• ホーム
  • ひと
  • 「離婚は自己責任」と言われました・・・・

「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
お気に入り2,877

家族・友人・人間関係

バツイチママ

レス

レス数544

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義姉さん あっぱれ!

    で?
    トピ主さんはこちらのトピを立て、皆さんから何を聞きたいのでしょうか?

    もしかして「義姉さん、ひどいねー」とか?

    義姉さんのおっしゃる通りです。
    なぜ、あなた方の生活費を払わなければいけないのですか?

    ユーザーID:8562745172

  • そりゃ自己責任でしょ

    最初の子供は仕方がないにせよ、そんな状態で二人目を作った時点でアウトです。
    なんでトピ主さんの失敗をお兄さん夫婦がかぶらなきゃいけないのかわかりませんね。
    条件がよかろうと悪かろうと働きなさいよ、お母さんも常識がなさすぎ。

    ユーザーID:3799984792

  • 早く働いて借金返済

    お義姉さまは事実を言っただけですよね。

    だから、どうしたんですか?

    お兄さまだけではなく、お義姉さまにも迷惑をかけて申し訳ないという話ですか?

    だったら、早く働いてお兄さまに借金を返して下さい。トピ主が実家に戻ったことで家賃を負担しないといけないんですから、その分はトピ主が負担するべきです。

    家賃 × 兄夫婦を追い出した期間 = 借金

    ユーザーID:2420213143

  • 続きがあるのかな?

    続きがあるかは分かりませんが、今のところ義姉さんの仰有ってる事は正しいと思いますよ。兄夫妻の稼いだ金銭や財産の使い道は、兄夫妻が決める事であり、例えお母様であっても口出し出来ませんよ。ましてや出戻りの健康な妹に使えなどとよく言えますね。トピ主、一刻も早く働きましょう。兄夫妻に甘えないで下さいね。

    ユーザーID:3652067432

  • 義姉様の言う通り

    お母様は年金は受け取っていないのですか?あるいは仕事もしていない?
    そして、あなたも同様、元ご主人から養育費を受け取っていない?そして仕事もしていない?
    すぐに仕事を探しましょう。お母様がお子さん達をみてくれるのではないですか。
    とにかく他人に甘えるのはやめましょう。
    これ以上お兄様の負担を要求するとお兄様義姉様から離婚を言い渡されますよ。

    あなたとあなたのお母様の甘えに腹が立ちます。人生は「自己責任」です。

    ユーザーID:7001725723

  • 「自己責任」に一票

    しかも一年経ってもまだ無職なの?

    世間にも親にも兄にも甘えきっている貴女に、厳しい言葉をあびせた義姉に一票。

    ユーザーID:9659515019

  • あなたはどう思いますか?

    トピ主さんがどう思ってるのかわかりませんが、あなたのお母さんが一番間違ってます。戻ってきた娘や孫を養ってやるかどうか、それはお母さんの自由です。できる範囲でやってあげたらいいと思います。しかし、それではお金が足りないといって余分に兄夫婦に請求するのは違うでしょう。そもそも、仕送りはあなた方母子のためではなく、お母様お1人のためのものなのですから。兄夫婦にあなた方母子を養う義務はありませんよ。

    よって、義姉さんの発言は間違ってません。最初はあなた方母子がいることも配慮して、家を出た後も仕送りしてたのでしょう。なのにいつの間にか出戻りの母子を自分たちが養うのが当然のように思われている。兄夫婦にしたら理不尽な話です。

    お母様は働いていらっしゃるのでしょうか?お母様があなた方親子をサポートするというなら、お母様が子供をみて、あなたが働きに出ればいいだけの話ではないのですか?兄夫婦がかわいい姪・甥のためにお金を出してやるべきというなら、その考え方は間違っています。

    ユーザーID:2307405675

  • お義姉さんに大賛成

    共働きで定年退職した女性です。トピ主さんもトピ主母も、依存体質でお兄さんとその奥さんがお気の毒です。トピ主さんが働けないなら、お母さんが働けば良いのではありませんか? 一番良いのは、子供達を預けて、2人の女性が働くこと。

    お義姉さん達が共働きしているのは、自分たちの生活向上と、将来生まれるであろう自分たちの子供の教育とかのためで、親族をぶら下がらせて楽をさせるためではありません。子供のお誕生日のお祝いまで、お兄さん夫婦に出させて、その上を要求するなんて勘違いも甚だしいです。

    ユーザーID:4241471261

  • 兄夫婦に依存はやめましょうよ

    義姉さんの言っていることは正論です。
    何を甘えてるんですか?
    あなたもお母さんも。
    もうちょっとしっかりしてくださいよ。
    自分の子供の前で、お兄さんにお金下さいなんて言えますか?
    恥ずかしいですよ。
    お兄さん達に今まで世話になった分も返すつもりで働きましょう。

    ユーザーID:3299822488

  • その通りだと思うけど。甘えすぎだよ。

    トピ主さんの状況ならそれくらいのこと言われてもしょうがないと思います。
    義姉の言葉通りじゃないですか。
    条件の良い仕事をのんびり探してる場合じゃないですよ。
    必死になって自分で何とかしようとする姿勢が伝わってこないんですけど…。
    離婚して戻ってきた妹やその子供たちの生活までどうして兄夫婦が今以上に援助して面倒みないといけないの?
    しかも兄夫婦に対するお母さんの言葉って、援助をお願いする側とは思えないような言い方ですよね。
    母娘揃って何か大きく履き違えてるように思います。
    言われたことに腹を立てているのか傷ついているのか分からないけど、兄夫婦にそれくらい言われたって文句言える立場じゃないと思うんですけど。
    こんなところで立ち止まってないで1日でも早く自立するための努力をしなきゃ。2人の子供の母親でしょう?

    ユーザーID:2983620153

  • 条件の良い仕事?あるわけないけど、働きましょうよ!

    おんぶに抱っこ、、、、という状態ですね。 離婚は自己責任です。あなた自身が元夫を選んで、子供まで産んだのだから。そして、離婚を了承したのもあなたでしょ? 条件云々と言ってる立場じゃないのだから、短時間でも、辛い職種でも、とにかく働いて下さい。

    ユーザーID:7944726439

  • そうですね?一刻も早く自活する事ですね。

    当方アラフォー女性です。子供の頃父親に先立たれ、苦労して生活して来ました。小学校へ入学してからは、懸命に家事をこなしていました。中学高校の時は、家業も手伝いながら学校に通いました。トピ主は、他力本願だと思いますよ。これ以上兄夫婦や母親に頼っては駄目ですよ?義姉に言われなきゃ、ずっと当てにし続けるつもりだったのですか?兄夫婦の生活もあるのですから、気の毒ですよ?自分の判断で結婚し離婚したのですから?子供2人と共に生活する事を考えるべきですよ。離婚する時にどの様に生計を立てて生活するか?考え無かったのですか?余りに無責任ですね。トピ主一人なら?どう生きようと勝手ですが?子供の将来を考えたら、早急に仕事を見つけて、3人で生活出来る様にすべきですよ。子供が小さいからと言い訳にしてる場合じゃないですよ。親なのだから、責任があるのですよ。市区町村の役所?へ行って相談したらいいですよ。其れに、此処へトピを立てられるのですから?ネットで調べたらいいですよ?呑気に構えてないで、親子3人で生活する術を見出して下さい。子供達は母親であるトピ主だけが頼りなのですよ?これからの人生を真剣に考えて下さいね。

    ユーザーID:8746895908

  • お義姉さん間違ってないと思うけど?何が言いたいの?

    あなたも一年遊んでおいて
    母親同様、甘えておいて
    悪いと思うけどニート??が
    兄夫婦におねだりなの??

    あなたと子供と母親の生活費は
    あなたと母親が仕事に出て稼ぐもんでしょ?
    それはしないで、こりゃまぁ偉そうに!!!!
    内職でもなんでも身を粉にして働け!怠け者!

    母親も母親ですねぇ
    生活費を援助してもらってて
    増額とは…この親にしてこの子あり!
    兄に迷惑をかけ、妹であるトピ主は甘えさせ
    毒親代表だ

    こんなの、早々に切り捨ててしまえばいいのに
    お義姉さんもそろそろ我慢の限界だね
    他人の面倒見るなんて

    小さい子供がいるから?何?
    だからこそ、早々に働くべきでしょ?
    怠け者してる暇がどこにある?

    ユーザーID:2698125938

  • 兄嫁より

    義姉さんの仰るとおり。
    いい歳した妹の面倒を何故みなきゃいけないの?
    親心はわかりますが、自分が出来ないなら同じ子供にいうことじゃないでしょ。
    お母様も厚かましい。
    お金があるんなら出せとか浅ましい。

    そして、あなたが一番厚かましい。

    時間があわないだと幼子がいるだの言っていますが、飢え死にするなら働くでしょ?
    甘いです。
    出来婚なのはともかく、下の子を運で2ヶ月で離婚するような相手とよく子づくりしましたね。
    短絡的な上に依存的。
    これからはどーして生きていくのでしょうか。
    あなたに扶養義務があっても、あなたの扶養義務は誰にもないですよ。

    そして、あなた。
    あなたが帰ってきて兄夫婦が出ていったなら、あなたのせいです。
    お母様の面倒を一生みてくださいませね。

    ユーザーID:4838136147

  • 義姉にエール!

     トピ主は言われて当然です。
    お母さんは、非常識な考えでもって金をお兄さんからせしめようとしてます。
    トピ主の子供の養育義務はトピ主にあって、お兄さんにはありません。

     子供が居て仕事に出られない。
    だからお兄さんからお金を養育費用をカンパしてもらおうって?
    ちゃんとお母さんの非常識さを諭して止めてくださいね。
    それ以上言えば、仕送りが無くなるか
    お兄さん夫婦離婚か、絶縁されて音信不通か、、、

     お兄さんの幸せを考えるなら、図々しいこと言わせないように!

    ユーザーID:6188264217

  • エールです

    あなたにビックリ。義姉さんにエールです。よくぞ言った。
    義姉の言ってること、全て正しいです。
    あなたが無計画に子供作ったツケを
    どうして兄やその奥さんが払わないといけないの?
    彼氏が仕事続かないぐらい分かってたでしょ?
    二人ともレイブされてできた子供なの?
    条件の良い仕事がみつからない?条件言える身分ですか?
    低賃金でもダブルワークでもして稼ぎなさいよ。
    兄夫婦まで離婚させる気?
    こんなトピ立てて、もしかしてあなた今の状況で被害者面してるんでしょうか?
    あなた超加害者ですよ。
    もし兄が妹とその子供の面倒みるのは当たり前って考えなら
    将来自分の二人の子供が兄夫婦の面倒見るのも当たり前ですよね?
    子供かわいそう

    ユーザーID:6492736767

  • 人生は選択の連続

    どんな人生でも。自己責任と言い替えて差し支えないと思います。

    それでも不慮の事故や思わぬ病から人生に選択の余地が無くなる事態もあります。

    しかし命ある限り自分で進む道を拓くことは出来るのです。

    あなたはお子さん二人を抱えて大変でしょうが、実家があり兄夫婦に援助して貰える。

    それで働けない?どんな環境なら働けるの?

    昨日テレビで紹介していたパン屋さん。離婚後に修業を積んでから実家の庭先で店を開いて、大きくしたといってました。

    シンママが手に職つける、という選択肢もありますよ。

    あなた義姉の言葉に傷付くなんて腹がすわってませんね。

    ユーザーID:0074819695

  • 義姉さんのおっしゃる通り

    離婚の原因があっても、その後の生活を支えていくのは、トピ主さん自身だという覚悟はなかったのですか?
    まず、事情を役所に話せば保育園に、入れたのではないでしょうか?

    ユーザーID:1137635382

  • 働きなよ

    あなたが働けないならお母様が働きなさい。仕送り自体おかしい。今までのあなたがきてからの仕送りは、いつかあなたが返金できるようにならないと。
    お母様も血も涙もないことを、よくも人様の大事な娘さんに言う。あなたが逆に言われてたらどうですか。お母様の発言で兄が離婚になったらどうしますか。お金をもつ兄が戻ってくると喜ぶのかしら。
    どんな仕事でもいいからしなさい。早朝だろうと深夜だろうと、親がいて子供をみてくれるだろうから。

    ユーザーID:7768125769

  • ヒドイ親娘

    義理姉様のおっしゃる通り!
    勝手に離婚したのはあなた。
    あなたの母親もどこからこんなヒドイ発想が出て来るの理解不能だわ。

    あなたが実家に戻った事で兄家族を追い出し、
    それを勝手に出て行ったと言ってのけ、
    娘(あなた)とその子達の分生活費を入れろ?!
    あなたも兄家族はあなたが出て行った後も
    仕送りをしてくれている事を
    あたりまえのように思ってる、
    本来なら戻ってきたあなたがすべきことでしょ。

    お兄さんが黙ってる黙ってないは今ココで全く関係ない。
    お兄さんに「わかったかわいそうな妹のために援助する」
    とでも言ってもらいたかったの?

    小さい子がいるから仕事がみつからない?!
    見つける気ないだけでしょう。
    保育園がみつからなかったら
    それこそその母親にみてもらったら?

    結婚も離婚もあなたの自己責任です。

    ユーザーID:1606255509

  • 義姉が正しい。

    お母様、図々し過ぎます。

    主さん、お子さんはお母様に預ければいいでしょう。子供を言い訳にせずに仕事を探しましょう。

    ユーザーID:0284893542

  • それは

    言われてもしょうがない。
    お母さまは完全に言ってはいけない事をいってしまいました。

    その母親の発言はスルーして『自己責任って言われた!』なんて
    被害者ぶっているようでは、シングルなんだから、周りが助けてくれて当たり前!!と
    思われている傾向があるんでしょうね。

    お母さま、相当酷い事言ってますよ。
    >あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い
    つまり、兄夫婦の将来の為の貯金など、ムダだと言いたいんですよね。
    お母さまも主さん可愛さに小さいころから甘やかされてきたのでは?
    挙句、でき婚(>子供を授かって結婚)、相手はダメ男、それでも2人子供を作っておいて
    離婚して実家に転がり込むって

    そりゃ自己責任でしょ?って思われてもしょうがない。
    でも義姉さんはそれまでの仕送り等は受け入れてくれていたのでしょう。
    今回の発言は完全にお母さまに売られた喧嘩ですからね。

    兄家族の仕送りありきでの生活なら、ソッポむかれたらもうおしまいでしょう。
    その立場を忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:3900269756

  • かなり自己責任

    元夫との結婚を決める前に、仕事が長続きしないことや収入が低い男性であることに気が付かなかったのですか?
    それとも先に子供ができたので、そのまま結婚しただけ?
    どちらにせよ、結婚相手の素性を見抜けなかったことは自己責任です。
    相手の経済力や社会性を評価せずに一時の感情に任せて結婚を決める若者が多いことが、離婚が増えた原因なのでしょう。
    だいたい、自己責任でないと考えていること自体、分かってませんね。

    ユーザーID:9062107698

  • その通りですよ。

    あなたが、働かないといけないのです。
    実家にお世話になるから行政のちからも借りられないのです。

    一年もダラダラ無職で過ごしてしまったのですね。

    とにかく働くこと。そうして家にお金を入れて下さい。
    働かないと、保育園にも子供を預けられませんよ。

    お兄様夫婦は、お母さまに仕送りをしています。それを勘違いして増額を依頼するなんて、お母さまもあなたもそうとうずれていますよ。

    お兄様たちからの仕送りがなくなることだってありえますよ。

    このあたりの感覚を今のうちに治さないと、仕事も難しいでしょう。 頑張れ。

    ユーザーID:6066967772

  • 確かにその通り

    義姉さんが言った事は、その通りですが、何か問題があるのですか?

    別居なのに、仕送りして貰ってるだけでも有難いのに。。
    いくらからいくらに増額して欲しいのですか?

    お兄様は、母親の生活費は出そうと思ってるでしょうが、トピ主母子の面倒なんて
    みようと思ってないと思いますよ。
    仕事だって選んでるから決まらないのでしょ?

    勝手にデキ婚して、離婚して戻ってくるなんて、トピ主の勝手じゃないですか。
    それも、元夫が働かないから離婚したみたいですが、働かないのはトピ主も一緒。
    後先考えず行動して、尻拭いは兄夫婦って。。 そりゃ言いたくなるでしょ。

    ユーザーID:4938935075

  • その通りです。

    トピ主さんのような理由で離婚した場合は自己責任だと思う。
    離婚を誰かのせいにすると自分が守られます。でも、それは現実から逃げているだけです。
    幼いお子さんが二人いて生活を立て直すのは大変だと思います。
    でも1年もそのままは、さすがに甘え過ぎ。

    実母の協力が得られるような生活なのだから、保育園に預け、あとはトピ主さんが働かなきゃ。
    この春から上のお子さんだけでも保育園に入れなかったの?
    他人に甘え、本気で今の生活を何とかしようというのがないじゃない。

    私は自分の選択は自己責任だと思っています。
    発達に問題のある未就学の子がいるし、仕事はあるし、私自身にも持病があるし毎日が大変です。
    この間はついにぶっ倒れました。
    でも自分の行いが招いた結果だと思っています。
    生活費を他人から借りるようなこともしていません。


    シングルになるということは、人の何倍も努力しないといけないこともあると思う。
    働かないような旦那を選んだのも自分、二人の子供を連れて離婚を選んだのも自分、だったら頑張るしかない。

    あなたのような人と同じように扱われ「だからシングルマザーは」って言われたくないです。

    ユーザーID:5313491772

  • 確かに言われても仕方ない部分が

    ありますよね。
    離婚理由は人それぞれ、大変なのはわかります。でもね、トピさんの場合は突っ込み所が沢山ありますよ。
    仕事が続かずのご主人なのに何故二人目をもうけたの?一人目はわかりますよ、子供が出来たら父親としての自覚が出来てしっかりするかもと思ったんでしょうかね。変わらなかったんでしょ、ご主人は。なのに二人目って、、。
    あと1年もなにをしていたの?条件が合わないとか流暢なこといってますよね、本当に努力してますか?バイトしながら職業訓練校に通ったり、通信教育しながら資格とったり。そういった必死さが全くないから困るのですよ。お母様もそれになーんの疑問も感じてない。これまたおかしいです。
    お兄さん夫婦が離れていくのも時間の問題ですよ、お母様への仕送りすらなくなると思いますよ。

    ユーザーID:4142815652

  • 自立して欲しいわ

     あなたが市営住宅に申し込んで、母子手当か生活保護で暮らしてくれれば、兄夫婦は実家に戻るでしょ。
     頼りない夫と知りつつ二人も産んで、あなたが養育する覚悟はあったのかしら。
    私は夫が死んでも、育てていく覚悟で生みましたね。
    人生何が起こるかわからないし、最低限の保険は考えておくべきでしょ。

    ユーザーID:0478926266

  • 一理はある発言だったようです。

    義姉さんの言い分には頷け易いです。

    婚約、結婚、離婚は誰にでもそれぞれ自己責任。
    その立場にいる人に責任が伴う判断なので、
    相手に言われても余り深く考えない方が良さそうです。

    離婚原因や仕事探しをご存じのお兄様にもし、
    一時的にでもお妹さんを助けたい心境があっても、
    トピ主さんとは血縁関係のないその妻から文句の
    一言も発せられるのは不思議ではないです。

    きつく面前で言われて衝撃的ではあったでしょう。

    また、尻拭い、というのはちょっと極度な言い方ですが、
    相手は憤慨していたのでそういう言葉も出てしまったようで。

    養育費などは元夫さんに余裕がある否か判断しかねますが、
    いずれにせよ、一日も早く、仕事を探されるのが先決ですね。

    小さなお子さん抱えてシングルマザーの身になっても、
    まだまだお若いので、人生はこれからだと思いますよ。

    是非とも頑張って下さい。

    ユーザーID:5296721385

  • その通り

    義姉の言う通りです。

    トピ主の母親も非常識極まりなく呆れました。
    兄夫婦が共働きだろうが子供がいないだろうが、そんな事関係ありません。
    出してもらって当然だなんて発想、ど厚かましいにも程がある。

    あなたたち親子みたいな人のお金ばかり当てにした図々しい考え
    本当にいやらしいですね。
    たかり親子ですね、ホント呆れる…。

    ユーザーID:2388274168

レス求!トピ一覧