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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

バツイチママ

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  • 自己責任に義理姉は無関係

    まず仕送りは断ろう。言われてはらがたった相手から仕送り、ほしい?
    次に兄にたよるのはやめよう。兄弟だからいい?いや、兄弟だからこそだめ。
    今までの分は働いてきちんと返済する。
    普通どんな理由があっても離婚した子供二人いる母親は、働きます。必死で。だらしない。
    兄に援助してもらうなんて人として終わってます。
    義理姉は兄のかわりに、きつく言ってくれました、感謝しましょう。

    ネット使うお金はどこから?兄から?まさかね。
    10万、稼ぐのができない人間が仕送りを求めるな。
    うちのパートさん、介護しながら働いて、毎月10万近く稼ぎますよ。
    うちなら保育園に預けてる時間内で働けます。昼休みに介護にいくの。
    朝もよって、昼休みもよって、帰りもよって世話してから自宅に帰るの。
    子育てに介護もやりながら10万稼ぎます。
    私も赤ちゃんから預けて働いて働いて、介護もしてますよ。

    ユーザーID:7768125769

  • 頑張れ

    仕事の長続きしない夫から暴力を振るわれながら、慣れない子育てでストレスMAX状態で離婚、実家に避難してはきたものの、一年経っても独り立ちするめども立たず、兄夫婦には迷惑をかけっぱなしで、何のかんの言っても所詮は自分が悪いことくらい百も承知だと思います。本当は。義姉の言うことがあまりにも正論過ぎて反論の余地がまったく無いからこそ、自分のあまりの惨めさに耐えられず、やり場のない怒りの矛先が義姉に向けられている状態ではないかと。

    かつて何度もリストラを経験し、親兄弟にも迷惑をかけてしまった経験を持つ者として、トピ主さんのやり場のない理不尽な怒りは充分理解できます。かつて自分も「早く何でもいいから仕事見つけて早く出て行け。なぜ見つけられないのか。仕事を選り好みしてる場合じゃないだろう、甘えるな!」とそれはそれは毎日厳しく叱咤されてましたから。実家の家族に迷惑をかけている事くらい分かり切ってるのに、子供の世話もしながら求職活動も毎日してるのに、これでもかと追い打ちをかけるが如く容赦ない言葉を浴びせてくる親に「一体私の辛さの何がわかる!」と今のトピ主さんのように憤った事も数知れず。 (続く

    ユーザーID:6890070879

  • 頑張れ 2

    続き)でもね、仕方ないんですよ。結婚も出産も離婚も失業も、原因や経過がどうあれ全て自己責任で、どんなに辛くても結果を受け入れて後始末つけなきゃならないのが大人の辛いところ。家族の理解や協力が得られなくても、彼らには彼らの人生というものがあるので誰のせいでもなく、自分が動くしか無いのです。私の場合は容赦ない家族のお陰でその事を早い段階で悟り、慣れない子育てと求職活動と同居のストレスで正気を失いそうになりながらもとりあえずの仕事を見つけて独立にこぎつけることが出来ましたが、トピ主さんには幸か不幸かお母様という強力な味方がいるせいもあり、私ってこんなに可哀想、私のせいじゃないのに、なぜ私ばかりこんな目に、ひどい!と、自己憐憫の分限ループに捉われたまままだ抜け出せていない状態だと思います。このまま実家にこもっていても、やり場のない怒りと惨めさが更に積もるだけで、最初の一歩がどんなに辛くても怖くても、とりあえず何でもいいから踏み出して、まずはアルバイトでもいいので仕事を見つけて外に出ましょう。家族への依存心を捨てるのが早いほど人生の再構築がしやすくなり自分が楽になれます。大丈夫出来ますよ!ガンバレ

    ユーザーID:6890070879

  • 開いた口がふさがらない!

    >確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています。

    私も悪かった?もではなくあなたが原因のすべてです。

    >正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉には、大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    世の中の多くの人は真面目にコツコツ働いているのよ。
    トピさんとお母さんのように人にたかる人は居ないの。
    稼ぎもなく暴力振るうような人と無理やり結婚させられた?
    理屈に合わないこと言わないでね。

    >仕送りは今までと同じ額送って貰う予定ですが、子供もいなくて共働き(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    私ならこんなだらしない妹とは縁を切ります!
    養護する母親ともね。母親も働ける年なんじゃないの?

    本当になんて優しすぎる兄とお嫁さん(泣)


    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    良く言えるね。天罰下りますね。

    ユーザーID:2892199002

  • その通り

    あなたの母様も 自分勝手なお考えですね
    その様なご主人を選ばれ DVだと知りながら
    二人目のお子さんを作られた?
    理解に苦しみます  全てはご自身の選択自己責任です

    義姉さまのおっしゃる事は 至極当然な感覚です

    自力で生きると言う選択をなさるべきです

    人をねたむと言う 状況を改善しない限り幸せは
    遠のきます  依存しない生き方です

    ユーザーID:7611264799

  • なんでも人のせいにするから自立できない

    将来、子供のできたお兄さんが何らかの理由で離婚になり、そのうえ無職になったら、10万円くらい送るつもりですよね。

    自分ができないことを他者に期待するものではありません。

    ユーザーID:3507149299

  • ちょっと落ち着いてね

    トピ主さんが離婚した理由に関しては
    「それは仕方なかったよね。トピ主さんは悪くないよ」と思うし、
    お子さんを2人かかえた今は大変だと思います。

    なので、責めるつもりはないんだけど、
    大変すぎてちょっと冷静さを失ってるかなと感じるので
    ちょっと落ち着いて考えてみてください。

    想像してみてね。

    トピ主さんのお兄さんがギャンブルにハマって借金を作ったとします。

    そしてトピ主さんに
    「俺たちが実家に戻るから出て行ってほしい」
    「どうしても実家に住むのなら自分たちに毎月いくらか援助してほしい」
    と言ったとします。

    当然トピ主さんは
    「そんなの知らないよ。自分が勝手に借金作ったんでしょ!」と、断りますよね?

    そうしたらお兄さんが開き直って
    「ああそうだよ。借金作ったのは確かに俺が悪いよ。
     でもお前は俺たちが家賃にも困ってるのにのうのうと実家に住んでるよな?
     自分だけ得して悪いと思わないのか?」
    と言ったとします。

    「何か変だな?」と思いませんか?
    それが今の義姉さんの気持ちです。

    ユーザーID:4524922051

  • お兄さんとおこさんが可哀想

    貴方今のところ最低のお母さんで最低の妹だわ。
    たぶん他の人がさんざん言ってくれてると思うけど。
    事情はどうあれ、貴方がお子さんを育てなければいけないんですよ。なりふり構わず働きなさい。自己弁護して周囲に甘えるのはやめなさい。貴方の人生のツケをなぜお兄さんご夫婦が払わねばならないの。

    頑張れば必ず運気は開けます。心を入れ替えて誠実に生きてくださいね。

    ユーザーID:4027365206

  • 怒る矛先が違いませんか?

    バツイチで再婚しましたが、私の場合も貴方と同じく、ダメな女で、二人を食べさせていくまで働けず、パートでまずお金を貯めて離婚し、実家を頼りませんでした 子供と苦労はしましたが、子供が巣立ち、熟年再婚です
    確かに元旦那さんが悪いと思いますが、だからといってお兄さんが貴方の生活を面倒みなきゃならないわけないでしょ?甘えるのもいい加減にするべきです

    うちの兄夫婦と実家の親は同居してますし、そこに帰れるはずはなく、高収入の兄は兄嫁を専業主婦にしてますが、兄の稼ぎをあてにするなんて考えたこともなかったです

    1年も仕事をしないのは、仕事を選んでいるからで、お母さんに預けて、さっさとパートでも出て、お金を稼ぎましょう

    ダメな元旦那を批判してるけど、貴方も今の段階ではよい母親ではありません

    子供を守るには働くしかないんです お母さんも自分まで世話になりながら、息子さんに甘えてるんだから、母子そっくりですね

    お兄さん夫婦に縁を切られたらお母さんも貴方たち親子はどうするの?

    同じ目にあいましたが、同情する気になれません
    養育費は元旦那さんに請求しましょう

    ユーザーID:2307701735

  • 自立しなさい

    笑えるくらいみなさん同じこと言ってますね。
    私も賛成です。あなたの義理のお姉さんは正しい。

    本当に切羽つまってて本気で生き延びたいのであれば
    昔の母親のように(ヨイトマケの唄にでてくる母親みたいに)
    えり好みしてないでどこかで働いて稼ぎなさい。

    兄弟の扶養義務はないのですよ。
    本来ならあなたが母親に生活費を払うべきなんです。

    それから義姉の機嫌を損ねて仕送り0になったらどうするつもりですか?
    頭あまり良くないですよね。。。

    ユーザーID:0998236352

  • 笑える

    10万くらいにしてくれても?親子4人実家で暮らせるのは兄夫婦の恩情があるからなのに、養ってもらってる立場でどの口がそんな事言うの?
    義姉の意見は正論すぎます!

    貴女の考えが甘すぎて笑える!世の中女手一つで子育てしてる人なんて大勢いるでしょうに。

    ユーザーID:1849682103

  • 同居の母がいるのに?

    いくら子供が小さいとはいえ、同居の親がいるのに
    就職先が見つからないなんて変でしょ?
    あなたが選り好みしているだけですよね?

    本当に生活のことを考えるなら、コンビニでも何でもいいから
    親に子供を預けて働きなさいよ。

    子供がいないからとか兄弟に仕送りさせてるなんて
    貴女の親も貴方も非常識です。

    ユーザーID:7833108308

  • ああそうですか

    お母様と二人でお兄様夫婦を離婚させるように泣いて頼んでみるといいですよ。
    きっとお兄様は、お母様とトピ主さんを捨て、義姉様と仲良く末永くお暮らしになるのではないでしょうか。

    お兄様はもう自立しています。お母様の仕送りは仕方ないにしても、結婚を失敗したトピ主さんの生活費、子供の生活費までなぜ面倒をみなくてはいけないの?

    つべこべ言わずにとっとと働く!無理ならば、働けない正当な理由を添えてお兄様ではなく母子手当をもらう申請をしてください。

    あなたのような人がいるから、他のちゃんと働いているシングルマザーの方々までとばっちりが来るんですよ。迷惑です。

    ユーザーID:4853011813

  • 働け!!

    母親も無職なのでしょう?
    2人揃ってなんというお荷物なんでしょう。
    母親が子どもの面倒みて、あなたが一日中働けば良い。
    そうすれば、バイトですら10万こえますよ。
    あなたの元旦那さんはたしかにひどいけど、そんな男性を選んだのはあなたでしょう。自己責任です。
    兄夫婦に尻拭いさせるのはやめてください。
    義姉からすれば、あなたの子どもなんて他人同然です。
    他人の子どものためにお金なんて使いたいはずないでしょう。
    少しは考えなさい。
    私が義姉さんなら、あなた方にはびた一文渡しません。

    ユーザーID:7128094112

  • セイロン!

    義姉は、100%  セイロン! です。

    ユーザーID:2020629602

  • えーとー薄情なのは

    義姉のことを薄情呼ばわりしてますけども、ここで一番薄情なのはトピ主ですよ。
    だって子供が二人もいるのに無職のまま一年も周囲に迷惑かけながら生きてるんですから。
    母親だって息子夫婦と同居でなきゃ生きていけない有様だったのに、その同居もあなたがぶち壊したんだし。
    こんな小町に人の悪口書き込む時間があるなら仕事探しなさいよ。条件の良い仕事ばかり探すから無職なの。まず条件悪くてもそこから始めなさい。
    あなたが真剣に自立しないと子供たちに一番悪影響与えますよ。
    やることやらない・働かない・努力しない親を持つ事ほど子供の成長邪魔するものってないです。

    ユーザーID:6547221597

  • そうすればいいじゃないですか

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    とぴ主様が思うようにされたらよいのでは? それで離婚するかどうかはお兄さんの判断です。私が兄の立場なら、自分たちの思うようにならないからと、自分に離婚を進める毒母、毒妹に思いっきり引くでしょうが。

    離婚は自己責任です!!
    旦那が悪かった、私のせいではないとおっしゃりたいようですが、そんな旦那を選んだのはあなたでしょう?
    旦那が結婚生活を続けられる相手ではなかったのは確かですし、自己責任だからという理由で自己卑下することはないと思いますが。

    私が兄嫁の立場なら、自己責任ではないからと(?)いまだ働きにも出ず、自分の子供の養育や自分の食い扶持をなんとかしようとする気持ちがみられない義妹の依存心が一時的なものではないのではないかという警戒心をぬぐえません。
    せめて「お兄ちゃん達には申し訳ないが、両親にも迷惑をかけているので、1年間だけ仕送りを増やしてもらえませんか」くらいの交渉を、母親に押し付けずに自分でされてはどうでしょうか。

    ご自分の人生でしょう?

    ユーザーID:8662747218

  • 印鑑を押したのは?

    市役所に提出する離婚届けの書類に、署名して印鑑を押したのは、誰でしょうか?

    トピ主さんと前の御主人ですね。

    この行為は、自己責任しかないでしょう。 何処に自己責任以外の要素があるのでしょうか?

    ユーザーID:2149823110

  • 最低!

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    こんなバカなことを言ってる暇があったらさっさと何でもいいから仕事を探しなさいよ。ダブルワークでもトリプルワークでもすればいいんですよ。

    こんなことが義姉さんの耳に入ったら今の仕送りを止められたって仕方がないでしょう。

    ユーザーID:0284893542

  • レスします。

    私は、たいした稼ぎも無く、暴力をふるう男性と結婚し、その上に子供まで作る貴方の気持ちが全くわかりません。義姉さんの言う事は100パァ理解できますし、気持ちも十分理解できますよ。グタグタ言って、人の懐を当てにばっかりせず働きなさいよ!子供いても働けるでしょ?色々な意味で非常識の甘甘ですよ。あっ!貴方のお母さんもね。

    ユーザーID:8803310451

  • まだ分かってない

    離婚したのが悪いのではなく、「大した稼ぎもなく暴力を振るような」人を結婚相手に選んだことが自己責任なのです。
    結婚を決める前に、相手の経済力や社会性を評価しなかったことが失敗です。
    「正社員で真面目に働き、暴力も振るわない男性」くらい世の中にたくさんいるでしょうに、そういう人を選ばなかったんですよね。
    義姉と離婚するよう泣いて頼んでも何も変わらないでしょうね。
    自分のことしか考えずに他人を不幸にしてやろうと考えるのは恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:9062107698

  • え?

    あなたが、選んだ元夫でしょ?離婚したのは自己責任でしょ?
    何ふざけたこと言ってるの?仕事をする気ないの?別れた元夫と同じじゃない。
    しっかりしなよ。

    ユーザーID:8206052511

  • あきれた

    > 大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    結婚せざるを得なかったって、誰かに強制されて結婚したのでしょうか?
    それでしたら、その方に費用を負担してもらいましょう。

    > せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    せめて、あなたがそれくらい稼げばいいのに。

    > 誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。

    それだったら、離婚しなければ良かっただけ。

    > 義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    それやったら。
    結果が楽しみ。

    ユーザーID:0685217915

  • 離婚を正当化しているようですが

    稼ぎの少ない暴力男と結婚したことが、そもそも自己責任なんですよ。
    それとも強制的に結婚させられたと言うんですか?

    もし頼るべき実家がなかったとしても離婚したんですか?
    甘えるのもいい加減にしなさいよ!

    ユーザーID:1207477402

  • ド厚かましい!

    元夫が働かないことが離婚原因ですよね。
    でも、今のトピ主は元旦那と何も変わらないです。
    全くの同類です。
    だって怠け者で働こうとせず、お兄さん夫婦にはたかって精神的に苦痛を与えているのだから。

    10万以上は…って、金額まで指定して何と厚かましいことか。お金が何の苦労もなしに、自然と湧き出てくるとでも思っていません?

    今どき、育児や家事をこなしながらパートで働いたって月に10万稼げるかどうか。
    それが、育児や日々の家事まで母親に手伝ってもらって、子供を理由に働かず、でも毎月10万手に入るのだから、こんなに美味しい生活はないでしょうけど。
    そんな楽して手にした10万…月に10万も何に使う?
    有難みも感じてないでしょ?

    でも、これからもずっとそうやって人に迷惑をかけた生き方するの?
    私なら嫌だなぁ。
    母親としてどうだろう…
    子供に恥ずかしくない生き方をした方が良いと思うけど。

    ユーザーID:5313491772

  • 一生真っ黒な生き方ですよ。

    今度は義姉さんへ妬みですか。

    万が一お兄さんが貴女方母娘が原因で離婚すれば、お兄さんから恨まれてお母さんへの資金援助も無しになるでしょう。もちろん貴女へもです。
    こんな簡単な理論も分らない?

    この世は自分の足で生きるようになっています。
    親にしても子供におんぶに抱っこでは情けないですよ。
    その上で戻り貴女まで母そっくりで、人のせいにして自分ではずるして、妬み恨みまであれば貴女の人生(子供含めて)真っ黒な、惨めな生き方でしかないですよ。

    貴女の様な人が、ネガティブ人生まっしぐらなのですよ。
    幸せとは縁遠いのですよ。

    ユーザーID:1068858674

  • 嫌な女だよね

    あなた。お兄さんを離婚させて、
    お兄さんのお金が目当てでずっとやって
    いこうとなんて、最低じゃない?
    お兄さんの離婚を望むってことは、
    お兄さんはあなたの子どもだけ養えと?

    どんな奥さんが現れても、たぶんあなた方
    親子にそこまでしないといけないとは
    思わないと思うし、正直、あなたの子供が
    どうなろうと関係ないよ。
    助けてあげられるのはお兄さんの収入の
    いくらかまででは?義姉は関係ないと思うよ。
    それに今後、子供がうまれるかもしれないなら
    確かに貯金もしたいでしょうし。
    至極正論では?

    あなたはどうして親に預けて働かないの?
    死に物狂いになれば、なんとかやれるし、
    お母さんの元にいると、出るお金もでないのでは。

    離婚は自己責任だと思うし、そんな経済力も
    ないのに、子供をつくるのが悪いと思う。

    お金を増やす必要ないし、送らないと
    思う。あなた方親子がしつこければ、
    もしかしたら、あなたの思惑どおり離婚かも
    しれないし、違えばお兄さんがあなた方と
    絶縁して、お金を送ってくれなくなるかも。
    人に頼るより、役所にいって相談してきな。
    もっと恥じた方がいいよ。あなた。

    ユーザーID:3894643777

  • 結婚も離婚もいきあたりばったり

    大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と結婚して子供を2人ももうけたトピ主さんの気持ちなんて誰も理解できません。

    なぜお兄さんみたいな人と結婚しなかったのでしょうか。
    また離婚後どうやって生活していくか考えなかったのでしょうか?

    なんか感情の趣くままに生きているんですね。

    お兄さんはもう別家庭です。
    依存みたいな生活はやめて、選り好みせず働きなさい。

    ユーザーID:4208736633

  • 自業自得

    生活設計も考えず、欲望のままに生きるあなたの尻拭いを兄夫婦がする必要なし。

    義姉は男を見る目があり、生活設計もちゃんと考えられる大人なので、あなたの気持ちなんて解らなくて当然。
    私も全く全く解りません!

    無職のくせに掲示板に投稿してる暇があったら、職探して子供を育てなさい。
    人の金を当てにして、お兄さんにバカな提案してると、絶縁されると思う。

    あなたの母親の言い分は間違ってるので、信じちゃいけません。
    子供がいないからこそ、将来あなたの子供に迷惑をかけないように貯金しなきゃいけないのです。

    さっさとネットのハローワークで仕事見つけなさい。
    遅くなればなるほど、見つかりにくくなるんだから。

    ユーザーID:1051144942

  • 追加レスに、びっくり。

    同じ目にあわせてやりたい、って・・・・・。


    人の形をした、なにか、ですか?あなたは。
    そんな短絡嗜好、動物的本能に忠実に動くので、今の状況を招いたんでしょうね。


    不幸は一人で背負いなさい。
    10万くらいは稼ぎなさい。


    一家の疫病神、いけないとおもいます。

    ユーザーID:6620577839

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