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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

バツイチママ

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  • みぃ

    確かに離婚して大変かもしれませんが、そんなに仕事みつかりませんか?
    あなたが仕事してる間、お母さんが子供みててくれるんでしょう?
    一年もだらだらと遊んでる暇なんかないでしょうに。
    結婚してる間も、あなたは働かないで旦那さんだけに働けって言ってたんじゃ?
    私もシングルマザーですが、働きながら子供と二人暮らしでずっとやってますよ。
    親になんて頼れません。
    親元で頼れるだけでありがたいのに、働かないで何やってるんですか?
    お兄さんと兄嫁さんはあなたとお母さんに貢ぐために働いてるんじゃないんですよ。
    さっさと働いて、子供と二人自立しないでどうするんですか。
    仕事選んでる立場じゃないんですよ。
    掛け持ちでもなんでもしてでも働かないと。
    親に頼らず子育てしてるシングルマザーなんてたくさんいます。
    甘えすぎですね。

    ユーザーID:4486626472

  • 兄夫婦の肩をもつ

    仕送りなどのお金をもらっていない状態で、そんな事を言われたら
    「無関係のあなた方にそんなことを言われるほどおちぶれていません」と突っぱねますよね。当然。

    でも、まさに、理由もないのに、血縁があるという理由だけで、お金をもらっている状態にまでおちぶれているので、何を言われても「おっしゃるとおりでございます、改善するために努力はしておりますが・・・申し訳ありません。いましばらく、お金をお送り下さい」というような、立場だと思う。

    それが、どんなに主様にとってやむをえない理由の離婚であったとしても、兄夫婦には、正直全く関係ないのです。お金を払ういわれもないのに、そうするのが当然、と言われる理不尽が私は理解できますよ。

    ユーザーID:9122840707

  • 自己責任だし・・・

    自己責任じゃなかったら誰の責任になるの?

    お兄さん夫婦にはまったく関係ないし、お母さんの生活費は分かるけど、どうしてあなたと子供の面倒まで見なきゃいけないの?
    生活費まで、お兄さん夫婦に出してもらおうなんて図々しい!
    小さい子がいるから仕事が見つからないなんてただの言い訳。
    お兄さん夫婦にはあなたの子供の事なんて関係ないし。
    母親だったらしっかり働いて子供を育てて!!

    ユーザーID:5529111894

  • 義理姉さんの言う事は正しい

    義理姉さんの言った事は正論だと思います。
    尻拭いとは、いささか厳しい言い方ですが、お兄さんにはお兄さんの生活があります。
    勝手に出ていったなんて、トピ主さんが実家に戻ってきたら、お兄さん夫婦は出ていくのは当然でしょう?
    失礼ながら、お母さんは何故、お兄さんから仕送りを受けているのですか?お母さんは仕事ができないのですか?
    お母さんに子供を預けて、数時間でもパートに出ることはできないのですか?
    このままでは、お兄さん夫婦の仲も険悪になってしまいますよ。
    1日も早く、お子さん達の為にも、仕事に付くべし。そして、お兄さん夫婦に感謝を忘れずに。

    ユーザーID:7074072831

  • 本当の事でしょう?

    離婚はお兄さん夫婦のせいじゃないでしょ。
    母子家庭なんだから良い条件の仕事を〜なんて探している場合じゃないでしょ。
    何でも良いから働きなさい。
    死に物狂いで働いて子どもを育てている人はいっぱいいますよ〜。
    お兄さん夫婦に集っていたら、あなたの元夫と同じです。

    それにしてもお義姉さん、凄いね。
    そう思っていてもなかなか言えませんよ。
    だいぶ夫婦で話し合ったのでしょうね。
    お兄さんが黙っていたのはお義姉さんに同意していたからでしょう。

    お兄さん夫婦に集って、生活費を援助してもらうってコト、分かってますか?
    あなたのお子さん達、将来はお兄さん夫婦の面倒を見なくちゃいけなくなるんですよー。
    老後資金をあなた達の生活費にするって事は、そういう事ですからね。
    ま、お義姉さんは面倒見て欲しくないと思いますけど。

    ユーザーID:2151608531

  • 義姉のいうとおり

    なんで、義妹の離婚の尻拭い
    しなきゃならんのよ。義姉のいうとおり
    見る目がなくて、そんな男と結婚
    したのも、そんな男との間に考えなしに
    二人も子供もったのも、離婚したのも
    自己責任ですよね。言い方に品がないけど自分のしりは自分で更け!ってことです。

    ユーザーID:9211987203

  • それで?何を言いたいの?

    義姉さんのおっしゃることは至極まっとうなことだと思います。そういう前夫さんを選んだのもトピ主さんならば、離婚して実家に転がり込んだのもトピ主さんです。小姑が子供連れで出戻ってきたら、義姉さんが居られないのは当たり前でしょう。お母様は義姉さんに文句を言う前にトピ主さんを何とかすべきでしょう。
    トピ主さんは、義姉さんがひどいというレスを欲しいのかもしれませんが、おそらくそうは行かないと思います。

    ユーザーID:4534328921

  • 言われました・・・だから、なんですか?

    私の価値観が一般的かどうか、自信はないけど、とりあえず私は、
    義姉の発言に、おかしい所はひとつもないと思う。
    それに対し、あなたの考えには自分勝手な甘えしか感じられない。

    >小さい子供が2人いるのでなかなか条件の良い仕事が見つからず
    >離婚して1年以上経つのにまだ無職

    何のための同居ですか?
    (無職の)母親がいるのなら、子供を見てもらえるわけで。
    「小さい子供が2人いる」なんていうのは、頼る親がいない人が言うことでは?
    言い訳がましい。

    しかも「良い条件の」仕事が見つからず?
    自力で当面の生活ができている人間が、良い条件にこだわるなら理解できるけど、
    兄夫婦にたかろう・・・たからなければ生活が立ち行かない、くらいの状況なら、
    条件が良かろうが悪かろうが、とりあえず雇ってくれるところがあるのなら、
    仮にわずかの足しにしかならなくても働く!
    働きながら、ゆくゆくはもっと良い条件の仕事を見つけて転職する。
    たかる前に、それくらいの覚悟は見せるのが当然では?
    甘え過ぎ。

    ユーザーID:6387839741

  • 言われて当たり前

    自己責任じゃなきゃなんだっつーの?

    「夫が全部悪い」みたいな書き方だけど、ろくに働かない暴力男と言うフツー
    の女なら相手にしない男と結婚して、懲りずに2人も子供作ったんでしょ。
    下の子が2ヶ月の時に離婚って事はそのずっと以前から散々揉めてたんでしょ。

    で、30超えてるのに未だに実家に転がり込んだままで1年以上経っても無職。
    「申し訳ないとは思っています」とか言ってるけど、本音は「子供がいるか
    らしかたないじゃん」でしょ。
    「実家だからタダだし、兄夫婦が母に払っているお金を横流ししてもらって
    るから働かなくても生きていけるもん」でしょ。

    そりゃ、お兄さんも恥ずかしくて黙るしか無いわ。
    ってか、アナタは自分の2人の子供に恥ずかしくないの?
    父親、母親共にだらしなくてさ。
    現在のアナタに元夫の働き具合を非難する資格なんて無いね。
    しっかりしなよ。

    ユーザーID:4437970912

  • あなたの考えは?

    あなたのお母様の意見があなたの意見と同じでしょうか。

    義姉さんの言っていることが正論です。

    養育費が払われなくとも別の援助を探すべきです。

    専門家か経験者のレスを待ちましょう。

    ユーザーID:5167891564

  • お義姉さまのいうとおりです


    ただし、普通ははっきりと「離婚は自己責任」とはいいません。

    言われる側が、あまりにも無自覚であったために、お義姉さまも
    目に余ったのでしょう。

    少なくとも、「兄だからと夫に尻拭いさせ」ている状況が事実であれば、
    そのように言われないようにしてください。

    なお、お母さまの
    「あなた達の将来の為の貯金より、子供達の為に有効に使うほうが良い」
    との言葉は、非常識で失礼で、できるだけ早く撤回すべきです。

    でないと、お兄さま夫婦に母子孫そろって見捨てられますよ。

    ユーザーID:2931937840

  • では、一体誰に責任があると?

    いい大人が、避妊もキチンとせずデキ婚をして、元夫がすぐに仕事を辞める
    ような人なのに、二人目の子供を作り、結局離婚。
    自己責任じゃないなら、一体誰に責任があると言うんでしょうか?

    義姉さんが言う事は尤もです。何故、貴方のお兄さんが貴方と子供達を
    養っていかないといけないのですか? 離婚の原因は元夫かもしれませんが、
    そういう人と結婚したのは貴方でしょう?

    貴方のお母さんも随分と非常識な事をおっしゃるんですね。
    兄夫婦の将来より、子供の為に使う方が有効だ?ですって?
    自分のお金じゃないんですよ。兄夫婦のお金ですよ?
    いくら自分の息子とは言え、別世帯にお金の使い方を指図するなんて
    随分と傲慢なお母さんですね。

    貴方が実家に戻って来たから、兄夫婦は実家を出て行ったんですよ。
    貴方その事分かってますか? それだけ既にもう迷惑をかけているのに、
    まだ迷惑をかけるつもりですか?

    貴方の人生は貴方が責任を持つのです。当たり前です。
    貴方の人生に貴方以外の誰が責任を持つと言うのですか?
    お子さんもいるんですから、もっとしっかりなさったら如何ですか?

    ユーザーID:1718604092

  • 幼子2人を連れて出戻った妹って・・・・

    義姉さんは実にきっぱりした方ですね。きついなー。
    ですが自分の夫に妹が居たとしてこんな場合迷惑かな。扶養義務はないですよね。
    お母さんとは違います。
    まず経済的に自立しましょうよ。市役所や社協など相談窓口を探して・・・
    子供を預けて働けるところを探しましょう。
    実家で家賃が出ないのですからそれ以上は甘えないように・・・
    中学、高校と子供にはお金かかりますよ。分かれたご主人には期待できそうもありませんが、養育費としていただけるものはもらわないと
    子供の貧困が社会問題ですが、殆んどが定職のない母子家庭だそうです。
    経済力が有って、誠実な男性と再婚することもありかもしれません。
    1年位前までは子作りをしていた夫婦が離婚って・・・あるんですね・・・
    暴力をふるう人とスキンシップは出来ないと思いますが・・・?
    お兄さん夫婦と貴方との板挟みになってお母さん大変ですね。
    お兄さんは優しい人なのかもしれませんが、結婚したらこんなものです。
    子育て頑張って、お母さん孝行して下さいね。

    ユーザーID:7135960500

  • 兄夫婦が泥被るのは気の毒

    お義姉様のおっしゃる通りだと思います。
    トピ主さんもお母様も厳しい生活なのだろうけど、だからといって兄夫婦が負担を増やされるのも気の毒です。

    どうすれば生活が改善できるのか良いアドバイスが思いつきません。
    けれど、お義姉様の気持ちも当然のことと思わずにはいられません。

    ユーザーID:7634815845

  • まあそうですよね。

    お兄さんの仕送りはお母さんのため。
    お母さんの仕送り額の増額はあなたがで戻ってきたからでしょ。

    そもそもなんでいい大人の妹に離婚したからと言って仕送りをしなければいけないのですか。
    子どもがいないと姪や甥のために仕送りをしなければいけないのですか。
    子どものいない夫婦がどうお金を使おうと自由でしょう。

    無計画に子どもを作って結婚し、ろくに仕事もしない夫との間に二人目までなして無計画にもほどがあるでしょ。
    そんな人になぜきちんと生活している人が援助しなければいけないのですか。

    言い方はきついけど正論ですよ、義姉さんの言っていることは。
    あなたが無職なのはたかれる身内がいると思うからです。
    違いますか?
    考えが甘いんですよ、あなた。

    ユーザーID:5665722860

  • 仕事選んでる場合じゃない!

    母親が甘やかすからこんな娘になってしまうのね。

    百歩譲って、世間知らず、人見る目ないとしても二人目産みますか?
    自己責任に決まってるよね。

    兄夫婦に集るのはやめなさいよ。
    1年も無職って所も無責任極まりないわ!
    あなたが実家に転がりこまなければ、そこそこ上手く行ってたのでしょうね。
    しかし、母親もおかしいね。
    なぜ娘を庇ってるんだろう。
    こんな母娘が居るんなら、同居はしない方がこの先も良いよね。
    あなたが将来母親の介護もする覚悟を持ちなさい。

    ユーザーID:2892199002

  • 義姉さんの言う事は

    もっともな事でしょう。お母さんちょっと調子に乗り過ぎで、自分の立場がわからないんじゃないですか?

    貴女も早く自立する方策を見つけ無いと、元旦那と対して変わらないですよ。

    ユーザーID:3158181946

  • 義姉は正しい!

    離婚したら兄が貴方と貴方の子供に仕送りして当たり前だと思っているのですか?冗談は止めてください。
    アテにするんだったら、元旦那だけでしょ。兄夫婦は貴方達に対して一切責任はありませんから。
    結婚、出産して離婚したのは全て貴方の自己責任です。
    援助してもらうことより、仕事探して下さい。お金を無心するような恥ずかしい母親にならないようにね。子供達が大人になって同じ恥ずかしいマネしないように。

    ユーザーID:3310676620

  • そう思った方が前向きになれる

    私も子持ちのバツイチです。離婚した原因は…元夫が全て悪い!
    と思わないとやっていられない日もあります。

    でも、それだと悲劇のヒロイン(しかも貧乏)に終始してしまうだけ。

    少しずつでも、「ああ、でも私にもこんな落ち度があった」
    「私のこういう性格や態度が息苦しかったのかも」と思えるようになってから
    なんだか自分が少しですが成長した気がするし、いつか次のパートナーに出会えたら
    もっと良い関係が築けるかもしれない、と前向きにもなれます。

    義姉さんの言ったことは…事実だから、仕方がない。
    トピ主のお母様も、仕送りを増やすして欲しいという前に
    トピ主さんが仕事をするにあたってのサポート
    (フルタイムで働くのが無理なら、近所のコンビニで半日バイトする間
    子供二人を見てるとか)を考えた方が現実的だと思います。。。

    ユーザーID:8811064700

  • その通りですね

    そう言われても仕方ないですよね。だってあなたのお母様がおかしいから。
    なんでお兄さん夫婦があなたとあなたの子供の生活費を出さなきゃいけないんだか。
    出すわけがない!って話でしょ。仕送り貰ってるだけでもありがたいのに増額しろだ?
    理由はあなたとその子供の面倒を見るためだ?
    そりゃ義姉さんじゃなくても「は?冗談でしょ、自分の子供の面倒は自分で見て!親が亡くなったわけじゃないのになんで私たちが?いい加減にしてください。図々しいですよ」って皆言うわよ。
    あなたが早く働けばいいだけです。
    離婚してしまったのは仕方ない、でも無職で子供が育てられない事くらい分かってるでしょ。
    「まだ仕事が見つからず申し訳ない」と言いながら兄夫婦にたかるつもりですか?
    そんなの自分の親に「恥ずかしい事言わないで!」ってあなたが窘める場面ですよ。
    自分の子は自分で育ててください。父親がいないならあなたが稼ぐ以外の選択肢なんてないんですよ。自分の子だろ。暴力夫だったのは気の毒ですが、それがあなたの選んだ人。
    養育費とかもらえないのも気の毒ですが、そんな男を選んだ自分のせい。
    人のお金をあてにせず自分で稼ぐ以外ないんですよ

    ユーザーID:5827332366

  • ごめん私も絶対いやですそんなの

    働くってホント大変なことですよ。私、毎日ヘトヘトです。しかも何年も勉強して学位とって専門職に就職してこれですから普通の就職とかもっと考えられません。

    その血のにじむ思いをして共働きで子供育ててる義理姉にお金をしゃあしゃあと要求というのはありえないし私がもしあなたの義理姉だったらあなたのこと張り倒します。いや張り倒したら弁償させられそうだからとにかく縁を切ります。

    私も完全にあなたの場合は自己責任といえます。私は自己責任という言葉をみだりに使うのは嫌いですがあなただけは自己責任という言葉をちゃんと認識したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2649080797

  • 言われて当たり前

    言われて当然ですが?それが何だって言うのですか?
    1年も働いていないあなたが全部悪い。
    世の中どれだけ働きながら頑張っている
    バツイチママがいると思っているんですか?
    甘ったれていないで今すぐ働きなさい。

    ユーザーID:3803259868

  • 自己責任です

    授かり婚のようですが、半年しか仕事が続かない人と、
    もう一人子供を持った時点で、自力で生きる覚悟が必要なのでは?

    お兄さん夫婦は、トピ主さん親子が舞い戻ったことで、
    家賃が余分にかかるのですから、お母さんの生活費も負担しなくて良い位です。
    今まで通り負担してくれていることに、感謝するべきです。

    増額を要求するお母さんも、働かないトピ主さんと同類ですね。
    お兄さんに増額を要求するより、娘に働くように言うのが普通だと思います。
    義姉さんがしっかりした人で、お兄さんは幸せ者です。
    これ以上、元家族に集られませんからね。

    ユーザーID:0361200777

  • 義姉の言う事は正しいと思います

    離婚するなら実家を頼らず生活出来る事が条件だったでしょうね。

    >離婚して1年以上経つのにまだ無職
    専業主婦だったって事でしょうか?
    生活も出来ないのに離婚って

    >子供を授かって結婚したものの
    出来婚なんですね…

    だらしない結婚の仕方をするから、こんな事言われるだけじゃないですか。
    兄夫婦に面倒見てもらってるって事ですよね。

    実家に帰らずに生活出来る状況を作って離婚ならこんな事は言われない。
    自己責任だと思いますよ。
    ご亭主の仕事が続かないかもしれないが、そんなご亭主と出来婚で選んだのはトピさんです。

    >誕生日プレゼントを買って貰いに出掛けました
    子供が2人いるから諸手当で生活なんでしょうね。
    プレゼントをもらいに行くって事にも驚きです。

    正直、あきれて物が言えません…

    ユーザーID:9977731552

  • 正論じゃん

    義理姉さんの仰っていることは正論だと思います。

    お母様、ご自分の生活費用を仕送りして貰っているのが当然と思っているなら勘違いも甚だしいのに、その上で娘と孫の生活費までたかろうとしてるんだもんね。ありえないわー。
    ジャイアンみたいでオソロシイ!
    この母にして、この娘あり、なんだろうね。
    何を聞きたくてトピ立てたの?

    非常識な母親とその娘であるトピ主さん、もう少し真面目に自分達の未来を考える必要があるのでは?

    トピ主さんがお母様にたかろうとした結果、それまでは文句の一つも言われる事なくお兄様夫婦に面倒を見てもらっていたお母様まで、最終的にはお兄夫婦から見限られる可能性もあるって事を理解した方がいいですよ。
    要はトピ主さんが、子供連れて実家を頼らず自活してたら、こんな話にはならなかったんだしね。世の中にはそうやって暮らしているシングルマザーはごまんといるでしょ?
    条件の良い仕事が見つからない、なんてのんきに選り好みしてられる状況じゃないってことだよ。

    義理姉にとってあなたは可哀想な被害者ではなく、図々しい加害者でしかないってことも理解したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1225195253

  • そりゃあ言われるでしょうね

    離婚して実家に戻ったのは良いけど、実母も経済力がなくて
    兄夫婦に依存しまくっていれば。

    1年以上いい仕事が見つからなかったら、取り敢えずアルバイトでも
    したら良かったのに。

    あなたと母親はお兄様に依存し過ぎです。少なくてもあなたと
    あなたの子供の生活費を、お兄様夫婦が自分たちの老後の資金を
    削ってまで負担する義務はありませんし、要求すること自体
    図々しいことです。

    兄夫婦が共稼ぎしているのはあなたとあなたの子供と、あなたの
    母親を養う為だと思っていますね。少なくてもあなたの母親は
    そう言って、兄夫婦に無心しています。
    みっともないと思いませんか?

    義姉さんにすれば、「甘えるのも好い加減にして」です。ご尤も。
    お兄様は本当に依存度の高い母と妹を持って、肩身が狭い毎日でしょう。

    選り好みしている場合ではないでしょう。コンビニでもスーパーでも
    探せば仕事はあるはずです。

    ユーザーID:3584088264

  • 厳しいようですが


    義姉さんのご発言は、売り言葉に買い言葉、配慮不足もあると思いますが、正論です。

    おそらく、トピ主さん母の、

    >「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」

    に怒りを覚えられたのでしょう。
    つまり、「子供のいないお前たちが金を貯め込んでもどうせ無駄だから少し回せ」と言い放たれたのですから。

    「自己責任」は、トピ主さん自身が原因、というストレートな意味ではなく、
    離婚に至った元ご主人と結婚してしまったこと、お兄さん夫婦に何の責任もないことを指しているのでは?

    ユーザーID:5501266902

  • 人生は(ほぼ全て)自己責任

    天災や事故を除いて、人生は99%自己責任だと思います。

    トピ文を読んだ感想は、「甘えてんじゃねぇ」です。

    1年経っても仕事を見つけない?子育てナメてんの?

    兄にタカるなよ。みっともない。

    自分でなんとかしなよ。

    ユーザーID:6688532889

  • 仕送りの義務はない

    兄夫婦がキレて、仕送り0になったらどうするの?

    可能性は・・・あるよね?

    あるいは、兄夫婦に不幸があったら?

    頼れない状況になったら?

    どうやって生活するの?人生の見通しが甘いんじゃない??

    ユーザーID:6688532889

  • あなたの理想の形はどんな風になる事ですか?

    同居もしていない兄夫婦が、母親とあなた達(3人)の生活費を出す・・・ですか?

    離婚した義妹が2人も子連れで押しかけてきたら、兄夫婦だって出て行くしかないでしょう?出て行った後も、仕送りしていたのに、今度は押しかけて来た子供付きの娘の分まで金だしてくれ!なんて、あなたの母親はよく図々しくも頼めましたよね?トピ主さんはどう思ったのでしょう?

    「そんなの兄なんだから当然!」ですか?
    「共働きで子供がいないから当然!」ですか?
    「勝手に出て行って、家賃分無駄に払っているから当然!」ですか?

    義姉さんがおっしゃるように、すべてはあなたが実家に戻ってきたのが原因ですよね。離婚したのが悪いとはいいませんが、母親が兄夫婦と同居している実家に、『勝手に』乗り込んできて、金は恵んで貰うだけ・・・最初はたぶん、兄夫婦もあなたに同情し「数ヶ月ぐらいは応援してやろう」と思った事でしょうが、あまりにも態度が図々しくて、出て行ったんですよ。

    ここで愚痴ってないで、さっさと仕事探しに出かけてください。あるいは、元夫に連絡いれて、はやく養育費を入れてくれるよう、増額してくれるよう、頭下げてくださいな。

    ユーザーID:7072369959

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