両親に結婚を反対されました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

蝶々

先日、両親に彼氏を紹介しました。
結婚を考えているとの挨拶でした。

そうしたら、両親揃って結婚に大反対し出しました。

私は28歳の大卒で、事務の仕事をしています。
彼は、同じ会社の30歳の院卒エンジニアです。

私のいる会社は、規模としてはそれほど大きくはありませんが、
その分野ではかなり有名な会社です。
ただ一般向けの商品を扱っていないので、一般的な知名度はほとんどありません。

両親の反対理由は、私と同じ会社の人だからです。
単純に言えば、もっと大手の有名な会社の人や公務員と結婚しないと許さない。
同じ会社(小さな会社)の人なんて論外とのことで、全く聞く耳持ちません。

彼が挨拶に来る話をした時も、会社名を聞いただけで話を聴こうとしなかったし、
なんとか日程を調整して彼に来てもらった時も、玄関で実質追い返すような態度でした
(事実、家には入れず玄関で「認めないから帰れ」でした)

もちろん、大会社じゃないので給料は(私もそうですが)それなりです。
でも、その業界ではかなり有名で、商品や技術に競争力があるので、基盤の弱い会社ではありませんし、
妊娠出産後も働き続けることについては、非常に理解のある会社です。
(実際、たくさんの先輩たちが、子育てを経て仕事をしています)

彼の年収はだいたい450万くらいで、私が350万くらい。
地方なので共働きなら特に不自由ない生活はできると思っているのですが、
両親は、専業主婦で豊かな暮らしができる男性と結婚すべきと話を聞くことすらしてくれません。

両親に認めてもらっての結婚は諦めて、両親に認められなくても結婚してしまっても良いものでしょうか?

彼も、私の親にきちんと話をしたいと言ってくれていますが、その段階にすら到達していない状況です。

ユーザーID:0454446848

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  • 私なら結婚しちゃう

    親の反対を押し切って結婚って、悲しいですよね。できれば祝福されたい。

    でも公務員・大企業の社員じゃないから、娘が悠々自適の専業主婦生活できるほどの高収入じゃないから、そんな理由で結婚を反対するような親の言うこと聞く必要ありません。
    別にご両親さんが彼と結婚するわけじゃないんですから。
    しかもトピ主さんはお互いの収入や会社のこともしっかり把握していて、
    トピ文を読む限りでは、仕事に関しては結婚して将来不安になる要素は見当たりません。

    この結婚を反対して、もし私が一生結婚できなかったらどう責任とるの?と聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7531742729

  • あなたのご両親は

    おとうさまはどんな仕事をなされていて、おかあさまは毎日どんなふうに過ごしていらっしゃいますか?
    今月始まった朝ドラみたいに、ご両親にとってなにか辛いことでも過去にあったのかな?
    そこがわかればあなたと彼とでご両親の不安を取り除く作戦も立てやすいかもしれませんね。

    ユーザーID:3917784739

  • 二人の意志の固さ

    何が何でも結婚、反対されようが結婚する、二人の同じ気持ち、意志の固さがあれば大丈夫です。
    本当に好きなら迷いはないはずです。
    反対されて破局になる、それだけの愛だったという事です。
    破談する人、愛、元々無かった可能性もあります。
    愛情がなくなりました。そういう事もあります。
    誰かに反対され、心が動揺するようでは、本物の愛ではありません。
    二人で生きていく覚悟がありますか?それが必要です。

    私は覚悟があるのに、彼氏が迎えに来ない!どういう事。
    あ〜イライラする、怒られそう、怒られます。笑

    ユーザーID:3442886145

  • 両親の許可など全く必要無い

    あえてきついレスタイトルを付けましたが、

    20歳以上で成人であるあなたの結婚にご両親の許可など微塵も必要としませんよ。
    その事はご理解されていますか?
    30歳と28歳であれば結婚は自分の意思で出来ます。
    ご両親がどんなに反対されようと法的に結婚を阻止する事は出来ません。

    勿論、両親・家族・親戚・友人一同から祝福されて結婚するのが一番な事は言うまでもありませんが、
    今回のご両親の反対理由はあまりにも理不尽です。
    大手の会社や公務員でないと許さない、って技術力の有る中堅企業は日本の宝ですよ。
    ましてや結婚するのはあなたであってご両親ではありません。

    それに話も聞かずに玄関先で門前払いするなど人としてもどうかと思います。

    年収もあなた方の年齢でしたら大手企業でもそんなもんです。
    (私は日本を代表する大手企業でしたがこの年齢の時はそんなものでした)

    まあ仮に今は祝福されていなくても、その彼と幸せな家庭を築いて
    孫でも出来たら親なんてコロッと変わりますからご心配無く。

    今度は孫に会わせないと承知しないなどと言い出すに決まっています。

    ユーザーID:1758272286

  • 彼が気の毒 あなたは彼を選ぶ

    28歳と30歳なら、丁度、いい年齢じゃないですか。あなたの両親も、頭が古いと言うか、あなたは大卒で彼が高卒とか、なら親御さんが反対するのもわからないでもありませんが、彼は院卒でしょう、だったら充分でしょうに。職場結婚なら、気心も知れているし、100%親の理想通りにばかり、いきませんよ。

    娘のあなたがとことん、親と話し合ってあなたは彼との結婚を選んでください。

    そして彼も、あなたの親にぞんざいにされて、気の毒ですし、彼も不快でしょうねえ。

    親にしてみれば、どんな相手でも気に入らないと言えば気に入らないものです。家の娘婿も、ものすごい、優秀な人で、人柄もとてもいいです。けど、娘の親の私は、それは当然みたいに感じて、一日も早く孫の顔を見せて欲しい、それしか思いません。

    親ってそうなんです。全員の親がそうでは、ないかも知れませんが・・

    ユーザーID:0743018927

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  • 我が子の幸せを願わない親はいません

    我が娘への評価が高過ぎる親、という印象です。
    子を持つ親としては分からないでもありません。
    我が子の結婚には、それなりに理想を持ってこられたでしょうから。

    でも、結婚相手は仕事や年収で選ぶべきではないですよ。
    武田鉄矢さんが言っていました。
    「結婚は幸せになるためにするもんじゃない。この人となら苦労を
     しても構わないと思ってするもんだ。」

    彼と苦労を共にする覚悟があるのなら、彼の元に行ってもいいんあじゃないですか?
    トピ主さんはもう十分大人でしょ。
    仮に理解を得られなくても、常にご両親に心から感謝しつつ、
    彼と新しい生活を始めればいいと思います。

    ユーザーID:5011800481

  • さっさと結婚する

    そんな親はほっといて、さっさと結婚しましょう。
    その分彼の親を大事にすればいいです。
    そのうちトピ主さんの親のほうから折れてきます。

    ユーザーID:9926476519

  • 地方なら良い条件ですよ

    ご両親の考え方がおかしいです。

    とぴ主さんも28歳なら
    自分の意思で結婚すればよいでしょう。

    彼の条件は悪くありませんよ。

    このまま婚期を逃して
    後で親を恨んでもしょうがないですよ。

    大人なんだから自分の意思で結婚しましょう。

    ユーザーID:3355597417

  • 続き

    私の息子も、今春就職しました。
    就職した会社は、その業界ではトップ企業で東証一部にも上場してますが、小売の業界ではない為知名度はゼロに等しく給料も安そうです。
    そうは言っても暮らしていけない給料ではないでしょうから(その会社で今まで働いている人がたくさんいるわけだし)心配はしてませんが、将来結婚を反対されたりするんでしょうか。
    憂鬱ですね。

    ユーザーID:9926476519

  • 結婚は家のためでも親のためでもありません。

    形式は踏みたいと思いますが,親が反対なら結婚はやめますか。
    何も悪いことはしていないし成人は自分で決めていいですから,ある程度説得しても見込みがなければ見放しましょう,親を。

    彼の親御さんの理解しだいですが。あなたの両親だけ反対ならもうほっときましょう。

    ユーザーID:4041029501

  • 自分で決めなさい

    親の言うことを聞いたところであなたが大会社のエリートと結婚できる可能性はどのくらいあるのでしょうか?

    あなたが連れて来た人が非正規雇用等で不安定な職種の人ならともかく院卒の正社員、反対する理由が理解できません。何様のつもり?
    そこまで言うならあなたの為に見合い相手を用意すべきでしょ。

    親の言う事聞いているかどうか分からない未来の旦那様を待つか、目の前の好きな人と幸せな家庭を築くかはあなた次第です。

    頑張ってね!!

    ユーザーID:3428844218

  • 一生親の望む相手が現れないこともありますよ

     あなた自身が、彼のことを本当に好きで、親に反対されても結婚するくらいの気持ちを持っていないのでしょうか?

     親が、娘の結婚相手により良い相手を求めるのは親として当然のことです。

     それ以上に、あなたが親を説得できなくてどうするんですか?

     同じ職場だからこそのメリット、デメリットも考えて説得しましょう。

    あなたの年齢から、今の彼と別れてから次の相手を探そうとすると、親の求める条件のいい相手はすでに若い女性がゲットしており、条件は良くても性格に問題ありや訳あり物件しか、残っていないことも。

     大手もリストラや倒産があるし、公務員もいろいろです。

     これで、一生独身となる可能性も出てきましたね。

     親が反対しても結婚できる年齢です。よく考えましょう。

    ユーザーID:9914372812

  • 結婚してしまって良い

     このようなわからず屋の親に承諾を得る必要な度ありません。今どきは、終身雇用制など有りえません。私の息子はやはり院卒で大手に入りましたが、硬直化した人事制度などに嫌気が差し、ヘッドハンティングでベンチャー企業に転職しました。
     今の世の中こんなこと当たり前です。役所?大企業?糞食らえです。(笑)

    ユーザーID:3123660071

  • がんばれ!!!!

    アラフォーの二児の母です。
    エールをおくらせてください。
    親が結婚するんじゃない。幸せを選ぶのはあなたです。
    負けないで、がんばれ!!!!

    ユーザーID:2741661865

  • 両親の言う事も一理ある

    結婚は人生にとって大切な事、社会的な行為です。
    両親は長年の経験から裏や表を見ているので心配なのでしょう。
    どうしても外面的な事に目がいきます。

    一方結婚するのはトピ主さん二人です。誰からも干渉されない事。
    でも下手したら、大変なリスクを背負い、苦労をするかもしれません。
    その点を深く理解されていますか?

    必ずしも大企業社員や公務員が幸せになるか保証はありません。
    彼らが失敗や、ミスを犯している例がいっぱいあります。

    ではどうするか?二人の意思によります。
    金銭の事は置いておいても、妊娠、子育て、家事のことなど
    二人の協力、理解、愛情、絆がしっかりしていないとほころびが生じます。
    それらに常に耐えていけるかが問われます。

    親はそんな事を心配しているのです。
    まぁ、大企業や公務員だけにこだわっているのは行き過ぎですが・・・
    要は二人がどれだけ強い決心で結婚生活を続けるかです。

    ユーザーID:9156647564

  • 彼と気持ちをすり合わせて

    困った時に頼るところが無くなる覚悟が2人ともできて、片方の親から祝福されていないという現実を2人ともが受け入れられるなら何の問題もないです。

    トピ文を読む限りトピ主さんはしっかりしているし、2人でやっていけるんじゃないかなと感じました。

    彼の「トピ主さんの親にもきちんと話したい」という気持ちは勿論わかります、誰だってみんなに祝福されて結婚したいですもんね。
    でも、それが長引いて2人の間に亀裂が入るような事にならないよう、トピ主さんが気遣ってあげてください。
    トピ主さんの親を悪く言うわけじゃないですが、年配の人の頭の固さは想像を超える時がありますので…。

    2人でしっかり話し合ってすり合わせができたら「認めてもらわなくても私は彼と結婚するから」と宣言しちゃってください。

    悩みが解決して心穏やかになるといいですね、お幸せに。

    ユーザーID:5985732647

  • 子供が幸せなら・・・

    ご両親の価値観を変えるのは難しいかな・・・
    今は大手に勤めていても終身雇用とばかりは言えない時代です。
    一般的に知名度がなくても堅実で技術が有って居心地がいいい会社は有ります。
    私はむしろそんな会社に出会ったことは幸運だと思います。
    結婚は人並みに暮して行けさえすれば、お金よりも相手の人柄と相性だと思います。
    貴方が彼といて幸せだということが大切。ご両親にもわかってほしいですね。
    彼のご両親はこの結婚は賛成でしょうか・・・?
    彼のご両親も巻き込んで説得してみてはどうでしょう。
    将来子供が生まれたとき、どちらかの親の協力はあったほうが心強いですよ。
    私は専業主婦でしたが、必ずしもそれがいいとは思いません。
    今は、共稼ぎで、夫婦力を合わせて育児、家事をする時代です。
    そんな結婚が貴方にとって幸せだったら問題はないと・・・
    娘が幸せなら親は何も言うことはないと思いますけど・・・

    ユーザーID:6785263136

  • つきあってどのくらい?

    普段から、ご両親の「娘の結婚相手」について
    大企業の方がいい〜とか聞かされていたことはあります?

    彼のご両親は、
    賛成してくださっているのかしら?

    なんか、娘が職場結婚って
    考えもしなかったのかしら、ご両親。

    トピ主さんも自分の会社について
    何の説明もご両親にしたことないの?

    親同士因縁がある、とか
    本当の理由は別っていうのは、
    三流小説すぎますけど、どうでしょうか?

    この期に及んで、
    そんな反対してくるものなのか?と
    少し不思議な気がしますので。

    付き合いが浅いなら、親の反対以前に、
    もう少し慎重になってもいいかな〜と。

    ユーザーID:0484817263

  • いいと思います

    反対理由が何かと思えば、そんなことですか・・・

    年のつり合いもとれていて、年齢のお互い丁度いい。
    学歴も釣り合っているし、仕事ぶりをみているわけでいいじゃないですか。

    小さな会社?

    「その業界ではかなり有名で、商品や技術に競争力があるので、基盤の弱い会社ではありませんし、 妊娠出産後も働き続けることについては、非常に理解のある会社」

    ならば問題なしです。

    >専業主婦で豊かな暮らしができる男性と結婚すべき

    ・・・そんなことを言っていた親御さんをもつ知人がいましたね。
    20代の後半くらいまでは、高ステイタスの男性でないとと主張。
    知人が可愛くてモテるから選びたい放題って思っていたようです。
    知人もすっかり親に洗脳されてました。
    でも、知人が30いくつか過ぎたら「いい人ならどんな仕事をしていてもいい」と言うようになったらしいです。今更親にそんなこと言われても落とせないと知人は怒ってましたっけ。彼女、40すぎても独身のままですよ。

    主さん、今28歳でしょ?アラサー娘の結婚に勿体をつけていたら、あっというまに30過ぎてしまいますよね・・・

    ユーザーID:9439589945

  • 地方と東京では


    物価も地代も異なります。
    東京の常識では男30歳修士で450はいかにも安い。しかし地方では暮らしていける金額です。
    ただあなたは専業主婦にはなれない。それでも良ければ前に進んだ方が良い。親の賛成がなくともね。
    気の合う伴侶は簡単には見つからないものですよ。

    ユーザーID:2513803496

  • 結婚する

    あなたが信頼できて一生ついていけると思える人なら結婚しましょう。
    後10年経っても結婚出来なければ両親は「これならあの男と結婚させても
    良かった」なんて平気で言いそう。
    今時専業主婦希望なんて男、大手でもあまりいないんじゃないかな?

    ユーザーID:3161780394

  • そんな見合い相手を連れて来いと親に言う

    親が言う通りの見合い相手を連れて来れないなら、今の彼氏と結婚するしかないでしょう。

    親にはいくらでも見合いするよ!と言って、彼氏には1年待ってもらいましょう。

    ユーザーID:8367053994

  • 私ならさっさと進めます

    親の意見は正しい時も間違っている時もある。あなたが大事過ぎてそうなるのでしょうけど、時代錯誤も甚だしい、昭和の遺物と言ってあげたら?専業主婦になりたい女性今いっぱいいますが、その内のどれだけがかなえられてるんでしょうか?そして離婚率も上がるいっぽう…。

    彼と別れて次の彼氏が今以上である可能性どれくらい?このまま行って35歳独身のあなたを見てご両親は後悔するかも。あなたの彼のような人と結婚したい人はたくさんいますよ。逃して後悔するのはあなたがた親子です。特にあなた。好きな人は人生でそう何人も現れないです。好きな人と結婚する方が幸せだと思いますけどね。苦労しても楽しいし。

    何言っても頭固い人は通じないです。そもそもあなたもいい歳なんですから親に自分の意見を押し通すくらいの事が出来なくてどうするのかと。反対されて諦める程度なら好きじゃないって事です。一緒に生きていく人より死にゆく親を取るって事ですからね。

    あなたと幸せになる相手は誰なんですか?親なの?彼なの?自分で考えて答えを出すしかないです。自分の人生ですからね。彼に愛想尽かされないよう、自分の意志を強く持てる大人になってください。

    ユーザーID:8408758674

  • とりあえず説得を続ける

    今どき大会社か公務員じゃなきゃ結婚しちゃダメ、なんて娘に言う親がいることにビックリです。

    地方にお住まいならなおさらです。

    反対するなら両親がそういう条件の男性を連れてくるべきです。

    あなたが誰とも結婚できなかったらどうするのか、ご両親に責任取ってくれるか聞いてみたら?

    それでもだめなら彼親を味方につけてさっさと結婚してしまいましょう。

    あなたが結婚して幸せに暮らしていけばご両親もわかってくれますよ。

    ユーザーID:7898451151

  • 出遅れるよ

    トピ主さんのご両親は単なるブランド志向で、時代や事の成り行きが読めない頭が固すぎる一般庶民のようですね。

    娘がもう28歳にもなるのに何を考えているのでしょうか。
    一生独身だったらという危機感さえない、その日暮らし同然の考えの持ち主です。

    彼氏って会社の先輩なのでしょ。
    玄関で実質追い返すような態度を見せるとはかなり失礼ですよ。

    低学歴でも人としての礼儀、義理人情に厚いご両親は世間に沢山います。
    30歳を前にトピ主さんはご両親の前でいい子でいる必要はないかもしれません。
    でないとせっかくの学歴なのに人生に出遅れます。

    ユーザーID:0159291524

  • 問題なし。

    >>両親に認められなくても結婚してしまっても良い

    全く問題ありません。なぜなら認めさせる価値の無い人達だからです。あまりに幼稚な反対理由であり、説得する価値さえありません。反社会的でさえあります。トピ主さんの両親がそんな親とは、まったくショックだとは思いますが、反面教師だと思うしか無いでしょう。

    説得に応じさせる、というのは無理だし無意味です。むしろ会わせないほうがいい。おそらく彼および彼側両親にとんでもない非礼を働く可能性が高い。

    トピ主さんが、このまま反対していると結婚式にも出られないし孫の顔をも見られない、と忠告すべきです。主導権はトピ主側にあることを知らしめてください。

    ユーザーID:3909683187

  • それは

    自分が幸せになることだけを考えればよいと思います。

    人の価値観はそれぞれなので、
    両親の言う幸せがトピ主さんの幸せになるとは限りません。

    ユーザーID:6947789306

  • 彼を選びましょう

    ご両親の反対理由が、例えば「常識が無い」「無職」「酒癖が悪い」「ギャンブル打ちである」など、あなたを心配しての事であれば回答も変わってきますが、今回のように単なる自分たちの価値観の押し付けで何ら問題のない彼との結婚を許さないというなら、親を捨ててでも彼を選んでよいと思います。

    両親の祝福が無いのは残念ですが、お互いアラサーといい大人ですし二人が真剣ならば迷わず結婚されて良いと思います。

    ユーザーID:9666950713

  • あなただけは常に彼の味方

    でいないと。

    あなたの両親ですが、それは本当にあなたを思っての事かな?

    世間体とか親のメンツだけな気がする。

    だって、大切な娘が結婚したいくらい好きな人を連れて来たら、普通は話ぐらいは聞きますよ。

    後々、子供や結婚するかもしれない相手に恨まれたくないし、仲良くしたいですからね。

    あなたの両親は、あなたに対して、思いやりがなさ過ぎると思います。

    結婚は、強行突破していい。

    ただ、彼が、あなたの両親を嫌うようになるのは仕方のない事だと思います。

    ユーザーID:6534170694

  • 友人もそうでした

    お兄さんが2人いる末娘を可愛がるお父さんから「公務員以外との結婚は認めん」と言われ、20代半ばだった友人は付き合っている彼との結婚をあきらめました。

    とても綺麗で明るい性格の女性ですが、父親の気に入る相手との縁がないまま月日は流れていきました。
    あんなに結婚に反対していたお父さんと言えば、10年ほど前に病気でお亡くなりになりました。
    友人のお兄さんはもう孫がいるのに、友人は結局その後もご縁がないようで、45歳になる今も独身です。

    親のエゴに振り回されないでくださいね。

    ユーザーID:1628381692

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