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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

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(トピ主1
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  • 頑張るしか・・・

    心無いレスが殺到するでしょうが、今は耐えるしかないと思います。状況を受け身に捉えるのではなく、二児の母として生活者として、能動的に行動を起こし、打って出なければ成らない時期です。

    如何に大変であれ「状況に埋没」している場合では有りません。公的な福祉制度や母親の手を借りてでも、自らチャンスの芽を探し、仕事を求め育児との両立を図って、自立していかなければ成りません。

    誰かを頼るからこそ、状況を嘆いて「出来ない」と、ネガティブに考えるからこそ、前途が開けないのだと思います。義姉の「自己責任」という言葉は、無慈悲非情に聞こえますが、不出来な男を選択したトピ主の見る目の無さは、否めないと思いますし、受け身の現況に潰されることなく、もう「這いずり上がることしかない」と、覚悟して働き通しましょう。その叱咤激励だと、義姉の言葉を前向きに受け苫ましょう。

    「子のためなら、どんな苦労も厭わない」人の三倍働く気力と決意を持って行動すれば、三年たたずに状況は改善するでしょう。人を当てにしないことです。大丈夫。貴女はまだまだ若い。頑張れ!!!

    ユーザーID:1198220759

  • パートでもいいから働かないと

    未就学児が二人もいていきなり条件のいい仕事なんて無理に決まってます。

    でも今後どんどんお金がかかってきますよね。
    学費から何から何までお兄さんに出させる気だったんですか?
    せっかく子供をみてくれる実母と同居してるんだから、朝から晩までパートでも何でもしてとうざのお金を稼がないと!

    私にも義妹がいますが、トピのような状況になったら激怒しますね。
    自分にも子供がいるのに、何が悲しくて義妹と義妹の子供まで扶養しなくちゃいけないの?

    勝手に出て行ったとかお母様が仰ってますが、何部屋もあるような豪邸ならともかく、普通の家で子供つきの三世帯が仲良く暮らせるわけないでしょう。
    トピ主さん親子がお兄さん夫婦を追い出したんですよ。

    お兄さんが無言だったのはお兄さんも兄嫁さんと同意だという事です。
    下手したら絶縁されて仕送り自体がなくなりますよ。

    トピ主さんも小さい子供を二人抱えて大変だとは思いますが、お母様もいつまでも健康で元気じゃないですよ。その時に兄夫婦は頼れませんよ。
    甘えてないで今すぐパートでも探しなさい。

    ユーザーID:9109238540

  • 義姉さん正論

    なんだけど、言い難い事をはっきり言える人なんですね。。

    1年以上も無職はありえないので、条件を落として探しては?
    お母さんも、なぜ生活費が自分で出せない状況なんでしょうか。

    2人とも頑張りましょう。

    ユーザーID:5279420381

  • 義姉さんが正論ですね。

    貴女と、お母さんがおかしいです。

    そもそも、出来婚でしょ?
    仕事続かなくて低収入な旦那と、子作りして2人も産んだの誰??

    計画性が全くないから、今の状態ですよね。


    人様に迷惑かけるのは、やめなさい。
    実家に仕送りしてるだけでも、兄夫婦は偉いですよ。

    お母さんも情けないですね。

    ユーザーID:7928763802

  • 義姉さん正解です。自己責任です。

    実家に住むのはともかく,早々に自活することですね。
    その一点です。

    ユーザーID:4989497914

  • 食べていけるからってのんびりしすぎですよ

    元ご主人が勤勉でないこと付き合い中にわからなかったのですか?もしくは結婚すれば
    変わるとか思ってたのですか?
    離婚して自分が子供を養っていけねばという気持ちが全く感じられません文面から。
    「いわれちゃった・・・」
    当たり前です!!!!!
    親への仕送りはともかく、トピ主さんたちの分で仕送り増額なんて申し出ることじたいが
    恥だと思ってください。
    まずはトピ主さんからお兄さん夫婦におわびしましょう。
    条件のいいところなんて探してるからダメなんです。
    どんなことをしてでもお子さんを養っていくくらいの気持ち持ってください。
    いきなり正職員は無理だとしても、なんだって仕事はあるでしょう?
    肉体労働は嫌だとか、夜働くのはちょっと・・・などと選り好みしてるのではないのですか?
    親が見ていてくれるんでしょう?お子さんたち。
    それだったら、どんな仕事だってできるじゃないですか。
    パートだってやらないよりはマシです。
    そもそも、シングルになって一年も経つのに働いてないというだけでやる気がないとみなされて
    採用されない可能性もありますからね。

    ユーザーID:4689858974

  • 義姉さんの言う通り

    お母さん、図々しいというか自分勝手の極みですね。
    トピ主さんも同じ考えですか?

    義姉さんの言葉、肝に銘じて下さい。
    自分の子を自分で働いて育てるのは、トピ主さんの大きな大きな責任です。
    それをせずして、お兄さん夫婦から金銭的援助を受けているのに、更に
    増額を要望するなんて、本当に厚顔無恥で非常識極まりないですね。
    義姉さんが気の毒でなりません。

    離婚は自己責任、まさにその通り。
    トピ主さんの離婚がお兄さん夫婦に関係ありますか?
    自分で決めて自分で実家に出戻ったんでしょ?
    養育費もないのに、どうして働こうとしないの?

    もっと危機感を持ってください。
    子どもさんもそのうち学校に行くようになります。
    今よりもっとお金はかかります。
    その時もお兄さん夫婦に集り続けますか?

    まず外に出て働きましょう。
    子どもはお母さんに見てもらえばいいじゃないですか?

    とにかく今のままでは、お兄さん夫婦も離婚になりかねません。
    そうしたら金銭的援助なんて到底無理ですよ。
    子どもさんに恥ずかしくない母親になりましょうね。

    ユーザーID:1108217082

  • 義姉さん はっきり言える人で良かった!

    最悪な小姑、義母に囲まれて大変ですね
    私ならなかなかそこまではっきり言えませんが、義姉さんははっきり言える性格で良かったです。
    仰る通りですよ
    母親であるあなたががむしゃらに頑張るしかないでしょう

    ユーザーID:5554141897

  • 義姉さんに拍手☆パチパチパチパチ

     なにそれ、兄に養ってもらってるってわけ?あなたが結婚して子どもを作って離婚したのは、全て自己責任ですよ。何で兄が扶養しなければならないの?意味わかりません。
     そんなこと言っていると、今の仕送りも切られますよ。

    ユーザーID:4857344898

  • 子供を育てる覚悟がない

    トピ主に必死さが感じられない。
    人生をなめている。だから甲斐性なしの男をつかんだのです。
    自分の人生には自分で責任があると自覚しなさい。
    子供を守るのは母親の使命ですよ。

    ユーザーID:1987317450

  • 違うとでも?

    自己責任でしょ。
    誰かのせいにするつもり?
    デキ婚なんてしたのも自分がやったことです。

    いい条件の仕事なんてあるわけないでしょう。
    条件悪くても働きなさい。甘えるな!

    ユーザーID:8840882742

  • これだから

    姉か妹がいる人と結婚するとリスクがあるよねぇ。

    ユーザーID:4722604179

  • だってその通りでしょ

    そういう夫を選んだのも自己責任、子供二人連れて離婚したのも自己責任でしょ。でなければ、誰に責任があるというのでしょう?少なくとも、お兄さん夫婦じゃないですよね。

    お兄さん夫婦が勝手に出て行った、と言いますが、あなたたちが転がり込んできたから出ていかざるを得なかったんじゃないですか。

    また、子供を抱えて条件のいい仕事が見つからないと言っていますが、まずは、条件云々じゃん無くて、パートでもいいじゃないですか。少なくとも、自分たちの生活費ぐらいは稼ぎなさいよ。それに、2人子ども居るんだから、養育費だって払ってもらっているんでしょうね?親なんだから、そういうことをきちんとしなさいよ。

    ユーザーID:6066761876

  • あなたの場合は自己責任だった

    という意味合いで義姉さんは言ったのだと思います。

    離婚した場合の言い訳で不思議とほとんどの女性は、夫の暴力、浮気などを理由にして、自分は悪くなかったように言いますね。

    義姉さんは、トピ主側にも責任があった事を知っていたのでしょう。

    血もつながっていないあなたや子供、義母にお金を援助しろなんて母親も非常識な方ですね。

    義姉さん夫婦が、この親子から遠く離れて幸せに暮らせますように。

    ユーザーID:3825254022

  • はい

    続きがあるようですが、完全に義姉の言う事が正しい。

    トピ主さんに同情できる部分はあるが、兄夫婦にそこまで頼る体質は
    親からの教育の賜物でしょう。
    一般的には受け入れられないお話です。

    お義姉さんも、そこまで言うつもりは無かったのでしょう。
    けど、トピ主母の言いように、どうしようもなく出てしまった言葉だと思います。
    黙ってる兄も最悪だな。自分の嫁を守れないなら、義姉も離婚した方が良いかも。

    そもそも、その時にトピ主は仕送り増額云々を「その通り」と母親と
    同意見だった訳?諌めたりしなかったのでしょうか。

    申し訳ないが、離婚問題すら元夫だけが悪い訳ではないような気もしてきました。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:3543596510

  • 義姉さんの言う通り

    情けない母娘ですね。

    貧しくてもきちんと自分で身を立てる高齢者がいくらもいるのに、
    貯金もろくになく子ども世帯に迷惑を平気でかけて反省がない高齢者もいるのですね。

    仕送り自体が恥ずかしいとわかっていますか?
    30前半で仕事がないなんて能力が低すぎるかやる気がないだけ。

    そんな母親の背中を見る子どもの未来もまた暗いです。

    貧しさと愚かさと依存の連鎖。
    結婚相手がそんな男だったのも、そんな状態なのに子どもを作ったのも
    全て自己責任です。

    仕送り切られたらどうするの?
    生活保護?
    自宅があるならそれも無理。
    頭が悪すぎて同情する気も起きません。
    子供たちだけが不憫です。

    ユーザーID:8693177678

  • 自己責任ですよね

    自分で決めた結婚、自分で決めて子作りしたんでしょう?

    無理やり結婚させられて、無理やり子供を産まされたんですか?

    あなたの意志で、その仕事が続かない元旦那さんを選び、それで子供二人を産んだのでしょう?

    かわいそうな私と子供達、身内だから助けてもらって当然と思っていませんか?

    良い仕事がみつからない、条件が…と一年間働かないで、たかられていたら、お兄さん夫婦はたまったものではありませんよ。

    まずは若いあなたが精一杯働きましょうよ。

    ユーザーID:0544121728

  • お母さん非常識!

    お兄さんが実家を出たのは、トピ主親子が出戻ったからですよね? お母さんが勝手に出ていったと言った時にトピ主さんは何も言わなかったの? お母さんもトピ主さんもおかしいし、義姉さんに言わせるお兄さんは卑怯ですね。 お兄さん夫婦にトピ主親子を扶養する義務なんてありません! お子さんはお母さんに見てもらってあなたが働くのが筋でしょう。 子供を言い訳に働きたくないだけでは? 離婚はトピ主の問題であってお兄さん夫婦には全く関係ありません。 男を見る目がないのに子供を産んだのもあなたの自己責任。 義姉さんはあなたとは他人です。 他人に迷惑かけるなよ。 無性に腹立つ!

    ユーザーID:3267590677

  • 条件のいい仕事を探す前に条件のいい結婚を熟慮しなよ…

    結婚は何も考えず「子どもできちゃった、結婚しよ!」だったのでしょ?

    仕事になったら突然慎重派になったの?
    ノーノー、結婚と同じようにとにかく働く!それしかないでしょ。

    あと、お母さんは「お兄さんを離婚させて実家に戻そう作戦」を決行中?
    なかなか頭脳派ですね。

    ユーザーID:5720384560

  • 正論です

    義姉さんの言っていることは100%正論です。
    お母さんの生活費に関してはお兄さん夫婦にも多少工面する必要がありその責任は現在にいたるまで果たしています。
    トピ主親子の生活費はお兄さん夫婦には関係ありません。
    今の家から出ていく必要はありませんが自分達の生活費は何とかして下さい。
    離婚はたとえ相手方の100%有責であっても自己責任です。

    ユーザーID:5103816055

  • 死ぬ気で働かなきゃ生きて行けませんよ

    義姉さんの言う事は筋が通っていますよ。
    だいたい妹が実家に帰ってくるなら出て行かざるを得ないでしょうし
    その分で家賃がどうこう言うのは間違ってませんか?

    未就学児が居てもお母さんが面倒を見れば、あなたがフルで働けますよね。
    子供を言い訳にしてますが、離婚した以上は死ぬ気で働かなければ生きては
    いけませんよ。
    元ご主人の収入が不安定なのに子供を2人も作ったのですから、それくらいの
    責任や覚悟はあったのですよね?
    あと養育費はどうなっていますか?

    妹の結婚の失敗を兄に尻拭いして貰おうと母娘で考えているなんて驚きです。
    お兄さんがハッキリ言わないのも卑怯です。
    義姉さんが悪者になるしかないじゃないですか。
    子供2人の母ですよ、義姉を恨む暇があったら一日も早く職に就きましょう。

    ユーザーID:3623781209

  • 正論

    義理のお姉さんの発言、なにも間違っていませんよね。まさに正論です。子供は夫婦で育てるもの。夫婦というかたちを辞めたのはあなたと元ご主人。元ご主人には離婚したからって子供の養育責任がなくなるわけではないのですよね。
    頼るなら元ご主人に養育費をきちんと支払ってもらいましょう。
    私も、離婚は自己責任だと思いますよ。理由はなんであれ。
    お母様、息子を頼るのもいいかげんにしないと、今の仕送りもとめられちゃいますよ。
    実家を出たのに仕送りを続けてくれるなんて、孝行息子だと思います。
    さらに増額してほしいのに、お母様の言いぐさはいただけませんね。

    ユーザーID:8700201881

  • 子供のこと

    旦那さんがよくない人とは一緒に暮らしてわかったのに、二人目の子供を作ったのは非難されても仕方ないと思います。
    それに条件とか考えず、少しでも働いていたらいいです。
    一人で子供を育てていく危機感が感じられません。

    ユーザーID:7529232769

  • どうして働かないの?

    お母様がいるなら、子供を見てもらって働けませんか?
    シングルマザーで子供が小さくても働いている人はたくさんいますよね。
    あなたが怠けたいという理由で兄夫婦の仕送りを増額をお願いするのは
    間違ってます。
    そのうちお母様の仕送りまで嫌がられるかもしれなくなりますよ。

    そもそも兄夫婦に子供がいないのは、あなたのお母様の仕送りのせいではありませんか?

    こんなところに愚痴言ってないでさっさとハローワークにでもいったら?

    ユーザーID:2848404355

  • 援助をやってもらって当然と思うのは何故ですか?

    自己責任ではなく、自分は被害者だと思っているんですか?この場合の被害者は父親のいない家庭で育つことになったお子さんであってトピ主さんは加害者ですよ。

    それにしても兄夫婦が援助しないとやっていけない実母のところによく戻りましたね。兄夫婦に頼る気なのバレバレで本当に嫌。離婚して一年以上家賃や生活費を一切払わず、結果的に兄夫婦に生活援助をしてもらっている上に誕生日のプレゼントまでもらうってどこまで図々しいんですか?

    トピ母とトピ主さんは援助してもらって当たり前と思っているでしょうが、兄夫婦にとっては援助する必要なんてありませんよ。本気で怒らせて今後一切の実母に対しても援助をしないなんて言われる前に改心しましょう。

    やることは明白です。

    (1)仕事を探して、自分のお金で生活する
    (2)自分の所得から少しずつでも兄夫婦に援助してもらったお金を返済する
    (3)自分と子供で生活する家を探して引っ越す

    こんな感じです。やってもらって当たり前ではないのですよ!!感謝もせずに要求だけって、何様?兄夫婦を追い出した上に援助をしてもらっているって自分の立場を理解しましょう。

    ユーザーID:7947670715

  • 義姉さん、その通り!

    はっきり言える人で良かったわ
    よーーっぽどだったんでしょう!
    トピ主も甘えてないで、さっさと働けば?
    あれいやこれいや言ってるんでしょ?
    それもと身体が弱いのに子供産んだパターン?(笑)

    兄夫婦の老後をトピ主子がちゃんと、みて介護してくれるならいいですけどねー
    仕送りもしてくれるんでしょ?
    トピ主親の介護はトピ主がして
    でも、どっちも嫌でしょ?
    ならちゃんと自立するべきでしょ

    コレだからシンママはって言われますよ
    条件悪くても働く!
    シンママなら親が子供みるか、保育園も点数高いでしょ?

    ユーザーID:0653668748

  • 厳しいですが…

    結婚相手を選ぶことや、結婚後の生活は自己責任です。

    不運も含めて、自分の人生は自分で背負っていかなければなりません。

    お母さんと同居しているのですから、子どもさんはお母さんに預けて、貴女は働けますよね?

    お義姉さんの言われることは最もなことですよ。

    貴女は子どもたちの母親なのですから、しっかりしてください。

    リストラされたり、交通事故にあったり、離婚や大切な人との死別など、人生上に大小さまざまな不運はふりかかりますが、大人は自立して生きていかなければならない。

    それが自己責任だと思います。

    ユーザーID:2424001723

  • えっと…

    義姉の言っていること、間違っていませんよね。

    離婚原因は元夫にあるとしても、子供の生活や養育に対する責任は親である、あなたと元夫にしかないのです。
    そして、健康で働ける身体がある以上、自分の生活は自分で賄うのは当然です。

    あなたの結婚・出産・離婚、そして今の生活と将来。
    そのどこにも、兄夫婦に原因も責任もありません。

    経済的に余裕があるから、子供がいないから、兄妹だからと頼って当然、お金を出して当然ではありません。
    お母様がそれを兄夫婦に言ったのなら、その場にいたのなら、あなたはお母様をたしなめなければならない立場なのです。

    子供が小さい、いい仕事がないからと、離婚後1年以上も兄夫婦のお金で母親と遊び暮らしているということは、あなたは親としての子供に対する責任を果たしていないということです。

    兄夫婦には兄夫婦の、生活も人生もあるのです。

    あなたにもあなたの生活と人生、そして子供に対する責任があり、その責任はあなた自身が果たさなければならないことです。

    兄夫婦のお金で遊び暮らし、仕事の選り好みをしている場合ではありませんよ。

    ユーザーID:3462075108

  • 母が家に居るのですから

    貴方が毎日バイトを掛け持ちしてでも働きなさい。母ともども甘え過ぎなんですよ。

    義姉の言う事は正論なので貴方がたに反論の余地はありません。

    ユーザーID:5754059135

  • 離婚のことを言われたら、不愉快ですよね。

    離婚が自己責任とか、バツイチだからとかは関係ないですよね。離婚のことを持ち出されて、嫌な気持ちになったのはわかりますよ。

    問題は、トピ主さんと子どもの生活費を兄が出していることです。トピ主さんは大人で、高齢者でも障害者でもなさそうなので、自分の生活費は自分で出しましょう。子どもの生活費も親であるトピ主さんが出しましょう。その事は、確かに自己責任ですね。

    子どもが保育園に入れるまでは実母に預けて働けます。親と同居と言えば、子持ちでも採用してもらえますよ、かなり有利です。頑張ってね。

    ユーザーID:0356760146

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