マリッジブルー?パートナーへの不満で結婚が怖いです

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ねこ

3年付き合った恋人と結婚することになりました。
わたしは離婚歴があります。
元夫とは結婚後1年も経たずにレスとなり(向こうが拒否)、
子どもがいない将来が嫌だったのと、女としての人生が終わることが嫌で5年半で強引に離婚しました。

今回はわたしが自分の年齢(今年35歳)と出産のことを考え、わたしが結婚を切り出しました。
1年前の2月に切り出し、4月に婚姻届を提出したかったので、
2ヶ月後は急すぎると言われて今年になりました。

ですが今になって強い不安に襲われています。
数ヶ月前にわたしが風邪をひいて立ち上がることもままならない高熱を出したとき、
彼も仕事が休みだったのですが「しんどいなら病院行けば?」と言うだけ。
病院は遠いのでひとりで行けるわけもなく、市販薬を頼んだら嫌な顔をされたので、泣きながら時間を掛けて自分で買いに行きました。
「晩ごはんは簡単なものでいい」と言われて本当に辛かったです。

当時は好きな気持ちが強かったのと、この人と別れたら後がないかもしれないという気持ちから、
彼も歳をとれば変わるのでは、と思い我慢しました。
ですが昨日も、深夜にお菓子が食べたいけど買いに行くのが面倒だから、と、
コンビニまでわたしひとりが行かされました(わたしはお菓子を食べませんし、彼もそれをわかっています)

わたしはこれからの人生、こうやって生きていくのか、と思うと、
他の人と結婚すればもっと愛してもらえるのでは…なんて思ってしまいます。
でも結婚指輪に20万円も払わせたばかりですし、
元夫と強引に別れた罪悪感をまた味わうのも辛いです。

元夫も今回の彼も、別れたい理由は「愛情不足」です。
わたしが愛情を求め過ぎているのでしょうか。
これはただのマリッジブルーなんでしょうか。
別れるならいまが最後のチャンスな気もします。
先輩方、アドバイスお願いします。

ユーザーID:1395610916

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  • う〜ん

    確かに彼も冷たい所はあると思いますが・・・

    >わたしが愛情を求め過ぎているのでしょうか。

    あなたのこれもあると思います。
    35歳が泣きながら薬買いに行く?
    病院、ひとりで行けるでしょ。
    タクシーでも何でもいいんだから。一人で行けます。
    高熱があっても付き添って〜って思うのは、35歳にしてはちょっと・・
    暇ならついてきてくれてもいいけど・・
    「大丈夫、ちゃちゃっと一人で行くから」ってくらいの方が良いと思うよ。
    薬も買ってきて欲しかったのはわかるけど、それで泣くか?

    ま、でももっと優しい人がいるのも事実でしょうかね。
    嫌ならやめたらいいと思うよ。
    先は見えてるじゃないですか。
    結婚して急に優しくなるなんてことはない。彼はそういう人でしょう。
    また風邪ひいても同じような事にはなるよ。
    「そんなもんか」と思えないのなら、やめたらいいんじゃない。
    結婚指輪の20万はお返しすればいいだけです。
    罪悪感って・・自意識過剰かもね。
    あなたから言い出した結婚ですから・・
    その彼なら「あ、そう」って程度でさほど気にしないんじゃないですか。
    あまり愛情も感じませんし。多分あなたにそんな執着はない。

    ユーザーID:6940665799

  • 答えは出ている

    また同じ事を繰り返しますね。

    ダメ男を好きになるタイプか、独りの不安から好きにならなきゃいけない とでも思ってしまうのでしょうか?

    彼は愛情が薄い というより、そもそも相手の気持ちを推し測る能力に欠けているのではありませんか?
    少なくとも治りませんよ。

    甘えて愛されたい貴女にとっては、相応しい相手とは言えませんね。

    また貴女も男性に対して依存症があると見えますし、年齢のわりに幼稚です。

    ユーザーID:6940804558

  • いやいやいや

    わたしもマリッジブルーは相当ありましたが、それはお互いの価値観の違いで、一緒に暮らして時間がたったらだいぶ落ち着きました。

    しかしトピ主さんは「愛されていない」と、もう自覚されているんですよね。それではこの先厳しいのでは…結婚指環を気にされていますが、そんなもののために一生を棒にふることないですよ!旦那いわく「少しでも疑問があったら結婚はやめた方がいい」そうです。

    わたしの知り合いには長年男性で苦労して、39歳で出会った男性と電撃結婚して、40歳で出産された先輩がいます。いま愛されて二人ともとても幸せそうです。まだ間に合います、幸せになってください。

    ユーザーID:8178122161

  • 愛情不足とか、そんなの関係ないですよ

    結婚生活経験者なのに、分からないのですか?
    結婚生活に必要なのは、愛情ではなく、尊敬と思い遣りと生活できるだけの経済力。
    愛情不足とか、そんなの関係ないですから。

    トピ主さんの彼に不足しているのは、愛情ではなく基本的な思い遣りだと思います。
    体調不良で立つこともままならない人に、自分で薬を買いに行かせるとか、
    自分の食事を作らせようとするとか、人としてどうかと思います。
    私、隣家に住む奥さんに愛情は一切ありませんが、
    そんな様子を見たら、薬を買ってきてあげたくなると思います。

    恋愛としての愛情は冷めてしまっても、相手に対する尊敬と思い遣りがあれば
    友情・家族愛などがあれば、家族としては仲良く暮らしてゆけると思います。
    でも、相手から尊敬も思い遣りも持たれない対象として扱われたら
    一緒に暮らしては行けないと思います。

    前のご主人とだって、愛情というよりも、
    トピ主さんを気遣う相手からの思い遣りが不足していたのでは?

    彼氏としてどうなのか考える前に、人としてどうなのか考えた方が良いと思いますけど。
    結婚・出産に縛られ過ぎて、何か色々と見落としていませんか?

    ユーザーID:9938140879

  • 愛情不足ですね…

    それは、まさしく愛情不足ですね。

    元夫や彼の…ではなく、あなたのです。

    もちろん、今の彼にも問題はあると思います。

    でも、根本の部分で、あなたに相手に対する愛情があるとも思えません。

    年齢的に出産のことを考えなければならないのは、分かります。

    でも、元夫との離婚から今の彼との結婚、その先にある出産など、全て自分の考えに相手を巻き込んで、無理にそうして来たのですよね。

    そこに、相手に対する愛情があるようには見えないのです。
    相手に対する愛情より、自分がそうしたいから、自分がそう思うからと、相手の気持ちは考えずに自分だけを押しつけて、通して来た結果のように見えますよ。

    相手の愛情不足でも、あなたが求め過ぎでもないのです。

    あなた自身に、根本の部分で相手に対する愛情がないのです。

    結婚したいから、出産したいから、もう嫌な思いをしたくないから。

    自分のことしか考えていませんよね。

    ユーザーID:1214304677

  • 真因は違う

    愛情の求めすぎではなく、トピ主さんに男性を見る目がないから失敗を繰り返しているとしか思えません。

    トピ主さんの思い描く幸せな結婚生活、家族を望むなら別れた方が良いと思いますが
    その年で別れたら子供を持つことに関しては後がない可能性も高いです。

    どんな家庭でも良いからとにかく子供が欲しいならそのまま結婚したほうが良いと思います。
    ひょっとしたら万が一、結婚後や子供ができた後変わったり、そうじゃなくても
    それなりに幸せな家族でいられるかもしれません。
    でも一方でシングルになる覚悟、×2になる覚悟も必要ですけど。

    覚悟ができないなら、結婚しない一択です

    ユーザーID:0585119415

  • 男性側は同棲するだけで結婚と同じメリットがある

    むしろ結婚すれば今の暮らしに世帯主としての責任を負うだけですもんね。
    だから結婚してくれるというだけでもトピ主さんへの思いはあるはずです。
    ですが、病気の件やお菓子の件は優しさ、思いやりがないなと思いました。
    性格でしょうから年をとって変わるというものでもないと思います。
    結婚したらその彼はもっと自分の振る舞いを当然だと思うでしょうね。
    しかしそのようなことは浮気・ギャンブルのような離婚の決定打にはならないことです。
    ですから世の中にはそのような夫を持つ夫婦もいるでしょう。
    彼の良いところや自分のメリットも考えてそれでも結婚したいか、
    したくないかはトピ主さんが自分で決めるしかありません。
    20代の子になら、他を探したら?とアドバイスしますけど。

    ユーザーID:3145339746

  • レスします

    今世間では、アラフォーのとり婚が流行ってるみたいですね。
    年齢や子供のことを考えて、とりあえず結婚。
    妥協もあるから長続きしない。
    まあ、気持ちはわからなくもないですが、結婚生活はそんな甘い気持ちでやってけないです。
    様も経験されたからわかるでしょ。

    どう見ても、今の状況はマリッジブルーではないです。
    彼は優しさのカケラもないです。
    結婚したら、さらにモラハラに移行しそうです。
    今の正直な直感を信じるべきでは?
    バツ1ならともかくバツ2になるのはキツイですよ。

    ユーザーID:8909031774

  • 次行きましょ

    絶対にやめた方がいいです。

    病める時も…って言うでしょ。

    結婚前にこれじゃ、希望ないなぁ。

    ユーザーID:0437010725

  • やめる一択

    私なら別れる以外の選択肢ありません。いいなり志望?

    ただ、世の中には、どんなに虐げられても、独身よりは、既婚でありたい見栄っ張りな人も多いようなので、トピ主が人生において、なにを重視するかで変わりますよね。

    病人をいたわらない、パシリにする時点で、彼はあなたのこと、愛してないですよ。
    結婚したくてたまらないおばさんがいて、なんでも俺の言うこときいて、超便利!なので結婚してやるけど、本命はお前な、って外に女いるのではないかしら。搾り取られて捨てられるのがわかるのに、なんで結婚するの?

    結婚だけにしがみつくのは、愚かですよ。
    本当にあなたのことを、大事にしてくれる人と、同じ時間過ごしませんか。

    おそらく、トピ主のそういう弱さ、脆さを感じ取り、利用しようと悪い男を引き寄せるんだと思います。DV気質の男性は、言うことを聞きやすいタイプをかぎ分けます。
    トピ主が前向きに、本当に自分を大切に生きるなら、あなたを大切にしてくれる人とご縁ができます。
    いますぐ別れましょう、彼はあなたを、愛してません!

    ユーザーID:0963750981

  • 彼の好きなところは?

    50代です。
    主人とは知人の紹介で出会ってスピード結婚し、山あり谷あり、離婚も考えたこともありましたが、今年30年、真珠婚を迎えました。

    新婚当時、主人も私が熱を出しても、あまり深くは考えてくれず、薬を買いに行って、と頼んだら、買いに行ってはくれたものの、2階で寝ている私のところへ持ってくるでもなく、買ったまま放置、テレビを見ていました。

    女性って、身近な人が病気だと、母性本能というんでしょうか、病院に連れて行かなきゃ、とか、おでこに熱さましのシートを貼ってあがたらいいかな、保冷剤も必要かな・・・って瞬時に「看病をしよう」という行動に脳が働きますよね。
    人にもよるでしょうが、男性って、そういうところが疎いようです。
    基本的に脳のつくりが男女で違うようで。

    で、本題ですが、トピ主さんは彼を好き、と書いてらっしゃいますが、彼のどういうところが好きですか?

    そこを自分の頭の中だけでもいいから、考えてみてください。

    夫婦って、好きなところもあれば、嫌いなところもあって当たり前なので。
    彼の良いところは、好きなところはどういったところでしょうか??

    ユーザーID:7145270740

  • 今のうちに別れましょう

    前の結婚よりもっと苦しむことになりますよ。
    そして、心身がぼろぼろになって子供を産む時期を逃してしまいます。

    ユーザーID:5948882255

  • やめたほうがいい。

    バツイチの私の元夫を思い出しました。
    自分が食べるお菓子を深夜に買いに行かせる?モラハラ夫予備軍だと思います。結婚したら変わる、子供ができたら変わるというのは、間違いです。今、一番楽な状態でさえそれですよ。負担が増えたら、もっと露になるかと思います。
    結婚、子供、焦る気持ちはわかるけど、優しい気持ちで、これからの人生過ごしていけるか、考えてみてください。
    あと、この人を逃したらあとがないというのも誤りですよ。あなたが、自分の人生をきちんと生きていれば、然るべきときに然るべき相手が現れます。
    煽るわけではないけど、バツニになったら、たとえあなたが悪くなくても、あなたに欠点があると言われてしまうから。よく考えてね。

    ユーザーID:3074653728

  • 別れなさい!!

    まだ入籍もしていないならやり直せます。
    妥協して結婚しても決していいことはありません。
    今からそんなワンマン自分勝手は男は結婚したらもっとひどくなりますよ。

    ユーザーID:0751515651

  • 嫌だと言えばいいのに・・・

    自分で食べないお菓子を買いに行かされるって・・・
    どうして「嫌だ、自分で行ったら?」と言えないのか全く不明。結局、自分で食べない者も夜中にひとりで買いに行ってくれる、病気の時も自分でできるし食事も作ってくれる、という状況をあなたが作っているのでしょう。

    病気でしんどい時も、「しんどいから病院へ連れて行って」とか、「市販薬買ってきて」と言えばいいのに。多少、嫌な顔されても、それで理解してくれるか、あるいはあくまで嫌味や嫌な顔をされるかで、付き合っていけるかどうかわかると思います。

    結婚しても同じじゃないですか?してほしいことはしてほしい、嫌なことは嫌だ、と言えなければ伝わりませんよ。

    ユーザーID:2358540757

  • 今ならやめられる

    今そう思うなら結婚してからもそう。変わりません。
    やめておきましょう。

    ユーザーID:6997301960

  • 私は別れた方が良いと思います。

    なんだか文章を読んでいて、彼のトピ主さんへの愛情を感じられませんでした。
    そして、先日別れた元彼と私の関係にすごく似ているなと感じました。
    私も似たような経験があって、デート中に私が体調を崩した時、彼はただ目の前でスマホをいじっているだけでした。
    どうして良いかわからなかったんでしょうけど、ただただ悲しかったです。その他にも数えきれないくらい…。

    やっぱり疑問を感じながら結婚すると後で絶対後悔すると思います。その婚約者さんが結婚後に変わるなんてとても考えられませんし…。
    私もトピ主さんと同年代で、結婚のことを考えるとこれを逃したくない…と思っていましたがやっぱり別れて良かったと思います。
    自分を大切にしてくれない人とこれから何十年も一緒に生きてくなんて、悲しくなりませんか?
    もっとトピ主さんのこと愛してくれる人は絶対いますよ!

    ユーザーID:8419735576

  • 男の人は今の彼のような・・

    あなたが元夫さんと強引に離婚したのもわかります。何と言っても夫婦たるもの、それも結婚して1年でレスだなんて・・

    今の彼はお幾つですか?あなたは自分が再婚という負い目があるんですか?

    確かに男の人って今の彼のようなところは多分にありますね。あなたも35歳なら、腹をくくってください。自分のことは自分でをモットーに考えてみればいいのではないですか。

    して、して、くれ、くれは駄目です。

    ユーザーID:2001981766

  • 破談にするべき

    婚約指輪は返す、あるいは質屋にでも売ってお金に換えて20万円を返す、そのうえで結婚はやめればいい。

    一つわかってることは、今のその彼と結婚しても幸せにはなれない。

    あなたは間違いなくバツ2になるだけです。

    ユーザーID:9156988026

  • 3年も付き合ったのに、、

    相手の方の”人”と"成りを見極めきれなかった。

    どんな方を望んでいたのでしょうか?
    >病気なのに薬を買いに行ってくれない、、
     次回からは 常備薬を置いておきましょう。
    >晩ごはんは簡単なものでいい、、と言われて辛かった。
     簡単なものでいい、、と一応は配慮しています。

    深夜にお菓子を食べたくなる人なら 次回は買い置きしておけば良い。
    自分は食べないから 買って置かなかったのでしょうが、
    もう3年もお付き合いしていたら 何がいつ必要か分かりませんか?
    買い置きしてたら 夜中にコンビ二に行かなくて良いです。

    >わたしはこれからの人生、こうやって生きていくのかと思うと、、、
    それはあなた次第では、、
    彼との毎日の中から 学んでいけば良いと思います。

    ”愛情”をもっと手に入れたいと思うなら、”愛情”を与えることを勧めます。
    こちら側から一方的に 求めることだけでは、何も変わりません。
    たとえ、相手をもう一度変えても同じ結果だと思います。
    あなたは 子供が欲しくて離婚したのでは?

    ユーザーID:7799254666

  • 何だかなぁ

    なんだかつまらない男ばかりを好きになっているようですね。申し訳ないですが、貴女が熱を出している時でも貴女に夕飯の支度をさせる男・夜中コンビニにお菓子を買いに行かせる男なんかと結婚しても長続きするわけがありません。バツ2になること確実ですよ。もう少し知性と教養のある男性が居そうなものですが。

    ユーザーID:9033742240

  • 冷却期間を置いたら?

    一緒に既に住んでいるんですね彼は自己中ですかね?

    結婚して籍を入れたら、ますます亭主関白になり家事なんて協力しそうにない感じですよね
    入籍は一旦白紙にして様子を見たら半年位様子見て上手くやって行けそうなら籍を入れたら?お試し同棲ですかね。

    ユーザーID:9241503545

  • 得意な決まり手は 押し倒しとお見受けしました

    >元夫とは結婚後1年も経たずにレスとなり(向こうが拒否)、

    強引に結婚へ持ち込んだ結果なのではないでしょうか?

    今回は
    >今回はわたしが自分の年齢(今年35歳)と出産のことを考え、わたしが結婚を切り出しました。
    >1年前の2月に切り出し、4月に婚姻届を提出したかったので、2ヶ月後は急すぎると言われて今年になりました。

    かなり焦りまくりの強引さが見えてますけど、初回も似てたんじゃない?

    >「しんどいなら病院行けば?」と言うだけ。

    とか

    >深夜にお菓子が食べたいけど買いに行くのが面倒だから、と、コンビニまでわたしひとりが行かされました

    という事実をどう見ればいいのかわかりませんかね。

    誰がどう見ても、彼はトピ主さんに愛情を持ってませんよ。

    >他の人と結婚すればもっと愛してもらえるのでは…なんて思ってしまいます。

    ムリです。
    二度あることは三度ある。なぜなら、トピ主サンは、「自然に愛情が育って結婚へ」というプロセスを無視してるから。

    「結婚すればもっと愛してもらえる」のではなくて、「愛し愛されているから結婚する」のです。

    ユーザーID:9117076556

  • きついことを書きますが

    今の段階では、明らかに彼は「この女と結婚をしてやるのだ」と思っているように見えます。
    彼はあなたと結婚したいと思っていない、のでは?
    少なくともあなたの欲しいもの、思いやり、婚約指輪などを喜んであなたに与えたいとは思っていない。

    そして、トピ主は「相手さえ違うひとならもっと幸せになれる」と思っている。


    これって始まる前から終わってませんか?

    一度、更地に戻した方がいいと思いますよ。

    休日に彼女の為の風邪薬も買いに行きたくないような人物とは
    おっかなくて結婚などできません。

    価値観の違いを埋めてゆくのは丹念な話し合いですが、それはできていますか?
    そういう話し合いは「丹力」が必要になりますよ。

    結構大変です。
    上手くゆくとも限らないし。


    今度はせめて、「思いやり」に惚れようよ。

    ユーザーID:2686684684

  • なぜ拒否できない?

    なんで自分が食べないお菓子をわざわざ一人で買いに行くの?
    それって拒否できないものなんですか?
    っていうか、「なんで私が行かなきゃいけないの?」って言おうよ。

    それに風邪でつらいなら「病院に連れてって」って言おうよ。
    「晩ごはんなんか作れない」って言おうよ。

    相手がしてくれるはず、じゃダメですよ。
    エスパーじゃないんだから、して欲しいことは言葉で伝えないと。

    言っても改善されないなら別れた方がいいですね。
    そんな不幸な結婚生活送りたくないでしょ?

    ユーザーID:5993733250

  • 別れましょう

    結婚25年のおばさんですが、深夜に買い物に行かされたことはないし、寝込んでいるときにキッチンに立たされたこともありませんよ。
    35歳でばついちだからって、そんな男と結婚するぐらいなら独身のほうがマシでは?

    ユーザーID:6049602970

  • 彼も貴女も…

    両者に問題ありだと思います。
    思い遣りもなく、理不尽な要求をする彼は確かにどうかと思いますよ。
    でも貴女も察して!私をわかって!とまるで子供のようです。
    風邪薬など、一時的な症状緩和にすぎず、飲まなくて悪化するようなものではない。「体調が悪くてとても動けない。自分の事は自分でやってね。」と冷静になぜ言えないのですか?
    この場合私は夫に何かしてほしいと思いません。夫に移るのが心配です。妻の私のせいで、仕事に穴をあけてほしくない。
    夜中にお菓子を買いに行かされる…彼の言う事にも、従う貴女にも驚きです。
    妻が言うのは、夜中のお菓子は体に悪いからやめたら?じゃないでしょうか…。健康状態が心配になります。少なくとも、明るい時間に買って食べたら?ではないですかね。夫が夜中に出るのも心配です。
    本当におかしな夫婦関係ですね。でも、彼だけがおかしいわけじゃない、貴女もです。お互いよい夫婦になろうとする努力がないと、お互いが満たされる事はないのではないでしょうか。まず私を、僕を満たしてというのは無理です。

    ユーザーID:4832538694

  • じゃあ病院連れて行って!…と言えるようにならないと(極辛

    とっても具合が悪かったと言いつつ、なんで泣きながら買い物行けるわけ?
    頑張れば行けるんなら、たいしたことないのに、甘えたかっただけじゃん?
    彼氏さんだって、疲れてるんだよ。

    だいたい、どうせ泣くなら、彼氏の前で、「シンドイんだもん!いけないよ〜。買ってきてよ〜」と泣けば良いのに…
    本当に具合悪かったら、立てないから、泣くしかないんだしさ…



    なんか、たいしたこともないのに、相手の愛情を試したくてグダグダ言い、
    でも、肝心のおねだりはできずに、察してちゃんへと変身し、
    察してくれないからと、今度は自己憐憫に陥り、相手を冷たい、愛情がないと決めつけて
    自らドツボにはまってる人…って感じがするんだけど…

    彼氏さんから見たら、
    主さんって、何がしたいんだか、全然わかんない感じに見えると思うよ。
    プロポーズしたと思ったら、今度はマリッジブルーだしさ…
    おねだり始めたと思えば、察してちゃんして、すねまくるしさ…



    おねだりでも、プロポーズでも、自分で始めたことは、ビシッとしなよ。ビシッと!

    ユーザーID:5139713601

  • 伝わってこない愛?

    愛情不足ですか...
    的を射ていられると思いましたよ。

    ご自分が危機に直面していたり、体調を崩した際などに見せる
    相手の反応いかんで、その男性にどれほど真の思いやりが
    あるか否か判断し易いですよ。

    どの角度から見ても否定的な態度なら、極端になるも、
    本性が現れたとも言い換えられます。

    相手の反応に、恋愛中の女性が受ける直観は鋭いです。

    また、愛情を求め過ぎているのではなく、愛情のある
    男性を欲しているだけのねこさんです。

    心的な躊躇と疑惑なく、満足のいく相手と将来を共に
    したい気持ちをはっきりとさせるのは、結婚へ向かう
    前の重要な第一ステップではありますよ。

    この件について、お2人で話し合ってみるのも大切と。

    ユーザーID:7238909034

  • 再婚止めたら?

    イメージとしては、元夫と今の彼って似た人種ですよね。
    要は自分さえ良ければ相手(トピ主)の事なんてどうでもいいってタイプという意味で似てるかと。

    きっとトピ主さんがそういう男性が好きなんでしょうね。
    口では『そんな男は嫌だ』と言いつつ、結局同じような男性に惹かれているんですから。

    まあ次に出会う男性も似たような感じなんでしょうが、不安なら再婚は止めた方が良くないですか?
    だってどうせ遠くない未来に離婚するでしょうから。

    結婚指輪のお金は、最低でも自分の分だけ支払って破談にしましょう。
    たったそれだけで次の離婚を回避できるんですから、安いものだと思いますよ?
    おっしゃる通り、別れるなら最後のチャンスなんですから。

    ユーザーID:9578744054

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