自由にさせてくれる人柄が好きで結婚。我慢強い性格で、20年近く乗り越えてきましたが短期間に次々トラブルが発生して精神的に初ダウン。

     あの我慢強い妻が泣いているとも思わない不思議。

     心療内科に通院、薬を飲んで、カウンセリングを受けて。それでも夫は無関心。

     思いつめて、「私が嫌いなんですか。興味ありませんか」と問い詰めた結果困って無言。数ヵ月最悪な生活。

     夫が考える愛情表現は家族の為に一生懸命働くこと。本来の私であれば、夫の愛情を感じるセンサーが働くが、弱って機能せず。変わったのは私で夫は以前と同じでした。それに気が付いて、冷静に夫にどうして欲しいのかを伝える事にしました。

     「ダメだ、パワーを下さい」と照れもせず抱きついてみる。びっくりしたようでしたが、抱きしめてくれました。

     「心配してくれるなら、心配していると伝えて欲しい。無視しているように見える。黙って肩に手を置くだけでいいから。」

     何となく改善しました。

    ユーザーID:0890605658

  • 話し合ってみました

    夫に期待するのもこれが最後と自分に言い聞かせて、話し合ってみました。

    辛い時に支え合うのが夫婦ではないのか。あの辛かった時、支えてもらえなかったことが忘れられない。コミュニケーションもなく、これから先、夫婦でいる必要があるのだろうか。と。

    夫は、あの時はごめんなさい、でも…と言い訳に終始していました。そして、自分はこれまで辛いこともなかったし、辛い時に支えてほしいとは思ってないんだよね、と。
    夫婦でいる意味は特になく、家族になったんだからこのまま続けるものだと思ってるだけ、とも。私に対しても、今の生活にも、不満はないそうです。

    予想どおりでガックリです。
    ガックリ、ガックリ、ガックリ…

    ユーザーID:2614106978

  • 私も冷めてます

    子供も大きくなって自立しましたが、夫の欠点ばかり目につき
    すっかり愛情はありません。
    でも自立できるだけの生活力が無いんです。持病があり
    夫に負担、扶養してもらわなければ生活できません。
    夫の事は嫌でも離婚出来ません。

    ユーザーID:3800308328

  • 結局は惰性で生きるしか無い、何も無い人達

    『愛は無くなった、一緒に居る意味が無い』と語りながらも継続し続ける夫婦において、その後どうするかは、もう自分の行動力以外に無いと思います。

    仮面夫婦だろうが我慢してそこに在り続けるのか、何かを働きかけてみるのか、決別してやり直すのかは結局の所、その人のパワーだと思います。

    何だかんだ言ってそのまま動かず一生居着いちゃう人は沢山居ます。
    「どうしたら・・・?」と言い続けて一生を終わる人も居れば違う道を行く人も居る。

    ずっとブツブツ言いながらもそこに存在する人って、結局は『面倒臭い』だけだろうと思います。

    だって子供も居るし、今更仕方無いし、自分で食べて行かなくちゃならないし、住む家だってどうするの?『あーあ、失敗、辛い、私って何とも不幸、こんな仮面夫婦・・・』

    この様な事を悶々と、そして延々と続けているのは、決断力も行動力も(ついでにお金も)無い怠慢な人達だと思います。

    それにしても、永遠じゃない時間を無駄に使っていますよね。

    ユーザーID:6793691576

  • 何とかしたい

    私は、主さんと近い年代ですが下の子はまだ中学生です。

    姑と完全同居となってから、どんどんマイナス思考になりました。
    夫は、私の愚痴を聞く気もないようです。

    私は、数年前から姑とは完全に会話が出来なくなりました。
    自衛本能のためです。

    嫁姑間が、最悪に拗れても夫は平気なんでしょうね。
    先日、同居から初めて「辛い」と夫に言いましたが、今も何も変わりません。

    そしてこの数日、姑に爆発しそうな気持ちを自分の中に抑えることに苦しんでいるので、夫とも会話が出来ません。
    姑が夫婦の間にヒビを入れているのです。

    こんな同居から抜け出したいと願っても叶わないのは、アラフィフ近くになるともう若い頃のようなパワーがないのです。
    現状からの脱出には多大なエネルギーを要しますから。

    ユーザーID:1155670169

  • 夫婦は合わせ鏡

    夫だけが悪いんではない。
    今までこんな大事なことに気がつかないふりをしてきたトピ主さんにも原因があるのでは?

    夫婦にとって喜びは2倍・悲しみは半分というのは普段からの関係で出来上がるものであって、自分が求めたときに相手が違ったとがっかりするのはなんというか少し自分勝手なような気もします。
    普段は鑑賞されなくて楽だったのでしょう?

    夫婦がお互いのことに無関心というのは、かなり悲しい関係です。
    奥様の体調不良にも他人事とは・・・

    夫婦というのは会話がなくても心がつながっていることはお互いの思いやる気持ちで分かり合えると思います。

    そういう夫婦関係を気づけていなかった。
    今気づいたのなら、トピ主さんのほうから関係を戻しては?
    いきなり「もう夫を頼りにするのはやめました」ではあまりにさびしいです。

    ユーザーID:6790285801

  • トピ主さんに共感が多いですね

    いま、やっと辛い時期から幸せな時期に移ったところです。
    私、まだ結婚数年の30代なのですが、結婚して間もなく、
    夫婦お互いに辛い事がありました。

    夫が辛い時、どう支えればいいか戸惑い、私も辛かったです。
    でも自分がしっかりしないとと思い、色々考えながら行動をおこし、
    一緒に乗り越えました。

    私が辛い時、夫は優しい言葉をかけて支えてくれました。
    夫の励ましがあったから、前向きに頑張れました。

    一緒にいる意味がわからないというご夫婦が多いという事に、
    切なくなりました。

    結婚して20年近く経ってるトピ主さん、今になって悩むのは、
    原因はたくさんあると思います。
    20年も一緒にいて、今まで辛い事って、本当に何もなかったのですか?
    ご主人のお仕事が大変な時期もあったのではないですか?

    同年代の友人達、結婚して好スタートの人が多いですが、
    人生も夫婦関係も、わからないものですね。
    辛くてしょうがない時、友人達がうらやましく思っていましたが、
    他人を比較するより、目の前の優しい夫に感謝することが大事と学びました。

    ユーザーID:5896264167

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