義実家に行きたくない

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(トピ主0
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  • 自己責任でも、愚痴くらい言ってもよいと思います


    「いやいや同居さ せ ら れ た」と他人のせいにせず、
    「同居は避けて、近居にすべきだった」くらいなら、
    言ったほうが精神衛生にいいと思います。

    別居でたまに帰省する人はそれなりに苦労、
    その数日間がすご〜く長い、
    そういう帰省が必要な相手を選んだのも自己責任ですが、
    甘いとは思えません。

    トピ主様も、ご主人を責めたててらっしゃ風ではなく、

    「用事」以外の義実家に行かなくてすむ方便を相談なさってるのだから、
    そう嫌な感じはしません。

    トピ主様の自己責任は、そういうご主人を選んだことだけではなく、
    最初にいい顔をしすぎた、
    それで姑様が距離を詰めだしたのですから。

    ユーザーID:6729982179

  • 私も行きたくないです

    トピ主様は、義母に会いたくないのですね。
    女性同士は、友人でも同僚でも良好な関係を作るのは、難しいですよね。
    でも、2〜3回に1回程度は、一緒に行った方が良い気がします。
    別に愛想良くしたり、家事を頑張って手伝わなくても、良いのです。
    嫌々ながらも、行った方が、旦那様もお子さんも嬉しいと思いますよ。
    無理をする必要はないので、行ける時は行く、くらいで良いのではないでしょうか。

    私も義母が苦手なので、義実家には行きたくないです。
    依存的で子離れ出来ていない義母とは、心の中では距離を置いています。
    遠方で交通費も高額で、旅行となればこちら持ちになるので・・・。
    それでも、夫1人では帰省してくれないので、仕方なく同行しています。
    会った時は笑顔で接していますが、お互いに腹の探り合いみたいで、疲れます(笑)
    それでも行くのは、疎遠になってしまったら、関係を修復するのが難しいからです。

    ユーザーID:0256207012

  • 選ぶのはトピ主さんだと思う

    「自分がされて嫌な事は人にしない」という言葉があります。
    私の場合「自分は出来たから、人も出来ると押し付けない」
    「自分が出来もしない事は人に求めない」ようにしています。

    基本的は、嫁姑は付き合っていくものだと思うし、嫌な事を全部避けて生きていくのは不可能。
    でも自分の経験が全部の他人には当てはまらない。
    自分とその人は別人、状況も同一ではない。
    我慢が実を結ぶ保障など、他人には出来ないことは十分承知できますので。

    >姑が徐々に距離感が近くなってきたり図々しくなってきたり
    >私はあくまでも“嫁”で他人
    これは矛盾しているようで、十分有り得る状況。
    要は都合のいい時だけ家族として思い通りに動かそうとするのに、家族としての意志の尊重はされない。
    困った対応をされて、意見を伝えても、聞く耳は持ってもらえない。
    でも向こうの要求は遠慮なく押しつけてくる。
    打開策が見つからない、この疲れが永遠に続くような気がしてくるのでしょう。

    肝心の上手い言葉ですが、ありません。
    正当でも誤魔化しでも、義親は簡単には納得しない場合があるので、納得を求めるのは無駄です。

    ユーザーID:6528163133

  • 行かなくていいと思います。

    私は、将来姑になる立場ですが、正直、ご飯を作ったり、来る前の掃除やらなんやら面倒なので来ないでほしいと思っています。 まだまだ、考え方が古いから嫁は義実家に行くものという考え方が根深いですが、そういう時代ではないと思います。私は、多分、働けるまではパートでも働いていたいので、息子一家が来る為に仕事を休んでとか、仕事して帰ってきて疲れているのにもてなしするなんて嫌です。 行かなくていいと思います。 姑って息子と孫に会えればいいものではないのかな?

    ユーザーID:6754744218

  • ゆきんこ様

    あなたの御主人を産み育てた人。
    だから感謝しなさいとは言ってはいませんよ。

    産み育てた人、つまり御主人の御家族ですよ、と言いたいだけです。

    姑も嫁も様々な性格の人たちがいると思います。嫁姑以前に人間ですから。
    100組の嫁姑がいれば100通りの嫁姑関係があるでしょう。
    良好な関係もあれば最悪な関係も。
    一概には言えませんが、本人たちの良好な関係を築こうとする姿勢が大事だと思います。

    お嫁さんと仲良くしたいと思うのがそんなに悪い事でしょうか?
    確かに友達でも実の母娘でもないですが、喧嘩しようと思うより良いでしょう?
    友達になりたい、実の母娘のようになりたいと言ったわけではないのですから、ましてそんな風には思っていません。人の言葉じりをつついてるように感じます。


    横道にそれましたが、主様は全く帰省したくないと思ってるわけではなく帰省の回数を減らしたいだけのようなので、なんとか御主人に納得していただけるよう説得してください。

    ユーザーID:9600815412

  • けんかしないためには距離がいる

    匿名様の仲良くが「けんかしないこと」なら、
    たいていの嫁はそう思ってます。

    だから、直接対処しない、夫を通すのです。

    息子さん抜きでショッピングだのランチだのしたいと思ってらっしゃらなかった、
    息子には言えないこともお嫁さんならいいやすいと思われてなかったのなら、
    余計でした。

    申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:6729982179

  • でもさ、

    姑の嫌なところが目につきだした
    元々、姑とは友達じゃないし、夫にもれなくついてきたもの
    ですから仕方のないことだと思います
    嫌なところではなく、姑との付き合いが嫌になったってことでしょう
    わざわざ、姑に喧嘩をふっかけるようなメールを送ったことが問題
    社会人なら、相手を不機嫌にさせず自分の意見と通す
    最低限の技くらいお持ちでしょう
    なぜそれをつかわないのですか??
    とぴ主が直球だったから姑も直球だったことには気が付いてもいいはず

    私は正社員で働いており、夫と子供だけ夫親家に行っています
    理由は
    普段、夫が家事を一切しないので私のリフレッシュのため

    たまった家事をすることです
    これには姑は何も言い返すことができず、
    何も言ってきません。

    ユーザーID:1559863063

  • 連休に予定を入れておく

    事前に家族旅行の予約をいれておく


    うちも義母にうんざりするので、規制回数へらすために
    夫が行きたそうなところの旅行など事前にいれてます。

    ロッジ借りて山登りとか渓流下りとか
    旅館抑えてレンタサイクルで走行とか
    パラグライダーとか乗馬体験とか
    あえて年寄りができないことをやります。

    ギリギリまでは予定を伝えず
    何か言われても今回は家族(だけの)旅行にいくので
    (あなたは家族じゃないから遠慮してね的な)

    連休の場合は夫を筋肉痛にさせ
    帰省する余力を与えないようにします。


    性格悪いですね。

    ユーザーID:8786059375

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