「離婚は自己責任」と言われました・・・・

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家族・友人・人間関係

バツイチママ

30代前半で、2人の未就学児を持つバツイチママです。
タイトルのことを義姉に言われてしまいました・・・・。

子供を授かって結婚したものの、夫は仕事が長続きしない人でした。すぐ次の仕事を決めては来るのですが、半年もしないで辞めてしまうのです。
請負や派遣の仕事だったので給料も安く、生活もぎりぎりでいつも口ゲンカが絶えませんでしたが、その内暴力を振るうようになりました。
結果、下の子が2ヶ月の時に離婚して実家に帰りました。

実家は母と兄夫婦が同居していましたが、私が戻ってから半年で兄夫婦が出て行きました。とは言ってもそれまで母の生活費は兄が負担してくれていたので、仕送りはして貰っていました。
私も仕事を探してはいるものの、小さい子供が2人いるのでなかなか条件の良い仕事が見つからず、離婚して1年以上経つのにまだ無職で申し訳ないとは思っています。

先日、兄夫婦が来た時に、上の子の誕生日が近かったので誕生日プレゼントを買って貰いに出掛けました。その時に母が「仕送りを増やして欲しい。娘は幼子2人抱えて働くのが難しい。あなた達(兄夫婦)は共働きで子供もいないんだから余裕があるだろう」と兄に仕送りの増額を頼みました。義姉が「共働きといっても、貯金もしなくてはいけないので今が精一杯の額です」とやんわりと断り、母が「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」「実家にいれば家賃が掛からないのに、勝手に出て行ったから家賃分無駄に払っている」とやや口論になりました。

その時に義姉から「失礼ですが、○○さん(私)が離婚したのは自己責任ですよね?養育費も貰ってないのですか?でも諸手当は貰ってますよね?○○さんの結婚の失敗を、兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?」と言われました・・・・。
兄はずっと黙ってました。

ユーザーID:8770064349

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  • あなたの母もあなたも母親失格

    子供ふたりいて、なんで条件いいとこないからって無職なわけ?で、親子そろって兄夫婦にたかってすごいね!!義姉のいうことは正論。母に仕送りしてるだけでもすごいのに怠け者の妹にさらに仕送りしろなんて普通言えないことよく言えますね。普通ならさ、条件悪くても子供のためになりふり構わず働くもの。実家で無職って、そんな背中をいつまで子供に見せてる気?恥ずかしくないの?

    ユーザーID:2251237212

  • その通り

    義姉さんの言うとおりですやん。
    あなたの言い分もですが、あなたのお母さんも酷いですね。
    あなたの現状はまさに言われた通り自業自得以外何者でもありません。
    まず、授かり婚などと言っているが、出来婚してしまって挙句失敗。
    本当に迷惑な妹ですよね。
    そんなだらしない妹の尻拭いをさせられるお兄さんの身にもなってください。
    家族にとっても、本当に迷惑です。

    ユーザーID:9328098735

  • 義姉が正しい

    離婚が自己責任って、当たり前じゃないですか!!

    私もバツイチ・シングルで、長男は社会人、長女は大学生です。

    長男が中学生の時に離婚しましたが、親に迷惑は掛けたくなかったので、実家には戻らず、生活費、学費等々全て一人で頑張りました。

    もちろんパートを掛け持ちしていた時期もあります。
    保育園に預けて、コンビニでパートすることから始めては?

    でき婚も離婚も、全て自己責任です。

    人に頼る生き方は被害者意識ばかりが強くなり、みっともないですよ。

    あ…お兄様夫婦が離婚したら、主様の責任ですから、お忘れなく。

    ユーザーID:4146101953

  • いやもう......

    まったくもって、仰るとおり。

    黙って聞いているあなたのお兄さん、ご自分が
    離婚されないようにね。

    お母さんもあなたの躾が悪かったのですが、
    もうあなたがしっかりして生活を立て直すより、
    仕方ないでしょう。

    お兄さんの奥さまがお気の毒です。
    「勝手に出ていった」という言い草はなし。

    子どもが授かって結婚って、でき婚ですか。
    いや、責めはしませんが、無責任。
    うん、自己責任。

    ユーザーID:2657113173

  • 正論すぎて言葉もない

    あなたの不出来な結婚生活の責任を、
    あなたが取るのでなければ、誰がとると言うのでしょう。

    夫が悪い、というのであれば
    当事者であるあなたが、夫と交渉して
    慰謝料なり養育費なり取り立てればいいでしょう。

    いずれにせよ、兄夫婦には
    あなたの不出来な結婚に対する責任もなければ
    あなたの経済的困窮についての責任もありません。

    あなたが自力で何とかなさい。

    ユーザーID:5722336921

  • 厳しいレスで申し訳ありませんが

    兄嫁さんの云うことに軍配が上がりそうです。

    確かに離婚は当事者の責任です。
    お母様の良い方にも問題が有る様にに感じます。

    子供さん二人を抱えての離婚は大変な決断であったと思いますが、
    厳しい現実が待っている事は、覚悟の上の筈ですが。
    「良い条件の仕事」って現在は条件を選んでいる場合ではないと思いますよ。
    兎に角働いて収入を得る道を探すことが先決なのではないでしょうか。

    他の世帯の援助を期待するのは、その先の事だと思います。

    ユーザーID:3844637318

  • お義姉様の言い分は、正論であり、反論の余地はありません。

    お兄様やお義姉様は、家を出て行った上・・・・・

    さらに、追加の負担を求められているのですが・・・・・

    お母様の言い分は、明らかに理不尽です。



    お子様の世話をお母様に任せて、トピ主様が働く事はできないのですか?

    ユーザーID:3728125200

  • それは母親がたかりだなあ

    とりあえず、母親がたかりですね。

    離婚が自己責任と一般化するのは難しい所だけど、
    >○○さんの結婚の失敗を、兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?
    これ正論。

    ユーザーID:4978602819

  • 当然、自己責任です

    トピ主様が、離婚した責任は、お兄様夫婦にはありません。
    そもそも、このトピを立てられた意味が理解できません。
    貴女のお母様の言い分は、全く同意できません。
    お兄様がお母様に仕送りをされているのは立派です。
    感謝もせず、まだ増額を求めるお母様は恥知らずだと感じました。
    お兄様ご夫婦に同情します。
    離婚は当事者の責任なのは言うまでもありません。
    トピ主様は、ご自分の離婚が、誰の責任だと思われるのでしょうか?
    生活できないのに、安易に結婚し、子供を作り、すぐ離婚する。
    無責任です。
    一人親家庭に対しての、手厚い国や自治体の手当て、優遇措置、すべて税金です。
    甘えないで欲しいです。

    ユーザーID:2134528278

  • え、その通りでしょ?

    なぜ、主親子のために兄夫妻が生活費を払わなきゃいけないの?お兄さんはともかく、兄嫁さんが不快に思うの当たり前だと思うけど。兄嫁、よくはっきり言ったと褒めてやりたいくらい。

    で、肝心のあなたはどう思っているの??まさか払ってくれて当然???

    1年も仕事見つからないって生活掛かってると思えばとりあえず単発でも何でもやらなきゃでしょ。子供はお母さんにとりあえず面倒見てもらえるよね。

    離婚は自己責任・・その通りです。

    ユーザーID:6011740520

  • お母さんに子供をみてもらってあなたは働く

    義姉さんの言う事は至極当たり前です。

    そういう男と出来婚したあなたの自己責任です。

    甘えないで子供はお母さんに預けて、さっさと働いてください。

    このままでは兄夫婦も離婚になります。

    ユーザーID:7982725436

  • 実家を当てにするのやめましょうよ

    離婚するって決めたときから、実家に頼る気まんまんでしたか?

    ひょっとして結婚する時から「もし離婚しても、実家があるから」なんて甘く考えて、
    軽はずみに相手を見極めないで結婚してしまったところがありませんか?

    実家は有って当たり前のものではありません。

    援助してもらえるなら感謝するのは当たり前。してもらえないのなら、それが当然と受け止める。

    このトピを立ち上げている時点で、援助が当然だという感覚なんだと思います。

    義姉が言っている「自己責任」とは、「誰の頼りも当てにしないつもりで決断をしたのか?」ということです。

    ユーザーID:9606687517

  • あたりまえです!!!!!

    義姉が言ってることはもっともです。

    「小さい子がいて・・・。」は、人にたかる理由にはなりません。
    というか、自分の母親と同居なんですから、
    見ててもらえば何の問題もなく、フルで働きにでられますよね?

    自分が楽したいからといって、人にたかったり、尻拭いさせるのはやめましょう。

    ユーザーID:3228409737

  • 兄夫婦に養ってもらう前提の離婚なの?

    さすがに考えが甘いんじゃないかな
    兄夫婦が勝手に出て行ったっていうけど、どうせトピ主親子を優先した生活をしろ!って
    子供を盾に強要するのが手に取るように分かるから止めたんでしょ
    お母様が手前みそだから、上手く行かないんだよね
    本来は、娘が勝手に出戻ってきて引っ越す羽目になって、迷惑が掛かってるんだから
    謝罪する立場のお母様が、それじゃ、助けたいって気持ちに誰もならないよ
    義姉に言わせる、お兄様も卑怯だね
    結婚していて、妻との共有財産から、仕送りして貰っていて、お礼も言わないの?
    そして増額要求???
    >離婚して1年以上経つのにまだ無職で申し訳ないとは思っています。
    思ってないから、条件のいい仕事を選んじゃうんでしょ?
    兄夫婦の仕送りで暮らしてるのに、仕事選べる立場?
    それを言わないでくれるだけ、義姉は良い人だよ
    それに気が付かないなんて、妹だからって、甘え過ぎ
    義姉の妹じゃないしね・・・迷惑かけてるだけで、助けることは一生無さそうね

    ユーザーID:7991946774

  • ある意味当たりかもね

    いや離婚自体が悪い訳じゃありません、私の周りにも離婚してる人わんさかいます
    ただねぇその後がいけません、兄夫婦が同居してる実家に転がりこんで兄夫婦追い出して仕送りで悠々自適って…
    なんて言ったらひどいって反論されそうですが実際問題そうです、勝手にでていった私は悪くないって言われそうですが子供二人も抱え3人も増えてでもどって来られたら出てくしかありませんよ、今時同居してくれるパターンが珍しいのにそれぶち壊して母親の老後不安定にしてその上いらぬ嫁姑の波風作り兄の肩身せまくしてる、みんな主様が原因作ってるんですよ。
    母親元気なら子供の面倒見てもらってさっさと働きなさいな、子供が小さいは言い訳になりません、シングルマザーでそうしてる人わんさかいます。
    離婚が悪いってんじゃあないです、覚悟がないっていうか腹が全く座ってないのが問題なんですよ、住まいは実家、生活費は兄、100%おんぶに抱っこってのが
    兄夫婦からしたら怖いですよ、この状態が定着して主様は今は子育て理由に就職拒否、子供もう少し大きくなったら手に職がなくて働き口ない、のらりくらりしそうで

    ユーザーID:9010623650

  • 若いんだから、まずは働きましょう

    義姉さんの言い分はごもっともです。
    貴方も何よりもお母様はお兄さん夫婦に甘えすぎです。

    お母さんがいらっしゃるのに、まだ30代前半で仕事の選り好みをしているのですか?条件云々より、働き口が有ったら働くのが先決でないですか?
    例え土日勤務でも働きましょう、ブランクが長ければもっと仕事の条件が悪くなりますよ。

    授かり婚で、元旦那が社会人として当時でも半人前なのに結婚したのだから、無計画に結婚して上手くいかなかったら離婚して…私も貴方の離婚は自己責任だと思います。

    私が義姉さんの立場なら、言葉は悪いですが「妹家族の犠牲になりなさい」と言ったお母さんも貴方とも絶縁します。仕送りも当然やめます。

    ユーザーID:3392721124

  • レスします

    あのね、兄夫婦が出て行ったのは、出来の悪い妹が
    出戻ってきたからなんですよ。赤の他人が住む家は
    義姉にとってさぞかし居心地が悪かったろうに。
    しかも無職のタダ飯ぐらい。私だったら罵声の百や二百
    浴びせたくなるよ。
    それに気付かないなんて、子供が子供を産んだんだか。
    呆れて笑っちゃうわ。

    ユーザーID:5485287872

  • お義姉さんが正しいと思う

    結婚したら、自分の作り上げる家庭が最優先だと私は思います。

    本来なら貯金に回せる分を寄越せ・・・のように言われるのは心外です。

    条件の良い仕事を待っていたら、いつまで経っても無職のままだと、お義姉さんは思ってるでしょうね。
    ましてや、共働きなさってるのだし。

    離婚には様々な事情があるとは思いますが、自己責任と言われたことに反応するよりも、共働きの状況なのに、仕送り増額を要求されたお義姉さんの気持ちを理解してあげてください。

    ユーザーID:8056805916

  • うわぁ

    このままじゃあお兄さんも離婚かも、かわいそうに…
    もちろんお兄さんご夫妻がね。

    ユーザーID:8997390002

  • あたりまえの事を言われただけ?

    義姉の立場からしたら、私は誰の為に働いているのー?って叫びたくなるでしょう。

    トピ主のだらしなさが原因ですもの。

    結婚して、子供をもうけていたら、いや、結婚が先なら子供はいなかったかもしれませんね。

    夫として家庭を作れない男と、身体で縁をつないだ結果でしょ?

    言われても、仕方がないと思います。

    ユーザーID:0258602517

  • ごもっともです

    >子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い

    なんでよその子供を養うために、働いてもいない母親のために、仕送りしなくちゃならないんですか。
    仕送りは母親のためであって、トピ主親子のために1円も出したくないでしょ。
    何を言われても仕方ありませんね。

    トピ主の考えは書かれて無く、母親の言葉として書かれていますが、
    トピ主もお金頂戴と思っているのしょ?
    人のせいにして離婚して、人に金たかってないでさっさと自立しなよ。

    ユーザーID:3990954355

  • その通りだね

    義姉の発言は正論でしょ。

    何か不満でもある訳?

    ユーザーID:8328629798

  • もっと考えようよ

    仕事が続かない夫なんだから、計画的に子供を持つとか、下請や派遣で給与が安いなら、トピ主も子供を預けて働くとか、考えるべきだったの。


    実家に戻って1年も無職なんて、働く気がないと判断されても弁解出来ないでしょう。


    とりあえず、子供が寝てる時間の夜間の仕事とか、探せばあると思いますよ。

    ユーザーID:6685627538

  • 自己責任以外何がある?

    自分の意志で交際、妊娠&出産、結婚&離婚したのでしょう?

    定職に就かない男性を選んだのはあなた、関係を持ったのもあなた、結婚したのもあなた。
    私ならそういう男性と付き合わないし、関係も持ちませんし、結婚なんてありえない。
    仮に付き合ったとしても妊娠しないように気を付けますね。まぁそもそも付き合いませんが。

    あなたが出戻ったが故に兄夫婦は出て行ったんですよ。追い出したと言ってもいいでしょう。
    生活費を仕送りしてもらい、誕生日プレゼントをねだるなんて図々しいにもほどがあります。
    恥ずかしくないのでしょうか?

    危機感が感じられません。仕事なんて選んでる暇はありませんし、何のための実家住まいなのでしょう?
    二つ三つかけもちして必死に子供たちを育てて行こうという気はないのでしょうか?

    義姉さんが仰ることはよく理解できます。
    トピ主様が必死に働き子供を育てているのならそんなことは言わなかったでしょう。
    私が義姉の立場なら仕送りの増額を望んだり、誕生日プレゼントをせびったりする義妹に一円もあげたくありません。

    ユーザーID:9163858205

  • エールを押しましたが

    エールを押しましたが、間違いましたすみません。
    エールは兄嫁さんにお送りしたいので、無かったことにして下さい。

    トピ主さんも色々大変だと思いますが、お母様お兄様に甘えずに
    お子さんを育てて行くためにも自立して、
    就職活動と共に、バイトやパートの掛け持ちでも何でもして
    しっかり頑張って下さい。

    お兄様には、兄嫁さんとの生活があります。
    いつまでも「お兄ちゃん」として甘えてはいけません。
    お兄様はもう、甘えて良い人ではありません。
    兄嫁さんの発言には、一言一句同感です。兄嫁さんの意見を支持します。

    ユーザーID:1257485299

  • トピ主です

    続きです。

    確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています。
    でも正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉には、大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    仕送りは今までと同じ額送って貰う予定ですが、子供もいなくて共働き(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。
    それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    ユーザーID:8770064349

  • 同意します

    甘えていますね。
    あなたもあなたの母親も。

    離婚して1年もたつのに、人のお金で生活しているんですか?
    親の家に転がり込めただけ幸せだし、恵まれていますよ。
    自分のこと、かわいそうだから、仕事しないのは仕方ないとか思っていませんよね?

    義理のお姉さんは、正論です。

    ユーザーID:8043290304

  • 全面的に

    義姉さんの言うことが正しい。トピ主とその母は完全なる依存する人。

    批判レスが多数つくだろうから、それを厳然と受け止めなさい。

    しかしお兄さんも駄目だね。もっと義姉さんをかばって自分が盾にならないと。

    ユーザーID:0514749965

  • 大変なのでしょうが

    義姉さんのいう通りです。

    なぜ兄夫妻がお母さんの生活費に加えて、主さんとそのお子さんの生活費まで出さないといけないのでしょうか?

    お母さんに昼間はお子さんたちをみてもらって、早くお仕事を探されるべきではないですか?養育費をもらって、主さんがお仕事すれば、兄夫婦にこれ以上依存する必要はなくなると思います。

    義姉さんがしっかりと指摘してくださる方でよかったですね。

    ユーザーID:5483351389

  • 義姉は正論。

    出来婚で結婚した上に、仕事が長続きしない夫とわかっているのに
    貴女は専業主婦で、懲りずに二人目も作った上に離婚したわけですよね?

    これを自己責任といわずして、誰の責任ですか?

    子供が居ないとは言え、すでに別家庭を築いている兄夫婦にたからないで
    さっさとレジ打ちでもなんでもいいから仕事しなよ!
    兄夫婦(特に義姉)は貴女を養うために働いているわけではありません。

    保育所は貴女のような方には格安でお子さんを預かってくれますよ。

    ユーザーID:8066714070

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