眠りたいと言ったら怒られました

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

スネ夫

はじめまして 
私は20代後半 早くに両親が他界しましたが5年前に結婚し現在息子(6ヶ月)の育休中です
夫は同年代 普通の会社員で友人を自宅に呼ぶことが好きな人です
今までも突然 友人や義家族・親類が我が家へ集まり宴会を始める事がありましたが、息子が産まれてから頻回に行われるようになり平日でも深夜まで続き、そのまま宿泊し我が家から出勤する人 休日は昼間から食材持参し私に調理を依頼する人もいます

初めて子供である息子は神経質でわずかな刺激や少しの物音で目を覚まし泣きじゃくる 頻繁に高熱を出す という状況なので小児科の指導を受けながらの子育て中ですが眠れないのは辛いです

先日夫が友人から
「この前我が家に来たらスネ夫の態度が大変不愉快だった 室内も汚くきちんと家事ができているのか」
と言われたと言うので喧嘩になりました
私が今の子供の状況で睡眠不足が続き疲労を感じている 宴会や友人達の訪問も控えて欲しいと何度も訴えているのに聞き入れてもらえないと夫に抗議していると
どこからか義母の耳にも入ったようで電話がありました
事情を説明し「ゆっくり眠りたいだけです」と言いましたが義母は
「来客がある事はいいことよ ○○さんは食材を持ってきてくれるらしいじゃない 経済的に負担だなんて、今まで世話になっているのに変なこと言わないで たった一人しか子供がいないのに今から大変なんて言ったら何もできないじゃない」
と怒られました
そんなやりとりをしていると、また友人達が訪問してきて夫も含めて
「うまくやれないのは、やり方が悪いだけ 能力ないんじゃない」
と私に言いました

今私は友人宅にいます
子供の面倒をみてもらいぐっすり眠る事ができました
なんだか夫の元に帰りたくありません
本当に私のやり方が悪いのか皆様のご意見を頂けたら幸いです

ユーザーID:9335298686

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  • 実際にトピ主の要領は悪いんだと思います

    本文から読み始めるといきなり出てくるスネ夫という男と思わせるもので

    え?夫が招待した友人から夫の態度が悪いと言われて喧嘩?どういうこと??
    と、なり読み返してスネ夫がトピ主のハンドルネームだと解りました
    友人に状況説明しているのに話しに区切りをつけず義母が登場したりと
    思ったこと感じたこと考えたことを整理せずただ書いてるという印象です
    文章から伝わる要領の悪さ・・・と言いますか、それが凄いです

    乳飲み子を抱えて友人宅に逃げ込んで息子さんは環境の変化で
    多大なストレスがかかるハズなのに育児も行き当たりばったりなんだなぁ

    トピ主さんの責任ではありませんが原因はトピ主さんにもありますよ

    ユーザーID:6838104227

  • なにそれ。

    父親の自覚がゼロのご主人ですね。
    トピ主さんのことはお手伝いさんというか忠実なしもべと思っているのでしょう。

    そんな人と暮らしていて幸せですか?
    トピ主さんとその子供を大切に思わないような人とこの先ずっと一緒に辛くないですか?
    子供が出来る前からそんな扱いを受けていたのですか?
    よくそんな友人を持つご主人と子供なんて作れましたね。

    ご両親が他界されているとのことで相談する方がいないのはとても気の毒だと思います。
    でもこのままでいいのですか?
    まず子供のことを考えたら?
    物音ですぐに起きちゃうんでしょ、頻繁に熱を出したりするんでしょ。
    このままその家で暮らす限りずっと子供は不健康なままだよ。

    ご主人に理解してもらうため本気でトピ主さんが家を出たところで、彼は友達の方が大切ですから、また友人と共にトピ主さんを責め立てることでしょう。

    きっとご主人にとってトピ主さんは、自分の大切な人達をおもてなししてくれるただの人なのでしょう。
    子供のこともトピ主さんのことも愛していません。大切に思っていません。

    私だったらこのご主人と義実家、そしてその友人と本気で距離を置き子供を守ります。

    ユーザーID:2036335652

  • 頑張り過ぎなくていいです。

    あなたは十分頑張ってますよ。若いのにえらい!私ならきっと、我慢できないだろうな。と思う。(私はすでにアラフォーですが)あまりに頑張りすぎると、いつかきれてしまいます。そのあなたのご友人は頼りになりますか?甘えられるなら、たよりましょう。

    きっと、旦那さんは、そういう環境で育ったので、それが当たり前なんでしょうね。しかし、そうそう頻繁に知人や親戚が家に来るのは確かに疲れます。まして、子供はまだ半年で、手のかかる時期でしょ。

    それに、旦那さん、あなたに対して思いやりがないよね。「能力がない」なんて。絶対普通なら言わないこと。

    私なら、離婚を考えるレベルだけど。。


    まあ。離婚は考えてないのよね?とにかく、このまま、うまくやっていきたいなら。旦那さんの言うことは「はい。わかりました。(笑顔)」と言いつつ、実際は、手抜きでいいと思いますよ。それか、少しバカを演じた方が楽かもしれないです。「ごめん〜。能力ないから〜。」って。

    とにかく、全てを完璧にしようとは思わず、ボチボチ出来ることを頑張ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4469935955

  • かわいそうに

    私はあまり同情とかは嫌いなのですが
    あなたのトピ文を読んで心底かわいそうだと思いました。

    私が近所にいたら何時でもいいから呼びつけて欲しい、
    お手伝いをしてあなたに安眠を与えてあげたい。

    眠れないのは本当に辛いです、まして初めての育児なのに
    旦那の協力や義理母の心無い言葉、正直腹が立ちます。
    優しいご友人がいて本当によかった。

    口出しは簡単だけど手助けは難しい。
    それをあえてやれる人が本当のあなたの大事な人ですよ。

    ご主人にもっと協力をしてもらえませんか?
    半分血を分けた自分の子どもの事なんですから。
    生まれたばかりの子どもを優先にしてあげる親としての余裕を
    彼にも自覚して欲しいですね。

    片付けなんて二の次でいいんです、お友達の方がおかしいです。
    自分が同じ立場に立って言えるかどうか想像もできないんですから。

    どうぞお体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:0748300913

  • ご主人がおかしいです

    そんなに宴会したいのなら外に行って貰えばいいでしょう。
    来客があるのは確かにいいことですけど・・・
    小さなお子さんがいて、何かと時間を取られるのに、深夜まで宴会とか
    頻繁に行われるのはたまりませんよ・・・子供だって寝られないじゃないですか。
    豪邸に住んでいて、宴会しても気配も感じないというのなら好き勝手にしろと
    言いたいところですが・・・そうではないのでしょう?
    前と状況が違うのに、食材持ってきたから作れ?何様のつもりですか!
    自分たちで作って後片付けもやりなさいって言いたいです。
    そんなに家事が行き届かないだの文句を言うのであれば、ご主人に1日子供と二人で
    家事・育児をやってみろって言えないのですか?
    母乳なら、その役目だけしますって。
    それで食事の支度も家事も育児もすべて一人できちんとできるというのであれば
    トピ主さんの努力が足りないか要領が悪いのかもしれないですが・・・。
    普段ご主人は家のこと、育児のことやってないんじゃないんですか?
    言われっぱなしではなくきちんと話し合って、子供の状況を知ってもらわないとダメですよ。

    ユーザーID:9218844674

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  • けじめのない人たち

    随分とけじめのない、友人、義家族、親せきですね。おまけにあなたに対して、平気で批判までするなんて、私的には考えられません。

    失礼ながら、あなたのご両親は既に他界、何だか甘く見られているような気がしますね。

    一年に1〜2度ならまだしも、頻繁な来客は迷惑なだけです。手土産を持ってくるからいいだろう、なんて大間違い、人の家に来るのに、手ぶらで来る人がいますか。

    あなたは何にも悪くないです。私が思うに、人の家に遊びに来るなら来るでルールがあると思います。精々長くても3〜4時間時間で帰るべきじゃないですか。

    何で泊まってまで行かなければならないんです???家の中が散らかっている、なんて言われる筋合いないですよ。

    こういうことは、旦那さんの、考え方次第です。家の主人も仕事上、子供たちが小さい時は客を連れてきましたが、あくまでも2か月に一度程度です。それも2時間くらいで帰りました。

    あなたが、不快なのは充分わかりますが、若い時の苦労は買ってでも・・と言うことわざがあります。親御さんがいらっしゃらないのなら、旦那さんと話合いながら
    乗り越えるのも一つの手立てです。

    ユーザーID:3893340127

  • 辛いね。

    辛いね。赤ちゃんがいる上に来客まであって。
    私には耐えられないなあ。良く頑張ってますよ。
    余所様の家に世話になりながら文句ですか?あり得ないし、離婚を考えても良いレベルです。

    ただ、赤ちゃんがいる人、特にお母さんで睡眠が足りている人はまれだと思いますよ。
    自分だけだと思わないこと。
    みんな一緒だと思えば気も楽になります。

    しんどかったのは幼稚園まで。
    高校生になれば楽になりますから、あんまり気にしないでね。

    私は舅にいびられ、メニエル氏病を煩い、未だに耳鳴りが消えません。
    お体大切にね。

    ユーザーID:1754692349

  • なんなのその非常識集団は

    タイトル通りです、出てくる人がトピ主さんのご友人を覗いてバカばかりです。

    仮にあかちゃんがいなくたって、既婚者の家に頻繁に入り浸るような事はしてはいけません。
    図々しい友人の言葉を妻にそのまま話し、妻に言われた事を今度は母親に話す、呆れ返ります。

    同じようなコメントがたくさん付くと思います、バカ旦那に見せてあげてください。
    小児科に一緒に行って、医師の前で「夫のせいで子供が夜ちゃんと眠れない」って言うのもいいです。

    しかし、ここまでバカだと直るのかどうか不安ですね、医師の指導を受けながら子育てしてる状況でこんな仕打ちをする夫をずっと大切に思えますか?

    勝手な第三者の意見ですが、その男にトピ主はもったいないですよ。

    ユーザーID:5428453592

  • 眠れないのは本当に辛いよね

    トピ主さんのやり方が間違っているということではなく、気持ちに余裕が
    ないだけです。ご主人が認めてくれないから、一人で戦っているようで、
    心の拠り所がないんですよ。

    ご主人は、「妻子に恵まれ幸せな家庭を築いている自分」が好きなんだと思います。
    本来ならトピ主さんや子どもさんを守るべきご主人が、他人と一緒になって
    責めるなんて、心が休まる暇もなく大変でしたね。

    でもいつまでもご友人宅に避難はできないでしょうし、いつかはご主人と
    向き合って話をしないと前に進めません。

    育休中ということは、いずれ復帰するのですね。
    職場復帰後の家事育児の分担も含めて、しっかり話し合ういい機会ですよ。

    ユーザーID:0759565681

  • 旦那は何してくれるの?

    使えない旦那だね。

    しばらく別居でいいのでは?

    体裁ばかり気にして家族を蔑ろにする男なんていりませんな。

    ユーザーID:9441412059

  • 相談できる機関があります

    あなたの育児環境は普通ではありません。
    お子様が生後6ヶ月であれば、あなたの産後の疲れや育児疲れを回復させるために、
    母子ともに穏やかに過ごさなければならない時期です。
    頻繁な来客だけでもつらいのに、深夜まで続く宴会や、休日に料理を依頼するなんてひどいです。

    育児は、本来であれば、夫婦が協力して行うものです。
    けれども、今のままでは、あなたの夫も、義母も、あなたの負担になるだけです。

    現在の状況を変えるため、相談できる機関があります。
    お子様の4ヶ月健診のとき、受診した機関(市区町村によって名称が変わりますが、保健福祉センターなど)に電話を掛けてみてください(訪問も可)。
    そして、
    「子育てのことで相談たいことがあるのですが」
    と伝えれば大丈夫です。
    あなたの夫や義母、夫の友人の行動について話してみてください。

    相談できる機関は、母子手帳にも記載してあります。
    このほかに相談できる機関も、記載します。
    女性センター・児童相談所・福祉事務所・市町村・保健所・保健センター・子育て支援センター・民生・児童委員
    ・保育所・幼稚園・医療機関・学校・警察・児童福祉施設・民間の相談機関など

    ユーザーID:7823062322

  • 御主人、主さん子供に思い遣りなさすぎ。

    御主人とその友人、どのような神経をしているのか・・あきれますね。
    それに義母さんまでもが・・・。先が思いやられますね。
    家族を、奥様と子供さんを思い遣ることができれば・・・せいぜい、月一回だけにしてもらいましょう。

    その時も、友人宅かホテルにでも避難しましょう。
    御主人とジックリと話し合う必要がありそうですね。

    奥様、離婚しても子供さんと生活できますか・?。

    ユーザーID:5244894439

  • 絶対ムリ!!!!!

    8ヶ月の息子を育ててます。私は絶対ムリです。
    赤ちゃんが夜起きる度に旦那さんを起こして抱っこさせたり、オムツミルク
    などさせてみてはいかがですか?

    友人が多いことは、いい事だと思いますが、
    生後間もない赤ちゃんがいる家に泊まるとか、宴会とか非常識極まりないです。

    食材なんて持って来られても本当に迷惑です。
    拒むことで親戚や友人がいなくなっても、こんな非常識な人達とはむしろ付き合い
    たくないです。

    避難させてくれるご友人がいて良かったですね。

    ユーザーID:4758803147

  • 帰らなくてもいいですよ!

    トピ主さんのバカ夫(すみません、あまりにもひどいので)とバカ義母は、トピ主さんに後ろ盾になるご両親が鬼籍に入っているからと好き勝手やり放題ですね。

    その二人がトピ主さんを見下しているから、バカ友も同じようにトピ主さんをずっと下に見てまるでお手伝いさんのように扱っているのですね。

    私も早くに母を亡くしていて、父は内弁慶で外では大人しく、私が事を荒立てたくない性格だったのが裏目に出て、バカ夫(ここは公平に)とバカ舅には長きに渡って馬鹿にされいいように使われました。

    トピ主さんの場合バカ友も加わって、集団いじめをされているのですから…特にバカ夫!ありえないです! 

    ただそのバカ夫は、バカ姑やバカ友が付いているから偉そうな態度が取れているのでしょうね。トピ主さんor姑や友達のどちらかと縁を切ってもらってはいかがでしょうか?

    私はすったもんだのあげくに、思い通りに使えない嫁の相手(舅からしたら実の息子)はいらないと言われて、いい年の夫は親に捨てられてしまいました。今や夫は私の隣で大人しく小さくなって暮らしています。とっても静かで落ち着いた生活です。

    ユーザーID:5934570871

  • ひどい

    NETでモラハラって検索、そして「モラハラ 証拠」で検索してみて。
    レコーダー、カメラも用意するといいです。日記なども書いていますか。

    逃げたら、といいたいです。

    ユーザーID:1845282741

  • 旦那さんに育休を取らせて、トピ主さんは職場復帰なさったら?

    旦那さんが 「普通の会社員」 なら、旦那さんも育休を取得できる筈です。
    旦那さんに育休を取得させて、旦那さんに育児をさせればいいのです。
    トピ主さんは逆に、職場に復帰なさればよろしいでしょう。

    > 「うまくやれないのは、やり方が悪いだけ 能力ないんじゃない」
    本人 (旦那さん) に、行動で示してもらっては如何でしょう?

    逆の立場になったら、旦那さんはすぐに音を上げるでしょうね。

    ちなみに私は男ですが、旦那さんの態度はおかしいと思います。

    ユーザーID:6621566057

  • ふざけるな

     家庭は、安らぐ場所であって、旅館じゃありません。ご主人の性格を結婚前に気づかなかったのですか?
     このままだと、お子さん情緒不安定になりますよ。学生や独身じゃあるまいし、ご親戚も随分、厚かましい人達ですね。腹が立ってきました。たまにならいいですが、近所迷惑です。
     トピ主さんが、毅然とした態度で宿泊禁止を取られたらよろしいのですが、優しそうな方なので難しそうですね。実家のご両親は他界なされたとの事、逃げ場所がないのですね。
    このままだと、心のバランスを崩されないか心配です。信頼できるお友達に相談して協力してもらってはいかがでしょう。
     ご自分がどれだけ、苦しんでいるかご主人に解ってもらうしかないです。おそらく同じようなレスがつくと思いますがご主人に拝見してもらったら? 万が一の為に、お仕事はやめないほうがいいです。

    ユーザーID:0961260951

  • 帰らなくて良い!

     帰らなくて良いと思いますよ。このまましばらく、友人の世話になれるのでしょうか。実家はどうですか?とにかくしばらく別居しましょう。
     あなたは間違ってなどいません。

    ユーザーID:4639964086

  • そんなの

    ダンナが悪いに決まってる。

    ユーザーID:5806528749

  • 思いやりが感じられない

    お辛いですね。
    初めてのご出産で、さぞお疲れでしょう。

    呆れました。
    ご主人、義理家族、友人たちetc。
    乳児がいるのに宴会?泊まる?
    なに、それ。

    ご主人はええかっこしいのお子さま。
    義母は専制君主。暴君ハバネロ!
    友人たちははっきり言って、思慮の足りない人。

    お身内で頼れる方はいらっしゃいませんか?

    このままではあまりに主さまがお気の毒です。

    ユーザーID:8855868283

  • 一度

    あなたのご友人をてんこ盛り呼び、子どもをご主人に渡し、
    ご主人にホスト役をさせ、朝までどんちゃん騒ぎをしてあげてください。
    そうすりゃ、あなたの大変さが分かるでしょう。

    ご主人の友人達が配慮のできない人達
    =ご主人も同じ穴の狢
    であるという事です。外れ旦那をひいてしまいましたね。

    このまま帰っても、あなたがつぶれるだけだと思います。
    あなたのご友人にもう少しだけいさせてもらえるなら、
    今後の事を考えた方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:4534060237

  • トピ主さんがかわいそう。

    御主人はかなりおかしい。
    姑は嫁いびり。
    御主人の友達は考えが足りない人々。

    乳児がいる家に深夜まで居座る感覚は
    まともな大人ではありません。
    御主人の元に戻らなくても生活できる方法を
    じっくり考えましょう。

    ユーザーID:7852016414

  • それは立派にモラハラ

    友人、夫、義母、三者がそろってモラハラです。連れてこないで欲しいと言っているタイミングで連れてきて、能力を問うのは、個人差に配慮できない冷血です。
    みんながみんな完全にできるはずがありません。疲労にも波があるのでできる時もあればできないこともあるし、できない時がしばらく続くこともあります。

    友人たちって悪友、類友です。
    人を馬鹿にしている人たちが固まっています。
    それではトピ主さんは、どう生きたいですか?数で圧迫する人たちに、今いるトピ主さんの友人に説得してもらってどうにかできますか?
    道はもう見えているように思います。

    一度第三者も(ご主人悪友だけいるのは不公平です)、トピ主さんの友人も入れたら入って話し合い、平行線ならどうするか、考えるしかありません。
    子育てはそんなに簡単ではないし、疲れがたまって動けない時もあるし、そんな時に悪友の圧迫に図に乗るご主人も愚か者です。
    ご主人が、トピ主さんを非難して物事が動くと思うなら、仕事の能力も知れています、もしたとえ管理職だとしても。ブラックでも社長に成れますが、既に斜陽になっているどこかの会社と同じです。

    ユーザーID:7953017426

  • 港の漁師さんとかだと、あるかもなあ・・・

    その付き合い方、都市部では、ほとんど絶滅している昔ながらの付き合い方だと思う。
    結婚前から、ある程度、そういう付き合い方をする土地だって、見えてなかったのかなあ?

    最終的には、主様はうつっぽくなって、家を出るようなことになるかもだけど、子どもさんを手放さないと決めているなら、離婚になっても戦えるよう、心を病まないでね。

    あと、友達さんはきっと理解ある人だとは思いますが、客と魚は3日でにおう、といいます。
    ご実家に帰るなど、次の手をうたないと、友達にも面倒な客扱いされてしまうかも。

    ユーザーID:7490899087

  • 酷すぎる〜

    旦那様も、ご友人も。
    私たちの間なら、子供が産まれたら控えます。
    大変だろうね、っていう事で。大丈夫そうな時に遊びに行って、少々家が汚かろうが、それは仕方ないと思いますけどね。
    大体、なんで、他人のお家から出勤ですか!?
    それが独身時代ならまだいいでしょうでけど、結婚してそれはないでしょう。
    モラハラ集団のように見えますが、大丈夫ですか!?

    ユーザーID:1996819057

  • 認めたらいいのよ

    休みたいんでしょ?眠りたいんでしょ?
    だったら「私は要領悪いし、容量も無いので、乳飲み子抱えて気の利いた接待なんて出来ません。なので、今後は期待しないか、お客様を呼ぶのは辞めてください。」とご主人に断言して、今後お客様連れて来ても寝てりゃーいいのよ。

    ユーザーID:0256960103

  • 一番大切な物

    家にも息子がいて6か月の赤ちゃんが生まれました。音に敏感で外を救急車が通っても泣き出すそうです。
    息子は今一番大切にしているのが、疲れている妻と赤ちゃんです。私は電話をするのも気を使います。一度眠りかけている所に電話をして泣かせたからです。
    息子の母としては「お嫁さんを大事にしなさい。大事にしなければ、赤ちゃんもろとも失うからね」と伝えてあります。息子の答えは「もちろんだよ。今一番大切なのがこの二人だよ」と言いました。
    貴女には意見してくれる人もいないのですね。可愛そうでたまらない気持になります。要領なんて悪くて当たり前です。何でもすいすいできなくて当然ですよ。初めての事ばかりですものね。
    お友達がいてくれて良かったですね。お友達は宝です。
    このままではいけませんよ。産後うつになります。もう頑張らなくても良いです。
    小町で教えて頂いた相談機関に行って下さい。
    子供は国の宝です。きっと相談にのってくれます。赤ちゃんとお母さんが安心して暮らせる静かな環境は作ろうとすれば作れるはずです。思いやりのない夫に理解を求めるのは大変ですが、必ず力になってくれる保健師さんがいます。

    ユーザーID:4912019072

  • 気の毒すぎます

    トピ主さんは、まったく悪くないです!!
    そんな小さな赤ちゃんがいるのに友達を家に呼ぶダンナ。
    来る友人たちがおかしい!
    ダンナがもし呼んだとしても遠慮するのが普通ですよ。
    赤ちゃんまだ小さいんでしょって?姑さんもおかしい。
    トピ主さん以外みんなおかしい人たち。
    いいですか?そこしっかり自覚して下さい。
    小さい赤ちゃんがいるのに家が汚いって当然のこと。
    あえてそんなこと言うひとたちです。
    信じられないです。
    多分、ご主人が友達を家に呼びたがるのは子供を自慢したいんでしょうね。
    男は実際に赤ちゃんの世話をしていないから大変さがまったく理解
    出来ていないんです。本来なら姑が息子をきつく叱るべきなのに。
    そうならないのが大半の困った世の中なんですよね。

    ユーザーID:2138027323

  • 物事の本質を見ない義母

    眠れないのは本当につらいですよね。
    毎日お疲れ様です。頑張っていると思います。

    義母の言っていることがわかりません。

    >たった一人しか子供がいないのに今から大変なんて

    一人目の子供だからわからないことも多く、実家もなくいろいろ手探りでやって大変なんです。人数がどうこうの問題ではありません。

    むしろ実家のないお嫁さんに寄り添って、バカ息子に「何考えてんだ」と言ってほしいですね。

    ユーザーID:4878492386

  • たとえ

    お子さんが居なくても、突然、押しかけて宴会を始めて良いわけがない。

    赤の他人の同僚が食費を出したからと言って、料理させた挙げ句に、泊まって会社に出勤して良いわけがない。

    掃除が行き届かないからと言って、家事をしていないと批判する権利など有るわけがない。

    失礼ですが、ご主人も、ご友人も義両親も、優しさの無い方達ですね。

    ユーザーID:8659262041

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