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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

バツイチママ

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  • 同じにはなりませんが

    本文とレス拝見しました。

    お義姉さんは、仮に離婚してもあなたと同じように、子供抱えた無職にはなりませんから経済的に何も困りませんが?
    むしろ、おかしな理屈で援助を要求する義母と義妹から解放されてむしろメリットですね。

    お義姉さんのおっしゃることはもっともですね。
    援助が有るだけありがたいでしょう。
    義務じゃないんですから。
    え? 子供居ないから当然?
    いやいや、無職のトピ主さんには解らないかもしれませんが、彼ら夫婦は税金と社会保険料払って社会に貢献してるので、十分ですよ。
    子供が子供がとおっしゃって、他者をあてにしてご自分の義務は果たさないトピ主さんとお母様、どうしてそんなに強気なのか、不思議です
    お子さんも無職の口実にされるのは可哀想ですよ

    ユーザーID:7246996826

  • 月10万の仕送り

    甘ったれるのもいい加減にしなさい!!

    月10万の仕送りってさらっと書いていますが、
    1年間も仕事を得られない人が、月10万円稼ぐことがどんなに大変なのか分かっているんですか?
    あなたは、この1年間、1円も稼いでいないんですよね。
    よくそんな呆れたことが言えたもんです。

    まずは、あなたが仕事を得ること。
    死にもの狂いで仕事を得てください。
    条件の良い仕事を選んでいる場合ではありません。

    これ以上お兄さんご夫婦に迷惑をかけないようにしてください。
    そうしないと縁を切られるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5082966998

  • 私も離婚しました。

    私も、子どもが2歳の時に離婚しました。
    正直、結婚は、多少の運もあるし、勿論
    自分の男を見る目がなく、自分が1番悪い
    とは思います。
    ただ、私も実家に戻りましたが、離婚する
    しないと揉め実家に帰った時には、働くつ
    もりで、すぐ資格とり仕事しました。
    全く働かない時間なんてなく何故働かない
    のか全く理解できません。
    しかも、兄家族に何故貴方を養わなくては
    行けないのか?
    貴方がもし、再婚したら、また兄に戻って
    貰って母を見て貰うのか?
    貴方の為に母親は、兄嫁と仲違いし、最期
    はどうなるのか?
    貴方が母親を面倒みるだけの力、介護や育児
    仕事するのか?
    兄家族は貴方方が居たら子どもも産めません。
    私も兄が居ますが、兄にそこまで頼るトピ主
    とお母様は理解できません。
    私は、子連れ再婚しましたが、幸せです。
    正社員でずっと働いてきましたし、相手にそ
    こまで頼るつもりもなく自立してたから、再婚
    も出来たのかも。トピ主様みたいな状態の人
    と再婚したい人も居ないでしょう。今なら、
    お子さんだけでなく、母親も同居で面倒みな
    くてはいけないですよね。甘すぎてビックリです。

    ユーザーID:4968681156

  • 根性ひねくれてますね!

    相手が働かないなら自分が働く。
    お金がないから生活がギスギスするんです。
    稼ぎが悪いことで旦那さんを攻めませんでしたか?だから暴力をふるうようになったのでは?

    私もお兄さん夫婦が可哀想だと思います。
    貴女がもっとしっかりしなきゃいけないと思います。
    貴女が逆の立場だったら?お兄さんが離婚して家に戻ってきて、生活が大変だから10万毎月仕送りしてって言われて、しますか?
    私は出来ません。
    相手の立場でも考えられるといいと思いました。

    ユーザーID:9994850734

  • 同じようなバツイチママからのコメント読みましたか?

    気持ちは自分だけのものです。大切に。他人にはまったく理解できません。

    離婚は正解でした。

    でも、離婚後の物の考え方は周りには迷惑です。迷惑をかけることは日本では「悪いこと」です。

    まずは、派遣でいいから就職すること。仕事は死に物狂いで長続きさせ、できれば他にバイトも入れて稼ぐこと。お金を無心するのって大人としてこれほど恥ずかしいことはありません。その無心する姿を子どもたちに見せているんでしょうか。子どもは察しますよ。

    義姉に同じ思いをさせたい、と思ったようですが、お兄さんと離婚しても義姉さんはあなたと同じ思いはしません。母妹の言うなりになる変な男と別れられてラッキー☆あの変な義家族と別れられてさらにラッキー☆☆、くらいでしょう。

    ユーザーID:2415397951

  • 気持ちは分かります

    自己責任とまではいきませんよね。義姉は言い過ぎだと思う。やっぱり、離婚するには原因があったのだから、離婚してよかったと思いますよ。
    しかし、それはそれ!あなたは最初から兄を当てにしてますよね?子供の為にといって、全然、頑張ってないように見えますよ。
    お母さんが兄夫婦の将来よりもあなたの子供の将来が大事と言う言葉とあなたが呑気に構えてる姿に憤慨したのでは?
    売り言葉に買い言葉ですよね。
    ハッキリ言います。子供は可愛いですよ。兄にとっては、血を分けてるのだから、、でも、義姉にとっては、他人です。自分の子供のように、可愛いと感じません。
    あなた、親ですよね!
    子供子供の為というなら、兄に当てにせずに、頑張ってくださいよ。お腹痛めて産んだんでしょ?
    呑気にしてるときじゃありません!

    ユーザーID:2140488789

  • 同じシングルマザーとして

    トピ主さん、情けないですね。
    なぜあなたが離婚したら兄夫婦が引越して仕送りの増額を要求されないといけないんでしょうか?
    私も金銭的に大変でしたが、兄に生活費を出してもらうなんて発想はなかったです。

    あなたが不幸であることに兄夫婦は何の落ち度もありません。
    それどころか引越しても仕送りしている兄夫婦に対して感謝の気持ちはもてないですか?
    自分は結婚しても離婚しても母に仕送りなんてできないんでしょう?
    心がすさんでますね。人の財布をあてにせず稼ぎなさい。

    本気で仕事探してますか?
    最初はパートでも初めてみてはどうですか?
    私は4月に仕事がみつかり、公立保育園は時期的に無理だったので無認可で一年預けてから公立に移りました。最初の一年は忙しくてなかなかこどもと時間がとれないし貯金どころか保育園料と生活費で何も残りませんでしたが、2年目からは他のワーキングマザーさんと同じような生活サイクルが整い始めました。

    食べさせるために身を粉にして働く覚悟をお持ちなさい。
    人を変えようとするのではなく、自分が行動するのです!
    親の姿をこどもは見てますよ。選り好みせず働きましょう。

    ユーザーID:9808835641

  • わからないよ

    義姉さんはトピ主さんの元旦那の様な人は選ばないから。
    お兄さん夫婦にはトピ主さん家族を扶養する義務はありません。
    お兄さんに余計な事は言わない方がよいですよ。
    仕送りも止められるかも。

    ユーザーID:8519651607

  • 自己責任と言いたくなる気持ちもわかる

    同居してたお兄さん夫婦は、あなたが子供連れて出戻ったから、家を出る事になったんですよね?
    と言う事は余分な家賃発生で、自分達の光熱費やらも払ってるわけで、なんで10万円も実家に請求されなくちゃいけないの?
    あなた、お兄さん夫婦に悪いとか、感謝の気持ちないの?
    離婚する前に働かない亭主を専業主夫にして、あなたが働けばよかったんじやないですか?

    今からでも、元夫に生活費請求しては?

    ユーザーID:0274417278

  • もう少し物事を考えて行動しましょう

    夫の勤務態度。お付き合いしている時普通わかりませんか?
    派遣ですぐ転職するなんて、結婚相手として普通選びません。
    そして、そんな経済状態で、なぜ二人目をつくるのか。
    不安定な経済状態では、普通考えます。
    離婚時、兄夫婦が同居しているなら、普通帰りません。
    公営住宅もあなたの事情ならすぐに入れませんか?
    離婚をするなら、自分が母も父もしなければいけません。
    兄はあなたの夫ではなく、あなたの子供を育てる義務はありません。
    すべてお義姉さんの言うとおり。
    自分の行動の結果です。自己責任です。
    だって自分で選んだ夫、結婚、子供、離婚ですよね。
    どうして他人が尻ぬぐいするの?
    自分の子供は自分で育てる。まず働きましょう。
    6ヶ月から保育園は入園できますよ。
    自分と子供の生活費は、自分で稼ぎましょう。

    ユーザーID:9461658777

  • 非常に迷惑な思考

    あなたとお母さんって本当に勝手な思考してますね。

    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように
    母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら
    思ってしまいます。

    あのさ、同じ思いって何なの?
    30代前半でも成長してないね。
    自分を成長させるためにも早く、仕事見つけて
    世間勉強してください。

    子供がいないからって兄弟から毎月10万って、
    異常ですよ?

    悔しかったら同額稼いで見てください。

    あなたの離婚は自己責任です。

    ユーザーID:4798522917

  • あなたが正しいと思うのならば

    50代、男性です。
    あなたがは自分が正しいと思っているのですよね。小町の皆様も私もあなたは間違っていると思っています。皆さんの意見に耳を傾けず、自分の主張を繰り返す、これではいいアイデアが生まれません。
    そこで提案です、このトピを近所の皆さんに読んでいただき、あなたの味方になってもらいましょう。そうして何故あなたが正しいのかを聞き出し、ここで主張されると言うのはいかがでしょうか。
    まっ、自分が強欲なのはわかっているでしょうから、そんなことはできませんか。近所の方が知ったら、あなたと母親はそこから夜逃げしないといけませんからね。

    ユーザーID:5855561723

  • 当たり前でしょ

    バツイチ3人の子持ち、現在は再婚済みです。
    離婚なんて、自己責任以外の何物でもないでしょ。
    どんなにひどい男だったとしても
    そんな男と見抜けなかった自分が悪い。
    子供を巻き込んでしまった責任はあるでしょ。
    あなたは離婚となったことは、自分には全く
    責任がなかった、とでも言いたいんですか。

    そして、子供を育てるにはお金が必要です。
    どんなに倹しい生活をしたとしても、絶対にお金は
    かかるもんです。
    あなたは子供たちの親として、身の回りの世話は
    しているでしょうが、肝心の金銭面では他人におんぶに抱っこ。
    子供がいて働けない?
    世の中、子供を抱えて一生懸命働いてるお母さんは
    大勢いますよ。何を甘えたこと言ってんだか。
    どうやったら集れるかなんて考える暇があるなら
    お母さんに子供を見てもらって働いたらどうなの?
    人の世話になっておきながら逆恨みもいいとこです。
    他人に養ってもらってることを少しは恥だと思った方がいい。
    こんなとこで愚痴る暇があるなら仕事を探してください。

    ユーザーID:2375017540

  • 義姉さんが正しい

    あなたがた母娘が兄夫婦に甘えて勘違いしているだけです。

    主さんは健康ですよね。
    お母さんに、お子さんを預かってもらってハローワークへ行けますよね。
    どうして、1年以上も無職で実家に居るのですか?

    自分自身をどういう人間なのか判断できないのが間違いの元です。
    あなたはお子さん2人を育てる義務がありますから
    どういう悪い条件の仕事であっても働いて収入を得るべき状況です。

    現在はお兄さんに仕送りをしてもらっていますが
    就職したら主さんがお母さんの生活費を負担して
    仕送りが必要ないようにするべきです。

    それくらいの心意気でないのに、どうして離婚をしたのですか?
    最初からお兄さん夫婦に依存するつもりだった?
    福祉からの手当があるから大丈夫だと思った?

    離婚をするなら、お母さんやお兄さん夫婦から自立するべきです。
    その覚悟もなくて離婚したのが間違いです。
    そもそも、元夫の性格もわからずに結婚したのですか。

    そういう無計画な所が義姉さんの怒りに繋がったのですよ。

    すぐにハローワークへ行って仕事を探してください。

    ユーザーID:4654923693

  • そりゃぁ、納得出来ない話ですよね!

    >その時に義姉から「失礼ですが、○○さん(私)が離婚したのは自己責任ですよね?養育費も貰ってないのですか?でも諸手当は貰ってますよね?○○さんの結婚の失敗を、兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?」と言われました・・・・。兄はずっと黙ってました。

    どうしてお兄さん、ずっと黙っていたのだろう?
    自分の家族の話なのだから、上記のことはお兄さんが言うべきです。

    それをお嫁さんの口から言わせるなんて・・・お嫁さん、可哀想です!!(怒)

    男っていざという時に頼りないですねー。

    非常識な姑や義妹なんて論外ですが、
    夫ぐらいもうちょっとしっかりしてもらわないと!
    と、思ってしまいました。

    ・・・え?トピ主は義妹の立場でしたっけ?

    結局、相談の内容って何なのですか?
    改心して自立したいけと仕事が見つからないという話ですか?

    特に資格がないなら仕事なんて選んでいる場合じゃないですよ。
    お母さんに子供預けて働きに出ればよいだけの話です。
    やる気の問題かと。

    まさか、兄夫婦に無心(金銭をせびること)をしたのに
    先方から断られたことを許せないとかいう話じゃないですよね?(苦笑)

    ユーザーID:2573068895

  • あほですか?

    問題は離婚したことではなく
    働きもせず金の無心をする恥のない母娘です。

    「10万位くれ」って本気で言ってるんですか!?

    あのね、お兄さんにトピ主を養う義務なんてないんです。
    トピ主が働いて働いて、それでも足が出たら
    お兄さんの方から援助しようか?って言ってくれるでしょうけど
    実家で呑気にくらしてお金くれって…恥ずかしくないんですか?

    そのうち母と娘ともども兄から縁を切られますよ。

    ユーザーID:3177804377

  • 求職中申請で、保育園に子どもを入れられます。

    パートにでれば10万稼げますよ。
    子どもがいるんだから正社員でボーナスつきの仕事なんかそもそも無理、ありつけませんよ。

    清掃、レジ打ち、外食産業のウェイトレスでいいではありませんか。人手不足なんだからクチはありますよ。これで10万円いくではありませんか。
    一人親家庭の生活保護も受けてますよね。
    あなたの収入が年間百数十万しかないなら、保育園も安くいけますよ。
    ご実家があるなら家賃も不要。
    これで自立できますね?

    お兄様はあなたの昔のお兄ちゃんではありません。
    既に別世帯です。
    しっかり働いていて将来に備えている兄世帯に、お母様と共に依存するおつもりですか?

    自己責任という言葉はきついかもしれません。
    でも、その責任は兄世帯が背負うものではない。
    今、あなたが背負い、子どものために頑張るしかないんです。

    ちなみに兄夫婦と別居しているなら、このお母さんの介護はあなたにふりかかってきますよ。

    ユーザーID:5328308136

  • トピ主さん、恨む方間違えてますよ

    もちろん好き好んで離婚した訳ではないのは分かります。
    運悪く結婚した相手が仕事が続かない暴力を振るう人で
    辛い思いをしたとは思います。
    しかし、その離婚した事による、生活の負担を兄夫婦に負わせるのとは別問題ですよ。
    それはトピ主さんの問題であって、いくら子どもがいない共働き夫婦だからといって
    そこまで甘えて良い道理はないのです。
    あまりに義姉さんにずばっと言われ気分が悪いのもわかります。
    言っている事が正しくても、言い方があると思います。
    しかし、兄夫婦を離婚させ同じ思いをさせたい、なんて思ってしまっては
    ますます自分をおとしめていますよ。

    今は色々辛いかもしれませんが、兄夫婦や母に全面的に甘えるのは止めて
    お子さんにとって何が一番良いか考えてください。
    まずは公的機関に相談。自分で働いて子どもを養う事に必死になってください。
    兄夫婦にたかろう、母親に甘えようではあなたによって
    周りの人全てが不幸になってしまうのは、トピ主さんも不本意では??

    ユーザーID:9573766535

  • 自覚なさすぎ・・・

    >子供もいなくて共稼ぎ(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    あなた、自分で10万稼ぐのにどれだけ大変かわかってないんですか?
    その10万くらいさえ、あなた稼げないんでしょ?笑えます。
    まぁ、お母様の発言からずれてるお考えが、あなたにそのままいってるよういですけど(苦笑)
    仕送り欠かさずしてもらってるのに、義姉さんお気の毒です。

    何もわからないで勝手なこと言わないで!なんて言わないでくださいね。
    私もシングルで3人育て上げましたから。
    慰謝料もなく、兄弟からお金借りましたけど、お礼に少し多めにつけて返しました。
    助けてくれて感謝するべきを怠らないでくださいね。
    そのうち仕送りもストップされますよ。

    ユーザーID:5044763569

  • 恐ろしい

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    そんな事したら 送金もしてくれなくなりますよ。本当に酷い母娘ですね。
    そんな意地が悪いから ろくでもない男しか掴めないんですよ。
    あるいはトピ主さんがそんなだからケンカが絶えなかったんでしょうね。元夫も被害者かもね。

    穏やかなお兄さんが選んだら義姉さんは やはり穏やかで常識的な方なんでしょうね。
    そんな女性を薄情と言わせてしまうのは トピ主さん母娘のせいだと気づきませんか?

    まあ 仕事にも就かず義姉さんを非難する事しかできないあなたでは気づけないかな? 小さいお子さん達が気の毒です。

    ユーザーID:6588041052

  • 呆れてしまいます

    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫

    そんな夫を選んだのはあなたでしょう?
    それこそ自己責任です。

    ユーザーID:2480913280

  • じゃあ誰の責任?

    相手手を見極めず、本能のおののくまま妊娠・結婚し、しかもそんな経済状態で二人目を産むなんて無計画にも程がある。
    しかも離婚し、実家に帰り、結果的に同居していた兄夫婦は追い出された。

    それなのに兄夫婦は援助してくれているって凄くありがたいことですよ。

    それを増額しろって

    そもそも感謝してますか?
    援助が減額か無しになる日も近いですね。

    ユーザーID:5649687324

  • 本気で言ってますか?

    唖然としちゃいました。
    そもそも、失敗しないように相手をよく見極めてから結婚するもんじゃ
    ないんでしょうか。
    そういう事を考えた上で、お付き合いしないと。
    トピ主さんの結婚の失敗は、トピ主さんの浅慮からきたもの。
    なんでお兄様夫妻を巻き込むかなぁ。
    ただし、義姉様も貴女のような義妹、義母がいる事を
    見極められなかったという点では失敗かもね。
    お兄様に甲斐性があるなら、奥さんにイヤな事を言わせないで
    自分で母と妹にハッキリ言うべきだとおもいます。
    貴女が泣きつかなくても、お兄様は三下り半を突き付けられ
    ちゃうかもね。お兄様もかわいそうに。

    ユーザーID:0409762034

  • あなたも母親も働くべき

    甘え過ぎ、二人とも自立すべき

    うちの母親は70代ですが
    毎日お店をシャキシャキ切り盛りしています

    あなたと母親は何をしてるの?

    お母さんがいるなら、あなたは働けるはず 甘えるな


    義姉のいう事は正しい

    ユーザーID:1338277955

  • 恐ろしい

     あなたのような考えの方が子供2人の母親だと思うと、恐ろしいです。
    我まま・勝手・無責任の上、自分が一番というその考え方に呆れます。
     この先お子さんは真面に育つのでしょうか???

     お兄さん、義姉さんは仕送りなどしなければいいのに。優しい方たちですね。
     
     人の責任にせず、ご自分の責任を受け入れない限りあなたは幸せにはなれません。

    甘ったれるな!

    ユーザーID:2664363583

  • いつまでも甘えないでください

    貴方は人の家で人のお金で生きてるんですよ。

    いつまで甘えるんですか。

    お兄さんもお姉さんもあなたの親でも何でもありません。

    一つの家庭を築いているんです。

    10万送れ?

    それだけのお金を稼ぐのに夫婦でどれだけ働いてると思うんですか。

    幼子2人でも保育所通わせればいいだけ。
    夜に親に子どもに付き添ってもらって(寝てるから)パチンコ屋の清掃パートなど深夜勤務短時間の仕事すればいいでしょ。

    うちはそうしています。

    月4万は収入あります。

    昼間も覆面調査なり派遣なりできますよ。幼子2人でどれだけ大変なのかもっと具体的におっしゃってほしいですね。
    障がい抱えたお子さん持って正社員で頑張ってる人たくさんいます。

    やればできるんですよねーーー。

    あなたは子どもを盾にして働かないだけ。

    子どもと一緒に過ごしたいなど甘えたこといわないで子どもの将来のためにも自分で働いて自分だけでしっかり育ててください。あなたのお母さんもあなたと同じで甘えすぎです。

    お兄さんに愛想疲れたら困るのはあなただけではないですよ。

    ユーザーID:7299618311

  • お兄さんが離婚するように働きかけましょう。

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    ぜひ実行してください。
    そして離婚したお兄さんの稼ぎを丸々お母さんとあなたとあなたの子供のために
    巻き上げるのです。
    そうすれば、お母さんもあなたたち親子の生活は万全です。
    あなたがあくせく働く必要もなく、ゆったりと子育てができますよ。
    子供はすぐに大きくなってしまいますから、そばで成長を見守りたいですよね。
    働いていたら、子供との貴重な時間が失われてしまいますよ。

    ただし、お兄さんをうまく離婚させられなかったときには、絶縁され、一銭の援助も受けられなくなるというリスクもあります。

    ハイリスク・ハイリターンの賭けですが、ぜひ自己責任でお母さんと共同戦線を張って頑張ってください。

    明るい報告をお待ちしていますよ。

    ユーザーID:1982381962

  • トピとトピ主さんレスを読んだけど

    何言ってるんだか。
    お義姉様の仰る事は至極まとも。正論です。
    トピ主さん達が帰ってきたから、義兄夫婦は出ていったんです。
    トピ主さんが何故なかなか仕事が見つからないか?
    現状に甘えているからですよ。
    義兄夫婦が何とかしてくれると思っているから。
    離婚後の生活の事も考えず、離婚してしまったんですか?
    先ずはご自分が被害者・弱者という思い込みは捨てて下さい。
    お母様を扶養するのはお兄様にとっては仕方ない事だけど
    出戻りの妹親子の面倒まで見るのはお気の毒です。
    トピ主さんとお母様はとんだ依存体質の母娘ですね。

    ユーザーID:7837080135

  • そもそも

    >正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉
    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私

    を、同列に考えるのがおかしい。「結婚」と「離婚」は別でしょう。
    それを言うなら、「大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と結婚した私」でしょう?

    さらに加えるなら、第一子は仕方ないとして「そんな男と充分解っているのに第二子を作り、半年も経たないうちに(その後の生計も考えず)離婚した私」ですね。

    要するに貴女の人生行き当たりばったりでしょう?
    困ってもお母さんかお兄ちゃんか、誰かなんとかしてくれるわ。

    でも残念でしたー!お兄ちゃんにはもう御嫁さんがいて、別家庭だったのです!…ってところですか?

    このまま一生、コドモオトナとして生きていくのですか?
    そんな母親(しかも父親はいない)御子さんは悲惨としか言いようがないですよ。

    いい加減、腹をくくって自分の力で生きてみてはどうですか。
    未就学児を抱えて頑張っているシングルマザーは今時珍しくもないんです。
    貴女が出来ない理由は「甘えてる」だけですよ。目を覚ましてください!

    ユーザーID:8774117426

  • 10万くらいは・・・!!!ありえない

    平気で「10万くらいは送ってくれてもいいのに」と考えつくこと自体にビックリです。
    援助してもらって当然という考えを捨てないと、兄夫婦が疎遠か絶縁を決心しますよ。そうなったら、今より困ったことになります。

    兄とはいえ成人後は他人です。10万を捻出するには、兄だけでなく妻の働いて稼いだお金も入れないとできませんよね。何の権利があってそんな過大な要求・・・10万という額はつい思いついた言葉で本気ではないと思いますが。

    ビックリです。

    ユーザーID:1516858107

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