お友達とかかわれない息子

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妊娠・出産・育児

ぷっくり

年長さんの男の子がいます。
自己主張が強く、場の空気が読めません。
最近お友達から外れてきたように見えて、どう導いてあげたらよいのか悩んでいます。

お友達に対してぐちっぽくたらたらと文句を言ったり、親のように大声で注意をする。
スネることが増えた。外で遊んでいても仲間に入れないので「つまらない」と騒ぎ出してすぐに帰りたがる。
テレビやゲームに関心が強くなってきた。
こんな感じです・・・。

すぐに手がでたりするタイプではありません。

やりたくない遊びだと、遠くに離れて別のことをしています。
他のお友達が気を使って仲間に入れてくれたりして遊んでくれているのがわかります。

夫、義理の両親、ともに、いくら説明をしても本人と私の困り感を分かってくれません。
何度も分かってもらおうと努力して、協力してもらおうと話してきました。
でも、夫は子供の状況を聞くことを避けています。
楽しく明るいことしか見たくないようです。
先日も、「もう、話すのやめて」と言われて、話すのをやめました。
夫は、そのあと見たいテレビを見続けて自分の食事を静かに食べて。
何も言わずに就寝につきました・・・。
もう、がっかりして、夫のことを自分のことにしか関心のない嫌な人間だと思ってしまいました。

息子のことは現在発達センターに相談中で、いろいろな検査や試験もしましたが、個性の範囲だそうです。

私自身が日常生活で気を付けていることは、

1いろんな子供と関わるようにする(いろいろな場に招かれたら私自身が憂鬱でも行くようにしています)
2子どものもめ事は、その場で注意したり、家でも根気よく言い聞かせる
3私自身、コーチング等の勉強会にはなるべく参加する
4集団で行っている習い事をさせる

こんなことです。


続きます

ユーザーID:5370037160

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  • お子さんはあなたの鏡です

    トピ主さんご自身の映し絵だと思ってください。
    お子さんに>ぐちっぽくたらたらと文句を言っていませんか?
    >大声でお子さんに注意をしていませんか?
    あなたご自身に社交性があり>多くの人との関わりがありますか?
    ご主人が反対意見の時、あなたは>スネていませんか?

    あなたのトピ文からあなたご自身のこととお子さんのことがたぶって見えましたよ。

    ユーザーID:9219189650

  • トピ主です(続きです)

    私自身、社交的で面白いタイプではないのですが、子供のために社交的、アウトドア目
    指してかなり頑張っていると思います・・・。
    なので、今はまだ、親の力でたくさんの子供と遊べているのだと思います。
    子どもは自分が好かれているのだと思っていたようです。

    「そうじゃないよ、ママ同士が仲が良いのだよ、
    お友達と仲良くしたいなら自分の思い通りにならなくてもガマンが必要だよ」
    と諭しました。それ以来、何回も何回も諭しています。

    個性の範囲内とのことなので療養手帳は出ませんでした。
    発達系の学校は空きもなく、遠方が多く、料金もかなり高いためあきらめました。
    なので、発達系の学校の代わりになればと習い事をたくさんさせています。
    お金がかかり、パートをしていますので、四六時中見守ることはできていません。

    ユーザーID:5370037160

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    言葉が発達してきたので、揉め事が増えてきたのだと思います。
    今は、嫌な気持ちになる言葉を言い換えできるようにるすることを頑張っています。

    自分のことをゆっくり考える時間もほとんど持てず、頭の中が子供の将来でいっぱいで
    す。周囲にかける迷惑がなるべくないように、子供自身がイキイキと生きて行けるよう
    に、、、、私はとっても平凡な人間なので、とってもむつかしすぎるのです。
    子供が寝静まって、一人になる束の間の時間には、不安になって涙が出ます。
    こんな子供を育てるためには尚更に笑って育児をしないといけないと思って頑張ってい
    ます。

    同じようなお子さんをお持ちのママさん、どうしていますか。

    ユーザーID:5370037160

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ソーシャルスキルの訓練

    私の息子はADHDのグレーゾーンで、頭はいいのですが、精神面が幼く(ある本には、実年齢の2/3歳と捉えるのがいいとありました)、お友達との関り方も下手くそです。
    トピ主さんの息子さんは、検査等で個性の範囲と言われたそうですが、どの子にも得意・不得意があるように、息子さんはとりわけソーシャルでの関り方が苦手(適切な関り方が分からない)なのでは・・・と思いました。発達障害云々に関らず、こういうお子さんっていると思います。

    我が家では最近、ソーシャルスキルトレーニングとして、それ用の本を大人用(家で出来る練習が書かれている)、子供用(ストーリー仕立てで絵本として読める)と買い、家で練習しています。
    私達は海外在住なので現地語バージョンを使っていますが、日本語でもこういうソーシャルスキルトレーニングの本は買えるのではないでしょうか。

    友達との関り方が分からない子供に、場数だけ踏ませても何も得てはいないと思います。
    遊びに行く前に「◯◯な時はどうしたらいいか」とかそういう事を練習してから行かれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3894292882

  • これは残酷

    >「そうじゃないよ、ママ同士が仲が良いのだよ、……

    これは残酷で、お子さんが可哀想。 あの手この手で万策尽きてイライラしていると思うので仕方ないかも知れないけれど……

    ママも友達付き合い苦手なの、難しいよね。 でも一緒に遊んでいる時や気の合った人と話していると、気持ちが晴々してくるの……とか
    幾ら良い事を言ってもしても、一瞬でガラガラーとゲームセットですよ。お子さん以外でも気が付かずにやっているかも、気を付けてね。

    ユーザーID:5352435199

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  • ありがとうございます(トピ主)

    匿名さん、ありがとうございます。
    わたしもそう思っています。

    コーチングの授業を受けて自分自身のこともいろいろと分かったので、
    自分から話しかける努力をして、なるべく多くの人と関わることを心掛けています。

    自分を見つめなおす機会にもなって、息子に感謝しています。

    息子と一緒に何かを楽しみたい。
    その気持ちはたくさんあります。
    苦手な虫を克服して、あたたかい季節には息子と虫取りを楽しんだりしています。
    虫取りの季節には、私も一緒に近所の子供を交えて遊んだりします。
    げっ!と思うような種類の虫もいますが。
    顔にだすと子供たちが喜んでくっつけてくるので、顔には出さないでいます(笑)
    苦しいことばかりではなく、楽しいことも沢山あります。

    でも、なかなかうまくいかないです。

    みなさん、引き続きレスをお待ちしております。
    こんな風に楽しんでいるよ、とか、こんな風に乗り切っているとか教えていただけたらとてもありがたいです。

    ユーザーID:5370037160

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お子さんから離れる

    母親であるトピ主さんの影響が強すぎるのだと思います。
    トピ主さん自身社交的でないのになぜ子供には要求するのでしょうか。
    子供は親が考えてる以上に親の気持ちを敏感に察します。
    母親が憂鬱な気持ちを我慢して友達付き合いを求める。
    頑張って遊んでも、それはママのおかげと恩着せがましく言われる。
    嫌になるに決まってます。

    なぜ友達が必要なのですか?楽しいからでしょ。
    親から強制されて無理しても楽しいわけありません。
    あなたは子供の心配をしてるのではなく、嫌われ者の子供の親になる自分の心配ばかりしているのです。

    社交的でもないのに無理をし、愚痴っぽく、嫌味ばかり言ってれば子供も同じ様に育ちます。
    生まれつきの発達に問題があると思いたい様ですが、検査の通り問題はそこではありません。
    お子さんから離れた方が良いです。
    自分の影響でこうなったとトピ主さんが認めない限りお子さんが変わることはありません。今のお子さんはトピ主さんにそっくりなのですから。

    ユーザーID:9308420306

  • 褒めてあげるといいかも

    お子さんの良いところを見つけて、褒めてあげるといいかもしれませんね。

    褒められたことは一生懸命やるようになると思います。
    ともだちの事も良いところを見つけて親が褒めていると、
    こどももあっそうか!そんないいところが!と
    よいところが目に付くようになってくるのではないでしょうか?

    ひとりで遊ぶ?いいと思いますよ。
    (興味のあることはみんなで遊ぶんですよね?)
    集団での遊びを覚えていくのは小学校になってからで十分だと思います。

    悪いところを見つけて直すよりも、良いところを見つけて伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:9067084257

  • 同情します

    あなたでなく周囲の人に。何よりお子さんに。
    トピ文読んで何も思わないですか。
    「自己主張が強く、愚痴っぽくたらたらち文句をいう」
    まさにそういう文章。続きまで全部読みましたが、ウンザリしました。
    これ毎日のように聞かされてごらんなさいよ。
    夫でなくても、いい加減他の楽しい話題ないのかって思うよ。
    専門家巡りして全てにお子さんには個性の範囲と言われたんならそうなんですよ。
    それを喜べないのは、自分が投げ出して誰かにやってもらいたいからでしょう。
    今までさんざん励ましや慰めの言葉を色んな人からかけてもらったんじゃないですか。
    それを全部「でもでもだって」で退けてたんじゃないですか。
    あなたの言いたいことはたったひとつ。
    「子育てなんて大変なことイヤ」
    それだけじゃないの。
    お子さんも同じ事言ってるんですよ。
    「成長するなんて大変なことイヤ」

    子どもに成長してもらいたいなら自分が成長しなさい。
    あなたは悩める平凡な母じゃなくて、ただの幼稚な人です。

    ユーザーID:5234241514

  • 言葉では理解が難しい

    私事ですが身内にアスペルガーがいますので、少しは貴方の気持ち困惑が解ります。
    推測ですがご主人、義理両親が同じ性格では?
    だからご主人は自分の子供の事なのに無関心、共感が出来ないのだと思えます。

    結婚前は温厚で優しく映ったと思いますが、今は一緒に居ても孤独を感じませんか?
    お子さんの行動態度は、義理両親ご主人の何方かに似ていると思います。
    だからご主人は自分の子供時代を見ているようで逃げるのではないでしょうか?
    アスペルガーは3タイプ有ります。
    目には見えない物が苦手と云うか解らないんです。
    今はまだ友人達とは揉めない関係で、まだ此方の方が上なんです。
    でもこれが高学年に成ると立場が逆転します。
    相手が本音建前を上手く使い分けるからです。
    でも此方は空気が読めない、状況が判断出来ないから浮いたり外されたりするんです。
    今書店で多くの本で出ています。
    このようなタイプは言葉で云うより絵で説明したり、物事をパターン化した方が理解し易いです。
    子供成りに逃げ場居場所が必要です、息抜き出来る事を見付けて下さい。

    ユーザーID:2167221244

  • 焦り過ぎ

    息子がアスぺです。

    診て頂いて個性の範疇、診断されるほどではないという事でしたら、ちょっとお母さんが理想を追い過ぎていて焦っているように感じました。

    小学校入学前でお友達と上手くいかないのはよくある事だと思います。
    まだ、友人関係を学んでいる最中なんですから。
    お友達が気を使って仲間に入れてくれるのなら、今はそれでいいんじゃないでしょうか?仲間に入っているうちに学ぶことも多いかと思います。

    気になったのが
    >子どもは自分が好かれているのだと思っていたようです。
    >「そうじゃないよ、ママ同士が仲が良いのだよ、
    お友達と仲良くしたいなら自分の思い通りにならなくてもガマンが必要だよ」
    と諭しました

    これはどうでしょうか?我慢を諭すのはいいですが、好かれている事を否定するのは子供を傷つけるんじゃないでしょうか?
    私だったら自己肯定感を下げないように「より一層好かれるために」といった表現を選びます。

    もう少し成長をゆったりと見てあげられませんか?
    貴方がまずお子さんのあるがままを受け入れてあげないとお子さんが辛くなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0951761545

  • つまらない

    友達なんかいなよ。好きな○○さえあれば(いれば)、どうでもいい・・。

    尊敬するオタ人から聞いた私がこれまでの人生で最も衝撃を受けた一言。

    その人は成績は常にトップ、顔も、存在感もあり性格も良い。華やかで目立つ人でした。先生達や
    保護者からも人気者、友達もたくさんいるのに。

    ご本人は「くだらない。友達なんて一人もいない」(見ていない?)と・・!
    あちらの世界にいるのです。

    悟りをひらいた最強の言葉でした。

    トイレはみんなと、グループに属していないと不安だった私に・・とにかく人生観をかえた人でした。その人を大好きです。

    尊敬しています。受験、仕事、長い人生、友達と仲良くゴールなんてありません。
    仲間はいても競争なんです。

    ユーザーID:4979084506

  • グレーゾーンが一番やっかい

    息子も四歳になったばかりですがADHDのグレーです。まだ診断をつけるほどじゃないと言われていますが、明らかに接していると違うとわかります。

    医者は短時間しか接してないから。明らかにわかるものでしか判断しません。小さい子だから本人に問いただせないですし。

    こういう子が一番やっかいだと思います。はっきり診断が降りれば手厚くしてもらえるのに、そうじゃないから身内が苦労するだけなんですもの。

    手帳が出るという事は税金を使うという事なので、医者も慎重です。でも母親が一番良くわかると思いますよ。

    私の主人もまだ諦めていません。でも私はとっくに認めています。食わず嫌いが凄くて以前は食べていたのに野菜と果物全て食べません。こだわりが強く切り替えが下手です。人間は大好きですが言葉が遅れてるのでコミュニケーションが上手く取れず、保育園に入園したばかりなのですがストレスを貯めているようです。園のスモック一人だけ着ていません。着たくないみたいです。

    小学校低学年になるといじめにつながる可能性もあるので、療育に相談すると良いです。ご主人は接してる時間が短いからしょうがないです

    ユーザーID:6013568286

  • グレーが一番やっかい2

    何度も言いますが、グレーが一番やっかいなんです。個性の範囲内というのは「正常」という意味ではないですよ。明らかにおかしい、健常者として自立して生きていくにはこの先難しいと判断するほどじゃないというだけです。

    どうしてここまで言うかといいますと、私は息子の検査を聞いていて自分がADHDだとわかったからです。専門学校時代は苛められた事もありました。でも望みどおりの進学をし、望みどおりの職業につき、結婚し、子供がいます。

    発達障害はプラスに働くと成功を収める人が多いです。実家で話したら父も、どうも祖父もADHDだったようですが皆社会で成功しています。

    発達障害は躾けじゃ治りません。それよりもとにかく伸ばす方に特化させた方が良いです。虫好きだって、極めれば博士になれます。健常者には難しくても、発達障害者は苦もなく出来てしまったりします。

    他の子は出来るのに・・・と思ってたらいつまでも変わりません。友達も本人が欲しいと思ってないならいらぬお世話だと思いますよ。テレビゲームだって、パソコン弄るのに嵌れば開発する側になれます。子供のこだわりを長所と思って下さい。

    ユーザーID:6013568286

  • トピを読む限り、息子さんの性格だと思います。
    手も出さないし、興味がないから他の遊びを
    してるだけでしょう?
    お友達に誘われたら仲間に入れるんでしょう?
    普通じゃないですか。
    なんでそんなに息子さんに問題があると決めつけて
    診断や療育が必要だと思い込んでるの?
    ご主人もそう思っていると思います。

    ウチの息子はもう10歳ですが、幼稚園のころは
    大人しく、女の子とばかり遊んでいました。
    せっかくクラスの男の子のお宅に招かれたり、
    公園に遊びに行って、私もママたちと交流を
    深めようとしても、私に張り付いてきたり、
    もう帰ろうとすぐ言いました。
    ケンカなどはしなかったけど、男児の激しい
    遊びにはついて行けず、結局女児とママゴト
    していたり(笑)情けなくて悩みました。

    でもね、性格なんですよ。
    今でも運動は苦手です。でも学習面は遅れて
    いませんし穏やかで男女関係なくお友達と
    遊んでます。
    確かにもっとスポーツができて、それで
    友人関係も広がればいいなあと歯がゆく
    思いますけど。
    社交的で明るく勉強も運動もできる男に
    したいのはやまやまだけど、誰でも
    親の思い通りにはなりません。

    ユーザーID:5777280150

  • ありがとうございました

    レスをいただいたみなさん、ありがとうございます。
    子供からの言葉だと思って受け止めました。
    みなさんのおっしゃる通り、小学校まであと一年しかないので焦っているのだと思います。
    ソーシャルスキルトレーニングの本、読んでみようと思います。
    そして、息子と一緒に、毎日の生活を少しでも楽しめるように心がけていこうと思います。

    ユーザーID:5370037160

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 息子を見ていて思うこと

    小2と年長の息子がいます。

    長男は、物静かな性格。次男は、活発で物怖じしないタイプ。社交的です。

    長男のお友達で、とても活発でしつこいお友達がいました。長男はそのお友達が苦手のようで、すごく怖がっている時期がありました。
    やめてといっても、やめてくれない。自分が言葉で伝えても、相手にそれが通じない様子が、怖いようでした。

    次男の性格から見て、そのお友達のような接し方をするようになりそうだったので、「お友達にしつこくしない!」ということを、小さなころから言い聞かせていました。

    そんな次男ですが、相変わらず社交的ですが、しつこい接し方をしません。どう表現していいかわかりませんが、あっさりしていて、その時その時を楽しんでいるといった感じなので、親ばかですが、なぜが1人で遊んでいてもお友達がよってくる感じです。
    あらためて”しつこくしない”って、お友達関係で大切なんだな〜と思っています。

    >自己主張が強い
    たぶん、色々な場面において、お子さんの”しつこい様子”がそう感じさせているのではないかと思いました。

    ユーザーID:3804529603

  • 息子を見ていて思うこと・・・2

    それと、次男のお友達との関わりを見ていると、「ありがとう」と「ごめん」の言葉を、自然によく発しているのに気が付きました。

    仲間に入れてもらったら「ありがとう」
    何か遊びの中でお友達が手伝ってくれたり、自分の為に何かしてくれたら「ありがとう」などです。

    ぶつかったりしたらすぐに「ごめんね」と相手の顔を見てちゃんといい、起き上がるのに手を貸します。

    「貸して?」と言われても、今すぐ貸せない時は「ごめんね。ちょっと待っていてね」などです。

    「ありがとう」「ごめん」の言葉があるだけで、随分その場の雰囲気が良くなりることに、息子を通して改めて感じました。

    ユーザーID:3804529603

  • ありがとうございます

    レスをいただいたみなさんありがとうございます。
    とてもありがたいと思って読ませてもらってます。

    グレーゾーン、精神面が幼い、発達センターの先生から言われている言葉です。
    大きくなってからの再検査で発覚することも多いと聞きました。グレーでも今のうちから出来る限りのことをしてあげたいです。
    まさに、しつこい感じはかなりあります。
    お友達が大好きなのにうまく関われずしつこくなりがちです。
    しつこくしないようにと改めて伝えます。
    わが子は顔の表情を読むことが苦手です。
    はっきり「やめて」と言われれば分かるようですが、
    嫌なことをしないようにしてねだけでは分からなかったのかもしれません。
    とても参考になりました。うまく伝えられるように考えてみます。
    子供なりの逃げ場所、必要だと思っています。
    安心して帰ってこられる楽しい家になるようにしたいです。
    私が落ち着かなければいけませんね。

    発達センターの先生の意見、わたしなりの模索でいろいろ試していますが、ご自身の経験談等聞かせていただき本当に貴重でありがたいです。
    悟りを開いた最強の方・・私も会ってみたいです。
    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:5370037160

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 主人のこと(トピ主です)

    確かに、主人はいろいろと無関心な方だと思います。

    私や子どもが話していても、聞いていないことがとても多いです。
    平気で話の途中でタバコを吸いに外に出ていきます。
    無関心で面白くないと言われているような気持ちになるので、いつも話すのを止めます。

    だいじょうぶ?と人に言うことが滅多にありません。
    たとえば咳込んでいたり、転んでしまったり。
    嫌な顔をして黙って自分の事をしています。

    一緒に出掛けてもどんどん自分だけ歩いていきます。
    手際よく早くを最優先しているような人です。
    時間ばかり気にしているお出かけでになることもあり、
    そういうときは正直息がつまります。

    なんだか、書いてみたら他にも沢山あり、主人もグレーなほうなんだろうなあと気づきました。
    息子にするのと同じような対応をしたら、主人も快適なのかな。
    試してみます。

    ユーザーID:5370037160

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • みんな違って当たり前、あせらないで

     まず、お友達と遊べなきゃだめって事ではないとママが思うことかな。
    大人でも、グループが楽しい人と、じっくり二人で語り合いたい、という人がいます。 それはどちらが優れている、ということではないですよね。
     
    私も、長女の時はこうしなきゃ、と焦っていました。
     でも、私の言葉で長女は自信をなくし、いじけてしまったように思いました。
     ある時から、お友達は1人いればいいよ、とハードルを下げることにしました。娘はフッと楽になった顔をしました。子どもを認めること、しばし、甘やかしてもいいかも、結構親の態度で子どもが変わるので、自分の影響を試してみてほしいです。
     
    やりたくない遊びなんてしなくても好きなことを見つければいい。自信を持って遊んでいたら、そこにお友達がよってくることもあります。
    人と同じことをしていたら、普通の人にしかなれない。少し、変わっているくらいでいい、と思うことにしています。

    ゲームは与えるのは親なので、図鑑を与えるとか、どうですか?長女は野鳥に詳しく楽しそうです。小学生の今は、お友達は欠席に備え、2人いればいい、と言っています。

    ユーザーID:3764914468

  • グレーゾーンだと診断(?)されてるんですね。

    グレーゾーンだとセンターで言われているのですね?
    それだと話が違います。

    グレーゾーンであるなら、発達障害であると思って対処されたらいいかと思います。

    >しつこくしないようにと改めて伝えます。
    具体的に説明した方がいいかと思います。「しつこい」が具体的にわからなかったり、代わりの行動がわからなかったりしますから。
    例えば「同じ誘いは2回まで。3回は無し。乗ってこなかったら諦めて一人で遊ぶ」とか。

    >はっきり「やめて」と言われれば分かるようですが、
    嫌なことをしないようにしてねだけでは分からなかったのかもしれません。

    これも本人が嫌な事と他人が嫌な事がずれている可能性があるので、具体的な事を教えた方がいいかと思います。またお友達に「いやだったら、嫌って言ってね」と本人から伝えるのも一つの手だと思います。

    そして、何よりお母様ご自身が「お友達がいないくても構わない」と思えるぐらい開き直り、強くなる事が必要かと思います。そうしないとお子さんが追い詰められてしまう可能性があります。今の時期は自己肯定感を高める事に重点を置いた方が後々楽になると思いますよ。

    ユーザーID:0951761545

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