• ホーム
  • ひと
  • 「離婚は自己責任」と言われました・・・・

「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
お気に入り2,877

家族・友人・人間関係

バツイチママ

レス

レス数544

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 544
次へ 最後尾へ
  • ごもっともな意見だと思います

    お母さんも何を勘違いして お金を無心したりしたのでしょう。
    ちょっと呆れてしまいました。
    無心先が違っている。

    私も あなたの場合、”離婚は あなた責任だと思います"
    兄夫婦を追い出して実家に居座って 兄夫婦に自分達の生活費を頼る?
    有り得ないでしょう。”出キ婚”したけど上手くいかなかった。
    じゃあ、何故 二人目 産んだのですか?
    生活もぎりぎり、働きに出ようとしない妻 おそらく、文句ばかり言って
    夫も妻に追い詰められて 暴力行為でしょうか。
    いずれにしても 子連れ離婚して 兄夫婦に養えはおかしいですよ。

    実家に戻って一年以上 仕事をせずに居るということが、
    あなたの生き方の怠慢と計画性のなさが見え、言われて当然と思います。

    ユーザーID:1801551660

  • 義姉の言い分はごもっともだと思う

    とぴ主さんとお母様は兄夫婦にちょっと甘えすぎだと思います。とぴ主さんは、条件のいい仕事、などと言って選り好みしてる場合ではないです。子守はお母様に頼んで、なんでもいいからさっさと働きましょう。家賃がいらなければ、パートの収入と児童扶養手当などの公的助成だけでも生活費はまかなえるはずです。まずはその状態になってから、より条件のいい仕事へのステップアップを目指せばよいのです。

    不幸な結婚だったようですが、そういう相手を選んだのはご自分だということを忘れないでください。義姉さんも、そんなことわざわざ言いたくなかったでしょうけど、とぴ主さん親子があまりにも依存してくるから、指摘せざるをえなかったのではないですか。

    ユーザーID:3005207393

  • 私もそう思います。

    貴方も大変なのでしょうが、
    一体どこまで甘えてんだか。。。と思います。

    普通の人は、離婚したら一人で子供育てていこうと
    必死で仕事探しますよ。
    それが親としての責任なんじゃないですか。

    私は頼る実家もなかったので、
    1年くらい準備して資格を取ってお金を貯めてから離婚しましたけど。

    ユーザーID:0855312916

  • あのね、立場弁えな

    何でトピ主と親はそんな偉そうなんだろう?

    義姉の機嫌を損ねれば仕送りすらもらえなくなる実情が分かってる?

    一年一体何やってたの?仕事本気で探しなよ。単発の仕事でも何でもしながら。

    あなたが戻ってきたから兄夫婦が家を出ていかざるを得なくなったってわかってる?

    義母とあなたは自分の立場をわきまえなさい。

    2人が嫌っていった時点でお金はもうそれ以上もらえなくなるんですよ?
    機嫌を取るどころか責め立てるとか、馬鹿じゃないの?あなたと親

    ユーザーID:2821743597

  • 正論

    お義姉さんの言っていること当たり前すぎます。
    何故あなたの子供の費用を兄夫婦が負担しなければいけないのですか?
    お母さんからお兄さん夫婦へ仕送り増額を依頼しているとき、あなたはどう思いましたか?

    せっかくご実家にいてお母さんのサポートを得られるのですから、
    パートでもアルバイトでも何でもいいのでとりあえず働きましょう。

    ユーザーID:2268159207

  • なんていったの

    そもそもその時あなたちゃんと
    「仕送り増額なんて申し訳ない事をいってはいけませんお母さん。
    私が帰ってきた事で兄夫婦にも母にもすまないとは思っている。仕事が見つからないのは私のせいなのに、兄夫婦に負担などさせるわけにはいかない。
    母が妙な事いってすまなかった」
    と謝った?

    まさか貰って当然なんて顔してませんよねえ?
    ていうか、母親の家にいつまで居座るの?

    そこに住むなら母の生活費もあなたが負担するところじゃないの?

    ユーザーID:2821743597

  • 離婚は自己責任

    自己責任は言いすぎかもしれないのですが、お義姉さんのおっしゃる事は至極ごもっともでしょう。
    何かおかしい?
    お兄さんは別家庭を築いているのですし、主様に援助する義務はないはずです。
    援助してもらっておきながら、増額を頼むお母さんは随分図々しい人ですね。
    子供はお母さんがみて主様が働けばいい、ただそれだけの事です。

    ユーザーID:1312796188

  • 気にするのはそこですか?

    問題は、子供を言い訳にして、いつまでも自立しないトピ主さんでしょう。

    最初にひどいことを言っているのはトピ主のお母様ですよ。
    お兄様夫婦にだって生活があるのに、トピ主が転がり込んだから家も出たし仕送りをしないと悪しざまに言われる。

    義姉さんは、それに反論しただけで、言ってることは正論ですよ。
    トピ主さんが離婚したのは、トピ主さんの事情。
    このご時世、シングルマザーはいくらでもいます。

    それに、パートすら見つけていないのは驚きです。
    甘々のお母様に子供を頼んで働きに出ればいいでしょう。

    トピ主がいつまでも甘えているから、お母様とお兄様、義姉様の関係まで壊しつつあるのが分かりませんか?

    ユーザーID:9736564897

  • 図々しいにもほどがある

    トピ主さんの今の立場は
    「お兄ちゃん、お義姉さん、ごめんなさい、私が子連れで戻ってきたもんだから、子供もうるさいし落ち着かなくて出て行ったのね。
    これ以上は迷惑分けませんから、どうぞ私達母子を家賃のかからない
    この家においてください。それ以上は望みません」

    と、ここまででギリギリでしょう。
    それ以上のこと兄夫婦に望むなんて
    いい加減バチが当たりますよ。

    お母さんも、娘と孫可愛さに正常の思考ではなくなってますね(呆)

    ユーザーID:3970177467

  • 意味不明

    無職の子供付トピ主の事で揉めてるのに、
    どうしてそんなに他人事のような文章を書けるのですか? 
     
    主観性がなくてすごく客観的。
    あの人がああ言ったのに対してこの人がこう言ってこうなりました。
     
    で何?「離婚は〜」っていう言い分にに対して腹が立ったってこと?
    小町の皆さんもそう思いますか?ってこと? 
     
    >兄はずっと黙っていました。

    だから?読み手が想像を膨らませろってこと?
    結局トピ主の立ち位置はどちら側?母親側とは到底思えないんだけど。  

    ユーザーID:0916951664

  • なんかずずしすぎてびっくりしたな

    なんかずずしすぎてびっくりしたな
    うちも居候旦那の弟がいますが家賃も払わないし私の実家からもってきた自転車も使っているし
    昨日爆発して自転車取り上げましたよ
    なんで離婚しても無職なの
    甘えすぎてびっくりしちやうよ
    私も兄嫁の立場ですがもう姑も去年なくなっていないのにいつまでも実家きどりの義兄弟には腹立つし頭に来ますよ
    あなたもいい加減きちんとしないと実家を追い出されますよ 私なんか兼業主婦で結婚したときから働き通しです
    義姉が文句言うのも無理ないです
    離婚したならきちんと働かないとお子さんもいるんだしね
    この手の義兄弟は本当にいらいらしますよね
    私達長男の嫁としてはね

    ユーザーID:2404501722

  • あなたも同じように思うの?

    書いてあることはお母さんの言葉ですよね?
    トピ主さんも同じようにお母さんと同じように思うのですか?
    そうだとしたらあなたたち親子は最低です。

    お兄さんの家庭のお金はお兄さんだけのものじゃないでしょう。
    夫婦二人のものです。なんかお母さんは勘違いしてませんか?
    お義姉さんはあなたたち親子にたかられるためにお兄さんと結婚したんじゃないでしょ。
    子供がいようがいまいが自分たちの老後だってあるんですから余裕ないでしょ、普通。

    グダグダ言ってないでさっさと仕事みつけなさいよ。
    子供はお母さんにみてもらいなよ。仕事選べる立場じゃないでしょ。
    死ぬ気で働きなさい。
    そういうあなたをみて初めてお兄さん夫婦は色々考えてくれるんじゃないの!?
    やることやりもしないでいるからお義姉さんも怒るんだよ!!

    ユーザーID:1542584180

  • 甘えてますよね。

    普通さ、条件のいい仕事とか言う前に
    とりあえず仕事に付くよね。
    半年も経って無職って何?

    家賃もいらない、親が居るなら
    親にお願いして働けば良いじゃない。

    あなた達を養うために、義姉が働いているようなものじゃない。
    お兄さんに仕送りの増額を頼む前に
    あなたのお母さんはあなたをきちんと叱るべきだと思います。
    あなたが働かないのであれば、お母さんが働くべき。

    結局、結婚中も旦那だけ働かせて
    お金が無い無いって言ってたんじゃないの。

    お金が無いなら、働くのは当たり前の事だと思うけど。
    2人して家で何してるんですか?

    義姉が言う事は、当たり前の事だと思います。
    自己責任以外に何があるの?

    育てられないのなら、旦那さんに親権をあげてください。
    それが出来ないなら、施設に預けて
    死ぬほど働いて、生活を立て直して迎えに行ってください。

    育てる事が出来ないのに何で親権もらったの?
    親として責任果たせないじゃん。
    その責任は兄弟にはありませんし、ましてや、義姉には全くありません。
    あなたが仕送りをお願いできるのは、子供の親である旦那だけです。

    考えが甘いんだよ。

    ユーザーID:9905438585

  • 義姉が正しいでしょ

    何言ってんの?義姉さんの言うとおりだよ。
    自分が勝手にデキ婚して離婚して実家に逃げ帰って兄夫婦を追い出した。それだけでも縁切りものですよ??
    なおかつ仕送りまでさせて、自分は一年以上働いてないなんて!信じられません。お母さんに子供見てもらって自分はさっさと働けってゆーの!!
    甘えるのもいい加減にしなよ。トピ主だけでなくてお母さんもだよ!
    私だったら仕送りなんてしませんよ。トピ主が実の妹でもね。

    お兄さん、このままだったら義姉から離婚されますよ。

    ユーザーID:9907167435

  • ハイ、その通り!

    「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」
    こんなこと言われたら、私ならブチ切れて即絶縁モノです。逆の立場だったら・・・と想像してみてください。

    最初からお兄様にたかるつもりで離婚されたのですか?
    義姉様のおっしゃる通り。正論です。アナタもわかっているのでしょう。

    言い訳ばかりしていないで、パート掛け持ちしてでも自分の子供は自分で養いましょう。
    同居なのだからお子さんはお母様に頼めるではありませんか。
    そしてお兄様夫婦に疎遠にされたくなければ、アナタとお母様から「間違っていた、迷惑かけて申し訳ない」と早急に謝るべき。

    ユーザーID:3279776857

  • 自己責任、当り前

    途中かと思いますが、何を甘えたことを言っているのでしょう??
    お子さん2人、お母様に見てもらえばいいのでは?
    世の中には保育所や家族の手を借りて働いているシングルマザーが何人いると思っているのでしょうか??
    兄弟だからってお兄様の収入をあてにするなんて、絶縁されて一切援助されなくなりますよ。
    条件の良い仕事??
    そんなもの子供がいなくたってなかなかありません。
    今から近所のコンビニの夜勤でもなんでもとにかく働け!!
    腹立ちを通り越してあきれます。
    こんな頼りない母親で、お子さんの今後が心配です。

    ユーザーID:8647353816

  • 世の中は巡って行く

    将来あなたの二人のお子さんが兄夫婦に言うかもしれない。
    「子供を持てなかったのは自己責任。甥姪だからと私達に尻拭いさせるのはやめてくれ」と。

    私の近しい知人は、甥姪達にこう言われたと嘆き怒っていました。
    私は表向き慰めましたが、心では甥姪の言うことはもっともと思いました。
    昔自己責任だと人を非難したことが、自分にそっくり返ってきた例です。
    長い人生何が起こるかわかりません。
    こういうことは可能性としてあり得ます。

    ユーザーID:0865079115

  • お義姉さんに一票

    私なら義妹が「自分勝手に離婚して」
    義母と同居する家に戻ってきたのをきっかけに
    家を出た瞬間から、仕送りなんてしない、したくない。

    共稼ぎの自分の給料の一部から
    「自分勝手に離婚して」働きもせずに周りに甘えている義妹に
    仕送りをしてあげるなんて、神様のような義姉さん。

    それをいいことに要求がどんどんエスカレートしていく
    トピ主母子・・・。
    ビックリです。

    そんなやりとりがあったなら義母とも
    無理だな〜
    トピ主も甘えていないでその気になったら
    母親に子供を見てもらって仕事なんて
    いくらでもあるんだから、さっさと収入を得て
    自分の生活を立て直しなさいよ。
    将来は母親の介護もトピ主がすることになるんでしょうから!

    頑張っていてそれでも大変なら
    やさしいお義姉さんのことだから、
    その時には援助もしてくれるはずですよ。

    ユーザーID:9270434036

  • 冷たいようですが、義姉さんの言葉には一理あります

    お兄さんも、トピ主さんも、結婚して親から独立した身になります。
    基本的には、自分達の生計は自分達で立てるべきだと思います。

    お兄さん夫婦にとっては、トピ主さん一家を養う義務はありません。
    トピ主さんの母親ひとり分が、せめて出せる分だと思います。

    実家に戻って来たのですから、お子さんの世話をお母さんに任せ、
    例えパートでも働きに出ないと、お兄さん夫婦は納得できないと思います。

    トピ主さんも、やれることはしましょうよ。
    人を頼るのは、本当にどうしようも無い場合だけにするべきです。
    トピ主さんが、そこまで追い込まれている状況とは思えません。

    ユーザーID:7981633091

  • 少なくとも兄夫婦に責任はない

    あなたの母親の言い放った内容にムカムカします。
    仕送りの増額をさも当たり前のように主張し、離婚して出戻った娘が
    無職であることを正当化する。あなたも同様ですよね。好条件の仕事
    なんて選り好みしている場合ですか?
    少なくとも兄夫婦は、あなたの離婚も、子供を2人産んだことにも
    責任は全くないでしょう?やっぱりあなたの責任じゃないですか?
    あなたも母親も、他人に依存することばかり考えず、自立することを
    早急に真剣に考えて下さい。
    しかし、兄夫婦に子供がいないからお金出して当然って、あなたの母親
    一体どういう神経してるんですか…

    ユーザーID:0957892250

  • まずは一刻も早く就労を!

    トピ主さんは、周りに甘えすぎ。
    実家に戻り、同居していた兄夫婦を追い出し、
    仕事もせずに今度は兄から生活費を集ろうとしています。

    お母様は、兄夫婦に甘えすぎ。
    娘に甘すぎ。
    追い出した兄夫婦から娘の生活費まで仕送りさせようとしています。

    兄嫁さんのおっしゃる事は正論です。
    あなたは一刻も早く仕事を見つけて収入を得ることです。
    子供の面倒はお母様が見てくださるでしょう?
    世の中には頼る実家が無いシングルマザーも大勢居ます。
    子供が居る事を働けない理由にしないでください。

    お母様にも教えてあげて下さい。
    娘親子可愛さにあまり欲深く求めると、今までの仕送りさえ無くなるでしょう。
    別所帯の息子に娘の生活費を出させようとするのはおかしいです。

    トピ主さんもお母様も、仮に兄夫婦から仕送りをもらったとして
    「あなた方は兄夫婦に一体何が返せるのですか?」

    ユーザーID:9466859693

  • 当たり前

    トピ主さんが離婚したのはトピ主さんの自己責任以外の何物でもありません。
    幼い子供がいるからなんだっていうんですか?
    その子らの親はトピ主さんと別れた元ご主人なんですから、あなたたち元夫婦が他の男女と再婚しようとも、トピ主さんの子供はトピ主元夫婦が育てないといけないんですよ。
    それをどうして兄夫婦にたかって金をせしめるような言動ができるんですか?
    母娘揃っておかしいとしか思えません。

    人からお金を恵んでもらいたいならそれ相応の態度があります。
    態度のでかい人には誰も恵んでくれませんよ。

    ユーザーID:2940006182

  • 早く働け

    兄にたかるより前にさっさと仕事をし、兄らにはもう生活費を仕送りしなくていい今までありがとう私のために追い出してすまないとお詫びをしなさい。

    仕事もしないでよく前の夫を仕事が続かない人とかいえたものですね。

    何のために実家に帰ったの?母親に子の面倒見てもらってちゃんと仕事にでなよ。
    選り好み出来る立場じゃないでしょう。

    ユーザーID:2821743597

  • 兄嫁は正しい

    それ以外、言いようがありません。

    良い条件にこだわらず、そこそこの条件の仕事があれば、とにかく働きにでることです。
    働いているうちに良い条件になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2554852727

  • 自己責任です

    義姉の言い分は理解できます。

    兄夫婦はそれなりのことはしています。

    大人ですので結婚も離婚も自己責任は当たり前です。

    結局は安易に結婚し安易に子供を作って安易に離婚した貴方が

    一番悪いのです。

    回りに迷惑かけないよう貴方が自立することが一番なのです。

    世間では頑張ったいるバツママはたくさんいます。

    ユーザーID:8684262272

  • なんで働かないの?

    義姉の言うとおり。

    結婚していたときも、離婚してからも

    元御主人の稼ぎに文句を言う前に、収入を増やすために親に子供を預けてでもトピ主さんが働きに行けばいい。

    離婚してからも就職活動しながらバイトやパートに出ることぐらいできる。

    何で養って貰おうと思うの?

    離婚する覚悟が足らなくて無責任といわれるのは当たり前だわ。
    トピ主に振り回されて常に不安定な環境に置かれる子供達が可愛そう。


    本来母親の生活費を支払うのは、家に住まわせてもらっているトピ主の役目なんだよ?
    家をでても仕送りをしてくれる兄に感謝すべきだから。

    そう遠くない将来 高齢になっていくお母さん。
    介護するならお世話になったトピ主だし、介護できないならお母さんは兄の援助を受けながら、家を売って施設に入ると思う。

    いつまでも誰かに依存していないで、きちんと自立しな。

    ユーザーID:0868770873

  • 「離婚は自己責任」

    …えっ、違うんですか?
    首根っこひっ捕まえられて無理矢理結婚・離婚させられたわけではないですよね?


    しかし…
    『誕生日プレゼントを買って貰いに出掛けました』
    『あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い』etc...
    援助を当然と思う似たもの母子ですね、呆れるわ。

    ユーザーID:1514036840

  • トピ主とトピ主・母は働かないと。

    働かざる者、食うべからず。ですよ。

    トピ主なんかに条件の良い仕事・・って
    永遠にみつからないので
    兄に集って生きていくつもり、なんだから
    そういったことも言われるのでは?

    そんな元・夫なのに、2人目の子供か・・

    まずトピ主とトピ主母が働く。
    どんな条件だろうと、●●なトピ主たちを働かせてくれるなんて
    ありがたく思わないと。

    そうすればトピ主・元夫の大変さもちょっとはわかるのかなあ?

    トピ主・夫はウザイだけのトピ主がいなくなって、
    幸せですよね〜

    離婚は自己責任とは思いませんが、
    兎に角、今日からでも働けよ、って思います。
    朝から真夜中まで働いて、働いて、パソコンもスマホも売り払い、
    頑張らなくっちゃダメですよ。

    子供達が、怠け者で、怠け者すぎて、自分では働きもしないで、
    兄の妻、という何の関係もないかたの稼ぎをあてにする、
    ろくでもない母親をみせつけて、育てるの?

    ユーザーID:7623040552

  • なにが言いたいのですか?

    自己責任でないと言いたいのですか?
    結婚して、子ども2人つくって、離婚したのはトピ主さんですよ。
    お兄さんや義理のお姉さんが無理やり結婚させたのですか?
    無理やり子ども作らせたのですか?
    無理やり離婚させたのですか?
    自己責任でないなら、何だと思っているのですか?

    あなたは被害者ですか?
    離婚はお母さんやお兄さんや義理のお姉さんのせいですか?

    少しでも、仕事をしたらどうですか?
    被害者ヅラするのはやめて。

    ユーザーID:9356057611

  • 頑張れ

    私もバツイチシングルマザーです。
    私も旦那が働かなかったりその他諸々があり、離婚しました。

    私の考え方も「離婚は自己責任」です。
    死別であるならば、行政からの様々な手当も当然の権利と言えないにしても然るべき支援と思います。
    私は、「離婚は自己責任」と思っているので、行政からの様々な支援にとても感謝しています。

    確かに、小さなお子さんを抱えて働くのは大変かと思いますが、自分のお子さんですから、将来を見据えて今後を考えてみて下さい。

    義姉は、家を出ているのに支援してくれるなんて立派だと思います。
    きっと、あなたの頑張りを見たいんだと思います。

    行政や様々な支援機関は、聞けば・尋ねれば教えてくれますが「待ち」の姿勢では支援してくれませんよ!

    私は、色々調べて無料でパソコン指導をしていただき、面接練習・面接用のスーツ・靴まで支援していただきました。

    あなたの頑張りを応援してくれる方々が沢山います!
    でも・だって・無理から卒業して一歩踏み出してみて下さい。

    ユーザーID:7757804677

先頭へ 前へ
151180 / 544
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧