シングルマザーの気持ちを聞かせ下さい。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ダイエット中

シングルマザーの方にお聞きしたい事があります。

私は、30代娘1歳の女性を好きになりました。
誠心誠意に告白はしていますが、今は子育てや仕事に忙しく、今は見守って欲しいと言われました。
自分自身は、彼女(娘を含めて)を大切にしたいと思い、今は見守り、彼女自身のゆとりができるまで、待つ事を伝えています。
彼女とは遠距離になり、自分も日本全国飛び回る仕事の為、休日・時間が合わない為、子供に気を使い電話でのやり取りは控え、
LINEとメールのみ連絡しあっています。
いずれは、彼女の住む街に行きたいとも伝えています。(会社の事務所があり、転勤が可能の為)

そんな自分は、彼女にとってどのような、存在になるのでしょうか?

ユーザーID:3749199983

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  • こころのよりどころ…

    離婚してどのくらいになられるのかわかりませんが
    あまり時間がたたない状態なら、とにかく自分がしっかりして子供をきちんと育てなきゃ
    離婚にエネルギーを使い果たし、今は男性との付き合いは考えられない
    っていう気持ちが先立ってお断りされたのでしょうね

    でもそのうちにシングルって意外としんどく感じることが出てくると思います
    主様が本心から支えたいと思うのであれば、当面は暖かく見守ってほしいですね

    ユーザーID:1023926498

  • 必要ない人

    まだお付き合いしてないんですよね?
    「娘」とか「子供」とか、ずいぶん失礼な言い方だなと思いました。
    まだ身内でないなら「娘さん」「お子さん」と言うべきです。

    LINEとメールのみのやり取りならただの友人か顔見知り程度、深い関係では決してありません。

    脈なし、諦めましょう。

    ユーザーID:4633142241

  • 1歳って。。

    まだ離婚したばかりですよね
    今は男はこりごりでしょ
    だからそのようなお断りをされたのだと思いますよ。

    一人で頑張って行こうという女性。
    あなたは支えになって行こうとしているのでしょうが
    自立を阻まれているようで迷惑です

    お願いだから余計なことをしないで見守る程度にしてくださいよ

    ユーザーID:6903084844

  • 困った時に

    暖かい目で遠くから気にかけてくれて、困った時に力になって欲しいのかもね。

    ユーザーID:4703525112

  • そっとしておきましょう

    娘さんが1歳ということは 離婚して間もないということですよね。

    その女性がトピ主さんについてどのような感情を持っているかは分かりませんが、
    離婚して間もない、娘は乳幼児、では 恋愛どころではないと思いますよ。

    経済的にひっ迫していて 現状を変える為には再婚するしかないという場合もあるかもしれません。そこで愛情が育まれる場合もあるでしょうが・・・。

    トピ主さんも実子でない子供を育てて行くということは想像しか出来ないでしょうし、自分の子が生まれた時に また違う展開もあるかもしれません。
    他人の親になることは口で言うほど簡単ではありません。

    彼女が乗り気でないならば 友達の立場で居る方が互いの為かもしれません。

    ユーザーID:4695378146

  • 彼女よりはるかに年上ですが

    私の場合は元夫の不倫で離婚したので、いまだに男性が生理的にだめです。
    浮気を疑うのにも疲れました。
    大人一人(自分だけ)は本当に楽です(子供は二人)。
    彼女は離婚でもめた可能性もあるでしょう。
    離婚してすぐ別の男性と交際を始めるととやかく言う人もいます。
    バツ2には絶対になりたくない女性もいるでしょう。
    仕事と育児でデートしている時間など本当にありません。
    まだ仕事で心の傷を癒している段階かもしれません。
    そうやって仕事に集中しているうちに認められるようになって仕事が楽しくなるんです。
    私は40代後半で50代に親友みたいな男性と出会えたらなあと思っています。
    いまの段階ではいいなりのように尽くしてくれる資産家としか交際しません(つまりどうでもいい)。
    彼女も子育てが落ち着くまで恋愛には興味がないかもしれません。
    トピ主さんには非はないので、それは気にしないように。
    でも待てますか。
    ご自分の子供は望めないかもしれませんよ。

    ユーザーID:8438238513

  • 返信有難う御座います。

    厳しい意見ですが、返信有難う御座います。

    一度、諦めて下さいと言われましたが、自分の気持ちを伝えて、現状に至ります。
    好きになる、きっかけは彼女から自分に対し、好意を持ってるいることを伝えられ、次第に彼女事を知るにつれ、好きになりました。
    言葉足らずで、申し訳ありません。
    なので、余計に分かりません。
    彼女には、「娘さん」と伝えています。表現不足で大変失礼しました。

    ユーザーID:3749199983

  • 考えておかれた方がよいこと

    離婚されたシングルマザーの方ってことですね。

    もし結婚もお考えになる時期があれば。
    お相手の娘さんは、トピさんにとっては義理の父親。
    二人の間にお子さん欲しいと思い出産されたら、異父姉弟妹になります。

    物心も未だつかないお嬢さんが彼女にはおられますから、娘さんの幸せも考えてあげて欲しいです。
    彼女も色々考えて過ごされてると思います。
    ご縁あれば自然と交際になりますよ。

    ユーザーID:0054738585

  • ご自分を大切に

    トピ主さん自身のことが書かれていません。
    どのくらいの年齢なのか、結婚歴はあるのかなど。

    「見守って上げたら」と書こうと思いましたが、彼女から好きだと言って来た?! それで「見守ってほしい」ですか? 随分失礼な女性ですね。普通そんなことする女、いませんよ。あなたを便利な都合の良い男にしたいのでしょうか。

    子どもが1歳なのに離婚ということは、妊娠中に離婚、それとも出来婚→即座に離婚なんでしょうか。少なくとも「つい最近まで避妊もせずに性関係を自発的にもっていた男性と、子どもがいるのに、あっというまに離婚した」という事実は消せません。女性が子どもを抱えているので「男が悪い」と思いがちですし、実際そうですが、夫婦はどっちもどっちなものです。行き当たりばったり感は免れず、子どもの運命を狂わせています。

    そんなあなたをひっかけるようなことをする女性でいいのですか。
    子どもの父親が現れたらどうしますか。子どもが会いたいというものを、とめることはできませんよ。

    なぜそんなに自己評価が低いのですか。他にいくらでも誠実な女性はいます。
    もっと自分を大切にしてください。親御さんが泣きますよ。

    ユーザーID:9893230730

  • え〜〜

    離婚して間もないですよね。
    今は自活していくことと子育てに精一杯で今それどころじゃないでしょう。
    でも彼女の方から好意を匂わせてきたんですね(笑)
    それは本当?
    本当に好意だったのですか?あなたの勘違いじゃなく?
    「諦めて下さい」とまで言われてるのに?

    ま、彼女が最初に向けた好意があなたの勘違いじゃないのだとしたら・・
    良いなぁ〜とは思っていたのかもしれない。
    でも母親として歯止めがかかったんじゃないですか。
    今はそれどころじゃない、恋愛してる場合じゃないだろ!と。
    あなた達遠距離で、更に融通利かない状態ですし。

    いい感じにキープされてるようなもんじゃないですか。
    恋愛する気はないんだと思うよ。子供が第一。子供が優先。
    それでも離婚直後で寂しいから、傍に男は欲しい。自分を好きでいてくれる人なら尚更良いって感じじゃないですかね。
    恋人になっちゃうといろいろ面倒くさい事になりますから。
    彼女的にはLINEをするくらいの関係が丁度いいんじゃないですか。
    今はただの知り合い?友達ですよ。彼氏じゃないですから。

    見守ってほしいって・・何年後にOKが出るか分からないですよ(笑)

    ユーザーID:0090776022

  • レスします

    実母がシングルマザーで、1人で私を育ててくれました。

    母は非常に美しくて賢くて、経済的にも自立していたので男性から人気が有りました。
    幼い子供がいるのに、再婚の申し出も山の様にあったと聞いています。

    私が幼稚園の頃、母に纏わりつく男性がいたのを薄すらと覚えています。
    「纏わりつく」と言う言葉は失礼なんでしょうが、本当にそんなイメージでしか表現できない不快な記憶です。
    その男性の行為に「母に電話を掛けてきて話し込もうとする」「休日の昼間、母と私を遊園地や動物園に連れ出した」がありました。

    今、考えると誠意ある善良な人なんでしょうが、当時の私には母との貴重な休みを邪魔する敵でした。
    それに不安で一杯でした。
    もし、こんな人が何時も家に来るようになったら如何しよう?
    子供なので母を盗られそうで、男性に対する親しみなんてゼロでした。怖さしか感じませんでした。
    幸い母は私の気持ちに気付いてくれて、男性を拒絶してくれました。

    トピ主が好意を向けている、女性のお子さんはまだ1歳です。
    もう少しの間は、親子の間に入らないであげて欲しいです。

    ユーザーID:4173676143

  • シングル20代、子どもは小学生です。

    相手の方から異性としての好意を伝えられたということであれば、推測でしかありませんが今お付きあいすることは難しいものの特別な存在なのではないでしょうか。
    異性として好意があったとしても、この先友達以上として関わって行く気が全くないのであれば、好意を伝えたりしません。私なら、ですが。

    私も子供が乳児の時に離婚しました。
    離婚後からデートや付き合ってほしいなど、声を掛けてくれる方が何人かいましたが、その時は子供が小さかったですし、男性には懲り懲りしていたのでお断りしていました。
    私は身内や友人など心の支えになってくれる方がいたので、男性は必要無いと思っていたところもあります。
    離婚の原因がDVだったのもありますが。
    なので相手の方の離婚の原因にもよりますが、男性に懲り懲りしているようでなければ、一人で不安で本当は頼りたいけれど、自分ががんばらなくちゃ、トピ主様に迷惑かけられない、と思っている部分もあるかもしれません。
    逆に私のように男性不振になりかねないような原因だと、相手の方の好意に少し疑問です。友達として、なのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:6095019889

  • シングル20代、続きです。

    私も付き合っている方がいますが、彼に好意を伝えられても仕事と育児で手一杯なのに恋愛なんて無理って思ってました。
    離婚から5年経っていても、中々相手の気持ちも自分の気持ちも受け入れられなかったです。
    彼は私の気持ちの整理がつくまで待ってくれましたし、その間良き相談相手として支えてくれました。

    相手の方も離婚して間もない今は気持ちの面も、娘さんの育児も大変で付き合うということは考えられないと思います。
    ですが、トピ主様が相手の方を精神的に支えることは可能だと思います。

    トピ主様の電話を控えているのも良いと思いますよ。
    LINEやメールも相手の方の負担にならないように気遣って送られているのではないでしょうか。

    私も彼とは遠距離中です。子どもがいると遠距離くらいのほうが丁度良いと思うこともあります。
    会うことが少ないので、いつも子ども優先でいても彼に申し訳無いと思わないでいられます。
    私は彼の溢れる愛情がうれしいと思う反面、自分のことで手一杯で彼に何も返せないことが辛いと思うことも最初はありました。
    女性ですが、母親でもあります。
    焦らずゆっくり関係を築いて行くことをおすすめします。

    ユーザーID:6095019889

  • ご意見有難う御座います。

    皆様のご意見有難う御座います。
    私は、40代 未婚になります。
    30代に結婚まじかの彼女に振られ、人を好きになる事を拒んできました。
    幾ら好意を持たれても、自分が好きになれなければ、その場のお付き合い程度で済ましてきました。
    自分から好きにならないと駄目なタイプです。
    なので、彼女に最初に好意を持たれても最初は受け入れられなかったです。
    自分自身では、これが最後の人を好きになる行為だと思います。親にも諦められています。
    なので、何時迄も待てる心境です。年も年ですし。
    彼女と知り合った時は、離婚直後です。
    離婚の原因は、旦那さんの借金、浮気となります。
    皆様からのレスは、大変為になります。

    ユーザーID:3749199983

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