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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

バツイチママ

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  • 人のせいにしている内は

    人間は成長できません。

    トピ主と母親に必要なのは、逆切れして開き直る事ではなく
    これまでの依存体質を反省して、改善する努力ではありませんか。
    幼い子達に正しい教育をする為にも、まずはトピ主本人がきちんと生活の基盤を作る事が肝要ですよ。

    母親も自立させるか、そうでなければ同居しているトピ主が経済的に支えなければならないのですよ。

    義姉さんの言葉は正論ですし、かなり優しいです。
    なのに、私の辛さがわからない、同じ苦しみを思い知らせてやりたいだなんてとんでもない。
    母親なのでしょう。
    しっかりしなさい!

    ユーザーID:2669164724

  • 悪いけど「失敗デキ婚」の典型ですね

    アナタみたいな人がいるからデキ婚の人が十把一絡げに悪口言われるので可哀想だわ。

    お兄さんがお母さんとあなたの言う事を聞いて離婚するような人なら、義姉さんは旦那有責で離婚出来て万々歳ですね(笑)
    アナタ達親子の事を
    「毒義実家」って言うんですよ。(義姉さんから見て)

    っていうか、トピ文見直してビックリ!!
    30歳前半ですか!!!
    普通に30過ぎると転職・就職って厳しくなってくるんですよ…なのに何も考えずにデキ婚、専業主婦、離婚した結果がコレなんだから
    自己責任以外のナニがあるっていうんですか?
    お母さん働いてないんじゃないですか?
    お母さんに子供見させて、フルタイムでも夜の時給のいい水商売でも居酒屋でも何でも行ってお金稼いだらどうですか??
    アナタ、離婚したダメ元夫となんら変わりませんよ?

    ユーザーID:4462044786

  • あなたも、とっとと働いて

    母親もいるんなら、子供みてもらって、フルタイムで働かないと!
    仕事選んでる場合ではない。
    迷惑被っているのは、兄夫婦です。
    仕送りしてくれてるだけでも有り難いのに。
    あなたとあなたの母の図々しさにあきれてものも言えません。
    依存体質もいいところ。
    すごい迷惑かけてるの自覚しなさい。
    すぐ仕事さがしなさい。

    ユーザーID:8875015235

  • あなたは酷い人

    主様のレスを見ましたが、酷いね。母親はどんな躾をしてきたのかね。離婚したから勝手に実家に戻って兄貴夫婦に依存を決め込む、こんな事が許されるわけ無いじゃないの。今の時代、1日4時間働けば20日で6万やそこら稼げる時代だよ。自分で引き起こしたことなんだから人に頼るんじゃないよ。一年間ものうのうと遊んで暮らしてきたんだからそろそろ真剣に働き兄貴からの仕送りを減らせるぐらいのことをしたら。酷い母親も年金ぐらいは貰っているんでしょ、あなたの稼ぎと合わせれば生活できないレベルじゃないでしょう。しっかりしなさい!!!

    ユーザーID:3796933513

  • まあまあ

    落ち着きなさいよ。
    お兄様夫婦はトピ主を養わなければならない義務はないのです。
    今まで助けて下さったのも好意からです。そのことに感謝していますか?当たり前のように感じていませんか?

    ユーザーID:2837260470

  • うんざり

    兄嫁の仰ること、何一つ間違いが見つからないんですが。
    挙句、自分に不利なレスしか付いていないとみるや、レスの受付終了ですか。
    あなたにマトモな男性が寄ってこない理由がよくよく分かります。
    自分の頭が悪く軽率に結婚して勝手に離婚した人間に大切な税金が使われる程馬鹿馬鹿しいことはないといつもながらに思います。
    お願いですから、なるべく周囲に迷惑かけずに生きていってくださいね。
    兄の援助が無ければ惨めな暮らしになるなら、どうぞ一生惨めに生きてください。
    自分の不始末による不便くらい自己完結させてよ。

    ユーザーID:8851936538

  • いや自己責任だろ

    離婚せざるをえない状況だったのは理解できますし、実家に一時的に戻ってきたのも
    しょうがないと思います。でも、それはあくまでも一時的ですよ
    実家で兄夫婦がいる状況なら、すぐに自立する手立てを考えなきゃまずいです。
    お子さんをお母さんに預けて仕事しつつ保育園も探して独立すべき努力をしてたら
    兄夫婦もそんなに厳しいことは言わなかったでしょう

    お母さんの面倒をみてくれてたなら感謝しこそすれ「同じ思いをさせてやりたい」とか
    どんだけ自分勝手なんだと思います。トピ主さんはこれからお母さんを養うことが
    できるんですか?できないでしょう。これからも兄夫婦に母親の面倒をみてもらい
    たかったら逆らうべきではないでしょう。
    そうしてあなたは粛々と自立の準備をする。
    離婚後の行動は明らかに自己責任です。自分の置かれた立場をもっと自覚しましょう

    ユーザーID:5927865706

  • さっさと働け!!!

    パートやアルバイトなど掛け持ちしながら
    条件の良い職場へステップアップしていくなど
    少しは自分でまず稼ごうとする姿勢を見せてください!

    離婚は自己責任、当たり前です。
    私があなたの義姉なら、そもそも初めから仕送りなどしません。

    元夫がそんなだと解っていながら無計画に二人も産んで
    離婚したら実家に転がり込む。。。レベル低すぎです。

    せめてさっさと働いてください。

    ユーザーID:9212115229

  • 追加レスも読みましたが

    お兄さん夫婦まで離婚したら近所や親戚のいい笑いものになりますよ。
    お母さん、ものすごく恥ずかしい思いをすると思います。

    義姉さんは子供もいないし、仕事もあるようなので、痛くも痒くもないと思います。
    むしろこんなしょうもない姑と小姑から解放されてすっきりするでしょうね。

    ユーザーID:8713094670

  • 言ってみてはいかがですか?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    本気でそう思うなら、言えばいいじゃないですか。
    お兄様が本気であなたと妻とであなた方を選ぶとでも思っているのでしょうか?
    多分お兄様から縁を切られて、現状維持の仕送りすらなくなるかもしれませんよ。
    最低な身内ですよね。お兄様夫婦に同上します。

    ユーザーID:7959581409

  • 母子家庭なら

    お子さんは保育園へ優先的にはいれます。(もちろん就労が前提でしょうが)

    昨年収入がないなら、保育料ほとんどかからず、なおかつ、昼食やおやつも食べさせてもらえます。

    トピ主さんとお子さんはとにかく、役所にこれからの生活設計を相談しに日参したらよいと思います。
    職業訓練や、職の斡旋も相談にのってくれるはずです。
    母子寮や、生活保護も視野にいれ、
    自立の道切り開いてください。


    トピ主さんみたいな人って、働きに出たり、すぐボーイフレンドとか出来ちゃいそうですね。
    くれぐれも息抜きと称する夜遊びはしないでくださいね。
    お母さんへの仕送り、お兄さん夫婦、ストップしちゃいますよ

    ユーザーID:3244138809

  • 義姉さんの言う通り

    離婚は自己責任、全くの同感です。

    世間では、受け狙いで社会のせい、国が悪いと言う識者がいますが、
    一家族の不出来を押し付けるなと思います。

    子供の貧困も、稼ぎもないのに離婚する親のせいです。
    あなたもいい年して、何の考えもなく離婚して、実家に戻り
    職を寄りごのみしてる場合ですか?兄夫婦に文句言える立場ですか?

    おまけにお母さんもお母さんです。
    兄夫婦にさんざん世話になって置きながら、仕送り増やせとは。

    あなた同様、パラサイト親子と言われても仕方ないですよ。

    悔しいなら、必死で働いて、立派に子供たちを育てなさい。
    まだ若いのだから、やり直せますよ。

    ユーザーID:6547976989

  • 依存体質

    なんですねぇ、トピ主さんもお母さまも。

    まず疑問は、そもそもなぜお母さんの生活費までお兄さんが面倒を見てるのかということ。
    お父様はいらっしゃらないんですか? お兄さんとトピ主さんはどうやって育ってきたの?

    お兄さん夫婦が実家(=お母さんの家)に同居していたなら、家賃代わりにお母さんの生活費を負担する理由もあるけど、家を出て行ったら仕送りはあくまで善意によるものでしょ。
    お兄さんがお母さんを、ましてや出戻った妹とその子どもまで養う理由はカケラもありません。

    むしろ、転がり込んでいるんだからトピ主さんが自分の身に加えてお母さんを養わなきゃ。
    そこんとこ、心得違いしないでくださいね。女性は男性の収入にぶら下がって当然、じゃないのよ!

    「まともな夫を得られなかった自分ってカワイソウ」って主張してますが、そもそもそんな男と結婚して離婚してしまったアナタが悪い。まさに自己責任。
    子どもの面倒をみてくれるお母さんがいるんだから、トピ主さんは歯を食いしばって職を選ばず働いて、お兄さんの仕送りに頼らず暮らしていけるようになりなさい!

    ユーザーID:7995875138

  • 自己責任です。

    真面目な兄と結婚した義理姉に
    暴力夫と離婚せざるをえなかった
    私の気持ちは分からない。

    ってすごい被害者意識ですね。

    それぞれそういう夫を選んだ時点で
    自分の選択、自分の責任ですよ。

    子供さんもいるのに、真面目に将来の事考えてますか?
    兄夫婦にあなたの面倒をみる義理はありませんよ。

    お母さまがいるのなら、子供さんを見てもらって
    なんでもいいからまずは働いて収入を得るべきです。

    将来、母親の介護などもあるのに義理姉をないがしろに
    するような事をするとお母さまもろとも見捨てられますよ。

    ユーザーID:6403598980

  • トピ主性格悪っ

    私の気持ちがわからないから泣いて頼んで離婚させてわからせるって‥
    あなた小学生?

    自分がきちんと人生設計できなかったからって兄夫婦にタカリ子供がいるのに元夫と慰謝料の話もせず、働きもせず、他人を妬み逆恨み‥


    そんなだから大変な目にあうんですよ。

    あなたみたいな人は幸せになれないと思います。

    ユーザーID:5981102102

  • そっくり

    あなたとあなたの夫はそっくりですね。

    >子供を授かって結婚したものの、夫は仕事が長続きしない人でした。すぐ次の仕事を決めては来るのですが、半年もしないで辞めてしまうのです。

    あなただって、子供が2人もいるのに、いいわけしていつまでも働かないじゃないですか。
    怠け者なのは、元夫と、そっくりですよね。
    お似合いでしたね。
    夫婦は似た者同士です。

    そして、あなたの母親とあなたもそっくり。

    どちらも自立せず、兄夫婦のお金をたかり続ける怠け者です。
    大の大人が恥ずかしくないんですか?

    それから、あなたの兄とお嫁さんもそっくり。
    夫婦そろって働き者。
    こちらはいい意味でそっくり。


    あなた、今のままでは、あなたの子供も働かないで、人にタカル人間に育ちますよ。
    親の背中を子は見てますから。

    子供を持つ親なのに、いつまで怠けてるんですか?

    ユーザーID:9015218525

  • レスします。

    トピ主を批判しても何も解決しないので、いくつか提案してみましょうか。

    正社員のハードルが高いなら、先ずはパートからでも始めるべき。
    午前だけ、或いは午後だけでも働く。
    パートならハローワークに毎日通うことも可能です。
    職種の選り好みをせず、兎に角応募しまくること。

    働くのがどーしても嫌なら再婚を。
    但しトピ主の背負っているハンディキャップ(子どもあり&経済的に自立していない)は相当なものなので、相手の選り好みをせず、相手親の介護要員にでもなる覚悟で婚活すること。

    いずれにせよ「選り好みをしない」ことが今後のトピ主のキーワードになるでしょう。
    経済的に自立していないということは、誰かに依存しなければ生きて行けないということです。
    そして誰かに依存しなければならないということは、相手が援助を拒めばすぐに行き詰るということです。
    援助を拒む相手を非難したければしても構いませんが、相手を遠ざけるだけです。

    トピ主が被害者ぶっている限り、袋小路からは出られません。
    自分らしく生きたいのなら自立しましょう。

    ユーザーID:8127230786

  • 逆怨みは止めなさい!

    追加コメントを読みました。
    精神的に追い込まれているから、嫌なことを書いてしまうのだとは思いますが……。
    あまりにも根性の悪い書き込みですね。
    仕送りして貰ってる恩を忘れて、何を考えてるんですか!
    トピ主とお母さんの考えが甘いのと根性が曲がってるのが原因だと思いませんか?
    というか、トピ主が離婚して実家に転がり込まなければ、何の問題も起きなかったのに。
    貧して鈍する、の典型ですね。
    とても不愉快です。

    ユーザーID:8955767465

  • 「条件の良い仕事」って?

    私も皆様と同意見です。

    細かいことですが、仕事を探しているが「良い仕事が見つからない」ってどういうことですか?
    つまり、低賃金(確かにそのことで元ご主人を詰ってらしたので、低賃金がいやなことは文面からわかりました)やキツイ仕事は嫌だ、楽で高収入の仕事がいい、ってことですか?
    もしそうだとしたら、間違ってます。
    世の中に「良い仕事」はありますが、良い仕事に就くためにみんな努力しているんです。勤勉に勤めるとか、スキルを身につけるとか、コネを利用するとか…
    何もなくて「良い仕事」だけを探しても無駄です。
    嫌な仕事でも頑張って働くしかないんじゃないんですか?

    それで兄夫婦に依存するなんてビックりです。
    いつまで依存する気なんですか?

    ユーザーID:5738262149

  • え?自分で子供育てられないの?

    何で産んだの?シングルマザーのほとんどの方は働いています。親と同居しようしてないとしても。自己責任と言ったのは別れた後の貴女の行動ではないの?別れさせるって。よく読んでみてください自分の書いたレスを。子供を盾にただ我が儘貫こうとしているだけでおまけに貴女の母親もなんだ?って思うけど母親の言動のせいにして弱者ぶるのですか!私の娘があなたと同じ立場になったら働け!って怒鳴るけどね

    ユーザーID:9221726212

  • 全部ひっくるめて自己責任です。

    あなたの人生、あなたが選んで生きてきたんですよね?
    どんな人と結婚するか、相手が低収入なのに子供を二人も作るとか、ぜーんぶ自己責任ですよ。
    誰せいでもない、あなたが選んだあなたの人生です。
    義姉さんの言っていることは何も間違っていない。

    条件の良い仕事が無い?
    このご時世、そんなの当たり前です。普通はとりあえずの収入を確保するために条件には目をつぶって働くものです。
    働きながら条件のいい仕事を探せばいいんですよ。
    あなたは実家に甘えすぎです。

    >義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    やってみればいいです。
    その結果、今の仕送りすらなくなっても“自己責任”ですよ。

    ユーザーID:4044459856

  • 怖い人…。

    トピ主さんが…。

    追加レスまで読みましたが、そんな人を選んだのも、その夫の子供を2人も産んだのもトピ主さん自身なのにまるで義姉さんが悪い人みたいに言える神経と「同じ目に遭わせて苦しませてやりたい」って考えるトピ主さんに心から恐怖を感じました。

    子供を預けて働けばいいじゃないですか!!!

    母親が甘えたことばかり言ってんじゃないですよ!!!

    ユーザーID:7242087096

  • ふざけてる?2

    続きです


    このまま一緒に暮らしていたら、妹親子にまで集られる!と危険を察した兄夫婦。
    別居をする。

    それでも長男だからと、母親への仕送りだけは責任感からしていたが、相変わらず妹は無職のナマケモノ。
    挙句に仕送り額を上げろと要求してきた!

    この兄夫婦の気持ち、トピ主に分かる?
    分からないよね?どうせ。

    それと同じでトピ主みたいに浅はかな女の気持ちなんて義姉様だけでなく、大半の人は解らないわ。解ろうとも思わないけどね。

    そうね、母親と2人で泣いてお兄様に義姉様と別れるよう訴えたら?
    さて、お兄様はどちらを選ぶかしらね。
    兄に集って生きることしか考えない依存する人(トピ主)と母親。
    自分たちの将来のために計画性を持って貯金をしている妻。

    お兄様に訴えたら是非、お兄様の出した答えを教えてくださいねー。

    ユーザーID:3841523885

  • 自己責任でしょ…

    >正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉には、大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    分かる訳ないじゃないですか…。
    そんな駄目な男との間に子供を作って出来結婚なんかしちゃう女性の気持ちなんて、私にもサッパリ分かりません。
    そんなしょーもない結婚をしたから、そこが“自己責任”だと言われているのでしょう??

    義姉は、トピ主さんのお兄さんと結婚しなかったとしても、トピ主さんの元夫の様なしょうもない男とは結婚せず、真面目で良く働く男性と結婚してましたよ。
    変な男は選ばない女性にしてみたら、変な男と結婚しちゃう女性の気持ちなんて不思議でしかない。

    相手がどんな男なのかを見極めずに、先に子供を作って結婚をして離婚したのだから、“自己責任”以外の何物でもないでしょう?

    自分が悪くて今の様な結果になったのに、兄におんぶにだっこって図々しいよ。
    母親と同居しているならトピ主は働きに出られるのに、あれこれ言い訳をして働かない。
    そんな怠け者を誰が助けたいと思います??

    ユーザーID:6477282596

  • 当たり前

    はっきり言って、人して、親としてあなた様は、甘えています。離婚は、すべて自己責任であり、離婚した、あなた様方、母子家庭を養う、義務は、お兄様夫婦には、ありません。まず、は、働かない理由を、あれこれ並べる事でなく、まず、働く事です。きちんと、したお兄さん夫婦ならきっとあなた様が、自立できたら、助けてくれます。

    ユーザーID:1497700025

  • 仕送り増額を求めるより前夫に養育費ご請求を

    自己責任と言われたらかなしいのはわかります。
    離婚はたいへんなこと、つらいことですから。

    でも今、生活できているなら
    さらなる仕送りを求める必要はないと思うのですが。

    そして、まずは養育費を前夫に請求しましょう。
    ひとつずつ順を追って。

    無事に離婚できてよかったですね。
    どうかお元気に、よい人生をきりひらいてゆかれてください。

    ユーザーID:5257762802

  • 大変だろうけど

    お義姉さんの言うことは間違ってません。

    仕事が長続きしない元夫との間に、二人も子供をもうけたのは何故ですか?妊娠はある程度コントロールできます。妊娠前に考えなかったのですか?この夫との間に子供をつくったらどうなるか。もし、考えた上での妊娠であれば、それこそ覚悟の上の自己責任でしょうし、考えなかったとすれば只の考えなしで、これまた自己責任です。

    小さい子供を抱えて働くのが大変なのは分かります。でも、なりふり構っていられないはずですよ? お子さんたちが寝ている間に働くという選択肢もあるはずです。実家にいるんですよね?
    自分でどうにかしようと努力しない人に救いの手は差しのべられないと思います。

    お兄さん夫婦に依存する前に、お子さんたちと生きていくために出来ることは全てやるべきです。頼るのはその後ですよ。

    ユーザーID:1963585943

  • 同じ思いをさせたやりたいって

    お母さんより、トピ主の方が、さらに悪質な女でしたね。

    兄嫁さんの事を不幸にしたいんですね。
    でも、そんな事出来ませんよ。
    お兄さんは、トピ主と母親を恥ずかしいと思う事はあっても、離婚しないでしょうね。

    万が一、あまりにもトピ主と母親が非常識すぎて、妻を守るために離婚する事があったとしても、兄嫁さんはトピ主と同じになんてならないです。
    仕事してるんだし、子供居ないし、元夫はろくでなしじゃないし、常識的な普通の成人女性ですからね。

    バカな事考えてないで、さっさと仕事見つけて来なさい。

    ユーザーID:4342892932

  • 失礼ですが

    デキ婚しただけでも呆れますが、その後、きちんと働かない夫と
    更に子供作るっていうのもびっくり!

    実家に依存したまま、無職を続けて・・

    兄夫婦に生活費を出してもらうのが当然と思っているなんてねぇ〜。

    呆れて言葉も出ません。
    だからダメ男を掴むんだし、いつまでたっても自立できないんですよ。

    シングルマザーだから同情されるのが当然だなんて甘ったれるなと言いたい!

    ユーザーID:6757235431

  • 人を見る目が無かったのはトピ主

    暴力振るう人と子供を作ったのは誰かな?
    さー、誰?
    で、離婚を決めたのは誰?

    トピ主様よね。
    なんが義姉に関係ある?

    誰だって離婚したくてするわけじゃないけど、大抵の人は自分で頑張って生きてってるよ。
    兄もかわいそう。
    義姉に同じ思いをっていうけれど、それって兄を不幸にする宣言かましてるも同然だもの。

    条件の良い仕事なんて探す前に、何でもいいから働きなさいよ。
    何で人に寄生しようとするの?
    自分の子供くらい自分で育てなさいよ。
    五体満足の癖になにやってんのよ。

    トピ主様は母親も不幸にしている。

    その原因は人を見る目が無く、だらしが無く出来ちゃった結婚をした挙句、離婚したことだよ。
    自分で子供も育てられない人間が、子供なんて二人も作るな!
    周りの迷惑だよ。

    ってか、子供が一番かわいそうだよ。
    こんな親持って。
    恥だよ。

    ユーザーID:1640966917

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