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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

バツイチママ

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  • やってみたらどうですか?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで

    良いではないですか?やってみたら。

    仮に願い叶って離婚になったら、「共働きなんだから増額」は望めませんが。
    共働き世帯じゃなくなるのでね。
    或いは、お兄様に全くその気が無かった場合、
    トピ主&お母様とは絶縁。

    どちらがいいですか?

    ユーザーID:7384981013

  • 無計画な人生

    デキ婚→定職に就けない夫なのに2人目作る

    これだけでも十分無計画ですよね?

    条件の良い仕事?
    母親同居で面倒見てもらえるから、どんな仕事でもいいから収入を得なければならないという気はないようですね。
    元夫といい、似た者夫婦だっただけでしょ。

    普通の考えのシングルママは子供を守るために仕事を持って計画して離婚し、離婚後は身を粉にしてでも働きますよ。
    兄夫婦が同居しているなら実家に帰れるとは思わないですし。
    結局無計画な離婚をしただけでしょう?

    お母様だって働けない年齢ですか?
    みんなで兄におんぶに抱っこの生活?
    トピ主は兄夫婦に何もしないのに上の子に誕生日プレゼント?
    父親である元夫に買わせなさいよ。
    どの口が「プレゼント買って」って言えるんだか。

    仕送り増額を平気で口にする母親といい、親子でタカリ体質なんですね。
    兄も苦労するわ。
    義姉の言うことはもっともで、トピ主に反論の余地はありません。

    トピ主のは「働けない」条件ではなく「働かない」条件を探しているだけ。くだらないこだわりは捨てて早急に就職するべきです。

    ユーザーID:4605358729

  • 離婚経験者から

    一言よろしいですか?
    甘ったれないで!
    私も離婚して、養育費は貰うように誓約書を書いてもらいましたが、結局は貰えず…
    最初からあてにしていませんでしたので、頑張って就活し、正社員で働き実家に間借りしていたので、家賃を両親に渡していました。今現在、両親と同居しており毎月家賃として渡してますし、就職した息子も家賃を入れてくれます。
    私は同居こそさせて貰いましたが、親子二人の生活で、両親にお金をお願いしたことは一度もありません!
    親として、子供の養育は当たり前じゃないですか!始めはパートからでも正社員への道が無いわけではないでしょう?
    離婚は自己責任!もっともだと思いますよ。お兄さまには関係ありません!

    ユーザーID:4903885449

  • レスします。

    あなたと同年代、未就学児を育児中です。

    離婚は、あなたの自己責任です。
    なぜなら、あなたが自分の意志で元夫と肉体関係を持ったから妊娠し、自分の意思で堕胎せず出産し、自分の意思で結婚し、自分の意思で離婚したんですから。

    「元夫が悪い男だったから、元夫が離婚の原因、私に責任は無い」と、本気で思ってるんですか?
    働けない、暴力をふるう男とわかっておきながら、二度目の妊娠までしたのは、あなたも肉体関係に同意したからですよね?

    あなたの尻拭いを、あなたの兄・義姉が、なぜ拭わないといけないの。
    30代にもなって、恥ずかしい。

    まぁ、あなたの母親も相当恥知らずな人のようですから、こんな恥知らずな娘に育ったんでしょうね。
    お子さんたちを自分で育てられないなら、養護施設に預けられたらいかがですか。

    お兄さんとお義姉に生活費と養育費をタカるなんて、非常識もいいところです。
    さっさと就職して、自分とわが子の食い扶持くらい稼ぎなさい。
    同じ年代、同じ母親として、本当に恥ずかしいです。

    ユーザーID:1099356754

  • ねぇ…、働いてから文句言えば?

    だいたい、シンマなのに働きもしていない。


    なのに義姉のことをこき下ろせるんですか?


    勝手に離婚して、実家に転がり込んできたくせに。


    ほんと、感じ悪いです。



    義姉に文句を言える筋合いなんて、一つも無いですね。


    誰が見ても、トピ主の「自己責任」です。



    さっさと働きにでましょう。

    ユーザーID:9579732784

  • トピ主さんの自己責任はともかく、子供に対する責任はある

    私は自己責任という言葉が嫌いです。もともと投資用語で、全ての投資判断は自己責任というつかいかたをする言葉なのに、いつの間にか都合よく、人生における自己責任論がまかり通るようになっているから、です。
    でも、トピ主さんの場合はまさに自己責任、としか言いようがなく、庇う言葉が見つかりませんでした。
    強いて言うのならそういう甘い考えをした母親に育てられたため、誰かに頼るのが当たり前、誰かが私を助けてくれて当然、という歪んだ考えを持つように育った環境、が自己責任とは関係ないと言えますが、今回のことで身に染みたと思うので、これ以上はちょっと。
    子供が病気だとか、障害があるとかでない限り、トピ主さんは子供に対する責任があります。それはきっと、自己責任などという浮ついた言葉に流されているほど簡単なことではなく、もっと真剣に考えなければならない事です。兄夫婦に頼る前に、自分でできることはしないと子供に悪影響ですよ。義姉が援助してくれないのが悪いのではなく、努力せずに生きていこうとする姿勢がダメだと、皆さんに言われているのだと思います。

    ユーザーID:2460676869

  • 結婚が自己責任なんて考えもしなかった!

    だって、当然のことでしょう。

    仕送りをしてもらうのが当然と思う意識を改めなさい。

    子供のいない夫婦が老後のために貯金しなくてどうするの?あなたの子供たちに背負わすの?

    子供はお母さんに任せて働こう。お兄さん夫婦を苦しめないであげて。

    ユーザーID:5752222734

  • 恥ずかしくないの?

    貴女が大した稼ぎもなく暴力を振るうような男と結婚したのも離婚したのも、貴女の判断でしょう? 男を見る目がなかった貴女が悪いんだから。
    ご自分の人生だし、お兄さんのせいにするのは失礼じゃない?
    お義姉さんの発言はごもっともです。
    「確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています」
    思っているのなら、お兄さん夫婦に頼らないで自分を変えるように努力してください。もし貴女がちゃんと働いて、家賃を払っていたらお兄さん夫婦も別居しなくて済んだのではないでしょうか?
    責任転嫁は人として恥ずかしい行為ですよ。

    ユーザーID:9184912431

  • なんでやねん

    いやいや、思い知らせるって・・・あなた何様のつもりなんですか?義理の姉ががんばって働いているのは自分の将来の為、いつか出来る子供の為。なのになんであなたたちみたいな人に自分の給料を渡さなくてはならないのか・・・・
    離婚したらとにかくあなたのやることは姉や兄に文句をいってお金をせびるのではなく、しっかり働き、子供を一人前の人間にすることです。
    がんばって働いてください。

    ユーザーID:7881843010

  • 間違いなく離婚は自己責任です

    だから世間の皆様は離婚したくても離婚しない道を選んだりするのではないでしょうか??

    結婚相手を選ぶのも自分、離婚を決めるのも自分です。完全に自己責任じゃないですか。子どもの養育費のこと、何も考えなかったんですか?

    お兄さんに泣きついてお兄さんがあなた達の意見を尊重し別れを選ぶようならその程度の男を選んだ義姉の責任になるかもしれませんね。
    でもお兄さんがあなた達を見限って縁を切られる可能性もあるので覚悟はしておいてください。


    あと10万ぐらいって言いますが10万稼ぐのにどれだけ働かないといけないか解っていますか?
    10万ぐらいと言うなら10万ぐらいあなたが稼ぐべきです。

    ユーザーID:5201353204

  • 離婚もだけど…

    先々のことを考えたら、そんな男と離婚したことは正解だったと思います。
    ただ、あなたには覚悟が足りなかった。
    働かない男と別れ、自分がこの子供たちを養い育てていく、という覚悟が。
    私も同じような元夫と離婚し、三人の息子たちを育てて、みんな社会人となりました。
    離婚したとき、三男は1歳でした。
    仕事はずっとしてきました。
    転職はありましたが、次の仕事が決まってから辞めて、無職だったときはありません。
    帰れる実家があったこと、あなたは恵まれています。
    そしてなにより生活や子育てを支援してくれる家族がいる。これ以上、甘えてはいけません。
    あなたの離婚は、義姉のおっしゃるように自己責任です。
    そして、何よりそんな男と結婚したこと、それは誰のせいでもなく、あなたの責任です。誰かに無理にさせられた結婚ではありませんよね?
    私自身、そう思って生きてきましたよ。
    子供たちの親は、いま、あなたしかいないのです。あなたがあなたの足で立ち、あなたの稼ぎで食べさせていくのです。
    子供たちが皆、成人となり働きだして、私を助けてくれるようになりました。それでも子供に迷惑を掛けぬよう生きていきたい。そう思っています

    ユーザーID:2874795273

  • 貴方には義姉さんの気持ちがわかるんですか?

    いやはや、何とも身勝手なシンママさんですね。
    身近に頑張ってるシンママの知り合いがいない人が読んだら
    「シンママってろくなのいないな」って誤解しちゃいますよ。

    「離婚したくて離婚しません」って、離婚したくなかったの?
    だったら離婚しないで自分が働いて大黒柱になって頑張ればよかったのでは?
    DV夫の証明取れば、お子さん達は一時的に預かって貰えるんだから
    そうすれば良かったんじゃないの?

    もともと結婚しようと思って結婚したんじゃないでしょ?
    デキちゃったからどんな男かよく知らないけど籍入れたってだけでしょ?

    しかもダメ夫と分った後に、また子供作って、乳飲み子抱えて実家(兄)頼って離婚して
    仕事もしないで被害者意識丸出しで、自分が追い出した義姉を責めるような人の気持ち、
    義姉さんじゃなくても分りませんよ〜

    あとね、このまま貴方達母娘がお兄さん夫婦にたかり続ければ、
    お兄さん夫婦は離婚の可能性ありですね。
    でも貴方と同じ気持ちになるのはお兄さんで、義姉じゃないですよ。
    貴方と違って義姉さんは働いてるんでしょ?たかり義母妹のいる旦那なんて
    いつでも捨てられますよ!

    ユーザーID:5144715779

  • 少なくとも兄夫婦の責任ではないよ

    トピ主の離婚が「自己責任」かどうか、結婚相手がトンでもない男だった、っていう理由だと、まあ、トピ主の責任ではないかもしれないけれど、
    少なくとも兄夫婦の責任ではないでしょう。
    養育費をもらえないのも、兄夫婦の責任ではないですよ。
    兄夫婦に生活費をもらうって常識がないと思います。

    ユーザーID:0956341367

  • そうねぇ

    言い方がきつかったかしらね。

    働かずに暴力をふるうような男を選んだのはトピ主さんだし、養育費を決めずに別れたのもトピ主だし、そんな出来の悪い男の子供をなぜか二人も妊娠して出産したのもトピ主だからねぇ。

    お兄さんにトピ主の尻拭いをさせるのは違うよ。

    トピ主の言うとおり離婚して戻ってこさせてからやった方がいいね!

    あと、お母様に仕送り?お母様働いてないの??子供もいないのに?
    そして離婚する前に仕事決めようよ。
    あ、それを言ったら、結婚してから子供は作ろうね。
    状況をみてから二人目も作ろうね。

    やっぱトピ主さんが幼稚園からやり直さなきゃダメかな??

    ユーザーID:4319019925

  • こういう人苦手だな・・

    恥ずかしくないですか?
    兄夫婦に対してもですがお子さん達に対しても。
    トピ主さんて本当に働く気ありますか?
    本当に働く気があるならハローワークへまめに相談に行ったり
    パートでもアルバイトでもそれこそ単発の仕事でも何でもやってみる筈ですよね。
    一年以上も無職のままでしかも人に集る事に罪悪感も持たない。
    結局お子さんを盾にしていれば
    誰かが助けてくれる筈と甘えているんですよ。
    働かずに兄夫婦に集る母親ってお子さんに対してすごく恥ずかしくありませんか?
    結局あなたって別れた元夫と同じなんですよ。
    子供を育てるお金の少しも稼げない情けない母親なんです。
    確かにあなたは離婚したくてしたのではないでしょうが
    それは義姉のせいではありません。
    離婚は自己責任です。
    もう一度書きます。
    離婚は自己責任です。
    ここにトピ立てて支離滅裂なレス書いてる暇あったら
    さっさと就活しましょう。 

    ユーザーID:4531011362

  • せめて10万と言うならば

    その位のはした金、さっさと稼いで来なさいよ。

    ユーザーID:7167794004

  • 簡単に

    10万くらいって言っていますが、主さん働いた事ないの?
    10万稼ぐのに何日働くかご存知ない?
    1日2日で10万稼げているなら、10万仕送りするくらい、なんてことないでしょうけどね。
    10万稼ぐって大変なんですよ。
    10万くらい主さんが稼げばいいだけじゃないですか。
    お母様が家にいるなら、お母様にお子さんみてもらって主さんが働くしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:0131059044

  • 離婚が自己責任と言うよりも

    この場合、結婚は自己責任が正しいのでは?

    文章から察するに所謂授かり婚(この言い方もどうかと思いますが)ですよね。

    無計画に妊娠して、無計画に結婚して、無計画に二人目を作ってその間になんとか修正しようとは思わなかったんですか?

    ここまでノープランだと、義姉さんにようにきっちり計画的にことを進めるタイプにはあきれられて当然だと思います。

    ほんとになんでそんな男性と結婚したの?そこがそもそも間違いでしょう。

    デキ婚を責めるつもりはありませんが、結婚した瞬間に責任って生じるものではないのですか?

    夫の義実家援助を黙認しているだけ仏様のような義姉さんだと思います。

    私だったら絶縁かな。

    ユーザーID:2528960083

  • 私はバネにしました

    私も同様の事を言われたことがあります。
    「大変だけど、自業自得だからね」と。

    トピ主さんと同様に離婚して子供を育てて約10年。
    弱音を吐きたくなったり後悔したり、誰かを恨みたくなったら、その言葉を思い出して、
    ナニクソーッ!と、踏ん張ります。
    でも、言われた事は本当の事だとも思います。
    だから、ナニクソーッ!で頑張ります(笑)

    そろそろ甘えを止めて自立しませんか?
    私は元夫と別居した時に実家で世話になりましたが、仕事に就いてすぐに独立して子供と二人暮しをしています。
    トピ主さんは仕事に就くのが難しいかもしれませんが、お母さんが家にいらっしゃるなら、子供を預けてパートを始めてみてはいかがでしょうか。

    この先、子供二人育てるのは大変な事です。
    今のような事を言っていては、とても成し遂げる事はできません。
    お母さんもいつまでも元気で生きているとは限りません。
    子供のために、兄夫婦や世間の人から笑われないような親になってください。

    ユーザーID:0105819570

  • バカですか?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    仮に義姉が離婚したとしても、あなたと同じような思いをするわけないじゃないですか?
    子どもだっていないし収入もあるんだから。

    バカなこと考えてないで、さっさと仕事探して働きなさい。
    お兄さんまで離婚したら毎月の仕送りだってなくなりますよ(笑)
    共働きだから仕送りができてるんですよ。わかってます?

    感情的にならず、自分と子どもの食い扶持くらいは自分で何とかしなさいよ。

    ユーザーID:8614260682

  • 母に子供預けて、トピ主が働くのが筋

    何を甘えているのでしょうか?ありえませんよ

    ユーザーID:7892984025

  • 自己責任ですね、1年も無職なんて単なる怠け者じゃない

    最低男と結婚したトピ主に非があります

    >夫と離婚せざるを得なかった
    ?無理やり結婚させられたんですか?違うでしょ、自分の意思でしょ
    それとも出来婚?それでもちゃんと避妊しなかったんだからトピ主たちが悪いですね

    結婚にしろ離婚にしろ自己責任です
    トピ主が大甘なだけ

    親の力借りず子育てしてるシングルマザーは沢山居ます
    私の知り合いにも居ます
    頑張ってます、ホントに必死で

    条件の良い所?そんな甘い事言ってるから無職なんでしょ
    母親が居るんだからどんな悪条件でもお金になるなら働きなよ
    とりあえずお金が居るんだから、出来る仕事をやるの
    働きながら条件の良い所を探すの
    ホント甘いよね、友人や義妹がこんなシンママだったら私は手を貸してませんね

    必死で頑張る姿を見てるから手を差し伸べられます、力になってあげようと思えます
    でもトピ主には一切何も手を貸したくないです
    それは力を貸してもらえて当然と考えてる浅ましい人間だから

    義姉さんに同情します、こんな義妹が居るなんてね

    ユーザーID:9775194132

  • 義姉はあなたが帰ってきて同居解消でよかったが・・・・

    .

    まず、でき婚がダメ! わかりますよね。後になって働かない等々の愚痴は何の意味もありません。
    自分の責任です。

    その後、また子供ですか? 2人とありますから。
    流されすぎ! 収入がない男との家庭で2人の子供。
    経済的破綻は明らかではありませんかね?

    まあ、そういうことがわからない人なんでしょう。

    普通の人は、相手のことを見極め結婚。
    収入も安定、住居も確保。女性側が十分納得した後、子供をそろそろつくるか夫婦で相談。
    です。

    ろくでもない男と結婚。それもでき婚。その後無計画に2人目の子供。
    稼ぎがなくて困って実家に戻る。

    義姉はこれ幸いに、同居解消。  (これは義姉にとってあなた一番の貢献です。)

    兄と義姉にさらなる援助を要請! なにそれ!
    (最初から、いっぱいは稼げないので、1万円、2万円でも良いから働いて稼ぎましょうね!)


    あなたとあなたの夫は、似たもの夫婦って言います。割れ鍋に綴じ蓋とも言うかな?
    好きにしてください!

    ユーザーID:0800318375

  • レス見ましたが。

    二度目です。
    最悪最低ですね。
    他人ごとながらムカついて仕方ないです。
    こんなに自分勝手な主張をよくも恥ずかしくもなく・・・。
    心まで極貧ですか?
    こんなたかり根性丸出しの親娘とは疎遠、いえ絶縁するよう、
    全力でお兄さん夫婦にお勧めしたいです。
    あなた達のようなしょうもない人達のために税金が使われるのは嫌ですが、
    仕方ないです。
    生活保護を受けましょう。
    もちろん今すぐ働いた上で、です。
    同情の余地、1mmもなし!

    ユーザーID:7425053979

  • トピ主最悪

    タイトル通りです。
    2回目のレスですが、トピ本文に引き続きトピ主レス読んで唖然。
    自分の事棚に上げてよくそんな事言えますね。
    最悪。
    あのね、トピ主が元旦那の事を見抜けなかった事は自己責任なんだよ。
    被害者面してるけどお兄様のような男性と結婚しなかった貴方に責任があるの。
    そもそも別世帯の兄弟に援助を強要する権利は無いんです。
    四の五の言わずに、頑張って働いて下さい。

    ユーザーID:1312796188

  • あのね

    義姉さんがバリバリ働いてくれているから、お兄さまがトピ主のお母様に仕送りが出来るの。お兄さま1人の稼ぎだったら、何もして貰えませんよ?お兄さまが黙っていた訳わかります?奥さまに対して恥ずかしくて申し訳なくて仕方なかったんです、トピ主とお母様の存在が。もしかしたら「もう仕送り辞めようかな」って思っているかも。

    御主人の暴力での離婚はお気の毒でしたが、離婚したら、引き取った子供は自分で食べさせなくてはなりません。元御主人にも養育費ちゃんと貰いなさい。お兄さま夫婦に集るよりすることありますよ?どんな仕事でもしましょうよ。それが出来ないなら、お子さんはトピ主が自立するまで施設にお願いすべきです。

    今のトピ主、すごくみっともないです。

    ユーザーID:1492615621

  • あのね

    子供がいるのに離婚したのが悪いんじゃないの。

    そんな最悪なダンナを選んで失敗だと思ったから別れたんでしょ。
    結婚相手を見る目がなかった自分の失敗の責任をとったんだから、それは悪いことじゃないの。

    その後が悪い。
    まず、実家に出戻ったことでお兄さん夫婦を追い出すようなことになった。
    トピ主の居場所が確保できたなら、子供はトピ主母にお願いして掛け持ちでも何でも仕事しないといけないのに、一年無職。
    しかも、実家が裕福でお金の心配がないならまだしも、生活費を追い出した兄夫婦に頼っている。
    そのうえ増額しろって…

    トピ主母の感覚がおかしいから、トピ主もそんなんだろうけど、お兄さんの奥さんにしたら「やってられない」わ。

    母親と二人で泣いて、兄を離婚させる?
    ずいぶんとまぁ幼稚なお考えで(笑)
    お兄さんにしたら、そんな面倒な母と妹に自分達の生活を脅かされるのなんて、たまったもんじゃない。
    援助打ち切り。絶縁決定になりますよ。

    離婚は自己責任。
    トピ主は離婚することしか責任とってないの。
    離婚後の二人の子供の人生もシンママの責任なの。

    ユーザーID:9447312587

  • 自己責任です

    計画性も無く、子供作るような事だけは一人前で、夫が働かないのに自分も働く気が無い…
    あげく暴力振るわれ離婚。実家に転がり込んでもまだ働かず…
    全く関係無い兄夫婦にたよる…

    まず、男を見る目が無いし、夫の本性がわかっても、離婚したら自分が働かなければならないから離婚せず、そんな状況でまた妊娠、全て自己責任でしょ。

    自立していないから、そういう男しか寄ってこないんですよ。
    お金を払うべきなのは元夫であって兄夫婦ではありません。
    そして貴女も働くべき。幼児二人抱えて働いている人なんてたくさん居ますから。

    また養ってくれそうな男を探しますか?
    自立しない以上、似たような男しか寄ってきませんよ。
    そしてまた子供だけ増えて同じ事を繰り返すだけですよ。
    しっかり自分の足で立ちましょう。お母さんなんですから。

    ユーザーID:4943513390

  • お子さんが不憫です

    そんな貴女と祖母に育てられるお子さんは、間違った価値観で成長するのです。

    母親を反面教師に成長することを切に望みます。

    貴女と価値観が違ってもお子さんを押さえつけることはしないであげてくださいね。
    お子さんが結婚する時も、貴女がネックになることもありますので・・
    その時は、疎遠になってあげてください。
    お子さんの幸せのためですから。

    ユーザーID:7711761262

  • そうです。 自己責任です。

    義姉の言うことに何の間違いもありません。


    トピ主が離婚したのは兄夫婦の責任ではア・リ・マ・セ・ン。


    そもそも…

    多くの女性が選ばないであろう男をわざわざ選んだのはトピ主ですよね?


    トピ主の意志で恋愛し、

    トピ主の意志で結婚し、

    トピ主の意志で離婚、

    したんです。


    トピ主の、トピ主による、トピ主のための 

    恋愛・結婚・離婚だったんですよ。


    全て、トピ主の「自由」で決断したわけですから、

    当然その裏にはトピ主自身の「責任」がついてまわります。


    「自由と責任は 裏・表」なんですよ。

    わかってますか?


    従って、兄妹とは言え、独立した家庭を持つ兄夫婦には、何の関係もありません。


    誠にお気の毒ですが、トピ主の離婚は、トピ主の自己責任です。

    ユーザーID:9605994097

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