夫が趣味を認めない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

古女房

昨年春、子供が二人共高校を卒業し、進学の為家を出ました。
運動部の男の子ふたりの家事は大変で、やっと落ち着いたところです。

やっと昼間にゆっくりできるようになったので、趣味でも始めようかと夫に話したら、大反対されたどころか、
どうしてパートとかで働かないのかと激怒されました。

今までずっと家事育児で忙しかったので、やっと落ち着けるかと思ったら、夫からそんなことを言われてびっくりしています。
夫の収入はかなりあるし、子供の進学費用も(二人共国立です)充分貯金できています。
忙しい中やりくりして貯金してきたんですから。

でも、夫は自分が仕事をしている時に趣味等に私が時間を使うことを許せないとのこと。
正直、夫の器の小ささにげんなりしています。

専業主婦が子育てがひと段落したとき、趣味を楽しむことは認められるべきですよね?

みなさん、この夫をどうやって考えを改めさせたらよいのでしょうか?
私は、夫が家に居ない時間を使うだけで、家事は今までどおりやることは約束しているのですが。

ユーザーID:7030081813

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  • 自分だけ楽になり趣味にというのは虫がいい話です

    >私は、夫が家に居ない時間を使うだけで、家事は今までどおりやることは約束しているのですが。

    ずるいですね。

    >今までずっと家事育児で忙しかったので、やっと落ち着けるかと思ったら、夫からそんなことを言われてびっくりしています。

    それって普通でしょ。そしてこれからは楽になるので、今まで通りじゃない。

    >夫の収入はかなりあるし、子供の進学費用も(二人共国立です)充分貯金できています。

    つまり、夫は継続的に高評価の仕事をしてきて、これからも続けるってことだよね。

    >忙しい中やりくりして貯金してきたんですから。

    「夫の収入はかなりある」からこそであって、やりくりとは認められません。

    >この夫をどうやって考えを改めさせたらよいのでしょうか?

    ムリですよ。夫さんの稼ぎを楽にさせてあげるくらい稼いで来れば、趣味も認めていいと思う。

    あるいは、趣味にかかる費用と夫に小遣い(趣味費用)をあげるくらい稼ぐことで妥協すればどう?

    ユーザーID:2105350252

  • びっくりポチ

    トピ主さんにね。
    運動部の親ってそんなに大変?
    意味不明です。別に運動部でなくても、どんな親でも大変です。
    ご主人の稼ぎがいいそうですが、少し働いてもよくない?
    家の夫の稼ぎはいい方ですが、日中に妻がランチに行ったり
    趣味に散財するのは腹が立つといいます。私自身、暇があれば
    働きたいと思う性格なので、自宅でネットビジネスをしています。
    月の稼ぎは10から20万程度ですが・・・。

    ユーザーID:0781432088

  • 夫に聞いてみたら

    >専業主婦が子育てがひと段落したとき、
    >趣味を楽しむことは認められるべきですよね?

    「夫が生計維持のために働いている場合、
     子育てが終わってひと段落したときに
     趣味をたのしむ(休職して収入がない)ことは
     認められるべきですよね」
    に対するトピ主さんの回答はどのようなものになるでしょうか。
    多少でも違和感があるのであれば、夫も同様では。

    パートについては、夫とトピ主さんでは稼ぐ効率(1時間や
    1年当たりの金額)が違いすぎて、トピ主さんが働くことに
    たいして意味がないという観点では、
    ある程度のおとしどころになるとは思いますが、
    やはり全体的にトピ主さんの考慮が足りなすぎる印象です。

    しかし
    >夫は自分が仕事をしている時に趣味等に私が時間を使うことを許せない
    というのもさびしい気はしますが。

    逆に少し働いて、それを趣味の費用に当てれば問題がないと
    いうことであれば、ありがたい話なのでは。
    (最初のお給料日まで前払いでいくらか借りれればなおよし)

    ユーザーID:8745394529

  • じゃあ、旦那さんが仕事辞めると言ったら?

    「子供は、国立大学であまりかからないし、貯蓄もある程度できているから、そろそろ仕事をやめる」
    と、旦那さんが言ったら許せるのでしょうか?

    これを許せなかったら、あなたの器って相当低いですよ。

    ユーザーID:9456789959

  • 両方できます

    趣味のサークルを2つ掛け持ちしています。パートもやっています。家事も完璧です。趣味仲間も皆そうしてますよ。できますからやってみませんか。

    ユーザーID:2940286020

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  • パートと趣味の両立

    趣味に掛かる費用はパート代で補うし
    休日に趣味をやるなら良い?と提案しては
    どうですか?

    まぁ私ならパートは辞めず回数を減らし、
    途中でこっそり趣味の日にちを平日に
    シフトしちゃうかな。
    指摘されたら取りたいコースが平日に
    変更になっちゃって〜とか上手く理由を
    つけます。そして『でもパートしてるんだ
    し良いでしょ? 本当は休日に貴方と一緒に
    趣味の時間を持つのが理想だけど貴方は興味
    ないみたいだし〜』と言葉巧みにご主人が
    『あれ?俺が悪いのか、、すまん』と罪悪感
    を持たせるように持っていきますね笑

    実際、我が家はそんな感じで回ってます。

    ユーザーID:8650667638

  • まあそうだけど・・・

    長年の子育てご苦労さまでした。
    まず趣味を始めるのもいいのかもしれないけど、できればご自分のお金でやったほうがいいかもしれないですよ。タダなものばかりじゃないですし。



    まだご主人は働いているのでしょうから、不公平に感じてるのかもしれないです。
    それを器が小さいと決めつけるのってどうかな。
    例えば、普通に将来ご主人が定年退職したら暇度は逆転するとおもうけれど、(旦那は暇、妻は日々の家事がある)これを不満に思う主婦っているでしょうから。


    また、認められるべき、とかご主人の考えを改めさせる、とかちょっと考えが強引な気がします。

    ユーザーID:7824912795

  • フルタイムでなく

    パートでいいというのなら、パートで働き家事の中で空いた時間を 趣味に使えばいいんでない?

    いずれにせよ、働いている夫さんに感謝の気持ちは不可欠ですよ。

    家事育児で大変だったと言われるなら 夫さんも頑張ってかなり稼いでくれているわけだから同じことですよね。
    一方的に自分だけ自由時間を得られるなんて夫さんに申し訳ないとは思いませんか?

    ユーザーID:7218800988

  • トピさん、言い方がこわいです。

    トピさんのおっしゃる事は至極まっとうだと思います。

    ですが、
    >認められるべきですよね?
    とか
    >考えを改めさせたらよいのでしょうか?
    この書き方から相当感じの悪い女性だという印象を受けます。

    短いトピ文でもこうなのですから、たぶん、普段も感じ悪いのでは?と思ってしまいます。
    言い方が悪いのではないでしょうか?

    もう少し柔らかく女性らしく(媚びを売るのとは違いますよ)ご主人に日々、接してみてはいかがでしょうか?

    まずはそこからのような気がします。

    ユーザーID:2873930144

  • 人の考えを改めさせるのは不可能です。

    これまでの家事などの分業状況も分かりません。
    ご主人が家事・育児に完全ノータッチだったのなら、
    単純に時間だけを使う趣味であるなら小町でも誰も反対しないでしょうね。

    でも、どんな趣味か、かかる時間や費用がどんなものかも不明ですので何も言えません。
    そして、ご主人の考え方が筋が通っていることなのかすらも読み取れません。

    そんなに趣味を優先したいなら、財産分与してもらって離婚したらいかがですか?
    相手の考えを変えることは無理ですから、妥協案か代替案になるわけです。

    自分が趣味に費やす分ぐらいは自分で稼ぐという妥協案だってあるでしょう。
    考え方を受け入れられないならば、しがらみをなくすという離婚という案もある。

    少なくてもご主人は今まで通り、働いていることだけは事実なのです。
    トピ主さんの希望を叶えるなら、ご主人の希望も無条件で受け入れられますか?

    自分も楽しみたいから仕事を辞めると言われたら認めてあげられますか?
    おれも趣味を始めるから、家計費として●●万渡す。あとは自由に使う。
    渡した分で工面できるなら自由にしろと言われてもよいですか?

    一方的な要求だけでは理解されませんよ。

    ユーザーID:4441333491

  • 自己中ですね。

    トピ主夫の気持ち、分かりませんか?
    トピ主夫は仕事をし、トピ主は家事育児が役割分担ですよね?
    トピ主は育児がなくなったので、役割は半減しました。
    では、トピ主夫の仕事=稼ぐことを少し手伝うべきでは?

    例えば、二人で作業していて、1人が自分の分を終えて「あ〜楽になった」と、作業している人の横で寛いでいたら、どう思いますか?
    もちろん、先に終えた人は自分の分を終えたので、寛ぐのは当然の権利かもしれません。
    でも、作業を続けている人はムカつくでしょうし、端から見れば、作業を終えた人はイヤな奴です。

    まして、仕事と家事育児は、平等な作業とは言い難い側面もあります。
    トピ主夫は稼ぎが良いので優秀なことが分かりますが、トピ主の評価は曖昧ですよね。

    ただ、トピ主の気持ちも分かります。
    趣味はお金がかからないものを選び、トピ主夫には、日頃の感謝と少しの休みを貰いましょう。
    お金がかかるなら、趣味代くらい、稼ぎましょう。
    トピ主に働けない理由もなさそうですし、考えを改めましょう。

    ユーザーID:0936229725

  • どんな趣味?

    私も子供が大学に入学したと同時に習い事を始めました。専業主婦です。

    習い事は月に1万くらいなので夫は何もいいません。
    趣味が見つかって良かったと言ってくれますが、月に2万〜3万かかると
    どうかな?

    主さんの趣味にかかる値段はいくらですか?
    高額だと旦那さんもいい顔をしないと思います。

    週に2〜3日パートに行きそのお金で趣味を楽しんだら
    どうでしょうか?

    ユーザーID:4861443346

  • お金の問題ではないんです

    気持ちの問題
    それぞれの言い分はありますが家庭を切り盛りするより外に出て働く方がトータルで見てもしんどいです
    その辺を理解していないと反発される理由がわからず不満ばかりになります

    とはいえ働かざるをえない、仕事がしたいという状況ではないので仕事はしないと思います モチベーションは大事な要素です

    とりあえず説得や理解して欲しいってのは無理じゃないんですか?
    私なら割り切ってバレないように最新の注意を払ってこっそりやりますけどね
    それはそれ これはこれ

    お互い相容れないものは保留にして触れないようにします そしてうまく立ち回ります 私は学習しました 何度も同じ失敗を繰り返し、たまに忘れた頃失敗をしますけどね
    ご主人が定年した後が大変だね そっちのほうが大問題だよ

    ユーザーID:3554546738

  • トピ主さんこそ器が小さいですよ

    専業主婦なんだから家事育児は当然だし、子供が大きくなって時間に余裕が出来たら、パートでもして働いて欲しいというご主人の気持ちはわかります。

    だってご主人は定年までゆっくりすることは出来ないのですよ。

    自分が一生懸命働いている時に、運命共同体である妻だけが好きなように時間を使うことに納得出来ないんじゃないでしょうか。

    それとまさかその趣味にかかるお金をご主人の収入から出そうなんて思ってないですよね。

    時間があるのだったら自分で働いたお金で趣味を楽しみ、時にはご主人にプレゼントする位の気持ちがあるなら反対されないと思うけどな。

    ユーザーID:9447427859

  • ご主人次第

    専業主婦が子育てがひと段落したとき、趣味を楽しむことを認められるのは
    ご主人次第かな〜。

    そして、そのご主人の考えを覆す事はかなり難しいです。
    特に、トピ主さんのご主人のような考え方の人は頑固なので、考えを改めさせるのは
    本当に難しい事と思います。

    下手な事をして、「子供も巣立ったしコイツもう要らない」と思われたら最悪離婚です。
    ご主人の会社での立場などあって離婚は恥ずかしいからしないと言う事であっても険悪になる事は避けられそうに無いです。

    今は大人しく、一日4〜5時間、週3回くらいのパートをしながら
    空いた時間で趣味をやられる方がよろしいかと。

    あと、
    トピさんの趣味が仕事につながるような事なら、理解してくれるかも?

    ユーザーID:2703236608

  • けちくさいですね

    収入が十分有るのにパートに出ろってご主人度量が狭いですね
    トピ主さんパートに出て自分の収入で趣味を始めたら?トピ主さんの稼いだお金なら文句言う資格無いですよ
    はっきり言って旦那さん器が小さい。旦那さんは趣味ないのですか?

    飲酒や喫煙や付き合いとか金を使わないのかな?

    ユーザーID:9785768878

  • 趣味は構わない

    趣味をするのはいっこうに構いません。
    でも、それは貴女の稼いだ金でやって下さい。

    子供の世話をする必要が無くなったから、今度は遊ぼうって?
    子供達の学費を出すために夫はまだ働き続けているのですよ?
    貴女の論理で行けば、子育てが終わった夫も早期退職して退職金で趣味に生きて遊んでも構わないと言うことになります。

    どうぞパートに出て、老後の資金を貯めて下さい。
    趣味に生きて何が悪い?などと、働き続ける夫に対して専業主婦は何を言うやら!?です。

    夫の方に一票。

    ユーザーID:2271764295

  • えーっと・・・

    正社員で子ども三人育てました
    運動部にも所属してましたが…
    大変でしたけど主さんは昼間家にいたんですよね
    すごく楽してますやん!
    趣味を楽しみたかったらパートでもして
    そのお金でしたらいい
    家事も完璧にしてね
    夫に文句を言わせなきゃいいんですよ
    私からみれば専業主婦で家事育児に忙しかったって…
    幼児以外は認められませんね

    ユーザーID:9909326647

  • 代替案

    今から、趣味を楽しめるなら、
    その代わり、
    ご主人が定年退職した時に、「ぬれ落ち葉」扱いはしないし、
    私が元気で頑張れる限り主婦業は続けます。、、、、とお約束されては、いかがでしょうか?

    もし、趣味を楽しめず、パートでもするなら、
    ご主人が定年退職してからは、家事炊事も半々に手伝っていただきますから、、、ということにされては?

    ユーザーID:0444030872

  • 男女平等が聞いて呆れる

    世の中こんな女ばかりで男女平等が聞いて呆れる。

    趣味をしたいなら自分で稼いで一定の割合を家計に入れてその残りでやりなさい。
    いつまで女は大事にされる存在だと勘違いしてんの?
    自分たちで権利を勝ち取るにはそれ以上の覚悟も必要です。

    ユーザーID:6463624635

  • 心が狭いのはトピ主の方でしょう

    >昨年春、子供が二人共高校を卒業し、進学の為家を出ました。
    >運動部の男の子ふたりの家事は大変で、やっと落ち着いたところです。

    二人のお子さんを進学させるのに
    さぞや大変だったことでしょう。
    トピ主だけでなく、ご主人も。

    トピ主が頑張ったのはせいぜい家事でしょう。
    ご主人が頑張らなければ、お子さん二人を含め
    家族4人が路頭に迷うんですよ。
    そのプレッシャーたるや相当なものでしょう。

    お子さん二人を育て、進学させて
    一息つきたいのはご主人の方ですよ。
    なのになぜ、トピ主一人が
    さも自分ひとりで子供二人を育て上げたかのような
    事を云っているのでしょうか。

    ご主人が激怒するのも当たり前です。
    貴方が稼ぎを引き受け、ご主人の負担を減らすくらいの事を
    何故考えられないのでしょうか。

    ユーザーID:9910663645

  • 両方すれば?

    昼間はパート、夜は趣味の集まり。
    または、平日はパート、土日祝日は趣味の集まり。

    ユーザーID:1999822265

  • 貴方も器が小さい

    逆に聞きますが、旦那様も「今まで仕事が大変だったので、子供達も進学が決まったので、仕事を辞めてやりたかった趣味をしたい」と言ったら、さぞ器の大きなトピ主さんは快く旦那様の退職に承諾するのですよね。

    …出来ないでしょう。生活が出来ないから困りますよね。

    考えを改めるのは貴方も同じです。
    パートに出る代わりに、趣味をやらせて欲しいと、お互いに歩み寄る必要があるのではありませんか?

    私もそうですが、兼業主婦の方少なくありません。知り合いに仕事と家事をしながらも時間を作って趣味をしている方も多いです。
    大変なのは旦那様も同じです。自分だけ被害者意識を持たないでください。

    ユーザーID:1666787992

  • ご主人の気持ちわかります。

    >この夫をどうやって考えを改めさせたらよいのでしょうか?
    こんな風に言う人に、趣味などする資格ありません。

    専業主婦なんだから、例え男の子二人で家事が大変でも、時間有りますよ。
    学校へ行ってる間、時間有りましたよね。
    部活やってたなら、帰って来る時間遅かったですよね。
    何やっていたんですか?
    まさか、洗濯機が無くて、手で洗っていたんですか?

    子供が女の子でも、家事の大変さは一緒ですよ。
    お弁当を作ったり夕食を作ったり、量は多いかもしれませんが、手間は一緒です。
    女の子は遅くなったら迎えに行かないと危ないから、女の子の方がお母さんは忙しかったかもしれません。

    お金の問題じゃありません。
    今まで専業主婦でやって来てそこそこ自分の時間もあるし、仕事の大変さと比べたらやはり家事は大したこと有りません。
    それを大変だ大変だと散々言ってこられて、ご主人はうんざりしていたのでしょう。
    それで大変だと言うなら、仕事をしてお金も稼ぐ大変さを知れと思ったのでしょう。
    何にしろ、夫を「この夫を」という妻に、これ以上遊んで欲しくないですね。

    ユーザーID:3460412231

  • 在宅勤務の主婦です

    私は在宅勤務の主婦です。
    趣味と言ってもいろいろありますね。
    私は、公民館で料理教室などに行っていますが、ほとんど材料費だけです。
    あるアーティストのライブには行っています。
    (交通費込みで2万くらい)
    このような出費は、もしも専業主婦でも認めてもらえると思います。
    とびさんも、家事をきちんとされてお子様の大学資金を溜めたのだから、私はいいと思うのですが。
    もしも、だめというのならパートか内職するしかないでしょうね。
    具体的にどのようなことで、お金をどれくらいかけたいか書いてくれるとわかりやすいです。
    ご主人さんは趣味が、なにもないのですね。

    ユーザーID:3137484458

  • 専業主婦は早めにスローダウンしてもよいと思うけど

    でもまた時が過ぎてもう少し歳をとればご主人は定年退職して24時間自由な時間が待ってます。でも専業主婦は定年退職がなく一生家事をし続けていくのですからご主人より早めにスローダウンしても良いのではないでしょうか。

    外で働いて家族4人を養うのと専業主婦では同じ時間でも労働量が桁違いなので生涯の労働量を比べたら専業主婦が一生家事をするのは当然だと思うし、最近は「夫が定年退職したら専業主婦の私も家事を止めて退職したい」という専業主婦もいますけど私的にはそれは全くのナンセンスだと思ってます。

    トピ主さんに育児が終わったから働けというのであればご主人も自分が定年退職した後、トピ主さんが家事をしている間に働かなくてはってことになります。

    なので趣味を始めるのは構わないと思います。出来ればパートアルバイトくらいして趣味代くらいは自力で捻出したほうがよいとは思いますけど。

    その代わりにご主人が定年退職して24時間自由時間になってもトピ主さんはちゃんと手を抜かずに家事をし続けるのは当然なので、「私も退職したい」とか言い出すのはやめましょう。

    ユーザーID:6736041435

  • 自分の言い分が身勝手でしかない

    雰囲気的に専業主婦で家事・育児を完全に任せられていたのだと思います。
    それ自体が悪いわけでもなく、トピ主さんが趣味をしたいのも悪くはない。

    でも、世間から離れて家庭という狭い空間で生活してきた感覚のズレが顕著です。

    >正直、夫の器の小ささにげんなりしています。
    分業をしているとしても養ってもらっているのも事実でしょ?
    そんな大口を叩くなら、独立(離婚)して己で自分の生活と趣味、および学費負担したら?
    その覚悟がない人がこんな言葉を言っても何一つ説得力もない。単なる我儘です。

    お子様たちが、「●●したい、●●がほしい」と言えば全てやらせたのですか?
    それこそ、自分の貯金を使いなさいとか、自分でバイトして貯めなさいとか言いませんか?
    もし、お子様にそういって教育していたなら自分も同じです。

    時間と労力の問題なら、今までどおり家事をするのは当然で交渉の条件にもならない。
    それなら、「だったらいらない、財産分与して離婚しよう」で家事を拒否されても構いませんね。
    つまりお手伝い以下になるわけです。

    家庭にずっといたことでご主人への感謝を失った意識ではどんな妥協案も理解されないでしょう。

    ユーザーID:0767490453

  • やっぱり嫌なんだと思うよ

    私も子供が小学校に上がってからは、夫から自分の趣味代は自分で稼げとずっと言われて
    ました。

    うちの夫も世間から見れば、高給でお蔭様で経済的には困っていません。
    夫は生活をしていく上での衣食住に関しては、いくら贅沢をしても文句を言いませんが、
    私の趣味代だけは、うるさかったです。

    私も自分の趣味代くらいは自分で稼がないとと思っていましたので、パートを探しました
    がパートをすると、今度は趣味の時間がなくなってしまう…当時は資格もなく、独身時も
    ただの一般事務でしたので職にありつけることはできませんでした。

    なので、自分が職を選べるようにある資格を取得して現在は資格を活かして、趣味も満喫
    できる時間に融通のきくパートにありつけました。

    パートに行きだしてからは、夫から趣味のことに関して嫌味を言われることは一切なくなりました。

    器が小さいとかじゃない、自分が働いている時に自分で稼いだお金で他人が楽しむことは
    誰でも嫌なんじゃないかと思います。
    逆の立場になって考えたら、自分でもそう思うのでは?

    ユーザーID:8312538744

  • 起業でもすればいいんじゃないかな。

    「趣味」と言うから「俺が仕事をしている間に遊ぶ気かっ」なんて憤りをぶつけられるんで、「今度、○○(趣味の名前)の営業始めるから」と言えば角が立たないのでは?

    芸術系の趣味なら「師範の資格を取って、お教室を開くために習いに行く」と言えばいいでしょ?
    実際は、お金を払うほうから、もらうほうに転じるには、長い歳月と特別な才能が必要だけど、そんなこと黙っておけばいいじゃない。

    トピ主さんの旦那さんは、ちっせー、とは思いますが。
    まあ、旦那さんの趣味に合わせるのが、専業主婦のお仕事ですから。
    「趣味」は嫌だ「仕事」なら良い、と言うのなら、趣味を仕事と言い張りましょう。

    私が趣味の集まりの飲み会に出かけるとき、夫は万札くれました。
    「女房の羽振りは、男の甲斐性」なんだそうで、私が派手にお金を使っているのを見て「稼ぎのある旦那だなー」と周りが感心すれば満足なんだそうです。

    ところで、旦那さん、そこまで言うからには、トピ主さんがお皿洗ってるときは、一緒に家事をするなり、仕事をするなりしてるんですよね? まさか、トピ主さんが家事で走りまわってる横で、テレビ見ながらゴロゴロしてたりしませんよね?

    ユーザーID:3422002130

  • なぜトピ主さんを責めるのですか?

    趣味くらい、いいじゃないですか〜。そんなに、法律みたいにきちっと考えて、趣味しようと思う人、いるんですか?
    男女平等だから結婚するんですか?どっちかというと、男女不平等だと分かってて結婚する人の方が多いんじゃ?ていうか、男が上じゃないと気がすまないんでしょ?

    ユーザーID:3169308386

  • あの〜

    トピ主さんの文章から見え隠れする(子育て一段落したんだから私は楽して趣味に生きるんだから、今度はその為に貴方は働きなさい)と言う本音を感じるのは私だけかしら?
    ご主人は今まで家族の生活の為に馬車馬みたいにひたすら働いてきて、トピ主さん達はその収入の恩恵を受けて苦しい思いもなく生活出来たんですよね?
    確かに家事子育ては大変です…私も漸く解放された仲間ですよ。
    違うのは私は兼業の共働きで主人より数倍収入があったから生活費から何から何まで私の収入で賄って来た事かな。次男が大学進学でアパートに引っ越した日に主人が私に『今までご苦労様。何から何までお前任せで何もしてこなかったけど感謝してる』って言われた時には涙が出る位嬉しかったよ。これからも頑張ろうって思えた。
    ねえトピ主さんはご主人に労いの言葉や感謝の言葉を口にした事ある?
    自分ばかりが頑張ったんだと主張ばかりしていたら上手く行く物も行かなくなる。
    もしご主人を労えていたり優しくしていたら趣味も認めて貰えていたんじゃないかな?
    ご主人の気持ちも考えて行動しなきゃ駄目だよ。

    ユーザーID:3364921658

  • 昼間

    子供が学校に行っている間は何をしていたのですか?
    幼稚園ならともかく
    小学校から高校になれば、かなりの時間的余裕があるはずですけど

    ユーザーID:4455790599

  • 遊びたいって言ってるようなもの

    逆の立場になったらどうですか?
    ご主人許せます?

    申し訳ないですが、
    ぶらさがってるのが当たり前の人のセリフだなあって
    笑ってしまいました。
    長年そうだとそれが当たり前になってしまうんですね。

    自分の足で立つことは、大変ですが充実するものですよ。
    やりがいとお金のどっちも取れるってすごくないですか?
    働いてみるのもいいかと私は思うんですけどね。

    あとひとつ。
    ご友人や近所の方を引き合いに出さないで、
    ちゃんと自分でご主人に向き合ってくださいね。
    これ大事です。

    ユーザーID:9535146350

  • その趣味はタダ?

    手芸でも、ガーデニングでも材料費や土代などかかりますよね?

    旦那さんの給料を使う気なら、趣味に使う分くらい自分で働いて稼げって思います。

    ユーザーID:5204494280

  • 私はトピ主さんの味方

    トピ主さんに厳しいレスが多いけど、私は応援しますよ。

    私の義母は、やはり息子二人を育て、それぞれが大学に進学した頃から趣味(文化系のサークル)を始め、現役中の義父も結構なことだと賛成、協力していたようです。
    そういう夫だっているんです。

    ご主人が働いているのに妻だけ遊び始めるのはけしからんというようなレスが多いですが、トピ主さんも家事の仕事は続けるわけですよね。
    ご主人の方は定年後はどうなさるのでしょう。
    仕事はおしまい、家事などしない、という状態になりそうです。
    一方、ご主人の定年後もトピ主さんの家事負担は続き、さらに多くの場合ご主人の介護も始まります。
    義両親のところは、実際、そのようになっています。

    子育てが一段落したとき、内容と程度にもよるでしょうが、多少の趣味を楽しむことがそんなに責められることでしょうか?
    ご主人がおいくつか存じませんが、定年前にも次第に仕事量は減って、余暇を楽しむ余裕も出てくるはずです。

    夫婦それぞれ、生き甲斐のある老後に向かいソフトランディングを計ることは必要だと思いますけれど。

    ユーザーID:4498804425

  • 厳しいですね

    同世代とお見受けします。
    厳しい意見ばかりですが、私はトピ主さまのお考えに近いですね。

    私は子供が中学生と高校生になって細かい世話が要らなくなってからは好き放題自由にやっています。
    かなり稼ぐ旦那様という点も同じ。
    仕事で大変な思いをされている点もきっと同じ。
    家事はきちんと、基本夫が留守の間…も同じ。
    夫は「子供達楽になったね〜。これからは色々楽しんだらいいよ〜」と。
    だから、やはりこれは是非ではなく旦那様の器の問題かと!!

    但し、夫は「妻が自由人だけど許せる俺!」「俺の様に稼げるようになれ!」と職場の若い人への自慢?説教の題材にしているようです。

    ユーザーID:6877856610

  • トピ主さん、それ、はずれ嫁の考え方ですよ

    旦那さんに心の底から同情します。

    トピ主さんは子育て・家事と頑張ってきてくれた、だからこそ旦那さんも仕事を頑張れた。
    何も言わずともトピ主さんの頑張りが旦那さんにも伝わっていた。

    …ところが、いざ子育てが一段落して飛び出した言葉がこれ。
    いやね、あなたの頑張りは誰もが認めるし、その気持ちもわかるんだけど、自分へのご褒美の前に旦那さんへの感謝は無いの?
    旦那さん、内心がっくりしるよ。あなたへの愛情が薄れ始めててもおかしくないよ。

    しばらくフルタイムで働いて全額家計に入れる生活を続けてみたら?
    旦那さんの苦労がわかるし、旦那さんからも感謝されるよ。
    一段落するのは、旦那さんが定年してからでも遅くない。むしろ旦那さんを60歳で定年させてあげる位の気持ちで働いたら?
    お相手の頑張りを引き出すというのは、そういう事です。

    ユーザーID:3539745086

  • 専業主婦は子供が高校卒業したら定年退職していいんだ〜

    そりゃ楽ですね。
    たかだか18〜20年ということですよね?
    だけどご主人はそんなあなたと子供の学資を稼ぐためにあくせくまだまだ働かなきゃならない。
    ご主人は年齢的に丁度いろいろ会社でつらいこともあるだろうに、そんな言い方それたら、そりゃ頭にきますよ。
    ご主人がリストラされたらどうするんですか?

    別に趣味くらいしたっていいんです。
    でもまるで自分一人大変だったみたいな、あなたの言い方が悪い。
    さすが専業主婦で人間関係無視しても生きれる環境でぬくぬく生きて生きただけあるな、と感じます。
    ご主人の器が小さいなんて言う前に、ご自分の他力本願の甘い生活感を見直してください。
    普通は子供に手がかからなくなったらパートでも探そうかな、だと思いますよ。
    まだまだ元気なんですから。

    ユーザーID:0334554576

  • 趣味は

    お互い60(定年)になってから自由にしましょう。奥さんだけなんてずるいよ。

    ユーザーID:5451218107

  • ご主人の楽しみは何かな?

    双子の男の子をお育てになったのですか?
    大変でしたね。
    ご主人も色々協力してくださったのではないですか?

    趣味の事、ご主人の賛成を得られず残念でしたね〜

    でも、ご主人のいない時だけでいいのでしょ?
    遣り繰りも頑張って来たとのことなら、家計もまかされている。
    自分の裁量で、出来ちゃうんじゃないですか?
    いちいち許可が必要なのかしら?
    費用が掛かるなら、その分くらいは(プラスα)パートをしたらいいでしょうし・・

    ご主人は無趣味な方なのかしら?
    仕事のお付き合い以外でのお酒とかも無い、石部金吉さんなのかしら?
    もしかして、そうするように仕向けてきたわけではないですよね?

    パートをしつつ、趣味を堪能しても
    ご主人が外で働いているよりもっと時間に余裕が出ると思うのですが、どうでしょうか?

    因みに我が家は、夫婦とも自由です。
    一応いつ出掛けるとかは、言いますし
    費用はお小遣いの範疇ですが・・・。

    ユーザーID:0419148660

  • トピ主さんには同意できない

    旦那さんが定年退職してからなら理解できます。

    旦那さんを働かせて妻は遊ぶって事でしょ?
    トピ主さんを遊ばせる為に旦那さんは働くの?

    ユーザーID:5475943120

  • 趣味くらい良いのでは?

    厳しいご意見が多いですね。

    無駄な出費も許されないくらいカツカツの生活ならまだしも、充分な預貯金もあるようなので趣味の1つや2つ良いと思うのですけどね。

    でも、趣味くらいやらせて貰って当たり前!という態度は頂けません。
    【考えを改めさせる】なんて上から目線の考えは止めて、【ご主人の理解を得るために出来る努力は何か?】という考え方に変えましょう。

    物は考え様さんの代替案が建設的で良いと思います。

    「長年専業主婦だった方がご主人の退職を機に家事分担を言い出すのは多いけれど、私はそんなことは言わないから安心して。その代わり家事に影響が出ない程度の趣味はさせて欲しい」

    退職後の家事負担と秤にかけたら妻の趣味くらいいいか・・・と思ってくれるかも知れませんね。

    ユーザーID:8669234160

  • まずは


    趣味にかかるお金分くらいは
    パートで働いてみたらいかがです?

    フルタイムで働けとは言われてないのでしょ?

    そうすれば、ご主人も少しは
    考えを改めるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6420962104

  • ブログライターや家事支援の仕事はどうですか?

    トピ主さん、ブログライターの仕事はどうですか?
    クラウドソーシングの大手で募集しています。
    (最初にお金をとる業者はやめましょう)
    美容や、健康のことを調べて、(本やネットでも探せます)
    わかりやすく書きます。
    記事作成の料金は安いですが、月に1万くらい稼ぐ主婦は多いですよ。
    私は、ブログライターの仕事が趣味のようなものです。
    これから、ホームページ作成にも挑戦しようと思っています。
    また、主婦業をしっかりされていたのなら、介護で家事支援のお仕事もあります。

    ユーザーID:3137484458

  • 今までも趣味やってたよね?

    私も専業主婦だけれど。大学生と高校生の母だけど。1人は運動部だけど。
    どこが大変なの?日中は暇だよね?
    今までも趣味はやってたよね?何してたの?

    小規模な趣味じゃなくて、もっとお金がかかる派手な趣味をやらせろってこと?
    例えば誰かの追っかけとか?海外旅行とか?

    考えを改めさせるとか器がどうのとか、認められるべきとかすっごく偉そうだけど、結局何の趣味な訳?

    今までも多分散々お金遣って何かやってたはず。同じ専業主婦だけど共感できなかったな。

    ユーザーID:0869343602

  • 応援してます

    家事も大事な仕事だと思いますが、
    専業主婦に対して厳しい意見が多いのでビックリします。

    私も専業主婦ですが実母の介護(要介護3)があるので
    仕事は出来ません。

    専業主婦は昼間遊んでると思われてるんですね。

    ユーザーID:4861443346

  • 高校生ってそんなに手がかかるの?

    率直に思った疑問です。高校生になったら、自分でそれなりに出来ますよね、出来なくても落ち着いている時期だと思います。趣味ひとつでも出来なったのですか?日中何をしていたのか聞きたいです。

    ユーザーID:7579197624

  • 書き方で反感を買っている

    と、皆さんの主さんへのレスを読んで、感じてしまいました。

    >認められるべきですよね?
    >みなさん、この夫をどうやって考えを改めさせたらよいのでしょうか?

    こんなふうに書いては、
    そうですよ、あなたの主張は認められるべきだよ

    とは言ってもらいづらくなります。

    ご主人にも一事が万事、そんな感じに話してるなら、あなたの主張は認めたくないってなってしまうのかもね。

    ユーザーID:6794731108

  • 趣味位 黙ってやればいいのに

    いちいちお伺い立てずに 趣味をやれば良かったですね。
    専業だったら 世界も狭くなりますし、お金のそれほどかからない趣味なら別に大騒ぎすることでもないのにね。

    パートやりながら 趣味をするのはどうですか?
    それならご主人も文句はないでしょう。

    ご主人は老後の心配をしているんじゃないでしょうかね。
    二人の息子さんが高校卒業して進学したのなら 学費がかかりますでしょ。
    貯金出来ているだろうけれど 老後のことも視野に入れないと。

    忙しい中やりくりって それ専業主婦なら当たり前に皆さんやっていらっしゃいます。
    認められるべきかどうかは 各家庭によりけりですから、話し合って妥協案見つけるしかないですね。

    ユーザーID:0465907899

  • おもしろい

    それじゃあ、貯金も出来たから、旦那さんが仕事を辞めて、
    趣味を楽しむと言ったら、認められますよね。

    お互い様ですから。

    ユーザーID:2527505842

  • 許可が必要?

    双子の息子さんが大学進学、おめでとうございます!

    嬉しいことだけど、喪失感のようなものがあるのば良く分かります。
    その気持ちを埋めるのに趣味でもしたいという気持ちになりますよね。
    やったらいかがですか?

    ただ、それをわざわざご主人に申告する必要があるでしょうか?
    自分が責任がある立場で、しんどい思いをして仕事をしているのに、
    妻のお気楽な言葉を聞いて、腹が立ち、不機嫌になる夫なんて、たくさんいますよ。
    長く一緒にいるのに、そういう事、気付きませんか?

    時間に余裕ができるのだから、
    ご主人のいない時間にできる趣味もすれば良いし、
    自分の社会勉強のためにも、パートでお仕事へも行ったら良いと思います。

    仕事すると、自分の夫と同じくらいの年齢の男性が
    どんな仕事をしてるか知る事もできます。
    自分の所より収入が多い世帯の主婦でも、仕事をしてますよ。
    親の介護しながら仕事をしている人もいるし、社会勉強になりますよ。

    大学に子供を進学させた位でご褒美のように趣味でもやりたいというのではなく、
    これからの自分を支えるための趣味をするという事で
    趣味代は自分で賄えば、許可必要無し。

    ユーザーID:6353475839

  • 趣味は大事

    私の夫は、本当は仕事より趣味の方が大事、、って言ってます。仕事は食べていくのに必要だけど、人生豊かに幸せに生きていくために、趣味(好きなことそして仲間)は絶対必要なもので、子供にも勉強だけではなく趣味を持って、それを続けるといい、と言っています。
    現に仕事と家族しかなかった世の中のお父さん達、、、定年後に濡れ落ち葉だの言われて(ちょっと古い?)幸せなんでしょうか?定年後に急に同じ趣味で、近所に友達ができるわけでもなく、子供達は巣立って、奥さんにくっついて回って、うっとうしがられ、、、、よく聞く話ですよね?なんで現役の時から、ちゃんと仕事以外の友達や趣味を持っていないんだろうって思いますよ。それを許されないような環境にあるお父さんたちは、可哀想とすら思います。夫婦、家族である前に一人の人間として、人生を楽しんでいるかどうかって大事じゃないでしょうか?子供にとって、理想の大人でしょうか?
    自分が仕事をしているから、妻にも趣味はやるなって、、、自分のパート代の範囲でやれよ、ってくらいは、言えないものなんでしょうか、、。私だったらそんな夫には、優しくできないだろうし、定年後は心配ですね。

    ユーザーID:0973177233

  • 夫の退職も認めたらいいんじゃない?

    子どもの学費も貯めた、と胸を張るくらいなら、ついでに「夫が早期リタイアメントでも生活できるだけ貯め」て、夫にも趣味に生きてもらったらいいんじゃないですか?

    それが認められないなら、トピ主さんは随分器の小さい女だってことですよ。

    ユーザーID:1424443897

  • 簡単に「他人の考えを改めさせる方法」を聞く人

    って「いや、そうするべきはアナタの方」ってタイプが多い。
    ここにもそういうトピが立って皆さんが指摘するけどまぁ、本人は認めないよね。

    それはさておき、これ「器が小さい」って話じゃないでしょ。
    だって
    >子供が二人共高校を卒業し

    って事は、アナタって20年近く無職だったって事でしょ。
    いくら「運動部の男の子ふたりの家事は大変だったのっ!」って言っても、今時
    フルタイムで働きながらの主婦も山程いるし、そうじゃなくても遅くとも中学入
    ったくらいにはパートやってる。
    でも、アナタはずーっと無職のまま。
    一番の問題はそこじゃなくて、夫はそういう妻に不満を抱いていたのにそれに
    全く気が付かないアナタの鈍感さと傲慢さ。

    後、アナタ相当ズレてるよ。
    例えばこれ↓
    >忙しい中やりくりして貯金してきたんですから。

    何が自慢なの?
    「貧しい中」ならまだわかるけど、「専業主婦で忙しかったのにかなり高収入の
    夫の稼いだお金を貯金しましたー!」のどこに褒められる要素があるの?
    いや、嫌味じゃなくてマジで。

    夫が
    >自分が仕事をしている時に趣味等に私が時間を使うことを許せない

    と思う気持ちもわかるよ。

    ユーザーID:4581475333

  • 基本的には旦那さん次第

    例えば同じ専業主婦の方でも、まだまだ子供たちの手がかかるけれどもそれなりに自由にやらせてもらえる人もいますよね。
    それを端から「甘えてる」「ずるい」と言ってみたところで、最終的には扶養主である旦那さんがそれでいいならオッケーなんですよ。

    それと同じことだと思います。

    トピ主さんの望みを叶える為に唯一必要なのは旦那さんの理解なわけですが、交渉は難航中。
    現時点で難色を示している相手に対して、どうやって考えを改めさせてやろうかなんて強固な態度で向かったって、北風と太陽よろしくうまくいくはずがありません。

    そんなにやりたい事があるなら、もう一度よく話してみてお互い妥協点を探ってみてはいかがでしょうか?
    例えば時間があるならパートに出てみたり、そうすれば生活費とまではいかなくても自分のお金で趣味もできますから。

    多分旦那さんも絶対ダメ!ってわけじゃなくて、最初から自分の稼ぎを当てにしているような態度にカチンときただけなんじゃないですかね?
    いずれにしても、交渉がうまくいくといいですね。

    ユーザーID:4169394338

  • 夢中になれるものは早く見つけるに越したことはない

    夫が定年になるまで待て…?
    でも、妻は倒れるまで主婦をしなくちゃいけないんですよね。
    定年後の濡れ落ち葉、2人そろって右往左往するんでしょうか。

    空の素症候群にならずに、次の生きがいを見つけるのがなぜ悪いのかな。
    妻が生き生き過ごすより、ジッと夫の帰りを待つ方がいいのかな。

    オレ様の典型ですね。
    御愁傷様です。

    でも、こういうのはわざわざ宣言しなくていいんですよ。
    今までだって、友人とランチしたり、いろいろ外出したりしていたのでしょう。
    その延長です。
    それすら、反対していたというなら、完全なモラハラですね。

    ユーザーID:9833238991

  • 続き

    手料理にしても、インスタントは極力使わず、疲れたからと言ってコンビニ弁当やお惣菜をパックの侭出すなんて皆無で、下拵えから時間をかけて何種類ものおかずを作り上げたりした?
    みんなが寝た後に繕い物をしたり、自分の服はリフォームしたりして自分にはあまりお金をかけないで慎ましやかな生活をしてきた?
    少し古風かも知れないけれど男性が求める理想など専業主婦のイメージってこう言う感じなんじゃないかしら?
    まさか旦那さんが出勤する時にまだお布団にいて布団から手を振って送り出すなんて事してないですよね?
    完璧で慎ましやかな主婦だったらご主人だって趣味の一つや二つに目くじらを立てるわけ無いから傍目からトピ主さんは『立派な専業主婦』には映らなかったんですよ。
    自分にお金が掛けたいなら、自分の成すべき事をちゃんとやらなきゃ行けなかった。
    それが無理なら子供が学校に行っている間にでもパートをして(自分の為のお金)を蓄えるべきだった。
    この世の大抵のパート主婦さんはご主人の収入を温存したいからとパート代を子供の教育費に当てたり、仕送りにしたりしてます。
    そして皆さん貴女がやっている位の家事は普通にこなしている。

    ユーザーID:3364921658

  • 続き(2)

    貴女がどんなに主張しても無関係な私たちにさえ響かないのだから、当事者のご主人には相当腹立たしい事なんでしょう。本当は『趣味をしたいなら自分で稼げよ』と怒鳴りつけたい気持ちでしょう。


    でも、でも、だってこの歳だから働き口なんか無いもん…は通用しませんよ。私は派遣会社経営を生業にしてますから。
    40代、50代の求人は沢山あるのを知ってます。職種によっては60、70代の求人もあります。
    探そうと思えば直ぐに職に就けますね?
    何でそうしないの?
    趣味に時間を費やしたいから仕事はしたくない?それに、高校卒業したからと言って子供にお金が掛からないとは言えませんね?
    我が家の次男が大学進学一人暮らしになり、前にも増してお金が必要でかなり出費もありました。私たち夫婦は互いに他の人より高収入と言えますがやはり負担はかなりですよ。
    そんな状態で(私の趣味にお金云々)とばかり言われたら私がご主人なら『趣味、趣味うるせーんだよ!ならば稼げよ!節約しろよ!』と怒鳴りつけますね。
    大体(あなた稼ぐ人、私使う人。だからあなたは我慢してね、私は我慢しないけど)みたいな考え方許せないよ。
    働いたら?

    ユーザーID:3364921658

  • どんな趣味なの

    > 専業主婦が子育てがひと段落したとき、趣味を楽しむことは認められるべきですよね?

    どんな趣味なんですか?
    自分の小遣いの範囲でできる趣味で、家事をおろそかにしないのであれば
    問題ありませんが。

    > この夫をどうやって考えを改めさせたらよいのでしょうか?

    改めさせるって、何様ですか。

    ユーザーID:6227546281

  • 人として恥ずかしい

    大人の趣味ってのは自分で稼いだお金の中でやりくりするものです。

    あなた、働きもせず、遊ぼうって魂胆が情けなくないですか?

    ユーザーID:6776217773

  • では質問です

    ご主人が「子供達も巣立ったし、俺一人が食う分を稼げば良いな。楽な仕事に転職して
    空いた時間は趣味でも嗜むか」って言ったら貴女はどうしますか?

    って話しですよ。
    自分の趣味代くらい自分で稼ぎましょう

    ユーザーID:8166178441

  • 不思議な夫婦まじめな夫婦?

    トピ主さんの言い方も悪いのかもしれないけど、不思議な夫婦だなあと思います。
    いまどき、幼稚園のママでも趣味はやっていますよね。
    お料理は料亭で出される品と豪邸の掃除?
    トピ主さんは、1日中高校生のお子さんお二人の世話?塾の送り迎えとか部活の送り迎えですか?
    もう少し上手にできませんかね。
    ゴルフや歌舞伎とかお金が掛かるものは無理でも、みんな昼間の時間いろいろやっていると思いますよ。
    トピ主さんのだんなさんは役職でしょうか?
    いまの若い人、特に職場の女性と話したらわかると思うんですよ。
    彼女たちは、いろいろやっているでしょう。(ワーキングマザーだったとしても)
    おふたりとも会話が下手なのかな?

    ユーザーID:6875660341

  • 別に

    趣味くらいいいじゃん。
    なにかすごいお金がかかるような趣味でもなさそうだし。

    御主人心狭いですよ。奥さんが楽しそうならいいのに。
    でもパ−トも楽しいですよ。大変なこともありますが苦手な人とも上手くやる勉強にもなるし、お金が入ってくるのはありがたいです。
    私は両方楽しんでますよ。主人も応援してくれます。


    ここは2人の意見の尊重ということでパ−トして趣味もします!っていう交渉はどうですか?

    ユーザーID:1007694994

  • 夫にも仕事と収入減らさせたら?

    子供が進学し貯金があるんですから、トピ主さんは勿論夫の収入が低くなってその分時間が自由になるよう過ごす事も許せるんですよね?

    そういってあげたらどうですか?
    私だけが楽なのは確かにアレだと思う、夫もひと段落したのだから仕事を減らし趣味を楽しんでほしいと。

    毎日パートとはいいませんが、週に三日位パートしてその分で趣味を楽しむし家にもいくらか入れるから認めてほしいっていえば?
    少なくともその趣味は自分のお金で楽しみなさい。
    もしくは夫にもう必要以上の金は家に入れなくていいからといいなさい。

    ユーザーID:2471181759

  • 小町は専業主婦に厳しい

    小町で専業主婦が「認められるべき!」なんて権利を主張すると叩かれまくりますよ。
    乳幼児育児中か介護中以外は、専業主婦は怠け者!という声が多いので。

    でもレスの「専業主婦を退職」って、家事をやめる訳じゃないんだから、んな訳ないでしょと思いますね。
    専業主婦をもつ夫は死ぬまで妻に家事を求めますからね。
    平均寿命を考えれば、妻には夫の介護もあるんですよ。
    それを考えれば主婦が今から趣味を持ってもいいだろうと思います。

    トピ主さんもそこのところを御主人に話してみたらどうですか。
    年間何十万も使うとか、何日も家を空けるとかでなければ、生活の潤いのための趣味、必要だと思います。

    出来れば夫婦で楽しめる趣味があればいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7037141786

  • 趣味をどうぞ

    >専業主婦が子育てがひと段落したとき、趣味を楽しむことは認められるべきですよね?
    「べき」って。

    >この夫をどうやって考えを改めさせたらよいのでしょうか?
    「させたら」って。

    でもまあ、何とかご主人にお願いをして、趣味を楽しんでください。
    ご主人は年齢的に責任も重く大変なのではと思います。
    ねぎらって大事にしてあげることから、かな。

    充分貯金があって余裕のある方は、仕事なんてしないで存分に余暇を楽しんでいいと思います。
    まだまだ就職難です。
    パートも同じです。
    無理にその席を埋める事も無い。

    ユーザーID:4074376438

  • 人の器を測る

    よく人の器をどうこう言うやつが居るけど、長年会社を経営して同業他社と激しい生存競争に勝ち抜いてきた我が社の社長ですら人の器なんて分からないと言ってる

    そんな海千山千の社長ですら分からないものを何の生産性も持たない、社会との交わりも希薄な専業主婦ごときが人の器を語るなど笑止千万
    他人の器をどうこう言う前に自分の道楽賃くらい自分で調達してみたらいかが?

    お気楽専業主婦に遊ばせる金もタダ飯食わせる金もありませんのであしからず

    ユーザーID:0235434712

  • レスがこわい

    何でこんなにトピ主を非難するレスが多いのでしょうか。
    人間は趣味のひとつも持ってはいけないの?小町の人はなんでこんなに殺伐としているのでしょうか。
    非難している人はまさか趣味のかけらも持たずに毎日馬車馬のように働いているとでも??
    専業主婦は確かにお金は稼ぎません。しかし家族を大切に思うからこそできる、無償の奉仕だと思っています。私は以前兼業でしたが、働きがそのまま直接お金になる仕事の方が気持ち的に楽でした。ただ、主人は家事は苦手な人だから、収入は減るけど仕事に専念できるのは悪くないと思ってくれています。主人は趣味が大事な人だから、私がちゃんと家事をやっている限り、趣味をやるななんて言わないです。むしろ、家事や仕事しか出来ない人間なんて面白みも何もないとすら思っています。良心的な夫なら、妻が真面目に家事をやっていて派手にお金を使うような趣味じゃなければ、それで妻が明るく朗らかになるなら暖かく見守るのが普通ではないでしょうか。私のまわりではそんな程度の事に文句を言うご主人なんて聞いたことないですが。
    ただお金がかかる趣味なら自分でパートでもやったお金でする方がいいとは思います。

    ユーザーID:7657788955

  • 勿論トピ主は老後の夫その他の介護は全部やるんだし

    トピ主さんて勿論、専業なんだから夫の両親の介護、自分の両親の介護、夫の定年後家事に介護、全部やるわけですよね。

    そういったらわかってくれるかもね。

    これから私はあなたの夫、自分の親、そしてあなたの介護を一生やる。下の世話も含め勿論私の仕事、それが専業だから。
    だから今余裕があるうちに趣味をしておきたい。
    勿論老後には私の時間などない事は覚悟している。

    といってさしあげたら

    ユーザーID:5979326012

  • 自分で稼いで遊べば?

    旦那様の言い方も確かに冷たく感じますが、
    趣味ってことは遊びですよね?
    自分で遊ぶ分くらいは自分で稼いだらどうでしょう?
    そうであれば、堂々と趣味にいそしめますよ。

    私は自分の趣味や生活必需品ではないもの(アロマオイルとかジュエリーとか)は
    自分のお財布から出しています。
    夫の働いたお金を自分の趣味のためだけに使うのは申し訳ないと思っていますので、
    自分のお金を使ったほうが精神的にラクなので。

    パートのお小遣いであれば、旦那様も趣味に出掛けるのは文句はないと思いますよ。

    ユーザーID:9288898363

  • 別に旦那さんの許可を得る必要はない

    これまで通りの家事がちゃんとできて、その趣味にかかる費用を自分で調達できるんならね。

    旦那さんの収入を使って趣味をしようと思っているなら、
    「俺が働いている間に遊び回って」という苦情も甘受すべきと思いますが。

    実際、お子さん2人が独立したら、相当やる家事も減って時間持て余すでしょ?
    その時間に、パートやって稼いでそのお金を趣味に注ぎ込む、ってのも無理ではないですよー。

    ユーザーID:9063552696

  • 非婚化が進むね

    専業主婦を希望する女性が一定数いる以上、結婚なんてするもんじゃないな。

    子供が小さい間はまあいいとして、その後、遊興にふけることを認めないと、「器が小さい」と罵倒されるくらいなら、最初から結婚なんてするもんじゃないな。
    器が小さいって便利な言葉だよね。
    破壊力満点。

    結婚前は共稼ぎを約束しておきながら、さっさと仕事を辞めちゃう女性もいるしね。

    びっくり290対エール120
    周りには専業主婦宣言する女性は少ないけれど、30%も内在するんだな。
    そういえば雑誌で専業主婦を希望する女子大生が増えてると聞くしね。
    アブナイアブナイ。
    結婚するところだった。

    ユーザーID:3533049724

  • ダメなのかなぁ

    トピ主さんスゴい叩かれようですね。
    お子さんが大きいみたいなので50代くらいの方なのかしら?
    今の若い世代だと共働きが当たり前。子育てもしてない専業主婦には風当たりがキツイですよね。
    でもトピ主さんくらいの世代ではギリ専業主婦がそれなりに認められていて、トピ主のような感覚の人も多いんじゃないかな〜。
    別に家に引きこもってダラダラ鬱々とするんでもなく、趣味で人生に張りを持って生きようとするのは悪いことではないですよね。
    ただしご主人はトピ主だけが楽しているように見えて面白くないんでしょうかね。
    お仕事でだいぶお疲れなのかもしれません。俺と違ってお前は気楽でいいよなー。みたいに。
    私も毎日深夜残業の日々なのでなんとなく面白くない気持ちは分かります。

    でもご主人は定年退職後は再就職でもするつもりなんですかね?
    それとも体が動くうちは一生現役でいれるような職人や技術者?
    でなければ無職になったあとは自分の家事は自分でするつもりなんでしょうかね?
    買い物、食事 、洗濯、掃除。普段からおやりになっているのかしら…。

    ユーザーID:9300486535

  • 人間、体が動く内は働くもの

    トピタイトルに書いたのは、友人のお母様の考え方です。
    もしかしたら、ご主人もそのような考えの人なのかも知れません。

    >専業主婦が子育てがひと段落したとき、趣味を楽しむことは認められるべきですよね?
    それは夫婦によるとしか。
    でも、専業主婦=遊んでるとの認識の人も少なくない中、ご主人はお子さんがいらっしゃる間は、専業主婦=忙しいとの認識だったようなので、いい方なのでは?

    パートしながらでも趣味は出来ると思いますし、ご主人と良く話し合われたら如何ですか?

    ここで多くの人が、専業主婦が子育てがひと段落したら趣味を楽しむ事は認められるべきと言っても、ご主人がそう思わなければ、トピ主さんが趣味を楽しむ事は出来ないのでしょう?

    ユーザーID:0024745729

  • フルタイムで働けと強要されてるんじゃないでしょ

    ご主人は、パートでいいって言ってるんでしょ。
    なら、パートと並行して趣味ぐらい出来るでしょう?

    私は共働きでずっとフルタイムで働いてますが、
    それでも土日の数時間くらいは趣味に使えてますけど??

    ユーザーID:3715310685

  • レスします

    夫さんの言葉の真意を全く判ってないんですね。
    トピ文だけで,他人の私が読んでも夫さんと同じ反応になりますよ。

    何と言うか,自分だけ頑張って達成したという態度がアリアリですね。
    夫さんに思いやりも感謝も無い。

    自分は頑張ったから,これから楽しんで良いでしょ?と言われてどこの夫が「ああ,そうだね」と言いますか?
    貴方のおかげで,子供達も大学まで進学できたし,まだまだ大学の費用も掛かるけど,仕事頑張ってくれてありがとう。
    私は,社会から離れて長いから大して稼げないと思うけど,パートでもして少しは足しにした方が良いかしら?貴方ほど仕事できるわけじゃなくて申し訳ないけど・・・
    あとね,若い頃から時間が有ったら,これやりたいと思ってたんだけど,少し時間ができそうだからやっても良い?ず〜っとやりたかったんだ。
    ・・・とでも言えば,男(少なくともバブル世代以前)は見栄っ張りなので結構好きにさせてくれるでしょうに。

    それでも働けと言われる夫なら,議論するだけ無駄です。(笑)

    ユーザーID:6601914977

  • 夫は執念深いです

    トピ主ですが、まず反論させてください。
    夫が会社を辞めて趣味をやりたいと言ったらどうするかなんて意見ありましたがありえません。

    だって、私は趣味をやっても夫が受けとれる私の家事は同じです。
    つまり、夫に何も不都合は発生しないのです。
    夫の小遣いも今までどおりですから。

    でも、夫が仕事を辞めたりセーブしたりすれば、家計に入ってくるお金が減ります。
    確実に家族に悪影響があります。

    だから、私が家事をおろそかにせず趣味をするのと、夫が仕事をおろそかにして趣味をするのとは全く別問題です。


    夫の言い分は、とにかく俺に我慢させたからお前もです。
    でも、小さい子供にてんてこ舞いしていた私を置いて、趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?
    それをいちいち持ち出して、俺も我慢したんだからってわがまますぎます。

    私は家事をおろそかにする気はありませんので、夫の生活は今までどおりです。
    どうして私が我慢しなきゃならないんですか?

    私がやりたいのは美味しいランチ巡りです。
    趣味と実益を兼ねたものですよ。

    ユーザーID:7030081813

  • 「べき」と「器が小さい」が問題かな

    これだけ批判が多いのはタイトルの通り。

    夫への感謝の念が見えないし、上から目線で感じ悪いですよね。

    二人で話し合って、二人とも仕事減らして趣味やれば?
    その分収入は減るかもだけれど、お互い納得ではないでしょうか。

    ユーザーID:9262280385

  • 私も器が小さいと思う

    旦那さんがね。

    男女平等を持ち出して、夫が今退職したら・・・と仮定の話をされてるレスもありますけど
    全くのお門違いでしょう。
    子どもが出来たら女は少なくとも産休・育休を取らなきゃいけない。
    会社の状況や自分の体調・子ども次第で退職しなきゃならない事もまだまだ多い世の中です。
    私は正社員できっちり働いていた!と言う方も、環境に恵まれていたから出来た事です。
    一方夫側は殆どの場合、子どもを持っても変わらず働けます。

    出産・育児に起こる性差による不平等はどうしたって起こるんだから。
    男女平等で語れる話じゃないと思う。言い出したらキリが無い。

    しかし、器が小さいとは思うけど夫がそう言ってる以上は改心させるのは無理。
    パートでもして文句の無いようにするしか無いでしょう。
    そして夫が定年した頃、料理も家事もせずにボーッとしていたら
    バイトでも出て貰いましょう。
    旦那さんの考えでは伴侶が仕事をしているあいだ自分が楽するのもあり得ないらしいので
    パートなり家事なりで動いてる妻の横で趣味に勤しむなんて事は無いと思いますが。

    ユーザーID:9233717732

  • パート先で友達つくってお小遣いも稼げる

    趣味を認められるべきとは思いませんが、正直言って、ご主人のキャパがちょっと。。。って思っちゃいました。  趣味の費用くらいは、自分で稼げよってとこでしょうか、但し、高額ならばね。

    専業主婦の大変さを知らないん方々がいらっしゃるようですね。  技術職ではないかもですが、コンスタントな時間の掛かる、然も、絶対必要なタスクです。 外注したらどんだけのものになるのかご考慮ください。

    一方、トピさん、趣味も良いけどパートの仕事も楽しいかも、というのは、世界が開けるし、お金も稼げるってウィンウィンですよ。  友達もできて、より毎日の生活も潤うのでは。  

    いっそのこと、趣味とパートの仕事、両方始められては?  人生長いし、楽しくお過ごしください、ご主人と末永くお幸せに。   

    ユーザーID:7488858056

  • ご主人は一杯一杯なのでは?

    趣味を持つことはいいことだと思います。

    が、ご主人の社内での立ち位置など主さんはご存知ですか?

    ご主人はもう50代ぐらいでは? 社内での立場が上がれば必然的に責任も重くなります。企業によっては40代後半から篩にかけられて子会社への出向という名の片道切符をきられることもあります。

    プライドが高い人でなくとも辛いものです。

    あなたは一つの大仕事を終えて肩の荷を下ろせたかもしれせんが、ご主人はまさに今、どっかりと大荷物を背負わされて青息吐息かも。

    そんな中であなたにはしゃがれてイラっときたのかも知れませんよ。


    せっかく縁あって夫婦になったのだし、お子さんも巣立ったのだからご主人との会話を増やしては?

    ユーザーID:9261499691

  • 説得するのはたった1人でいい

    子供2人の専業主婦です。

    家庭内のことですから話し合うしかないと思います。

    ここでトピ主さんが賛同を得ても無意味です。

    小町で100人、200人の同意を得る必要はありません。
    たった1人、ご主人を説得すればいいだけの話です。

    >専業主婦が子育てがひと段落したとき、
     趣味を楽しむことは認められるべきですよね?
    「べき」ではありませんが、認められてもいいと思います。

    あと、ご主人も、今回ひと段落したから仕事をセーブ、収入
    より趣味に勤しんでもそれは認められる「べき」と言えますか?

    最後に一部?過剰に非難する人もいますが、これは小町の傾向
    ですから=世間の価値観ではありません。
    半分以上差し引いて受け取って下さいね。

    ユーザーID:2969327831

  • お疲れ様です

    男の子を二人育て上げ、国立にご入学されて独立されたとのこと。お疲れ様でした。だんな様は会社人間で、トピ主さまは専業主婦として、家事育児をほとんど一人で担われ、頑張ってきたんでしょう。文武両道の素敵な息子さんではありませんか。二人とも国立に入れたなら、受験勉強のケアも随分と気を使ったでしょう。
    旦那様は仕事熱心すぎて家庭の事をよく見ていない、専業主婦なんて三食昼寝つきとでも思っているのかも知れませんが、それは全然違うと思いますよ。
    この先年を重ねてトピ主さまもご主人もいつご病気になって介護が必要になるかわかりません。出来るときに趣味などの人生の楽しみはやっておくべきです。
    旦那様は仕事が大変で気分が殺伐としておられるのかもしれないので、生活に困らない事に感謝しておいて、趣味の資金は自分でパートで稼いで、こっそり趣味をされたらどうでしょう。わざわざ言わなくてもいいと思いますよ。
    きついレスはあまり気にせずに。匿名ですから自分のストレスをネットで発散している場合があります。旦那様にきちんとした収入があるのがうらやましいんですよ。その点は恵まれてるのかなと思っておけばいいです。

    ユーザーID:6456301596

  • 趣味は健康貯金

    趣味の一つや二つをもつことは、文化的な生活を送るためには必要な要素です。

    夫が賛成しようがしまいが、自分の判断で始めれば良いと思います。

    年齢的にももう遅いくらいです。多分夫は仕事のことで頭がいっぱいで趣味はお遊びと誤解しているのでしょうが、夫はやりがいのある仕事が出来ているから趣味を持つ必要がないのです。

    定年退職したら趣味の大切さが分かります。

    60歳になったら、二つは他人に教えることが出来る趣味を持つくらいの人生を送らなければ虚しいですよ。

    トピ主さんの夫は話しても分からない方のようですから、費用の安い公民館のサークルからでも内緒で始めてみてはいかがですか?

    80歳になった時に趣味が無かった方とある方は180度違います。

    いずれ夫も趣味はお金の無駄遣いではなく、老後の健康のための投資ということが分かります。

    先ず、やりたかった趣味の会に入ることが大切です。未成年ではないのですから夫の許可は要りません。

    ユーザーID:6940252869

  • 趣味OK

    だけど限度ありです。
    例えば毎日のように出かけるような趣味や小遣いの範囲を超える趣味はOUTだと思います。
    後は収入ですかね
    パートでもしろって言うからには何か金銭的に不安があるのでしょうかね?老後に家を買いたいとかそういう夢があるとか?


    別に毎日趣味をするわけではないでしょうし、パートと趣味を掛け持ちされてはどうでしょう?

    ユーザーID:8386279334

  • 反対されたのは専業主婦なのでは?

    趣味がダメというか、専業主婦が許せないんじゃないですか?
    今までは子どもが家に居たから専業主婦でも良かったけど、子どもが手を離れたのに無職で遊ぼうとしているのが気に要らないとか。
    むしろ、子どもが小さい頃に育児の息抜きに趣味をしたいと言った方が受け入れて貰えたような気がします。

    ユーザーID:0813751982

  • 実益とは現金収入のこと

    トピ主さんがランチを食べることで、何も生産は
    されません。お金がなくなるだけです。また家事や
    育児は労働ではなく生活です。子育てはそれでも
    大変だったかもしれませんが、外で現金収入を得る
    仕事の方が、はるかに大変です。もはや家事しか
    無くなった今、働かないならトピ主さんの存在価値は
    ありません。ランチ巡りが実益とか、笑わせないで
    もらいたいですね。

    ユーザーID:5896873144

  • 後出し

    大事な中身を今頃お出しになりましたが、御主人との復讐ごっこみたいですね。
    お互いにもう少し大人になって、一緒に食事に行くとか、あのころは理解できなくてすまなかったとか言えませんか?

    恥ずかしいご夫婦ですね。がっかりです。

    ユーザーID:4901306424

  • トピ主さん最初に書かないと

    だんなさんの趣味をとめたんですね。
    それを最初に書かないと、コメントするほうも内容が
    違ってきます。

    ユーザーID:3698320952

  • 2度目ですが…

    大半の方が書き込まれているように、どうしてパートに出てそのお金でしようとなさらない
    のですか?

    週3くらいですと、残りのオフの日で充分ランチめぐりはできますよ。
    それにランチめぐりでどうして実益を兼ねているのか私には分かりません。

    私はもう一つ趣味の教室をしていましたが、こちらは少ないながらも利益があり家計から
    持ち出すことは一切ありませんでしたので、こちらの趣味の方は夫からは何も文句は
    言われませんでした。

    ランチめぐりをしてお金が入ってくるのでしょうか?
    トピ主さんの主張は全く理解できません。

    ユーザーID:2517459756

  • トピ主さん、何の反論にもなってないよ。

    そんな思考回路でものごとを考えているのは、トピから漂ってますから。
    ご主人が器が小さいとか、考えを改めさせたいなんて表現から分かってます。

    レスした皆さんは、追加レスであなたが反論といっているような
    自分勝手で既得権益を振り回す世間知らずの専業主婦であることは既に見破ってます。

    そして、追加レスの反論のような思考をすることが根本的間違いだと指摘しているのです。

    もし、自分の主張が正当なものだと思うなら、強硬突破して自分勝手にすればいいだけ。
    その結果、あなたの既得権益は永久に続くものかどうか、やってみればいい。
    ここで応援する人がいようと決断をするのはご主人でしかないのですから。

    傍目から見れば、ランチ巡りなんて趣味と実益なんて思いませんよ。
    そんなランチのような料理をご主人が望んでいるですか?

    お店で出すような料理を食卓に並べろと言われているなら勉強代でしょうが…
    そうでないなら、単なる自己満足であって、ご主人からすれば無駄遣いでしかない。
    皆が言っているでしょ?ランチ代なら週1〜2回のパートでもすれば十分なはずです。

    ユーザーID:4441333491

  • やだやだ

    トピ主は感じ悪い人ですねえ。

    私が外で遊び歩いても影響はないんだから?
    小遣いも何も、これから子育てもない、育児の負担が減るんだから夫の小遣いは今まで通りどころか、夫はトピ主の仕事が減った分家に入れる金を減らしてもいい立場ってわかってる?

    夫に我慢させたのだからあなたも我慢するのはそりゃ当然。

    どうして夫があなたに好きなだけ遊ばせて当然て普通に思えるんですか?
    夫にも何かやらせてあげたいそのために自分もパート位しようとか思わないの?

    あさましいなー。
    趣味云々っていうかこの女の図々しい考え方がいやだ

    ユーザーID:5979326012

  • 続き

    夫が働かないと家に入るお金が減る悪影響があるというのだったら、育児はないのだからその分あなたが働いて家に金を入れればいいのですよ。
    そもそも子が独立したんだったら家に入るお金が減ってもたいして問題ないんじゃないの。あなたも遊び歩こうと思う位危機感ない、優雅な家庭のようだし。

    夫にその分のお金は好きにさせてお小遣いを増やし、自分が遊ぶ金位自分で稼げばいいのに。

    まあトピ主さんが好きにするのは止められませんが、どういう反動が来てもしりませんよ。

    誠心誠意謝ってパートで食べ歩き位のお金は自分で稼いでください

    ユーザーID:5979326012

  • 寂しい関係・・・・

    >夫の言い分は、とにかく俺に我慢させたからお前もです。

    あららぁ〜やっぱりそうだったんですね。

    その時のことは詫びて、
    余裕が出来たから、貴方も好きな事してくださいって・・・
    あの時はごめんなさいねって、謝ればわかってもらえるかしらね

    もう、遅すぎかなぁ?

    >私は趣味をやっても夫が受けとれる私の家事は同じです

    でも、貴女の提供する家事は、お子さん分減っていますよね?
    ご主人の提供する経済力は変わらないのに・・・
    お子さんに対する経済力を、減った家事分、分担して欲しいって事でしょ?
    で、ご主人のお小遣いアップと、トピ主さんの趣味費用に充てる。
    どうでしょうか。

    >私がやりたいのは美味しいランチ巡りです。

    ふぅ〜〜ん・・って感じかなぁ?
    食べ歩きより、料理教室の方が、実益ありそうだけれど、
    まあ、他人の趣味にイチャモン付けちゃいけないわね・・・

    ご主人と、週末に二人でいらっしゃっては?・・・なんて絶対に却下でしょうね。
    もっと、御夫婦仲良く、労りあえないかしらね。
    お互い寂しくないですか?

    ユーザーID:0419148660

  • そこまでやりたい趣味が「美味しいランチ巡り」???

    それって趣味というものですか?
    旦那さんが怒るのもわかるわ〜

    ユーザーID:0334554576

  • ポジショントーク炸裂

    >会社の状況や自分の体調・子ども次第で退職しなきゃならない事もまだまだ多い世の中です。
    >私は正社員できっちり働いていた!と言う方も、環境に恵まれていたから出来た事です。
    >一方夫側は殆どの場合、子どもを持っても変わらず働けます。

    女性は状況によって退職して専業主婦になることが許されているが、
    男性は家庭の事情がどうであれ、仕事を続けるという選択肢しか実質残されていない。

    って言い方もできるのに、それを気づかないのはやっぱり思慮の浅いポジショントークでしかないからでしょうね。


    あと、旦那さんの器どうこう言っている人は
    「旦那に働かせておいて、自分は働かず趣味をやりたがる人間の器」
    はどう考えているんですか?


    専業主婦には給料という見返りはないといっていますが、
    では夫はその見返りとやらを家族に与えるだけの鵜飼の鵜のような立場であることは全く考えていない。
    それとも自分名義の給料がもらえるなら、それをすべて家族のために吐き出す立場であっても
    「給料がもらえることがモチベーション」
    って考えろと?
    だったら、専業主婦も「お金を稼がなくても衣食住に不自由しないこと」はどうなの?

    ユーザーID:0934145579

  • ランチ代は稼ぎましょう。

    >>でも、小さい子供にてんてこ舞いしていた私を置いて、趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?

    当然です。

    >>どうして私が我慢しなきゃならないんですか?

    我慢する必要はないです。
    誰も我慢しろとは言ってません。
    パートも趣味もやればいいんじゃないですかと言ってます。

    >>私がやりたいのは美味しいランチ巡りです。

    将来、レストランを経営するから、勉強のために食べ歩きをするの。
    と言えばいいです。

    というか、旦那さんにまったく迷惑がかからないことなら、わざわざ宣言する必要すらないです。

    お昼の外食なんて、誰だって普通に、旦那さんの許可など得ず、やってますよ。

    旦那さんのおこづかいを減らす必要もないんですよね?
    「レジャー費」で計上すればいいです。

    いったい、何が問題なんですか?

    ちなみに、旦那さんがやりたがった趣味って何ですか?

    ユーザーID:3422002130

  • 趣味がランチ巡り、ありかなしか?

    今回の反対は、子育て中に夫の趣味を止めさせた、専業主婦の妻に対する腹いせだと思っているのですね。
    もし美味しいランチを食べるのがトピ主さんだけなら、トピ主さんの働き(収入)で行けば夫は何も言えません。
    他には、
    健康の基本は食。料理教室や調理師学校で学び食卓を豊かにするとか。
    今風に、ランチ巡りブログで稼ぐのはどうでしょうか?

    ユーザーID:3061605727

  • 無題

    あなたの無駄なお金を使う趣味のために家計のお金が減りますよ
    それでも問題ないのですか?

    ユーザーID:1168048012

  • とっくの昔に信頼関係が崩れていた

    専業主婦の趣味に厳しい意見が多くてトピ主さんが気の毒だなと思っていましたが
    追加レスを読んでビックリ仰天でした。
    あなたを気の毒に思った自分をぶってやりたい(笑)

    夫の趣味を制限した時点で夫婦としての信頼関係が揺らいでいたんでしょう。
    「子供が小さいうちは我慢してくださいお願いします」じゃなくて
    >趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?
    「当然」なんて言われたら、そりゃ気持ちも離れていきますわ。

    どうせ夫婦の仲はすれ違ってるんだから夫の「許可」なんていらないんじゃないですか?
    亭主元気で留守がいいみたいな感じで好き勝手やったらいいんです。
    夫の考えは変わりません。
    うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:9454996024

  • ぴよの助殿

    子どもを産むから平等じゃないと言うなら、結婚しなければ良いじゃん。
    独身であれば、トピ主さんも好きな趣味を誰からも文句言われずにできるでしょ?
    産む選択を選んだ以上は、その責任を負わなければいけないと思うよ。
    これは、子どもが成人するまで面倒見るではなく、パートナーとしてお互い最期まで面倒を見ると言うこと。
    トピ主さんは、途中で降りようとしているので問題なのですよ。
    追加のレスでは旦那さんの趣味は認めないと更におかしな事言ってますし。

    ユーザーID:1249635207

  • それは、道楽では?

    トピ主は、双子の男の子の育児は、とても頑張ったのだと思いますが、
    ご主人の気持ちに向き合って来なかったのだと思いました。

    だから、面と向かって、これから、ランチ巡りを趣味にしたいと言えたんですね。
    趣味と言うより、道楽ですよ。

    ほとんどの夫は、何を言ってるんだ!と言葉に出すかどうかは別として、
    腹立たしく思うでしょう。

    自分は、会社の定食。時間が無ければ食いっぱぐれ、
    コンビニで済ますこともあるのに!って思う人多いですよ。

    そんなことにも、考え及びませんか?

    これから長い夫婦二人の生活。
    日曜は2人でランチに行きましょう!と言う提案なら、ご主人だって嬉しいでしょう。

    相手の気持ちを推し量って、お互い上手く回るように頭と心使って下さい。
    そんな感じだと、子供達が結婚したら、嫁姑問題でトラブル続出しそうですよ。

    器が小さいのは、あなたも同じ。不満で口がとんがっているのが見えそう。
    同じような夫婦に思えます。

    ユーザーID:6353475839

  • 反吐が出る

    > だって、私は趣味をやっても夫が受けとれる私の家事は同じです。

    > でも、小さい子供にてんてこ舞いしていた私を置いて、趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?

    を並べて書ける気持ちが知りたい。

    夫の言い分

    ・だって、私が趣味をやっても家に入れる金は同じです

    ・でも、仕事でてんてこ舞いしている私を置いて、趣味をやろうとした妻を止めるのは当然じゃないですか?

    あと、
    > 私がやりたいのは美味しいランチ巡りです。
    > 趣味と実益を兼ねたものですよ。
    実益って、まさか同等以上の味を再現して夫に食べさせられるとか言うんじゃないでしょうね。

    いろいろわがままな屁理屈をこねるトピを見てきましたが、ここまで不快にさせるのは初めてです。

    擁護している人に聞きたい。こういう人なんですよ、トピ主は。それでも擁護しますか。最初のトピを読んで感じませんでしたか。

    ユーザーID:9909220016

  • 夫の趣味はダメで 自分の趣味はよい?

    昔ご主人の趣味を止めたことがあったのですね?

    じゃあ 今度は貴女が止められても仕方ありませんね。

    >私がやりたいのは美味しいランチ巡りです。
    趣味と実益を兼ねたものですよ。


    実益って何があるのですか?
    美味しいランチ食べるだけで実益なんて無いでしょ。
    美味しい料理を食べたら 工夫して美味しい料理が作れるとか おかしな言い分話ですよ。
    PC出来ればレシピなんか沢山調べられますしね。

    夫の意見を受け入れるしかないんじゃない?
    それか 誠心誠意謝罪してください

    ユーザーID:0465907899

  • 趣味云々というか遊んで当然との態度がね

    専業主婦は絶対必要なタスクですという方がいますが。
    そんな絶対必要なら趣味などやってる場合ではない。外注したら高いのです。
    またトピ主が趣味を楽しんでも家事はおろそかにしないていう事は、つまり趣味しながらできるレベルの仕事しかしてない。

    夫が趣味を楽しんで仕事しないとしたらその重みが違うとトピ主本人も言ってる。

    まあ私は専業が趣味するなとはいいません。
    が、夫が仕事を辞めたりセーブして多少悪影響があろうとあなたはフォローしようって考えはないんですか?というかそれはあなたがすること。悪影響ってつまりあなたの金がないって事でしょ。
    夫に我慢させといて自分は遊びたい?
    小さい子にてんてこ舞いしてたんだとかいうけど、夫は一生てんてこ舞いしてるんですけど?
    自分は開いたからその金で私は遊ぶ、あなたは一生私に悪影響が出ないために働けと?

    どうして私が我慢しなきゃならないのかというのは夫にも言える事。
    トピ主の思いやりは足りなさすぎだし、あなたに夫を我儘という資格はありません。

    まああなたはイライラされながらおいしい食事を食べられるのでしょう。
    自分だけが大変だったとでも思ってるから。

    ユーザーID:9348301558

  • 追加レスを見て思う事。

    >趣味をやろうとした夫を止めた

    こういう過去があったなら打つ手なしでしょうね、しかも悪気も感じてなく当然といった態度では考えを変えてもらうのは難しいのではないでしょうか?
    せめて遊び代くらい自分で稼ぐという気構えでも持っていればよかったのにね。

    でも、自分が遊ぶために旦那は働くのは当然、仕事を辞めるなんてありえないという考え方はさすがに酷いと思いますよ、人として。

    ユーザーID:8928858309

  • 家族に対する貢献度が低い

    ご主人が仕事をおろそかにして趣味に没頭することと、あなたが家事をおろそかにして趣味に没頭することは全然違う。家族に影響がある! って事は、トピ主さんの家族に対する貢献度(家事)が圧倒的に低いって事ですよね?

    あなたもご主人の趣味を止めたんだから、子育てが終わったからと言って自分が趣味を始めるのは違うんじゃないですか? 子育てが終わった今家族に対する貢献度が低いのだからパートくらい始めたらどうですか? その上でご主人に相談されては如何でしょう?

    ご主人に十分な収入があるというのなら、どうして子供が小さい時にヘルパーなどの協力を得てご主人に趣味の時間を与えてあげなかったのでしょうか? 仕事を頑張っているご主人だって息抜きは必要だと思いませんか? そんな思いやりのない態度なら、ご主人の行動も理解できるというものです。

    そもそも美味しいランチ巡りのどこに実益があるでしょうか?

    ユーザーID:9947526325

  • 夫さんの言う事、わかるわ

    私は専業主婦をしていますが、夫さんの気持ちがわかります。
    働いていないのは各家庭の事情という感じで、特になにも思いません。働きながら家事子育てをできる人もいれば、一人で全部できないから専業主婦になる人もいる。そんなことは夫婦で話し合えばいいこと、夫婦で決めることであり、他人の生き方に歩調を合わせるものではないです。
    でも、趣味で美味しいランチ巡りをしたいのいうのなら、パートに行ってランチ代稼げよ、というのは尤もな言い分です。私、ランチ巡りなんてお金のかかりそうな趣味、やろうとも思いませんから。
    始める趣味の内容にもよると思います。金がかかるだけで家族になにも貢献されない趣味、しかも費用がかかる、だったら働こうと思いませんか? これが料理教室に行く、陶芸教室に行くとかならきっと、そこまで言われなかったと思います。
    トピ主さんは我儘ですよ。自分の贅沢な趣味のお金くらい、自分で稼げばいいじゃない。働けない事情でもあるんですか? 一人で美味しいもの食べて、楽しいのかしら。

    ユーザーID:2154248551

  • なんだ、そういう事か

    過去に自分がやりたかった事をトピ主に止められた。
    それを今でも恨んでいる。
    ただそれだけの事ですか。

    ああだこうだ言い訳しないで、「あの時は私も若くて気持ちに余裕がなかったの、ごめんなさい」と素直に謝って、許しを得るしかないでしょうね。

    ところで賛否は置いといて、ランチ巡りって趣味に入るのですか?
    見方によってはただの道楽にも思えるので、ご主人を説得するのも大変かもしれないですね。
    前回のレスで『趣味くらいいいのでは?』と応援したのですけど、てっきりカルチャーかスポーツだと思ってました。

    ユーザーID:8669234160

  • レスを見ましたが。

    ここまで残念な思考の持ち主なんですね。

    トピ主の夫がいたら説得したい。
    「さっさと離婚した方がいいですよ」

    ユーザーID:6776217773

  • ダブスタでなければね

    本当に妻が大変な思いをして夫から同情されるくらいの働きをすれば、趣味を認めるのもやぶさかではないでしょう。しかしほかのトピを見てもわかる通り女性は自らが辛い時には夫にも同じ辛さを味あわせようとしていますね。レジャーや趣味、友人・夫の家族と会うことへの規制をしてきています。
    であるのなら夫が忙しい時は当然自らにもそれらを課すべきだし、夫が徹夜仕事の場合には寝ることも許されなくなります。
    器の大小を問う声もありますが、それは理屈では説得できないときに出る伝家の宝刀ですが、それが出る時点で理屈もへったくれもない感情論にすぎないことに気づいていない。潤沢な蓄えはトピ主のやりくりによって生まれたものではなくて、トピ主夫がたくさん稼いできたからです。

    ユーザーID:1093542117

  • あきれた

    レスみました。

    > だって、私は趣味をやっても夫が受けとれる私の家事は同じです。
    > つまり、夫に何も不都合は発生しないのです。

    それだったら、

    > 私がやりたいのは美味しいランチ巡りです。

    ランチ巡りにより、家計の負担は一切増えないのでしょうね。
    あなたの道楽は、家計費じゃないですよね。

    > 趣味と実益を兼ねたものですよ。

    どのような実益なんでしょうか?
    夫にとって、メリットは?

    > 夫の言い分は、とにかく俺に我慢させたからお前もです。
    > でも、小さい子供にてんてこ舞いしていた私を置いて、趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?
    > それをいちいち持ち出して、俺も我慢したんだからってわがまますぎます。

    あきれた。
    自分が忙しいときは夫に趣味をさせず、
    自分が暇になったら、自分の趣味をする。

    そりゃあ、文句も言いたくなりますね。

    自分の行動に反省もなく、執念深い。なんて。
    あきれてものも言えません。

    ユーザーID:8007291032

  • 主さんのレス読みました

    やりたい趣味ってランチ巡りですか それを先に書いてくださいよ
    趣味っていうからスポーツか文化教室かだと思いました
    月5000円程度の週1の習い事を想像したので旦那さん器が小さいなって思いましたがランチ巡り
    そりゃ旦那さん怒るわ 
    俺が働いている間に俺が稼いだ金で1人美味しいもの食べるのかって心境ですよ
    食べ物の恨みは恐ろしいって言うじゃないですか
    自分だけ美味しいものを食べるのはダメでしょう
    ランチ巡りがしたいのなら週4パートして、週1ランチに行くとか自分でランチ代ぐらい稼げばいいのです
    それか休日にご主人と一緒にランチ巡りをする2人共通の趣味にしちゃうかですね

    ユーザーID:1995032594

  • …よく解らない

    2度目です。追加レスを見ました。

    私から見れば旦那様とトピ主さんどっちもどっちって印象を持ちます。
    昔、旦那様に趣味を辞めさせたのだから、トピ主さんが趣味をするというのは相手が怒って当然です、むしろ貴女の方が我侭です。

    妥協として、トピ主さんは趣味に掛かるお金は家計でなく、短時間でも働いて自分で出す。時間が経ちましたが、旦那様の趣味を認める。

    旦那様とよく話し合って趣味をして下さい。無視して決行したら、また何年経っても恨まれますよ。

    それにしても、ランチ巡りの何処に実益があるのですか?
    食費という名の出費ですね。
    ブログを作成して、広告収入を得るのですか?

    …私には実益が有るとは思えない。

    ユーザーID:1666787992

  • ダメだこりゃ

    食べ歩きを趣味にして、なにが実益だ(笑)

    古女房を通り越してポンコツ化してるよ。
    考え方がさ(笑)

    ユーザーID:6721974827

  • 都合よすぎですね

    >夫の言い分は、とにかく俺に我慢させたからお前もです。

    単純明快ですね。

    >でも、小さい子供にてんてこ舞いしていた私を置いて、趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?
    >それをいちいち持ち出して、俺も我慢したんだからってわがまますぎます。

    なぜ当然なのかの理由がありませんね?
    俺も我慢したんだからというのは、筋がとおってますね。

    >私は家事をおろそかにする気はありませんので、夫の生活は今までどおりです。

    トピ主さんの理論でいけば、トピ主さんがてんてこまいしてようが、旦那さんが趣味をしたところで、仕事の手を抜かなければ旦那さんが所得を得ることによるトピ主さんんが受ける恩恵には差が無いわけですから、趣味を我慢させる理由にはなりませんね。

    >どうして私が我慢しなきゃならないんですか?

    夫に我慢させたからですよ。

    ユーザーID:3415135388

  • トピ主はなぜ自分ははたらかないでいいと勝手に決める?

    子育てがなくなったら、トピ主は道楽で散財し食べ歩きをして昼間遊べるがそれで誰も困らない。
    一方夫が同じ事をやれば、トピ主は困る事になる。

    どちらが家庭に貢献しているかは明らかでしょう。
    そして明らかに多大な受益ばかりのトピ主が何故そうまで傲慢でいられるのかが理解できません。

    大体なんで夫が稼いでいるのだから私は働かないでいいと勝手に決めるのです?

    そんな権限あなたにあります?
    世帯の必要な生涯収入がいくらかなんてあなただけが決める事ではないし、夫は自分だけでは足りないのだから手が空いたのであれば働けと、普通の要求してる。
    トピ主が働けばその分家計にいい影響が出ますよ?
    夫がその分楽できるかもよ?
    いや夫は楽しなくていい?自分が楽するために夫が働く方がいい?そう…

    自分だけが何でも決める権利があるって考えるのは何故?

    まあ、一方が忙しい時に一方が遊んでいるのは気にいらない。その気持ちは大変よくわかる。
    そして今夫が同じ気持ちをもっているのです。当然ですね。
    自分が大変な時我慢させたのだから、夫が大変な時も我慢すべき。

    ユーザーID:9348301558

  • 趣味ですか?

    美味しいランチ巡りって毎日、贅沢なランチに出かけるんですよね?

    一回、2000円としても平日毎日行けば相当な金額になります。
    そりゃ旦那さんも認めないわ。

    趣味っていうから、スポーツとか書道や手芸の習い事だと思いました。

    専業主婦のランチなんて冷凍のご飯を温めて食べる、前日の残り物を食べる
    というイメージしかなかったのでビックリです。

    やはりパートにでるしかないでしょうね。パート代をランチで全部
    食べて下さい。

    ユーザーID:4861443346

  • なんだかなあ・・・。

    最初は非難が多くて、「外で稼げないなら一切趣味するなって非人間的でかわいそう・・・」と同情していたんですが。
    レス見てがっかり。食べ歩きってそれ趣味ですか?ただの道楽じゃあ・・・。
    自分が美味しい思いするだけで、お金かかるだけで、実益ってないよね・・。
    趣味っていうから、てっきり、スポーツとかカルチャー教室とかの、体や頭を使うものだと思いました。

    トピ主様の言い方もあまりかしこくないなあ。これではわざわざ旦那様に怒って下さいと言っているようなものですよ。ものは言いようって知りません?
    トピ主様夫婦に欠けているのはお互いを思いやる気持ちだと思います。


    なんか専業主婦がますます馬鹿にされるようでいやだなあ。
    みなさん、専業主婦はみんなこんな考えだってひとくくりにどうぞ思わないで下さい。
    私の周りの専業の友人は、自分のための費用は出来る限り節約して家族が快適に過ごせるように真面目に頑張っている人達の方が多いですから。

    ユーザーID:8436064923

  • 読んでて不愉快だ

    トピ主のご家庭は、趣味をしちゃいけない家庭なんです。
    それはトピ主がそうしたことでしょう。

    ああ気分悪い。

    旦那に捨てられるのは時間の問題です。
    そしたらランチどころか水道代を払うのにも苦労するでしょうね。

    ユーザーID:6492047740

  • それは・・

    趣味というよりただの道楽、贅沢ですね(笑)

    理屈はモラハラの域だと思います

    その年代で専業主婦になり、子供は大きくなったなら、このまま貴方が変わらなくては、お払い箱になるかもしれませんね

    ユーザーID:2004144593

  • あなたも稼ぐ

    運動部の男の子ふたりと妻を養うため
    生活費を稼いでいた夫はあなたより大変です。
    そして今でもまだ大変です。

    どうやったら夫を黙らせられるか?
    夫と同額か、それ以上を継続して稼いでください。

    お金で解決したら夫は納得しますよ。
    あなたの趣味は、あなたのお金でどうぞ。

    ユーザーID:8609851846

  • レス読みました。

    主さん、結婚24年目のオヤジです。
    レス読みましたが、レスから感じられるような主さんのままで
    旦那さんと話しても絶対に同意は得られないです、断言します。
    主さんが分析済のような旦那さんを説得する方法は無いでしょう。
    『説得』するような内容では無いですし。
    (我が家も同じ状況です。でも私はかみさんが何をしててもOK。
     でも頼んでもいないのにパートをして貯金してくれてます。
     たまに趣味(街歩き)に出かけてますよ。
     そういう夫婦だった、という事だけですよね)
    主さん御夫婦の歴史がそうさせている訳で、解決策は主さん夫婦
    しか分からないと思います。
    ここで、旦那さんを『論破』する論理というか、話す内容の組立
    を聞いても、無意味なのは主さんが一番分かってますよね?

    何人かレスされてますが、『家事』、『趣味に使う分のお金を稼ぐ』
    を両立させて『趣味』を持つしかないでしょう。
    (落し所はこれくらいでしょうかね。)

    ユーザーID:9803145309

  • また女の価値を下げる人が

    「夫は趣味をもっちゃダメだけど私はいいの!」
    「子供が家を出ても夫が今まで通り働くのは当然。私もその給料から趣味のお金を出していいの」
    ですか。

    どうせそのうち、
    「子育てが終わった今、夫と一緒にいる意味がない。夫に退職金が出たら離婚しよう」
    などと言い出すのでしょう。

    専業主婦でもトピ主のような人は、「旦那と一緒になってあげた」と上から目線で考えているんでしょ。

    男に奢られる時も「かわいい女が付き合ってあげているんだから、
    これは当然の対価」なんて思って感謝もしてこなかったんでしょうね。

    トピ主みたいな女性がいるから、「だから女は」みたいに、ダメなところまで一緒にされちゃうんです。

    ユーザーID:1841971600

  • 同情します

    旦那様にね!
    「お小遣いも今迄通り」って・・・トピさんの稼ぎ
    からあげてるんではないのに、上から言うか?!

    美味しいランチ巡りって???
    貴方、本当に一度働いてみたら?

    因みに、自分は兼業主婦ですから、どっちの立場も
    解ります。なので、公平な判断出来てますから。

    ユーザーID:1424455540

  • フェアに

    もし今まで2人とも趣味を我慢して、トピ主さんは家事子育て、旦那さんは仕事に邁進していたなら、これからは2人とも趣味にも時間を費やせばいいんじゃないですかね。

    旦那さんは仕事と趣味。トピ主さんは家事と趣味。

    旦那さんが仕事を投げ打ってでも趣味に没頭したいというなら、それはまだ別の話ですよね。
    トピ主さんが働くのなら、旦那さんにも家事をしてもらいたいところだし。

    ちゃんと建設的に話せてますか?

    ユーザーID:0291857822

  • 子供が独立後

    確かに「嫁がノンビリしてるのが癪に触る」ってのはケチクサーと思うけどね。

    毎日ではなくても、週に何日かパートしながら趣味の経費代くらいは自分で調達したらってことでは?

    もう手が離れて自由時間たっぷりじゃん。ボーッと家にいるだけだと体なまっちゃうよ。

    ユーザーID:5300654588

  • ランチ巡りって趣味ですか

    どんな実益があるのか知らないけど、ご主人を説得するのは無理でしょうね。
    あなたがせっせと働いてる時間に私は美味しい物食べに行きます。
    こう言われてどうぞと言える人あまり居ないと思う。
    しかも息子さん達の学費も元はご主人がせっせと働いたもの。
    あなたのやり繰りだけではなかったはず。
    お子さん達がいない昼間は十分時間あったと思うけど。
    執念深いのはどっちだろ。
    食べ歩きしたいだけなら、ご主人の言われるようにパートすればいい。
    でも、あなたなら私の稼いだお金は全部私のものよと主張しそうですね。

    ユーザーID:6936774602

  • 内緒でいっちゃえ!

    ちょっとぐらいいいじゃんねえ!
    でも、その趣味ならご主人に内緒で出来るじゃないですか!
    こっそり行って、内心「ざまーみろ!」って笑ってたらどうですか?

    ユーザーID:2648779945

  • 教えて下さい

    他の人も書いていますが、実益ってなんですか。

    もしかして、トピ主さんがランチで食べた料理と似たような料理をつくったら、トピ主さんもご主人もおいしい料理を
    食べることができて2人とも満足♪ってことではないですよね。

    ユーザーID:6649964242

  • どっちもやったらどうですかね。

    週3日働いて、週2日趣味にしたらいいのでは?自分の働いたお金でランチ巡り・・・文句も言われないのでは?

    ユーザーID:2878425745

  • 本気で認めてほしいなら

    ただただご自身が正しい、ご主人が間違っているという事で押し切りたいなら、喧嘩でも何でも好きにしてください。
    そうではなくて、ご主人にちゃんと認めてほしいと思うなら、とりあえずパートでもしてみたらいかがですか?
    ご主人はまずあなたが働いて働くことの苦労を知ってほしいとおもっているのではないでしょうか?
    それでわずかであろうともご自身のお金で好きなことをしてみられたら?
    お金が十分あるから働かなくても良いという態度がご主人の怒りの矛先だと思いますよ。

    ユーザーID:4319111418

  • 手芸、絵画、運動など

     結婚30年の夫ですが。食べあるき?それじゃなくても家計に貢献できないのに、金使う趣味かよ!っと思いました。タイトルのような趣味なら許してくれるんじゃないですか。ボランティアの読み聞かせとか。

    ユーザーID:2572708457

  • 主婦も子供が大きくなったらしっかり考えないと

    とぴさん夫婦、ふたりとも愛情がないと思ったのですが。
    私はこれから専業主婦が生きていくには、しっかりしないとだめだと思いました。
    子供が大きくなったら、パートではなくしっかりとフルタイムで働くこと。
    結婚するときに、家事の協力をしてくれる夫を選び、ふたりで人生を歩む覚悟をもつこと。
    そうでないと、もしも夫からもう必要ないと言われたときに、貧乏生活が待っています。
    年金だって、専業主婦の場合半分はもらえません。
    財産分与はもらえるかもしれませんが、今の家にそのまま住めるとも思えません。
    娘を持った母親は、キャリアを考えた教育をしないと娘の人生が不幸になると思いました。
    もしも娘がフルタイムの収入があれば、(高額ではなくても)ランチなどあまり気になくてすむようになります。

    ユーザーID:8354193570

  • 仕事しながらでもできる趣味ですよ?

    私、仕事しながらランチめぐりしています。
    月に2,3回ぐらいのペースで、車で2時間程度の場所までなら。
    今は、ラーメンを主軸にめぐっています。
    毎日、ランチ巡りするおつもりですか?
    仕事を外回りできるのに転職されたら毎日めぐれます。
    夫もそのひとりです。

    ユーザーID:1990268644

  • 愛されてないなぁ

    私の感想はタイトルのとおり。
    トピ主さん、愛されてないですね〜

    夫婦は運命共同体。
    借金までする贅沢なら批判されてしかるべきだけど
    平凡ないち主婦の趣味なら、ささやかなもんじゃない?
    お金の余裕もあり子供も不在なら、
    あっさり認められたって全然おかしくないでしょ。

    でも「子育て終了の専業主婦」なら認められて当然、とは思いません。
    夫から、ちゃんと愛されてる専業妻じゃないとダメでしょうね。
    (見栄っ張りの資産家は除外ね)

    稼ぎが無くなったとたん、妻から熟年離婚される夫とおんなじよ。
    損得抜きの愛情とか、家族の信頼感とかがお互い無ければ、
    「このくらい普通」とかの情に訴えたって無駄だと思うの。
    問題は極めてシンプル。ご主人はあなたをそこまで愛してないのよ。

    多数レスのように、正論通してパートに出る選択もあるけど、
    趣味のための小金稼ぐより、冷めかけてる夫婦関係を
    再構築するほうが、この先ずっと重要じゃない?
    私もあなたと同じ立場だけど、ラブラブだから
    夫は私に何も文句言わないし、好きな事どんどん楽しめって言ってくれるよ。

    ユーザーID:4556007523

  • あなたの最大の失敗は

    あなたの最大の失敗は、器のちっさい男と結婚しちゃったことだね。
    家事なんて誰でもできるというけど、結婚してから子供が巣立つまで、盆も正月も掃除洗濯に明け暮れて、日曜日にごろごろする夫の横で妻は食事の準備をするんだから。体育会系の息子なんていれば土曜も日曜もなく年中無休でしょうよ。

    男が外で働くことには感謝します。
    だからと言って最近主婦を馬鹿にする風潮がひどすぎません?
    男女平等なんて無理ですよ。
    体力的に劣る女性が、子を産み育てることの大変さをわかってるのか?
    子供の成長に悩む母親の気持ちを父親がどれほどわかっているのか。

    もし私の夫があなたの夫なら「長い間お疲れ様。楽しめばいいよ」っていうと思います。
    あなたの夫がそういう人でなくて残念です。

    ユーザーID:0781113215

  • 横レス

    『働きたくない!楽したい!結婚して専業になりたい!でも全然無理!男が悪い!社会が悪い!』
    と喚き散らす女が世に掃いて捨てるほど溢れ返り、ここ小町にもそういう女のトピがまるで雨後の筍のごとく毎日のように立っては消えてゆく。
    彼女達が結婚できないのは男性のせいではなく、このトピ主のような怠惰で傲慢な専業主婦の悪例が溢れ返っていて、男性が専業主婦を、ひいては結婚そのものを嫌がるからだよ。

    ユーザーID:6583035745

  • 教えよう

    趣味と道楽
    投資と散財
    似て非なるもの

    主は後者な

    道楽で散財するのが実益?本気で言ってるのかい?
    理解に苦しむわ

    ユーザーID:0235434712

  • 誰でも許されていいものを

    専業主婦には趣味は許されていいと私は思いますが。

    というより、誰にでも趣味は許されるべきでしょう。それ言うなら。

    トピ主は夫の趣味を許さなかったのだから、自分が許されていいと考えるのは甘い。
    夫が苦労してるうちはトピ主も苦労し続けなさい。パートで働き家事をしなさい。

    それがトピ主が選んだ夫婦の形。

    あと
    >旦那さんは仕事と趣味。トピ主さんは家事と趣味
    これおかしい。トピ主は家事と育児をやって夫とやっと対等だった。
    今となってはその育児の部分が消滅したのだからそこに仕事も入れるべき。

    旦那さんは仕事と趣味。トピ主さんは家事と趣味と仕事(パート)。

    よくてこうでしょ

    本来その働いた金すら趣味じゃなくまず家計に入れるとこです

    ユーザーID:4553882273

  • 趣味費用はパートで?

    「パートで稼いだお金で趣味をしたら」
    と行っている方は本気なんでしょうか?

    それってつまり、パートしても家計に入れず全て小遣いってことですよね。

    どうして、夫はすべての給料を家計に入れて妻の生活費まで出して、
    妻は自分の稼ぎはすべて自分の趣味に自由に使えるんですか?

    それとも、夫は妻を無条件に養う必要があるが、
    妻は夫を養う必要は皆無ってことでしょうか?

    だったら、旦那さんも自分の稼ぎを自由に使って構いませんよね?

    ユーザーID:0934145579

  • ああ

    私が大変なの、だからお前も我慢しろ
    自由に遊びたい、だからお前の金を寄越せ
    こんなこと言ってる奴が、よく人に器が小さいとか言えるね

    ユーザーID:1168048012

  • 趣味がランチ巡り?

    ランチ巡りの実益って何?

    ランチ巡りと聞いただけでそりゃ趣味じゃねーだろ、と突っ込みたくなります。

    ユーザーID:6636444725

  • こんな男に誰がした

    ご主人がやりたがっていた趣味とは、どういったものだったのでしょう?

    >夫が仕事をおろそかにして趣味をするのとは全く別問題です。

    仕事に支障が出るような趣味だったのですか?
    ご主人は、趣味をもつと仕事をおろそかにするような人なのですか?

    >夫は自分が仕事をしている時に趣味等に私が時間を使うことを許せないとのこと。

    >小さい子供にてんてこ舞いしていた私を置いて、趣味をやろうとした夫を止めたのは当然じゃないですか?

    どちらも同じことを言っていますが、なにがご不満で?

    夫婦というのは合わせ鏡みたいなもの。
    夫婦に限らず人間関係はみなそうだけれど、自分を否定した相手を認めるのは難しいものですよ。


    あなたときたら、相手のやることなすこと全否定。自分の主張は、「認められるべき」。
    自分のことだけでなく周りの人も自分の思いどおりにならないと気が済まないんでしょう?
    これじゃあまともな人は、話しをするのも嫌になります。

    あまりゴリ押ししたら、離婚問題に発展するかもね。

    ユーザーID:7744647254

  • 質問、ランチめぐりの実益とは?

    妻が趣味の費用をパート収入で賄うか、夫の収入から出すのかでは、貯蓄額が違います。

    妻がランチ巡りで美味しい食事をする→ニコニコ笑顔になる→幸せな妻を見られて夫は幸せな気持ちになるのでしょうか?
    プロの味を再現して夫に食べさせられるからお徳とか?

    ユーザーID:3061605727

  • 恐ろしく強気で、馬鹿馬鹿しいレスを拝見しましたが

    トピ主様の反論は、実に独善的で、我儘なものだと思います。

    昔、ご主人がやろうとしてトピ主様がお止めになった趣味とはどのようなモノだったのでしょうか?
    ご主人が趣味をすると、お仕事に支障をきたす様なものだったのでしょうか?

    これが、仕事に支障をきたし、ひいてはトピ主様親子の生活に支障をきたす収入減につながるものであったなら、その時反対なさった気持ちも解らなくは有りません。

    しかし、そうでなかった場合は、単に「自分が子育てで、てんてこ舞いしているのに『あなただけが自由な時間を持つのが許せない』から」反対したのですよね。
      ☆それは、当然の事なのですよね。☆
    ご主人が生活費を稼ぐという、基本的な役割に「何の影響もなくやろうとした趣味なのに」

    ならば、今回も同じ事ではありませんか。

    お子様が少し大きくなられて、落ち着いてきた時期にでも、あるいはこの度でも
    「子供が小さい頃反対した趣味を、今からでも始めては如何ですか?貴方が長年趣味も我慢して働いてくれたおかげで、子供達も無事に育ち、学費も用意できた事感謝します」
    とでも、仰っていれば、ご主人の反応も違ったものになったでしょう。

    ユーザーID:2794831091

  • これで全て解決

    働けばいいじゃん。

    ユーザーID:5551400276

  • 旦那は二の次、自分が一番の典型的ハズレ主婦

    旦那さんは可愛い子供達のために仕事頑張ってきたんです。

    あなたも可愛い子供達のために家事頑張ってきたんでしょ?

    あなたは子供が家を出たから時間を自由に使いたい。

    それなら旦那さんが子供が家を出てメシを食わせる必要がなくなったから自分の時間を自由に使いたいと思っても、あなたは文句言えませんね。

    今までは子供の世話という仕事があったから、あなたも一緒にメシ食わせてもらえてたけど、旦那さんにしたら、夫婦という対等の関係の中、なんで妻のメシ分俺が稼がなくちゃいけないのと思うの当然だけど。

    そういう風に思わない関係を築いてこなかったのはトピ主さんの責任ですね。あなたの言い訳聞いてたら、全くあなたの援護射撃する気にならなかったです。

    ユーザーID:9299968325

  • 亀レス失礼

    さんま様
    >それってつまり、パートしても家計に入れず全て小遣いってことですよね。
    この意見は、『今まで通り家事はトピ主が全てこなした上で』って事でしょう。
    こう言うことなら問題ないですよね。

    私も家事を完全に妻がやった上でパートするならその給料は妻が全部好きに使って良いという意見です。
    その場合、「仕事が遅くなるから○○やっておいて」は一切受け付けないし、手抜きも許しません。

    トピ主の場合は、ただ単に人の金で上手いものを食いたいって欲望だけですから
    救いようが無いと思いますがね。

    >でも、夫が仕事を辞めたりセーブしたりすれば、家計に入ってくるお金が減ります。
    >確実に家族に悪影響があります。
    これって結局、自分が自由に使える分が減るって事ですね。

    >私は家事をおろそかにする気はありませんので、夫の生活は今までどおりです。
    これが本当なら、決められた小遣いの範囲でなら問題ないでしょう。

    ユーザーID:8166178441

  • なるほど

    >だって、私は趣味をやっても夫が受けとれる私の家事は同じです。

    つまり、本来ご主人がやるべき家事は、相変わらずトピ主が肩代わりしているのだから、ご主人がトピ主から提供される価値は変わってないはずだと。
    だから、ご主人がトピ主に払うべき労務対価は変わっていないはずだと。

    それはちょっと違うんじゃないかなぁ。
    以前の労務対価には、本来ご主人がやるべき「子供の面倒」をトピ主が肩代わりしていることへの対価が含まれていたはずです。
    「子供の面倒」が無くなったのですから、その分の労務対価は消滅したはず。ということは、ご主人は、トピ主に支払う労働対価(生活費)を減らしてもおかしくないはずです。
    おそらくは、生活費を減らされれば、トピ主は食べていけないはずなので、その分、働かなければならない。
    趣味に現を抜かす暇などないはずなんですが。

    ユーザーID:2971930980

  • たまには…

    友達とランチして、ストレス解消してもいいんじゃないのかな?

    ユーザーID:9696541591

  • 趣味が「たまには」?

    子育ての終わった専業主夫のストレスってあるの?

    ユーザーID:3377687891

  • 横ですが・・・

    >子育ての終わった専業主夫のストレスってあるの

    そりゃ、人に寄るでしょうね

    子育てに一生懸命だった人ほど、空の巣症候群に成ったりするらしいです。
    子育てが終わってしまった事が、ストレスみたいですよ。

    人間って欲深いものですね。

    で、忙しくしていた方が、そうなりにくいみたいです。
    仕事や、趣味や、介護や、ボランティアなど
    余計な事を考える暇が無い方が良いのかしらね。

    美味しいランチ巡りは、週末にご主人とでもできますね
    夫婦関係を良好に立て直すためにも
    美味しいものを共有して、話題も共有して、トピ主さんの趣味も満足
    如何かしら?

    ユーザーID:0419148660

  • 言わせてください! (怒り)

    旦那さんが汗水たらして稼いできてくれるおかげで生きていけるのに、その旦那さんのお給料を使って外食三昧。

    それを「趣味」というトピ主。

    他人のカネで外食三昧をしようとするトピ主を止める旦那さんを「執念深い」というトピ主。

    例えば編み物のコースに通ってがんばってきてくれる旦那さんに手編みの何かを感謝の気持ちを込めて贈りたい、というのであればトピ主のいうように「趣味と実益」だと理解できます。

    しかしいくらトピ主の文章を読み返しても一向に私にはトピ主の主張が1ミリも理解できません。

    すみません、質問いたします。 いつからトピ主はそんなに偉くなったのでしょうか?

    いつから専業主婦ってそんなに偉くなったのでしょうか?

    ユーザーID:5187616111

  • 不公平

    >専業主婦が子育てがひと段落したとき、趣味を楽しむことは認められるべきです
    >よね?

    あなたに関しては思いません。今までも相当楽だったでしょうに。
    夫の趣味は認めなかったくせに図々しいのよ。自分で働いて食べ歩いてね。

    ユーザーID:8001534357

  • 偉いかどうかはともかくとして

    7年前に夫が亡くなったので、強制的に専業主婦をクビになりました。
    子どもたちも成人して独立し一人暮らしです。

    7年前から大掃除はしてませんし。中掃除もしてません。
    1カ月に1度、掃除機をかければ充分綺麗です。
    食事は月曜日に1週間分作っておいて、食べるときにチンするだけ。
    洗濯は2週間に1度、下着が無くなったらまとめて洗濯します。
    アイロンがけは面倒だけど、しわくちゃな服も嫌なので、しわにならない服を買い、干したら干しっぱなしで、着るときにハンガーから外すだけ。
    1人分の収支なんて家計簿つけるほどのこともないし。
    だいたい、金額が夫が生きていたときに6分の1だから、真面目に帳簿つけてもたいした手間でもないし。

    専業主婦を辞めたら、家事は20分の1くらいに減りました。
    それでも、別に何にも困ってないんですよね。
    夫の世話も子どもの世話も要らないって、こんなに何もしなくていいんだと実感してます。

    ユーザーID:3422002130

  • 夫の親を大事にすること

    専業主婦なら、ご主人のご両親にできるだけの事を普段からしておきましょう。私は同じ市内に夫の親が住んでます。春のちらし寿司を作って届けるとか、お盆にもお供えを家庭菜園で採れたトマトやお茄子を、お供えします。手作りであることが肝心です。冬ならおせち料理を作って届けるとかしてます。パンも焼いて届けてます。料理が得意だし園芸も得意なので苦になりません。もちろん体調が悪くなったら夜中でも駆けつける勢いです。夫の父親が入退院を繰り返した時は私が全部看護しました。昨年は、夫の母の看護をしました。
    男性は結局のところ、自分の親を大事にしてくれる妻をもっと大事にしますよ。私は仕事だと思って、又、自分が堂々とするため、やっています。まあ、喜んでくれるので嬉しいのですが。妻は介護要員では無いと言いますが、専業主婦ならそれくらい役割分担でやっても良いと思います。
    そうしてれば、私なんか暇な時は自分のしたい事が沢山できて、夫も良き理解者です。
    役目さえ押さえておけば大丈夫です。

    ユーザーID:8393787786

  • 言わないでやれば良いだけなのに

    器量の小さい夫だと何年も暮らしていたらわかるものでしょう。
    言わないでやっていたって、ランチなんてわかりはしません。趣味って言うからもっとちゃんとしたもの(ピアノとか絵画とか)かと思ってました。
    そういうのですと発表会、展覧会でばれますが、たかが食べ歩き、お金さえナイショで工面すれば無問題でしょう。

    ユーザーID:1783956555

  • 正直すぎましたね

    やりたい趣味って何なのかなぁと思ったら
    ランチ巡りですか(笑)
    正面切ってご主人に言っちゃったのが失敗でしたね。
    そんなの夫が仕事で昼間不在のときにみんなやってますって。
    平日のランチに行ったら主婦だらけ。
    趣味のために二週間も家を空けるとかならともかく
    ランチくらい別にいいじゃないですか。
    ご主人には忙しいふりをして誤魔化していたらいいんですよ〜
    だってね、主婦って夫、子供が帰って来てから忙しいでしょ?
    向こうは寛いでるのに。
    主婦はいつ休むのって話。主婦は旅館業と同じ、昼間が暇なんですよ。
    小町のレスを書く人は主婦業の本質がわかってない人が多い。
    専業主婦は昼間フリーで好きなことやってよし!

    ユーザーID:8409355461

  • 働こうね。

     夫の収入に依存するんじゃなくて。
     自分で働いた金で外食楽しむなら夫も文句は言わない筈。

     外食なんて趣味でも何でもない。ただの浪費。
     そりゃ夫は止めるわ。生活費も入れなくなるかもな。

     実益なんて、旨いもの食いたいというトピ主の勝手だろ?人の金使って趣味なんて、よく言えたもんだ。恥ずかしいと思わないのか?

     ホント専業主婦って偉そうな人間多いわ…
     呆れる。

    ユーザーID:0979974683

  • ドロボウの勧めはまずくないですか

    夫の稼ぎを黙って使い込むのはダメでしょう。

    ナイショで工面するって事は、他トピにあった「ヘソクリ」と同じでくすねてることになっちゃいます。

    私は専業主婦が趣味をすることに何ら反対はしません。
    日々の主婦業を怠りなくこなした上の空き時間を利用すれば良いでしょう。
    そして専業主婦だって月々自由に使える『小遣い』はあるでしょう。生活費とは別にね。
    その範囲で飲み食いすれば良いんじゃ無いですか。

    但しトピ主の希望する趣味は『美味しいランチ巡り』ですからね。
    専業主婦の小遣いでは月一多くても2回ってところかな。

    トピ主からすでに反応がないですが、この趣味の【実益】って何なんでしょう?

    ユーザーID:8166178441

  • みんなのレスが厳し過ぎる

    私は子育て真っ最中なのですが、トピ主さんの気持ちがわかります。
    旦那さんが男子二人の子育て真っ最中に趣味に走ろうとしたのが腹立つのも頷けます。
    家事をきちんとしているのに自分の時間を作ることを許してくれないなら、パートで少し働きながら同時に趣味も始めてはどうですか?
    旦那さんも一緒に巡れば二人で楽しめてよりいいのでは...

    ていうか旦那さんと同じくらい稼がないと趣味を始めてはいけないとかレスしてる人いますけど、本気で言ってます??
    家事を妻が手を抜かずに一人でやっているのはノーカウントですか?すごく極端な考え方だと思います。

    ユーザーID:1971921755

  • 自分でお金を稼ぎなさい(怒)

    トピ主さんのレスを見ました。同じ女でも猛烈に腹が立ちました。
    私は結婚後もフルタイムで働く正社員ですが、自分の趣味にかけるお金は全て自分の稼ぎから
    出しています。子供が手を離れて暇になったのなら、パートに出て稼いだお金で思う存分
    ランチ巡りでも何でもすればいいではありませんか。
    あなたは働いていないからご存知ないのでしょうが、ご主人がお子様方の学費も含めて、
    お金を稼ぐということは本当に!大変なご苦労をなさっているのですよ。
    上司に怒鳴られ、部下には突き上げられ、客先に頭を下げ、大変な苦労をしながらも家族の為に、
    と歯を食いしばって働いておられるのです。
    私は常々会社で大変な苦労をされている男性社員の方々から「辛いけれど、家族がいるから
    辞められない」「家族がいるから俺は頑張れる」という話を聞いています。
    口には出しませんが、私の夫もそうなのでしょう。
    小町に限ったことではありませんが、「妻に働かせる様な男は甲斐性なし」などと嘲笑っている
    女性は、同性の目から見ても本当に腹が立って仕方ありません。
    いつまで女であることに甘えているつもりなのか。

    ユーザーID:6107551823

  • 趣味の費用は?

    小遣い位自分で稼いでせいせいと行けば?

    あなたが今優雅にランチ食べることで、あなたとご主人の老後の資金を食いつぶすとは考えられませんか?

    そうなったらご主人の老後の生活レベルが影響受けますが。

    ユーザーID:7121751011

  • というか

    >家事を妻が手を抜かずに一人でやっているのはノーカウントですか?

    本当に誰が見ても手抜きでない家事であればそこは十分に考慮するべきでしょう。でも、こんなに自己中で一方的な我儘を平気で書き連ねることのできるトピ主ですからね、完璧な家事そのものが怪しく感じられるのは当然です。故に、家事はすべてトピ主の分担、パートをしてそのうちの1割を小遣いとして貰ってランチ巡りをするくらいが妥当でしょう。

    ユーザーID:5628846289

  • 「うん、いいよ楽しんでおいで」

    と、ご主人に快く言ってもらえない時点で何かあるんだろうなと思ってましたけど、トピ主レスを見て納得です。
    みなさんの意見をよく読んで考えを改めるべきはあなたですね。

    ユーザーID:0545331062

  • ランチ巡り?

    もっと高尚なご趣味だと思いましたわ。

    書道や茶道、華道、ビーズアクセサリー作りや通信教育とかね。

    そんなんただの贅沢ですし、
    旦那の給料で贅沢ランチなんてあり得ない。

    そんな下らん趣味なら、働いてやって下さい。
    旦那さまの怒りも分かります。

    ユーザーID:4545807246

  • 食べ歩きなら・・

    今思えば、私も専業主婦で一男一女が就職、進学で同時に巣立ちましたけど、私は旦那に何か始めようかしらなどと相談などしませんでしたよ。勝手にあるサークルに入って日中、月に一度、出かけましたねえ。

    トピ主さんの趣味はランチを食べに行きたいんですか?毎日ですか?毎日なら交通費もかかるし、太りませんか?

    そんな食べ歩きをするのなら旦那さんが反対するのもわかるような気がしますね。

    ユーザーID:6902072128

  • バランスが大事

    自分の趣味に費やすお金くらい自分で稼ぎましょう。

    週3日くらいのパートなら、きっと気分転換になって心地よい疲れでよく眠れるようになります。

    で、習い事に週1日をあてる。

    パートで社会性を養い、習い事でプライベートな時間を楽しむ。

    旦那さんは金銭的利用要員じゃないですからね。

    ユーザーID:3352390148

  • これだから小町はやめられない

    「結婚できなくてよかった!」と思える爽快なトピですね。
    トピ主さんありがとうございます。

    孤独死上等という気分になれます。

    ユーザーID:1792352668

  • 自分の趣味は自分が働いたお金で

    やだなー専業主婦がみんなこんな考えだとは思いたくないですが。

    おいしいランチめぐりに行きたいですって。
    じゃあ、そのお金は自分で稼げばいいやん。
    なんで夫のお金で行こうとするの?
    その分、家事をやってるから?
    じゃあさ、夫が家事は別のひとにお金払うからお前はしなくていいって
    いわれたらどうすんの?

    ありえないとかいうのなしね。

    他人の考え方をすぐに「ありえない」とか「ぜったいない」とか
    いって思考をとめると人間として終わってると思いますけど。

    ユーザーID:5314507826

  • かわいげのない女性

    「私が子育てで大変なのに、あなただけ趣味を楽しむなんてずるい!」
    私にはこういう女性の発想が理解できないです。
    当然だという態度をとられ、ご主人は相当気分を害されたことでしょう。

    かなり収入のあるご主人であれば、仕事の苦労も相当のものでしょう。
    子育ての苦労ばかり主張して、そこは無視ですか。

    そしてオチ(と言いたくなる)は美味しいランチ巡りとは。

    ユーザーID:5614280889

  • 仕事は大変だよ

    子育てはそりゃー大仕事ですが、
    男性の仕事もそれはそれは大変です。おわかりですよね?
    主様はパートで稼いだ分で遊べば良いですよ。
    でも、長年専業の友人達が子供の巣立ちと共に、仕事探ししてるけど
    世間知らずが少なくないので驚きます。
    ご自分のスペックわかってます?
    ご主人にもっと感謝の意を表明してくださいね。

    ユーザーID:9031239117

  • 勝手にすればいいのに

    夫に許可とる趣味なんてどんなことするのかと思いきや・・・食べ歩きですか!

    そんなの平日の昼間勝手にすればいいのでは?夫だって職場のランチタイムは好きにしているはずでしょ。
    私のまわりは子供が入園すればみんなそのぐらいしていましたよ?逆に今までランチすることも許可が必要だったのですか!?

    夫が不満そうならばゆるいパートすればよいのでは?そうすればランチのお金もでるし。
    というよりなぜ今までしなかったのでしょうか??
    うちは子供が小学生になったのを機会にパート始めましたよ。若い頃ならば仕事も選べて楽な仕事もさがせたでしょうに。
    幼稚園の頃は園費も高いしで大変だったけど小学校は公立は給食費だけで、パート代も入るしで、ランチできて、お金も倹約はほどほどにとなってとても楽になったな〜と思ったものです。

    ユーザーID:3687022486

  • そのお金は誰から?

    趣味をするのは結構ですが、そのお金は誰が働いたお金なんですか?

    パートでもして、ランチ代くらい稼げるでしょ?

    専業主婦も大変なのはわかりますが、これから時間に余裕が出来るなら
    社会に出て働く事の大変さを学んで、ランチに行って下さい。

    ユーザーID:6414835621

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