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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

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(トピ主1
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バツイチママ

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  • ご母堂様が失礼で要求しすぎ

    元はと言えば、ご母堂さまが適正範囲をこえて要求しすぎで、かなり失礼だったのがいけないです。

    離婚はトピ主さまの過失ではないです。

    強いて言えば、仕事の長続きしない男性を選んだのが自己責任ということになるのでしょう。結婚生活そのものはトピ主さまの過失ではないでしょう。

    「私自身はこれ以上の増額をお願いする気はないけど、あのセリフは痛かった」と本人に言ってみたら。

    多分お義姉さまは、防衛本能が先走ったことを後悔するかもしれません。

    トピ主様自身が兄夫婦の援助を当たり前とは思っていらっしゃらないのなら、向こうも悪かったと恥じそうです。

    ただお母堂様が「子供もいないのだから」とかなり失礼な事を先に言っているから、難しい部分もあります。

    ユーザーID:1516858107

  • その通り

    義姉のいう通りです。
    なぜ働かないのですか?
    仕事選んでる場合じゃないでしょ。
    実家で母親と同居なら早朝でも深夜でも時給の高い仕事だって出来るはず。
    当然母子手当等受け取ってるのですよね。
    税金払うのがバカバカしくなります。
    高額の税金納めて、無職の妹の生活費まで負担を求められる兄夫婦が気の毒です。
    そんな図々しいこと言ってたら、遅かれ早かれ兄夫婦から絶縁されるでしょう。
    お母様の老後はトピ主さんが面倒みてください。

    ユーザーID:4286395981

  • 人生は全部自己責任

    10年前に100%前夫の有責で離婚しました。(理由はあまりにマイノリティで書けません)実家に戻りました。私の実家は名家で裕福です。それでも帰ったその日に
    「一度結婚した身はお嬢さんではない、世間の目もあるだろう、お金を稼ぐ道を考えなさい」と言われました。弟夫婦にも「そんな人を選んでしまったのはおねえちゃんの自己責任、二度とそんな思いをしたくないなら死ぬ気で頑張れ!」と熱いエールを貰い、離婚して10日でもう働きました。5年で年収700万円くらい稼げるようになり、若手の経済団体で経営者の主人と出会い、再婚、本当に幸せです。
     私なら兄(私の場合は弟ですが)夫婦になんて頼れない。愛しているからこそです。自分のせいで夫婦仲がおかしくなったら・・・そんな権利は家族でもありません。 
    家を出て、経済的にも精神的にも自立した姿を見せることが子供さんのために一番です。わたしの親友のシングルママはプロゴルファーですが、息子2人が朝4:30にママの鞄を持って玄関で見送るそうです。息子さんは精神年齢が高く、立派に育っています。
     人生は全て自己責任。どうかお兄さん夫婦を幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:5703279254

  • 貴女は、

    義姉さまの言葉を聞いて、どの様に思ってますか?
    自分達は兄に扶養されて当たり前と考えますか?
    何故義姉さま夫婦は出て行かれたと思いますか?

    お母さまが居るのなら貴女は働きに出られますよね。
    お母さまの将来も、貴女が台無しにしたとは考えられませんか?

    ユーザーID:5047282776

  • で?

    どこに反論の余地があるんですか?
    逆に、教えて。

    ユーザーID:1096902775

  • 自己責任です

    離婚原因はどうであれ、自分の意思で結婚し離婚したのなら100%自己責任です。

    兄嫁さんは正論。お母様にこんなことを言わせた貴方が悪いです。

    お兄様の稼ぎを当てにすることがそもそも間違っている。お子さんは貴方の稼ぎで育てるべきです。貴方の子供なんだから。お兄様に妹家族の扶養義務はありませんよ。

    私もバツイチで子供を必死に育ててきましたが、児童福祉の世話になるのも申し訳なくて、早々と自立の道を探しました。誰かに依存して生きるなんて見苦しい姿を子供に見せたくなかったから。

    堂々と上を向いて生きるためにも、子供が幼いとか言い訳していないで、早く自立してください。

    ユーザーID:2474923642

  • それで?

    その通りですよね?
    百歩譲っても、お兄さん夫婦は無関係。

    トピさんのすべき事は、バイトでもパートでも、
    なんでもいいから働いて収入を得ることです。

    何がいいたいのですか?

    ユーザーID:6414535133

  • 結婚も出産も離婚も、自分以外の誰が強要したというの?

    義姉さんの仰ることが正論です。
    行き当たりばったりで生きて来たからそうなった。
    あなたの責任は誰にも負えません。
    必死になれば仕事は見つかります。

    あなたが出戻ってきて親の家に住まわしてもらうなら、
    当然、家賃光熱費等生活費はあなたが払うべき。

    兄夫婦はしなくていい苦労…同居、金銭援助、をしてきたんですね。
    しかも、義妹の子に誕生日プレゼントまでねだられるなんて。
    どこまで甘ったれるんでしょう。

    母と娘が住むなら、仕送りはゼロでもいいんです。
    「これからは自分たち親子が同居して母の面倒をみます。今までありがとう」
    と、むしろ言うべきですよ。

    ユーザーID:8546211772

  • 全くもって義姉さんの言う通り

    あなたもお母さんも考えが甘過ぎる。

    兄夫婦から仕送りをしないと言われたらどうするお積りですか?
    兄夫婦にあなたを養う義務は無いんですよ。そこんところ解っていますか?

    先の事も考えず、必死に働こうともせず、何を考えているのですか!!!

    私もあなたの義姉の立場だったら同じ事を言うと思います。
    そして、あなたがこのまま独立しなければ、あなたの周辺は皆幸せになれません。

    あなたは離婚したのです。こういう事も想像できた筈です。
    必死になって、お子さん達をご自分の力で養ってください。

    ユーザーID:0231576038

  • 義姉さんの言う通り

    続きはまだ見てませんが、
    義兄夫婦がトピ主さんの尻拭いをする筋合いはありません。
    トピ主さんも自分の人生に責任を持って、自分たち家族だけで自立できる
    道を早急に探しましょう。
    義兄夫婦に出て行ってもらって悪いとは思っても、仕送りを増やせなんて
    思ってませんよね?

    ユーザーID:6727100380

  • で・・

    義姉さんに言われて、トピ主さんはどう思っているのですか?

    離婚したことを「失敗」なんて言わなくてもいいのに…ということですかね。

    いや、失敗なんじゃないですかね。

    子供を授かって結婚したんでしょ?

    子供ってどうしたらできるか知らなかったのですか?

    相手を見極めることなく、子供を作ってしまったのですよね?

    そして離婚することになってしまったし、慰謝料も請求できないんでしょう…?

    トピ主さんの境遇はかわいそうだと思いますが、

    トピ主さんが選んできてるんですよ?


    お兄さんたちは、あなたが戻ってきたから家を出ないとならなくなったのではないですか?

    そして、どうして家庭を持っているお兄さんが、妹(トピ主)の子供を養わないとならないのでしょうか。

    お兄さん夫婦の(まだ見ぬ)子供よりも自業自得な妹の子供にお金を使えという、お母様もおかしいです。

    お兄さんが黙っていたのは、本当はそう思うけれど、あなたが妹で他に身よりもないからでしょ。

    やさしさに付け込んで、図々しい生活を使用としていると思うと、腹が立ちます。

    ユーザーID:4346877586

  • 厳しいようですが・・・

    厳しいことを言いますが義姉のいう通りだと私も思います。私はバツ1で再婚し、そのあと主人との子供3人を産みました。私の最初の結婚も親からは反対されましたが、自分が好きになって、反対を押し切って結婚して、結果働いても長く続かず、お金もなく、喧嘩が増え、暴力を振るわれて2年で離婚してしまいました。両親を含め周りも「だから言っただろう」と思ったと思います。その選択をしたのも離婚の選択をしたのもいい大人の自分です。両親にも兄弟にもまして兄弟の配偶者にも何の責任もありません。あなたはあなたの判断で結婚し、子供まで産んだのですから離婚したその責任は自分自信で追って生きていかなければならないと思います。義兄が共働きだとか、子供がいないとかは全く関係ありません。今仕送りをしてもらっているだけでもすごくいいお兄さんだと思いますし、これ以上の迷惑はやめて、すぐに職探しをしてください。子供さん2人もいたら今からもっと、もっとお金がかかりますよ。両親にもいつまでも甘えられません・・・。あなたは自立して自分たちで生活をすることを一番に考えてください

    ユーザーID:8481343634

  • ・・・

    お母さんが丈夫のうちに働いてくださいよ。
    それより、迷惑かけているのが分からないの?
    都合よく授かりって、できちゃった結婚だから
    こんな風によく相手の事も知りもしないで結婚するのです。
    子供も親を選べないから可哀そう。
    あなたがしっかりした母親にならないと、
    思春期になったら、馬鹿にされるよ。

    ユーザーID:0951165450

  • お母さんが一番悪い

    トピ主さんは、現在無職なのを申し訳なく感じているようだから、近いうちに仕事に就くのでしょう。たとえ、多少、条件が悪くても。
    そのつもりですよね?
    まさか、良い条件の仕事が見つかるまでは無職でいようとか思ってないですよね?

    そして、ろくでもない男とデキ婚した事についても、無計画だったと反省しているんですよね?
    まさか、「こんなはずじゃなかった」と悲劇のヒロインになってないですよね?

    お母さんの発言は相当悪質です。
    兄夫婦に子供が居ない事を責めてますよね。
    娘の無責任なデキ婚&離婚を責めていないのに。おかしいですよね。

    トピ主さんの現在の状況は、兄夫婦のせいじゃないです。
    ある意味『自己責任』です。
    変な依存はやめましょう。

    ユーザーID:4342892932

  • ヨリを戻してはどうですか?

    百歩譲って、独身のお兄様が同居ならあなたが仕事を探せるまであなたの生活費を出してもらう(あとで返すのが常識)のはいいでしょう。でもね、結婚して夫婦共働きしてるからってお兄様のお金をあなたたちに回せって言うことは、お兄様は奥さんの「ヒモ」になります。夫婦で稼いだのはあなたたち他人を養うためではありません、返さないんでしょう?集りやですね。お母様はお口は達者なようですけど、お兄様がいないと食べていけない?お仕事してないの?年金は?あなたが舞い戻って暮らし難いから出たのに、お金集られるって最悪。あなたが養育費をもらうべきは元ご主人です、お兄様もそのお嫁さんも家族ではなく親族ですから集るなら元ご主人に払わせるのが筋。仕事の選り好みしてないで子供はお母さんに任せてあなたはがむしゃらに働いてくださいなっ!!

    ユーザーID:1336088815

  • おかしいでしょ。

    義姉さんの言葉は全くの正論でしょう。

    何で兄夫婦がアナタに恵んであげないといけないの?

    ユーザーID:5970152925

  • 言い方はきつかったかもしれませんが

    お兄さん夫婦にお母様の扶養義務はありますが、あなたのお子さんに対する義務はありませんよね。それで送金を増やしてほしいは筋違いです。お母様の言い分がどうかしています。

    子供が二人いてといいますが、保育園にあずけるなり、お母様にあずけるなりして働くべきではありませんか?共稼ぎで働いている義姉様から見ればどう考えても甘えているだけとみられてもしかたないのではありませんか?

    ユーザーID:7959581409

  • 無題

    しょうもない男と出来ちゃった結婚して、挙句の果てに働きの悪い男なので離婚しましたって事ですよね?

    義理姉からすれば、ホントに自己責任でどうにかしてくれよ〜って思います。
    義理の実家に仕送りまでさせられて、尚も仕送りの増額を求めてくるし、
    とぴ主さん親子はどうしようもない親子ですね。

    良い仕事ってなんですか?
    現実を言えば、能力の無い人間は、子供が二人いれば良い職にはありつけません。
    なんでもいいから、とにかく働いて下さい。
    母子家庭は保育園も優先的に入れてくれます。

    あなたは兄夫婦や社会福祉の恩恵を受けてますよね。
    働きもせず、恩恵を受けてばかりの人間は何を言われても仕方ないです。
    義理姉から何を言われてもしょうがない存在なのです。

    ユーザーID:6885651291

  • あ、それからね

    結婚するとき兄夫婦から元ご主人と結婚しろと強制されましたか?いきなり知らない男連れてきて結婚させられ離婚のとき相談して離婚しろと言われたならしばらくお金を貸してと言えますが、あなた大人だし自分でご主人と結婚を決めたんだから、生活費が足りない・暴力振るわれるって言っても自分が決めたこと。離婚だってそう。お母様もかなり言ってることがヘンですよ世間では子のいない夫婦に出戻りの親族の生活費を出せっていう人いません。元ご主人があてにならないならその親(義両親)に孫の養育費を出させたらいいでしょう。お兄様夫婦はあなたとお母様とセットで縁切りしたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:1336088815

  • 離婚は自己責任です

    この状況は離婚はお兄さん夫婦の責任みたいで
    全てお兄さん夫婦頼りでしょ。

    何で仕事もしていないのに離婚したのでしょう。
    お兄さん夫婦がトピ主さん母娘のために働くなんてありえません。
    養育費は実父からもらいましょう。

    だいたいお母さんも仕送りをしてもらわなければならない程お年なんですか?
    お母さんが老後の貯金もしない上
    仕事もしていないのに子供を2人も連れて戻ってきたんですね。

    義姉さんの言っている事は全て正しいと思います。

    トピ主さんが甘えてばかりいると
    お兄さんもバツイチになってしまいますよ!

    ユーザーID:8318960317

  • 厳しいようですが

    兄嫁さんのおっしゃるとおりだと思います。
    そもそもお母さんの立場として家を出た息子夫婦がいまだに仕送りをしてくれていること自体、十分有難い事だと思うのが普通の感覚です。
    別居するなら仕送りを増やせ、貯金を減らしてこちらに廻せとはあまりにヒドイ!
    少しでも常識がある人なら、金額を増やして欲しいなどとは口が裂けても言いません。そもそも止むを得ず実家に戻るのなら、母親に子供を預けて働くのが普通だと思いますけど。
    子供を授かって結婚したとおっしゃいますが、相手の人柄も見極めずに無計画に妊娠した結果の現在であって、親や兄弟に無理やり結婚させられたわけでは無いでしょ?

    義姉さんの言う通り100パ−セント自己責任なのですよ。生活が苦しいのは仕事をしない結果として当然です。厳しい言葉を聞きたくないなら、あなたやお母さんがが働けば良いのです。

    ユーザーID:4215218671

  • 大変ね〜

    まったく・・

    この人と生きていくと覚悟して結婚するんです。
    それでもどうしようもなく離婚する。
    だったら子供がいるんだから ものすごい覚悟で離婚するんですよ。

    条件が良くなくても働け!!

    お母さんがいるんだからまるっきり1人の人よりは楽なはず。
    それができないんだったら子供を施設に預けたら?
    預かってくれるのかな?そんな理由で?

    あとは優しい優しいお兄さんに
    「お兄さんも離婚して家に戻ってきなよ!皆で暮らそう!」って言ってみれば?

    まともなお兄さんなら絶縁でしょうけど、もしかしたら戻ってきてくれるかもよ。

    迷惑な母娘。

    ユーザーID:2901488917

  • ちがうの?

    結婚も離婚も自己責任でしょ?親が勝手に決めて好きでもないのに結婚したの?
    トピ主は離婚したくなかったのに、相手が勝手に離婚したの?ちがうでしょ?
    いい年した大人が自分の意思で決めたことが自己責任じゃなくて
    なにが自己責任なんでしょうか。

    それにお母様のおっしゃることは、「子どものいない兄夫婦は子持ちの妹の為
    口答えなどせずATMになりなさい。」ってことですよ。失礼極まりないです。
    それをさもかわいそうな私!みたいにトピにあげるような覚悟だから
    仕事が決まらないんだと思います。
    キツイけど、これが世間の意見です。
    正社員が決まらなくても、バイトでもパートでもすればいいでしょ?
    保育所なくても実母がいるでしょ?
    事情などろくにしらない他人から見たら、甘えてる。としか受け取れませんね。

    ユーザーID:2217873588

  • 続き前ですが

    憤ってらっしゃるご様子ですが、正論ですよ。
    親の愛は無償ですが、兄弟はそうではありません。

    兄夫婦の将来などどうでもよい?!子供を平等に見ていませんね。
    孫や結婚に失敗した娘不憫さで正しい感覚を失念してらっしゃるようですね。

    また、母自身、稼ぎのある息子夫婦に出て行かれて生活に不安があるのでしょう。母を不安定にしたのは、ほかならぬあなた。
    安易に親のいる家に転がり込んで、自立の目途が立たないあなたです。

    前夫が不出来な人なのはわかりました。
    しかし、彼を選び、不安な経済状況の中で2児も設け、そのうえでこれといった職も得ず、資格技術もないまま離婚したのはあなたの選択ですよ。

    義姉からきつい言葉を引き出したのはあなたの母上。

    本気で申し訳ないと思っているの?
    義姉を恨むより、さもしい発言を母親にさせた自分の甘い生き方を反省すべきでしょう。

    言い訳はせず、仕事をえり好みせず働くべきです。
    子供は保育園に預けることができるはずです。
    母同居なわけですから、子供が病気のときなど見てもらえる環境ですよね?いつまでも甘えは通用しません。

    ユーザーID:3910605240

  • 2

    義姉は酷い、庇ってくれない兄も酷い。2人とも無慈悲なのだ。

    私だってこんなつもりじゃって思うでしょう。離婚するつもりで結婚した人などほとんどいないでしょうしね。

    私は可哀想、子供たちも不憫。
    そう思うのはたやすいです。

    大人になるとなかなか言いにくいこと、本音や正論って誰も言ってくれません。こんな喧嘩の状況で言われたので、グサっとくるでしょう。

    でも、自分を奮い立たせるきっかけにはできませんか?
    最初は悪い感情でもいい、なにくそ、見返してやる・・・でもいい。
    悔しさを頑張る言動力にできない?

    自分の選択、選択の連続でここに行きついたんです。
    子供ができたから(安易に)結婚した、また妊娠したから(安易に)産んだ、相手は働かないから腹が立って(安易に)喧嘩して、繰り返しているうちに殴られたから(安易に)離婚し、(安易に)身内に頼り続けた。

    厳しいですが、自分の生き方を振り返って反省したほうがいいです。

    考える、対策をとる、失敗したなら巻き返す、まずは自立しないとだめなんですよ。親なんだから頑張ってほしいです。

    ユーザーID:3910605240

  • 若いうちの苦労は買ってでもする。

    とにかく働いてせめて自分と子供たちの生活を成り立たせてください。
    条件云々言える立場ですか?

    毎日食事をするでしょう?
    裸で暮らしているわけでもないでしょう?

    お兄さんがいなければどうしていましたか?
    きっと離婚しないか働いていたでしょ?
    どうしてお母さんと同居しているの?
    住むところと炊事洗濯してもらって遊び暮らしているの?

    兄夫婦はバツイチママさんが出戻ってこなければ、住むところを変える必要もなかった事をわかっていますか?

    1年経っても仕事しない。
    そんな人が辞めてもすぐ転職できる元夫をよく責められましたね。

    多分批判レスばかりだと思いますが、
    時給800円の仕事でも頑張って探してやりましょう。消費するだけでは本当に破滅しちゃいますよ。

    どうしても無理なら子供だけでも元夫に渡してあげて下さい。

    パラサイトはダメ。自立してください。

    ユーザーID:6032024087

  • トピ主さん、ごめんなさい。

    投稿読んで、率直に思った事。疑問に思ったこと。
    お母様に仕送りって必要なんですか?
    嫌みとかではなく、自分の両親に仕送りって感覚が私にはなくて、どういう意味なのかなって。
    そして、私は義姉さんの言いたい事わかりますよ。義姉さんも本当は自己責任までは、言いたくなかったんじゃないかなとも思います。
    お母様の言い方、とてもよくないと感じました(子供いないからとか)
    義姉さんはやんわり断られたのに、子供がいないからとか言われたら、はっきりキツい事も言いたくなると思います。

    私自身の話ですが、色々あり夫婦仲は最悪です。が、子供が二人(一人は障害がある)いるので、色々考え離婚できません。子供は可愛いですが、やっぱり日々悩んでいます。でも、自分で選んだ人生、自己責任なんだから、愚痴ってばっかいられない、頑張るんだと毎日、自分に言い聞かせてます。結婚や、離婚や、出産って、程度の差は有りますが、自己責任の部分は多かれ少なかれあると思います。
    トピ主さんは、私なんかより大変な思いされて、頑張っておられると思います。
    でも、義姉さんのおっしゃってる事、そこまで間違って無いような気がしますよ。

    ユーザーID:0284241446

  • 本気で何とかしようとしてますか?

    本気で何とかしようと頑張っている姿勢が見えず、
    お母さんまでもが「仕送り増やして。」何て言ってしまうから
    自己責任じゃないですか?
    という言い方になったんじゃないですかね?

    離婚になってしまったことは仕方ないけれど、事実だし・・・
    色々仕事無つけるのも大変とはいいますが、
    その状況では兄嫁さんが
    「兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?」」
    と言いたくなる気持ちもわかる気がします。

    今からでも遅くないので、子育ての面ではお母様に協力を
    仰ぐなどして・・・まずは仕事見つけましょうよ。

    話はそれからじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9850514980

  • そりゃビックリ!!

    お母さんも随分な発言しましたねぇ。
    そんなの兄夫婦には関係ないに決まってるし、なんで一生懸命働いて他人の子の費用に充てなければならないのか。
    サッパリ理解できません。

    そりゃあね、お母様にとってはどちらも可愛い子供(兄と主)でしょう。
    でもお互いに結婚して独立したんですから、お金がなかろうと離婚しようとそれは自己責任なのは当然です。
    義姉様は何もおかしな事は言ってないですし、至極真っ当な意見ですよ。

    そもそも1年も職探ししてどうして見つからないんですか?
    『条件のいい仕事』と言いますが、そんな都合のいい仕事がホイホイある訳ないじゃない。
    身の丈に合った仕事をそれなりの収入でやっていくしかないんです。

    お母様がいるなら未就学児がいても最低限の面倒は看てもらえるんでしょう?
    だったらいつまでも甘えてないで仕事した方がいいよ。

    トピ主さんに都合のいい仕事なんて10年探してもない可能性がありますから、最低限の条件であっても飛びつくべき状況ですよ?
    もうちょっと自覚を持ったらどうですか?

    ユーザーID:4878172946

  • 義姉さんの言うとおり!!

    貴女と貴女の母親がおかしいです。

    自分のことは自分でやって下さい。

    子供の金を当てにする母親、その母親に甘えて兄から金をせびる娘、間違っています。

    私が義姉なら、もっとキツイこといいますけど?

    自己責任と言うより、そんな性分だから結婚も続かないんだ!とね。

    貴女の子供は貴女の責任。

    兄や義姉は関係ない!甘ったれるのもいい加減にしたら?

    ユーザーID:7489352380

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