男女の友情

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恋愛・結婚・離婚

権兵衛

皆様に質問です。

男女の永遠のテーマの一つと言ってもいいのではないかと思いますが、男女間の真の友情は存在するのか? 又、友情が有ると仮定して、どちらかもしくは両方が既婚の場合、交友関係を続けて行くべきか御聞きしたいです。

勿論、人それぞれ価値観考えが有り千差万別であると思いますが、今、自分がこの問題に直面しており、今の世の中の実際の風潮を知りたく投稿しました。

因みに自分は友情は成立するが交友継続はするべきかしないべきかで悩んでいます。

皆様の経験談など聞けたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:2646737264

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  • 付き合い方次第では?

    男女の友情は成立すると思います。
    お互いに既婚者でも交流はあってもいいと思います。
    ただし節度は必要。

    二人っきりは避ける。
    会う頻度、行く場所など考える。
    相手に迷惑がかかるような付き合い方はしない。

    これができない相手というのは友情では無いんです。
    その人、個人と繋がっているのでは無く、
    自分の都合のいい存在というだけ。

    例えば一緒に趣味をするとか、○○鑑賞を楽しむとか、
    夫も女友達も付き合ってくれないなんて言う人いるけど、
    それは趣味に付き合ってくれる人であって友情じゃないよね。

    女友達だって同じで
    学校とか職場とか趣味とか
    そういった所から離れても付き合える人が友達でしょ。

    本当に友達だったら年に一回か二回、
    男女複数で飲みに行くくらいで満足できるんだよ。
    それが成立しない相手なら満たされない何かがあるって事。

    そこの所をよく考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9242564550

  • 距離感が大事

    友情は成立すると思いますが、距離感が大事だと思います。
    既婚者の場合、パートナーに理解してもらう、誤解されない配慮が必要です。
    夫婦円満な人、特別な事をしなくても、それが出来るようです。
    そういう友人に出会うことは稀です。

    ユーザーID:5689172849

  • 条件付きでアリ

    異性間の純粋な友情は、相手の異性に余程魅力を感じていない場合のみ
    成立すると思います。
    少しでも性的魅力を感じたら友情とは言えないと思います。

    また、既婚であるならば配偶者公認の上でのお付き合いをするべきです。

    配偶者が異性の友人と二人きりで会うのは嫌だと言うならば
    それに従うべきだと思います。
    従えない、どうしても異性の友人と二人きりで会いたいというのなら
    価値観の違いから夫婦仲が冷めてくるのではないでしょうか?

    結婚前にこういう事は話し合っておくべき内容かと思います。

    ユーザーID:8246498788

  • そんな風潮あるの?

    って言うか、風潮なんか関係ない!に一票です。

    至極簡単な事です。
    お互い、もしくは片方のパートナーが「その友情」を認めるか認めないか。
    ただそれだけです。

    主さんがどちらの立場か存じ上げませんが、ここで、男女の友情が…なんてアンケートを取っても、あなたの、あるいは相手のパートナーがお認めにならないのであれば、それは成立しないのです。

    それでも自分の意思(男女の友情を優先させたい)を選択したいのなら、離婚する方がお互いの為でしょう。

    もしくは、もし主さんのパートナーが男女の友情を優先させたい人であり、主さんがそれを認めるか認めないかで揺れていてのトピ立てであるのなら、迷っている時点ですでに認めてはいない証拠なので、抗議した上で改善がなければ残念ですが、離婚をおすすめします。

    ユーザーID:3036441703

  • 定期的に挙がって、答えは無い

    もう何度も上がってるトピですね。
    過去のは参考にされましたか?

    さて、私は男女の友情は有り派です。

    すでに30年近く、学生から既婚・出産を経ても、
    ずっと友達の男友達が数人います。
    お互いの恋人について相談し、結婚式に出て、
    子供が出来ても家族で会ったりします。
    もちろん、二人で食事にも行きます。
    お互いの家族も知っています。
    今でも時々、「おい、ラーメン食いにいこ!」と言う間柄です。

    私の周りは、そう言う性格を魅力的と考える配偶者が多く、
    またお互いに類友です。
    ですから、お互いの友達関係に口を出す人はおらず、
    また、お互いの配偶者より、友情関係が長い事も十分に知って結婚しています。

    男女の友情はあります。
    出来なきゃ、何人も男友達と長続きはしません。
    この年になると、もう男も女も同じ「友」です。

    ユーザーID:8394358674

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  • 40代男性です。

    主の言う『真の友情』がいつもそばにいて気持ちを確かめ合わなければ感じられないような関係の事を云うのであれば私の場合はもう友人では無いかもしれません。でも私は彼女達を知っています・信じています・・・・・結婚後はそれぞれのパートナーの心をざわつかせてまで会う必要は無いと思っています。もちろん特別な場合もあるとは思いますが基本それぞれの家庭に迷惑をかけない事が大前提だと思います。

    ユーザーID:9186081287

  • 私の場合

    30代男です。男女の友情はあるに一票です
    有るか無しかを決めるのは結果からでは無いでしょうか?

    結果とは?

    少なくとも5年間は会って楽しいことを継続しないと難しいんでわ?
    この5年が歴史の基盤となって、あとは友人として続くか?は当人次第なんでわ。
    皆さん同性の友人と飲みにいく感覚と一緒。互いの近況報告会と昔話し。
    この会合が人生の一部。

    異性でも同性でも友人って様々だけど
    私の定義は、その人ととの歴史があるかないか?
    では無いでしょうか?

    私は中学校3年の時に両想いだった女性がいます。この女性は現在結婚してます。
    高校時代は文通、大学時代には飲み友達。この頃には付き合うか?みたいな
    感じにはなりました。社会人になっては二人でスノボー旅行に行ったり。
    彼女の結婚式も私は一人で出席しました。彼女は私に花嫁姿を見て欲しかったみたいですよ。

    私の中で社会人位からここまで来て肉体関係になったらこの縁は終わる。
    この歴史を壊すのは止めよう。と心に思っておりました。

    何よりお互いが自分の友人に20年も続いている異性の友人が
    居て凄く心の支えになっていると伝えているということですね。

    ユーザーID:7006288415

  • うん、

    うん、多分あるのかもしれない。

    でも、個人的にはそれが相手を不安にさせるなら排除してしまったほうがいいと思う。

    異性の友達の存在が自分の大切な人の悩みの種になるなら、仕方が無いのかもしれない。

    友人なら理解をしてくれると思うよ。

    ユーザーID:8411624271

  • 現在進行形では分からない

    男女間の友情(親友)って、疎遠になって初めて気付く部分があるというか…例えば、お互い結婚した等で10年以上連絡も取っていないという場合。

    ・たまに思い出す程度の存在…結局「お友達付き合いレベル」だったと気付く

    ・常に頭の中に居続ける存在…結局「異性として好意を持っていた」と気付く

    結局、このどちらかになりません?

    「疎遠になって10年、片時も忘れたことはなく、今すぐにでも会いたい!でも、相変わらず異性としては見れないので、付き合うとか絶対無理!キスとか考えただけで寒気がする!」ってなれば真の友情なのかもしれませんが、無いでしょ(笑)

    ユーザーID:9273760105

  • 男女間の友情は成立しますよ

    そんな事を言ってたら異性の友達は誰も居なくなってしまうじゃないですか。
    ごく普通に今も昔も存在しますし、風潮も関係ありません。

    既婚の場合は、その夫婦が考えて決めれば良い話ですのでトピ主さん側は今のところ無関係となりますね。

    ユーザーID:2328930355

  • レス有難うございます。

    やはり交友を続ける為には条件が付きますよね。

    一昔前ならヤマシイ事がなくても2人っきりで会う等言語道断! 今は男女の在り方にもかなり寛容になったとはいえ、パートナーの理解がないと交友は難しいそんなところなんですね。
    自分はかなり古い時代の人間な者ですから、今の時代の人達の考え方等を知りたいと思いました。
    レス有難う御座います。

    ユーザーID:2646737264

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 不思議です

    同性でも結婚や出産などで立場が違えば
    付き合い方も変わってくるでしょ?

    大人になれば色んな差はあって当然で
    経済力、仕事の忙しさ、何にどれだけ時間やお金を使えるか、
    当人だけじゃなく、配偶者や恋人の有無なども配慮するのに
    どうして異性同士になると、学生時代と何も変わらず
    当人同士が良ければいいになってしまうのか。

    友情ってそんなベッタリしたもんじゃなくて
    相手が既婚子持ちならランチにしようかとか、
    異性なら複数で飲みに行くとか、
    そうやって続いてくもんじゃない?
    結婚しても独身時代と変わらない付き合い、ノリを求められても困るでしょ。

    ユーザーID:2256478480

  • 一票

    それは....ね。

    男女の友情はないと思います。

    秘密ですが....。なんかわかる(怪)

    ユーザーID:7750082978

  • あるけれど条件つき

    どうでも、勝手です。
    お互いパートナーがいないなら。

    でも、どちらかにパートナーがいたらふつう理解されません。
    正直本当になにもないかもですが、隠れ蓑にしていることも多いですしね。

    それに。私の場合、彼氏未満、つまり状況が変われば関係をもって恋人や夫になってもよい人、つまり魅力のある人としか親友になれません。
    全く性的魅力をかんじない異性への友情の方が不自然極まりないです。

    すごくいやらしさを感じるのは、彼氏(夫)の友情しかないを全面アピールした下心の透けた女友達の存在です。

    元彼とか、正直普通の男性より話もあって友人でいたい気は山々です。
    でも、皆既婚者なのであえて、連絡先も交換しませんし、たまに連絡をしたいのですが連絡を我慢します。

    元彼たちも、私の連絡先交換の0Kを待っている風もありますが、あえてそっけなくします。
    まずいですものね。私によりを戻さない自信がありません。

    2人きりであう?ともすれば、関係を持つこともおおいでしょ。
    あまり勘違いなかっこ悪いまねはされないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8398371018

  • う〜ん

    皆様、色々参考になるご意見を有難う御座います。

    モッチさん切ないですね。ただその分その女性の方を大切にしてる事がわかります。
    犬の絵文字付き匿名さんのレスは怪し過ぎて意味不明なのですが怪しさゆえに興味をひかれました。(笑)

    ユーザーID:2646737264

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 良い友だちは多い方が良いが。。

    匿名さんのように思う人は
    異性の友人ができなかった人生で。

    男女の友人関係が成立している人は成立する。

    だたそれだけな話し。
    同性でも友達少ない人いるし、多い人もいる。

    私は成立してる。

    私は男で独身、女友達は既婚。

    学生時代から15年間柄。

    私と飲みに行く時は、一応旦那さんには女友達と飲みに行ってくる。
    と言ってるって。

    15年、すごく自然な関係でしたよ。

    ユーザーID:0887547824

  • 男女と括れば無し

    男とか女とかいう前に「人」でしょう?
    性別を意識する時点で真の友情ではありませんね。
    従ってこのトピの主旨に沿えば友情は成立しません。
    同様に、性別を意識する配偶者を気遣うなら継続も困難でしょうね。

    ユーザーID:5639866943

  • 結局、個人差なんです

    15日2時投稿の「金八」さんがおっしゃる通り。成立する人には成立するし、しない人にはしない。それだけのことです。

    私は男性で、お互い既婚者、学生時代から25年「親友」の相手がいます。いまでも年に5回ぐらいはスポーツ観戦やコンサート、あるいは飲みに行きます。お互いの配偶者にも「今日は誰々さんと会ってくる」と伝えます。

    親友はものすごい美人ですが、もちろん指一本触れたことはありません。電車で並んで座った時以上の接触はないですね(笑)。
    トピ主さんは「永遠のテーマ」とおっしゃいますが、これは個人差の問題で一般論ではけっして語れないことです。異性を全て性の対象としてしか見られないような人だったら、どんな条件があろうとも決して友情は成り立たないでしょうから。

    ユーザーID:1905396831

  • 違和感があったので

    くれぐれも


    他人に対して迷惑行為しなければ問題ないじゃないですか  

    違和感がありましたのでレス
    載せました。心当たりがなければ是非お勧めします (笑)

    ユーザーID:7750082978

  • 一期一会

    私の考えを掘り下げたいと思います。
    私はまず異性の友人にたいして必ず性的なもの意識します。ですから友人でいるかいないかは、そこからどの様に割りきるかなのです。
    この人と友人でいたいと思うのはやはり相手に何かしらの魅力を感じてるからでその魅力はどんなものであろうと異性としての魅力に繋がりその人を輝かせているからです。
    ですから私にとっては友情も恋愛感情も条件状況が違うだけで本質的には同じものだととらえています。

    そう考えれば男女の友情は成立するが彼女がいるもしくは既婚者であれば距離をおくなり付き合いを止めるなりの対処が必要となるのですが…
    自分の人生が人から裏切られ続けの人生だったものですから、本当に心を開いて信用出来る人、一生に一度か二度の貴重な縁を異性という事で疎遠にしたりなどしたくないのです。
    ですからどの様にこの問題に対処するか模索中であります。
    因みに私の友人は既婚者女性で私は彼女に振られたてホヤホヤの男であります。(笑)

    ユーザーID:2646737264

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 一つの基準として

    色んな人がいるし、色んな付き合いかたもああるよね。

    人によって事情も違うと思う。

    個人的な考えとしては、その異性に会ったりすることを自分のパートナーにはっきりと伝えることができるか否かじゃないかと思う。

    こっそり隠したり、嘘をついて関係を持つことは一種の浮気なんじゃないかな。
    浮気って自分と相手と受け取り方が違う。
    自分では浮気ではないと考えていても相手が浮気ととったら浮気になるのかもしれないね。

    だから、パートナーに堂々といえるお付き合いならいいんじゃないかな。

    だから個人的にはそうでない友人関係はないと思う。

    ユーザーID:8411624271

  • 男ならしゃーない!しゃーない!

    男です。

    私の経験値と数多くいる友人の
    なかでのレスですが。

    グループの男女間の友情は除き。
    一対一での仲で。

    大抵は美人で明るくお願い上手?の女性と
    イケメンとは言い難い、受け身で肉体関係
    における安心感あり優しさが売りの男との男女間で
    まずはお友達というのが芽生えるケースが
    多い気がします。

    女性→ジャストフレンド
    男性→隙あれば。恋に。

    以外にこいうのがカップルになっちゃうん
    ですよね〜。

    あと裏切られる人生だなんて!
    だめですよ決めつけ逃げてわ!

    私は30代経営者です
    今年仕事で信用してた相手に裏切られ
    会社のお金を失い。投資で損失。
    2年前には婚約者から婚約破棄。
    今まで女性に振られた数の方が多いですね。

    確かに辛くて仕方なくなりますが。

    全部、私の判断で招いたことだから
    自分で責任取るしか無いと念じてますよ。

    とにかく自分の思い通りに生きようと
    すれば何かを犠牲にしたり我慢したり
    努力しなくてはいけません。裏切りも含めて。

    何も望ま無い人生で何もアクション
    起こさないければある意味、辛いことは
    減るかもしれませんね

    何かを望む何かを叶える人生を!

    ユーザーID:1252207552

  • トピ主さんは、たぶん向いてないです

    「結局、個人差」と書いたものです。トピ主さんのように「私にとっては友情も恋愛感情も条件状況が違うだけで本質的には同じもの」と考えるタイプの方には、異性との友情は向いてないでしょう。

    どう割りきるかとか、これはトピ主さんではないですが二人きりでは会わないとかいろいろな意見がありますが、残念ながらそれは全て机上の空論。実際に25年、会う時はだいたい二人きりでしたが決して恋愛関係にはならなかった実績(笑)から考えますと、お互いが友情と愛情は全く違うものである、と言う認識のもとに生きてきたからでしょう。

    むしろ、制約をつけたら友情と呼べる、という考え方のほうが自分には難しいですね。

    ユーザーID:1905396831

  • 有り難うございます

    くまさん フォレストさん 真理さん 有り難うございます。

    真理さんの向いてないと言う言葉は何となくわかります(笑) 自分は結構ホレっぽいものですから(笑)

    フォレストさんの激励は身にしみます。私の場合は親からも親の多額の借金でまともではありませんでしたから・・・ でも男なら前のめりでなければいけませんよね(笑)

    くまさんもレス有り難うございます。皆さん感謝です。

    ユーザーID:2646737264

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 性的な意識をもった時点で終了

    独身男性ですが、既婚・未婚の女性友人はけっこういます。

    コンサートや映画、食事に2人で行くことも多々ありますが、少なくとも私は、
    彼女たちの魅力は理解していても、性的な関心はもちません。どちらかがもっ
    た時点で、友人関係は終了。さよならです。(もちろん未婚の友人だったら、
    それから恋人として付き合う可能性はありますが、正式に交際を始めるまで性
    的な接触はしません)

    特に既婚の友人と会うときは、パートナーにそのことを確認して許可をもらう
    ことをしてもらっています。こういう配慮は常識的な倫理観ですよね。こんな
    こと時代で変わるわけないじゃないですか!

    トピ主さんの「一期一会」を拝見すると、下心丸見えで、恥ずかしいくらいで
    すよ。品性を疑います。

    トピ主さんのような人たちがいるから、「男女の友情は存在するか?」なんて
    くだらないテーマ(?)が今なお残っているのでしょうね。

    ユーザーID:3150518403

  • 愛情と友情の違い

    男女の友情はあります。ただし愛情と友情の違いが明確で無い人も多く、既婚者が夫婦以外の異性に対して持った愛情を友情と勘違いしてしまっている場合もあります。

    自分の解釈は愛情と友情は大きく異なります。一番違う点は愛情は継続を前提にしていて、夫婦でも親子でもお互いの経験と共に愛情は成長していきます。
    友情は同性異性を問わず、必ずしも継続を前提としていません。点の連続の様な関係で、お互い会う気があれば会うし理由も無く何年も会わないかも知れない。次を期待しない関係と言えます。

    当然、友人とは男女の関係は持ちません。愛情が無い事も確認します。
    条件付きと言うよりも、互いのスタンスを確認した付き合いで誤解を生じない事が大事だと思います。

    トピ主さんが継続を悩むと言われるならば、やめられた方が良いと思います。

    ユーザーID:6413190236

  • 相手に固執すると難しい

    他の方のレスを読んでいて思ったのですが、異性との友情の成り立つ人と成り立たない人がいるような気がします。

    私は女性ですが、異性との友情は成り立たたせることは難しいです。例え好きでなくても異性を男性として意識してしまうからです。そして幸か不幸か私に好意をもってくれる男性は私を異性として好きになってくれるみたいです。

    思うに異性の友人が出来るタイプって、割と中世的なタイプなんじゃないでしょうか。大勢の異性の中に1人と言う状況に慣れているので免疫があるのでは?

    それとこれは同性の友人に対してもそうなのですが、あまり相手に固執すると友情でなくなると思います。相手の人生、例えば結婚相手などに執拗に口を挟む人がいますよね。責任をとれるわけでもないのに。それは友情と言う名のもとに相手を支配したいという気持ちが実はあったりするのです。

    >一生に一度か二度の貴重な縁を異性という事で疎遠にしたりなどしたくないのです。

    こういう感情を相手に抱く時点でアウトだと思います。

    トピ主さんのご友人の既婚女性も、トピ主さんのそういう気持ちに危うさを感じたのではないでしょうか。

    ユーザーID:2457711779

  • 相手次第

    >どちらかもしくは両方が既婚の場合、交友関係を続けて行くべきか御聞きしたいです

    続けていくべきかどうかなんて相手次第じゃないですか?
    もしどちらか、または両方が既婚者だったらその奥さん、またはご主人が”異性と友人なんていやだ”と言った時点でもう継続しちゃいけないんです。
    心が広くて”いいよ、気にしないから”とお互いのパートナーが許せばいいんじゃないですか?


    私は嫌です。
    男性でも女性でも隙あらば・って思っている人も多いので。
    我が家の主人は自分で”あの人とは友人だから”という異性と何人も浮気してます。
    私が”嫌だから連絡取らないで”というと”おれは異性の友人ももてないのか”といいます。
    友人ではなく隙あらば・・・という隠れ蓑をもった異性でしょ?っていいたい。
    結局友人だという女の方も気に入られている=奥さんより私の方が好きなのねってスタンスでいるのが気に食わない。

    隠れてコソコソ電話してるし、その時点で友人じゃないだろうといいたいです。

    ユーザーID:7779562072

  • 経験談

    私には異性の友達が居ます。仮にA男とします。
    私に彼氏が出来た時、A男に彼氏を紹介したら、私の彼氏とA男は友達になりました。

    その後、A男にも彼女が出来ましたが、その彼女は私という女友達の存在を嫌がりました。
    だから私はA男と個人的に連絡を取り合うのをやめました。

    A男と友達をやめたつもりはありませんでしたが、連絡を絶ちました。
    大事な男友達であるA男が大切に思う彼女なのですから、私はその彼女に配慮するのが当然だと思ったのです。

    しばらくして私は交際していた彼氏とそのまま結婚し、A男の方は彼女と合わない面が出て来たらしく、別れてしまったとのこと。
    私達夫婦はまたA男との交流を再開させました。

    そしてまたA男に新しい彼女が出来ました。
    新しい彼女は私という女友達の存在を嫌がりませんでした。
    そしてA男がその彼女と結婚した今現在は、私達夫婦とA男夫婦は家族ぐるみの付き合いです。

    体験から得た結論としては、男女の友情は成立します。
    どちらかに恋人なり配偶者なりが出来た時には、その人の気持ちに配慮します。
    友情が成立しているからこそ、A男の大事な人を私も大切に思うことが出来る訳です。

    ユーザーID:9291648825

  • 可能性は低い

    ない、と言えば言い過ぎ。
    人による、という答えにならない答えしか思い浮かびません。

    私の周りでは、「男女の友情」とやらを一生懸命アピールしている男女が何組かありますが、そのいずれにも既婚者がいます。どちらも既婚者の場合もあります。

    そして「友情」のもとに飲みに行ったりレジャーに行ったり、時には泊まりで遊びに行ったり…していますが、相手の、もしくは互いの配偶者に紹介したケースを見たことはありません。「友達と出かけてくる」とだけ伝えているそうです。「誤解されるから」と。

    ばかばかしいので、その一面を見た瞬間から後ずさり疎遠にします。
    そういう人と付き合ってもしょうがないので。

    ユーザーID:6878918270

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