夫が趣味を認めない

レス175
(トピ主1
お気に入り293

家族・友人・人間関係

古女房

レス

レス数175

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 175
次へ 最後尾へ
  • それは・・

    趣味というよりただの道楽、贅沢ですね(笑)

    理屈はモラハラの域だと思います

    その年代で専業主婦になり、子供は大きくなったなら、このまま貴方が変わらなくては、お払い箱になるかもしれませんね

    ユーザーID:2004144593

  • あなたも稼ぐ

    運動部の男の子ふたりと妻を養うため
    生活費を稼いでいた夫はあなたより大変です。
    そして今でもまだ大変です。

    どうやったら夫を黙らせられるか?
    夫と同額か、それ以上を継続して稼いでください。

    お金で解決したら夫は納得しますよ。
    あなたの趣味は、あなたのお金でどうぞ。

    ユーザーID:8609851846

  • レス読みました。

    主さん、結婚24年目のオヤジです。
    レス読みましたが、レスから感じられるような主さんのままで
    旦那さんと話しても絶対に同意は得られないです、断言します。
    主さんが分析済のような旦那さんを説得する方法は無いでしょう。
    『説得』するような内容では無いですし。
    (我が家も同じ状況です。でも私はかみさんが何をしててもOK。
     でも頼んでもいないのにパートをして貯金してくれてます。
     たまに趣味(街歩き)に出かけてますよ。
     そういう夫婦だった、という事だけですよね)
    主さん御夫婦の歴史がそうさせている訳で、解決策は主さん夫婦
    しか分からないと思います。
    ここで、旦那さんを『論破』する論理というか、話す内容の組立
    を聞いても、無意味なのは主さんが一番分かってますよね?

    何人かレスされてますが、『家事』、『趣味に使う分のお金を稼ぐ』
    を両立させて『趣味』を持つしかないでしょう。
    (落し所はこれくらいでしょうかね。)

    ユーザーID:9803145309

  • また女の価値を下げる人が

    「夫は趣味をもっちゃダメだけど私はいいの!」
    「子供が家を出ても夫が今まで通り働くのは当然。私もその給料から趣味のお金を出していいの」
    ですか。

    どうせそのうち、
    「子育てが終わった今、夫と一緒にいる意味がない。夫に退職金が出たら離婚しよう」
    などと言い出すのでしょう。

    専業主婦でもトピ主のような人は、「旦那と一緒になってあげた」と上から目線で考えているんでしょ。

    男に奢られる時も「かわいい女が付き合ってあげているんだから、
    これは当然の対価」なんて思って感謝もしてこなかったんでしょうね。

    トピ主みたいな女性がいるから、「だから女は」みたいに、ダメなところまで一緒にされちゃうんです。

    ユーザーID:1841971600

  • 同情します

    旦那様にね!
    「お小遣いも今迄通り」って・・・トピさんの稼ぎ
    からあげてるんではないのに、上から言うか?!

    美味しいランチ巡りって???
    貴方、本当に一度働いてみたら?

    因みに、自分は兼業主婦ですから、どっちの立場も
    解ります。なので、公平な判断出来てますから。

    ユーザーID:1424455540

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • フェアに

    もし今まで2人とも趣味を我慢して、トピ主さんは家事子育て、旦那さんは仕事に邁進していたなら、これからは2人とも趣味にも時間を費やせばいいんじゃないですかね。

    旦那さんは仕事と趣味。トピ主さんは家事と趣味。

    旦那さんが仕事を投げ打ってでも趣味に没頭したいというなら、それはまだ別の話ですよね。
    トピ主さんが働くのなら、旦那さんにも家事をしてもらいたいところだし。

    ちゃんと建設的に話せてますか?

    ユーザーID:0291857822

  • 子供が独立後

    確かに「嫁がノンビリしてるのが癪に触る」ってのはケチクサーと思うけどね。

    毎日ではなくても、週に何日かパートしながら趣味の経費代くらいは自分で調達したらってことでは?

    もう手が離れて自由時間たっぷりじゃん。ボーッと家にいるだけだと体なまっちゃうよ。

    ユーザーID:5300654588

  • ランチ巡りって趣味ですか

    どんな実益があるのか知らないけど、ご主人を説得するのは無理でしょうね。
    あなたがせっせと働いてる時間に私は美味しい物食べに行きます。
    こう言われてどうぞと言える人あまり居ないと思う。
    しかも息子さん達の学費も元はご主人がせっせと働いたもの。
    あなたのやり繰りだけではなかったはず。
    お子さん達がいない昼間は十分時間あったと思うけど。
    執念深いのはどっちだろ。
    食べ歩きしたいだけなら、ご主人の言われるようにパートすればいい。
    でも、あなたなら私の稼いだお金は全部私のものよと主張しそうですね。

    ユーザーID:6936774602

  • 内緒でいっちゃえ!

    ちょっとぐらいいいじゃんねえ!
    でも、その趣味ならご主人に内緒で出来るじゃないですか!
    こっそり行って、内心「ざまーみろ!」って笑ってたらどうですか?

    ユーザーID:2648779945

  • 教えて下さい

    他の人も書いていますが、実益ってなんですか。

    もしかして、トピ主さんがランチで食べた料理と似たような料理をつくったら、トピ主さんもご主人もおいしい料理を
    食べることができて2人とも満足♪ってことではないですよね。

    ユーザーID:6649964242

  • どっちもやったらどうですかね。

    週3日働いて、週2日趣味にしたらいいのでは?自分の働いたお金でランチ巡り・・・文句も言われないのでは?

    ユーザーID:2878425745

  • 本気で認めてほしいなら

    ただただご自身が正しい、ご主人が間違っているという事で押し切りたいなら、喧嘩でも何でも好きにしてください。
    そうではなくて、ご主人にちゃんと認めてほしいと思うなら、とりあえずパートでもしてみたらいかがですか?
    ご主人はまずあなたが働いて働くことの苦労を知ってほしいとおもっているのではないでしょうか?
    それでわずかであろうともご自身のお金で好きなことをしてみられたら?
    お金が十分あるから働かなくても良いという態度がご主人の怒りの矛先だと思いますよ。

    ユーザーID:4319111418

  • 手芸、絵画、運動など

     結婚30年の夫ですが。食べあるき?それじゃなくても家計に貢献できないのに、金使う趣味かよ!っと思いました。タイトルのような趣味なら許してくれるんじゃないですか。ボランティアの読み聞かせとか。

    ユーザーID:2572708457

  • 主婦も子供が大きくなったらしっかり考えないと

    とぴさん夫婦、ふたりとも愛情がないと思ったのですが。
    私はこれから専業主婦が生きていくには、しっかりしないとだめだと思いました。
    子供が大きくなったら、パートではなくしっかりとフルタイムで働くこと。
    結婚するときに、家事の協力をしてくれる夫を選び、ふたりで人生を歩む覚悟をもつこと。
    そうでないと、もしも夫からもう必要ないと言われたときに、貧乏生活が待っています。
    年金だって、専業主婦の場合半分はもらえません。
    財産分与はもらえるかもしれませんが、今の家にそのまま住めるとも思えません。
    娘を持った母親は、キャリアを考えた教育をしないと娘の人生が不幸になると思いました。
    もしも娘がフルタイムの収入があれば、(高額ではなくても)ランチなどあまり気になくてすむようになります。

    ユーザーID:8354193570

  • 仕事しながらでもできる趣味ですよ?

    私、仕事しながらランチめぐりしています。
    月に2,3回ぐらいのペースで、車で2時間程度の場所までなら。
    今は、ラーメンを主軸にめぐっています。
    毎日、ランチ巡りするおつもりですか?
    仕事を外回りできるのに転職されたら毎日めぐれます。
    夫もそのひとりです。

    ユーザーID:1990268644

  • 愛されてないなぁ

    私の感想はタイトルのとおり。
    トピ主さん、愛されてないですね〜

    夫婦は運命共同体。
    借金までする贅沢なら批判されてしかるべきだけど
    平凡ないち主婦の趣味なら、ささやかなもんじゃない?
    お金の余裕もあり子供も不在なら、
    あっさり認められたって全然おかしくないでしょ。

    でも「子育て終了の専業主婦」なら認められて当然、とは思いません。
    夫から、ちゃんと愛されてる専業妻じゃないとダメでしょうね。
    (見栄っ張りの資産家は除外ね)

    稼ぎが無くなったとたん、妻から熟年離婚される夫とおんなじよ。
    損得抜きの愛情とか、家族の信頼感とかがお互い無ければ、
    「このくらい普通」とかの情に訴えたって無駄だと思うの。
    問題は極めてシンプル。ご主人はあなたをそこまで愛してないのよ。

    多数レスのように、正論通してパートに出る選択もあるけど、
    趣味のための小金稼ぐより、冷めかけてる夫婦関係を
    再構築するほうが、この先ずっと重要じゃない?
    私もあなたと同じ立場だけど、ラブラブだから
    夫は私に何も文句言わないし、好きな事どんどん楽しめって言ってくれるよ。

    ユーザーID:4556007523

  • あなたの最大の失敗は

    あなたの最大の失敗は、器のちっさい男と結婚しちゃったことだね。
    家事なんて誰でもできるというけど、結婚してから子供が巣立つまで、盆も正月も掃除洗濯に明け暮れて、日曜日にごろごろする夫の横で妻は食事の準備をするんだから。体育会系の息子なんていれば土曜も日曜もなく年中無休でしょうよ。

    男が外で働くことには感謝します。
    だからと言って最近主婦を馬鹿にする風潮がひどすぎません?
    男女平等なんて無理ですよ。
    体力的に劣る女性が、子を産み育てることの大変さをわかってるのか?
    子供の成長に悩む母親の気持ちを父親がどれほどわかっているのか。

    もし私の夫があなたの夫なら「長い間お疲れ様。楽しめばいいよ」っていうと思います。
    あなたの夫がそういう人でなくて残念です。

    ユーザーID:0781113215

  • 横レス

    『働きたくない!楽したい!結婚して専業になりたい!でも全然無理!男が悪い!社会が悪い!』
    と喚き散らす女が世に掃いて捨てるほど溢れ返り、ここ小町にもそういう女のトピがまるで雨後の筍のごとく毎日のように立っては消えてゆく。
    彼女達が結婚できないのは男性のせいではなく、このトピ主のような怠惰で傲慢な専業主婦の悪例が溢れ返っていて、男性が専業主婦を、ひいては結婚そのものを嫌がるからだよ。

    ユーザーID:6583035745

  • 教えよう

    趣味と道楽
    投資と散財
    似て非なるもの

    主は後者な

    道楽で散財するのが実益?本気で言ってるのかい?
    理解に苦しむわ

    ユーザーID:0235434712

  • 誰でも許されていいものを

    専業主婦には趣味は許されていいと私は思いますが。

    というより、誰にでも趣味は許されるべきでしょう。それ言うなら。

    トピ主は夫の趣味を許さなかったのだから、自分が許されていいと考えるのは甘い。
    夫が苦労してるうちはトピ主も苦労し続けなさい。パートで働き家事をしなさい。

    それがトピ主が選んだ夫婦の形。

    あと
    >旦那さんは仕事と趣味。トピ主さんは家事と趣味
    これおかしい。トピ主は家事と育児をやって夫とやっと対等だった。
    今となってはその育児の部分が消滅したのだからそこに仕事も入れるべき。

    旦那さんは仕事と趣味。トピ主さんは家事と趣味と仕事(パート)。

    よくてこうでしょ

    本来その働いた金すら趣味じゃなくまず家計に入れるとこです

    ユーザーID:4553882273

  • 趣味費用はパートで?

    「パートで稼いだお金で趣味をしたら」
    と行っている方は本気なんでしょうか?

    それってつまり、パートしても家計に入れず全て小遣いってことですよね。

    どうして、夫はすべての給料を家計に入れて妻の生活費まで出して、
    妻は自分の稼ぎはすべて自分の趣味に自由に使えるんですか?

    それとも、夫は妻を無条件に養う必要があるが、
    妻は夫を養う必要は皆無ってことでしょうか?

    だったら、旦那さんも自分の稼ぎを自由に使って構いませんよね?

    ユーザーID:0934145579

  • ああ

    私が大変なの、だからお前も我慢しろ
    自由に遊びたい、だからお前の金を寄越せ
    こんなこと言ってる奴が、よく人に器が小さいとか言えるね

    ユーザーID:1168048012

  • 趣味がランチ巡り?

    ランチ巡りの実益って何?

    ランチ巡りと聞いただけでそりゃ趣味じゃねーだろ、と突っ込みたくなります。

    ユーザーID:6636444725

  • こんな男に誰がした

    ご主人がやりたがっていた趣味とは、どういったものだったのでしょう?

    >夫が仕事をおろそかにして趣味をするのとは全く別問題です。

    仕事に支障が出るような趣味だったのですか?
    ご主人は、趣味をもつと仕事をおろそかにするような人なのですか?

    >夫は自分が仕事をしている時に趣味等に私が時間を使うことを許せないとのこと。

    >小さい子供にてんてこ舞いしていた私を置いて、趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?

    どちらも同じことを言っていますが、なにがご不満で?

    夫婦というのは合わせ鏡みたいなもの。
    夫婦に限らず人間関係はみなそうだけれど、自分を否定した相手を認めるのは難しいものですよ。


    あなたときたら、相手のやることなすこと全否定。自分の主張は、「認められるべき」。
    自分のことだけでなく周りの人も自分の思いどおりにならないと気が済まないんでしょう?
    これじゃあまともな人は、話しをするのも嫌になります。

    あまりゴリ押ししたら、離婚問題に発展するかもね。

    ユーザーID:7744647254

  • 質問、ランチめぐりの実益とは?

    妻が趣味の費用をパート収入で賄うか、夫の収入から出すのかでは、貯蓄額が違います。

    妻がランチ巡りで美味しい食事をする→ニコニコ笑顔になる→幸せな妻を見られて夫は幸せな気持ちになるのでしょうか?
    プロの味を再現して夫に食べさせられるからお徳とか?

    ユーザーID:3061605727

  • 恐ろしく強気で、馬鹿馬鹿しいレスを拝見しましたが

    トピ主様の反論は、実に独善的で、我儘なものだと思います。

    昔、ご主人がやろうとしてトピ主様がお止めになった趣味とはどのようなモノだったのでしょうか?
    ご主人が趣味をすると、お仕事に支障をきたす様なものだったのでしょうか?

    これが、仕事に支障をきたし、ひいてはトピ主様親子の生活に支障をきたす収入減につながるものであったなら、その時反対なさった気持ちも解らなくは有りません。

    しかし、そうでなかった場合は、単に「自分が子育てで、てんてこ舞いしているのに『あなただけが自由な時間を持つのが許せない』から」反対したのですよね。
      ☆それは、当然の事なのですよね。☆
    ご主人が生活費を稼ぐという、基本的な役割に「何の影響もなくやろうとした趣味なのに」

    ならば、今回も同じ事ではありませんか。

    お子様が少し大きくなられて、落ち着いてきた時期にでも、あるいはこの度でも
    「子供が小さい頃反対した趣味を、今からでも始めては如何ですか?貴方が長年趣味も我慢して働いてくれたおかげで、子供達も無事に育ち、学費も用意できた事感謝します」
    とでも、仰っていれば、ご主人の反応も違ったものになったでしょう。

    ユーザーID:2794831091

  • これで全て解決

    働けばいいじゃん。

    ユーザーID:5551400276

  • 旦那は二の次、自分が一番の典型的ハズレ主婦

    旦那さんは可愛い子供達のために仕事頑張ってきたんです。

    あなたも可愛い子供達のために家事頑張ってきたんでしょ?

    あなたは子供が家を出たから時間を自由に使いたい。

    それなら旦那さんが子供が家を出てメシを食わせる必要がなくなったから自分の時間を自由に使いたいと思っても、あなたは文句言えませんね。

    今までは子供の世話という仕事があったから、あなたも一緒にメシ食わせてもらえてたけど、旦那さんにしたら、夫婦という対等の関係の中、なんで妻のメシ分俺が稼がなくちゃいけないのと思うの当然だけど。

    そういう風に思わない関係を築いてこなかったのはトピ主さんの責任ですね。あなたの言い訳聞いてたら、全くあなたの援護射撃する気にならなかったです。

    ユーザーID:9299968325

  • 亀レス失礼

    さんま様
    >それってつまり、パートしても家計に入れず全て小遣いってことですよね。
    この意見は、『今まで通り家事はトピ主が全てこなした上で』って事でしょう。
    こう言うことなら問題ないですよね。

    私も家事を完全に妻がやった上でパートするならその給料は妻が全部好きに使って良いという意見です。
    その場合、「仕事が遅くなるから○○やっておいて」は一切受け付けないし、手抜きも許しません。

    トピ主の場合は、ただ単に人の金で上手いものを食いたいって欲望だけですから
    救いようが無いと思いますがね。

    >でも、夫が仕事を辞めたりセーブしたりすれば、家計に入ってくるお金が減ります。
    >確実に家族に悪影響があります。
    これって結局、自分が自由に使える分が減るって事ですね。

    >私は家事をおろそかにする気はありませんので、夫の生活は今までどおりです。
    これが本当なら、決められた小遣いの範囲でなら問題ないでしょう。

    ユーザーID:8166178441

  • なるほど

    >だって、私は趣味をやっても夫が受けとれる私の家事は同じです。

    つまり、本来ご主人がやるべき家事は、相変わらずトピ主が肩代わりしているのだから、ご主人がトピ主から提供される価値は変わってないはずだと。
    だから、ご主人がトピ主に払うべき労務対価は変わっていないはずだと。

    それはちょっと違うんじゃないかなぁ。
    以前の労務対価には、本来ご主人がやるべき「子供の面倒」をトピ主が肩代わりしていることへの対価が含まれていたはずです。
    「子供の面倒」が無くなったのですから、その分の労務対価は消滅したはず。ということは、ご主人は、トピ主に支払う労働対価(生活費)を減らしてもおかしくないはずです。
    おそらくは、生活費を減らされれば、トピ主は食べていけないはずなので、その分、働かなければならない。
    趣味に現を抜かす暇などないはずなんですが。

    ユーザーID:2971930980

先頭へ 前へ
121150 / 175
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧