次はお前の番だ、ということでしょうか?

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トピ主のみ4

嫁3

ひと

初めて投稿いたします。よろしくお願いいたします。

夫は弟二人、妹一人の四人兄弟です。
先日義母がうちに来てこんなことを言いました。「○○(私から見て義妹)はお兄ちゃんが結婚するたびにそのお嫁さんを嫌ってね、大変なのよ。○○(私から見て義弟1)のときはそのお嫁さんを嫌いすぎてそれはもう大変で大変で困ったのよ。その次の○○(私から見て義弟2)のときも少しはマシだったけどそれでもすごく嫌ってね〜。」

それだけ言って終わりましたが、私には次はお前が嫌われる番だ、いやなら義妹に気を使え、と聞こえて仕方がありませんでした。その場に夫もいましたが義母の言葉に「そうだったな〜。大変だったな〜。」と当時を思い出して苦笑していました。
義母はそれまでも「あのお土産食べられないから捨てたわよ」と言ってくるような人だったので私のことが気に入らないのはわかっていたのですが、あの手この手でこられると仕事で疲れているときなどは本当に悲しくなります。

義母が言いたかったのはやはり私が感じたようなことなのでしょうか?

ユーザーID:3918680960

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  • 実の娘を悪役にする母親

    その義母さんの言葉を聞いたら、きっと義理妹さんは悲しくなりますよね。

    いわゆる毒親なのじゃないかな。
    娘を悪魔みたいに悪く言い立てることで「あなたをこらしめるのは、私じゃないのよ、あなたをやっつけるのは私の娘!ひどく凶暴だから覚悟しなさいよ」みたいなね。

    もし、その場にご本人がいたら、多分、とても深く傷つくだろうと思う。
    だって猛犬扱いだもん。

    もしかすると、その母の価値観に巻き込まれた可哀想な娘さんかもしれないよ。
    親に毒されて、身内以外は敵!みたいに思わされていて、攻撃的に身内以外を撃退する習慣がついているかもしれない。
    まさに番犬、猛犬役として育てられたような。

    そう考えると、主様は対応しようがあるかもです。

    ユーザーID:9193054433

  • どうだろう

    うちの娘は兄貴の嫁を無条件で嫌う娘です。この母が注意しても聞かないし(もしくは、この母も注意なぞせずその様を見物しております)だから多分あなたもおなじようにヤラレると思いますよ〜
    という情報をくれたとか。嫁みんなだから気にしないで?か、覚悟しなアハハ、かは解りませんが。トピヌシが思ったように覚悟しな、かもしれないですね。「変なことやられたら、私もおなじように義妹ちゃんの未来の婿さんを悉くイビッちゃうわよ、あうたびに意地悪するわよ」とか言えたらいいですね

    ユーザーID:3582804206

  • 相手にしない

    あなたの困惑した顔を見て、喜んでいるだけの義母ですので。

    「そうだったんですね〜。お嫁さんたちもとっても大変だったのですね!私はごめんこうむりますぅ〜」
    と言い放ちましょう。

    ビビっていては義母と義妹の思う壺。

    それにしてもあなたのご主人、他人事みたいですね。しっかりとこちらの味方につけましょう。麻痺してますよ。

    義弟のお嫁さんたちとも結託しておくことをおススメします。

    ユーザーID:7657814213

  • トピ主です−01

    ねじ様、ご意見ありがとうございます。

    私も薄々、義母は良い母ではないのだな、と思っておりました。
    というのも、とにかく口から出てくるのは人の悪口ばかり&とても口が軽い。
    結婚し、初めて二人きりになったとき私に延々親族の悪口を吹き込んできました。
    まず義弟嫁2(新参者から始めるようです)、義弟嫁1、自身のパートナー、娘、息子たち(私の夫も含まれています)。
    事情があって親族が非常に少ないのを気にしていて、だからこそ、いつも集まって楽しそうに過ごしているんだなと感じていた私には衝撃でした。

    私にも兄がいますので、母が兄嫁に何かしていないか気になってきました。

    義妹は本当に私のことが嫌いなようで、挨拶しても無視したり睨んできたり、私と年齢が離れているにも関わらず、小ばかにした言い方をしてきたりと結構な扱いです。

    今までは嫌いなら近づかないでくれればいいだけなのにな〜、と私も避け気味でしたが義母のせいでおかしいのかもしれないと思えてきました。

    ユーザーID:3918680960

  • 単なる嫌がらせ

    単なる嫌がらせですね。
    旦那もどうかしています。

    「じゃあお嫁さん同盟を作って対抗します」
    ぐらいに言っておけば。

    ユーザーID:9626832228

  • 考えても無駄

    考えても無駄、というのは、義母は「単純」で「嫌」な人なので、あれこれ考えても考えなくても「嫌な人には違いない」から、考えても無駄、という意味です。

    義妹がどういう人なのかはわかりませんが、悪意をもって嫌うタイプの人もいれば、単なる人見知りや自分の領域に侵入された感じを強く受けるタイプの人、つまりまだまだお子様なのかもしれません。それなら彼女が結婚する時には変わってるでしょう。

    義母に関してはただただデリカシーがないのかもしれません。デリカシーがないだけなら悪意がないからマシ、ともとらえられますけど、でもやっぱり感じ悪いことには変わりないので、「嫌な人」認定してもいいかと。
    重要なのは「私のことが気に入らないんだ」と思い込まないことです。気に入らない人になるにはそれなりの理由が必要ですが、今のところはわかりませんよね?
    義母は義妹と一緒で「嫁というだけで線を引く人」と捉える程度にしておきましょう。
    別に主様だけを嫌ってたり嫌味を言ってるのではなさそうなので、「自分に非があるのかも」と無駄なエネルギーを使わないことです。

    ユーザーID:4355865285

  • トピ主です−02

    個別にレスができなくて申し訳ありません。
    私が気にしすぎなのかもしれないと以前は思っていました。

    ただ、親しくもなければ信頼関係もない相手(この場合義家族)が他人に向かってそんなことをいうのだろうか?と疑問に思うようになりました。

    >義弟のお嫁さんたちとも結託しておくことをおススメします。

    これはできないんです。
    義弟嫁1は義家族との付き合いが長いためなのか、率先して私に意地悪をしてきます。平気で二枚舌を使われた時は「漫画の世界?」と思うほどびっくりしました。(そしてまた何も言えず)
    義弟嫁2は人の顔を見ればすぐにお金の話になり、そういう話は当事者のみで話し合うものと思っている私にはこれまた信じられないことをポンポン言ってきます。

    匿名 様
    >それにしてもあなたのご主人、他人事みたいですね。しっかりとこちらの味方につけましょう。麻痺してますよ。
    なぞら 様
    >旦那もどうかしています。

    そうなんです。昔から義母は不平不満ばかりまき散らし、慣れているようです。何がおかしいのか判断ができないようなのです。

    ユーザーID:3918680960

  • トピ主です−03 義妹について

    義妹は知り合った時から???がいっぱいの子でした。若いからでは済まされない社会性のなさ(的確な表現ではないかもしれません)に驚かされました。

    例えば一人暮らしをしていた時に、素性もわからないおじさんから物をもらっていたそうです。
    それが実家に帰ってきてからも、実家の住所を教え、継続してその品物を送らせていたのです。またそれを本人が得意げに語るのです。二十歳過ぎていました。
    横で聞いていた義母もその事実は知っていたみたいですが(私の夫もです)、私の顔色が変わったのをみて義妹の名前を叫んで会話を中断させました。
    それでも義妹はなぜ自分の母親がそう言った行動にでたのか本当にわかっていませんでした。

    またある時は、出先で義妹と二人きりになったとき「昔よくここでカツアゲしたんだ〜(フェイクです)」というようなことを笑いながら話し、恥ずかしいという気持ちがないようでした。

    ユーザーID:3918680960

  • なら、もう嫌われてるから気にしても仕方ないですね

    「兄嫁ってだけで嫌われるんでしたら、もうどうしようもないですね。気にしないことにします」

    ニッコリ笑ってそう言えばいいですよ。
    実際、次も何も、もう嫌われてるんですから気の使いようもない。

    「ブラコンも十代の内は可愛いですが、大人になってまではみっともないですよね。私も気をつけないと」

    私なら、にこやかにそう付け加えます。

    ユーザーID:4597666055

  • 親族総性格悪

    トピ主さんの言葉をそのままに受け取ると、旦那様の弟妹もその配偶者も母親も
    みんな相当の性格悪い人たちじゃないですか。
    となると、旦那様もその言語活動の中で育ってきたわけですから、
    多かれ少なかれトピ主がまだ気づいていない面があるのではないでしょうか。
    むしろ旦那様だけがまともな価値観であるという方が、
    確率は圧倒的に低いと思います。

    もろもろ大丈夫ですか?
    老婆心ながら心配です。

    ユーザーID:8067383707

  • 元凶は姑じゃないの?

    トピ主さんに、義妹の話をその口調でしてるということは、義妹にも義弟嫁たちにもそれぞれ同じようにお互いギスギスするような話をしてるように思えますが。

    姑さんを中心に話を変にまげて伝えてる感じ。

    義妹に「姑さんが言ってたけど、義妹ちゃんお兄さん達大好きすぎてお嫁さんのこと嫌ってるってホントなの?それって私もそうなの?」ってズバって聞いてみたら?

    「そうよ!!」って言えばホントの話。
    「え!?」って言えば義妹には嫁たちが「こう言ってたわよ」と嘘が伝わっている可能性あり。それはそれぞれのお嫁さんたちも。

    まぁ、一番は姑も義妹も義弟嫁たちにも無言で通すことかな。

    ユーザーID:8085547830

  • トピ主です−04

    レス、ありがとうございます。

    kiyopikaさま
    ご心配、ありがとうございます。
    夫は攻撃的な意地の悪さではなく、この時にも表れていますが、義母の悪意に気が付かないところがあります。
    そのあたりは何かあるたびに話し合いを持っていますが、義母の悪意ある発言を幼少から聞きすぎているせいか、まだまだ完全な味方にすることはできていません。

    ユーザーID:3918680960

  • 悪く考えすぎじゃありませんか?

    追加レスを拝見し、義家族の方みんなが嫌いな事は解りました。

    でも、だからと言って、何でも悪く考えていては、結局「似た者同士」になってしまうのでは?

    トピ文の会話では、困った小姑と困ったお嫁さん方の諍いを話し、「貴女にはそうじゃないといいのだけれど」あるいは、「貴女は賢く対処してね」という意味だと思われるのですが。

    何の問題もないお嫁さん方がイジメられていたのなら、「今度は自分かも?」と恐怖を覚えられるのも理解できますが、明らかにおかしなお嫁さん達ならば、揉めるのも道理ですし、ご自身がそんな変な人間ではないと思えるのなら、一緒に考える必要は有りません。

    まあ、今回の投稿を見る限り、
    『同じ穴の狢』
    という印象は拭えないので、せいぜい同じレベルで争って下さい。

    ユーザーID:8875135225

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