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発言小町

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常識・計画性のない夫や義家族、友達にイライラ(半分愚痴かも)

カルシウム不足
2015年4月11日 13:30

トピを開いていただき、ありがとうございます。
二人目を妊娠中、もうすぐ新居が完成するカルシウム不足といいます。
トピを上手くまとめられるかわかりませんが、気の持ちようを教えていただけたらと思います。

私は計画をたてて実行するのが好き、旅行なども自分で計画して行ったり、幹事を任される事も多いです。
夫は正反対、行き当たりばったり、この辺に美味しい店があると聞いた、と行くけど聞きかじりでたどり着けない事もしばしば。
義実家に行けば、6時前になってお風呂の調子が悪いから温泉に行きましょう、夕飯は外で、となり、帰ってきたら10時半、子供は眠くてぐずりまくりです。
古い家を増築しまくっているので、間取りが悪い上、寒くて外気温と変わらず、冬行けば必ず風邪をひきます。
義父が亡くなった時は、お返しの品を勝手に業者に返却、弔いの食事も断ってしまい、お人好しで友達は多い義母の元に尋ねてくる人が多く、バタバタと用意しました。
また、夫姉の夫(義兄)の実家は更に常識なしで、式に香典も包まず、次の日とある大きなスポーツの大会に参加、翌正月に帰省ついでに線香をあげに来ましたが、義実家に二泊もしました。

夫とは職場恋愛でしたが、ここにも常識がない人が多く、転勤して三ヶ月後、前の職場から3時間かかる当時のアパートに同僚三人が連絡もなく尋ねてきました。
近くには観光地もなく、新居を覗きにきたとしか思えません。たまたま、実家に帰省していたので会えませんでしたが、びっくりでした。同僚のうち2人は45すぎの独身女性でしたので、正直「そんなんだから独身なんだよ!」と呆れました。続きます。

ユーザーID:3388684921  


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タイトル 投稿者 更新時間
だから、アナタが選ばれた。携帯からの書き込み
2015年4月11日 15:08

まあ、珍しい家族です。マイペースを通り越してますね。アナタからのレス読んでの感想です。別居を、貫いてください。ストレスためない為にも。しっかり者のアナタを選んだ夫は、正解と思います。だって実の母親とは、真逆ですから。これて本能からでしょうか。

ユーザーID:0197414149
うーん
にんにん
2015年4月11日 15:19

続き前ですが。。。

でもさ。
そういうご主人を選んだのは主さんでしょ。
でもってそういう職場を選んだのも主さん。
つまり、主さんも類友ってことではないかと思うのですが、どうなんでしょう?
「私だけ常識的。まとも!」と自分勝手に思い込んでいるだけではないでしょうか?

ここで愚痴って気が済むならいいですが、自分の責任で選んだものや人に対してどれほど愚痴を言っても虚しいだけだと思います。

ユーザーID:4850769155
自分ですれば
しましまねこ
2015年4月11日 15:27

すべて自分が正しいと思うなら、トピ主さんが仕切れば
いいのではないですか。


義実家、義理の兄弟、夫が計画性無く非常識!

独身女性はそんなだから結婚できない!

ってすごい決めつけですねー


自分は計画性があって常識があるから結婚できたの!

って事でしょうか。けど夫はそういうご家庭で育ち、
計画性のない性格でも結婚してますけど…

ユーザーID:7345887229
非常識な人と付き合うあなたは?
ちゅら
2015年4月11日 15:41

非常識な人と結婚して子をなすあなたは常識人と?
笑っちゃいます。

ユーザーID:1530759107
牛乳でも飲んで、ちょっと落ち着こうよ〜〜
kitten
2015年4月11日 16:14

まあまあ、主さん、イライラするのは胎教に悪いわよ〜。

相手の足りないとこばっかり数えたらダメだって…
相手にあって、自分はあんまりできないことを数えなきゃ…

そんなのない!私のほうがなんでもできる!と言いたいかもしれないけど、
例えば、主さんだったら、相手がイラついたら、倍返しだ〜〜〜!とばかりに二倍増しでイラつき返さない?

ご主人は、そういう行き当たりバッタリな人だから、
主さんがイラついてもイラつき返したりせずに鷹揚に受け止めて、結婚してくれたんじゃないの?
意外なとこで、欠点は美点でもあるからさ、
考え方を変えて、感謝したほうがいいかもよ?


仲良くお幸せに…
ご無事の出産を祈ってますね〜

ユーザーID:1861650470
続きです。1
カルシウム不足(トピ主)
2015年4月11日 17:12

トピの続きです。
また、夫世代は大学は下宿でみんなで麻雀とか言う世代。
10年位前、友達が妻子(幼児)連れて飛行機でそちらに行くので、泊めて、と。当時夫は一人暮しのアパート、ベッドで部屋はいっぱいな狭い部屋だったのに安請け合いし、慌てて近くのホテルを予約しました。友達や同世代の奥様は、狭くてもよかったのに、と。

また、別の大学時代の友達は、観光も兼ねて自分達で飛行機代は出すから、と夫婦で来てくれる事になったのですが、式の一週間前になって奥様が着物を着たいから美容室を予約して、と。体調不良などで直前キャンセルがあったり、と席表も出来てない一週間前のバタバタしている時に、なぜ会った事もない人の美容室予約を私が!?とキレまくりました。ホテル代はこちら負担で、招待状にちゃんと美容室や交通案内の載ってるパンフも入れておいたのに!!しかも、友人は普通のカメラで撮影した、ピンボケ、手ぶれでブレブレ、仲間うちしか載ってない写真をわざわざ印刷し、CDに焼いて送ってくれました。プロに撮影して貰った写真があったので、全部処分しました。それでも気持ちだけ御礼をおくりました。
まだまだ続きます。

ユーザーID:3388684921
続き2
カルシウム不足(トピ主)
2015年4月11日 17:34

続きです。

もちろん、夫友人にはまともな人もいい人もいます。
特に高校時代の友人は帰省するとよくしてくれているみたいです。
大学時代の友人が困ったちゃんが多いかもしれないです。

話は戻りますが、夫妹家族も計画性がなくて・・。
消費税が上がるから、と慌ててマンションを購入したのですが、小学校に入学したばかりの甥っ子は転校、安い物件だったようで、子供二人と妹はシックハウス症候群で喘息になってしまったそうです。

また、夫は総合職なのですが、大学を中退し、親のコネで入社した一般職の後輩、総合職は家賃の補助がありますが、一般職はなし。
しょっちゅう、家賃が出ていいな、と言うそうです。この時代に大学中退で正社員になれただけでもよしなのに、自分の計画性のなさをこっちに愚痴るな!とイラっとします。

今度我が家が家を新築したので、例のお局二人が連絡もせず突然来たりしないか(再転勤で今また同じ職場です)、義母はいいですが、義姉夫婦が泊めて、義兄の家族も一緒に!などと言い出さないか、ただでさえ大きいお腹で引越しになるのに。
昔の事を忘れられない自分も悪いですが、迷惑な人も多くて。色々心配です。

ユーザーID:3388684921
早速のレス、ありがとうございます。
カルシウム不足(トピ主)
2015年4月11日 18:02

こんな愚痴のトピに、早速のレス、ありがとうございます。
スマホで入力しておりますので、まとめてのお返事になりますが、ご了承下さい。

私も、自分の常識が完璧!正しい!とは思ってないです。色々教えて頂く事も多いですし。
ただ、私の中では、友達と会ったり家を訪問させてもらう時は、ちゃんとアポをとって、相手の都合に合わせるのが普通の事だと思っていますので、アポなしや相手の都合を考えない訪問はどうなの?と。

また、こういう書き方をすると、だから何?と言われてしまうかもしれませんが、夫の会社は誰でも知ってる、よくCMもやってる会社です。
しかし内情はブラックに近いですが。繁忙期は夜中に帰ってくるのが半月続いたり。よく倒れる人がいないと逆に感心します。
私も企業名で仕事を受けてしまい(正社員ではありませんでした)事務ときいていたのに、作業もさせられ腰痛が悪化し、夫の転勤と同時に辞めました。
地元採用の人に困ったちゃんが多いです。例のお局は一人は凄いデブちゃんで、机の引き出し一段はお菓子しか入ってないです。
常に食べていて、制服のスカートはファスナーが上がらず、当て布か何かで誤魔化してます。

ユーザーID:3388684921
あー!
たつ
2015年4月11日 18:47

私の義父母もよく似ています。
私も計画的に行動したい性格なので、乱されるのが本当にストレスなんです。
たとえば、急にみんなで夕食を食べに行こうということになったとします。
みんな好みがバラバラなので、店決めに揉め、やっと1ヶ所に決めたのに、
行ってみたら30分待ち。
私は1度決めたのなら待ってでもそこで食べたいし、30分くらい待てばいいのに、
義父母が「待つの嫌だから別のお店にしよう」と。
結局、どこのお店に行っても食事時で混んでいて、お店に入れたのは1時間後。
そんなことなら最初のお店で並んでればよかったのに!!
そんなことが1度や2度ではないんです。何度やれば学ぶのかしら。

ユーザーID:0765081065
非常識な人を引き寄せる携帯からの書き込み
みかん
2015年4月11日 19:09

計画したり、幹事になったりするのが好きなんでしょう。


だから、トピ主のいう非常識や計画性のない人達を引き寄せてしまい、幹事や仕切る事が出来る環境を作りだす星の下に生まれたのではないかな?


これは、トピ主がみんなを仕切っていけって事なのかも知れない。

ユーザーID:1083935208
レスします
ののこ
2015年4月12日 12:10

>例のお局は一人は凄いデブちゃんで、机の引き出し一段はお菓子しか入ってないです。

常識ある人は、こんな汚い言い方をしません。

本当はお似合いのカップルじゃないのでしょうか? 下品な悪口は言うし、イライラして切れるトピ様と付き合えるのは、その夫くらいじゃないと無理です。

人をお局と呼んだり貶める言い方をして自分は常識人という態度の人を前にすると、私は気分が悪いし、上品な男性は付き合えません。 自分は常識人と思うから腹が立つのだと思います。下品な自分にはこんな夫がぴったりなのかと納得した方が、イライラしないと思いますよ。 夫婦は大抵合わせ鏡です。

ユーザーID:3799847280
トピ主を受け入れられる人間がそういう性格なんだよ
ちゃ
2015年4月12日 16:04

トピ主のトピ全部読みましたが、口が悪くいつもカリカリして眉寄せてるような人間ですよね。愚痴もいつも言ってるか考えてる。器が狭いから他人を受け入れられるキャパが凄く狭い。

そんなトピ主を受け入れられるような人間は、ご主人家族のような性格なんでしょう。そうじゃなかったら嫌な感じしかしなくて無理だと思います。

例えば私はあまり他人に関心がないので、他人の悪口聞かされるの大嫌いです。正義感とかじゃなくて、自分に必要じゃない情報はいらないから。なのでトピ主のように愚痴が多い人間は疎遠にします。

ご主人の一家は「まぁいいか」の部分が広い。自分に緩いけど他人にも緩い。穏やかそう。だから友人も多いんだと思います。愚痴もほとんど言わないのでは?

人は、自分に無いものを本能的に求め欲しがります。

そもそも、そこまで不満なご主人とどうして結婚したんですか?良い所あったからおつきあいしたのでは?

自分の性格の悪さに蓋をして、愚痴ばっかり言ってると顔つきに出てきますよ。でも多分直らないと思います。

ユーザーID:7356916241
あきれます
ねこ
2015年4月12日 16:14

トピ主さんを。

よくもまぁぐだぐだと人の悪口ばかり書き連ねられますね。相当根性がお悪いんでしょうね。

ご自分をどれだけ立派な人間だと思いこんでいらっしゃるんでしょうか。典型的な自己評価が山のように高い方なのでしょうね。

それに計画的計画的と書いてらっしゃいますが。計画的な方はそもそも大きなお腹でお引っ越しはされませんよ(笑)

自分以外は、義実家もそのまた先の義実家も、同僚も、夫の友人もぜーんぶ、計画性がなく非常識。

なせ、そんな非常識な方ばかりがまわりにいる、ご主人さんと結婚されたんですか? 反面教師で非常にご立派なご主人さんなのでしょうねきっと(笑)
まぁ類友という言葉をお送りしておきます。

ユーザーID:9367861209
トピ主の常識がほかの人の常識とも限らない
前期高齢者
2015年4月12日 16:18

常識とは?
家族の常識、職場での常識、それぞれ違うと思います。

郷にいては郷に従えで家族の常識は義家の常識が優先、職場の常識は仕事関係以外は人それぞれ、個人攻撃は辞めたほうが無難です。

主様の常識が世間の常識は無いと思いますよ。

人を批判する時は自分も批判されます、反対側から見れば主様の常識も非常識なんでしょうね。

余り常識を振り回さないほうが主様の人生も安泰と思います。

ユーザーID:3620719904
ののこ様に賛成
ローリエ
2015年4月12日 18:02

>相手の都合に合わせるのが普通の事だと思っていますので、アポなしや相手の都合を考えない訪問はどうなの?

 職場の女性を罵倒し、デスクの引き出しがどうこう制服のジッパーが云々と、本題とは関係のない話題を垂れ流すトピ主さんこそどうなんですか?ご主人やご主人のお身内が非常識で無計画ならば、そんな男性とお付き合いして結婚して子供まで作ったトピ主さんも同類ですし、更に言うと清清しいまでに性格の悪い女性だなと思います。気が合ったから結婚したんでしょ?まさか政略結婚とかで無理やり結婚させられた訳じゃないですよね?

 結局夫婦って似たもの同士なんですよ。アポを取るのが普通?相手の都合に合わせるのが普通?だったらそういう人と結婚すればよかっただけの事では?なぜトピ主さんとご主人が付き合って結婚する事になったか。それはお2人が同レベルだからです。低レベルな人は同じく低レベルな人とくっつくものですよ。だって高レベルな人からは相手にして貰えませんから。

 どんなに「私は夫の身内とは違う!」と声高に叫んだ所で、他人から見れば同じような人達の寄せ集めに過ぎません。早く気づきましょう。

ユーザーID:7780388764
うちの息子と結婚してほしい。
rara
2015年4月12日 18:02

うちの長男もお宅の義理実家タイプです。いらいらします。

ただ小学校から面倒を見てくれる女子などがいて、今は大学生ですが、いまだに面倒みてもらってます。ありがたいので結婚してほしいのですが相手にも選ぶ権利があります。一応国立大生なので、まともな就職先が見つかるよ口うるさく注意し、公務員講座のパンフを見せてます。


主さん、本当に感謝します。うちの子にも良縁がありますように・・・

ユーザーID:0328945462
きつい事書きますが
ケロロ
2015年4月12日 22:53

自覚があるようですが、トピ主さん自分の頭の中の「こうすべき」に凝り固まったギスギスした人という印象です。

他の方も書いていらっしゃいますが、そんな「緩い」旦那様だからこそトピ主さんとやっていけるんだと思います。

トピ主さんの書いている事、直接自分に関係ない事が結構ありますよね。
自分に何の影響もない事に勝手に嘴突っ込んでイライラされたらたまらないです。
普通の人はやっていられないでしょう。

義実家で満足な対処ができず毎年風邪をひく。
自分の価値基準と全く合わない義実家と彼の交友関係に結婚するまで気付かない。
自分のキャパを把握してオーバーする事を断る事が出来ない。
上記の事からトピ主さんご自分で思っているよりかなり計画性低いのでは?
現実の突発事態に対処できない机上の空論タイプとお見受けします。

>例のお局は一人は凄いデブちゃんで、机の引き出し一段はお菓子しか入ってないです。
それがいったいあなたに何の関係があります?
勝手に人を下に見て随分品性に欠ける事されていますよ。

ご自分が大した人物じゃないと自覚して謙虚になったら、周りにも腹が立たなくなるのでは?

ユーザーID:8422502853
人のことまで気にしすぎです
あきこ
2015年4月13日 1:29

まあ、自分の「こういうものだ!」という意識が強い人なのかもしれませんね。
でも、そんな考え方だと、いつかノイローゼになってしまうんじゃないですか?
ご主人が一人暮らしのアパートに友達が泊まりに来るのを、どうしてトピ主さんがホテルを手配するの?
結婚式も、美容室とかホテルの手配は頼まれることだってありますよ。
基本交通費はこちら負担ですからね、ホテル代くらい気持ちよく出してあげないと。
義妹さん家族がシックハウス症候群になったのも、別に関係ないですよね?
「あらあら、大変ね」って思っていれば済むことです、そんなにイライラすることでしょうか?
アポなしで訪問で迷惑してイライラするというのはわかります、実害がありますものね。
けれども、実害がないことことにまでイライラするのはやめたほうがいと思います。
職場の人が太ろうがデスクが菓子でいっぱいだろうがどうでもいいでしょ(笑)
子供が生まれれば、感覚の合わない人など山ほどいますよ。
その度にイライラ・カリカリしてたら身が持ちません。
落ち着いてよく考えてみたほうがいいですよ。

ユーザーID:6959660252
トピ主が常識と計画性がない
大阪人
2015年4月13日 14:17

夫アパートに友人を止める件…結婚もしていないのに、夫の交友に口を挟んででしゃばりすぎ。

結婚式の美容院予約…ホスト側が手配するのが普通です。招待された側が勝手に予約をして、請求がホスト側にいってしまうことがあるので。

友人がくれた写真…トピ主、根性悪すぎ。スナップをくれたことに文句つける人を初めてみました。

夫妹家族の件…高額物件でもシックハウスは出ます。あれは接着剤等が揮発しきらない新築などで発症するからです。人の財布の中身探るような真似は品がないですよ。

お局二人のアポなし訪問…地域によっては「事前に訪問を知らせるほうが迷惑」というのが常識のところもあります。常に綺麗に掃除していれば、アポナシで訪問されようがそれほどあわてる必要はないと思うんですがね。

夫実家…寒いと分かってたら、ブランケット持ち込むなど対応とるのが「計画性のある人」だと思います。

人に文句つけてますが、トピ主も十分非常識ですよ。

ユーザーID:4214118882
「計画をたてて実行するのが好き」なのでしょう?
MARVERA
2015年4月13日 15:41

二人目を妊娠中とあるので、既に結婚してから何年かたっているわけですね。義実家関係やご主人の交友関係もトピ文と続きに書いたように概ね把握したのですから、アナタなりの「彼らに対する計画」をたてて実行する方法を纏めたらいいのです。

義実家訪問時のことは今後もそうなる可能性があるし、お子さんたちの生活のリズムを狂わされては大変なので、対策を考えてから行くようにしないといけませんね。

義妹さん家族の話や会社の後輩やお局さんの話は聞いたらイラッとくるかもしれませんが、アナタに関係ないので聞き流してしまえばいいのです。

>相手の都合に合わせるのが普通の事だと思っていますので、アポなしや相手の都合を考えない訪問はどうなの?と。

これまで、そう思いつつ受け入れたアナタが甘かったのです。二人目の赤ちゃんも生まれるのですから、もっと強くなりましょう。

今後は新居での生活も始まるのですから、いい機会だと考えてキッチリ線引きして受け入れられないことはハッキリさせる。ご主人とは新居に引っ越すまでの間に(たとえ喧嘩になっても)たくさん話し合いましょう。

ユーザーID:3693564229
 
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