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私が悪いのでしょうか?傷つけられたと思っていたけど…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

オノギシ

職場の人間関係についてです。

私は30代女性、専門職です。去年の4月から同僚となった同年代の女性がいます。
仕事の内容は伏せますが、彼女の方が大きな部署におり、仕事してきた量、経験は豊富です。

同じ職場になってすぐ、「こんなこともやってないの?」「あれもできないの?」などと部署にダメ出しされました。本人は悪気なく、よかれと思ってのアドバイスです。確かに彼女の方が経験はあるため、表立って文句を言う者はいませんでしたが、彼女に苦手意識を持つ人間は少なからずいました。私もその一人でした。
デスクも隣りですし、仕事内容も近いため最初のうちは仲良くやっていこうと努めましたが、私の仕事を自分が正しいと勝手にやりかえたり、(仕事の内容上、絶対に正しいやり方というものは存在しません)、上司が私に振り分けた案件を「あなたにはできないでしょ、私やるよ?」と言われたり…徐々に必要最低限の接触となり、1日会話をしない日もありました。

そうこうしていると、突然の休職。
原因は伏せられていましたが、バーンアウト?のようでした。不妊治療がうまくいっていないとの噂もありました。
そしてこの4月、私が産休に入ると、彼女が復帰していました。
デスクもわざわざ私から一番遠いところへ席替えされており…。
私の方が傷付けられたと思っていましたが、違うのかな?気の強い彼女がどうして?ともやもやしています。
客観的にみて、どう思われますか?同じような経験がおありの方も、彼女の気持ちを教えて下さい。

ユーザーID:1008322597

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  • 私の経験上…

    全く仕事のできない後輩がいます。
    教えると、ハイ、ハイと聞きますが
    メモも取ろうとしない。

    なので、メモ取ってね、と言う。
    で、仕事をやらせるも・・・・・
    なので、メモ書いたよね、見て?と言う。
    ・・・・はぁ、これでいいんでしょうか?

    私も段々イライラ!
    あなたは学生?お給料もらってんでしょ?
    だから、自分がやったほうが早くなる。

    そんな事をしてるうち、私が意地悪だと
    吹聴してまわり、私が上司に呼び出しをくらった。

    その人のお気持ち、よーくわかります。
    あなたと、離れたかった。
    不妊云々は関係ないでしょ。

    ユーザーID:4874479819

  • 病気かもね

    彼女、仕事復帰できて良かったですね。
    主様から一番遠いところに席替えも良かったじゃないですか。(主様にとって)
    一番遠かったら何も喋らなくても不自然じゃありません。
    攻撃的な言い方してきたのも病気からだと思います。
    産休があけて職場復帰しても、出来るだけ接触は避けた方がいいと思います。
    関わらなければ嫌な思いもしませんから。

    ユーザーID:4856425802

  • 主さんが

    妊娠してたからじゃないですか?

    その人不妊治療してたんでしょ?だったらわかりそうなものですが。

    まあ、主さんが悪いわけじゃないんですけどね。

    ユーザーID:7493936749

  • トピ主さんは悪くありません

    彼女の気持ちなんてここで推し量る必要はありません。どうせ彼女本人でもないのですし、思い悩むだけ無駄だと思います。
    だいたい、「バーンアウト」はあ?自業自得じゃないですか。
    自分ばっかり偉ぶって自分で自滅しただけです。
    別にどうという必要もありません。粛々とご自分の仕事しましょう。

    私はトピ主さんの立場です。はっきりいって、バーンアウトとか理由つけられて何人かの人には「本当は人間関係でしょ?」とか言われたり、まるでこちらが一方的に悪いみたいに言われてホント、何も外部の人だからしらないくせによく言ってくれると思いました。
    人の噂だって勝手なものですから、トピ主さんは余計なことを考えなくていいと思いますよ。
    頑張りましょうお互いに。

    ユーザーID:7891284673

  • 普通の人間関係なら、どちらかが一方的に悪いってことはない

    ただ、トピ主さんは、彼女に対する苦手意識が先だって、もうまともに考えることができない状況にあるんじゃないかと思います。

    仕事の件でも、仕事内容に関連して適切かどうかは書かずに「絶対に正しいやり方というものは存在しない」っていう反発と苦手意識について書いてあるだけなので、判断できないんです。
    彼女が業務上どちらでもいいことについていちいち指摘してくるっていうことなら、イラつきはしても傷つくようなことでもありませんし、ますますわからないです。

    業務上の口出しが多いこととトピ主さんの妊娠出産と彼女の休職と、普通に考えれば関係のないことを噂だけを根拠に関係があるとトピ主さんが感じる理由もわかりませんし。

    もう少し自分で周りの出来事やご自身の考えを相対化する訓練でもされた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9205462693

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  • トピ主さんも意地悪ですね

    彼女の気持ちもだいたい察しているのにも係わらず、第三者からあえて叩かせるレスを思いっきり期待してますよね。

    客観的に見たら醜い争いだな(お互いに)と思いました

    ユーザーID:4807446947

  • レスします

    トピ主が何が何でも気の強い、同僚女性を悪者に仕立て上げたい気持ちがトピ全体から漂って来ます。
    「トピ主の妊娠を妬んでいるんです。気にしないで!!」の応援レスが、沢山くるのを予想してトピ立てしたのも丸分かりです。


    彼女の復職の際、トピ主と席が離されたのは御推察の通りに彼女の希望だと思います。

    けれど真相は『病み上がりの彼女の近くに仕事の出来ないトピ主がいると、彼女の精神に負担が掛かるから席替えが許された』と思いますけど。

    ユーザーID:1996208899

  • 相手は小心者だったのかもね。

    ラジオでメンタリストのダイゴさんが話してましたが、深層心理において精神的に余裕が無い、小心者の人に限って自分を守るために大きな事を言ったり人を非難したりしてるのだと。うちの夫も何かにつけて私を非難ばかりして口うるさいんですが、その話を聞いて納得!ちっさい奴なんだと思うようにします。

    ユーザーID:3805489507

  • 不妊治療がうまくいっていないとの噂

    これが事実だとして、貴女が4月から産休ということは
    彼女が不妊に悩んで追い詰められている時に、隣の貴女は妊娠中だったってことですよね?

    だとしたら貴女は悪くは無く、彼女の勝手な被害妄想というか、妊婦が妬ましかっただけかと。

    貴女の妊娠が彼女の休職後なら原因は他にあったのかもしれませんが、もはや席も遠く、気にすることないかと。

    ユーザーID:1788250129

  • 彼女はホウレンソウができない典型

    彼女は知識や経験はあるのでしょうが、頭でっかちになって、本当の意味でのコミュニケーションやホウレンソウができない典型です。
    たぶん頭ではわかっているのでしょうが、全く行動できない人です。
    まずは手を合わせて同情してあげましょう。

    これを教えるのは本当に至難の業で、特に専門職や技術職の人に多くいます。
    この状態で年とればとるほど悪化するばかりで、ある時点でダメダシされてダメになるパターンですね。
    若いときに指導してもらわなかったからかもしれませんが、ある意味可哀想、哀れです。
    当時の上司を恨んでも仕方ありません。今となっては自業自得です。
    ここから立ち直るしかないと思います。

    ユーザーID:5254049380

  • 良く分からんのですが

    私が男だからでしょうか、以下の部分が良く分からんのですが。

    >そしてこの4月、私が産休に入ると、彼女が復帰していました。
    >デスクもわざわざ私から一番遠いところへ席替えされており…。
    >私の方が傷付けられたと思っていましたが

    それまでは良くある職場の愚痴だと思って読んでいたのですが、上記部分で
    1。トピ主が産休に入ったということは、出社していないんですよね?それなのに、なぜ席替えの事が
    分かる?
    2。職場での席替えなんて、担当の仕事が変わったりすれば良くあることだと思うけど、なぜそこまで
    深読みする?
    3。トピ主が傷つけられていた、と思う根拠は?トピ文を読む限り、件の同僚さんはアドバイスをしたり
    (トピ文では問題のあるような言い方に書いてあるけど)、トピ主の能力不足を補って上げようとして
    いるだけに読めるんだけど?

    ま、気に食わない相手だったとは思うけど、産休中なんだからスッパリ忘れて元気な赤ちゃんを産むことに注力すれば?

    ユーザーID:7068355455

  • 気にしない

    お仕事復帰で席替えがあった・・・別に本人の意向であった訳では
    ないのでしょう?上司とかの判断だったのかも・・・・

    とりあえず、相手の方は少々病的になっていた時期なんでしょう。
    周りの方々も気づいていたと思います。

    挨拶程度でそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:6228981153

  • あまり気にし過ぎない

    何があって、どういう理由でそうなったかは分かりませんが、あまりネガティヴなことを思い悩んでも、良い事はないように思います。
    産休に入られたとのことですし、今は、元気な赤ちゃんを産むことに焦点を当て、彼女のことは気にしない方が良いと思います。
    トピ主さんも、彼女に対して苦手意識があったのであれば、何はともあれ職場の配慮で席が離れたことはラッキーだと考えるくらいでも良いのかもしれないと思います。
    産休が終わるまでは、会うこともほとんど無いのでしょうし、月日が経って職場復帰された頃には、状況も変わっている可能性もありますよ。
    まずは、お体を大事になさってくださいね。

    ユーザーID:2094194104

  • これは判断できません。

    トピ主さんの一方的な意見だけでは無理です。
    特に昔を思い出して書いている以上、相手への不満の部分ばかり誇張されているから。

    そして、会社がなぜ異動させたのかによって誰の行為が正しいのかも違うでしょ?
    社歴などによる定期的な異動なのか、トピ主さんの部署の何かを変えるためなのか、
    はたまた、件の女性が前部署でも人間関係に失敗したのか。
    異動は、会社の意向が主なのか、件の女性の異動願いに伴うものなのか。

    そういったことによって休職前の状況というのも
    見え方は、見る人の立場によっても全く変わりますからね。
    トピ主さんの見え方、件の女性の見え方、上司・会社からの見え方は違うはずです。

    確かに良い気持ちにはならないことをされたのは同情しますが、
    同年代にも関わらず、言われたことに対して反論などの主張もほとんどせずに
    無視に近い対処を選んだのですよね。
    それが最も適切な対処だとは傍目からは見えませんので非が0と言えない。

    どちらが正しいかは産休が終わって復帰してみてわかるんじゃない?
    上司や同僚がトピ主さんとその女性に対してどう接するようになるか。

    それが1つの答えだと思います。

    ユーザーID:8600573900

  • 彼女しか知るわけないでしょ

    彼女の気持ち?

    仕事も不妊治療も頑張った・・・のに、報われなかった。

    だから悲しいとかショックとかじゃないの?

    そこにあなたがどれだけ関係あるのかなんて他人が分かるわけない

    ただ不妊治療してる女と妊娠した女は基本的に相容れないでしょ。

    ユーザーID:8326666305

  • 不妊治療でナーバスになっていたのかも

    トピ主と彼女の間に、なにかトピ主が気づいていない問題があったのかも知れません。

    > 不妊治療がうまくいっていないとの噂もありました。
    > 私が産休に入ると、彼女が復帰していました。

    ただ、上記が正しいとすると、彼女は単に不妊治療でナーバスになっていて、幸せな出産をするトピ主を見るのが耐えられなかったのかも知れません。
    だとすると、少なくともトピ主には責任はありません。

    まぁ、これは推測なので、産休からの復帰後に上司にそれとなく聞いてみてはどうですか?
    今後も仕事を続けるなら、育児中は周りに迷惑をかけることもあるし、人間関係もうまくいってた方がやりやすいですから。

    今は気にすることなく元気な赤ちゃんを産むことに専念してください。

    ユーザーID:6501797410

  • 大きな声が勝つ

    彼女は、あなたが悪いとはいっていないかもしれませんが、大きなあなたが原因とは言っているでしょう。

    でも、そんなこと考えたって仕方のないこと。
    不妊治療のストレスってことにしておきましょ。

    ユーザーID:5744670286

  • なんとなくわからないでもない

    だけど、そういうのって本人じゃないとわからない部分も多いと思う。
    不妊治療ってことはホルモンバランスも狂ってるだろうし、それなりに色々と精神的にきついこともあると思う。
    もともと気が強いってことはプライドもそれなりに無駄に高いだろうし。
    トピ主様に聞きたいけど、もし自分が不妊で治療していて、子供が出来ないことで悩んでいて、いきなり同僚の自分を避けている女性が妊娠されて、大きなお腹見てもなんとも思わないかな。
    あまりいい気はしないんじゃないかな?

    仕事上相手が本当に嫌な人間でないのなら、ある程度折り合いはつけるべきだと思う。
    必要最低限で一日会話しないとかではなくね。
    仲良くする必要は無いけれど、ビジネスライクにもっとトピ主様も上手くやるべきだったと思う。

    誰しも人は誰かを傷つけているし、傷つけられてもいる。
    人によって感情の振れる部分は違うから、どこが地雷とはわからないものだよ。

    気が強かったら傷つかないとでも思っているのなら、トピ主様も相当に鈍い人間だと思う。

    もちろん、その人が空気読まなくてずばずばやってしまう誰しもが苦手に思う人だと言うのはわかるけどね。

    ユーザーID:1551354603

  • あくまで推測ですが…。


    あくまでもしかしたらという推測なので、もし全く的はずれでしたらすみません。

    この4月から産休ということは、去年同僚になった時点ではまだ妊娠してられないですよね。

    決して妊娠できた人が勝ち組で、不妊が負け組ということはないんですが、トピ主さんの妊娠で仕事でライバル視して、いつも上に立って勝ってると思ったのが一気に敗北感に陥ったとか。

    不妊治療がうまく行ってなくてナーバスになり、いくつかわかりませんが、30過ぎと35以上では焦りが違いますし、自分が欲しくて得られないものを、苦労せず手に入れたトピ主さんの幸せそうな姿を見ると、悔しくて妬みで辛くなるのでは。だから席も離れて、入れ替わりみたいに4月から復帰。

    もちろん上司には心労やバーンアウトが理由だと思います。

    いずれにしてもトピ主さんは何も悪くないので、気にされず無事ご出産なさって下さい。

    ユーザーID:2089161782

  • 理由は

    あなたが妊娠したのに、自分は不妊治療だからじゃないですか。

    ユーザーID:2649565028

  • 彼女の気持ちを

    教えて下さいと言われてもそれは不可能。
    それは彼女にしか分からない。どうしても知りたいなら直接聞くしかないですね。
    そんな勇気ない?
    だったら別にもういいじゃん。
    分からない事をいくら悩んでも仕方ないよ。

    仮にあなたの言うように彼女をあなたが傷つけてしまっていたにせよ
    あなただって傷ついたんだしお互い様。
    こういう事はどちらが悪いって事じゃなく結果そうなってしまったんだと思います。
    彼女も不妊治療でホルモンのバランスとか崩れてイライラしていたかもしれないし、疲れてしまっただけかもしれない。でもそれはトピさんのせいではないのだから。

    今あなたは妊娠中なんだし余計な事考えないで元気な赤ちゃん産んで下さいね。
    お大事に。

    ユーザーID:9583494664

  • トピ主さんも自分自身も、ずっと傷付けてきた?

    精神的な病気に関する本に、鬱病や依存など様々な症例が載っており、以下はその一例です。
    ・早期退職し専業主婦で、夫と未婚の子供がいる
    ・かつてバリバリ働いていて、健康に自信がある
    ・友人達とカラオケやスポーツなど、楽しく過ごしている
    ・仕事が忙しく出来なかった事を、全てやろうとしている
    ・少しのんびりしたらと、家族に勧められても休まない
    ・家事は手抜きせずに一人でこなす
    ・突然様子がおかしくなり、寝込んで何も出来ない
    ・通院しているが被害妄想も酷い
    何もかも自分一人でやる!と突き進み、限界を越えたらしいです。

    彼女は経験の多い自分が「やらなくてはいけない」と、思い込んだかもしれません。
    それだと自分の負担が増える上に、他の人が育たず悪循環ですね。
    不妊治療が本当なら「どうして自分がこんな目に!?」と、妻や母として価値が無いと、思い詰めたかもしれません。

    気が強い分一旦決めつけると、暴走の速度が早いかもしれません。
    「それでもやらなくては」と増々暴走するので、距離をおく必要があるかもしれません。
    全て想像ですが、物理的に離れた方がお互いの為に思えます。
    トピ主さんの傷もどうぞお大事に。

    ユーザーID:2875334625

  • あなた悪くない。

    気にする必要無しと思います。多分、彼女は、治療中だったのですよね。そちらの方でのせいで、精神的に不安定や身体の調子も悪かったと思います。彼女のした行為は、普通なら有り得ません。仕事の内容を上司の指示も無く勝手に変えたりと、おかしい行為ばかりです。だから移動して来たのでは。気にしないで下さい。

    ユーザーID:1089141167

  • 多分

    悪気があって、意図的に人に嫌がらせをするとかでなかったなら、単なる空気の読めない猪突猛進型の人だったのかもしれませんね。
    一生懸命で思った事をすぐに口に出してしまうのだけど、それを聞く人の気持ちが読めない。

    社会人としてどちらがダメかと言えば、やはり彼女の方でしょう。
    気配りが出来ないのだから。

    でも、トピ主さんも親になったら、発達障害等についても知る機会が増えるでしょうが、頭が良くても空気が読めない人がいます。
    それが障害レベルならまだわかりやすいけれど、グレーゾンの単なる付き合いづらいレベルの空気の読めなさだと、親としては必死で社会に順応させようとしても生まれ持った性格や能力はそう簡単には変わらない、という事を色々と見たり経験したりすると思います。

    一生懸命、誠実にやってるのにどこに行っても嫌われる、そしてどうして自分が嫌われるのかわからない、と言うタイプなのでしょう。

    >上司が私に振り分けた案件を「あなたにはできないでしょ、私やるよ?」
    「そんな失礼な事言わないで」と、指摘してあげたら意外と仲良くなれたかも。

    ユーザーID:8474722420

  • そういう人いますよ

    多分メンタル的にはトピ主さんの方が強いのでしょう。
    彼女のように自分の言いたいことを好き勝手言って他人を責めることは得意でも、自分が責められるとものすごく傷つく人はいます。
    まあ我儘なんだと思いますよ、彼女が。
    そういう人、何人か知ってます。
    1人は前職場の上司。
    上司と言っても個人企業の社長だったので、彼女に意見する人は1人も居なくて、彼女の言いたい放題、やりたい放題で最悪でした。
    経営者の娘に生まれ、婿養子を取っていた人なので、ものすごくプライドが高かったのです。
    私の後から入社した人も次々と辞めて行き、私も2年我慢しましたが我慢できずに辞めました。

    トピ主さんは何をしたつもりもないのでしょうが、彼女からすれば「無視された」と思ったのでしょう。
    きっと周りの人はわかってくれてますから、気にすることはありません。

    ユーザーID:3647042282

  • そうですね

    貴女は何も悪い事はしていません。傷つけられています。彼女に。放っておけばいいのですよ。但し優越感を表に出さないようにね。彼女に対し。

    ユーザーID:6440392942

  • どうしてなのか、知っても、どうしようもないと思う

    私は第3者なので、客観的に見て、
    今回の事は、どうしようもないと思うよ。

    主様はその同僚の女性の事が嫌いだったけど、向こうも実はあなたに傷つけられて苦しんでいたのかもしれない、

    デスクが遠くなったことで、あなたは それを勘ぐっているけど、勘ぐって、推測して、どうなるの?

    不妊だけじゃない、他にも、人生っていろいろうまく行かないこと多々あるでしょう、
    みなさん、悩んで、苦しんで、それでも前を向いて仕事に行く。あなたはあなたで、がんばっていくしかない。

    人はみな、故意でも、故意でなくても、誰かを傷つけたり、傷つけられたりして生きているから。


    たぶん、彼女は妊活していたんじゃないですか。不妊治療を成功させるために。

    でも、繰り返しますが、分からないですよ、これはただの推測だから。

    デスクが遠くなったのはなぜなのか、あなたのそばが嫌だったのかもしれないし、ただの偶然かもしれない。

    本当の事は彼女しか知らないんだよ。


    理由を知ったら、満足ですか?

    人の苦しみの理由を勘ぐっても 何もいいことはないよ。

    ユーザーID:8388704078

  • 単なるミスマッチでは?

    能力の向きや性格が合わない印象です。
    どちらかがどうではなく、お互いに害となってしまったんでしょう。

    トピ主の方向からしか見えませんが、正しいやり方がない業務をやり直した件を「勝手にやりかえた」という表現は、よろしくないかと。
    結果として良くなったなら件の女性の方法が良かったのでしょうし、結果が悪化したならトピ主のやり方に戻すべきでしょう。
    従前のやり方に縛られず、他の方法を試すことが悪いとは思えません。
    当初の発言からも、件の女性は才気だった方ではありませんか?

    能力に差がある人と働くのは、どちらも疲弊します。
    緩衝材になるのが上司の仕事でしょうが、失敗したのでしょう。
    とりあえず、件の方は復帰できたようだし、トピ主の復帰時期も部署も分からないので、思い悩むことはないでしょう。
    お互いに気まずい思いをしましたが、人事のミスです。
    今は、自分とお子さんと家族に集中しましょう。

    ユーザーID:1958032618

  • どうでしょうね

    求職や席替えの本当の理由は、
    トピ主さんとの確執だけとは限らない。
    彼女の中に、みんなに見えないほかの理由があるのかもしれない。

    万が一、席替えの理由がトピ主さんとの確執だとしてですが、
    彼女の中では「理由もなくトピ主さんに冷たくされた」
    ということになっているのでしょう。

    自分がしたことは、
    悪気がなければ落ち度に気付かないものです。
    彼女はにとっては、自分がトピ主さんを傷つけていたことなんて
    想像もつかなかったのかもしれません。

    だいたい言葉がきつい人って、
    いつも強い立場に立ち続けてきた人で、
    人の心の問題には鈍いものです。

    人にはきついことを言う割には、
    ちょっとでも自分が傷つけられたら
    許せなかったり大騒ぎしたりする人って
    どこにでもいます。

    彼女とは普通に挨拶をして、
    淡々と業務をこなして、
    無視はせず、
    それなりに平和に過ごしていけたらいいですね。

    ユーザーID:8158598701

  • 自爆では?

    人というものは、相手を通して、勝手に自分のトラウマを見ているものです。
    そして、そのトラウマに捕らわれて、相手の一部分しか見ていないことが多いと感じます。
    ですから、私から見た主さんと、彼女から見た主さんは違う人(違う部分がクローズアップされる)に見えるものです。

    そうならないためには、客観的な視点を持つことが重要かなと思います。

    第三者の私から客観的に見ると、
    彼女は周りを傷付けているのではなくて、ご自身を傷付けているように感じます。
    主さんを始め、回りの皆さんは、彼女を見て、「自分の中の、自分自身を傷付けている部分」を見ていたのだと思います。
    彼女の台詞は、主さんの中にある、「無意識に自分を責めている部分」だったりしませんか?
    あるいは、彼女の態度そのものが、普段無意識に隠しているけれど、「自分が言いたいこと」だったりしませんか?
    誰かの態度や言葉に傷付くのは、それが普段自分がずっと自分に責め続けていることだからです。

    逆に言えば、彼女を傷付けることが出来るのは彼女しか居ませんから、気にされなくてよろしいのではと思います。

    ユーザーID:1554662793

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