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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

バツイチママ

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  • 甘ったれてないでさ、

    お母さんが亡くなったらどうするの?

    あなたしか子供を育てるひといないよ?

    お金ってね「ちょうだい」って言ったからってもらえるものではありません。お母さんが元気で子供を預かってもらえる間に仕事を探しましょう。

    ユーザーID:4171182393

  • 思うだけにしときなさいよ

    2つ目の主レスまで読みました。

    同じ思いをさせてやりたい。なんて、
    心の中だけにしときなさいよ。
    今の主は相当おかしい思考に走ってるよ。

    出戻り初日で文句言われたならまだしも、
    もう1年以上も恩情に甘えてるのなら
    そりゃ、相手だって鬼にもなりますよ。

    毎日毎日働いて、残業して、家事もしてクタクタな日々。
    お兄さんもお義姉さんもです。
    労働の対価にやっと頂くお給料が、
    仕送り分は自分たちのものにならないわけですよ。
    頭で納得しててもね、これって精神的にキツイよ・・・?
    しかも子供の為とか、意味不明な増額要求でしょ。
    倒れるわ。
    わかりますか?同じ思いしないとわからないでしょ?

    お母さんだって今は主にやさしいけど、
    それって利用されてるだけだからね?
    金引っ張ってくるネタだから、囲ってるだけなの。
    主は自分に優しい人にだけ流れてる傾向があるみたいだけど、
    人は落ちるとドンドン落ちますよ。
    1年以上も自立出来なかったのがその証拠。

    とりあえず3〜5万、パートで稼いでみ。
    ありがたみの分からない人には、実体験しかない。
    やれるだけの事やってから、文句言いなよね。

    ユーザーID:9661740549

  • 質問

    1.どうしてお母さんに子供を預けて働かないのですか?

    条件の良い所なんて言っている場合じゃないですよ。

    2.どうしてあなたの生活費を、お兄さん夫婦が出す必要があるのですか?

    ずっとお兄さんに面倒みてもらって生きていくのですか?

    ユーザーID:5624709227

  • 泣いてすがればいいじゃない

    泣いてすがって、兄があなた達をとるとでも?
    奥さんに付いて、あなた達縁切られるよ。
    もちろん、仕送りもね。
    つべこべ言わずに、さっさと働きなよ!
    小さい子がいても働いている人なんかごまんといるよ。

    あなたも母親もずうずうしくて怠け者なだけ、義姉がただしいよ。
    それに10万ぐらいって、働いてから言ってね、
    10万稼ぐのって大変なんだよ、
    それともう1つ、仕送りして貰ってる事に感謝しなさい!

    ユーザーID:0211538107

  • 自分の能力の無さを人に押し付けてはダメ

    自分の事を棚に上げてすごい言い分ですね。ビックリしました。私があなたの義姉でも同じことをいいますよ。
    お兄さんに離婚を求めたら、あなた達がお兄さんから縁を切られる可能性もあることを忘れずに。

    ユーザーID:3467749215

  • こりゃダメだ

    でき婚・旦那が定収入で長続きしない・その間も自分は
    働かず、喧嘩しかしない・切れて離婚
    …養育費ももらえず
    行き当たりばったりの人生のだらしない妹のトピ主
    そんな…な娘のため平然と仕送りをねだる母親
    この子にしてこの母アリですな
    義姉さん、こんな母子を見切りをつけられない旦那
    から早く逃げて〜!!!
    一生台無しにしますよ

    ユーザーID:4892879664

  • (4/13)続き読んでもトピ主さんが最悪としか思えない

    我慢できずに二度目のレスです。一度目のレスにも書きましたが離婚は自己責任です。稼ぎがない人と結婚して子供を作ったのは義姉のせいですか?違うでしょ?トピ主さんの意思でしょ?成人した大人が自分の意思で決めたことです。自己責任って意味分かりませんか?

    それにしてもお金もないくせに金銭感覚がなさすぎなのもあり得ない。10万くらい?!『10万くらい』なんてはした金みたいな言い方する前にその10万円を自分で稼ぎなさいよ!!10万稼ぐのにどれだけ大変か分からないほど頭が悪いのですか?

    離婚したのに何故苦労しないといけないのかというのが理不尽に感じている感がありありますが、大人である以上、自分のことは自分でしなければなりません。それを苦労なんていったら世の中の人は全員苦労してます。そしてあなたは親である以上、子供の生活や子供の人生に責任があります。離婚したのだから自分の稼ぎでそれをまかなわないといけないんですよ。苦労が1人分ではなく、3人分になるのは離婚するときに分かっていたでしょう?

    非常識で自分勝手かつ無責任な母親と祖母をもったお子さん、金の無心だけされる兄夫婦…可哀想すぎます。

    ユーザーID:7947670715

  • 大丈夫大丈夫

    兄夫婦の老後はしっかりトピ主の子にみてもらえるように
    仕送りも月10万、結婚してもするように
    契約書を作ればいいんじゃない?
    トピ主の子は4人の大人(トピ主母、トピ主、トピ主兄夫婦)に育ててもらったのだから
    4人にはしっかり恩返しをしないとね
    トピ主母はその頃は亡くなってるかもしれませんが
    大人3人の老後をトピ主子が支えるんです
    仕方ないですよね?
    そういう運命なんですもの
    宿命かな?

    そんな契約できるかどーか関係ないですけど
    それくらいのことをさせなきゃいけないような状況を
    母親であるトピ主がつくっていくということなんですよ
    わかってます?

    そんなにお金お金言うのなら
    親元を離れて生活保護頼ったら?

    ユーザーID:6273239206

  • せめて10万稼ごうね

    もちろん、あなたもお母さんに10万渡しましょうね。
    兄夫婦、兄嫁に文句が言えるのは同額渡してからでしょう。

    元夫の悪口書いてますが、
    その状況で二人目作るあなたも 同じようなものですよ。

    ここで否定されて 悔しいと思うなら 立派にお子さん育てて下さい。

    ユーザーID:9372991243

  • レスします

    何言ってるの?離婚がどうこうより、いつまでも働かないことが問題なんでしょ?
    子連れで離婚はそれぞれ事情があるから仕方ないけど、あなたはわが子に責任があるんだから、死に物狂いで仕事しなさいよ。条件がいい仕事じゃなくて、なんでもいいから稼ぎなさいよ。あなたの子供の養育に、叔父は責任ないですから。勘違いしないように。
    なんで、兄にたかろうとしてるの?あなたの家族は、あなたと子供だけでしょ。
    兄の家族は妻だけですよ。でも、お兄さん、さっさと家をでていい判断されましたね。自分の家庭を、もと家族に破壊されたらたまらないもの。

    ユーザーID:4412691425

  • 10万位って

    子供のいない主婦です。義姉です。
    10万位お母様にお子さん見てもらって深夜バイトすれば稼げますよ
    10時から2時まで時給1,000円位のところで月20日働けばいいんです
    深夜のバイトですから昼間の職探しには影響はありませんよ

    ユーザーID:2760322394

  • 泣いて頼んだってお兄さん別れるわけない

    あのさ お兄さん別れさせてその分稼ぎをこっちに渡せと?

    別れるわけないし 別れたところでお兄さんが仕送り増やすわけないじゃない。

    ぐちゃぐちゃ言ってるとそのうち仕送りゼロになりますよ?

    お兄さんはあなた方より奥さんの方がずっと大事なんです。

    そんな非常識な妹の子供たちなんてうるさくてかわいくなんかないし。

    ユーザーID:7364980243

  • 最悪!あなたがね

    最悪!あなたがね!
    離婚?自己責任でしょ
    元旦那はたしかにダメな旦那だったよね
    暴力振るわれてた上に金がないなら離婚でよかったとは思うよ
    でもそういう人を選んじゃったあなたも見る目がなかったんじゃないの?
    仕事なんかなんだってあるよ
    選り好みしてるだけでしょ
    義理姉さんが言ってることは当然だよ
    私でもいうかも

    ユーザーID:5612560037

  • 自己責任です

    自分だけならともかく、お子さんがいるなら
    仕事が長続きしなくても暴力をふるう夫でも
    きちん弁護士、もしくは第三者を挟んで、
    生活していくのに困らないように協議して離婚すべきでしたね。

    書かれていませんが、
    ただ離婚届だけ書いて逃げてきたのなら
    完全に自己責任です。
    自分で職なり子どもを預ける機関なりを探して
    家(建物)だけは実家に頼るとしても
    自分たちが生きていく分は自分で稼いでください。

    ユーザーID:8364244692

  • 是非それをやってください

    >別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで

    トピ主さん、これやってください是非!
    ずっとだまってた兄、きっと家族だからと情があってギリギリのところまで来ているけどびしっと言えない優しい人なんだろうから、これ、言ってくれれば吹っ切れると思う。

    いってあげて。

    そうすれば迷い無くあなた達非常識実家と縁がきれるだろうから。

    ユーザーID:7520459114

  • 働け

    朝はパン屋や、新聞配達など。早すぎるからお子さんはねてます。昼間はレジやコンビニ。流れ作業の工場や内職。内職ならお母様もできますね。友達が内職で七万稼いでます。ビジネスホテルのシーツ交換。
    夜はお子さんを風呂にいれてねかせたあと、清掃かコンビニかな。コンビニがなければ、24時間営業のところはあります?深夜は時給が高いです。ほら、働けます。働こう。
    クリーニングは暑さがつらいから時給がいいらしい。土日はどちらかでればやはり時給がいいから、お母様に預けて働ける。
    ポスティングもいいね、子供つれてもできるんじゃない、まだ小さいから。
    条件いいとこなんか、まだ幼児を二人かかえてて、おそらく資格なしでしょ、ないよ。職歴を積み重ねる。ヘルパーの資格も、シンママがとって働いてました。小学校あがるぐらいには正社員を目指す。
    子供のためにも兄夫婦にあまえない。ニートが育つよ、あなたはニートに育ったら将来面倒みれるの?
    まさか兄夫婦がぜーんぶみるとでも?中学入学にはしたくに10万はかかるよ。さあ、働いて!!

    ユーザーID:7768125769

  • そういう人を選んだのも自己責任

    私もバツイチです。

    その相手を選んだのはあなたでしょ?どんな人かもわからないまま欲望のままに行為に及んで子供ができたからじゃあ結婚、となったの?それもあなたの選択で、責任。
    そうじゃないあなたのお兄様のような方を選んだ義姉に、「私の気持ちはわからない!」っていえる要素どこにもないじゃん。

    そんな人だとは思わなかった、のだとしても、自分の尻拭いさせる理由にはならないよ。子供になんて言うん?
    おにいちゃんたちが養ってくれてるのよーって?

    そもそも結婚に失敗して働くアテも作らずに実家戻って当分無職の大人の妹にお金を差し出す責任なんてないよ。

    ユーザーID:6452499371

  • 恥ずかしい…

    私も子供を連れて離婚したのであなたのやむを得ず離婚した悔しい気持ちはわかります。
    でもその考えは間違ってる。

    開き直るどころか共働きだから仕送り増やせ!?はぁ!?
    何言ってるの〜?

    あなたの離婚と兄夫婦の子供がいない共働きは全く関係ない。
    あなた達の食いぶちはあなたがなんとかするのが当然でしょ。条件のいい仕事なんてそうそうないよ。

    恥ずかしいよ。あなた。同じシングルマザーを語らないでほしい。

    ユーザーID:8667352080

  • ていうかさぁ

    ぶつくさ言う前に、とっとと働きなさいよ。
    何一年も無職してんの?
    条件がとか言い訳してないで、パート、バイト掛け持ちしてでも働きなよ。
    子供は親にみてもらえるじゃん。二人はえらかったら上は園に入れるとか。園代は母親なら自分で稼げよ。
    何兄貴夫婦に甘えてんの?いつまでも悲劇のヒロインぶってさ、義姉に図星注されたら、おかしな逆ギレしてさ。
    自分でこれではいかんな、自分でがんばろうとか思わない?何でそこまで他力本願なのよ?母親の言い方も何かおかしいわ。義姉がカチンと来るのもわかる。
    とにかく、今すぐ働くこと!!

    ユーザーID:6818283147

  • 何というか…

    >あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い
    言っちゃあ悪いが母親が愚か過ぎる、
    こんなこと聞いて「増額しよう」なんて思う人間は一人も居ない、
    私なら即仕送り停止するわ。

    ユーザーID:6072233254

  • 親娘でたかる気満々ですね。

    私も×1です。元旦那が借金を繰り返す人だったので離婚しました。
    「離婚は自己責任」・・厳しいかもしれませんが当然です。
    そして離婚後の生活も自己責任は当たり前のことです。
    地方で安月給、時には本業の他に週末に飲食店で働いて子供を育ててきました。
    お金に余裕はないけど、支払いを滞納したこともないし、
    人にお金を頼ったこともないのが私の「誇り」です。

    トピ主さんのレスを見ました。
    なぜ一生懸命働いて稼いだ10万ものお金をあなたに渡さなくちゃ
    いけないのでしょうか?
    >義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。
    救いようのない人ですね。
    今ここで改めないとお子さんも、働かかなくて当たり前、
    人のお金をあてにする人間になりますよ。
    って、そんなことを言ってもトピ主さんには響きそうもないですが。
    あなたが働かなければお兄さん夫婦とは絶縁でしょう。
    三代揃ってたかられるのが想像できますね。

    ユーザーID:9466609213

  • レス読みました。

    だーかーらー。

    そういう誰にも迷惑かけないまともな結婚生活も築くことができないような旦那さん選んだのは主さんでしょ。

    義姉さんに気持ちがわからないって言ってるけど、解ったとしてもお兄さんに援助しなきゃならない義理はないでしょうに。

    あと最初のレスにも書いたんですけど、主さん援助して貰えないのは義姉のせいだと思っているようですけど、お兄さんは可愛い妹のために援助してあげたいとでも思っていると思うの?

    主さん個人の都合だけで、居心地悪くてお互いのために実家を出てっただけでも相当な譲歩なのに、さらに援助を求めるか。
    そんな気持ち、解りたくもないですよ。

    ユーザーID:5017404880

  • 10万くらいって言うなら・・・

    自分で稼いでください。
    学生のアルバイトでも可能な額です。

    ユーザーID:2970407945

  • 考えを改めないと

    考えを改めないとダメだと思いますよ

    住居を譲り、主母の生活費を負担してくれている兄夫婦なんでしょ?
    主子のお祝い等もちゃんとしてくれているわけだし

    必死に働いて、それでも・・・って言うのなら兄夫婦だって考えてくれるかもしれない
    でも、働きもしないで援助されるのが当たり前・・・なって思っているから言われるんですよ

    兄夫婦、お子さん作らない・出来ないって決定的なんでしょうか?
    出来る可能性もあるわけですよね
    どちらにしても、老後の貯蓄はしないとだめでしょうしね

    それと、主父の話は出ませんが死別か離婚?
    主母も多分60過ぎだろうけど、無職でまだ年金未需給なわけ?

    ま、2人で泣いて頼んでも兄さんは離婚しないと思うよ
    だって離婚して戻ったら、4人の扶養家族が増えちゃうしねぇ
    今の生活より、悪くなるのに離婚して帰ってくるはずないでしょ

    さっさと自立の道を探した方がいいと思うけどね

    ユーザーID:4605019691

  • レスします

    離婚したくてしたわけじゃないとしても
    そういう男と結婚したのは自分、
    そういう男との間に子供をもうけたのも自分。
    誰かに強制されたわけでもありませんし
    これを自己責任と言わずして何と言うのでしょう。

    義姉さんだって、トピ主さんやお母さんが一生懸命働いて
    それでも生活が苦しいんです、というのなら
    多少の追加援助も考えたでしょうが、
    「条件がいい職がないの〜」と1年も無職で
    別世帯の兄や義姉におんぶにだっこでは応援する気がおきないのも当然。
    条件云々言ってないで、条件が悪かろうがまず働くべきです。

    ユーザーID:5291066128

  • 義姉さん、エライ! よく言った!

    義姉さんの言うとおりです。

    自分の無計画さが招いた結果です。

    言い訳はいいから働いたらどうですか?

    ユーザーID:3610181507

  • 自己責任です

    我慢できないような結婚をして離婚を選んだのはトピ主。
    これって、渡航を反対されている国に自ら行って拘束され、助けてくれと言っているのと同じです。
    自己責任以外の何があるの。

    良い仕事なんて言わず何でもいいから働きなさいよ。
    子供は母親に見てもらい昼も夜も働こう。

    もっといえばお母さんもおかしいよね。
    何でこれまでも生活を兄夫婦に面倒見てもらってたの?
    貯金や年金もないのかしら。
    だったらお母さんも何でもいいから働かないとね。

    一番いいのは、子供は保育所に預けて、トピ主とお母さんが働きに出ること。
    兄夫婦は別世帯なんだから関係ないし頼らないでください。

    ユーザーID:0059812219

  • な〜にたわけたこと言ってんの

    …まあこんな責任感のない考え方をする人だから
    離婚せざるを得ないような男性とデキ婚するはめになり、
    やさしい兄夫妻の心遣いに、感謝もできないんだよね。

    お母様も、あなたに甘いみたいだし、
    この親にしてこの娘ありなんでしょうね。

    お義姉さまのおっしゃるとおり、
    責任感のない男と見境なく子どもをつくり
    お金のあてもないのに慰謝料その他も交渉せずに離婚し
    働きもしない(からお金も兄夫妻にタカるしかない)。
    ぜ〜んぶあなたの責任でしょ。

    家にお母様がいて子どもをみていてもらえば
    いくらだって働けるでしょうよ。

    はい、言い訳しない。
    さっさと仕事を見つけて自活しなさい。

    ユーザーID:5618146641

  • がんばれ

    安定した生活が確保できず、暴力夫から離れることによって自分と子供たちの将来を守ったあなた。正しい決断されたと思います。

    そんなあなただからこそ分かりますよね?
    あなたの今の在り方、考え方は正しいですか?
    胸を張って子供に誇れますか?
    将来子供たちに誰かに集るような生活をして欲しいですか?

    生活の基盤を整えるのは最初は誰だって難しいのです。あなただけが特別苦労しないといけない訳じゃないですよ。あなたには戻れる実家がある。子供を見てくれる母親がいる。多少なりとも援助してくれる兄弟がいる。行政の手助けだって受けているでしょう?

    お兄さん夫婦は堕落した人には厳しく、努力する人は見捨てない方々だとお見受けしましたよ。
    せっかく手助けしてくれる人たちがいるんだから、できない言い訳を探していないで頑張って。

    ユーザーID:9582895289

  • あなただったらどう思う?

    過去にもし元旦那さんが、正社員として働き口を見つけたとして、
    あなたも、離婚を思いとどまったとする。

    二人の子供を抱えたあなた、収入はなんとか安定してきた。

    しかし、ここで元旦那さんの妹か姉が、「シングルマザーになった。10万は実家に入れてほしい」と言われたら、あなたはどうする?夫の収入も安定してきたし、ほいほいと元旦那が10万のお金援助するのを許可しますか?

    子供いるいないは関係ありません。あなたがやろうとしている事は、そういうことです。
    血縁者ということだけで、人の家庭につけ込んで、最低だと思いませんか?

    男は家庭を築いたなら、実家より家庭が第一優先です。逆にそうでなければ困るでしょう!?
    結婚するってそういう事です。そうでなければ本当に困ると思いませんか!?

    あなたが本当に困っているのなら、就職するなり再婚するなり自分で頑張ってください。
    既婚者の兄夫婦に、母と娘がこれ以上干渉したら本当に許されませんよ

    ユーザーID:5872247032

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