最愛の父が亡くなりました

レス18
お気に入り29
トピ主のみ0

こころ

話題

先週の日曜日、父が突然亡くなりました……
あまりにも突然で母をはじめ家族が驚き悲しみに暮れています…
葬儀も終わり、今日初七日を迎えます。
そんな時に、付き合っている彼氏が昼間は釣り、
夜は釣りとは別の友人とバーベキューを
する事を聞きました……
楽しんでおいでね。
と言う気持ちよりも悲しくなってしまいました。
心が狭いのはわかっていますが
とても複雑な気持ちが拭えません。
父が亡くなり一週間、
葬儀がバタバタと終わり日中は書類の手続きなど悲しむ暇もなく、涙も我慢し動き悲しむ母の側に居たくて夜遅くまで実家に居て自宅に帰るのは夜遅く
それから自宅の家事をして私はもうくたくたでした。
彼氏は私に逢いたいと思ってくれたみたいですがとても余裕がありませんでした。
彼氏はそんな寂しさを埋めるために釣りやバーベキューに行くそうです…
私は悲しみに暮れているのに釣りやバーベキューに行くと聞いて悲しくなる私は最低でしょうか……

ユーザーID:2862930077

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 彼氏もメソメソしろと?

    大変なのは、わかります。既婚ならまた別だけど、あなたの親は、彼からしたら、他人ですよ。悲しくないと思います。自分の感情に合わせろと? できません

    ユーザーID:2116859218

  • お若い方ですか?

    20代、30代の彼氏に理解を求めるのは難しいでしょう。
    結婚してるわけでもなく、貴方が落胆してる心境を心配する事はあっても、死を悲しむという事はないと思います。
    結婚してて、お父様とも親しい付き合いをされていれば別ですが、彼氏の行動は普通です。
    会いたいと思ってくれていた、どんな理由であっても、それでいいじゃないですか。
    会いたいと思うことが大事です。
    私のように50歳近くになると、両親との死別は覚悟ができています。
    家族に一緒に悲しんで欲しい、励まして欲しい、そこまでは願いません。
    家族に心の支えになってもらい、私の側に居てくれたら、それでいいと思えます。

    彼氏、非常識ではないです。多くを求めすぎても。

    ユーザーID:3266742555

  • 思いやりのない彼氏ですね

    自分のことばっかり考えてる、信じられない!
    しかも、バーベキューや釣りって!
    私の義兄は、私の父親が倒れた時、「お義父さんが倒れたのにそんなことできない」と言って、新婚旅行もキャンセルして、ずっと病院に付き添ってくれましたよ。
    姉夫婦はそれから、長期の休みが取れず、むしろこちらが罪悪感でいっぱいです。
    結婚する前に、そんなくだらない男だと分かって、むしろ良かったですよ。そんな人、絶対に良き夫、父親にはなりませんよ。

    ユーザーID:2459500445

  • 喪に服して欲しかったのね

    彼とはまだ結婚をしていないのでしょう
    プロポーズも受けていない仲ではないでしょうか

    彼にも一緒に悲しんでもらいたい、一緒に喪に服して欲しい、という気持ちは
    あるかと思いますが
    彼にしてみたら まだ正式に結婚もしていない彼女の家の事にどのような態度でいるべきか分からないほど、まだお若いのでしょうね。

    きっと彼もご両親を亡くしたら分かると思いますが
    今はまだ若すぎるのではないでしょうか

    お母様に優しく寄り添うトピ主さんは、きちんと役目を果たしていると思います、悲しみは癒えないと思いますが、どうぞ お大事になさって下さいね

    ユーザーID:4747841266

  • 言葉をかけてもらったかどうか

    彼はトピ主さんに言葉をかけてくれましたか。
    お葬式に来て、お悔やみや、なぐさめや、できることがあったら言ってね…等
    気に掛けてくれましたか。

    そういう言葉があったという前提で…ですが、
    私ならその彼の行動はまったく気になりません。
    それどころか今は勝手に遊んでいてほしいと、そう思います。

    自分の悲しみだけでいっぱいいっぱいで、人のことなど考えられないですし
    とにかくほっといてほしいです。
    ましてや彼を私の事情で振り回したくないし、他人の親なのに
    暗い気持ちにもさせたくありません。

    彼はどうしたら良かったのでしょうか。
    トピ主さんにも会えず、家の中でじっとしていろということですか?
    昼も夜も予定を入れる姿を見て、普通じゃないのではないかと
    トピ主さんは思うわけですよね?

    彼は何をどうすればいいのかわからないのではないですか。
    結婚もしておらず、何ができるかもわからない、会うこともできない…。

    トピ主さんの心によりそってくれなかった彼に対して
    更に悲しみを覚えてしまったのなら、どうしてもつらいなら、
    「もっと寄り添ってほしかった」と話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6269195429

  • 彼は他人

    気にしても仕方ありません。
    では、逆の立場なら?
    彼のお父様がなくなってトピ主さんは友人に会ったり
    遊んだりしないのですか?
    ご自分が如何に愚かなことを思っているのか、よく考えたほうが
    よいのでは?

    ユーザーID:9678355514

  • レスします

    え〜っ、彼に求め過ぎですよ。単なる付き合っている相手の父親が死んだからと言って、婚約者ならともかくそこまで求めるのは可哀想な気がしますよ。昔は肉体関係を持つ=結婚する二人という考えが一般的でしたが、今は関係があっても昔で言う「彼女」ですらないというのが一般的ではないでしょうか。貴女のお気持ちすごく理解出来ますが、付き合っている事=二人が結婚を意識している事ではありませんので仕方ない事ですよ。多分男性の方は貴女を異性の友人としか思っていないのではないですか。厳しいレスですみません。

    ユーザーID:2798080466

  • 最低なのは彼

    お父さまのご逝去に心からのお悔やみを申し上げます。

    私はまだ10歳にも満たない頃に父を亡くしました。
    自分の人生を振り返り、幸・不幸を考えれば矢張り父を早くに
    亡くしたことが人生最大の不幸だったと思っています。

    ですから、トピ主さんのお気持ちは良く分かります。

    最愛のお父様を亡くされて嘆き悲しむトピ主さんの傍に寄り添う
    こともなく、彼は自分の楽しみを優先させた…。

    何とでも言い訳は出来ます。
    でも、彼は傍に居なかった。
    ただ黙って傍に居てくれるだけでも良かったのに、と思います。
    彼がトピ主さんのご家族の公認かどうか不明ですが、釣りや
    バーべキューどころではない筈です。

    彼にはトピ主さんへの愛はあるのでしょうか。
    真実の愛を感じることが出来ますか?

    ユーザーID:1766924764

  • 婚約者、夫婦ではないので

    お父さんのこと、大変でしたね。
    今はまだ忙しさに紛れて時間が過ぎていくと思いますが、
    本当に寂しくなるのは手続等が全て終わった後です。
    どうかお母さんを労わってあげて下さいね。

    トピ主さんは、彼に、ほんの少しでも自分の気持ちに
    寄り添ってほしかったんですよね。
    彼は、お父さんに会ったことがありますか?
    もしないのなら、彼の言動はそう責められないと思います。
    二人で一緒に悲しむと、余計に落ち込むこともあるし、
    普段通りに接してくれたほうが気が楽な時もありますよ。

    恋人であっても他人ですから、相手の気持ちまでは自分の
    思い通りには出来ません。
    彼も、トピ主さんにどういう言葉をかけていいのか
    分からなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7799396594

  • その彼とは結婚考えてる?

    お年がおいくつかわかりませんが、その彼と結婚を考えてるくらいの仲でなければ、何も言わずにフェードアウトしてもいいくらい気持ちが冷めますね。
    実父の死のような大変な時に、相手にして貰えないからと他で遊び呆ける無神経な奴はバッサリ切ってしまいなさい。

    一緒に泣き暮らせとは言いませんが、この時期にそれはないなと思いますよ。

    ユーザーID:5024863075

  • 私も悲しくなると思う

    お父さまのこと、お悔やみ申し上げます。

    私がトピ主さんの立場だったら、やはり悲しくなると思います。
    ただ彼氏は、トピ主さん家の弔事に関わるような立場ではないんですよね。

    彼氏の友達:最近どうしてる?

    彼氏:彼女のお父さんが他界して、今そっちに掛かり切りだからヒマしてるよ。

    彼氏の友達:実は○○達と、釣りしながらBBQしようって話あるんだけど、ヒマしてるんだったら来いよ。

    彼氏:そうだなあ、○○とも長く会ってないから、参加しようかな。

    こんな経緯なら、ありうると思いませんか。
    彼氏の行動は少し軽率かもしれませんが、非難されるほどのことでもないでしょう。

    ユーザーID:5944730705

  • 思いやりが無い

    相手の心配より 会えなくて寂しい自分のほうが大事ってことだよね。
    お父様が急逝されて1週間・・・
    どれだけお辛いだろうとお察しいたします。

    私も数年前 最愛の父を亡くしました。
    その際 親しいと思っていた友人から驚くようなことがあり、それほど親しくなかった友人が ずっと寄り添ってくれたり・・・
    色々考えてしまいました。


    人ってさ、こういう有事の時に本性がわかるんですよ。

    私は父の時に思いやりの欠片もなかった友人とは疎遠になり、それほど親しくなかったけれど その優しさに随分救われた友人と お付き合いさせてもらってます。


    彼の本性
    悪い人じゃないかもしれない・・・だけれど 愛する人の大事な局面でどう行動するかっていうのは大事だと思うんです。

    私なら彼とはお別れします。

    諸手続きが終了する頃に どっと疲れが出て倒れちゃわないように御身大切にしてくださいね。お母様の心のケアをしつつ ご自分の心も労わって下さい。

    ユーザーID:6958801125

  • 毎日釣りとバーベキューざんまいだった?

    1日限りの行動ですよね?
    婚約していないなら、服装を求めるのは無理と思います。

    ユーザーID:0462176071

  • 男脳、女脳の違い

    トピ主は女脳だから、とにかく共感をしてほしかった。彼氏にも一緒に悲しんで欲しかった。

    でもね、男脳はそうではなく、問題を解決することを望むんだ。

    トピ主の父が生き返るわけがないのだから、彼にしてみればトピ主が悲しむのは解決できない問題。

    彼は自分がいても意味がないと思ったから、
    (推測だけど)トピ主の父が亡くなる前からしていた約束を守ることにした。

    「釣りと私どっちが大事なの?」という話ではない。

    ユーザーID:3858371256

  • お詫びして訂正します。

    「服喪」でした。失礼しました。

    ユーザーID:0462176071

  • お付き合いは中止する

    時々町内会で葬式の手伝いをしています。
    岳父の急逝に「明後日、接待ゴルフがあったのに…参ったな…」とボヤク旦那さんはたまに見ます。
    奥さまと同じ熱で悲しまないのは仕方ない。思い入れも違うし。
    宗教観、死生観も違うだろうし。
    でも、こういう旦那さんの心は態度にまで現れてしまい、夫婦としてのズレが生じがちです。

    彼が口だけでも「こころ大丈夫か?」「付き合いで仕方なく行くんだ…」とか、言える人なら良かったけど。

    トピ主と会えない寂しさで行く…!?
    彼女の一大事に何を言ってんだか…(呆)

    こういう人は結婚しても子育てに参加もせず。
    生まれたての我が子を世話する妻に向かっても、同じ事を言いそうだな…と。  

    彼って寂しがり屋さん♪可愛いな〜♪と思えるうちは良いのかもしれませんが…
    他に合うところはありますか。
    嬉しさなら共有できるとか。

    ユーザーID:5078783499

  • 人として優しい心を持つ

    親の最期を看取るのは子の役目と頭ではわかっていても誰も心では受け入れられないですよね。
    しかも突然逝ってしまうなんて本当に悲しくショックだった事でしょう。
    お父様も不本意だったと思います。でもこれからもいつもこころさんの側にいてくれると信じて欲しいです。
    親孝行って親が生きてるうちしか出来ないわけだけじゃないんですよね。

    「結婚もしてないのに期待し過ぎ」とか「他人ならそれが普通」とかいうレスがありますが、
    私は彼氏さんは人としての優しさや相手の気持ちになって考える心がない残念な方だと思いました。
    悲しみの淵にいる人が見知らぬ人であろうと身内であろうと
    自分以外の誰かを思いやる優しい気持ちって自然と湧き出てくるもの。
    ましてや親を亡くして深い悲しみにいる彼女の心に自然に寄り添えないなんて。。

    人の心の傷みがわかる暖かい心の持ち主と結ばれて幸せになって欲しい、
    きっとお父様もそう願っていると思いませんか?
    つまり、トピ主さんが感じた違和感は正しいのです。
    ここで誰に言われなくても既に気づいているのでは?

    人生は選択の連続です。よく見てよく考えよく感じて
    賢い生き方をしてください。

    ユーザーID:5619823954

  • お母様の心

    貴方はお母様の心の寄り添えていますか?
    彼氏に自分を気持ちや心を求めるより、貴方がお母様の悲しみを思いやってますか?
    若さは悲しみは乗り越えられます。
    高齢になってからの悲しみは想像以上に深いものです。

    それから優しい心、心、人が思うほど湧き出るものではありません。
    側に居てくれればいい、そういう人がいます。
    言って、側に入れくれる、そこまででMAXの心の人がいます。
    最大の心、他人の親を亡くした時に出してもらうのは難しいです。
    心と性格、性分もあります。皆が優等生じゃありません。
    大喧嘩する前に、許す心を学んだほうが生き易いです。
    プライドも心です。

    ユーザーID:3266742555

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧