義実家に行きたくない

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ハク

ひと

姑が『孫に会いたい会いたい』と言うので義実家に連休の度に泊まりに行きます。
出産前は私も主人といっしょに泊まりに行っていました。姑は悪い人ではないのですが、子供が出来てからは姑の嫌な所が少しずつ目についてきて、距離を置きたいと思っています。
夫はマザコンで姑に意見できません。なので姑が徐々に距離感が近くなってきたり図々しくなってきたりしている気がします。GWの件も夫に話したのに義母には伝わっていませんでした。
私からメールで『GWは子供と◯◯さん(主人)と行ってもらいます。子供の事をお願いします。』と言ったら電話がかかってきて『え!どうして?来たくないの?』とかなりビックリされました。そんなハッキリ言う姑に対して私も驚きました。『用事があるので…次は行きます。』と誤魔化しましたが、毎回こんな反応をされるのかと思うと気が重いです。
私の方は母は学生の時に亡くなり、父は幼少時に亡くなっているので帰るところはありません。自分の実家に帰れないのに、連休の度に義実家に泊まるのは疲れます。私はあくまでも“嫁”で他人なんです。
義実家に旦那さんとお子さんだけで帰ってもらってる方は、お姑さんに何て言っていますか?私は『用事があるので』以外に思いつきません。うまい交わしたかがあれば教えてください。ちなみに夫はあてになりません。よろしくお願いします。

ユーザーID:0714168635

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  • 姑とはそういう生き物です!

    嫁のほとんどが同じ経験をしています。安心してください!!

    ずっと、用事があるのででいいんです。そのうちに、姑が感づいて文句を言ってきたり、旦那をとおして言ってきたりします。そうなったら「一定の距離を保っているからこそ、嫁姑とはうまくいくものだから孫と息子だけ帰省すれば良いと考えますので」

    と はっきり言っちゃいましょう!! あくまでも、しつこく聞いてきたらの話です。嘘も方便といいますので、用事があるの一点張りで十分かと思います。

    所詮 他人です。他人とは距離を保つからこそ良好な関係を築けるものです。毅然とした態度で、「用事がありますのですみません」と言い続ければいいですよ。

    好かれても、同居や介護とどんどんずうずうしくなる生き物ですから、嫌われて結構なんですよ。 良い嫁を演じることをもおやめちゃいましょう!!

    ユーザーID:5936113913

  • こんなチャンスしか、ノビノビできないから、お願い!

    で、良いんじゃない?本音を言う必要もないし、おそらく理解もされない。
    お義母さんも一緒に見てくれてると思うと、心強いの。お願い!
    それで良いと思う
    マザコンなんでしょ?方向性間違うと、面倒くさいですよ。
    トピ主さんが欲しいのは、自分が行かずに、夫と子供だけで姑と会ってもらって済ませる事でしょ?
    そのゴールだけ見定めて、一番面倒じゃなく、誰も傷つけない、道筋を考えるのが一番です。

    ユーザーID:6384489583

  • なんだか寂しいね

    私も成人する前に両親を亡くしていて帰る家はありません
    ただ主さんと違うのは、結婚して新しく親ができたと嬉しくなったことです。
    血がつながっていませんから、カチンと来て引きずることもありますがそれでも家族ができたというのは何より心強い。

    夫は病気で33歳で亡くなってしまったのですが、以後も年に2回私と息子、あるいは私一人で義実家に帰り、いい関係が続いています。
    主さん、家族ができたという気持ちになれませんか
    人は一人では生きられないのに、なんだかすごく寒々しいです

    ユーザーID:5388740213

  • 気にしないこと

    私の場合ですが、専門職のフリーランスなので、連休中も仕事で行けないことが多く、ありのまま伝えてもらっています。

    義実家は基本的に孫と夫に会いたいだけなので、嫁が来ないのは気に入らないものの、特に何か言われたことはありません。

    トピ主さんのお姑さんは、トピ主さんにご両親がいらっしゃらないから、娘みたいに思ってるかもしれませんよ。
    とはいえ、娘と嫁はやはり違いますよね。

    私は結婚した当時、自分の親と同じように義両親に対して気遣い大事に思っていたけど、姑の言動があまりに自分勝手なので、毎月の帰省から徐々に足が遠のいた形です。

    お互いに同じ考えの人なんていないから、気にしないことですよ。
    同居でいじめられるわけでもなし、それくらい笑って「ごめんなさいね」でいいんじゃないですか?

    「遠方の大親友が帰省していて、久しぶりに彼女に会いたくて」という嘘も方便も通じそうなお姑さんのような気がしますが。

    私は実際、「久しぶりに大学時代の友人に会いたい」と言って私抜きで帰省してもらったことありますよ。子供がいては友人に会ってもゆっくり話せませんから。

    ユーザーID:3887072801

  • 5歳くらいから母親の私は一緒には行きません

    お子さんは何歳ですか?
    3歳くらいまではママが必要なお子さん(&パパ)は多いかもしれませんね。

    ウチはかなりのママっ子ですが、それでも5歳くらいから私は一緒に行きません。
    私は子供の遊び相手なんてもう嫌!って心境ですから。
    子供と離れる時間が1秒でも取れるなら取りたい!と思っています。
    夫も同じく子供の遊び相手は2時間が限界なので、私の気持ちを理解してくれています。
    夫側の親戚(義母やその兄弟姉妹。なぜかみな独身でウチの娘好き)などが
    娘に会いたければ、私が休めるように夫は私抜きで連れて行ってくれます。

    私は義母っていうのは嫁抜きで孫に会いたいものだと思っていました。

    というわけで母の日は、私抜きで義母宅に行ってもらっています。
    「私も息抜きできるし、お義母さん(夫の母)も私抜きで孫を独占できるし
    一石二鳥でしょ!」と夫も納得してくれています。

    ユーザーID:9416972617

  • お仕事したら、

    それも連休、正月に忙しいサービス業(大手スーパー、ファミレスなど)
    正月は皆が休みたがるので出勤すると時給も良いようですよ。

    お仕事なら何も言わないでしょう、お子様の為の資金もしっかり貯めたら良いです。
    正社員として現在も働いているなら、仕事が無くても仕事だと言ったら解って貰えますよ。

    主様のご両親が居ないなら義母は主様に取ってもお孫様に取っても唯一の家族の様な気がしますが、主様の都合で利用する時は利用して、自分は利用はされたくないとお考えならそれは駄目ですよ。
    主様も義実家に迷惑を掛けない生活をして下さい。

    主様が姑を嫌いな事は感で解ると思います。
    何回も同じ事があれば相手も主様を疎ましくなる、お子様も小さい時だけです孫に会いたいも。

    距離を置きたいなら無理をなさらず、ご自分の生活守って下さい。

    ユーザーID:4980398744

  • 出来るなら

    そんなに嫌ですか。嫌なら面と向かって嫌な所は、はっきりと嫌と言ってみては、いかがですか。ケンカするのでなく互いに話し合い出来ませんか。出来ないから今回のようになったと思いますが、少し陰険ですね。アナタの姑でなくて、良かったです。実家も帰れない様子ですね。いざという時、頼れるのは、夫側だけなら嫌でしょうが、一緒に帰省出来ませんか。もう少し大人に、なって対応して欲しいです。同居してるわけでは、ないのですから。

    ユーザーID:0774025329

  • 行きたくないからは言いづらい。

    お嫁さんがお母さんに会いたくないから来ないというのを、ご主人に言わせるのは酷です。行きたくないなら自分で伝えましょう。言い訳は何とでもなります。ウソだとバレバレですが、最低限の言い訳は用意しましょう。
    あなたのお子さんが結婚したとして、そのお相手に対して、あなたがどう思うか考えてみてください。あなたを嫌っている人と会いたいと思いますか?
    あなたが他人だと思っているように、あなたも他人だと思われていると思いますよ。だから気にしなくて大丈夫。子どもと孫には会いたいけど、他人には会いたいと思っていないはずなので、あなただけ行かないというのは良いアイディアです。
    今回のように「用事がある」と言って、ご主人とお子さんだけ行ってもらえばいいです。
    で、これを恒例にしてしまえばいいんです。
    一緒に行かなくていいですが、ご主人とお子さんを義実家に行かせないようにするのだけはやめてください。快く送り出しましょう。

    ユーザーID:2173370554

  • 耐えるべきだと思いますけどね

     トピ主にご両親がいないのは、やむを得ないことだと思いますが、困った時の助け合いということもあります。その場合、夫の実家に頼る場合もあるわけで、「嫌な所が少しずつ目についてきて」くらいの理由で、行かないというのも子供すぎると思います。

     絶対、義実家には頼らない、と決意するほどの嫌な所があるのですか。将来の同居の可能性はどうなんでしょうか。絶対に関わりたくない、と思うほどの理由と決意があるなら好きにすればいいでしょう。

    「嫌なところが少しずつ目について」くらいで、自分だけ義実家とのつきあいを避けておいて、困ったときに頼るとか、遺産(夫のものではありますが)とか、そういうところだけちゃっかり受け取る、ということでなければ、それでいいんでしょう。

     

    ユーザーID:7361056681

  • 嫌ですよね

     私も夫の実家へはここ数年1度も行っていませんが、その事について義母からは何も言われた事はありません。行かない理由は色々ありますが、義父から名前を呼び捨てされるのが嫌でたまらない事、行くタイミングが私の大嫌いな義兄夫婦と重複する事が多いのが主な理由です。これらについては夫に宣言してあります。

     私が夫の実家に寄り付かない事について義父母がどう思っているかは知りません。快くは思っていないでしょうが、私はそれでいいと思っています。むしろ下手に好かれて色々と頼られるほうが面倒です。
     
     しかしストレートに「来たくないの?」と尋ねてくるとは凄い義母さんですね。でも今後も「友人と予定があるので」「体調が悪いので」などと口実をつけて欠席していいと思います。私も夫の実家へは夫と子供達だけで行かせており、私はその間美容院に行ったり服を見に行ったりして好きに過ごしています。

     義母さんがしつこく帰省を迫ってくる事があれば「私には帰省する実家がないんですからせめてたまには自宅でのんびり息抜きさせて下さい。孫と息子さえ来ればそれで充分でしょう?」とでも言ってやりましょう。頑張って下さいね。

    ユーザーID:0320607268

  • うまくかわす必要なんてない

    別に「用事があるから」を繰り返していてもいいけど、びっくりされるのは最初のうちだけ。
    すぐに「来たくないのね」とわかりますからあれこれ画策する必要なんてありません。

    我が家は舅姑との同居ですから次男一家が時々遊びに来ましたが、子供が小学生になったらもう次男嫁は来ませんでしたよ。
    言い訳なんて必要ありません。
    来たくないのが見え見えですから。

    ただね、姑予備軍年代の私からひとつ忠告。
    次男嫁は自分の感情に実に正直な人でしたから「義実家疎遠」を忠実に実行してましたが、子供が社会人になり実家の両親が他界したいま、親戚間で孤立してます。

    長い目で見ればHNぴーさんみたいに義理実家との関係をうまく構築できる人が勝ち組だと思いますけどね。

    トピ読んだ限りでは別にひどい姑さんじゃない。
    つきあいが長くなるにつれて嫌な所が目につくのはお互い様。
    それを許容できるかできないかが分かれ道だと思います。

    ユーザーID:9306329402

  • 貴女は善い人なの?

    お姑さんは悪い人ではないのですよね?
    お姑さんに一体何をされたのですか?
    あなたの主観で抽象的な書き方をされても、貴女の気持ちは理解出来ません。

    まあ、貴女抜きで行くことにご主人が同意しているなら言い訳なんてどうでも良いのではありませんか?
    あくまでもあなた方夫婦の問題であり、他人が口を挟む話ではありませんからね。
    それとも、言い訳が必要な後ろめたさが貴女の側にもあるのでしょうか。

    ユーザーID:6513876479

  • 仕事だと思いましょう

    人は誰しも好きな事だけやっているわけではありません、
    好きな事五十%、嫌いな事五十パーセントをやって生きています、
    お姑さんと顔を合わせるのは、好きだからではなく仕事だと思いましょう、
    仕事なら出来るでしょう、それが広い意味で大勢の家族の幸せに寄与するのです、
    最近は自分の好きな事しかしない方が増えているようです、それでは世の中回っていきません、
    極端な話、30年後あなたのお子様の嫁さんが(男のお子さんと仮定)全然訪ねてこなかったら、寂しい人生ではありませんか。

    ユーザーID:0680313695

  • 災難ですね

    連休のたびに義実家に宿泊なんて地獄ですよ。
    盆と正月だけでも地獄で勘弁なのに。
    そこのところ、まったく配慮出来ない姑と夫が痛いですね。
    まず、その様な家庭はありませんて
    せいぜい盆と正月くらいです。
    子どもが大きかったら、嫌がって付いてこなくなるのにね。
    それまでというと相当年月かかりそうだし。
    義実家って夫には居心地の良い場所なんですよ。
    本当に厄介ですね。気の毒すぎる。

    ユーザーID:5550790758

  • 情けは人の為ならず

    縁があって家族になったのです。その対象はトピ主様にとってはご主人だけでしょうが、先様にとってはきっとトピ主様も娘のようなものなのでしょう。

    私も義実家では気を遣うしお気持ちは解ります。子供が小さい時は大変でした。でも、義母の距離感が私と違うのは違う家庭と時代で育ったからであって、良かれと思ってやっていることを全否定するのは私自身の狭量でしかないのです。
    どうしても受け入れられない事に関しては、義母に直接言います。
    義母も聞いてくれます。でもね、受け入れてくれるのは私と言う存在や考えを認めてくれているから=時間をかけて関係を築いてきたからです。

    考えが伝わりもしない距離を置き、それ以上決して踏み込まない選択もあるでしょう。その場合、「穏便にわかって欲しい」のは我儘です。
    夫婦だって諍いながら理解することもあるのに。
    ただ、何を言われても帰らないのであれば、「仕事がある」「用事がある」でも良いと思います。(続きます)

    ユーザーID:0082124328

  • 情けは人の為ならず

    続きです。

    自分が嫌っていると言う事は伝わるでしょう。そしてそれはトピ主様への態度にも返ってきます。
    トピ主様には帰る実家がないと仰ってますので、今後ご自分やお子さん、ご主人などが病気にかかったり突発事態で大変になった場合も、協力はあてにしない事です。それは覚悟されてると思いますが、肝心なご主人にそのおつもりがない場合はもっと大変ですから夫婦で意思の統一を図ることをお勧めします。


    人生は長いです、今の一時の感情だけでモノを図らず、是非未来の自分にも胸を張れるだけよく考えて答えを出して下さい。
    無理して義実家に合わせる事も良くないですが、安易な選択もまた良くないと思うのです。

    ユーザーID:0082124328

  • ついでですけど

    義理実家帰省トピって本当に多いですよね。
    同居してる私から見れば、どんだけ自分に甘い人たちなのと思いますけど、そんなこと言ったって逆切れされるだけでしょう。

    でもね、義理実家嫌いでも滞在中はニコニコしてるから嫌がってるとは感づかれてないと思ってる人たち、甘いですよ。
    大抵の場合ばれてますって。
    年配者の見る目をバカにしちゃいけません。

    でもね、嫌々ながらでも来る嫁の誠意はちゃんと受け止めますよ。
    嫌だから行かないなんて子供じみた理屈こねる人より百倍まし。
    ましてや姑だって嫁になんか会いたくないはずなんて自己弁護する人より二百倍ましですしね。

    ユーザーID:9306329402

  • なんだか心の狭い人だね

    当方40代男性既婚二人の子持ちです。

    義理実家には妻抜きで行くこともあります。以前妻から

    「あなたが行くと私の親が気を使って疲れると思うから行かなくていい」

    と言われました。なので私は行く回数を増やしました。

    私は結婚前から義理実家には何度か訪問していていろいろと私の常識とは相違を感じる部分がありましたが、もちろんそのことで妻やましてや義両親を批判することは決してしませんでした。

    そういう相違はあって当然だからです。社会人である以上最低限の気遣いはどんな相手にもします。しかし、疎遠にしてればしてるほど会うのが、話すのが嫌になりさらに疎遠になるという悪循環に陥るのです。

    私と義両親はもちろん他人です。だからこそ会う頻度を増やし気を使う部分をお互いが少しずつ削っていく必要があるのです。


    義理だから逃げていい、邪険にしていいなんて考えは子供のルーツの半分を完全否定することだと思いませんか?

    ユーザーID:9865545079

  • 違うな

    新しく家族ができたというのは、表面上の話。
    姑にとっても嫁は嫁。娘ではありません。ただ実の娘がいない姑は、嫁と、娘のような関係になることに憧れて、勘違いで距離感を縮めてくる人がいますが、そもそも母と娘のような付き合いというのをわかっていません。そういう姑は、嫁が自分になついて親切にしてくれることを母娘の関係と思っています。現実は、娘のわがままにも寛容になる関係でもありますが、姑は、嫁に気遣いだけ求めます。だから嫁は、嫌いだからという激しい感情からでなくても煩わしいし、疲れるから姑が苦手になるのです。なのに、世間は、嫁に距離を置く自由を認めない。姑と距離置きたい嫁は、煩わしいことが嫌いなわけですから、自分の息子に将来嫁ができたときに、嫁が来てくれなくても平気だと思いますよ。息子と孫だけの方が気楽ですから。そもそも、遺産など残してくれる義理の親ばかりではないですし、頼れるとも限りませんし、距離置くのがずるいという発想がわかりませんし、距離置きたい嫁を姑が嫌うというのもどうなんでしょう?好きか嫌いの感情しかないのでしょうか?

    ユーザーID:2333666908

  • 家族水入らずの思い出も大事

    連休の度…カレンダー通りとなると2か月に1度くらい?
    距離はどうですか?
    遠方なら出費や体調が心配だし、近くなら日帰りでもいいでしょうね。

    どちらにせよ、貴重な休みが「おばちゃんち」ばかりで過ごすのはおかしいですね。
    しかも、ママがいない…。

    これは姑さんより旦那さんをどうにかしないと駄目ですね。

    あなたの親孝行ばかりで切ない、とか。
    春秋には、あなたの親御さんのお墓詣りに行っていますか?
    祖父母の存在は生きている人だけではないのにね。

    私は姑の立場ですが、自分が孫に会いたいのはわかるのですが、
    お嫁さんの気持ちはもっと尊重しないとね。
    鈍感な姑にはなりたくないし、夫は妻を一番に考えるものだと思います。

    ユーザーID:5628084357

  • それでいいと思う

    面倒な義両親を持たないとわからないと思う。
    私も最初は月に数回がんばって来いと言われ
    ると言っていました。

    そのうち滞在時間が短いだの子供や私の友達の
    こと、私の性格否定や家具などへの口出し。
    高級家具を揃えろとか、育児や躾を無視して
    怒鳴る無視するなどがありうんざりしました。

    チャイルドシートなしで抱っこしろと言うので
    何かあったら怖いのでと断ると神経質だと逆ギレ。
    おやつを大量に与えるのでお腹を壊すのでと
    いうとうるさいと怒鳴る。

    私が絶対安静で行けないと仮病と言われ友達と
    数ヶ月前に約束していた日に夫が子連れで実家
    にいったら息子と孫の面倒を見てやりましたよ
    さぞ羽が伸ばせたでしょうねと嫌味。

    次からは揃って来るようにと言われました。
    親の職業や親のことをバカにする発言や祖母
    の贈り物をバカにしたり祖母が他界した時に
    あけましておめでとう大往生だった発言したり。

    十年我慢し身体と心が悲鳴をあげるようになり
    私は盆正月だけです。

    ユーザーID:6688091015

  • ああ ご自身の実家があれば・・・

    板挟みな感じがわかるかもしれませんね。
    といっても夫はキッチンに入る事は少ないでしょうから
    トラブルは雲泥の差でしょうが。育児もね。

    両家公平は本当に気を遣います。
    遠い方にはしっかりお泊りで。
    近い方が羨ましがれば短時間で回数を増やして。

    うちは特殊かもしれません。
    実家にとっては唯一の孫、義実家にとっては内孫。
    もうね、執着がひどい。

    私たち夫婦にとって連休は実家義実家で分割し
    休みなどありません。仕事してた方がラクです。

    でもこれも「同居するよりマシ」活動の一環です。
    同居をさせられるくらいなら何だってします。

    ユーザーID:6728762720

  • 同居を引き合いにだすのは疑問

    同居なさってる方はご自身の意志で同居なさってるはず、
    自ら苦労を選ばれたのだから自己責任だと思います。

    ご両親が高齢になられてからの途中同居はやむを得ない面もありそうで、
    また別だと思いますが。

    ユーザーID:6729982179

  • 姑なりたてほやほや

    姑なりたてほやほやなので、何だか寂しい思いで読ませて頂きました。

    嫁姑、上手くいかないのが当たり前。そういうことなんでしょうかね。

    はな様のレスを読んで、再びがっくり。

    私も娘がいませんので、お嫁さんが来て嬉しい、仲良くしたいと思っています。

    それがお嫁さんからしたら距離感が近い、うっとうしい、ってなってしまうのでしょうかね。

    難しいですね。

    そういえば、何かで、

    良い姑になるのは、良い嫁になるより難しいと聞いたことがあります。

    押しすぎても引きすぎても良くない、その絶妙なラインを踏み続ける事ができる人なんてなかなかいないとのこと。

    こんなにも姑が嫌われるなんて、理不尽さを感じます。

    好きな人とだけ付き合っていけるものではないと思うので、よほどの事がない限り、お姑さんとの交流をして頂きたいです。

    あなたの御主人を産み育てた人なんですから。

    ユーザーID:9600815412

  • 匿名様

    仲良くするには、ほどほどの距離が必要ということです。
    トピ様のように、連休のごとに帰省はやりすぎでしょう。

    「あなたの夫を生み育てた人」

    まず、生み育ててもらった本人が、感謝して当然ですよ。

    女性にも、生み育てた親はいます。そして、彼女は、その親に感謝しても、
    彼女の夫にはそれは求めないと思います。

    ユーザーID:6729982179

  • もちろん自己責任です

    結婚は自己責任だけど、だから愚痴を言うなという理屈が通るならトピ主さんの悩みも無効ということになりますね。

    ついでですけどアジのさしみさん、
    義両親との感覚のギャップがあるからこそ訪問を増やしていくべきというあなたの姿勢を私は高く評価します。
    ギャップを感じるたびに逃げる算段する人(トピ主さん)よりずっと好感もてますから。
    ただ、、、やりすぎないように、暴走しないようにお願いしますね。

    ユーザーID:9306329402

  • トピ様についてはGWは行かなくてもいいと思う

    ただ、特別何かがあったわけではなさそうですので、
    今後は「行くだけ行ってよい嫁を辞める」方向でいいと思います。

    今まで、会話に心してたのなら、無理に会話しない、

    お手伝いを頑張ってたのならお客様に徹する。

    ご主人にも

    「これが精一杯」と言いましょう。

    ユーザーID:6729982179

  • 姑さんの勘違い(2度目です)

    息子が結婚すれば「自分に嫁が来る」と思うことがそもそもの間違いでしょう。
    なぜ、同一視するのかな。
    息子は独立した家庭を持ったはずなのに、母親がそこに入り込もうとする。
    仲良くしたい、の意味は何なのでしょう。
    娘ができたわけでもなし、お友だちでもなし。

    〜あなたの御主人を産み育てた人なんですから〜
    これね…笑

    大切にしたいと思うことと仲良しごっこは別のものだと思いますね。
    姑さんの気持ちに沿わないと嫌われたと認定されるのでしょうか。

    トピの場合も、不公平感がみえますね。
    子どもが結婚したら、親は自分たちだけではないということ。

    元は他人なのだから節度と尊重は何より優先しなければいけないでしょう。
    姑さんの片思いはNGです。

    ユーザーID:5628084357

  • 選ぶのはトピ主さんだと思う

    「自分がされて嫌な事は人にしない」という言葉があります。
    私の場合は「自分は出来たから、人も出来ると押し付けない」
    「自分が出来もしない事は人に求めない」ようにしています。

    基本的には、嫁姑は付き合っていくものだと思うし、嫌な事を全部避けて
    生きていくのは不可能だと思います。
    でも自分の経験が、他の全部の人には当てはまりません。
    自分とその人は別人だし、状況も同一ではありません。
    我慢が実を結ぶ保障など、他人には出来ないことは、十分承知できますので。

    >姑が徐々に距離感が近くなってきたり図々しくなってきたりしている気がします
    >私はあくまでも“嫁”で他人
    これは矛盾しているようで、十分有り得る状況です。
    要するに、都合のいい時だけ家族として思い通りに動かそうとするのに、
    家族としての意志の尊重はされないのです。
    困った対応をされて、言い返したり意見を伝えても、聞く耳は持ってもらえない。
    それでも向こうの要求は遠慮なく押しつけてくる。
    打開策が見つからない、この疲れが永遠に続くような気がしてくるのでしょう。

    ユーザーID:6528163133

  • ご主人の対応にも問題あります

    母親と妻の関係を良くしたからったら、一方を無視したら終わりです。
    妻の意見を鵜呑みにしろとは言いませんが、親のほうばかり向いていて、
    夫婦関係を蔑にすると、問題の解決は遠のきます。
    が、そんな夫をあてにしても、妻側も問題解決が進まないのも事実です。

    結局、どんな対応するかは、トピ主さん自身にしか決められません。
    我慢する価値を見いだせれば、疲れても行くしかないし、
    自分が削れるか潰れるかで先が見えないなら行ってもしかたないでしょう。

    長男同居嫁さん
    嫌な所を許容できないのが、義親側の場合も十分有り得るのですよ。
    自分の希望通りの嫁でなければ認めず、嫁が努力してもずっと否定の言葉を言い続ける義親も居るんです。
    逃げずに向き合っても改善しない関係も存在します。

    アジのさしみさん
    義親関係も大事ですが、夫婦関係はもっと大事です。
    奥さんの言葉を真っ向無視するのは、夫の意志に反して妻が夫実家に行かないのと、
    中身は真逆でも、配偶者と向き合わない姿勢としては同一です。

    ユーザーID:6528163133

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