義実家に行きたくない

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  • 連休に予定を入れておく

    事前に家族旅行の予約をいれておく


    うちも義母にうんざりするので、規制回数へらすために
    夫が行きたそうなところの旅行など事前にいれてます。

    ロッジ借りて山登りとか渓流下りとか
    旅館抑えてレンタサイクルで走行とか
    パラグライダーとか乗馬体験とか
    あえて年寄りができないことをやります。

    ギリギリまでは予定を伝えず
    何か言われても今回は家族(だけの)旅行にいくので
    (あなたは家族じゃないから遠慮してね的な)

    連休の場合は夫を筋肉痛にさせ
    帰省する余力を与えないようにします。


    性格悪いですね。

    ユーザーID:8786059375

  • でもさ、

    姑の嫌なところが目につきだした
    元々、姑とは友達じゃないし、夫にもれなくついてきたもの
    ですから仕方のないことだと思います
    嫌なところではなく、姑との付き合いが嫌になったってことでしょう
    わざわざ、姑に喧嘩をふっかけるようなメールを送ったことが問題
    社会人なら、相手を不機嫌にさせず自分の意見と通す
    最低限の技くらいお持ちでしょう
    なぜそれをつかわないのですか??
    とぴ主が直球だったから姑も直球だったことには気が付いてもいいはず

    私は正社員で働いており、夫と子供だけ夫親家に行っています
    理由は
    普段、夫が家事を一切しないので私のリフレッシュのため

    たまった家事をすることです
    これには姑は何も言い返すことができず、
    何も言ってきません。

    ユーザーID:1559863063

  • けんかしないためには距離がいる

    匿名様の仲良くが「けんかしないこと」なら、
    たいていの嫁はそう思ってます。

    だから、直接対処しない、夫を通すのです。

    息子さん抜きでショッピングだのランチだのしたいと思ってらっしゃらなかった、
    息子には言えないこともお嫁さんならいいやすいと思われてなかったのなら、
    余計でした。

    申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:6729982179

  • ゆきんこ様

    あなたの御主人を産み育てた人。
    だから感謝しなさいとは言ってはいませんよ。

    産み育てた人、つまり御主人の御家族ですよ、と言いたいだけです。

    姑も嫁も様々な性格の人たちがいると思います。嫁姑以前に人間ですから。
    100組の嫁姑がいれば100通りの嫁姑関係があるでしょう。
    良好な関係もあれば最悪な関係も。
    一概には言えませんが、本人たちの良好な関係を築こうとする姿勢が大事だと思います。

    お嫁さんと仲良くしたいと思うのがそんなに悪い事でしょうか?
    確かに友達でも実の母娘でもないですが、喧嘩しようと思うより良いでしょう?
    友達になりたい、実の母娘のようになりたいと言ったわけではないのですから、ましてそんな風には思っていません。人の言葉じりをつついてるように感じます。


    横道にそれましたが、主様は全く帰省したくないと思ってるわけではなく帰省の回数を減らしたいだけのようなので、なんとか御主人に納得していただけるよう説得してください。

    ユーザーID:9600815412

  • 行かなくていいと思います。

    私は、将来姑になる立場ですが、正直、ご飯を作ったり、来る前の掃除やらなんやら面倒なので来ないでほしいと思っています。 まだまだ、考え方が古いから嫁は義実家に行くものという考え方が根深いですが、そういう時代ではないと思います。私は、多分、働けるまではパートでも働いていたいので、息子一家が来る為に仕事を休んでとか、仕事して帰ってきて疲れているのにもてなしするなんて嫌です。 行かなくていいと思います。 姑って息子と孫に会えればいいものではないのかな?

    ユーザーID:6754744218

  • 選ぶのはトピ主さんだと思う

    「自分がされて嫌な事は人にしない」という言葉があります。
    私の場合「自分は出来たから、人も出来ると押し付けない」
    「自分が出来もしない事は人に求めない」ようにしています。

    基本的は、嫁姑は付き合っていくものだと思うし、嫌な事を全部避けて生きていくのは不可能。
    でも自分の経験が全部の他人には当てはまらない。
    自分とその人は別人、状況も同一ではない。
    我慢が実を結ぶ保障など、他人には出来ないことは十分承知できますので。

    >姑が徐々に距離感が近くなってきたり図々しくなってきたり
    >私はあくまでも“嫁”で他人
    これは矛盾しているようで、十分有り得る状況。
    要は都合のいい時だけ家族として思い通りに動かそうとするのに、家族としての意志の尊重はされない。
    困った対応をされて、意見を伝えても、聞く耳は持ってもらえない。
    でも向こうの要求は遠慮なく押しつけてくる。
    打開策が見つからない、この疲れが永遠に続くような気がしてくるのでしょう。

    肝心の上手い言葉ですが、ありません。
    正当でも誤魔化しでも、義親は簡単には納得しない場合があるので、納得を求めるのは無駄です。

    ユーザーID:6528163133

  • 私も行きたくないです

    トピ主様は、義母に会いたくないのですね。
    女性同士は、友人でも同僚でも良好な関係を作るのは、難しいですよね。
    でも、2〜3回に1回程度は、一緒に行った方が良い気がします。
    別に愛想良くしたり、家事を頑張って手伝わなくても、良いのです。
    嫌々ながらも、行った方が、旦那様もお子さんも嬉しいと思いますよ。
    無理をする必要はないので、行ける時は行く、くらいで良いのではないでしょうか。

    私も義母が苦手なので、義実家には行きたくないです。
    依存的で子離れ出来ていない義母とは、心の中では距離を置いています。
    遠方で交通費も高額で、旅行となればこちら持ちになるので・・・。
    それでも、夫1人では帰省してくれないので、仕方なく同行しています。
    会った時は笑顔で接していますが、お互いに腹の探り合いみたいで、疲れます(笑)
    それでも行くのは、疎遠になってしまったら、関係を修復するのが難しいからです。

    ユーザーID:0256207012

  • 自己責任でも、愚痴くらい言ってもよいと思います


    「いやいや同居さ せ ら れ た」と他人のせいにせず、
    「同居は避けて、近居にすべきだった」くらいなら、
    言ったほうが精神衛生にいいと思います。

    別居でたまに帰省する人はそれなりに苦労、
    その数日間がすご〜く長い、
    そういう帰省が必要な相手を選んだのも自己責任ですが、
    甘いとは思えません。

    トピ主様も、ご主人を責めたててらっしゃ風ではなく、

    「用事」以外の義実家に行かなくてすむ方便を相談なさってるのだから、
    そう嫌な感じはしません。

    トピ主様の自己責任は、そういうご主人を選んだことだけではなく、
    最初にいい顔をしすぎた、
    それで姑様が距離を詰めだしたのですから。

    ユーザーID:6729982179

  • ご主人の対応にも問題あります

    母親と妻の関係を良くしたからったら、一方を無視したら終わりです。
    妻の意見を鵜呑みにしろとは言いませんが、親のほうばかり向いていて、
    夫婦関係を蔑にすると、問題の解決は遠のきます。
    が、そんな夫をあてにしても、妻側も問題解決が進まないのも事実です。

    結局、どんな対応するかは、トピ主さん自身にしか決められません。
    我慢する価値を見いだせれば、疲れても行くしかないし、
    自分が削れるか潰れるかで先が見えないなら行ってもしかたないでしょう。

    長男同居嫁さん
    嫌な所を許容できないのが、義親側の場合も十分有り得るのですよ。
    自分の希望通りの嫁でなければ認めず、嫁が努力してもずっと否定の言葉を言い続ける義親も居るんです。
    逃げずに向き合っても改善しない関係も存在します。

    アジのさしみさん
    義親関係も大事ですが、夫婦関係はもっと大事です。
    奥さんの言葉を真っ向無視するのは、夫の意志に反して妻が夫実家に行かないのと、
    中身は真逆でも、配偶者と向き合わない姿勢としては同一です。

    ユーザーID:6528163133

  • 選ぶのはトピ主さんだと思う

    「自分がされて嫌な事は人にしない」という言葉があります。
    私の場合は「自分は出来たから、人も出来ると押し付けない」
    「自分が出来もしない事は人に求めない」ようにしています。

    基本的には、嫁姑は付き合っていくものだと思うし、嫌な事を全部避けて
    生きていくのは不可能だと思います。
    でも自分の経験が、他の全部の人には当てはまりません。
    自分とその人は別人だし、状況も同一ではありません。
    我慢が実を結ぶ保障など、他人には出来ないことは、十分承知できますので。

    >姑が徐々に距離感が近くなってきたり図々しくなってきたりしている気がします
    >私はあくまでも“嫁”で他人
    これは矛盾しているようで、十分有り得る状況です。
    要するに、都合のいい時だけ家族として思い通りに動かそうとするのに、
    家族としての意志の尊重はされないのです。
    困った対応をされて、言い返したり意見を伝えても、聞く耳は持ってもらえない。
    それでも向こうの要求は遠慮なく押しつけてくる。
    打開策が見つからない、この疲れが永遠に続くような気がしてくるのでしょう。

    ユーザーID:6528163133

  • 姑さんの勘違い(2度目です)

    息子が結婚すれば「自分に嫁が来る」と思うことがそもそもの間違いでしょう。
    なぜ、同一視するのかな。
    息子は独立した家庭を持ったはずなのに、母親がそこに入り込もうとする。
    仲良くしたい、の意味は何なのでしょう。
    娘ができたわけでもなし、お友だちでもなし。

    〜あなたの御主人を産み育てた人なんですから〜
    これね…笑

    大切にしたいと思うことと仲良しごっこは別のものだと思いますね。
    姑さんの気持ちに沿わないと嫌われたと認定されるのでしょうか。

    トピの場合も、不公平感がみえますね。
    子どもが結婚したら、親は自分たちだけではないということ。

    元は他人なのだから節度と尊重は何より優先しなければいけないでしょう。
    姑さんの片思いはNGです。

    ユーザーID:5628084357

  • トピ様についてはGWは行かなくてもいいと思う

    ただ、特別何かがあったわけではなさそうですので、
    今後は「行くだけ行ってよい嫁を辞める」方向でいいと思います。

    今まで、会話に心してたのなら、無理に会話しない、

    お手伝いを頑張ってたのならお客様に徹する。

    ご主人にも

    「これが精一杯」と言いましょう。

    ユーザーID:6729982179

  • もちろん自己責任です

    結婚は自己責任だけど、だから愚痴を言うなという理屈が通るならトピ主さんの悩みも無効ということになりますね。

    ついでですけどアジのさしみさん、
    義両親との感覚のギャップがあるからこそ訪問を増やしていくべきというあなたの姿勢を私は高く評価します。
    ギャップを感じるたびに逃げる算段する人(トピ主さん)よりずっと好感もてますから。
    ただ、、、やりすぎないように、暴走しないようにお願いしますね。

    ユーザーID:9306329402

  • 匿名様

    仲良くするには、ほどほどの距離が必要ということです。
    トピ様のように、連休のごとに帰省はやりすぎでしょう。

    「あなたの夫を生み育てた人」

    まず、生み育ててもらった本人が、感謝して当然ですよ。

    女性にも、生み育てた親はいます。そして、彼女は、その親に感謝しても、
    彼女の夫にはそれは求めないと思います。

    ユーザーID:6729982179

  • 姑なりたてほやほや

    姑なりたてほやほやなので、何だか寂しい思いで読ませて頂きました。

    嫁姑、上手くいかないのが当たり前。そういうことなんでしょうかね。

    はな様のレスを読んで、再びがっくり。

    私も娘がいませんので、お嫁さんが来て嬉しい、仲良くしたいと思っています。

    それがお嫁さんからしたら距離感が近い、うっとうしい、ってなってしまうのでしょうかね。

    難しいですね。

    そういえば、何かで、

    良い姑になるのは、良い嫁になるより難しいと聞いたことがあります。

    押しすぎても引きすぎても良くない、その絶妙なラインを踏み続ける事ができる人なんてなかなかいないとのこと。

    こんなにも姑が嫌われるなんて、理不尽さを感じます。

    好きな人とだけ付き合っていけるものではないと思うので、よほどの事がない限り、お姑さんとの交流をして頂きたいです。

    あなたの御主人を産み育てた人なんですから。

    ユーザーID:9600815412

  • 同居を引き合いにだすのは疑問

    同居なさってる方はご自身の意志で同居なさってるはず、
    自ら苦労を選ばれたのだから自己責任だと思います。

    ご両親が高齢になられてからの途中同居はやむを得ない面もありそうで、
    また別だと思いますが。

    ユーザーID:6729982179

  • ああ ご自身の実家があれば・・・

    板挟みな感じがわかるかもしれませんね。
    といっても夫はキッチンに入る事は少ないでしょうから
    トラブルは雲泥の差でしょうが。育児もね。

    両家公平は本当に気を遣います。
    遠い方にはしっかりお泊りで。
    近い方が羨ましがれば短時間で回数を増やして。

    うちは特殊かもしれません。
    実家にとっては唯一の孫、義実家にとっては内孫。
    もうね、執着がひどい。

    私たち夫婦にとって連休は実家義実家で分割し
    休みなどありません。仕事してた方がラクです。

    でもこれも「同居するよりマシ」活動の一環です。
    同居をさせられるくらいなら何だってします。

    ユーザーID:6728762720

  • それでいいと思う

    面倒な義両親を持たないとわからないと思う。
    私も最初は月に数回がんばって来いと言われ
    ると言っていました。

    そのうち滞在時間が短いだの子供や私の友達の
    こと、私の性格否定や家具などへの口出し。
    高級家具を揃えろとか、育児や躾を無視して
    怒鳴る無視するなどがありうんざりしました。

    チャイルドシートなしで抱っこしろと言うので
    何かあったら怖いのでと断ると神経質だと逆ギレ。
    おやつを大量に与えるのでお腹を壊すのでと
    いうとうるさいと怒鳴る。

    私が絶対安静で行けないと仮病と言われ友達と
    数ヶ月前に約束していた日に夫が子連れで実家
    にいったら息子と孫の面倒を見てやりましたよ
    さぞ羽が伸ばせたでしょうねと嫌味。

    次からは揃って来るようにと言われました。
    親の職業や親のことをバカにする発言や祖母
    の贈り物をバカにしたり祖母が他界した時に
    あけましておめでとう大往生だった発言したり。

    十年我慢し身体と心が悲鳴をあげるようになり
    私は盆正月だけです。

    ユーザーID:6688091015

  • 家族水入らずの思い出も大事

    連休の度…カレンダー通りとなると2か月に1度くらい?
    距離はどうですか?
    遠方なら出費や体調が心配だし、近くなら日帰りでもいいでしょうね。

    どちらにせよ、貴重な休みが「おばちゃんち」ばかりで過ごすのはおかしいですね。
    しかも、ママがいない…。

    これは姑さんより旦那さんをどうにかしないと駄目ですね。

    あなたの親孝行ばかりで切ない、とか。
    春秋には、あなたの親御さんのお墓詣りに行っていますか?
    祖父母の存在は生きている人だけではないのにね。

    私は姑の立場ですが、自分が孫に会いたいのはわかるのですが、
    お嫁さんの気持ちはもっと尊重しないとね。
    鈍感な姑にはなりたくないし、夫は妻を一番に考えるものだと思います。

    ユーザーID:5628084357

  • 違うな

    新しく家族ができたというのは、表面上の話。
    姑にとっても嫁は嫁。娘ではありません。ただ実の娘がいない姑は、嫁と、娘のような関係になることに憧れて、勘違いで距離感を縮めてくる人がいますが、そもそも母と娘のような付き合いというのをわかっていません。そういう姑は、嫁が自分になついて親切にしてくれることを母娘の関係と思っています。現実は、娘のわがままにも寛容になる関係でもありますが、姑は、嫁に気遣いだけ求めます。だから嫁は、嫌いだからという激しい感情からでなくても煩わしいし、疲れるから姑が苦手になるのです。なのに、世間は、嫁に距離を置く自由を認めない。姑と距離置きたい嫁は、煩わしいことが嫌いなわけですから、自分の息子に将来嫁ができたときに、嫁が来てくれなくても平気だと思いますよ。息子と孫だけの方が気楽ですから。そもそも、遺産など残してくれる義理の親ばかりではないですし、頼れるとも限りませんし、距離置くのがずるいという発想がわかりませんし、距離置きたい嫁を姑が嫌うというのもどうなんでしょう?好きか嫌いの感情しかないのでしょうか?

    ユーザーID:2333666908

  • なんだか心の狭い人だね

    当方40代男性既婚二人の子持ちです。

    義理実家には妻抜きで行くこともあります。以前妻から

    「あなたが行くと私の親が気を使って疲れると思うから行かなくていい」

    と言われました。なので私は行く回数を増やしました。

    私は結婚前から義理実家には何度か訪問していていろいろと私の常識とは相違を感じる部分がありましたが、もちろんそのことで妻やましてや義両親を批判することは決してしませんでした。

    そういう相違はあって当然だからです。社会人である以上最低限の気遣いはどんな相手にもします。しかし、疎遠にしてればしてるほど会うのが、話すのが嫌になりさらに疎遠になるという悪循環に陥るのです。

    私と義両親はもちろん他人です。だからこそ会う頻度を増やし気を使う部分をお互いが少しずつ削っていく必要があるのです。


    義理だから逃げていい、邪険にしていいなんて考えは子供のルーツの半分を完全否定することだと思いませんか?

    ユーザーID:9865545079

  • ついでですけど

    義理実家帰省トピって本当に多いですよね。
    同居してる私から見れば、どんだけ自分に甘い人たちなのと思いますけど、そんなこと言ったって逆切れされるだけでしょう。

    でもね、義理実家嫌いでも滞在中はニコニコしてるから嫌がってるとは感づかれてないと思ってる人たち、甘いですよ。
    大抵の場合ばれてますって。
    年配者の見る目をバカにしちゃいけません。

    でもね、嫌々ながらでも来る嫁の誠意はちゃんと受け止めますよ。
    嫌だから行かないなんて子供じみた理屈こねる人より百倍まし。
    ましてや姑だって嫁になんか会いたくないはずなんて自己弁護する人より二百倍ましですしね。

    ユーザーID:9306329402

  • 情けは人の為ならず

    続きです。

    自分が嫌っていると言う事は伝わるでしょう。そしてそれはトピ主様への態度にも返ってきます。
    トピ主様には帰る実家がないと仰ってますので、今後ご自分やお子さん、ご主人などが病気にかかったり突発事態で大変になった場合も、協力はあてにしない事です。それは覚悟されてると思いますが、肝心なご主人にそのおつもりがない場合はもっと大変ですから夫婦で意思の統一を図ることをお勧めします。


    人生は長いです、今の一時の感情だけでモノを図らず、是非未来の自分にも胸を張れるだけよく考えて答えを出して下さい。
    無理して義実家に合わせる事も良くないですが、安易な選択もまた良くないと思うのです。

    ユーザーID:0082124328

  • 情けは人の為ならず

    縁があって家族になったのです。その対象はトピ主様にとってはご主人だけでしょうが、先様にとってはきっとトピ主様も娘のようなものなのでしょう。

    私も義実家では気を遣うしお気持ちは解ります。子供が小さい時は大変でした。でも、義母の距離感が私と違うのは違う家庭と時代で育ったからであって、良かれと思ってやっていることを全否定するのは私自身の狭量でしかないのです。
    どうしても受け入れられない事に関しては、義母に直接言います。
    義母も聞いてくれます。でもね、受け入れてくれるのは私と言う存在や考えを認めてくれているから=時間をかけて関係を築いてきたからです。

    考えが伝わりもしない距離を置き、それ以上決して踏み込まない選択もあるでしょう。その場合、「穏便にわかって欲しい」のは我儘です。
    夫婦だって諍いながら理解することもあるのに。
    ただ、何を言われても帰らないのであれば、「仕事がある」「用事がある」でも良いと思います。(続きます)

    ユーザーID:0082124328

  • 災難ですね

    連休のたびに義実家に宿泊なんて地獄ですよ。
    盆と正月だけでも地獄で勘弁なのに。
    そこのところ、まったく配慮出来ない姑と夫が痛いですね。
    まず、その様な家庭はありませんて
    せいぜい盆と正月くらいです。
    子どもが大きかったら、嫌がって付いてこなくなるのにね。
    それまでというと相当年月かかりそうだし。
    義実家って夫には居心地の良い場所なんですよ。
    本当に厄介ですね。気の毒すぎる。

    ユーザーID:5550790758

  • 仕事だと思いましょう

    人は誰しも好きな事だけやっているわけではありません、
    好きな事五十%、嫌いな事五十パーセントをやって生きています、
    お姑さんと顔を合わせるのは、好きだからではなく仕事だと思いましょう、
    仕事なら出来るでしょう、それが広い意味で大勢の家族の幸せに寄与するのです、
    最近は自分の好きな事しかしない方が増えているようです、それでは世の中回っていきません、
    極端な話、30年後あなたのお子様の嫁さんが(男のお子さんと仮定)全然訪ねてこなかったら、寂しい人生ではありませんか。

    ユーザーID:0680313695

  • 貴女は善い人なの?

    お姑さんは悪い人ではないのですよね?
    お姑さんに一体何をされたのですか?
    あなたの主観で抽象的な書き方をされても、貴女の気持ちは理解出来ません。

    まあ、貴女抜きで行くことにご主人が同意しているなら言い訳なんてどうでも良いのではありませんか?
    あくまでもあなた方夫婦の問題であり、他人が口を挟む話ではありませんからね。
    それとも、言い訳が必要な後ろめたさが貴女の側にもあるのでしょうか。

    ユーザーID:6513876479

  • うまくかわす必要なんてない

    別に「用事があるから」を繰り返していてもいいけど、びっくりされるのは最初のうちだけ。
    すぐに「来たくないのね」とわかりますからあれこれ画策する必要なんてありません。

    我が家は舅姑との同居ですから次男一家が時々遊びに来ましたが、子供が小学生になったらもう次男嫁は来ませんでしたよ。
    言い訳なんて必要ありません。
    来たくないのが見え見えですから。

    ただね、姑予備軍年代の私からひとつ忠告。
    次男嫁は自分の感情に実に正直な人でしたから「義実家疎遠」を忠実に実行してましたが、子供が社会人になり実家の両親が他界したいま、親戚間で孤立してます。

    長い目で見ればHNぴーさんみたいに義理実家との関係をうまく構築できる人が勝ち組だと思いますけどね。

    トピ読んだ限りでは別にひどい姑さんじゃない。
    つきあいが長くなるにつれて嫌な所が目につくのはお互い様。
    それを許容できるかできないかが分かれ道だと思います。

    ユーザーID:9306329402

  • 嫌ですよね

     私も夫の実家へはここ数年1度も行っていませんが、その事について義母からは何も言われた事はありません。行かない理由は色々ありますが、義父から名前を呼び捨てされるのが嫌でたまらない事、行くタイミングが私の大嫌いな義兄夫婦と重複する事が多いのが主な理由です。これらについては夫に宣言してあります。

     私が夫の実家に寄り付かない事について義父母がどう思っているかは知りません。快くは思っていないでしょうが、私はそれでいいと思っています。むしろ下手に好かれて色々と頼られるほうが面倒です。
     
     しかしストレートに「来たくないの?」と尋ねてくるとは凄い義母さんですね。でも今後も「友人と予定があるので」「体調が悪いので」などと口実をつけて欠席していいと思います。私も夫の実家へは夫と子供達だけで行かせており、私はその間美容院に行ったり服を見に行ったりして好きに過ごしています。

     義母さんがしつこく帰省を迫ってくる事があれば「私には帰省する実家がないんですからせめてたまには自宅でのんびり息抜きさせて下さい。孫と息子さえ来ればそれで充分でしょう?」とでも言ってやりましょう。頑張って下さいね。

    ユーザーID:0320607268

  • 耐えるべきだと思いますけどね

     トピ主にご両親がいないのは、やむを得ないことだと思いますが、困った時の助け合いということもあります。その場合、夫の実家に頼る場合もあるわけで、「嫌な所が少しずつ目についてきて」くらいの理由で、行かないというのも子供すぎると思います。

     絶対、義実家には頼らない、と決意するほどの嫌な所があるのですか。将来の同居の可能性はどうなんでしょうか。絶対に関わりたくない、と思うほどの理由と決意があるなら好きにすればいいでしょう。

    「嫌なところが少しずつ目について」くらいで、自分だけ義実家とのつきあいを避けておいて、困ったときに頼るとか、遺産(夫のものではありますが)とか、そういうところだけちゃっかり受け取る、ということでなければ、それでいいんでしょう。

     

    ユーザーID:7361056681

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