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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
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  • うわー

    母と二人で兄に泣いて頼んで、って…

    お義姉さんからしたら、だから何ってかんじでしょうね。笑
    お母さまはともかく、結婚したら妹より妻のほうが大事に決まっていると思うんですけど…
    お兄さんにとっても、自分で選んだ家族でも何でもない、妹なんて、どうでもいいんじゃないでしょうか。泣いて頼んで何とかなるのは、3歳までのかわいい子供だけです。

    ユーザーID:7433793494

  • 遠吠えはたいがいに

    私も離婚している立場で書かせていただきます。離婚は自己責任です。
    ええ勿論相手を見抜けなかったのと安易に言う人も有るが
    環境や本人の変化による結婚前に予測できないこともるので相互責任というほうがあってるかもしれませんね。
    しかし世間からの、失敗者の烙印は免れない。どんな別れ方しようが離婚のときに本人が覚悟すべき事項です。

    人にたかり罪悪感もない甘えが人並み外れている元旦那と似たもの夫婦だったのかしらと思いましたが。

    私は相手の不貞で離婚していますが
    一時は、被害者でありましたが、被害者になり続けてはいけないと思いましたし
    未熟な自分への戒めとして、人に頼るor頼りたい気持ちを断切ろうと決意しました。
    実家に帰ってこいとの親からも声もありましたが、同じ失敗はもうしたくないので断りました。

    社会的に一人前とも認められるべき結婚という決断し、一度でも自ら責任を背負ったのです
    =自分の足で生き、己の稼ぎで生活し、人としての基本的責任を放棄すべきでないと考えますが。
    過剰な依存は、自身だけではなく周りの人間もトラブルに巻き込み崩壊させます。ご自身がトラブルの基であることを認識してください。

    ユーザーID:8599445957

  • トピ主さんのレス読みました。驚きました、ヒドイ話ですね。

    お仕事の条件を選び過ぎ。お母さんと暮らしていらっしゃるならお子さん預けられるでしょう?レジでもお蕎麦屋さんでも、先ずは週4日頑張ってはいかがでしょう?

    自己責任って、トピ主さんの選択だからですよ。デキちゃった婚は自己責任。たぶんトピ主さんの元夫から暴力を引き出したのも自己責任。どうして二人も子どもを作ったの?それも自己責任。離婚なんて重大な決意を軽々しく考えたくありませんが、トピ主さんの選択全てが軽々しいのでどうせ離婚も安易でしょ。

    そしてあろうことか、泣き落としでお兄さんと義姉を離婚させようと考えるなんて。驚きました、そこまで心が濁りますか?浅知恵も良いところだし馬鹿にしてます。私なら仕送り全額ストップです。

    お義姉さんが発言されてる間、お兄さん黙ってたでしょう?それはね、兄夫婦も我慢に我慢を重ね、お兄さん自身もトピ主さんがのさばり過ぎていると感じているからです。可愛い妹とその子どもたちですから助けになってやりたいと思ってはいるでしょうけど、助けは犠牲を超えないのが鉄則です。
    諸悪の根源は自分だと自覚なさい。むしろ今はお母さんを養うのはトピ主さんの役目ですよ。

    ユーザーID:1410890661

  • レス間に合うかな??

    追加レス読みましたけど…あなた正気?

    「大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からない」
    そんなの解るわけないよ。
    兄嫁さんは男を見る目があった、トピ主はなかった。
    そんなダメ男と結婚を決めたのも、離婚したのも自分の判断でしょ?
    自己責任よそんなの。

    「せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに」
    あなたがせめて10万位働いて稼げば?
    パートでもそれ位はすぐ稼げる。
    他人の稼ぎを当てにするあなたが厚かましくて非常識。

    「義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、
    義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。」
    どうぞどうぞ。是非やってみてくださいな。
    兄夫婦は離婚しない・あなたへの援助はしないでしょう。
    お母さんへの仕送りも止めてしまうかもね。馬鹿らしくて。

    トピ主もあなたの母親も、人として最低ですね。
    グダグダ言ってないで、さっさと働けば?

    ユーザーID:9466859693

  • そうです。 自己責任です。

    義姉の言うことに何の間違いもありません。


    トピ主が離婚したのは兄夫婦の責任ではア・リ・マ・セ・ン。


    そもそも…

    多くの女性が選ばないであろう男をわざわざ選んだのはトピ主ですよね?


    トピ主の意志で恋愛し、

    トピ主の意志で結婚し、

    トピ主の意志で離婚、

    したんです。


    トピ主の、トピ主による、トピ主のための 

    恋愛・結婚・離婚だったんですよ。


    全て、トピ主の「自由」で決断したわけですから、

    当然その裏にはトピ主自身の「責任」がついてまわります。


    「自由と責任は 裏・表」なんですよ。

    わかってますか?


    従って、兄妹とは言え、独立した家庭を持つ兄夫婦には、何の関係もありません。


    誠にお気の毒ですが、トピ主の離婚は、トピ主の自己責任です。

    ユーザーID:9605994097

  • お子さんが不憫です

    そんな貴女と祖母に育てられるお子さんは、間違った価値観で成長するのです。

    母親を反面教師に成長することを切に望みます。

    貴女と価値観が違ってもお子さんを押さえつけることはしないであげてくださいね。
    お子さんが結婚する時も、貴女がネックになることもありますので・・
    その時は、疎遠になってあげてください。
    お子さんの幸せのためですから。

    ユーザーID:7711761262

  • 自己責任です

    計画性も無く、子供作るような事だけは一人前で、夫が働かないのに自分も働く気が無い…
    あげく暴力振るわれ離婚。実家に転がり込んでもまだ働かず…
    全く関係無い兄夫婦にたよる…

    まず、男を見る目が無いし、夫の本性がわかっても、離婚したら自分が働かなければならないから離婚せず、そんな状況でまた妊娠、全て自己責任でしょ。

    自立していないから、そういう男しか寄ってこないんですよ。
    お金を払うべきなのは元夫であって兄夫婦ではありません。
    そして貴女も働くべき。幼児二人抱えて働いている人なんてたくさん居ますから。

    また養ってくれそうな男を探しますか?
    自立しない以上、似たような男しか寄ってきませんよ。
    そしてまた子供だけ増えて同じ事を繰り返すだけですよ。
    しっかり自分の足で立ちましょう。お母さんなんですから。

    ユーザーID:4943513390

  • あのね

    子供がいるのに離婚したのが悪いんじゃないの。

    そんな最悪なダンナを選んで失敗だと思ったから別れたんでしょ。
    結婚相手を見る目がなかった自分の失敗の責任をとったんだから、それは悪いことじゃないの。

    その後が悪い。
    まず、実家に出戻ったことでお兄さん夫婦を追い出すようなことになった。
    トピ主の居場所が確保できたなら、子供はトピ主母にお願いして掛け持ちでも何でも仕事しないといけないのに、一年無職。
    しかも、実家が裕福でお金の心配がないならまだしも、生活費を追い出した兄夫婦に頼っている。
    そのうえ増額しろって…

    トピ主母の感覚がおかしいから、トピ主もそんなんだろうけど、お兄さんの奥さんにしたら「やってられない」わ。

    母親と二人で泣いて、兄を離婚させる?
    ずいぶんとまぁ幼稚なお考えで(笑)
    お兄さんにしたら、そんな面倒な母と妹に自分達の生活を脅かされるのなんて、たまったもんじゃない。
    援助打ち切り。絶縁決定になりますよ。

    離婚は自己責任。
    トピ主は離婚することしか責任とってないの。
    離婚後の二人の子供の人生もシンママの責任なの。

    ユーザーID:9447312587

  • あのね

    義姉さんがバリバリ働いてくれているから、お兄さまがトピ主のお母様に仕送りが出来るの。お兄さま1人の稼ぎだったら、何もして貰えませんよ?お兄さまが黙っていた訳わかります?奥さまに対して恥ずかしくて申し訳なくて仕方なかったんです、トピ主とお母様の存在が。もしかしたら「もう仕送り辞めようかな」って思っているかも。

    御主人の暴力での離婚はお気の毒でしたが、離婚したら、引き取った子供は自分で食べさせなくてはなりません。元御主人にも養育費ちゃんと貰いなさい。お兄さま夫婦に集るよりすることありますよ?どんな仕事でもしましょうよ。それが出来ないなら、お子さんはトピ主が自立するまで施設にお願いすべきです。

    今のトピ主、すごくみっともないです。

    ユーザーID:1492615621

  • トピ主最悪

    タイトル通りです。
    2回目のレスですが、トピ本文に引き続きトピ主レス読んで唖然。
    自分の事棚に上げてよくそんな事言えますね。
    最悪。
    あのね、トピ主が元旦那の事を見抜けなかった事は自己責任なんだよ。
    被害者面してるけどお兄様のような男性と結婚しなかった貴方に責任があるの。
    そもそも別世帯の兄弟に援助を強要する権利は無いんです。
    四の五の言わずに、頑張って働いて下さい。

    ユーザーID:1312796188

  • レス見ましたが。

    二度目です。
    最悪最低ですね。
    他人ごとながらムカついて仕方ないです。
    こんなに自分勝手な主張をよくも恥ずかしくもなく・・・。
    心まで極貧ですか?
    こんなたかり根性丸出しの親娘とは疎遠、いえ絶縁するよう、
    全力でお兄さん夫婦にお勧めしたいです。
    あなた達のようなしょうもない人達のために税金が使われるのは嫌ですが、
    仕方ないです。
    生活保護を受けましょう。
    もちろん今すぐ働いた上で、です。
    同情の余地、1mmもなし!

    ユーザーID:7425053979

  • 義姉はあなたが帰ってきて同居解消でよかったが・・・・

    .

    まず、でき婚がダメ! わかりますよね。後になって働かない等々の愚痴は何の意味もありません。
    自分の責任です。

    その後、また子供ですか? 2人とありますから。
    流されすぎ! 収入がない男との家庭で2人の子供。
    経済的破綻は明らかではありませんかね?

    まあ、そういうことがわからない人なんでしょう。

    普通の人は、相手のことを見極め結婚。
    収入も安定、住居も確保。女性側が十分納得した後、子供をそろそろつくるか夫婦で相談。
    です。

    ろくでもない男と結婚。それもでき婚。その後無計画に2人目の子供。
    稼ぎがなくて困って実家に戻る。

    義姉はこれ幸いに、同居解消。  (これは義姉にとってあなた一番の貢献です。)

    兄と義姉にさらなる援助を要請! なにそれ!
    (最初から、いっぱいは稼げないので、1万円、2万円でも良いから働いて稼ぎましょうね!)


    あなたとあなたの夫は、似たもの夫婦って言います。割れ鍋に綴じ蓋とも言うかな?
    好きにしてください!

    ユーザーID:0800318375

  • 自己責任ですね、1年も無職なんて単なる怠け者じゃない

    最低男と結婚したトピ主に非があります

    >夫と離婚せざるを得なかった
    ?無理やり結婚させられたんですか?違うでしょ、自分の意思でしょ
    それとも出来婚?それでもちゃんと避妊しなかったんだからトピ主たちが悪いですね

    結婚にしろ離婚にしろ自己責任です
    トピ主が大甘なだけ

    親の力借りず子育てしてるシングルマザーは沢山居ます
    私の知り合いにも居ます
    頑張ってます、ホントに必死で

    条件の良い所?そんな甘い事言ってるから無職なんでしょ
    母親が居るんだからどんな悪条件でもお金になるなら働きなよ
    とりあえずお金が居るんだから、出来る仕事をやるの
    働きながら条件の良い所を探すの
    ホント甘いよね、友人や義妹がこんなシンママだったら私は手を貸してませんね

    必死で頑張る姿を見てるから手を差し伸べられます、力になってあげようと思えます
    でもトピ主には一切何も手を貸したくないです
    それは力を貸してもらえて当然と考えてる浅ましい人間だから

    義姉さんに同情します、こんな義妹が居るなんてね

    ユーザーID:9775194132

  • 母に子供預けて、トピ主が働くのが筋

    何を甘えているのでしょうか?ありえませんよ

    ユーザーID:7892984025

  • バカですか?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    仮に義姉が離婚したとしても、あなたと同じような思いをするわけないじゃないですか?
    子どもだっていないし収入もあるんだから。

    バカなこと考えてないで、さっさと仕事探して働きなさい。
    お兄さんまで離婚したら毎月の仕送りだってなくなりますよ(笑)
    共働きだから仕送りができてるんですよ。わかってます?

    感情的にならず、自分と子どもの食い扶持くらいは自分で何とかしなさいよ。

    ユーザーID:8614260682

  • 私はバネにしました

    私も同様の事を言われたことがあります。
    「大変だけど、自業自得だからね」と。

    トピ主さんと同様に離婚して子供を育てて約10年。
    弱音を吐きたくなったり後悔したり、誰かを恨みたくなったら、その言葉を思い出して、
    ナニクソーッ!と、踏ん張ります。
    でも、言われた事は本当の事だとも思います。
    だから、ナニクソーッ!で頑張ります(笑)

    そろそろ甘えを止めて自立しませんか?
    私は元夫と別居した時に実家で世話になりましたが、仕事に就いてすぐに独立して子供と二人暮しをしています。
    トピ主さんは仕事に就くのが難しいかもしれませんが、お母さんが家にいらっしゃるなら、子供を預けてパートを始めてみてはいかがでしょうか。

    この先、子供二人育てるのは大変な事です。
    今のような事を言っていては、とても成し遂げる事はできません。
    お母さんもいつまでも元気で生きているとは限りません。
    子供のために、兄夫婦や世間の人から笑われないような親になってください。

    ユーザーID:0105819570

  • 離婚が自己責任と言うよりも

    この場合、結婚は自己責任が正しいのでは?

    文章から察するに所謂授かり婚(この言い方もどうかと思いますが)ですよね。

    無計画に妊娠して、無計画に結婚して、無計画に二人目を作ってその間になんとか修正しようとは思わなかったんですか?

    ここまでノープランだと、義姉さんにようにきっちり計画的にことを進めるタイプにはあきれられて当然だと思います。

    ほんとになんでそんな男性と結婚したの?そこがそもそも間違いでしょう。

    デキ婚を責めるつもりはありませんが、結婚した瞬間に責任って生じるものではないのですか?

    夫の義実家援助を黙認しているだけ仏様のような義姉さんだと思います。

    私だったら絶縁かな。

    ユーザーID:2528960083

  • 簡単に

    10万くらいって言っていますが、主さん働いた事ないの?
    10万稼ぐのに何日働くかご存知ない?
    1日2日で10万稼げているなら、10万仕送りするくらい、なんてことないでしょうけどね。
    10万稼ぐって大変なんですよ。
    10万くらい主さんが稼げばいいだけじゃないですか。
    お母様が家にいるなら、お母様にお子さんみてもらって主さんが働くしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:0131059044

  • せめて10万と言うならば

    その位のはした金、さっさと稼いで来なさいよ。

    ユーザーID:7167794004

  • こういう人苦手だな・・

    恥ずかしくないですか?
    兄夫婦に対してもですがお子さん達に対しても。
    トピ主さんて本当に働く気ありますか?
    本当に働く気があるならハローワークへまめに相談に行ったり
    パートでもアルバイトでもそれこそ単発の仕事でも何でもやってみる筈ですよね。
    一年以上も無職のままでしかも人に集る事に罪悪感も持たない。
    結局お子さんを盾にしていれば
    誰かが助けてくれる筈と甘えているんですよ。
    働かずに兄夫婦に集る母親ってお子さんに対してすごく恥ずかしくありませんか?
    結局あなたって別れた元夫と同じなんですよ。
    子供を育てるお金の少しも稼げない情けない母親なんです。
    確かにあなたは離婚したくてしたのではないでしょうが
    それは義姉のせいではありません。
    離婚は自己責任です。
    もう一度書きます。
    離婚は自己責任です。
    ここにトピ立てて支離滅裂なレス書いてる暇あったら
    さっさと就活しましょう。 

    ユーザーID:4531011362

  • そうねぇ

    言い方がきつかったかしらね。

    働かずに暴力をふるうような男を選んだのはトピ主さんだし、養育費を決めずに別れたのもトピ主だし、そんな出来の悪い男の子供をなぜか二人も妊娠して出産したのもトピ主だからねぇ。

    お兄さんにトピ主の尻拭いをさせるのは違うよ。

    トピ主の言うとおり離婚して戻ってこさせてからやった方がいいね!

    あと、お母様に仕送り?お母様働いてないの??子供もいないのに?
    そして離婚する前に仕事決めようよ。
    あ、それを言ったら、結婚してから子供は作ろうね。
    状況をみてから二人目も作ろうね。

    やっぱトピ主さんが幼稚園からやり直さなきゃダメかな??

    ユーザーID:4319019925

  • 少なくとも兄夫婦の責任ではないよ

    トピ主の離婚が「自己責任」かどうか、結婚相手がトンでもない男だった、っていう理由だと、まあ、トピ主の責任ではないかもしれないけれど、
    少なくとも兄夫婦の責任ではないでしょう。
    養育費をもらえないのも、兄夫婦の責任ではないですよ。
    兄夫婦に生活費をもらうって常識がないと思います。

    ユーザーID:0956341367

  • 貴方には義姉さんの気持ちがわかるんですか?

    いやはや、何とも身勝手なシンママさんですね。
    身近に頑張ってるシンママの知り合いがいない人が読んだら
    「シンママってろくなのいないな」って誤解しちゃいますよ。

    「離婚したくて離婚しません」って、離婚したくなかったの?
    だったら離婚しないで自分が働いて大黒柱になって頑張ればよかったのでは?
    DV夫の証明取れば、お子さん達は一時的に預かって貰えるんだから
    そうすれば良かったんじゃないの?

    もともと結婚しようと思って結婚したんじゃないでしょ?
    デキちゃったからどんな男かよく知らないけど籍入れたってだけでしょ?

    しかもダメ夫と分った後に、また子供作って、乳飲み子抱えて実家(兄)頼って離婚して
    仕事もしないで被害者意識丸出しで、自分が追い出した義姉を責めるような人の気持ち、
    義姉さんじゃなくても分りませんよ〜

    あとね、このまま貴方達母娘がお兄さん夫婦にたかり続ければ、
    お兄さん夫婦は離婚の可能性ありですね。
    でも貴方と同じ気持ちになるのはお兄さんで、義姉じゃないですよ。
    貴方と違って義姉さんは働いてるんでしょ?たかり義母妹のいる旦那なんて
    いつでも捨てられますよ!

    ユーザーID:5144715779

  • 離婚もだけど…

    先々のことを考えたら、そんな男と離婚したことは正解だったと思います。
    ただ、あなたには覚悟が足りなかった。
    働かない男と別れ、自分がこの子供たちを養い育てていく、という覚悟が。
    私も同じような元夫と離婚し、三人の息子たちを育てて、みんな社会人となりました。
    離婚したとき、三男は1歳でした。
    仕事はずっとしてきました。
    転職はありましたが、次の仕事が決まってから辞めて、無職だったときはありません。
    帰れる実家があったこと、あなたは恵まれています。
    そしてなにより生活や子育てを支援してくれる家族がいる。これ以上、甘えてはいけません。
    あなたの離婚は、義姉のおっしゃるように自己責任です。
    そして、何よりそんな男と結婚したこと、それは誰のせいでもなく、あなたの責任です。誰かに無理にさせられた結婚ではありませんよね?
    私自身、そう思って生きてきましたよ。
    子供たちの親は、いま、あなたしかいないのです。あなたがあなたの足で立ち、あなたの稼ぎで食べさせていくのです。
    子供たちが皆、成人となり働きだして、私を助けてくれるようになりました。それでも子供に迷惑を掛けぬよう生きていきたい。そう思っています

    ユーザーID:2874795273

  • 間違いなく離婚は自己責任です

    だから世間の皆様は離婚したくても離婚しない道を選んだりするのではないでしょうか??

    結婚相手を選ぶのも自分、離婚を決めるのも自分です。完全に自己責任じゃないですか。子どもの養育費のこと、何も考えなかったんですか?

    お兄さんに泣きついてお兄さんがあなた達の意見を尊重し別れを選ぶようならその程度の男を選んだ義姉の責任になるかもしれませんね。
    でもお兄さんがあなた達を見限って縁を切られる可能性もあるので覚悟はしておいてください。


    あと10万ぐらいって言いますが10万稼ぐのにどれだけ働かないといけないか解っていますか?
    10万ぐらいと言うなら10万ぐらいあなたが稼ぐべきです。

    ユーザーID:5201353204

  • なんでやねん

    いやいや、思い知らせるって・・・あなた何様のつもりなんですか?義理の姉ががんばって働いているのは自分の将来の為、いつか出来る子供の為。なのになんであなたたちみたいな人に自分の給料を渡さなくてはならないのか・・・・
    離婚したらとにかくあなたのやることは姉や兄に文句をいってお金をせびるのではなく、しっかり働き、子供を一人前の人間にすることです。
    がんばって働いてください。

    ユーザーID:7881843010

  • 恥ずかしくないの?

    貴女が大した稼ぎもなく暴力を振るうような男と結婚したのも離婚したのも、貴女の判断でしょう? 男を見る目がなかった貴女が悪いんだから。
    ご自分の人生だし、お兄さんのせいにするのは失礼じゃない?
    お義姉さんの発言はごもっともです。
    「確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています」
    思っているのなら、お兄さん夫婦に頼らないで自分を変えるように努力してください。もし貴女がちゃんと働いて、家賃を払っていたらお兄さん夫婦も別居しなくて済んだのではないでしょうか?
    責任転嫁は人として恥ずかしい行為ですよ。

    ユーザーID:9184912431

  • 結婚が自己責任なんて考えもしなかった!

    だって、当然のことでしょう。

    仕送りをしてもらうのが当然と思う意識を改めなさい。

    子供のいない夫婦が老後のために貯金しなくてどうするの?あなたの子供たちに背負わすの?

    子供はお母さんに任せて働こう。お兄さん夫婦を苦しめないであげて。

    ユーザーID:5752222734

  • トピ主さんの自己責任はともかく、子供に対する責任はある

    私は自己責任という言葉が嫌いです。もともと投資用語で、全ての投資判断は自己責任というつかいかたをする言葉なのに、いつの間にか都合よく、人生における自己責任論がまかり通るようになっているから、です。
    でも、トピ主さんの場合はまさに自己責任、としか言いようがなく、庇う言葉が見つかりませんでした。
    強いて言うのならそういう甘い考えをした母親に育てられたため、誰かに頼るのが当たり前、誰かが私を助けてくれて当然、という歪んだ考えを持つように育った環境、が自己責任とは関係ないと言えますが、今回のことで身に染みたと思うので、これ以上はちょっと。
    子供が病気だとか、障害があるとかでない限り、トピ主さんは子供に対する責任があります。それはきっと、自己責任などという浮ついた言葉に流されているほど簡単なことではなく、もっと真剣に考えなければならない事です。兄夫婦に頼る前に、自分でできることはしないと子供に悪影響ですよ。義姉が援助してくれないのが悪いのではなく、努力せずに生きていこうとする姿勢がダメだと、皆さんに言われているのだと思います。

    ユーザーID:2460676869

  • ねぇ…、働いてから文句言えば?

    だいたい、シンマなのに働きもしていない。


    なのに義姉のことをこき下ろせるんですか?


    勝手に離婚して、実家に転がり込んできたくせに。


    ほんと、感じ悪いです。



    義姉に文句を言える筋合いなんて、一つも無いですね。


    誰が見ても、トピ主の「自己責任」です。



    さっさと働きにでましょう。

    ユーザーID:9579732784

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