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「離婚は自己責任」と言われました・・・・

レス544
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

バツイチママ

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  • あなたの母もあなたも母親失格

    子供ふたりいて、なんで条件いいとこないからって無職なわけ?で、親子そろって兄夫婦にたかってすごいね!!義姉のいうことは正論。母に仕送りしてるだけでもすごいのに怠け者の妹にさらに仕送りしろなんて普通言えないことよく言えますね。普通ならさ、条件悪くても子供のためになりふり構わず働くもの。実家で無職って、そんな背中をいつまで子供に見せてる気?恥ずかしくないの?

    ユーザーID:2251237212

  • その通り

    義姉さんの言うとおりですやん。
    あなたの言い分もですが、あなたのお母さんも酷いですね。
    あなたの現状はまさに言われた通り自業自得以外何者でもありません。
    まず、授かり婚などと言っているが、出来婚してしまって挙句失敗。
    本当に迷惑な妹ですよね。
    そんなだらしない妹の尻拭いをさせられるお兄さんの身にもなってください。
    家族にとっても、本当に迷惑です。

    ユーザーID:9328098735

  • 義姉が正しい

    離婚が自己責任って、当たり前じゃないですか!!

    私もバツイチ・シングルで、長男は社会人、長女は大学生です。

    長男が中学生の時に離婚しましたが、親に迷惑は掛けたくなかったので、実家には戻らず、生活費、学費等々全て一人で頑張りました。

    もちろんパートを掛け持ちしていた時期もあります。
    保育園に預けて、コンビニでパートすることから始めては?

    でき婚も離婚も、全て自己責任です。

    人に頼る生き方は被害者意識ばかりが強くなり、みっともないですよ。

    あ…お兄様夫婦が離婚したら、主様の責任ですから、お忘れなく。

    ユーザーID:4146101953

  • いやもう......

    まったくもって、仰るとおり。

    黙って聞いているあなたのお兄さん、ご自分が
    離婚されないようにね。

    お母さんもあなたの躾が悪かったのですが、
    もうあなたがしっかりして生活を立て直すより、
    仕方ないでしょう。

    お兄さんの奥さまがお気の毒です。
    「勝手に出ていった」という言い草はなし。

    子どもが授かって結婚って、でき婚ですか。
    いや、責めはしませんが、無責任。
    うん、自己責任。

    ユーザーID:2657113173

  • 正論すぎて言葉もない

    あなたの不出来な結婚生活の責任を、
    あなたが取るのでなければ、誰がとると言うのでしょう。

    夫が悪い、というのであれば
    当事者であるあなたが、夫と交渉して
    慰謝料なり養育費なり取り立てればいいでしょう。

    いずれにせよ、兄夫婦には
    あなたの不出来な結婚に対する責任もなければ
    あなたの経済的困窮についての責任もありません。

    あなたが自力で何とかなさい。

    ユーザーID:5722336921

  • 厳しいレスで申し訳ありませんが

    兄嫁さんの云うことに軍配が上がりそうです。

    確かに離婚は当事者の責任です。
    お母様の良い方にも問題が有る様にに感じます。

    子供さん二人を抱えての離婚は大変な決断であったと思いますが、
    厳しい現実が待っている事は、覚悟の上の筈ですが。
    「良い条件の仕事」って現在は条件を選んでいる場合ではないと思いますよ。
    兎に角働いて収入を得る道を探すことが先決なのではないでしょうか。

    他の世帯の援助を期待するのは、その先の事だと思います。

    ユーザーID:3844637318

  • お義姉様の言い分は、正論であり、反論の余地はありません。

    お兄様やお義姉様は、家を出て行った上・・・・・

    さらに、追加の負担を求められているのですが・・・・・

    お母様の言い分は、明らかに理不尽です。



    お子様の世話をお母様に任せて、トピ主様が働く事はできないのですか?

    ユーザーID:3728125200

  • それは母親がたかりだなあ

    とりあえず、母親がたかりですね。

    離婚が自己責任と一般化するのは難しい所だけど、
    >○○さんの結婚の失敗を、兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?
    これ正論。

    ユーザーID:4978602819

  • 当然、自己責任です

    トピ主様が、離婚した責任は、お兄様夫婦にはありません。
    そもそも、このトピを立てられた意味が理解できません。
    貴女のお母様の言い分は、全く同意できません。
    お兄様がお母様に仕送りをされているのは立派です。
    感謝もせず、まだ増額を求めるお母様は恥知らずだと感じました。
    お兄様ご夫婦に同情します。
    離婚は当事者の責任なのは言うまでもありません。
    トピ主様は、ご自分の離婚が、誰の責任だと思われるのでしょうか?
    生活できないのに、安易に結婚し、子供を作り、すぐ離婚する。
    無責任です。
    一人親家庭に対しての、手厚い国や自治体の手当て、優遇措置、すべて税金です。
    甘えないで欲しいです。

    ユーザーID:2134528278

  • え、その通りでしょ?

    なぜ、主親子のために兄夫妻が生活費を払わなきゃいけないの?お兄さんはともかく、兄嫁さんが不快に思うの当たり前だと思うけど。兄嫁、よくはっきり言ったと褒めてやりたいくらい。

    で、肝心のあなたはどう思っているの??まさか払ってくれて当然???

    1年も仕事見つからないって生活掛かってると思えばとりあえず単発でも何でもやらなきゃでしょ。子供はお母さんにとりあえず面倒見てもらえるよね。

    離婚は自己責任・・その通りです。

    ユーザーID:6011740520

  • お母さんに子供をみてもらってあなたは働く

    義姉さんの言う事は至極当たり前です。

    そういう男と出来婚したあなたの自己責任です。

    甘えないで子供はお母さんに預けて、さっさと働いてください。

    このままでは兄夫婦も離婚になります。

    ユーザーID:7982725436

  • 実家を当てにするのやめましょうよ

    離婚するって決めたときから、実家に頼る気まんまんでしたか?

    ひょっとして結婚する時から「もし離婚しても、実家があるから」なんて甘く考えて、
    軽はずみに相手を見極めないで結婚してしまったところがありませんか?

    実家は有って当たり前のものではありません。

    援助してもらえるなら感謝するのは当たり前。してもらえないのなら、それが当然と受け止める。

    このトピを立ち上げている時点で、援助が当然だという感覚なんだと思います。

    義姉が言っている「自己責任」とは、「誰の頼りも当てにしないつもりで決断をしたのか?」ということです。

    ユーザーID:9606687517

  • あたりまえです!!!!!

    義姉が言ってることはもっともです。

    「小さい子がいて・・・。」は、人にたかる理由にはなりません。
    というか、自分の母親と同居なんですから、
    見ててもらえば何の問題もなく、フルで働きにでられますよね?

    自分が楽したいからといって、人にたかったり、尻拭いさせるのはやめましょう。

    ユーザーID:3228409737

  • 兄夫婦に養ってもらう前提の離婚なの?

    さすがに考えが甘いんじゃないかな
    兄夫婦が勝手に出て行ったっていうけど、どうせトピ主親子を優先した生活をしろ!って
    子供を盾に強要するのが手に取るように分かるから止めたんでしょ
    お母様が手前みそだから、上手く行かないんだよね
    本来は、娘が勝手に出戻ってきて引っ越す羽目になって、迷惑が掛かってるんだから
    謝罪する立場のお母様が、それじゃ、助けたいって気持ちに誰もならないよ
    義姉に言わせる、お兄様も卑怯だね
    結婚していて、妻との共有財産から、仕送りして貰っていて、お礼も言わないの?
    そして増額要求???
    >離婚して1年以上経つのにまだ無職で申し訳ないとは思っています。
    思ってないから、条件のいい仕事を選んじゃうんでしょ?
    兄夫婦の仕送りで暮らしてるのに、仕事選べる立場?
    それを言わないでくれるだけ、義姉は良い人だよ
    それに気が付かないなんて、妹だからって、甘え過ぎ
    義姉の妹じゃないしね・・・迷惑かけてるだけで、助けることは一生無さそうね

    ユーザーID:7991946774

  • ある意味当たりかもね

    いや離婚自体が悪い訳じゃありません、私の周りにも離婚してる人わんさかいます
    ただねぇその後がいけません、兄夫婦が同居してる実家に転がりこんで兄夫婦追い出して仕送りで悠々自適って…
    なんて言ったらひどいって反論されそうですが実際問題そうです、勝手にでていった私は悪くないって言われそうですが子供二人も抱え3人も増えてでもどって来られたら出てくしかありませんよ、今時同居してくれるパターンが珍しいのにそれぶち壊して母親の老後不安定にしてその上いらぬ嫁姑の波風作り兄の肩身せまくしてる、みんな主様が原因作ってるんですよ。
    母親元気なら子供の面倒見てもらってさっさと働きなさいな、子供が小さいは言い訳になりません、シングルマザーでそうしてる人わんさかいます。
    離婚が悪いってんじゃあないです、覚悟がないっていうか腹が全く座ってないのが問題なんですよ、住まいは実家、生活費は兄、100%おんぶに抱っこってのが
    兄夫婦からしたら怖いですよ、この状態が定着して主様は今は子育て理由に就職拒否、子供もう少し大きくなったら手に職がなくて働き口ない、のらりくらりしそうで

    ユーザーID:9010623650

  • 若いんだから、まずは働きましょう

    義姉さんの言い分はごもっともです。
    貴方も何よりもお母様はお兄さん夫婦に甘えすぎです。

    お母さんがいらっしゃるのに、まだ30代前半で仕事の選り好みをしているのですか?条件云々より、働き口が有ったら働くのが先決でないですか?
    例え土日勤務でも働きましょう、ブランクが長ければもっと仕事の条件が悪くなりますよ。

    授かり婚で、元旦那が社会人として当時でも半人前なのに結婚したのだから、無計画に結婚して上手くいかなかったら離婚して…私も貴方の離婚は自己責任だと思います。

    私が義姉さんの立場なら、言葉は悪いですが「妹家族の犠牲になりなさい」と言ったお母さんも貴方とも絶縁します。仕送りも当然やめます。

    ユーザーID:3392721124

  • レスします

    あのね、兄夫婦が出て行ったのは、出来の悪い妹が
    出戻ってきたからなんですよ。赤の他人が住む家は
    義姉にとってさぞかし居心地が悪かったろうに。
    しかも無職のタダ飯ぐらい。私だったら罵声の百や二百
    浴びせたくなるよ。
    それに気付かないなんて、子供が子供を産んだんだか。
    呆れて笑っちゃうわ。

    ユーザーID:5485287872

  • お義姉さんが正しいと思う

    結婚したら、自分の作り上げる家庭が最優先だと私は思います。

    本来なら貯金に回せる分を寄越せ・・・のように言われるのは心外です。

    条件の良い仕事を待っていたら、いつまで経っても無職のままだと、お義姉さんは思ってるでしょうね。
    ましてや、共働きなさってるのだし。

    離婚には様々な事情があるとは思いますが、自己責任と言われたことに反応するよりも、共働きの状況なのに、仕送り増額を要求されたお義姉さんの気持ちを理解してあげてください。

    ユーザーID:8056805916

  • うわぁ

    このままじゃあお兄さんも離婚かも、かわいそうに…
    もちろんお兄さんご夫妻がね。

    ユーザーID:8997390002

  • あたりまえの事を言われただけ?

    義姉の立場からしたら、私は誰の為に働いているのー?って叫びたくなるでしょう。

    トピ主のだらしなさが原因ですもの。

    結婚して、子供をもうけていたら、いや、結婚が先なら子供はいなかったかもしれませんね。

    夫として家庭を作れない男と、身体で縁をつないだ結果でしょ?

    言われても、仕方がないと思います。

    ユーザーID:0258602517

  • ごもっともです

    >子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い

    なんでよその子供を養うために、働いてもいない母親のために、仕送りしなくちゃならないんですか。
    仕送りは母親のためであって、トピ主親子のために1円も出したくないでしょ。
    何を言われても仕方ありませんね。

    トピ主の考えは書かれて無く、母親の言葉として書かれていますが、
    トピ主もお金頂戴と思っているのしょ?
    人のせいにして離婚して、人に金たかってないでさっさと自立しなよ。

    ユーザーID:3990954355

  • その通りだね

    義姉の発言は正論でしょ。

    何か不満でもある訳?

    ユーザーID:8328629798

  • もっと考えようよ

    仕事が続かない夫なんだから、計画的に子供を持つとか、下請や派遣で給与が安いなら、トピ主も子供を預けて働くとか、考えるべきだったの。


    実家に戻って1年も無職なんて、働く気がないと判断されても弁解出来ないでしょう。


    とりあえず、子供が寝てる時間の夜間の仕事とか、探せばあると思いますよ。

    ユーザーID:6685627538

  • 自己責任以外何がある?

    自分の意志で交際、妊娠&出産、結婚&離婚したのでしょう?

    定職に就かない男性を選んだのはあなた、関係を持ったのもあなた、結婚したのもあなた。
    私ならそういう男性と付き合わないし、関係も持ちませんし、結婚なんてありえない。
    仮に付き合ったとしても妊娠しないように気を付けますね。まぁそもそも付き合いませんが。

    あなたが出戻ったが故に兄夫婦は出て行ったんですよ。追い出したと言ってもいいでしょう。
    生活費を仕送りしてもらい、誕生日プレゼントをねだるなんて図々しいにもほどがあります。
    恥ずかしくないのでしょうか?

    危機感が感じられません。仕事なんて選んでる暇はありませんし、何のための実家住まいなのでしょう?
    二つ三つかけもちして必死に子供たちを育てて行こうという気はないのでしょうか?

    義姉さんが仰ることはよく理解できます。
    トピ主様が必死に働き子供を育てているのならそんなことは言わなかったでしょう。
    私が義姉の立場なら仕送りの増額を望んだり、誕生日プレゼントをせびったりする義妹に一円もあげたくありません。

    ユーザーID:9163858205

  • エールを押しましたが

    エールを押しましたが、間違いましたすみません。
    エールは兄嫁さんにお送りしたいので、無かったことにして下さい。

    トピ主さんも色々大変だと思いますが、お母様お兄様に甘えずに
    お子さんを育てて行くためにも自立して、
    就職活動と共に、バイトやパートの掛け持ちでも何でもして
    しっかり頑張って下さい。

    お兄様には、兄嫁さんとの生活があります。
    いつまでも「お兄ちゃん」として甘えてはいけません。
    お兄様はもう、甘えて良い人ではありません。
    兄嫁さんの発言には、一言一句同感です。兄嫁さんの意見を支持します。

    ユーザーID:1257485299

  • トピ主です

    続きです。

    確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています。
    でも正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉には、大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    仕送りは今までと同じ額送って貰う予定ですが、子供もいなくて共働き(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。
    それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    ユーザーID:8770064349

  • 同意します

    甘えていますね。
    あなたもあなたの母親も。

    離婚して1年もたつのに、人のお金で生活しているんですか?
    親の家に転がり込めただけ幸せだし、恵まれていますよ。
    自分のこと、かわいそうだから、仕事しないのは仕方ないとか思っていませんよね?

    義理のお姉さんは、正論です。

    ユーザーID:8043290304

  • 全面的に

    義姉さんの言うことが正しい。トピ主とその母は完全なる依存する人。

    批判レスが多数つくだろうから、それを厳然と受け止めなさい。

    しかしお兄さんも駄目だね。もっと義姉さんをかばって自分が盾にならないと。

    ユーザーID:0514749965

  • 大変なのでしょうが

    義姉さんのいう通りです。

    なぜ兄夫妻がお母さんの生活費に加えて、主さんとそのお子さんの生活費まで出さないといけないのでしょうか?

    お母さんに昼間はお子さんたちをみてもらって、早くお仕事を探されるべきではないですか?養育費をもらって、主さんがお仕事すれば、兄夫婦にこれ以上依存する必要はなくなると思います。

    義姉さんがしっかりと指摘してくださる方でよかったですね。

    ユーザーID:5483351389

  • 義姉は正論。

    出来婚で結婚した上に、仕事が長続きしない夫とわかっているのに
    貴女は専業主婦で、懲りずに二人目も作った上に離婚したわけですよね?

    これを自己責任といわずして、誰の責任ですか?

    子供が居ないとは言え、すでに別家庭を築いている兄夫婦にたからないで
    さっさとレジ打ちでもなんでもいいから仕事しなよ!
    兄夫婦(特に義姉)は貴女を養うために働いているわけではありません。

    保育所は貴女のような方には格安でお子さんを預かってくれますよ。

    ユーザーID:8066714070

  • みぃ

    確かに離婚して大変かもしれませんが、そんなに仕事みつかりませんか?
    あなたが仕事してる間、お母さんが子供みててくれるんでしょう?
    一年もだらだらと遊んでる暇なんかないでしょうに。
    結婚してる間も、あなたは働かないで旦那さんだけに働けって言ってたんじゃ?
    私もシングルマザーですが、働きながら子供と二人暮らしでずっとやってますよ。
    親になんて頼れません。
    親元で頼れるだけでありがたいのに、働かないで何やってるんですか?
    お兄さんと兄嫁さんはあなたとお母さんに貢ぐために働いてるんじゃないんですよ。
    さっさと働いて、子供と二人自立しないでどうするんですか。
    仕事選んでる立場じゃないんですよ。
    掛け持ちでもなんでもしてでも働かないと。
    親に頼らず子育てしてるシングルマザーなんてたくさんいます。
    甘えすぎですね。

    ユーザーID:4486626472

  • 兄夫婦の肩をもつ

    仕送りなどのお金をもらっていない状態で、そんな事を言われたら
    「無関係のあなた方にそんなことを言われるほどおちぶれていません」と突っぱねますよね。当然。

    でも、まさに、理由もないのに、血縁があるという理由だけで、お金をもらっている状態にまでおちぶれているので、何を言われても「おっしゃるとおりでございます、改善するために努力はしておりますが・・・申し訳ありません。いましばらく、お金をお送り下さい」というような、立場だと思う。

    それが、どんなに主様にとってやむをえない理由の離婚であったとしても、兄夫婦には、正直全く関係ないのです。お金を払ういわれもないのに、そうするのが当然、と言われる理不尽が私は理解できますよ。

    ユーザーID:9122840707

  • 自己責任だし・・・

    自己責任じゃなかったら誰の責任になるの?

    お兄さん夫婦にはまったく関係ないし、お母さんの生活費は分かるけど、どうしてあなたと子供の面倒まで見なきゃいけないの?
    生活費まで、お兄さん夫婦に出してもらおうなんて図々しい!
    小さい子がいるから仕事が見つからないなんてただの言い訳。
    お兄さん夫婦にはあなたの子供の事なんて関係ないし。
    母親だったらしっかり働いて子供を育てて!!

    ユーザーID:5529111894

  • 義理姉さんの言う事は正しい

    義理姉さんの言った事は正論だと思います。
    尻拭いとは、いささか厳しい言い方ですが、お兄さんにはお兄さんの生活があります。
    勝手に出ていったなんて、トピ主さんが実家に戻ってきたら、お兄さん夫婦は出ていくのは当然でしょう?
    失礼ながら、お母さんは何故、お兄さんから仕送りを受けているのですか?お母さんは仕事ができないのですか?
    お母さんに子供を預けて、数時間でもパートに出ることはできないのですか?
    このままでは、お兄さん夫婦の仲も険悪になってしまいますよ。
    1日も早く、お子さん達の為にも、仕事に付くべし。そして、お兄さん夫婦に感謝を忘れずに。

    ユーザーID:7074072831

  • 本当の事でしょう?

    離婚はお兄さん夫婦のせいじゃないでしょ。
    母子家庭なんだから良い条件の仕事を〜なんて探している場合じゃないでしょ。
    何でも良いから働きなさい。
    死に物狂いで働いて子どもを育てている人はいっぱいいますよ〜。
    お兄さん夫婦に集っていたら、あなたの元夫と同じです。

    それにしてもお義姉さん、凄いね。
    そう思っていてもなかなか言えませんよ。
    だいぶ夫婦で話し合ったのでしょうね。
    お兄さんが黙っていたのはお義姉さんに同意していたからでしょう。

    お兄さん夫婦に集って、生活費を援助してもらうってコト、分かってますか?
    あなたのお子さん達、将来はお兄さん夫婦の面倒を見なくちゃいけなくなるんですよー。
    老後資金をあなた達の生活費にするって事は、そういう事ですからね。
    ま、お義姉さんは面倒見て欲しくないと思いますけど。

    ユーザーID:2151608531

  • 義姉のいうとおり

    なんで、義妹の離婚の尻拭い
    しなきゃならんのよ。義姉のいうとおり
    見る目がなくて、そんな男と結婚
    したのも、そんな男との間に考えなしに
    二人も子供もったのも、離婚したのも
    自己責任ですよね。言い方に品がないけど自分のしりは自分で更け!ってことです。

    ユーザーID:9211987203

  • それで?何を言いたいの?

    義姉さんのおっしゃることは至極まっとうなことだと思います。そういう前夫さんを選んだのもトピ主さんならば、離婚して実家に転がり込んだのもトピ主さんです。小姑が子供連れで出戻ってきたら、義姉さんが居られないのは当たり前でしょう。お母様は義姉さんに文句を言う前にトピ主さんを何とかすべきでしょう。
    トピ主さんは、義姉さんがひどいというレスを欲しいのかもしれませんが、おそらくそうは行かないと思います。

    ユーザーID:4534328921

  • 言われました・・・だから、なんですか?

    私の価値観が一般的かどうか、自信はないけど、とりあえず私は、
    義姉の発言に、おかしい所はひとつもないと思う。
    それに対し、あなたの考えには自分勝手な甘えしか感じられない。

    >小さい子供が2人いるのでなかなか条件の良い仕事が見つからず
    >離婚して1年以上経つのにまだ無職

    何のための同居ですか?
    (無職の)母親がいるのなら、子供を見てもらえるわけで。
    「小さい子供が2人いる」なんていうのは、頼る親がいない人が言うことでは?
    言い訳がましい。

    しかも「良い条件の」仕事が見つからず?
    自力で当面の生活ができている人間が、良い条件にこだわるなら理解できるけど、
    兄夫婦にたかろう・・・たからなければ生活が立ち行かない、くらいの状況なら、
    条件が良かろうが悪かろうが、とりあえず雇ってくれるところがあるのなら、
    仮にわずかの足しにしかならなくても働く!
    働きながら、ゆくゆくはもっと良い条件の仕事を見つけて転職する。
    たかる前に、それくらいの覚悟は見せるのが当然では?
    甘え過ぎ。

    ユーザーID:6387839741

  • 言われて当たり前

    自己責任じゃなきゃなんだっつーの?

    「夫が全部悪い」みたいな書き方だけど、ろくに働かない暴力男と言うフツー
    の女なら相手にしない男と結婚して、懲りずに2人も子供作ったんでしょ。
    下の子が2ヶ月の時に離婚って事はそのずっと以前から散々揉めてたんでしょ。

    で、30超えてるのに未だに実家に転がり込んだままで1年以上経っても無職。
    「申し訳ないとは思っています」とか言ってるけど、本音は「子供がいるか
    らしかたないじゃん」でしょ。
    「実家だからタダだし、兄夫婦が母に払っているお金を横流ししてもらって
    るから働かなくても生きていけるもん」でしょ。

    そりゃ、お兄さんも恥ずかしくて黙るしか無いわ。
    ってか、アナタは自分の2人の子供に恥ずかしくないの?
    父親、母親共にだらしなくてさ。
    現在のアナタに元夫の働き具合を非難する資格なんて無いね。
    しっかりしなよ。

    ユーザーID:4437970912

  • あなたの考えは?

    あなたのお母様の意見があなたの意見と同じでしょうか。

    義姉さんの言っていることが正論です。

    養育費が払われなくとも別の援助を探すべきです。

    専門家か経験者のレスを待ちましょう。

    ユーザーID:5167891564

  • お義姉さまのいうとおりです


    ただし、普通ははっきりと「離婚は自己責任」とはいいません。

    言われる側が、あまりにも無自覚であったために、お義姉さまも
    目に余ったのでしょう。

    少なくとも、「兄だからと夫に尻拭いさせ」ている状況が事実であれば、
    そのように言われないようにしてください。

    なお、お母さまの
    「あなた達の将来の為の貯金より、子供達の為に有効に使うほうが良い」
    との言葉は、非常識で失礼で、できるだけ早く撤回すべきです。

    でないと、お兄さま夫婦に母子孫そろって見捨てられますよ。

    ユーザーID:2931937840

  • では、一体誰に責任があると?

    いい大人が、避妊もキチンとせずデキ婚をして、元夫がすぐに仕事を辞める
    ような人なのに、二人目の子供を作り、結局離婚。
    自己責任じゃないなら、一体誰に責任があると言うんでしょうか?

    義姉さんが言う事は尤もです。何故、貴方のお兄さんが貴方と子供達を
    養っていかないといけないのですか? 離婚の原因は元夫かもしれませんが、
    そういう人と結婚したのは貴方でしょう?

    貴方のお母さんも随分と非常識な事をおっしゃるんですね。
    兄夫婦の将来より、子供の為に使う方が有効だ?ですって?
    自分のお金じゃないんですよ。兄夫婦のお金ですよ?
    いくら自分の息子とは言え、別世帯にお金の使い方を指図するなんて
    随分と傲慢なお母さんですね。

    貴方が実家に戻って来たから、兄夫婦は実家を出て行ったんですよ。
    貴方その事分かってますか? それだけ既にもう迷惑をかけているのに、
    まだ迷惑をかけるつもりですか?

    貴方の人生は貴方が責任を持つのです。当たり前です。
    貴方の人生に貴方以外の誰が責任を持つと言うのですか?
    お子さんもいるんですから、もっとしっかりなさったら如何ですか?

    ユーザーID:1718604092

  • 幼子2人を連れて出戻った妹って・・・・

    義姉さんは実にきっぱりした方ですね。きついなー。
    ですが自分の夫に妹が居たとしてこんな場合迷惑かな。扶養義務はないですよね。
    お母さんとは違います。
    まず経済的に自立しましょうよ。市役所や社協など相談窓口を探して・・・
    子供を預けて働けるところを探しましょう。
    実家で家賃が出ないのですからそれ以上は甘えないように・・・
    中学、高校と子供にはお金かかりますよ。分かれたご主人には期待できそうもありませんが、養育費としていただけるものはもらわないと
    子供の貧困が社会問題ですが、殆んどが定職のない母子家庭だそうです。
    経済力が有って、誠実な男性と再婚することもありかもしれません。
    1年位前までは子作りをしていた夫婦が離婚って・・・あるんですね・・・
    暴力をふるう人とスキンシップは出来ないと思いますが・・・?
    お兄さん夫婦と貴方との板挟みになってお母さん大変ですね。
    お兄さんは優しい人なのかもしれませんが、結婚したらこんなものです。
    子育て頑張って、お母さん孝行して下さいね。

    ユーザーID:7135960500

  • 兄夫婦が泥被るのは気の毒

    お義姉様のおっしゃる通りだと思います。
    トピ主さんもお母様も厳しい生活なのだろうけど、だからといって兄夫婦が負担を増やされるのも気の毒です。

    どうすれば生活が改善できるのか良いアドバイスが思いつきません。
    けれど、お義姉様の気持ちも当然のことと思わずにはいられません。

    ユーザーID:7634815845

  • まあそうですよね。

    お兄さんの仕送りはお母さんのため。
    お母さんの仕送り額の増額はあなたがで戻ってきたからでしょ。

    そもそもなんでいい大人の妹に離婚したからと言って仕送りをしなければいけないのですか。
    子どもがいないと姪や甥のために仕送りをしなければいけないのですか。
    子どものいない夫婦がどうお金を使おうと自由でしょう。

    無計画に子どもを作って結婚し、ろくに仕事もしない夫との間に二人目までなして無計画にもほどがあるでしょ。
    そんな人になぜきちんと生活している人が援助しなければいけないのですか。

    言い方はきついけど正論ですよ、義姉さんの言っていることは。
    あなたが無職なのはたかれる身内がいると思うからです。
    違いますか?
    考えが甘いんですよ、あなた。

    ユーザーID:5665722860

  • 仕事選んでる場合じゃない!

    母親が甘やかすからこんな娘になってしまうのね。

    百歩譲って、世間知らず、人見る目ないとしても二人目産みますか?
    自己責任に決まってるよね。

    兄夫婦に集るのはやめなさいよ。
    1年も無職って所も無責任極まりないわ!
    あなたが実家に転がりこまなければ、そこそこ上手く行ってたのでしょうね。
    しかし、母親もおかしいね。
    なぜ娘を庇ってるんだろう。
    こんな母娘が居るんなら、同居はしない方がこの先も良いよね。
    あなたが将来母親の介護もする覚悟を持ちなさい。

    ユーザーID:2892199002

  • 義姉さんの言う事は

    もっともな事でしょう。お母さんちょっと調子に乗り過ぎで、自分の立場がわからないんじゃないですか?

    貴女も早く自立する方策を見つけ無いと、元旦那と対して変わらないですよ。

    ユーザーID:3158181946

  • 義姉は正しい!

    離婚したら兄が貴方と貴方の子供に仕送りして当たり前だと思っているのですか?冗談は止めてください。
    アテにするんだったら、元旦那だけでしょ。兄夫婦は貴方達に対して一切責任はありませんから。
    結婚、出産して離婚したのは全て貴方の自己責任です。
    援助してもらうことより、仕事探して下さい。お金を無心するような恥ずかしい母親にならないようにね。子供達が大人になって同じ恥ずかしいマネしないように。

    ユーザーID:3310676620

  • そう思った方が前向きになれる

    私も子持ちのバツイチです。離婚した原因は…元夫が全て悪い!
    と思わないとやっていられない日もあります。

    でも、それだと悲劇のヒロイン(しかも貧乏)に終始してしまうだけ。

    少しずつでも、「ああ、でも私にもこんな落ち度があった」
    「私のこういう性格や態度が息苦しかったのかも」と思えるようになってから
    なんだか自分が少しですが成長した気がするし、いつか次のパートナーに出会えたら
    もっと良い関係が築けるかもしれない、と前向きにもなれます。

    義姉さんの言ったことは…事実だから、仕方がない。
    トピ主のお母様も、仕送りを増やすして欲しいという前に
    トピ主さんが仕事をするにあたってのサポート
    (フルタイムで働くのが無理なら、近所のコンビニで半日バイトする間
    子供二人を見てるとか)を考えた方が現実的だと思います。。。

    ユーザーID:8811064700

  • その通りですね

    そう言われても仕方ないですよね。だってあなたのお母様がおかしいから。
    なんでお兄さん夫婦があなたとあなたの子供の生活費を出さなきゃいけないんだか。
    出すわけがない!って話でしょ。仕送り貰ってるだけでもありがたいのに増額しろだ?
    理由はあなたとその子供の面倒を見るためだ?
    そりゃ義姉さんじゃなくても「は?冗談でしょ、自分の子供の面倒は自分で見て!親が亡くなったわけじゃないのになんで私たちが?いい加減にしてください。図々しいですよ」って皆言うわよ。
    あなたが早く働けばいいだけです。
    離婚してしまったのは仕方ない、でも無職で子供が育てられない事くらい分かってるでしょ。
    「まだ仕事が見つからず申し訳ない」と言いながら兄夫婦にたかるつもりですか?
    そんなの自分の親に「恥ずかしい事言わないで!」ってあなたが窘める場面ですよ。
    自分の子は自分で育ててください。父親がいないならあなたが稼ぐ以外の選択肢なんてないんですよ。自分の子だろ。暴力夫だったのは気の毒ですが、それがあなたの選んだ人。
    養育費とかもらえないのも気の毒ですが、そんな男を選んだ自分のせい。
    人のお金をあてにせず自分で稼ぐ以外ないんですよ

    ユーザーID:5827332366

  • ごめん私も絶対いやですそんなの

    働くってホント大変なことですよ。私、毎日ヘトヘトです。しかも何年も勉強して学位とって専門職に就職してこれですから普通の就職とかもっと考えられません。

    その血のにじむ思いをして共働きで子供育ててる義理姉にお金をしゃあしゃあと要求というのはありえないし私がもしあなたの義理姉だったらあなたのこと張り倒します。いや張り倒したら弁償させられそうだからとにかく縁を切ります。

    私も完全にあなたの場合は自己責任といえます。私は自己責任という言葉をみだりに使うのは嫌いですがあなただけは自己責任という言葉をちゃんと認識したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2649080797

  • 言われて当たり前

    言われて当然ですが?それが何だって言うのですか?
    1年も働いていないあなたが全部悪い。
    世の中どれだけ働きながら頑張っている
    バツイチママがいると思っているんですか?
    甘ったれていないで今すぐ働きなさい。

    ユーザーID:3803259868

  • 自己責任です

    授かり婚のようですが、半年しか仕事が続かない人と、
    もう一人子供を持った時点で、自力で生きる覚悟が必要なのでは?

    お兄さん夫婦は、トピ主さん親子が舞い戻ったことで、
    家賃が余分にかかるのですから、お母さんの生活費も負担しなくて良い位です。
    今まで通り負担してくれていることに、感謝するべきです。

    増額を要求するお母さんも、働かないトピ主さんと同類ですね。
    お兄さんに増額を要求するより、娘に働くように言うのが普通だと思います。
    義姉さんがしっかりした人で、お兄さんは幸せ者です。
    これ以上、元家族に集られませんからね。

    ユーザーID:0361200777

  • 義姉の言う事は正しいと思います

    離婚するなら実家を頼らず生活出来る事が条件だったでしょうね。

    >離婚して1年以上経つのにまだ無職
    専業主婦だったって事でしょうか?
    生活も出来ないのに離婚って

    >子供を授かって結婚したものの
    出来婚なんですね…

    だらしない結婚の仕方をするから、こんな事言われるだけじゃないですか。
    兄夫婦に面倒見てもらってるって事ですよね。

    実家に帰らずに生活出来る状況を作って離婚ならこんな事は言われない。
    自己責任だと思いますよ。
    ご亭主の仕事が続かないかもしれないが、そんなご亭主と出来婚で選んだのはトピさんです。

    >誕生日プレゼントを買って貰いに出掛けました
    子供が2人いるから諸手当で生活なんでしょうね。
    プレゼントをもらいに行くって事にも驚きです。

    正直、あきれて物が言えません…

    ユーザーID:9977731552

  • 正論じゃん

    義理姉さんの仰っていることは正論だと思います。

    お母様、ご自分の生活費用を仕送りして貰っているのが当然と思っているなら勘違いも甚だしいのに、その上で娘と孫の生活費までたかろうとしてるんだもんね。ありえないわー。
    ジャイアンみたいでオソロシイ!
    この母にして、この娘あり、なんだろうね。
    何を聞きたくてトピ立てたの?

    非常識な母親とその娘であるトピ主さん、もう少し真面目に自分達の未来を考える必要があるのでは?

    トピ主さんがお母様にたかろうとした結果、それまでは文句の一つも言われる事なくお兄様夫婦に面倒を見てもらっていたお母様まで、最終的にはお兄夫婦から見限られる可能性もあるって事を理解した方がいいですよ。
    要はトピ主さんが、子供連れて実家を頼らず自活してたら、こんな話にはならなかったんだしね。世の中にはそうやって暮らしているシングルマザーはごまんといるでしょ?
    条件の良い仕事が見つからない、なんてのんきに選り好みしてられる状況じゃないってことだよ。

    義理姉にとってあなたは可哀想な被害者ではなく、図々しい加害者でしかないってことも理解したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1225195253

  • そりゃあ言われるでしょうね

    離婚して実家に戻ったのは良いけど、実母も経済力がなくて
    兄夫婦に依存しまくっていれば。

    1年以上いい仕事が見つからなかったら、取り敢えずアルバイトでも
    したら良かったのに。

    あなたと母親はお兄様に依存し過ぎです。少なくてもあなたと
    あなたの子供の生活費を、お兄様夫婦が自分たちの老後の資金を
    削ってまで負担する義務はありませんし、要求すること自体
    図々しいことです。

    兄夫婦が共稼ぎしているのはあなたとあなたの子供と、あなたの
    母親を養う為だと思っていますね。少なくてもあなたの母親は
    そう言って、兄夫婦に無心しています。
    みっともないと思いませんか?

    義姉さんにすれば、「甘えるのも好い加減にして」です。ご尤も。
    お兄様は本当に依存度の高い母と妹を持って、肩身が狭い毎日でしょう。

    選り好みしている場合ではないでしょう。コンビニでもスーパーでも
    探せば仕事はあるはずです。

    ユーザーID:3584088264

  • 厳しいようですが


    義姉さんのご発言は、売り言葉に買い言葉、配慮不足もあると思いますが、正論です。

    おそらく、トピ主さん母の、

    >「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」

    に怒りを覚えられたのでしょう。
    つまり、「子供のいないお前たちが金を貯め込んでもどうせ無駄だから少し回せ」と言い放たれたのですから。

    「自己責任」は、トピ主さん自身が原因、というストレートな意味ではなく、
    離婚に至った元ご主人と結婚してしまったこと、お兄さん夫婦に何の責任もないことを指しているのでは?

    ユーザーID:5501266902

  • 人生は(ほぼ全て)自己責任

    天災や事故を除いて、人生は99%自己責任だと思います。

    トピ文を読んだ感想は、「甘えてんじゃねぇ」です。

    1年経っても仕事を見つけない?子育てナメてんの?

    兄にタカるなよ。みっともない。

    自分でなんとかしなよ。

    ユーザーID:6688532889

  • 仕送りの義務はない

    兄夫婦がキレて、仕送り0になったらどうするの?

    可能性は・・・あるよね?

    あるいは、兄夫婦に不幸があったら?

    頼れない状況になったら?

    どうやって生活するの?人生の見通しが甘いんじゃない??

    ユーザーID:6688532889

  • あなたの理想の形はどんな風になる事ですか?

    同居もしていない兄夫婦が、母親とあなた達(3人)の生活費を出す・・・ですか?

    離婚した義妹が2人も子連れで押しかけてきたら、兄夫婦だって出て行くしかないでしょう?出て行った後も、仕送りしていたのに、今度は押しかけて来た子供付きの娘の分まで金だしてくれ!なんて、あなたの母親はよく図々しくも頼めましたよね?トピ主さんはどう思ったのでしょう?

    「そんなの兄なんだから当然!」ですか?
    「共働きで子供がいないから当然!」ですか?
    「勝手に出て行って、家賃分無駄に払っているから当然!」ですか?

    義姉さんがおっしゃるように、すべてはあなたが実家に戻ってきたのが原因ですよね。離婚したのが悪いとはいいませんが、母親が兄夫婦と同居している実家に、『勝手に』乗り込んできて、金は恵んで貰うだけ・・・最初はたぶん、兄夫婦もあなたに同情し「数ヶ月ぐらいは応援してやろう」と思った事でしょうが、あまりにも態度が図々しくて、出て行ったんですよ。

    ここで愚痴ってないで、さっさと仕事探しに出かけてください。あるいは、元夫に連絡いれて、はやく養育費を入れてくれるよう、増額してくれるよう、頭下げてくださいな。

    ユーザーID:7072369959

  • 義姉さん あっぱれ!

    で?
    トピ主さんはこちらのトピを立て、皆さんから何を聞きたいのでしょうか?

    もしかして「義姉さん、ひどいねー」とか?

    義姉さんのおっしゃる通りです。
    なぜ、あなた方の生活費を払わなければいけないのですか?

    ユーザーID:8562745172

  • そりゃ自己責任でしょ

    最初の子供は仕方がないにせよ、そんな状態で二人目を作った時点でアウトです。
    なんでトピ主さんの失敗をお兄さん夫婦がかぶらなきゃいけないのかわかりませんね。
    条件がよかろうと悪かろうと働きなさいよ、お母さんも常識がなさすぎ。

    ユーザーID:3799984792

  • 早く働いて借金返済

    お義姉さまは事実を言っただけですよね。

    だから、どうしたんですか?

    お兄さまだけではなく、お義姉さまにも迷惑をかけて申し訳ないという話ですか?

    だったら、早く働いてお兄さまに借金を返して下さい。トピ主が実家に戻ったことで家賃を負担しないといけないんですから、その分はトピ主が負担するべきです。

    家賃 × 兄夫婦を追い出した期間 = 借金

    ユーザーID:2420213143

  • 続きがあるのかな?

    続きがあるかは分かりませんが、今のところ義姉さんの仰有ってる事は正しいと思いますよ。兄夫妻の稼いだ金銭や財産の使い道は、兄夫妻が決める事であり、例えお母様であっても口出し出来ませんよ。ましてや出戻りの健康な妹に使えなどとよく言えますね。トピ主、一刻も早く働きましょう。兄夫妻に甘えないで下さいね。

    ユーザーID:3652067432

  • 義姉様の言う通り

    お母様は年金は受け取っていないのですか?あるいは仕事もしていない?
    そして、あなたも同様、元ご主人から養育費を受け取っていない?そして仕事もしていない?
    すぐに仕事を探しましょう。お母様がお子さん達をみてくれるのではないですか。
    とにかく他人に甘えるのはやめましょう。
    これ以上お兄様の負担を要求するとお兄様義姉様から離婚を言い渡されますよ。

    あなたとあなたのお母様の甘えに腹が立ちます。人生は「自己責任」です。

    ユーザーID:7001725723

  • 「自己責任」に一票

    しかも一年経ってもまだ無職なの?

    世間にも親にも兄にも甘えきっている貴女に、厳しい言葉をあびせた義姉に一票。

    ユーザーID:9659515019

  • あなたはどう思いますか?

    トピ主さんがどう思ってるのかわかりませんが、あなたのお母さんが一番間違ってます。戻ってきた娘や孫を養ってやるかどうか、それはお母さんの自由です。できる範囲でやってあげたらいいと思います。しかし、それではお金が足りないといって余分に兄夫婦に請求するのは違うでしょう。そもそも、仕送りはあなた方母子のためではなく、お母様お1人のためのものなのですから。兄夫婦にあなた方母子を養う義務はありませんよ。

    よって、義姉さんの発言は間違ってません。最初はあなた方母子がいることも配慮して、家を出た後も仕送りしてたのでしょう。なのにいつの間にか出戻りの母子を自分たちが養うのが当然のように思われている。兄夫婦にしたら理不尽な話です。

    お母様は働いていらっしゃるのでしょうか?お母様があなた方親子をサポートするというなら、お母様が子供をみて、あなたが働きに出ればいいだけの話ではないのですか?兄夫婦がかわいい姪・甥のためにお金を出してやるべきというなら、その考え方は間違っています。

    ユーザーID:2307405675

  • お義姉さんに大賛成

    共働きで定年退職した女性です。トピ主さんもトピ主母も、依存体質でお兄さんとその奥さんがお気の毒です。トピ主さんが働けないなら、お母さんが働けば良いのではありませんか? 一番良いのは、子供達を預けて、2人の女性が働くこと。

    お義姉さん達が共働きしているのは、自分たちの生活向上と、将来生まれるであろう自分たちの子供の教育とかのためで、親族をぶら下がらせて楽をさせるためではありません。子供のお誕生日のお祝いまで、お兄さん夫婦に出させて、その上を要求するなんて勘違いも甚だしいです。

    ユーザーID:4241471261

  • 兄夫婦に依存はやめましょうよ

    義姉さんの言っていることは正論です。
    何を甘えてるんですか?
    あなたもお母さんも。
    もうちょっとしっかりしてくださいよ。
    自分の子供の前で、お兄さんにお金下さいなんて言えますか?
    恥ずかしいですよ。
    お兄さん達に今まで世話になった分も返すつもりで働きましょう。

    ユーザーID:3299822488

  • その通りだと思うけど。甘えすぎだよ。

    トピ主さんの状況ならそれくらいのこと言われてもしょうがないと思います。
    義姉の言葉通りじゃないですか。
    条件の良い仕事をのんびり探してる場合じゃないですよ。
    必死になって自分で何とかしようとする姿勢が伝わってこないんですけど…。
    離婚して戻ってきた妹やその子供たちの生活までどうして兄夫婦が今以上に援助して面倒みないといけないの?
    しかも兄夫婦に対するお母さんの言葉って、援助をお願いする側とは思えないような言い方ですよね。
    母娘揃って何か大きく履き違えてるように思います。
    言われたことに腹を立てているのか傷ついているのか分からないけど、兄夫婦にそれくらい言われたって文句言える立場じゃないと思うんですけど。
    こんなところで立ち止まってないで1日でも早く自立するための努力をしなきゃ。2人の子供の母親でしょう?

    ユーザーID:2983620153

  • 条件の良い仕事?あるわけないけど、働きましょうよ!

    おんぶに抱っこ、、、、という状態ですね。 離婚は自己責任です。あなた自身が元夫を選んで、子供まで産んだのだから。そして、離婚を了承したのもあなたでしょ? 条件云々と言ってる立場じゃないのだから、短時間でも、辛い職種でも、とにかく働いて下さい。

    ユーザーID:7944726439

  • そうですね?一刻も早く自活する事ですね。

    当方アラフォー女性です。子供の頃父親に先立たれ、苦労して生活して来ました。小学校へ入学してからは、懸命に家事をこなしていました。中学高校の時は、家業も手伝いながら学校に通いました。トピ主は、他力本願だと思いますよ。これ以上兄夫婦や母親に頼っては駄目ですよ?義姉に言われなきゃ、ずっと当てにし続けるつもりだったのですか?兄夫婦の生活もあるのですから、気の毒ですよ?自分の判断で結婚し離婚したのですから?子供2人と共に生活する事を考えるべきですよ。離婚する時にどの様に生計を立てて生活するか?考え無かったのですか?余りに無責任ですね。トピ主一人なら?どう生きようと勝手ですが?子供の将来を考えたら、早急に仕事を見つけて、3人で生活出来る様にすべきですよ。子供が小さいからと言い訳にしてる場合じゃないですよ。親なのだから、責任があるのですよ。市区町村の役所?へ行って相談したらいいですよ。其れに、此処へトピを立てられるのですから?ネットで調べたらいいですよ?呑気に構えてないで、親子3人で生活する術を見出して下さい。子供達は母親であるトピ主だけが頼りなのですよ?これからの人生を真剣に考えて下さいね。

    ユーザーID:8746895908

  • お義姉さん間違ってないと思うけど?何が言いたいの?

    あなたも一年遊んでおいて
    母親同様、甘えておいて
    悪いと思うけどニート??が
    兄夫婦におねだりなの??

    あなたと子供と母親の生活費は
    あなたと母親が仕事に出て稼ぐもんでしょ?
    それはしないで、こりゃまぁ偉そうに!!!!
    内職でもなんでも身を粉にして働け!怠け者!

    母親も母親ですねぇ
    生活費を援助してもらってて
    増額とは…この親にしてこの子あり!
    兄に迷惑をかけ、妹であるトピ主は甘えさせ
    毒親代表だ

    こんなの、早々に切り捨ててしまえばいいのに
    お義姉さんもそろそろ我慢の限界だね
    他人の面倒見るなんて

    小さい子供がいるから?何?
    だからこそ、早々に働くべきでしょ?
    怠け者してる暇がどこにある?

    ユーザーID:2698125938

  • 兄嫁より

    義姉さんの仰るとおり。
    いい歳した妹の面倒を何故みなきゃいけないの?
    親心はわかりますが、自分が出来ないなら同じ子供にいうことじゃないでしょ。
    お母様も厚かましい。
    お金があるんなら出せとか浅ましい。

    そして、あなたが一番厚かましい。

    時間があわないだと幼子がいるだの言っていますが、飢え死にするなら働くでしょ?
    甘いです。
    出来婚なのはともかく、下の子を運で2ヶ月で離婚するような相手とよく子づくりしましたね。
    短絡的な上に依存的。
    これからはどーして生きていくのでしょうか。
    あなたに扶養義務があっても、あなたの扶養義務は誰にもないですよ。

    そして、あなた。
    あなたが帰ってきて兄夫婦が出ていったなら、あなたのせいです。
    お母様の面倒を一生みてくださいませね。

    ユーザーID:4838136147

  • 義姉にエール!

     トピ主は言われて当然です。
    お母さんは、非常識な考えでもって金をお兄さんからせしめようとしてます。
    トピ主の子供の養育義務はトピ主にあって、お兄さんにはありません。

     子供が居て仕事に出られない。
    だからお兄さんからお金を養育費用をカンパしてもらおうって?
    ちゃんとお母さんの非常識さを諭して止めてくださいね。
    それ以上言えば、仕送りが無くなるか
    お兄さん夫婦離婚か、絶縁されて音信不通か、、、

     お兄さんの幸せを考えるなら、図々しいこと言わせないように!

    ユーザーID:6188264217

  • エールです

    あなたにビックリ。義姉さんにエールです。よくぞ言った。
    義姉の言ってること、全て正しいです。
    あなたが無計画に子供作ったツケを
    どうして兄やその奥さんが払わないといけないの?
    彼氏が仕事続かないぐらい分かってたでしょ?
    二人ともレイブされてできた子供なの?
    条件の良い仕事がみつからない?条件言える身分ですか?
    低賃金でもダブルワークでもして稼ぎなさいよ。
    兄夫婦まで離婚させる気?
    こんなトピ立てて、もしかしてあなた今の状況で被害者面してるんでしょうか?
    あなた超加害者ですよ。
    もし兄が妹とその子供の面倒みるのは当たり前って考えなら
    将来自分の二人の子供が兄夫婦の面倒見るのも当たり前ですよね?
    子供かわいそう

    ユーザーID:6492736767

  • 人生は選択の連続

    どんな人生でも。自己責任と言い替えて差し支えないと思います。

    それでも不慮の事故や思わぬ病から人生に選択の余地が無くなる事態もあります。

    しかし命ある限り自分で進む道を拓くことは出来るのです。

    あなたはお子さん二人を抱えて大変でしょうが、実家があり兄夫婦に援助して貰える。

    それで働けない?どんな環境なら働けるの?

    昨日テレビで紹介していたパン屋さん。離婚後に修業を積んでから実家の庭先で店を開いて、大きくしたといってました。

    シンママが手に職つける、という選択肢もありますよ。

    あなた義姉の言葉に傷付くなんて腹がすわってませんね。

    ユーザーID:0074819695

  • 義姉さんのおっしゃる通り

    離婚の原因があっても、その後の生活を支えていくのは、トピ主さん自身だという覚悟はなかったのですか?
    まず、事情を役所に話せば保育園に、入れたのではないでしょうか?

    ユーザーID:1137635382

  • 働きなよ

    あなたが働けないならお母様が働きなさい。仕送り自体おかしい。今までのあなたがきてからの仕送りは、いつかあなたが返金できるようにならないと。
    お母様も血も涙もないことを、よくも人様の大事な娘さんに言う。あなたが逆に言われてたらどうですか。お母様の発言で兄が離婚になったらどうしますか。お金をもつ兄が戻ってくると喜ぶのかしら。
    どんな仕事でもいいからしなさい。早朝だろうと深夜だろうと、親がいて子供をみてくれるだろうから。

    ユーザーID:7768125769

  • ヒドイ親娘

    義理姉様のおっしゃる通り!
    勝手に離婚したのはあなた。
    あなたの母親もどこからこんなヒドイ発想が出て来るの理解不能だわ。

    あなたが実家に戻った事で兄家族を追い出し、
    それを勝手に出て行ったと言ってのけ、
    娘(あなた)とその子達の分生活費を入れろ?!
    あなたも兄家族はあなたが出て行った後も
    仕送りをしてくれている事を
    あたりまえのように思ってる、
    本来なら戻ってきたあなたがすべきことでしょ。

    お兄さんが黙ってる黙ってないは今ココで全く関係ない。
    お兄さんに「わかったかわいそうな妹のために援助する」
    とでも言ってもらいたかったの?

    小さい子がいるから仕事がみつからない?!
    見つける気ないだけでしょう。
    保育園がみつからなかったら
    それこそその母親にみてもらったら?

    結婚も離婚もあなたの自己責任です。

    ユーザーID:1606255509

  • 義姉が正しい。

    お母様、図々し過ぎます。

    主さん、お子さんはお母様に預ければいいでしょう。子供を言い訳にせずに仕事を探しましょう。

    ユーザーID:0284893542

  • それは

    言われてもしょうがない。
    お母さまは完全に言ってはいけない事をいってしまいました。

    その母親の発言はスルーして『自己責任って言われた!』なんて
    被害者ぶっているようでは、シングルなんだから、周りが助けてくれて当たり前!!と
    思われている傾向があるんでしょうね。

    お母さま、相当酷い事言ってますよ。
    >あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い
    つまり、兄夫婦の将来の為の貯金など、ムダだと言いたいんですよね。
    お母さまも主さん可愛さに小さいころから甘やかされてきたのでは?
    挙句、でき婚(>子供を授かって結婚)、相手はダメ男、それでも2人子供を作っておいて
    離婚して実家に転がり込むって

    そりゃ自己責任でしょ?って思われてもしょうがない。
    でも義姉さんはそれまでの仕送り等は受け入れてくれていたのでしょう。
    今回の発言は完全にお母さまに売られた喧嘩ですからね。

    兄家族の仕送りありきでの生活なら、ソッポむかれたらもうおしまいでしょう。
    その立場を忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:3900269756

  • かなり自己責任

    元夫との結婚を決める前に、仕事が長続きしないことや収入が低い男性であることに気が付かなかったのですか?
    それとも先に子供ができたので、そのまま結婚しただけ?
    どちらにせよ、結婚相手の素性を見抜けなかったことは自己責任です。
    相手の経済力や社会性を評価せずに一時の感情に任せて結婚を決める若者が多いことが、離婚が増えた原因なのでしょう。
    だいたい、自己責任でないと考えていること自体、分かってませんね。

    ユーザーID:9062107698

  • その通りですよ。

    あなたが、働かないといけないのです。
    実家にお世話になるから行政のちからも借りられないのです。

    一年もダラダラ無職で過ごしてしまったのですね。

    とにかく働くこと。そうして家にお金を入れて下さい。
    働かないと、保育園にも子供を預けられませんよ。

    お兄様夫婦は、お母さまに仕送りをしています。それを勘違いして増額を依頼するなんて、お母さまもあなたもそうとうずれていますよ。

    お兄様たちからの仕送りがなくなることだってありえますよ。

    このあたりの感覚を今のうちに治さないと、仕事も難しいでしょう。 頑張れ。

    ユーザーID:6066967772

  • 確かにその通り

    義姉さんが言った事は、その通りですが、何か問題があるのですか?

    別居なのに、仕送りして貰ってるだけでも有難いのに。。
    いくらからいくらに増額して欲しいのですか?

    お兄様は、母親の生活費は出そうと思ってるでしょうが、トピ主母子の面倒なんて
    みようと思ってないと思いますよ。
    仕事だって選んでるから決まらないのでしょ?

    勝手にデキ婚して、離婚して戻ってくるなんて、トピ主の勝手じゃないですか。
    それも、元夫が働かないから離婚したみたいですが、働かないのはトピ主も一緒。
    後先考えず行動して、尻拭いは兄夫婦って。。 そりゃ言いたくなるでしょ。

    ユーザーID:4938935075

  • その通りです。

    トピ主さんのような理由で離婚した場合は自己責任だと思う。
    離婚を誰かのせいにすると自分が守られます。でも、それは現実から逃げているだけです。
    幼いお子さんが二人いて生活を立て直すのは大変だと思います。
    でも1年もそのままは、さすがに甘え過ぎ。

    実母の協力が得られるような生活なのだから、保育園に預け、あとはトピ主さんが働かなきゃ。
    この春から上のお子さんだけでも保育園に入れなかったの?
    他人に甘え、本気で今の生活を何とかしようというのがないじゃない。

    私は自分の選択は自己責任だと思っています。
    発達に問題のある未就学の子がいるし、仕事はあるし、私自身にも持病があるし毎日が大変です。
    この間はついにぶっ倒れました。
    でも自分の行いが招いた結果だと思っています。
    生活費を他人から借りるようなこともしていません。


    シングルになるということは、人の何倍も努力しないといけないこともあると思う。
    働かないような旦那を選んだのも自分、二人の子供を連れて離婚を選んだのも自分、だったら頑張るしかない。

    あなたのような人と同じように扱われ「だからシングルマザーは」って言われたくないです。

    ユーザーID:5313491772

  • 確かに言われても仕方ない部分が

    ありますよね。
    離婚理由は人それぞれ、大変なのはわかります。でもね、トピさんの場合は突っ込み所が沢山ありますよ。
    仕事が続かずのご主人なのに何故二人目をもうけたの?一人目はわかりますよ、子供が出来たら父親としての自覚が出来てしっかりするかもと思ったんでしょうかね。変わらなかったんでしょ、ご主人は。なのに二人目って、、。
    あと1年もなにをしていたの?条件が合わないとか流暢なこといってますよね、本当に努力してますか?バイトしながら職業訓練校に通ったり、通信教育しながら資格とったり。そういった必死さが全くないから困るのですよ。お母様もそれになーんの疑問も感じてない。これまたおかしいです。
    お兄さん夫婦が離れていくのも時間の問題ですよ、お母様への仕送りすらなくなると思いますよ。

    ユーザーID:4142815652

  • 自立して欲しいわ

     あなたが市営住宅に申し込んで、母子手当か生活保護で暮らしてくれれば、兄夫婦は実家に戻るでしょ。
     頼りない夫と知りつつ二人も産んで、あなたが養育する覚悟はあったのかしら。
    私は夫が死んでも、育てていく覚悟で生みましたね。
    人生何が起こるかわからないし、最低限の保険は考えておくべきでしょ。

    ユーザーID:0478926266

  • 一理はある発言だったようです。

    義姉さんの言い分には頷け易いです。

    婚約、結婚、離婚は誰にでもそれぞれ自己責任。
    その立場にいる人に責任が伴う判断なので、
    相手に言われても余り深く考えない方が良さそうです。

    離婚原因や仕事探しをご存じのお兄様にもし、
    一時的にでもお妹さんを助けたい心境があっても、
    トピ主さんとは血縁関係のないその妻から文句の
    一言も発せられるのは不思議ではないです。

    きつく面前で言われて衝撃的ではあったでしょう。

    また、尻拭い、というのはちょっと極度な言い方ですが、
    相手は憤慨していたのでそういう言葉も出てしまったようで。

    養育費などは元夫さんに余裕がある否か判断しかねますが、
    いずれにせよ、一日も早く、仕事を探されるのが先決ですね。

    小さなお子さん抱えてシングルマザーの身になっても、
    まだまだお若いので、人生はこれからだと思いますよ。

    是非とも頑張って下さい。

    ユーザーID:5296721385

  • その通り

    義姉の言う通りです。

    トピ主の母親も非常識極まりなく呆れました。
    兄夫婦が共働きだろうが子供がいないだろうが、そんな事関係ありません。
    出してもらって当然だなんて発想、ど厚かましいにも程がある。

    あなたたち親子みたいな人のお金ばかり当てにした図々しい考え
    本当にいやらしいですね。
    たかり親子ですね、ホント呆れる…。

    ユーザーID:2388274168

  • 頑張るしか・・・

    心無いレスが殺到するでしょうが、今は耐えるしかないと思います。状況を受け身に捉えるのではなく、二児の母として生活者として、能動的に行動を起こし、打って出なければ成らない時期です。

    如何に大変であれ「状況に埋没」している場合では有りません。公的な福祉制度や母親の手を借りてでも、自らチャンスの芽を探し、仕事を求め育児との両立を図って、自立していかなければ成りません。

    誰かを頼るからこそ、状況を嘆いて「出来ない」と、ネガティブに考えるからこそ、前途が開けないのだと思います。義姉の「自己責任」という言葉は、無慈悲非情に聞こえますが、不出来な男を選択したトピ主の見る目の無さは、否めないと思いますし、受け身の現況に潰されることなく、もう「這いずり上がることしかない」と、覚悟して働き通しましょう。その叱咤激励だと、義姉の言葉を前向きに受け苫ましょう。

    「子のためなら、どんな苦労も厭わない」人の三倍働く気力と決意を持って行動すれば、三年たたずに状況は改善するでしょう。人を当てにしないことです。大丈夫。貴女はまだまだ若い。頑張れ!!!

    ユーザーID:1198220759

  • パートでもいいから働かないと

    未就学児が二人もいていきなり条件のいい仕事なんて無理に決まってます。

    でも今後どんどんお金がかかってきますよね。
    学費から何から何までお兄さんに出させる気だったんですか?
    せっかく子供をみてくれる実母と同居してるんだから、朝から晩までパートでも何でもしてとうざのお金を稼がないと!

    私にも義妹がいますが、トピのような状況になったら激怒しますね。
    自分にも子供がいるのに、何が悲しくて義妹と義妹の子供まで扶養しなくちゃいけないの?

    勝手に出て行ったとかお母様が仰ってますが、何部屋もあるような豪邸ならともかく、普通の家で子供つきの三世帯が仲良く暮らせるわけないでしょう。
    トピ主さん親子がお兄さん夫婦を追い出したんですよ。

    お兄さんが無言だったのはお兄さんも兄嫁さんと同意だという事です。
    下手したら絶縁されて仕送り自体がなくなりますよ。

    トピ主さんも小さい子供を二人抱えて大変だとは思いますが、お母様もいつまでも健康で元気じゃないですよ。その時に兄夫婦は頼れませんよ。
    甘えてないで今すぐパートでも探しなさい。

    ユーザーID:9109238540

  • 義姉さん正論

    なんだけど、言い難い事をはっきり言える人なんですね。。

    1年以上も無職はありえないので、条件を落として探しては?
    お母さんも、なぜ生活費が自分で出せない状況なんでしょうか。

    2人とも頑張りましょう。

    ユーザーID:5279420381

  • 義姉さんが正論ですね。

    貴女と、お母さんがおかしいです。

    そもそも、出来婚でしょ?
    仕事続かなくて低収入な旦那と、子作りして2人も産んだの誰??

    計画性が全くないから、今の状態ですよね。


    人様に迷惑かけるのは、やめなさい。
    実家に仕送りしてるだけでも、兄夫婦は偉いですよ。

    お母さんも情けないですね。

    ユーザーID:7928763802

  • 義姉さん正解です。自己責任です。

    実家に住むのはともかく,早々に自活することですね。
    その一点です。

    ユーザーID:4989497914

  • 食べていけるからってのんびりしすぎですよ

    元ご主人が勤勉でないこと付き合い中にわからなかったのですか?もしくは結婚すれば
    変わるとか思ってたのですか?
    離婚して自分が子供を養っていけねばという気持ちが全く感じられません文面から。
    「いわれちゃった・・・」
    当たり前です!!!!!
    親への仕送りはともかく、トピ主さんたちの分で仕送り増額なんて申し出ることじたいが
    恥だと思ってください。
    まずはトピ主さんからお兄さん夫婦におわびしましょう。
    条件のいいところなんて探してるからダメなんです。
    どんなことをしてでもお子さんを養っていくくらいの気持ち持ってください。
    いきなり正職員は無理だとしても、なんだって仕事はあるでしょう?
    肉体労働は嫌だとか、夜働くのはちょっと・・・などと選り好みしてるのではないのですか?
    親が見ていてくれるんでしょう?お子さんたち。
    それだったら、どんな仕事だってできるじゃないですか。
    パートだってやらないよりはマシです。
    そもそも、シングルになって一年も経つのに働いてないというだけでやる気がないとみなされて
    採用されない可能性もありますからね。

    ユーザーID:4689858974

  • 義姉さんの言う通り

    お母さん、図々しいというか自分勝手の極みですね。
    トピ主さんも同じ考えですか?

    義姉さんの言葉、肝に銘じて下さい。
    自分の子を自分で働いて育てるのは、トピ主さんの大きな大きな責任です。
    それをせずして、お兄さん夫婦から金銭的援助を受けているのに、更に
    増額を要望するなんて、本当に厚顔無恥で非常識極まりないですね。
    義姉さんが気の毒でなりません。

    離婚は自己責任、まさにその通り。
    トピ主さんの離婚がお兄さん夫婦に関係ありますか?
    自分で決めて自分で実家に出戻ったんでしょ?
    養育費もないのに、どうして働こうとしないの?

    もっと危機感を持ってください。
    子どもさんもそのうち学校に行くようになります。
    今よりもっとお金はかかります。
    その時もお兄さん夫婦に集り続けますか?

    まず外に出て働きましょう。
    子どもはお母さんに見てもらえばいいじゃないですか?

    とにかく今のままでは、お兄さん夫婦も離婚になりかねません。
    そうしたら金銭的援助なんて到底無理ですよ。
    子どもさんに恥ずかしくない母親になりましょうね。

    ユーザーID:1108217082

  • 義姉さん はっきり言える人で良かった!

    最悪な小姑、義母に囲まれて大変ですね
    私ならなかなかそこまではっきり言えませんが、義姉さんははっきり言える性格で良かったです。
    仰る通りですよ
    母親であるあなたががむしゃらに頑張るしかないでしょう

    ユーザーID:5554141897

  • 義姉さんに拍手☆パチパチパチパチ

     なにそれ、兄に養ってもらってるってわけ?あなたが結婚して子どもを作って離婚したのは、全て自己責任ですよ。何で兄が扶養しなければならないの?意味わかりません。
     そんなこと言っていると、今の仕送りも切られますよ。

    ユーザーID:4857344898

  • 子供を育てる覚悟がない

    トピ主に必死さが感じられない。
    人生をなめている。だから甲斐性なしの男をつかんだのです。
    自分の人生には自分で責任があると自覚しなさい。
    子供を守るのは母親の使命ですよ。

    ユーザーID:1987317450

  • 違うとでも?

    自己責任でしょ。
    誰かのせいにするつもり?
    デキ婚なんてしたのも自分がやったことです。

    いい条件の仕事なんてあるわけないでしょう。
    条件悪くても働きなさい。甘えるな!

    ユーザーID:8840882742

  • これだから

    姉か妹がいる人と結婚するとリスクがあるよねぇ。

    ユーザーID:4722604179

  • だってその通りでしょ

    そういう夫を選んだのも自己責任、子供二人連れて離婚したのも自己責任でしょ。でなければ、誰に責任があるというのでしょう?少なくとも、お兄さん夫婦じゃないですよね。

    お兄さん夫婦が勝手に出て行った、と言いますが、あなたたちが転がり込んできたから出ていかざるを得なかったんじゃないですか。

    また、子供を抱えて条件のいい仕事が見つからないと言っていますが、まずは、条件云々じゃん無くて、パートでもいいじゃないですか。少なくとも、自分たちの生活費ぐらいは稼ぎなさいよ。それに、2人子ども居るんだから、養育費だって払ってもらっているんでしょうね?親なんだから、そういうことをきちんとしなさいよ。

    ユーザーID:6066761876

  • あなたの場合は自己責任だった

    という意味合いで義姉さんは言ったのだと思います。

    離婚した場合の言い訳で不思議とほとんどの女性は、夫の暴力、浮気などを理由にして、自分は悪くなかったように言いますね。

    義姉さんは、トピ主側にも責任があった事を知っていたのでしょう。

    血もつながっていないあなたや子供、義母にお金を援助しろなんて母親も非常識な方ですね。

    義姉さん夫婦が、この親子から遠く離れて幸せに暮らせますように。

    ユーザーID:3825254022

  • はい

    続きがあるようですが、完全に義姉の言う事が正しい。

    トピ主さんに同情できる部分はあるが、兄夫婦にそこまで頼る体質は
    親からの教育の賜物でしょう。
    一般的には受け入れられないお話です。

    お義姉さんも、そこまで言うつもりは無かったのでしょう。
    けど、トピ主母の言いように、どうしようもなく出てしまった言葉だと思います。
    黙ってる兄も最悪だな。自分の嫁を守れないなら、義姉も離婚した方が良いかも。

    そもそも、その時にトピ主は仕送り増額云々を「その通り」と母親と
    同意見だった訳?諌めたりしなかったのでしょうか。

    申し訳ないが、離婚問題すら元夫だけが悪い訳ではないような気もしてきました。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:3543596510

  • 義姉さんの言う通り

    情けない母娘ですね。

    貧しくてもきちんと自分で身を立てる高齢者がいくらもいるのに、
    貯金もろくになく子ども世帯に迷惑を平気でかけて反省がない高齢者もいるのですね。

    仕送り自体が恥ずかしいとわかっていますか?
    30前半で仕事がないなんて能力が低すぎるかやる気がないだけ。

    そんな母親の背中を見る子どもの未来もまた暗いです。

    貧しさと愚かさと依存の連鎖。
    結婚相手がそんな男だったのも、そんな状態なのに子どもを作ったのも
    全て自己責任です。

    仕送り切られたらどうするの?
    生活保護?
    自宅があるならそれも無理。
    頭が悪すぎて同情する気も起きません。
    子供たちだけが不憫です。

    ユーザーID:8693177678

  • 自己責任ですよね

    自分で決めた結婚、自分で決めて子作りしたんでしょう?

    無理やり結婚させられて、無理やり子供を産まされたんですか?

    あなたの意志で、その仕事が続かない元旦那さんを選び、それで子供二人を産んだのでしょう?

    かわいそうな私と子供達、身内だから助けてもらって当然と思っていませんか?

    良い仕事がみつからない、条件が…と一年間働かないで、たかられていたら、お兄さん夫婦はたまったものではありませんよ。

    まずは若いあなたが精一杯働きましょうよ。

    ユーザーID:0544121728

  • お母さん非常識!

    お兄さんが実家を出たのは、トピ主親子が出戻ったからですよね? お母さんが勝手に出ていったと言った時にトピ主さんは何も言わなかったの? お母さんもトピ主さんもおかしいし、義姉さんに言わせるお兄さんは卑怯ですね。 お兄さん夫婦にトピ主親子を扶養する義務なんてありません! お子さんはお母さんに見てもらってあなたが働くのが筋でしょう。 子供を言い訳に働きたくないだけでは? 離婚はトピ主の問題であってお兄さん夫婦には全く関係ありません。 男を見る目がないのに子供を産んだのもあなたの自己責任。 義姉さんはあなたとは他人です。 他人に迷惑かけるなよ。 無性に腹立つ!

    ユーザーID:3267590677

  • 条件のいい仕事を探す前に条件のいい結婚を熟慮しなよ…

    結婚は何も考えず「子どもできちゃった、結婚しよ!」だったのでしょ?

    仕事になったら突然慎重派になったの?
    ノーノー、結婚と同じようにとにかく働く!それしかないでしょ。

    あと、お母さんは「お兄さんを離婚させて実家に戻そう作戦」を決行中?
    なかなか頭脳派ですね。

    ユーザーID:5720384560

  • 正論です

    義姉さんの言っていることは100%正論です。
    お母さんの生活費に関してはお兄さん夫婦にも多少工面する必要がありその責任は現在にいたるまで果たしています。
    トピ主親子の生活費はお兄さん夫婦には関係ありません。
    今の家から出ていく必要はありませんが自分達の生活費は何とかして下さい。
    離婚はたとえ相手方の100%有責であっても自己責任です。

    ユーザーID:5103816055

  • 死ぬ気で働かなきゃ生きて行けませんよ

    義姉さんの言う事は筋が通っていますよ。
    だいたい妹が実家に帰ってくるなら出て行かざるを得ないでしょうし
    その分で家賃がどうこう言うのは間違ってませんか?

    未就学児が居てもお母さんが面倒を見れば、あなたがフルで働けますよね。
    子供を言い訳にしてますが、離婚した以上は死ぬ気で働かなければ生きては
    いけませんよ。
    元ご主人の収入が不安定なのに子供を2人も作ったのですから、それくらいの
    責任や覚悟はあったのですよね?
    あと養育費はどうなっていますか?

    妹の結婚の失敗を兄に尻拭いして貰おうと母娘で考えているなんて驚きです。
    お兄さんがハッキリ言わないのも卑怯です。
    義姉さんが悪者になるしかないじゃないですか。
    子供2人の母ですよ、義姉を恨む暇があったら一日も早く職に就きましょう。

    ユーザーID:3623781209

  • 正論

    義理のお姉さんの発言、なにも間違っていませんよね。まさに正論です。子供は夫婦で育てるもの。夫婦というかたちを辞めたのはあなたと元ご主人。元ご主人には離婚したからって子供の養育責任がなくなるわけではないのですよね。
    頼るなら元ご主人に養育費をきちんと支払ってもらいましょう。
    私も、離婚は自己責任だと思いますよ。理由はなんであれ。
    お母様、息子を頼るのもいいかげんにしないと、今の仕送りもとめられちゃいますよ。
    実家を出たのに仕送りを続けてくれるなんて、孝行息子だと思います。
    さらに増額してほしいのに、お母様の言いぐさはいただけませんね。

    ユーザーID:8700201881

  • 子供のこと

    旦那さんがよくない人とは一緒に暮らしてわかったのに、二人目の子供を作ったのは非難されても仕方ないと思います。
    それに条件とか考えず、少しでも働いていたらいいです。
    一人で子供を育てていく危機感が感じられません。

    ユーザーID:7529232769

  • どうして働かないの?

    お母様がいるなら、子供を見てもらって働けませんか?
    シングルマザーで子供が小さくても働いている人はたくさんいますよね。
    あなたが怠けたいという理由で兄夫婦の仕送りを増額をお願いするのは
    間違ってます。
    そのうちお母様の仕送りまで嫌がられるかもしれなくなりますよ。

    そもそも兄夫婦に子供がいないのは、あなたのお母様の仕送りのせいではありませんか?

    こんなところに愚痴言ってないでさっさとハローワークにでもいったら?

    ユーザーID:2848404355

  • 援助をやってもらって当然と思うのは何故ですか?

    自己責任ではなく、自分は被害者だと思っているんですか?この場合の被害者は父親のいない家庭で育つことになったお子さんであってトピ主さんは加害者ですよ。

    それにしても兄夫婦が援助しないとやっていけない実母のところによく戻りましたね。兄夫婦に頼る気なのバレバレで本当に嫌。離婚して一年以上家賃や生活費を一切払わず、結果的に兄夫婦に生活援助をしてもらっている上に誕生日のプレゼントまでもらうってどこまで図々しいんですか?

    トピ母とトピ主さんは援助してもらって当たり前と思っているでしょうが、兄夫婦にとっては援助する必要なんてありませんよ。本気で怒らせて今後一切の実母に対しても援助をしないなんて言われる前に改心しましょう。

    やることは明白です。

    (1)仕事を探して、自分のお金で生活する
    (2)自分の所得から少しずつでも兄夫婦に援助してもらったお金を返済する
    (3)自分と子供で生活する家を探して引っ越す

    こんな感じです。やってもらって当たり前ではないのですよ!!感謝もせずに要求だけって、何様?兄夫婦を追い出した上に援助をしてもらっているって自分の立場を理解しましょう。

    ユーザーID:7947670715

  • 義姉さん、その通り!

    はっきり言える人で良かったわ
    よーーっぽどだったんでしょう!
    トピ主も甘えてないで、さっさと働けば?
    あれいやこれいや言ってるんでしょ?
    それもと身体が弱いのに子供産んだパターン?(笑)

    兄夫婦の老後をトピ主子がちゃんと、みて介護してくれるならいいですけどねー
    仕送りもしてくれるんでしょ?
    トピ主親の介護はトピ主がして
    でも、どっちも嫌でしょ?
    ならちゃんと自立するべきでしょ

    コレだからシンママはって言われますよ
    条件悪くても働く!
    シンママなら親が子供みるか、保育園も点数高いでしょ?

    ユーザーID:0653668748

  • 厳しいですが…

    結婚相手を選ぶことや、結婚後の生活は自己責任です。

    不運も含めて、自分の人生は自分で背負っていかなければなりません。

    お母さんと同居しているのですから、子どもさんはお母さんに預けて、貴女は働けますよね?

    お義姉さんの言われることは最もなことですよ。

    貴女は子どもたちの母親なのですから、しっかりしてください。

    リストラされたり、交通事故にあったり、離婚や大切な人との死別など、人生上に大小さまざまな不運はふりかかりますが、大人は自立して生きていかなければならない。

    それが自己責任だと思います。

    ユーザーID:2424001723

  • えっと…

    義姉の言っていること、間違っていませんよね。

    離婚原因は元夫にあるとしても、子供の生活や養育に対する責任は親である、あなたと元夫にしかないのです。
    そして、健康で働ける身体がある以上、自分の生活は自分で賄うのは当然です。

    あなたの結婚・出産・離婚、そして今の生活と将来。
    そのどこにも、兄夫婦に原因も責任もありません。

    経済的に余裕があるから、子供がいないから、兄妹だからと頼って当然、お金を出して当然ではありません。
    お母様がそれを兄夫婦に言ったのなら、その場にいたのなら、あなたはお母様をたしなめなければならない立場なのです。

    子供が小さい、いい仕事がないからと、離婚後1年以上も兄夫婦のお金で母親と遊び暮らしているということは、あなたは親としての子供に対する責任を果たしていないということです。

    兄夫婦には兄夫婦の、生活も人生もあるのです。

    あなたにもあなたの生活と人生、そして子供に対する責任があり、その責任はあなた自身が果たさなければならないことです。

    兄夫婦のお金で遊び暮らし、仕事の選り好みをしている場合ではありませんよ。

    ユーザーID:3462075108

  • 母が家に居るのですから

    貴方が毎日バイトを掛け持ちしてでも働きなさい。母ともども甘え過ぎなんですよ。

    義姉の言う事は正論なので貴方がたに反論の余地はありません。

    ユーザーID:5754059135

  • 離婚のことを言われたら、不愉快ですよね。

    離婚が自己責任とか、バツイチだからとかは関係ないですよね。離婚のことを持ち出されて、嫌な気持ちになったのはわかりますよ。

    問題は、トピ主さんと子どもの生活費を兄が出していることです。トピ主さんは大人で、高齢者でも障害者でもなさそうなので、自分の生活費は自分で出しましょう。子どもの生活費も親であるトピ主さんが出しましょう。その事は、確かに自己責任ですね。

    子どもが保育園に入れるまでは実母に預けて働けます。親と同居と言えば、子持ちでも採用してもらえますよ、かなり有利です。頑張ってね。

    ユーザーID:0356760146

  • ご母堂様が失礼で要求しすぎ

    元はと言えば、ご母堂さまが適正範囲をこえて要求しすぎで、かなり失礼だったのがいけないです。

    離婚はトピ主さまの過失ではないです。

    強いて言えば、仕事の長続きしない男性を選んだのが自己責任ということになるのでしょう。結婚生活そのものはトピ主さまの過失ではないでしょう。

    「私自身はこれ以上の増額をお願いする気はないけど、あのセリフは痛かった」と本人に言ってみたら。

    多分お義姉さまは、防衛本能が先走ったことを後悔するかもしれません。

    トピ主様自身が兄夫婦の援助を当たり前とは思っていらっしゃらないのなら、向こうも悪かったと恥じそうです。

    ただお母堂様が「子供もいないのだから」とかなり失礼な事を先に言っているから、難しい部分もあります。

    ユーザーID:1516858107

  • その通り

    義姉のいう通りです。
    なぜ働かないのですか?
    仕事選んでる場合じゃないでしょ。
    実家で母親と同居なら早朝でも深夜でも時給の高い仕事だって出来るはず。
    当然母子手当等受け取ってるのですよね。
    税金払うのがバカバカしくなります。
    高額の税金納めて、無職の妹の生活費まで負担を求められる兄夫婦が気の毒です。
    そんな図々しいこと言ってたら、遅かれ早かれ兄夫婦から絶縁されるでしょう。
    お母様の老後はトピ主さんが面倒みてください。

    ユーザーID:4286395981

  • 人生は全部自己責任

    10年前に100%前夫の有責で離婚しました。(理由はあまりにマイノリティで書けません)実家に戻りました。私の実家は名家で裕福です。それでも帰ったその日に
    「一度結婚した身はお嬢さんではない、世間の目もあるだろう、お金を稼ぐ道を考えなさい」と言われました。弟夫婦にも「そんな人を選んでしまったのはおねえちゃんの自己責任、二度とそんな思いをしたくないなら死ぬ気で頑張れ!」と熱いエールを貰い、離婚して10日でもう働きました。5年で年収700万円くらい稼げるようになり、若手の経済団体で経営者の主人と出会い、再婚、本当に幸せです。
     私なら兄(私の場合は弟ですが)夫婦になんて頼れない。愛しているからこそです。自分のせいで夫婦仲がおかしくなったら・・・そんな権利は家族でもありません。 
    家を出て、経済的にも精神的にも自立した姿を見せることが子供さんのために一番です。わたしの親友のシングルママはプロゴルファーですが、息子2人が朝4:30にママの鞄を持って玄関で見送るそうです。息子さんは精神年齢が高く、立派に育っています。
     人生は全て自己責任。どうかお兄さん夫婦を幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:5703279254

  • 貴女は、

    義姉さまの言葉を聞いて、どの様に思ってますか?
    自分達は兄に扶養されて当たり前と考えますか?
    何故義姉さま夫婦は出て行かれたと思いますか?

    お母さまが居るのなら貴女は働きに出られますよね。
    お母さまの将来も、貴女が台無しにしたとは考えられませんか?

    ユーザーID:5047282776

  • で?

    どこに反論の余地があるんですか?
    逆に、教えて。

    ユーザーID:1096902775

  • 自己責任です

    離婚原因はどうであれ、自分の意思で結婚し離婚したのなら100%自己責任です。

    兄嫁さんは正論。お母様にこんなことを言わせた貴方が悪いです。

    お兄様の稼ぎを当てにすることがそもそも間違っている。お子さんは貴方の稼ぎで育てるべきです。貴方の子供なんだから。お兄様に妹家族の扶養義務はありませんよ。

    私もバツイチで子供を必死に育ててきましたが、児童福祉の世話になるのも申し訳なくて、早々と自立の道を探しました。誰かに依存して生きるなんて見苦しい姿を子供に見せたくなかったから。

    堂々と上を向いて生きるためにも、子供が幼いとか言い訳していないで、早く自立してください。

    ユーザーID:2474923642

  • それで?

    その通りですよね?
    百歩譲っても、お兄さん夫婦は無関係。

    トピさんのすべき事は、バイトでもパートでも、
    なんでもいいから働いて収入を得ることです。

    何がいいたいのですか?

    ユーザーID:6414535133

  • 結婚も出産も離婚も、自分以外の誰が強要したというの?

    義姉さんの仰ることが正論です。
    行き当たりばったりで生きて来たからそうなった。
    あなたの責任は誰にも負えません。
    必死になれば仕事は見つかります。

    あなたが出戻ってきて親の家に住まわしてもらうなら、
    当然、家賃光熱費等生活費はあなたが払うべき。

    兄夫婦はしなくていい苦労…同居、金銭援助、をしてきたんですね。
    しかも、義妹の子に誕生日プレゼントまでねだられるなんて。
    どこまで甘ったれるんでしょう。

    母と娘が住むなら、仕送りはゼロでもいいんです。
    「これからは自分たち親子が同居して母の面倒をみます。今までありがとう」
    と、むしろ言うべきですよ。

    ユーザーID:8546211772

  • 全くもって義姉さんの言う通り

    あなたもお母さんも考えが甘過ぎる。

    兄夫婦から仕送りをしないと言われたらどうするお積りですか?
    兄夫婦にあなたを養う義務は無いんですよ。そこんところ解っていますか?

    先の事も考えず、必死に働こうともせず、何を考えているのですか!!!

    私もあなたの義姉の立場だったら同じ事を言うと思います。
    そして、あなたがこのまま独立しなければ、あなたの周辺は皆幸せになれません。

    あなたは離婚したのです。こういう事も想像できた筈です。
    必死になって、お子さん達をご自分の力で養ってください。

    ユーザーID:0231576038

  • 義姉さんの言う通り

    続きはまだ見てませんが、
    義兄夫婦がトピ主さんの尻拭いをする筋合いはありません。
    トピ主さんも自分の人生に責任を持って、自分たち家族だけで自立できる
    道を早急に探しましょう。
    義兄夫婦に出て行ってもらって悪いとは思っても、仕送りを増やせなんて
    思ってませんよね?

    ユーザーID:6727100380

  • で・・

    義姉さんに言われて、トピ主さんはどう思っているのですか?

    離婚したことを「失敗」なんて言わなくてもいいのに…ということですかね。

    いや、失敗なんじゃないですかね。

    子供を授かって結婚したんでしょ?

    子供ってどうしたらできるか知らなかったのですか?

    相手を見極めることなく、子供を作ってしまったのですよね?

    そして離婚することになってしまったし、慰謝料も請求できないんでしょう…?

    トピ主さんの境遇はかわいそうだと思いますが、

    トピ主さんが選んできてるんですよ?


    お兄さんたちは、あなたが戻ってきたから家を出ないとならなくなったのではないですか?

    そして、どうして家庭を持っているお兄さんが、妹(トピ主)の子供を養わないとならないのでしょうか。

    お兄さん夫婦の(まだ見ぬ)子供よりも自業自得な妹の子供にお金を使えという、お母様もおかしいです。

    お兄さんが黙っていたのは、本当はそう思うけれど、あなたが妹で他に身よりもないからでしょ。

    やさしさに付け込んで、図々しい生活を使用としていると思うと、腹が立ちます。

    ユーザーID:4346877586

  • 厳しいようですが・・・

    厳しいことを言いますが義姉のいう通りだと私も思います。私はバツ1で再婚し、そのあと主人との子供3人を産みました。私の最初の結婚も親からは反対されましたが、自分が好きになって、反対を押し切って結婚して、結果働いても長く続かず、お金もなく、喧嘩が増え、暴力を振るわれて2年で離婚してしまいました。両親を含め周りも「だから言っただろう」と思ったと思います。その選択をしたのも離婚の選択をしたのもいい大人の自分です。両親にも兄弟にもまして兄弟の配偶者にも何の責任もありません。あなたはあなたの判断で結婚し、子供まで産んだのですから離婚したその責任は自分自信で追って生きていかなければならないと思います。義兄が共働きだとか、子供がいないとかは全く関係ありません。今仕送りをしてもらっているだけでもすごくいいお兄さんだと思いますし、これ以上の迷惑はやめて、すぐに職探しをしてください。子供さん2人もいたら今からもっと、もっとお金がかかりますよ。両親にもいつまでも甘えられません・・・。あなたは自立して自分たちで生活をすることを一番に考えてください

    ユーザーID:8481343634

  • ・・・

    お母さんが丈夫のうちに働いてくださいよ。
    それより、迷惑かけているのが分からないの?
    都合よく授かりって、できちゃった結婚だから
    こんな風によく相手の事も知りもしないで結婚するのです。
    子供も親を選べないから可哀そう。
    あなたがしっかりした母親にならないと、
    思春期になったら、馬鹿にされるよ。

    ユーザーID:0951165450

  • お母さんが一番悪い

    トピ主さんは、現在無職なのを申し訳なく感じているようだから、近いうちに仕事に就くのでしょう。たとえ、多少、条件が悪くても。
    そのつもりですよね?
    まさか、良い条件の仕事が見つかるまでは無職でいようとか思ってないですよね?

    そして、ろくでもない男とデキ婚した事についても、無計画だったと反省しているんですよね?
    まさか、「こんなはずじゃなかった」と悲劇のヒロインになってないですよね?

    お母さんの発言は相当悪質です。
    兄夫婦に子供が居ない事を責めてますよね。
    娘の無責任なデキ婚&離婚を責めていないのに。おかしいですよね。

    トピ主さんの現在の状況は、兄夫婦のせいじゃないです。
    ある意味『自己責任』です。
    変な依存はやめましょう。

    ユーザーID:4342892932

  • ヨリを戻してはどうですか?

    百歩譲って、独身のお兄様が同居ならあなたが仕事を探せるまであなたの生活費を出してもらう(あとで返すのが常識)のはいいでしょう。でもね、結婚して夫婦共働きしてるからってお兄様のお金をあなたたちに回せって言うことは、お兄様は奥さんの「ヒモ」になります。夫婦で稼いだのはあなたたち他人を養うためではありません、返さないんでしょう?集りやですね。お母様はお口は達者なようですけど、お兄様がいないと食べていけない?お仕事してないの?年金は?あなたが舞い戻って暮らし難いから出たのに、お金集られるって最悪。あなたが養育費をもらうべきは元ご主人です、お兄様もそのお嫁さんも家族ではなく親族ですから集るなら元ご主人に払わせるのが筋。仕事の選り好みしてないで子供はお母さんに任せてあなたはがむしゃらに働いてくださいなっ!!

    ユーザーID:1336088815

  • おかしいでしょ。

    義姉さんの言葉は全くの正論でしょう。

    何で兄夫婦がアナタに恵んであげないといけないの?

    ユーザーID:5970152925

  • 言い方はきつかったかもしれませんが

    お兄さん夫婦にお母様の扶養義務はありますが、あなたのお子さんに対する義務はありませんよね。それで送金を増やしてほしいは筋違いです。お母様の言い分がどうかしています。

    子供が二人いてといいますが、保育園にあずけるなり、お母様にあずけるなりして働くべきではありませんか?共稼ぎで働いている義姉様から見ればどう考えても甘えているだけとみられてもしかたないのではありませんか?

    ユーザーID:7959581409

  • 無題

    しょうもない男と出来ちゃった結婚して、挙句の果てに働きの悪い男なので離婚しましたって事ですよね?

    義理姉からすれば、ホントに自己責任でどうにかしてくれよ〜って思います。
    義理の実家に仕送りまでさせられて、尚も仕送りの増額を求めてくるし、
    とぴ主さん親子はどうしようもない親子ですね。

    良い仕事ってなんですか?
    現実を言えば、能力の無い人間は、子供が二人いれば良い職にはありつけません。
    なんでもいいから、とにかく働いて下さい。
    母子家庭は保育園も優先的に入れてくれます。

    あなたは兄夫婦や社会福祉の恩恵を受けてますよね。
    働きもせず、恩恵を受けてばかりの人間は何を言われても仕方ないです。
    義理姉から何を言われてもしょうがない存在なのです。

    ユーザーID:6885651291

  • あ、それからね

    結婚するとき兄夫婦から元ご主人と結婚しろと強制されましたか?いきなり知らない男連れてきて結婚させられ離婚のとき相談して離婚しろと言われたならしばらくお金を貸してと言えますが、あなた大人だし自分でご主人と結婚を決めたんだから、生活費が足りない・暴力振るわれるって言っても自分が決めたこと。離婚だってそう。お母様もかなり言ってることがヘンですよ世間では子のいない夫婦に出戻りの親族の生活費を出せっていう人いません。元ご主人があてにならないならその親(義両親)に孫の養育費を出させたらいいでしょう。お兄様夫婦はあなたとお母様とセットで縁切りしたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:1336088815

  • 離婚は自己責任です

    この状況は離婚はお兄さん夫婦の責任みたいで
    全てお兄さん夫婦頼りでしょ。

    何で仕事もしていないのに離婚したのでしょう。
    お兄さん夫婦がトピ主さん母娘のために働くなんてありえません。
    養育費は実父からもらいましょう。

    だいたいお母さんも仕送りをしてもらわなければならない程お年なんですか?
    お母さんが老後の貯金もしない上
    仕事もしていないのに子供を2人も連れて戻ってきたんですね。

    義姉さんの言っている事は全て正しいと思います。

    トピ主さんが甘えてばかりいると
    お兄さんもバツイチになってしまいますよ!

    ユーザーID:8318960317

  • 厳しいようですが

    兄嫁さんのおっしゃるとおりだと思います。
    そもそもお母さんの立場として家を出た息子夫婦がいまだに仕送りをしてくれていること自体、十分有難い事だと思うのが普通の感覚です。
    別居するなら仕送りを増やせ、貯金を減らしてこちらに廻せとはあまりにヒドイ!
    少しでも常識がある人なら、金額を増やして欲しいなどとは口が裂けても言いません。そもそも止むを得ず実家に戻るのなら、母親に子供を預けて働くのが普通だと思いますけど。
    子供を授かって結婚したとおっしゃいますが、相手の人柄も見極めずに無計画に妊娠した結果の現在であって、親や兄弟に無理やり結婚させられたわけでは無いでしょ?

    義姉さんの言う通り100パ−セント自己責任なのですよ。生活が苦しいのは仕事をしない結果として当然です。厳しい言葉を聞きたくないなら、あなたやお母さんがが働けば良いのです。

    ユーザーID:4215218671

  • 大変ね〜

    まったく・・

    この人と生きていくと覚悟して結婚するんです。
    それでもどうしようもなく離婚する。
    だったら子供がいるんだから ものすごい覚悟で離婚するんですよ。

    条件が良くなくても働け!!

    お母さんがいるんだからまるっきり1人の人よりは楽なはず。
    それができないんだったら子供を施設に預けたら?
    預かってくれるのかな?そんな理由で?

    あとは優しい優しいお兄さんに
    「お兄さんも離婚して家に戻ってきなよ!皆で暮らそう!」って言ってみれば?

    まともなお兄さんなら絶縁でしょうけど、もしかしたら戻ってきてくれるかもよ。

    迷惑な母娘。

    ユーザーID:2901488917

  • ちがうの?

    結婚も離婚も自己責任でしょ?親が勝手に決めて好きでもないのに結婚したの?
    トピ主は離婚したくなかったのに、相手が勝手に離婚したの?ちがうでしょ?
    いい年した大人が自分の意思で決めたことが自己責任じゃなくて
    なにが自己責任なんでしょうか。

    それにお母様のおっしゃることは、「子どものいない兄夫婦は子持ちの妹の為
    口答えなどせずATMになりなさい。」ってことですよ。失礼極まりないです。
    それをさもかわいそうな私!みたいにトピにあげるような覚悟だから
    仕事が決まらないんだと思います。
    キツイけど、これが世間の意見です。
    正社員が決まらなくても、バイトでもパートでもすればいいでしょ?
    保育所なくても実母がいるでしょ?
    事情などろくにしらない他人から見たら、甘えてる。としか受け取れませんね。

    ユーザーID:2217873588

  • 続き前ですが

    憤ってらっしゃるご様子ですが、正論ですよ。
    親の愛は無償ですが、兄弟はそうではありません。

    兄夫婦の将来などどうでもよい?!子供を平等に見ていませんね。
    孫や結婚に失敗した娘不憫さで正しい感覚を失念してらっしゃるようですね。

    また、母自身、稼ぎのある息子夫婦に出て行かれて生活に不安があるのでしょう。母を不安定にしたのは、ほかならぬあなた。
    安易に親のいる家に転がり込んで、自立の目途が立たないあなたです。

    前夫が不出来な人なのはわかりました。
    しかし、彼を選び、不安な経済状況の中で2児も設け、そのうえでこれといった職も得ず、資格技術もないまま離婚したのはあなたの選択ですよ。

    義姉からきつい言葉を引き出したのはあなたの母上。

    本気で申し訳ないと思っているの?
    義姉を恨むより、さもしい発言を母親にさせた自分の甘い生き方を反省すべきでしょう。

    言い訳はせず、仕事をえり好みせず働くべきです。
    子供は保育園に預けることができるはずです。
    母同居なわけですから、子供が病気のときなど見てもらえる環境ですよね?いつまでも甘えは通用しません。

    ユーザーID:3910605240

  • 2

    義姉は酷い、庇ってくれない兄も酷い。2人とも無慈悲なのだ。

    私だってこんなつもりじゃって思うでしょう。離婚するつもりで結婚した人などほとんどいないでしょうしね。

    私は可哀想、子供たちも不憫。
    そう思うのはたやすいです。

    大人になるとなかなか言いにくいこと、本音や正論って誰も言ってくれません。こんな喧嘩の状況で言われたので、グサっとくるでしょう。

    でも、自分を奮い立たせるきっかけにはできませんか?
    最初は悪い感情でもいい、なにくそ、見返してやる・・・でもいい。
    悔しさを頑張る言動力にできない?

    自分の選択、選択の連続でここに行きついたんです。
    子供ができたから(安易に)結婚した、また妊娠したから(安易に)産んだ、相手は働かないから腹が立って(安易に)喧嘩して、繰り返しているうちに殴られたから(安易に)離婚し、(安易に)身内に頼り続けた。

    厳しいですが、自分の生き方を振り返って反省したほうがいいです。

    考える、対策をとる、失敗したなら巻き返す、まずは自立しないとだめなんですよ。親なんだから頑張ってほしいです。

    ユーザーID:3910605240

  • 若いうちの苦労は買ってでもする。

    とにかく働いてせめて自分と子供たちの生活を成り立たせてください。
    条件云々言える立場ですか?

    毎日食事をするでしょう?
    裸で暮らしているわけでもないでしょう?

    お兄さんがいなければどうしていましたか?
    きっと離婚しないか働いていたでしょ?
    どうしてお母さんと同居しているの?
    住むところと炊事洗濯してもらって遊び暮らしているの?

    兄夫婦はバツイチママさんが出戻ってこなければ、住むところを変える必要もなかった事をわかっていますか?

    1年経っても仕事しない。
    そんな人が辞めてもすぐ転職できる元夫をよく責められましたね。

    多分批判レスばかりだと思いますが、
    時給800円の仕事でも頑張って探してやりましょう。消費するだけでは本当に破滅しちゃいますよ。

    どうしても無理なら子供だけでも元夫に渡してあげて下さい。

    パラサイトはダメ。自立してください。

    ユーザーID:6032024087

  • トピ主さん、ごめんなさい。

    投稿読んで、率直に思った事。疑問に思ったこと。
    お母様に仕送りって必要なんですか?
    嫌みとかではなく、自分の両親に仕送りって感覚が私にはなくて、どういう意味なのかなって。
    そして、私は義姉さんの言いたい事わかりますよ。義姉さんも本当は自己責任までは、言いたくなかったんじゃないかなとも思います。
    お母様の言い方、とてもよくないと感じました(子供いないからとか)
    義姉さんはやんわり断られたのに、子供がいないからとか言われたら、はっきりキツい事も言いたくなると思います。

    私自身の話ですが、色々あり夫婦仲は最悪です。が、子供が二人(一人は障害がある)いるので、色々考え離婚できません。子供は可愛いですが、やっぱり日々悩んでいます。でも、自分で選んだ人生、自己責任なんだから、愚痴ってばっかいられない、頑張るんだと毎日、自分に言い聞かせてます。結婚や、離婚や、出産って、程度の差は有りますが、自己責任の部分は多かれ少なかれあると思います。
    トピ主さんは、私なんかより大変な思いされて、頑張っておられると思います。
    でも、義姉さんのおっしゃってる事、そこまで間違って無いような気がしますよ。

    ユーザーID:0284241446

  • 本気で何とかしようとしてますか?

    本気で何とかしようと頑張っている姿勢が見えず、
    お母さんまでもが「仕送り増やして。」何て言ってしまうから
    自己責任じゃないですか?
    という言い方になったんじゃないですかね?

    離婚になってしまったことは仕方ないけれど、事実だし・・・
    色々仕事無つけるのも大変とはいいますが、
    その状況では兄嫁さんが
    「兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?」」
    と言いたくなる気持ちもわかる気がします。

    今からでも遅くないので、子育ての面ではお母様に協力を
    仰ぐなどして・・・まずは仕事見つけましょうよ。

    話はそれからじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9850514980

  • そりゃビックリ!!

    お母さんも随分な発言しましたねぇ。
    そんなの兄夫婦には関係ないに決まってるし、なんで一生懸命働いて他人の子の費用に充てなければならないのか。
    サッパリ理解できません。

    そりゃあね、お母様にとってはどちらも可愛い子供(兄と主)でしょう。
    でもお互いに結婚して独立したんですから、お金がなかろうと離婚しようとそれは自己責任なのは当然です。
    義姉様は何もおかしな事は言ってないですし、至極真っ当な意見ですよ。

    そもそも1年も職探ししてどうして見つからないんですか?
    『条件のいい仕事』と言いますが、そんな都合のいい仕事がホイホイある訳ないじゃない。
    身の丈に合った仕事をそれなりの収入でやっていくしかないんです。

    お母様がいるなら未就学児がいても最低限の面倒は看てもらえるんでしょう?
    だったらいつまでも甘えてないで仕事した方がいいよ。

    トピ主さんに都合のいい仕事なんて10年探してもない可能性がありますから、最低限の条件であっても飛びつくべき状況ですよ?
    もうちょっと自覚を持ったらどうですか?

    ユーザーID:4878172946

  • 義姉さんの言うとおり!!

    貴女と貴女の母親がおかしいです。

    自分のことは自分でやって下さい。

    子供の金を当てにする母親、その母親に甘えて兄から金をせびる娘、間違っています。

    私が義姉なら、もっとキツイこといいますけど?

    自己責任と言うより、そんな性分だから結婚も続かないんだ!とね。

    貴女の子供は貴女の責任。

    兄や義姉は関係ない!甘ったれるのもいい加減にしたら?

    ユーザーID:7489352380

  • ごもっともな意見だと思います

    お母さんも何を勘違いして お金を無心したりしたのでしょう。
    ちょっと呆れてしまいました。
    無心先が違っている。

    私も あなたの場合、”離婚は あなた責任だと思います"
    兄夫婦を追い出して実家に居座って 兄夫婦に自分達の生活費を頼る?
    有り得ないでしょう。”出キ婚”したけど上手くいかなかった。
    じゃあ、何故 二人目 産んだのですか?
    生活もぎりぎり、働きに出ようとしない妻 おそらく、文句ばかり言って
    夫も妻に追い詰められて 暴力行為でしょうか。
    いずれにしても 子連れ離婚して 兄夫婦に養えはおかしいですよ。

    実家に戻って一年以上 仕事をせずに居るということが、
    あなたの生き方の怠慢と計画性のなさが見え、言われて当然と思います。

    ユーザーID:1801551660

  • 義姉の言い分はごもっともだと思う

    とぴ主さんとお母様は兄夫婦にちょっと甘えすぎだと思います。とぴ主さんは、条件のいい仕事、などと言って選り好みしてる場合ではないです。子守はお母様に頼んで、なんでもいいからさっさと働きましょう。家賃がいらなければ、パートの収入と児童扶養手当などの公的助成だけでも生活費はまかなえるはずです。まずはその状態になってから、より条件のいい仕事へのステップアップを目指せばよいのです。

    不幸な結婚だったようですが、そういう相手を選んだのはご自分だということを忘れないでください。義姉さんも、そんなことわざわざ言いたくなかったでしょうけど、とぴ主さん親子があまりにも依存してくるから、指摘せざるをえなかったのではないですか。

    ユーザーID:3005207393

  • 私もそう思います。

    貴方も大変なのでしょうが、
    一体どこまで甘えてんだか。。。と思います。

    普通の人は、離婚したら一人で子供育てていこうと
    必死で仕事探しますよ。
    それが親としての責任なんじゃないですか。

    私は頼る実家もなかったので、
    1年くらい準備して資格を取ってお金を貯めてから離婚しましたけど。

    ユーザーID:0855312916

  • あのね、立場弁えな

    何でトピ主と親はそんな偉そうなんだろう?

    義姉の機嫌を損ねれば仕送りすらもらえなくなる実情が分かってる?

    一年一体何やってたの?仕事本気で探しなよ。単発の仕事でも何でもしながら。

    あなたが戻ってきたから兄夫婦が家を出ていかざるを得なくなったってわかってる?

    義母とあなたは自分の立場をわきまえなさい。

    2人が嫌っていった時点でお金はもうそれ以上もらえなくなるんですよ?
    機嫌を取るどころか責め立てるとか、馬鹿じゃないの?あなたと親

    ユーザーID:2821743597

  • 正論

    お義姉さんの言っていること当たり前すぎます。
    何故あなたの子供の費用を兄夫婦が負担しなければいけないのですか?
    お母さんからお兄さん夫婦へ仕送り増額を依頼しているとき、あなたはどう思いましたか?

    せっかくご実家にいてお母さんのサポートを得られるのですから、
    パートでもアルバイトでも何でもいいのでとりあえず働きましょう。

    ユーザーID:2268159207

  • なんていったの

    そもそもその時あなたちゃんと
    「仕送り増額なんて申し訳ない事をいってはいけませんお母さん。
    私が帰ってきた事で兄夫婦にも母にもすまないとは思っている。仕事が見つからないのは私のせいなのに、兄夫婦に負担などさせるわけにはいかない。
    母が妙な事いってすまなかった」
    と謝った?

    まさか貰って当然なんて顔してませんよねえ?
    ていうか、母親の家にいつまで居座るの?

    そこに住むなら母の生活費もあなたが負担するところじゃないの?

    ユーザーID:2821743597

  • 離婚は自己責任

    自己責任は言いすぎかもしれないのですが、お義姉さんのおっしゃる事は至極ごもっともでしょう。
    何かおかしい?
    お兄さんは別家庭を築いているのですし、主様に援助する義務はないはずです。
    援助してもらっておきながら、増額を頼むお母さんは随分図々しい人ですね。
    子供はお母さんがみて主様が働けばいい、ただそれだけの事です。

    ユーザーID:1312796188

  • 気にするのはそこですか?

    問題は、子供を言い訳にして、いつまでも自立しないトピ主さんでしょう。

    最初にひどいことを言っているのはトピ主のお母様ですよ。
    お兄様夫婦にだって生活があるのに、トピ主が転がり込んだから家も出たし仕送りをしないと悪しざまに言われる。

    義姉さんは、それに反論しただけで、言ってることは正論ですよ。
    トピ主さんが離婚したのは、トピ主さんの事情。
    このご時世、シングルマザーはいくらでもいます。

    それに、パートすら見つけていないのは驚きです。
    甘々のお母様に子供を頼んで働きに出ればいいでしょう。

    トピ主がいつまでも甘えているから、お母様とお兄様、義姉様の関係まで壊しつつあるのが分かりませんか?

    ユーザーID:9736564897

  • 図々しいにもほどがある

    トピ主さんの今の立場は
    「お兄ちゃん、お義姉さん、ごめんなさい、私が子連れで戻ってきたもんだから、子供もうるさいし落ち着かなくて出て行ったのね。
    これ以上は迷惑分けませんから、どうぞ私達母子を家賃のかからない
    この家においてください。それ以上は望みません」

    と、ここまででギリギリでしょう。
    それ以上のこと兄夫婦に望むなんて
    いい加減バチが当たりますよ。

    お母さんも、娘と孫可愛さに正常の思考ではなくなってますね(呆)

    ユーザーID:3970177467

  • 意味不明

    無職の子供付トピ主の事で揉めてるのに、
    どうしてそんなに他人事のような文章を書けるのですか? 
     
    主観性がなくてすごく客観的。
    あの人がああ言ったのに対してこの人がこう言ってこうなりました。
     
    で何?「離婚は〜」っていう言い分にに対して腹が立ったってこと?
    小町の皆さんもそう思いますか?ってこと? 
     
    >兄はずっと黙っていました。

    だから?読み手が想像を膨らませろってこと?
    結局トピ主の立ち位置はどちら側?母親側とは到底思えないんだけど。  

    ユーザーID:0916951664

  • なんかずずしすぎてびっくりしたな

    なんかずずしすぎてびっくりしたな
    うちも居候旦那の弟がいますが家賃も払わないし私の実家からもってきた自転車も使っているし
    昨日爆発して自転車取り上げましたよ
    なんで離婚しても無職なの
    甘えすぎてびっくりしちやうよ
    私も兄嫁の立場ですがもう姑も去年なくなっていないのにいつまでも実家きどりの義兄弟には腹立つし頭に来ますよ
    あなたもいい加減きちんとしないと実家を追い出されますよ 私なんか兼業主婦で結婚したときから働き通しです
    義姉が文句言うのも無理ないです
    離婚したならきちんと働かないとお子さんもいるんだしね
    この手の義兄弟は本当にいらいらしますよね
    私達長男の嫁としてはね

    ユーザーID:2404501722

  • あなたも同じように思うの?

    書いてあることはお母さんの言葉ですよね?
    トピ主さんも同じようにお母さんと同じように思うのですか?
    そうだとしたらあなたたち親子は最低です。

    お兄さんの家庭のお金はお兄さんだけのものじゃないでしょう。
    夫婦二人のものです。なんかお母さんは勘違いしてませんか?
    お義姉さんはあなたたち親子にたかられるためにお兄さんと結婚したんじゃないでしょ。
    子供がいようがいまいが自分たちの老後だってあるんですから余裕ないでしょ、普通。

    グダグダ言ってないでさっさと仕事みつけなさいよ。
    子供はお母さんにみてもらいなよ。仕事選べる立場じゃないでしょ。
    死ぬ気で働きなさい。
    そういうあなたをみて初めてお兄さん夫婦は色々考えてくれるんじゃないの!?
    やることやりもしないでいるからお義姉さんも怒るんだよ!!

    ユーザーID:1542584180

  • 甘えてますよね。

    普通さ、条件のいい仕事とか言う前に
    とりあえず仕事に付くよね。
    半年も経って無職って何?

    家賃もいらない、親が居るなら
    親にお願いして働けば良いじゃない。

    あなた達を養うために、義姉が働いているようなものじゃない。
    お兄さんに仕送りの増額を頼む前に
    あなたのお母さんはあなたをきちんと叱るべきだと思います。
    あなたが働かないのであれば、お母さんが働くべき。

    結局、結婚中も旦那だけ働かせて
    お金が無い無いって言ってたんじゃないの。

    お金が無いなら、働くのは当たり前の事だと思うけど。
    2人して家で何してるんですか?

    義姉が言う事は、当たり前の事だと思います。
    自己責任以外に何があるの?

    育てられないのなら、旦那さんに親権をあげてください。
    それが出来ないなら、施設に預けて
    死ぬほど働いて、生活を立て直して迎えに行ってください。

    育てる事が出来ないのに何で親権もらったの?
    親として責任果たせないじゃん。
    その責任は兄弟にはありませんし、ましてや、義姉には全くありません。
    あなたが仕送りをお願いできるのは、子供の親である旦那だけです。

    考えが甘いんだよ。

    ユーザーID:9905438585

  • 義姉が正しいでしょ

    何言ってんの?義姉さんの言うとおりだよ。
    自分が勝手にデキ婚して離婚して実家に逃げ帰って兄夫婦を追い出した。それだけでも縁切りものですよ??
    なおかつ仕送りまでさせて、自分は一年以上働いてないなんて!信じられません。お母さんに子供見てもらって自分はさっさと働けってゆーの!!
    甘えるのもいい加減にしなよ。トピ主だけでなくてお母さんもだよ!
    私だったら仕送りなんてしませんよ。トピ主が実の妹でもね。

    お兄さん、このままだったら義姉から離婚されますよ。

    ユーザーID:9907167435

  • ハイ、その通り!

    「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」
    こんなこと言われたら、私ならブチ切れて即絶縁モノです。逆の立場だったら・・・と想像してみてください。

    最初からお兄様にたかるつもりで離婚されたのですか?
    義姉様のおっしゃる通り。正論です。アナタもわかっているのでしょう。

    言い訳ばかりしていないで、パート掛け持ちしてでも自分の子供は自分で養いましょう。
    同居なのだからお子さんはお母様に頼めるではありませんか。
    そしてお兄様夫婦に疎遠にされたくなければ、アナタとお母様から「間違っていた、迷惑かけて申し訳ない」と早急に謝るべき。

    ユーザーID:3279776857

  • 自己責任、当り前

    途中かと思いますが、何を甘えたことを言っているのでしょう??
    お子さん2人、お母様に見てもらえばいいのでは?
    世の中には保育所や家族の手を借りて働いているシングルマザーが何人いると思っているのでしょうか??
    兄弟だからってお兄様の収入をあてにするなんて、絶縁されて一切援助されなくなりますよ。
    条件の良い仕事??
    そんなもの子供がいなくたってなかなかありません。
    今から近所のコンビニの夜勤でもなんでもとにかく働け!!
    腹立ちを通り越してあきれます。
    こんな頼りない母親で、お子さんの今後が心配です。

    ユーザーID:8647353816

  • 世の中は巡って行く

    将来あなたの二人のお子さんが兄夫婦に言うかもしれない。
    「子供を持てなかったのは自己責任。甥姪だからと私達に尻拭いさせるのはやめてくれ」と。

    私の近しい知人は、甥姪達にこう言われたと嘆き怒っていました。
    私は表向き慰めましたが、心では甥姪の言うことはもっともと思いました。
    昔自己責任だと人を非難したことが、自分にそっくり返ってきた例です。
    長い人生何が起こるかわかりません。
    こういうことは可能性としてあり得ます。

    ユーザーID:0865079115

  • お義姉さんに一票

    私なら義妹が「自分勝手に離婚して」
    義母と同居する家に戻ってきたのをきっかけに
    家を出た瞬間から、仕送りなんてしない、したくない。

    共稼ぎの自分の給料の一部から
    「自分勝手に離婚して」働きもせずに周りに甘えている義妹に
    仕送りをしてあげるなんて、神様のような義姉さん。

    それをいいことに要求がどんどんエスカレートしていく
    トピ主母子・・・。
    ビックリです。

    そんなやりとりがあったなら義母とも
    無理だな〜
    トピ主も甘えていないでその気になったら
    母親に子供を見てもらって仕事なんて
    いくらでもあるんだから、さっさと収入を得て
    自分の生活を立て直しなさいよ。
    将来は母親の介護もトピ主がすることになるんでしょうから!

    頑張っていてそれでも大変なら
    やさしいお義姉さんのことだから、
    その時には援助もしてくれるはずですよ。

    ユーザーID:9270434036

  • 冷たいようですが、義姉さんの言葉には一理あります

    お兄さんも、トピ主さんも、結婚して親から独立した身になります。
    基本的には、自分達の生計は自分達で立てるべきだと思います。

    お兄さん夫婦にとっては、トピ主さん一家を養う義務はありません。
    トピ主さんの母親ひとり分が、せめて出せる分だと思います。

    実家に戻って来たのですから、お子さんの世話をお母さんに任せ、
    例えパートでも働きに出ないと、お兄さん夫婦は納得できないと思います。

    トピ主さんも、やれることはしましょうよ。
    人を頼るのは、本当にどうしようも無い場合だけにするべきです。
    トピ主さんが、そこまで追い込まれている状況とは思えません。

    ユーザーID:7981633091

  • 少なくとも兄夫婦に責任はない

    あなたの母親の言い放った内容にムカムカします。
    仕送りの増額をさも当たり前のように主張し、離婚して出戻った娘が
    無職であることを正当化する。あなたも同様ですよね。好条件の仕事
    なんて選り好みしている場合ですか?
    少なくとも兄夫婦は、あなたの離婚も、子供を2人産んだことにも
    責任は全くないでしょう?やっぱりあなたの責任じゃないですか?
    あなたも母親も、他人に依存することばかり考えず、自立することを
    早急に真剣に考えて下さい。
    しかし、兄夫婦に子供がいないからお金出して当然って、あなたの母親
    一体どういう神経してるんですか…

    ユーザーID:0957892250

  • まずは一刻も早く就労を!

    トピ主さんは、周りに甘えすぎ。
    実家に戻り、同居していた兄夫婦を追い出し、
    仕事もせずに今度は兄から生活費を集ろうとしています。

    お母様は、兄夫婦に甘えすぎ。
    娘に甘すぎ。
    追い出した兄夫婦から娘の生活費まで仕送りさせようとしています。

    兄嫁さんのおっしゃる事は正論です。
    あなたは一刻も早く仕事を見つけて収入を得ることです。
    子供の面倒はお母様が見てくださるでしょう?
    世の中には頼る実家が無いシングルマザーも大勢居ます。
    子供が居る事を働けない理由にしないでください。

    お母様にも教えてあげて下さい。
    娘親子可愛さにあまり欲深く求めると、今までの仕送りさえ無くなるでしょう。
    別所帯の息子に娘の生活費を出させようとするのはおかしいです。

    トピ主さんもお母様も、仮に兄夫婦から仕送りをもらったとして
    「あなた方は兄夫婦に一体何が返せるのですか?」

    ユーザーID:9466859693

  • 当たり前

    トピ主さんが離婚したのはトピ主さんの自己責任以外の何物でもありません。
    幼い子供がいるからなんだっていうんですか?
    その子らの親はトピ主さんと別れた元ご主人なんですから、あなたたち元夫婦が他の男女と再婚しようとも、トピ主さんの子供はトピ主元夫婦が育てないといけないんですよ。
    それをどうして兄夫婦にたかって金をせしめるような言動ができるんですか?
    母娘揃っておかしいとしか思えません。

    人からお金を恵んでもらいたいならそれ相応の態度があります。
    態度のでかい人には誰も恵んでくれませんよ。

    ユーザーID:2940006182

  • 早く働け

    兄にたかるより前にさっさと仕事をし、兄らにはもう生活費を仕送りしなくていい今までありがとう私のために追い出してすまないとお詫びをしなさい。

    仕事もしないでよく前の夫を仕事が続かない人とかいえたものですね。

    何のために実家に帰ったの?母親に子の面倒見てもらってちゃんと仕事にでなよ。
    選り好み出来る立場じゃないでしょう。

    ユーザーID:2821743597

  • 兄嫁は正しい

    それ以外、言いようがありません。

    良い条件にこだわらず、そこそこの条件の仕事があれば、とにかく働きにでることです。
    働いているうちに良い条件になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2554852727

  • 自己責任です

    義姉の言い分は理解できます。

    兄夫婦はそれなりのことはしています。

    大人ですので結婚も離婚も自己責任は当たり前です。

    結局は安易に結婚し安易に子供を作って安易に離婚した貴方が

    一番悪いのです。

    回りに迷惑かけないよう貴方が自立することが一番なのです。

    世間では頑張ったいるバツママはたくさんいます。

    ユーザーID:8684262272

  • なんで働かないの?

    義姉の言うとおり。

    結婚していたときも、離婚してからも

    元御主人の稼ぎに文句を言う前に、収入を増やすために親に子供を預けてでもトピ主さんが働きに行けばいい。

    離婚してからも就職活動しながらバイトやパートに出ることぐらいできる。

    何で養って貰おうと思うの?

    離婚する覚悟が足らなくて無責任といわれるのは当たり前だわ。
    トピ主に振り回されて常に不安定な環境に置かれる子供達が可愛そう。


    本来母親の生活費を支払うのは、家に住まわせてもらっているトピ主の役目なんだよ?
    家をでても仕送りをしてくれる兄に感謝すべきだから。

    そう遠くない将来 高齢になっていくお母さん。
    介護するならお世話になったトピ主だし、介護できないならお母さんは兄の援助を受けながら、家を売って施設に入ると思う。

    いつまでも誰かに依存していないで、きちんと自立しな。

    ユーザーID:0868770873

  • 「離婚は自己責任」

    …えっ、違うんですか?
    首根っこひっ捕まえられて無理矢理結婚・離婚させられたわけではないですよね?


    しかし…
    『誕生日プレゼントを買って貰いに出掛けました』
    『あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い』etc...
    援助を当然と思う似たもの母子ですね、呆れるわ。

    ユーザーID:1514036840

  • トピ主とトピ主・母は働かないと。

    働かざる者、食うべからず。ですよ。

    トピ主なんかに条件の良い仕事・・って
    永遠にみつからないので
    兄に集って生きていくつもり、なんだから
    そういったことも言われるのでは?

    そんな元・夫なのに、2人目の子供か・・

    まずトピ主とトピ主母が働く。
    どんな条件だろうと、●●なトピ主たちを働かせてくれるなんて
    ありがたく思わないと。

    そうすればトピ主・元夫の大変さもちょっとはわかるのかなあ?

    トピ主・夫はウザイだけのトピ主がいなくなって、
    幸せですよね〜

    離婚は自己責任とは思いませんが、
    兎に角、今日からでも働けよ、って思います。
    朝から真夜中まで働いて、働いて、パソコンもスマホも売り払い、
    頑張らなくっちゃダメですよ。

    子供達が、怠け者で、怠け者すぎて、自分では働きもしないで、
    兄の妻、という何の関係もないかたの稼ぎをあてにする、
    ろくでもない母親をみせつけて、育てるの?

    ユーザーID:7623040552

  • なにが言いたいのですか?

    自己責任でないと言いたいのですか?
    結婚して、子ども2人つくって、離婚したのはトピ主さんですよ。
    お兄さんや義理のお姉さんが無理やり結婚させたのですか?
    無理やり子ども作らせたのですか?
    無理やり離婚させたのですか?
    自己責任でないなら、何だと思っているのですか?

    あなたは被害者ですか?
    離婚はお母さんやお兄さんや義理のお姉さんのせいですか?

    少しでも、仕事をしたらどうですか?
    被害者ヅラするのはやめて。

    ユーザーID:9356057611

  • 頑張れ

    私もバツイチシングルマザーです。
    私も旦那が働かなかったりその他諸々があり、離婚しました。

    私の考え方も「離婚は自己責任」です。
    死別であるならば、行政からの様々な手当も当然の権利と言えないにしても然るべき支援と思います。
    私は、「離婚は自己責任」と思っているので、行政からの様々な支援にとても感謝しています。

    確かに、小さなお子さんを抱えて働くのは大変かと思いますが、自分のお子さんですから、将来を見据えて今後を考えてみて下さい。

    義姉は、家を出ているのに支援してくれるなんて立派だと思います。
    きっと、あなたの頑張りを見たいんだと思います。

    行政や様々な支援機関は、聞けば・尋ねれば教えてくれますが「待ち」の姿勢では支援してくれませんよ!

    私は、色々調べて無料でパソコン指導をしていただき、面接練習・面接用のスーツ・靴まで支援していただきました。

    あなたの頑張りを応援してくれる方々が沢山います!
    でも・だって・無理から卒業して一歩踏み出してみて下さい。

    ユーザーID:7757804677

  • そうでしょうねえ

    お義姉さんのおっしゃる通りです。
    誰と結婚するか、その人とどう婚姻生活を円滑に続けるか、子どもは何人もつか、離婚するしかなかった場合のその後の生計をどう自力で立てるか。
    あなたの責任の範疇ですね。
    そろそろ二人の子どもを育てる母としての気概をもって頑張ってください。

    ユーザーID:1719445739

  • はぁ??

    この親にしてこの子あり、と思ってしまいました。
    トピ主さんとお母様のことです。

    図々しすぎますね。
    どうしてお兄様ご夫妻が、トピ主の子どもの面倒みなくちゃならないの?
    お兄さんの奥さんなんて他人ですよ。
    なんで他人の子どもの面倒を?

    お母様も、今まで同居してもらっていたのに、もっともっとと醜いです。

    あまりに図々しくて、うちの姑思い出しちゃったわ。

    早く自立しなよ。

    ユーザーID:6850374479

  • 義姉が正しい!

    定職に就いていないような人とデキ婚して、一人ならまだしも、二人も子供産んで、実家に転がり込んで、、、。お兄さん夫婦がトピ主母の生活の面倒を見ているなら、最早、実家ではありませんよ。

    義姉さん、よく出来た方ですよ。同居解消したのに、トピ主母に仕送りしてくれて。仕送り増やせなんて言えるトピ主母は、恥知らずですね。親が親なら、、、です。無職の大人二人と幼児二人が何とか生活しているんですよね?かなりの額を貰っているのでは?

    仕事、選り好みしている場合ではないでしょう?条件の良い仕事なんて無理ですよ。夜中でも何でも、とりあえず働いていれば少しは応援する気になりますが。

    ユーザーID:5173603621

  • ごもっとも

    義姉さんのおっしゃることが正しいです。

    離婚を選んだのは貴方ですよね。

    そんなどうしようもない旦那を選んだのも貴方ですよね。

    子どもを二人産んだのも貴方ですよね。

    なぜ実家に居候して一年半以上も無職?

    つべこべ言わずた働けよ、と姉妹なら言うでしょうね。

    貴方が必至に毎日を過ごしていて兄夫婦に感謝を毎回示していればここまでは言われなかったでしょうが、言われてたってことは
    貴方や母親に問題ありです。

    最悪、お兄さんからの仕送りもなくなったら親は貴方を追い出すでしょうね。

    2人の子供の親ならもっと責任を持ちなさいよ。

    ユーザーID:8074502482

  • ・・・・・と思った方が有益

    なんでもそうだと思いますが、自己責任と受け止めた方が
    次回の失敗抑制につながると思います。

    被害者ヅラするのも自由ですが、自己責任部分と向き合わない事には
    また同じ事を繰り返すでしょうし、実際、常に一方的に被害者かのような
    発想の人は同じところを何度も回遊してますよね。

    ユーザーID:2258217599

  • 感謝もしない親子

    お兄様ご夫婦と経済的な理由で、同居を切望したのはお母様ですよね。

    義姉さんは拒否したかったと思いますね。

    同居して母親の面倒を見て貰って居るだけでも感謝して遠慮するべきなのに、疑問も持たず実家に帰ったのですか…。

    準備も計画性も無く簡単に離婚したのでしょうか…。

    自立も出来ないのに離婚するから自己責任と言われるのです。

    母子寮も生活保護の選択肢も有るのに、努力もせずお兄様に親子でたかる神経が理解不能です。

    私も完全同居させられて居ますが、姑も義姉も不満しか無い様です。

    何も無い田舎で車が必須です。

    新築費用も生活費も一円も出した事は有りません。

    孫の面倒も拒否されました。

    「田舎でも新築するのに建物代で済んだ。感謝してね」

    と姑と義姉は口癖の様に言います。

    実家は駅近の生活し易い場所でした。

    友達は最初から実家を頼らず、シングルマザーの道を選びました。

    貯金が無くなると乳児でも病気でも、家にお子さん一人残して働いたそうです。

    保護の申請もせず三交代をして、一人で育て上げました。

    極端な例ですが、母親だけで育てると言う事は甘く無いですよ

    ユーザーID:7317872844

  • わかりますよ、あなたのいいたいこと。

    そんなことを兄嫁にいう母が恥ずかしいのですよね。

    でもね、恥ずかしさでその時は言えなかったのかもしれませんが、ちゃんとお母さんに言いましょうよ。

    お兄さん夫婦にたかるのは、筋違いだって。

    結婚するときにろくでなしと見破れなかった。
    私が人を見る目がなかった、そんな人との間に2人も子供をもうけたのも全部私の責任です。
    生活費も稼げないないろくでなしだから、ずっと一緒にいるよりは、私が働いて子供を育てていく方が良いと思って離婚したの。
    子供の費用は、私が稼ぎます、当たり前でしょう?私の子供なんだから。
    だから、そんな主張はやめて。
    おにいさんにも申し訳ないでしょ?
    見てた??おにいさん恥ずかしすぎて顔もあげられてなかったの。
    お母さん、お兄さんの顔を通津素つもり??


    と、こういって目を覚まさせてあげましょう。

    あなたは、さっさと保育園に子供を入れる手続きを取って、働きに出なさい。
    口だけでなく、働いて早くお金を家に持ってきなさい。

    ユーザーID:0931863854

  • はい。

    自己責任に決まってます。

    義姉様の仰ることはごもっとです。
    あなたもあなたの母上も甘ったれですね。

    やってもらうことが当たり前で、自分たちの要求がとおらないと相手を責める。

    ほんと・・・やだ。

    ユーザーID:7570889621

  • 同じようなコメントがつくと思いますが

    トピ主もご苦労が多いと思いますが……。
    そもそも、トピ主が実家に戻らなければ、兄夫婦は以前の通りお母さんと同居を続けていたんですよね?
    お母さんも、トピ主を守ろうとして必死なのだと思いますが、兄夫婦にとってはひどいことを言ってしまいましたね。特に、
    「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」というのは、許しがたい暴言です。
    トピ主も早く仕事を見つけて、トピ主がお母さんにお金を渡せるように頑張らなきゃ。
    兄嫁が指摘した通り、養育費や公的補助金・手当てはどうなってるんですか?そういうのももらっているのに兄夫婦に仕送りの増額を求めるのは厳しいでしょうね……。

    ユーザーID:8955767465

  • 親子3代で、依存ですか。

    親子3代(あなたの母親、あなた、あなたの子供)で、お兄さん夫婦に依存ですか。
    恐ろしいです。

    暴力を振るわれたって、そりゃ仕事を辞める元旦那さんが悪いですが、それで毎日毎日責められたら、うるさい!って怒鳴りますよ。
    お前が働け!って言い返されますよ。

    仕事を簡単に辞めるいい加減な人と、デキ婚。
    子供を諦めず、子供を産む事を選択したなら、あなた達二人で責任を持って社会人になるまできちんと育てるのが親の務め。
    お金が無い状態で、喧嘩ばかりしている状態で、何故二人目作る?
    100%あなた達の責任でしょ?
    旦那が稼いで来ないなら、あなたが稼ぐしか無いじゃない。

    なのに離婚。
    小さい子が居るとはいえ、兄夫婦を追い出して実家で暮らしていて、お祖母ちゃんがもるのに、何故一年以上も無職?
    子供居るんでしょ?
    条件なんか二の次、お金を稼ぐ事が第一でしょ。

    デキ婚・離婚・無職。
    自分のいい加減さを何故兄夫婦が尻拭いしなければならないの?
    可哀そうだけど、無職で誕生日プレゼントは無しです。

    お菓子食べてテレビ観て遊んでいないで、さっさと仕事探しな。

    ユーザーID:7368485035

  • 当たってるでしょ

    自己責任でしょ?
    兄夫婦は二人とも働いて、仕送りまでしてるんですよね?
    1年以上無職のあなたの食費なども賄っているんじゃないのですか?
    あなたの母親は仕事してないのでしょうか?
    していないのなら、母親に子供を預けて働いたらいいのに。

    このままだと、あなたのせいで兄夫婦も離婚でしょえね。

    ユーザーID:1473927663

  • 働こうよ

    実母に子供まかせて、とにかく働きなさい。掃除でもレジ打ちでもよいなら沢山あるでしょう。そのうちヘルパーの資格でもとって、所得を増やしたらいい。

    もう、別所帯になっているのだから、兄夫婦におんぶにだっこは非常識。

    ユーザーID:2709204035

  • 義姉さんが正論

    義姉さんの言う通りです。
    お母さんは、まだ働ける年齢なのでは?
    まだまだ働ける年齢なら仕送りも必要ないと思います。
    もし、主さんのご両親が他界されて頼れる兄弟もいなければ どうされましたか?
    離婚というのはそういうことなのです。
    主さんにとって頼れる親はいなかったのですよ。
    だって、母親も兄夫婦に依存しているのですから 主さん家族まで兄夫婦を頼ったら母親の立場が悪くなるのは予想できるでしょう?
    今後のことですが母親に子供を預けて主さんが働くか母親に働いてもらうか。
    または、行政に相談されて母子寮に入り仕事が見つかるまで生活保護を受給。
    母のことは、兄夫婦に頭を下げてお願いし もう一度 母親と同居してもらえないか相談。(当然 主さん家族は母子寮へ)
    とにかく、兄夫婦にこれ以上 頼れば義姉さんのご両親が黙っていないでしょう。
    最悪、兄夫婦の離婚なんてこともありえます。
    結婚するも自由・・・離婚も自由・・・全て自己責任でお願いします。

    ユーザーID:3626596565

  • 義姉を支持します。

    自分のご両親にも甘え、お兄さん家族に甘えすぎではないでしょうか?
    義姉さんは、至極常識的な発言だと思います。
    だから、お兄さんは黙っていたのでしょう。

    今のご時世、幼子が2人いたら、再就職が難しいことも承知だったはず。
    良い条件の仕事は、独身者を優先的に採用しますので、
    子持ちには有力な資格でもない限り、粘っても簡単に見つかりません。
    30歳前半なら、職業を選り好みしなければ、
    フルタイムの仕事を見つけるのに時間はかかりません。
    今は、仕事をしてください。

    結果論ですが、上のお子さんは授かり婚だから仕方ないですけど、
    どうしてもう一人お子さんがいるのですか?
    定職しない、安定志向のない男性と住んでいて、
    もう一人授かるってあなたもたいがい変だと思います。
    大人の女性なら、これ以上困窮しない手立てをしませんか?、
    離婚した元夫だけでなく、あなたにも甘さがあるとかなり思います。

    ユーザーID:0715839387

  • お話の中で

    何もおかしな部分はないようですが、何が言いたいのでしょう。

    ユーザーID:4121981583

  • 全くその通りですよ

    デキ婚して、ダメ男と結婚して、生活もギリギリなのに無計画に2人目も出産したのですよね。

    >結果、下の子が2ヶ月の時に離婚して実家に帰りました。

    自分に甘くて、反省できない人なんでしょうね。 結果そうなったみたいな書き方ですが、避妊していれば子供もできないし、生活もギリギリなのに二人目を出産しておいて、自己責任じゃないとでも言うつもりですか?

    お兄さんは母親を養う義務があるかもしれませんが、デキの悪い妹やその子供を養う義務はありません。 ましてお兄さんのお嫁さんにも世話になろうなんて、図々しいです。 もっともいざとなれば人に集ろうという人だから、結果離婚になったなんて言えるのでしょう。

    黙っていたということは兄も兄嫁と同じ気持ちでしょう。そうは思わないなら、兄嫁を制止したはずです。言いにくいから黙っていただけでしょうね。 申し訳ないけれど、、、で無職で人に依存して生きる母親で、子供は母を尊敬する子に育ちますか? まだ30代なら、何としてでも子供は自分が養う決心ないのですか? 人に依存するしか頭にないって軽蔑ものです。

    ユーザーID:0037468827

  • で?

    義姉さんの言う通りですね。
    トピ主さんは、元旦那が悪いのだと思ってらっしゃるかもしれませんが、そんな人とデキ婚したのはどこのどなた?
    無理矢理子供を作らされた訳じゃないでしょうに。
    少なくとも、トピ主さんの離婚は兄夫婦には責任がありませんよね?

    トピ主さんが出戻った事で、お母様の生活も苦しくなりました。
    だからと言って、兄夫婦に「もっと金寄こせ」はないんじゃないかなぁ。

    まずは、トピ主さんが自分の生活費を稼がなくっちゃ。
    そもそも、幼子二人抱えて働くのが難しいから、お母様に預けられるように実家に戻ったんじゃないの?
    条件のいい仕事とか選り好みしてる場合?

    で?
    トピ主さんはどう思ってる訳ですか?

    ユーザーID:5008681883

  • 義姉は間違ってない

    概ね、義姉のおっしゃる事は間違ってないと思います。トピ主の
    離婚にはもちろん同情の余地はありますが。だからこそお兄様夫婦は
    それまで住んでいた御実家をトピ主たちに明け渡したのでしょう。
    そのうえ、お母様に仕送りしてくださっているのですから十分じゃ
    ないでしょうか?
    そういう不甲斐ない夫を選んだのもトピ主の自己責任です。
    (あ、私も離婚していますがもちろん自己責任だと思っていますし
    離婚後誰にも金銭的にお世話になっていません。)
    お兄様達には何の責任もないです。もし、財政的に逼迫しているのなら
    トピ主がお兄様に頭を下げて借金をお願いしたらいかがですか?
    「就職が決まったら月3万円ずつ御返しします」とかきちんと借用書を
    書いて。

    ちなみに、間違っていないとは思いますが、お義姉様、そうとう
    しっかり者ですね。トピ主母娘では太刀打ち出来ないツワモノだと
    思います。ケンカはせず、味方になってもらうのが得策かと...。
    もう無理か....。

    ユーザーID:9289760123

  • 義姉さんの言うことが正論

    はい、私も義姉さんに賛成ですし、義姉さんの言うことは至極真っ当です。例えあなたの元夫が原因でも、あなたはそんな働きもしない男の人と出来婚をした、そして離婚した、どんな事情があろうと子供を連れて離婚したのはあなたです。

    おまけに兄夫婦と同居をして親を養ってまでもらっている実家に転がり込んで、あなた、逆の立場になって考えてごらんなさい。

    もしあなた方に子供さんがいなくて、母親に仕送りをして、お兄さんが離婚して子供を連れて実家に帰ってきた、おまけにいつまでも無職でいながら、妹夫婦のあなたに「あなた方共稼ぎで子供もいないでしょう、もっと仕送りを増やして頂戴」
    などと言われたら、あなたは、はい、はいっと言われるがままに仕送りしますか?

    誰しも金の成る木など持っていないんですよ。みんな汗水流して必死に働いて得ているお金でしょうに。

    あなたのお母さんはすっかり、息子夫婦に甘えて一体何をやっているんですか。

    あなた方のことは兄夫婦の管轄じゃありません。続く

    ユーザーID:9306051819

  • 義姉の言うとおり

    >離婚したのは自己責任ですよね?
    >○○さんの結婚の失敗を、兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?

    上記、義姉さんの言うとおりです。ごもっともだと思います。

    小さい子が二人いるから、仕事はなかなかみつからないとしても、一年以上見つからないなんて、ありえませんよ。仕事を選びすぎなのでは?
    兄夫婦には、あなたと子供二人を養う義務がありません。今 もらってるのも、完全に兄夫婦の厚意からですよ。つまり、ある日突然仕送りがなくなっても、文句なんて言えないんですよ。
    主さん、大人なんだから、親なんだから、もっとしっかりしなさいよ。

    ユーザーID:5160206108

  • 正論

    義姉の言っていることは完全に正論ですね。

    実母の生活費を実兄が負担しているってことは、実母は働いていないのですよね?
    であれば、働いている間は子供を実母に預ければ良いのでは?

    それは、あれですか。
    小さいときは自分が直接育てないと駄目だとか、実母が今更子供の面倒を見るのは嫌だとかですかね。

    そういう事を言って良いのは、自分達でちゃんと生活を成り立たせている人たちだけです。
    実母にしても、トピ主さんにしても、依存している立場で言って良い言葉ではありませんよ。

    条件の良い仕事?四の五の言わずに、子供は無職の実母に預かって貰って、とにかく雇ってもらえるところで金を稼ぎなさい。

    もし、私が同じようなことを言われたら、例え実の親であろうとも否、実の親だからこそ「人の努力や好意を何だと思っているんだ、ふざけるな、増額どころか打ち切りだ。己らの現実を見ろ」とはっきり言います。

    ちなみに、私の実親も妻も親も、定年&第二の職場共にきっちりと勤め上げ、私ら子供らの援助など一切無くてもそれまでの貯蓄と年金で優雅な老後生活を送っています。

    こういう親が大多数の普通の親ですよ。

    ユーザーID:3643478493

  • 義姉さんの言うことが正論2

    続き・・あなた、何やかんやと理由を付けていつまで無職でいるつもりなの、一刻も早く、仕事を見つけて働きなさいよ。

    親、兄妹とはいえ、一々個人の事情なんて考えていられないのよ。あなたの元夫が仕事が長続きせず働かないって、そういうあなただって働かないで兄夫婦を当てにして、元夫と同じじゃないの。いいえ、元夫よりまだ悪いわ。

    それでつべこべ言えるの、見ているこっちの方が恥ずかしくなります。大体あなたの母親も母親よ。そんな母親の割にはお兄さん夫婦はよく出来ていますね。

    金輪際意地でもお兄さん方を当てにしないで、この際どんな仕事でもやってみたらどうですか。

    ユーザーID:9306051819

  • だからなんなの??と思ってしまいました。

    トピ読みました。
    あなたの気持ちは書かれていませんが?
    「離婚は自己責任と言われました、が、可哀想なのは私。
    なぜ兄夫婦はこんな可哀想な私を助けてくれないのですか」ですか?

    はじめに、元旦那さんにはご苦労されたようで大変でしたね。

    しかし、なぜ離婚して1年半も無職?障害などお持ちなのですか?
    パートでも何でも、何かありませんか?

    兄夫婦は共働きうんぬんんはお母様がおっしゃったようですが、
    あなたの気持ちですよね?

    私は共働きで泣く泣く仕事に出ている1歳児の母ですが、
    何が楽しくてよその家族の尻拭いをしなければならないのでしょう?

    かわいい我が子のため、我が子の将来のため、愛する夫のため、
    仕事に疲れ夜中まで家事に追われてもがんばれるのです。

    もしですよ、お兄様がご病気にでもなって、義姉さまが看病となったら、当然あなたが兄家族と自分の家族とお母様を養われるのですよね?あなたのお考えだとそうなりますが?

    そもそも誕生日プレゼント買う余裕があって、兄夫婦にお金をせびるお母様も、私には理解できません。
    その母にして主様ありだと思います。

    ユーザーID:3179497381

  • 義姉の言い分はもっとも

    なんで兄夫婦があなた達を養わないといけないの?
    依存するのもいい加減にしたらどうですか
    まあ一番おかしいのは母親だけどね

    >「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」

    こんなことよく言えるよね

    だいたい子供はあなたの母親に見てもらえば仕事に行けるでしょ?
    いつまで甘えてるつもりなんですか?
    母子そろって兄夫婦に迷惑をかけてるんです
    いい加減自覚して、自分たちの食い扶持は自分たちで稼いでください

    ユーザーID:6059466590

  • 結婚するのって自己責任ですよね

    なら離婚するのも自己責任ですよ。たとえ元旦那様が悪いとしてもね。

    だって離婚して子どもがいても、ほとんど身内の助けを借りずに生活している人もいるじゃないですか。
    なかなかそうは言ってられない事情があるのでしょうが、だからといってお兄さんの負担が増えるのは筋違いじゃないですか。
    逆の立場になる可能性もありますけれど、主さんなら納得するのですか?

    そのへんについて、主さんのご意見がありませんがどうお思いですか。
    っていうかお兄さんはどう思っているのかな。義姉さんにこんな事言わすなよと思うのは私だけですかねー?

    ユーザーID:5017404880

  • 義姉さんの言うとおりです

    子供2人の扶養の義務は、両親に有ります。
    まずは、別れた夫に養育費を請求、母親であるトピ主さんが働くのが基本でしょう。

    定職に就かない相手とデキ婚して、2人の子供を連れて離婚したのは、トピ主さんの勝手な都合です。

    自分は一年以上も無職のままなのに、関係の無い兄夫婦を実家から追い出しただけでなく、更に集って離婚の尻拭いをさせようなんて、母娘して厚かましいです。

    言い訳していないで、まずは仕事に就きましょう。

    ユーザーID:9989730422

  • お母様が余計な事を言うから・・・

    お母様の一番の解決策は、娘と孫が徒歩数分の所に住み、息子夫婦と同居を再開する事なんですよ。
    トピ主さんも、それは分かってますよね?
    無職の娘と暮らすのと、収入が有る長男と暮らすのでは、お母様も安心度が違います。

    娘が子供を連れて出戻ってきたら、同居が解消されてしまって、本当は娘を追い出したいけど、孫可愛さにそれは言えない。
    仕送りを増やす=息子夫婦の家賃分を娘に回せば、娘を追い出せるし、空いた部屋に息子夫婦が戻ってくれば良いと思ったのでは?

    孫は可愛いけど、高齢者からすれば、たまに会うから可愛いので有って、毎日一緒に暮らしたら、体力的に厳しい部分も有るのですよ。

    お母様の気持ちは分からないでもないですが、やり方が間違っていると言うか、余計な事を言うから、トピ主さんまで「離婚は自己責任」と巻き込まれて嫌な思いをする訳です。

    トピ主さんも未だ若いのですから、条件とか言ってないで、短時間のパートからでも始めないと、無職期間の長さで正社員なんて受からなくなりますし、子供も大きくなれば、母は稼ぎが悪かった父親と同じ?と気付かれますよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:6404661352

  • 幼子2人抱えて働く母はたくさんいます

    祖母が家事をしてくれる場合は、夫婦共稼ぎ幼子どもありの奥様より働きやすいのではないかしら?
    そもそもあなたのお母さんも貯金と年金で生活できないのですか?

    離婚した以上は腹をくくって働くしかないし、仕事がないなら資格をとったらどうでしょう?
    そこまでしたくないんでしょ?兄夫婦がお金をくれたらそれが一番楽ですもんね。

    デキ婚、生活が不安定なのに第二子出産?だらしないですねえ。

    お母さんもあなたも甘えています。甘えた二人にお金を渡す為に、兄嫁さんが働いてくれると思ったらとんでもないです。

    世の中は厳しいです。まずは自分が働いて世間の荒波から子供たちを守らないといけませんよ。

    ユーザーID:0994779593

  • 自己責任です

    仕事が長続きしないとか派遣とか請負とか、そういう相手を選んで結婚したのは

    あなたでしょう?ゆえに、自己責任ってことでしょう。

    将来ある子供のためにお金を使うって一見すると良い言葉に聞こえるけど、

    要は、ひとの金使うってことですよ?

    たまたまお兄さん夫婦にはお子さんがいなかっただけで、

    何でそんなことまでしなくちゃいけないの?

    ってのは当たり前の感情だし、一年経ってもパートすら見つけてない

    あなたの神経が分からない。

    人のこと文句言う前に自分で行動起こしましょう。

    子供を盾にしない。

    ユーザーID:4798522917

  • 自己責任です。

    結婚も離婚もなたとあなたの元夫が決定し遂行したのだから二人の責任です。

    それが残念な結果になったのはお気の毒です。

    兄上夫婦にはあなた方と母上の生活水準を維持する義務はありません。

    はやく仕事を探して経済的に自立しましょう。

    ユーザーID:5155005833

  • トピ主さんも、何で黙ってるの??

    >夫は仕事が長続きしない人でした。すぐ次の仕事を決めては来るのですが、半年もしないで辞めてしまうのです
    >請負や派遣の仕事だったので給料も安く、生活もぎりぎりでいつも口ゲンカが絶えませんでしたが、その内暴力を振るうようになりました。

    デキ婚で給料が安く、暴力の有る元夫から逃げてきた。

    >私も仕事を探してはいるものの、小さい子供が2人いるのでなかなか条件の良い仕事が見つからず、離婚して1年以上経つのにまだ無職で申し訳ないとは思っています。

    元夫の稼ぎの無さを責めても、トピ主さんもまた無職を継続中ならば、子供からすれば「父親も母親も、条件とか言って働かない・稼がない」のですから同じなんですよ。

    今まで働けなかったのは何か事情が有るにしても、トピ主さんは、お母様を窘めるべきだったのです。
    自己責任論は、さて置いて、「お義兄ちゃんがお母さんの生活費を仕送りしてくれてたから、甘えてきたけど、私も働かなきゃならないと思っている。お母さん心配かけてゴメン。お義姉さん、今までありがとうと言えなくてゴメンなさい」と言えば、義姉さんも「さっきは言い過ぎたわ」と謝ったと思います。

    ユーザーID:1526821436

  • 儀姉が正しい

    兄夫婦に迷惑かけるのもいい加減にしないとね。

    親が親なら娘も娘。

    ユーザーID:2892199002

  • このびっくりは

    貴方へのびっくりですよ。
    離婚って、実家に戻って兄弟に扶養してもらうのが前提?
    自分の子供と生活は貴方と元夫が責任もってみる物です、夫が頼りにならない
    のなら夫の実家にも養育費や生活費の援助をお願いする、公的機関の援助を頼む。

    無職の母親とシングルの娘と孫なら何か貰えるでしょ。
    兄夫婦が出て行った時点で、同居は解消。
    お母さんの生活費を出す義務も兄にはないですよ。

    少しは自分の人生に自分で責任もちなさい、好きで結婚相手を選んで、子供生んで、離婚したんだから。

    ユーザーID:8718464326

  • お兄様が無言なのが答えです。

    貴方の母親は、間違って居ます。
    貴方も兄夫婦に甘え過ぎです。
    このままでは、お兄さん夫婦の間が上手く行かなくなってしまいますよ。
    それでも貴方は平気ですか?
    子供達は母に見て貰い、その間に貴方が働きに出ましょう!
    何もして居ないのでは、お話しになりません。

    ユーザーID:5846562900

  • そのとおりかな

    お互いの意見の意見で離婚した訳ですよね?まだ2ヶ月の子供が居て。
    それで実家に帰って来て、働けないから兄に生活費を援助して欲しいって言うのも無理ではないですか?

    兄夫婦は何のために働くのですか?親と妹を養うため?冗談でしょ?

    養育費や慰謝料は?何も考えずに離婚して戻ってきたのですか?
    どうするつもりだったの?

    ユーザーID:2206288881

  • 恥ずかしかったでしょうね。お気の毒です。

    お母様も、貴女やお孫さん可愛さとは言え、とんだ筋違いな無理な要求をしたものですね。

    トピ主様も傍でお聞きになって、さぞかし恥ずかしく、申し訳なく思われた事でしょう。

    でも、お母様にそんな無茶な事を言わせた原因も、トピ主様に収入がない事から始まっているのです。
    お母様が、これ以上非常識な考えをお持ちにならないようにする為にも、早急に働き始めて下さい。
    お二人のお子さんは、お母様に見て貰えば良いのです。
    『無職で申し訳ない』などと悠長な事を言っている暇は有りません。

    事の善悪の判断や、節度を見失う程に、お母様は経済的に精神的に追い詰められておられます。
    どうか、一刻も早く、トピ主様が経済的自立を果たし、お母様が恥知らずな主張をしなくても済むようにしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8390792450

  • よませていただきまして、、

    黙って居られません。
    貴女が悪い、なんで、お兄さん夫婦に迷惑かけるのですか。

    貴女が一杯働いてお母さんの生活費ぐらい面倒みるのがあたりまえです。
    他人事ながら、とても腹の立つ事だとおもいます。

    実家に戻って一生懸命は働こうと思いませんか。何甘えてる。
    お兄さんから生活費もらう魂胆で遊んでるのですか。

    義理姉はあかの他人ですよ。なんであなた達親子を食べさせないといけないのでしょう、こんなに腹の立つ事は他人でもありえません。
    税金も使わないで下さい、一生懸命働いてください。皆そうして生きています。

    ユーザーID:1433946406

  • 結婚も離婚も自己責任です。

    結婚も離婚も自己責任です。

    いい大人が結婚するのも離婚するのも自己責任でしょう。

    お兄様の仕送りはお母様の分だけでいいです。

    貴女は一家を背負っているのだから自分で働かなくてはいけません。

    むしろお母様と別居して各手当を貰って子育てした方がいいと思います。
    子供はお母様に預けて働くといいです。

    お兄さん夫婦が貴女とその子達に仕送りする義務は全くないのです。

    貴女のお母様の考え方も間違っています。

    自立しましょう。

    人は当てにしないこと。

    自分の人生は自分のもの。
    自分で切り開いて、いい人がいたら再婚しましょう。

    ユーザーID:6749190681

  • 兄嫁さんの意見に1票!

    ・・・と、賛同される方が多いのでは?
    小さい子がいるから働けないなんて、自分への言い訳ですよ?
    無職なので〜は、職種を選ぶハードル下げればありますよ。
    対価が見合わないと思うか否かです。
    親元&無職で生活しているのは貴女の自己責任。
    義姉さんの意見はもっともです。
    そんな旦那様を選び、しかも、2人も出産されたのだから当たり前の責任取りましょう。
    お子さんを育てながら生活する事、周りを頼る事を当たり前と思わずにね。

    ユーザーID:1409966216

  • 甘ったれるな...

    「バツイチママ」さん、なにを甘えてるのよ。自己責任...そのとおりでしょ。だいたい主さんが結婚した時もできちゃった婚だし、なんかなぁ〜。お兄さん夫婦もそれまで平穏な夫婦生活おくっていたのに、計画性もなく離婚して出戻ってきて、そりゃ出ていきますよ。うるさいもの。
    主さんの母親も何言ってんだか。とにかく母親に面倒うみてもらってあなた働きなさいよ。被害者ぶってたらダメ。。

    ユーザーID:3209170487

  • しょうがないね

    残念だけど、義姉さんの言うとおりだと思いますよ。
    しょうがないね。

    私の元旦那も同じような人でした。それに加えて大酒飲み。
    子供はいないからトピ主さんと一緒にしてはいけないと思うけど、
    莫大な借金を引き受けて離婚しましたよ。
    で、朝から夜中まで働いて一人で返しました。

    やる気があればなんでも出来ますよ。頑張れ。

    ユーザーID:5415299632

  • さっさと働いたら?

    義姉にとってはお母さん一人でも負担なのに
    義妹とその子どもまで面倒見ないといけないの?
    お母さんに子供見てもらえるんだから仕事はすぐ決まるでしょう。
    1年も無職って呑気な人ですね。あなたは離婚したんですよ?シングルなんです。
    誰も養ってくれません。さっさと就職して家にお金を入れてください。
    結婚も離婚も自己責任です。兄夫婦に尻拭いをさせるのはおかしいですよ。
    義姉にすればお金が余っていても、あなたには出したくないでしょうね。

    ユーザーID:7363910138

  • 仕方無いですね

    トピ主さん、責任ありますよ。
    そもそもダメ男と結婚して先の当ても無く子供作って。
    そのあげく実家に転がり込んで兄夫婦に金をせびる日々ですって?信じられません。

    トピ主さん、仕事しなさいよ。
    世の中。幼子抱えてるのはトピ主さんだけじゃないでしょ。
    今は子供の世話して遊んでるだけじゃん。

    兄さん夫婦が気の毒でしょうがない。

    ユーザーID:6017255052

  • おお、義姉さんあっぱれだ

    丁寧かつ論理的かつ本質をついている。
    しかも、義母に向ってなかなか言う勇気のない人がいる中、勇敢ですね!
    お兄さんは幸せ者ですね。

    トピ主さんも、早く仕事が見つかるようがんばってね!
    家賃ゼロで同居のお母さんの分は生活費もらえてるんだからものすごくラッキーですよ。

    ユーザーID:4302589054

  • お義姉さん、かっこいい!!

    姑と無職の義妹と同居してあげていたのに、なんて厚顔無恥な事を言う姑!!

    もちろんトピ主さんはお義姉さんの味方ですよね?

    ユーザーID:3191711303

  • お義姉さんの言っていることは

    うん、その通りだね。としか思えませんが?

    計画性の無い出産や離婚に、なぜ?兄夫婦がつきあって負担しなければならないの?
    離婚は、貴女の都合上の問題でしょ。

    何が問題なの?

    ユーザーID:9969718634

  • うん・・・その通りだと思う

    義姉さんは決して冷たく酷い人ではありませんよ。
    あなたのお母様の言い草がおかしいでしょう。

    子供たちはお母様に預けて働けないの?
    このままで将来はどうするの?現状のままで道は開けるの?
    自己責任でしょう?
    精神的に自立してくださいな。甘いですよ。
    実家にいさせてもらえるだけでありがたい話。

    子持ちで離婚して、慰謝料をもらっていない友人がいますが
    根性で初の正社員になり、頑張っていますよ。
    何十社も受けたようです。40歳過ぎているし面接までが遠い道のり。
    本当に必死でした。でも努力が実りました。
    彼女は実家がないので誰にも依存もしていません。立派です。

    で、あなた様は何のご相談でしょう?

    ユーザーID:1129784604

  • その通りです。

    授かってとか仰ってますが、要は予定外に出来てしまったから結婚したということですよね。そういう無計画なことをするから、結婚生活も長続きしないのですね。

    結婚も離婚もあなたが決めたことでしょう。
    それをなぜ関係のないお兄さん夫婦が面倒を見ないといけないの?

    あなたもお母さんも図々しい人ですね。
    2人とも恥ずかしくないのですか?

    お兄さん夫婦に子供がいないとか共働きとかあなた達には関係ないの。
    それがたかっていい理由にはならないの。

    お母さんと住んでいるんだから、仕事できるでしょ。
    お母さんに見てもらえばいいでしょ。
    なんで努力もしないで1年以上経過しているのに平気でいられるの?

    お義姉さんの言うとおりです。
    なんでこっちが尻ぬぐいをしないと行けないの?って思いますよ。

    あなたはなぜ1年以上も働かないの?
    どうやって生活しているの?
    普通は働かないと生活ってできないものだけど。
    なんで生きていられるのかよく考えたら?
    なんでお兄さん夫婦が生活の面倒を見るのが当たり前だと思っているの?
    教えて下さい。
    あなたのお母さんもおかしいです。

    私がお義姉さんだったら疎遠にします。

    ユーザーID:7315182096

  • 自己責任だよ

    なーにが10万ほしい、ですか。親なら働け!
    そんな親に育てられたら、子供がかわいそうだよ。どこの世界に兄夫婦の援助で子育てするばかがいるの?離婚なんかしない。泣きついたら兄が離れる理由がさらにできるから、泣きついてみたら?暴力うけただけは同情します、でもそんな性格してたのも問題だったのでは?
    とにかく働け!!

    ユーザーID:7768125769

  • 自分の力では生きて行けないと自覚して

    >「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」
    なら、お母様の貯金や生活費を削って、トピ主さんにお渡しされてはいかがでしょうか。
    トピ主さんはお母様にとってお子さんですから、お母様の将来よりもトピ主さんの生活を優先すべきなんですよね。

    もしくは、トピ主さんにおじさんやおばさんはいらっしゃいませんか?
    そちらに、同じ事を言ってもらってみてはいかがでしょうか。
    義姉とトピ主さんと、叔父さんまたは叔母さんとお母様は立場が一緒ですから、その理屈が正しいなら通じるはずです。

    >「実家にいれば家賃が掛からないのに、勝手に出て行ったから家賃分無駄に払っている」
    トピ主さん親子は実家に戻っていて家賃がかからないのに、どうして生活費の増額が必要なんですか?
    お母様に至っては、自分の家に住んでいるのにどうして生活できないんですか?

    トピ主さんもお母様もちょっと(だいぶ)都合が良すぎますよ。
    他人の財布は他人の財布なんです、自分の好きには使えないんですよ。
    それでも助けてほしかったら、きちんと頭を下げてお願いしましょう。あなた方の方が立場は下ですよ。

    ユーザーID:0384091108

  • 働く気ゼロですね。

    幼い事どもが居るからこそ、すぐに働きに行くものでは?
    実家に戻って母緒と同居しているのだから、家事をしなくても良いし、子供を預けれるし、何の問題もなく働けるじゃない。
    主さん30歳前半なら、お母さんまだ60歳くらいでは?
    それだけ憎まれ口叩ける程何ですから、超元気。
    子供5人くらい、面倒看れますよ。
    働きに行く気が無い事を、幼い子供が居るから、と子供のせいにしないで下さい。

    精神的に幼稚で、経済的にもちゃんと出来ていないのに、子供を諦めず産む事を選択した。
    どんな事があっても、子供を一人前の成人にするまで親としての責任を果たさなくてはなりません。
    それを稼ぎが悪い、すぐ仕事辞めると旦那を責める。
    旦那が稼がないなら、あなたが稼ぐだけでしょ。
    それが結婚・出産です。

    それをうるさいからと離婚。
    実家に帰って、兄夫婦の仕送りで一年以上、母親と遊んで暮らしてる。

    お子さんは可哀そうだけど、無職の母親だからプレゼントは諦めて貰って下さい。
    誕生日を祝ってあげたかったら、自分で働いたお金で好きな物を買ってあげて下さい。
    親子3代で強請りはダメでしょ。

    ユーザーID:7368485035

  • 自分達意外に誰の責任なの?

    まず別れた元旦那からもらうべき物は、
    ・子供の養育費。
    ・結婚期間に成した財産の半額相当分。

    これらを取り決めずに別れた貴女は愚か者、
    そしてそのしわ寄せを兄夫婦にお仕着せる厚かましさ。
    理解していますか?

    兄夫婦からしたら、妹が出戻って来たから家を明け渡した。
    それなのに親子3代全員めんどう見てねって、どんだけ厚かましいんだよ!

    ユーザーID:2486023298

  • 甘えすぎ


    離婚して1年以上経つのにまだ無職???

    どれだけ甘えてるの?

    自分で頑張る気もないわけ???

    生活費もらっておきながら
    足りない?
    やりくり下手なの?

    お兄さんは恥ずかしいでしょうね。

    ユーザーID:5106251039

  • 泣きついてみたらまともな兄ならもう送金一切しなくなるかもね

    >誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。
    それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    出来婚の果てに離婚はまあいいとして、問題は働かない事です。
    一年無職?!派遣の仕事すらしてないの?何やってんの?
    何で働かないの?いい仕事見つからないなんて言ってる場合じゃないでしょう。
    元夫が働かない事をどうしてそれで批判できるの?
    あなたが働いて元夫が家事育児でもよかったんですよ?

    それで義姉らは働いてんだから自分のためにお金を出してもいいはずだ?!
    あなたのために義姉働いてないから。

    兄に泣きついたら兄逃げ出すんじゃないかなあ(笑)
    今のままの額の仕送りすらなくなってもしりませんよ。こんな毒家族全員背負えるかっての。
    兄が黙ってたのは、義姉の言う通りだからと思ったからでしょうね。

    ユーザーID:2821743597

  • その考え方を改めないと・・・

    今後も幸せに一生縁が無いでしょうね、お母様からして考え方が偏っています。

    ユーザーID:5435841969

  • 同情します。

    義姉さんに。
    義姉さんが言う事は至極まっとうです。
    トピ主さんが離婚された経緯はお気の毒ですが、そんな相手と結婚したのも自分だし、そんな状況でも二人目を生んだのも自分。
    自己責任→その通りです。
    甘えるのもいいかげんにして下さいね。
    お母さんもありえないです。
    だらしない母親をもった点ではトピ主さんに同情しますが。
    お兄さん夫婦が離婚しても良いのでしょうか?
    むしろそうなった方がお兄さんのお金を自由に使えるから歓迎とか?
    お兄さんまで不幸にしても良いのですか?
    お母さんはもう無理だと思いますけれど、トピ主さんは目を覚ましてしっかりして下さい。
    1年以上も甘えて生活していたなんて。
    本当にその気があればとっくに働いているでしょう?

    ユーザーID:7425053979

  • そりゃそうだ

    また母親を止めないとか卑怯だよね。
    そうやって母親と兄夫婦に波風を立ててまでお金が欲しいんですね。

    慰謝料は養育費は?
    貰えないので兄夫婦に頼りっきりですか?

    >まだ無職で申し訳ないとは思っています。
    でも母親の言動を止め無かったよね?

    >あなた達の将来の為の貯金より、子供達の為に有効に使うほうが良い
    全く良くないですね。
    義姉からしたら血のつながらない甥姪ですし。

    >勝手に出て行ったから家賃分無駄に払っている
    無駄ではありません。
    賃貸なら家賃が掛かってあたりまえ。
    むしろ無関係なトピ主のための仕送りの方が無駄。

    >兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?
    お兄さんも同意だから黙ってたんでしょうね。
    トピ主はどう思いましたか?

    義姉の言い方もキツイだの酷いだのレスがつくかも。
    でも義姉は兄の分も言ったと思いますけどね。

    このトピには反省も謝罪も一切ないんですね。

    ユーザーID:2484236614

  • 結婚・出産、無理やり強要されたのですか?

    トピ主様レス拝見。残念な結婚生活でお疲れになったのは同情申し上げます。が、結婚も出産も嫌がるのを強要された結果なのですか。戦前じゃあるまいし自分の意思で選んだ道ですよね。しかも働かないダメ夫と分かっていて2人目のお子さんを儲けているとは…
    元ご主人だけを責めるわけにはいかないようですね。
    お母様が一緒ならお子さんをお願いして働きましょう。収入のない母子家庭なら役所で相談すれば色々方法を提示してくれますよ。このままではお子さんもダメになってしまいそう。一生お兄様夫婦に集るつもりですか。

    ユーザーID:8397074703

  • 暇あったら仕事探しなさい

    兄夫婦を離婚させても義姉さんは子供がいないし、
    職はあるし、トピ主さんと同じ目にあうことはまずないです。
    二人を離婚させて兄を引き戻して夫代わりに使おうなんて
    どこまでドス黒い考えですか?
    あなた、あまりにも図々しくてバチあたると思います。

    もしやもし兄夫婦に頭を下げて
    頼み込んでなんとか援助してもらえるのなら、
    あなたは正座して頭をさげて
    「本当に申し訳ございません、ありがとうございます。
    この恩は一生忘れません」
    ぐらい言って兄夫婦のほうに足を向けて寝てははいけない。

    それぐらいの立場ですよ。 わかってます?

    世の中には二人の子を抱えて親の世話にもならず
    一生懸命働いているシングルマザーがたくさんいます。
    母親にくっついて調子に乗ってるんじゃないわ!

    ユーザーID:8191448862

  • 追加レスを読んで血の気が引きました

    自分が不幸になったら、人も巻き込まないと気が済みませんか?
    自分が不幸だと思うなら、子供の為には頑張ろうという気にならないのですか?

    何故、お兄さんは、自分の家庭を取り上げられ、不幸の巻き添えになってまで、母と妹の犠牲にならないといけないの?

    母と妹を労って欲しいと思うなら、お兄さんに対しても気遣いしてあげたらどうですか?

    トピ主の気持ちが理解できたら、どこからともなく10万が湧いて出てくるのですか?
    お兄さんと義姉さんが働いて得たお金を、横から取り上げようというのですか?

    そんな態度だから自己責任と言われるのです。
    離婚してももっと自力で頑張ろうとしている人になら、その言葉を言う必要性は無かったはずです。

    トピ主が悪いのです。
    あなたのような態度だから、元ご主人も働く気が失せて、仕事が続かなかったのかもしれないですね。

    ユーザーID:7981633091

  • 義姉さんのおっしゃる通りじゃないですか

    >正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉には、大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からない

    違いますよ。
    私も義姉さんと同じく、暴力も無い真面目に働いてくれる夫と結婚していますけど、私がわからないのはトピ主さんの「離婚せざるを得なかった気持ち」ではなく「そんな男をあえて選んで結婚した気持ち」、そして「そんな人とわかっていながら子どもを2人も作った気持ち」です。
    勝手にそんな男と結婚して子ども作って離婚して、兄夫婦に貢がせようとは図々しいにも程があるってものです。
    良い仕事でなくても、バイトでも何でもすぐに働いてください。

    お兄さんがもしも離婚されたとしても、しっかり働いているお義姉さんはより痛い目を見るのはお兄さんとあなた達でしょう。

    ユーザーID:2963260332

  • 待って待って!!

    妬みで考え方がおかしくなってますよ。ちょっと冷静になりましょう。

    結婚した夫が暴力をふるうような人で離婚したのは仕方がないと思います。
    それは離婚して良かったのだと思いますよ。誰もそこの事を言っているのではないのです。自己責任って言っているのは、そんな旦那と結婚をして子供を作ったのはトピ主さまですよね。
    だから、それは見る目がなかったんだなぁって思って、子どもとの、これからの事を考えなくてはいけないのです。

    母子手当もありますよね。子供が小さいなら児童手当もあるし。父親からも養育費を貰いましょう。
    そして、せっかく母親と同居なんだから子供は親に見てもらって昼間にパートでも良いのでまずは働きましょう。
    なんで兄に全部おんぶにだっこなんですか。考え方がおかしいですよ。もう別所帯ですよ?!
    まずは市役所に相談しに行かれては?!職安とね。実母には子供を頼めるかお願いしたらいかがでしょう。
    兄夫婦は親へ仕送りしているのも偉いと思いますよ。感謝しましょうね

    兄に泣きついて離婚するように言えば絶縁決定です。仕送りもなくなり、老後の母の面倒とダブルパンチで大変ですよ

    ユーザーID:7590232042

  • 兄が捨てられますよ。

    共働きなんでしょ?
    子供もいないのだから、捨てられるのは兄です。
    真面目に働いているのに、妹のおかげで、離婚ですね。

    兄は可哀想。
    でも、母や妹に好き放題させたのは兄ですから
    兄にも責任がありますね。

    兄が離婚せずに済むのは、トピ主家族と絶縁した時でしょう。

    ユーザーID:8770028180

  • そりゃそーだ

    義姉のおっしゃる通りです。
    なんで、よその家庭であるトピ主さんに支援しなきゃいけないの??

    シングルマザーになるって、そういうことですよ〜。自己責任。。
    働かないのが悪い。よその家庭には迷惑かけないでね。

    ユーザーID:5982664777

  • もうやめなよ

    あんまりわがままでバカなことばかり言ってると、今までもらえていた仕送りすら
    もらえなくなるよ。
    仕送り止められて黙って遠くに引っ越されて電話もメールも全部変えられちゃったら
    連絡取れなくなるね。

    義姉さんがお説教している間お兄さんが黙ってたのは義姉さんが100%正しいからです。
    お兄さんに泣いてすがっても捨てられるのはトピ主たちの方だよ。

    お兄さんがあなた方に仕送りするのは善意であって義務ではないです。
    なに勘違いしてるの。当たり前だなんて思わないでね。

    トピ主、いい年した大人なんだからさっさと働きに出なさいよ。
    離婚は完全にあなたの自己責任だし働かないことに何の正当性もない。

    子供は日中お母様にみてもらえるでしょうが。
    子供を言い訳にしてぐうたら働きもせず兄夫婦にたかるなんて、母娘揃って最低。

    ユーザーID:4359867882

  • 二人目だって一歳すぎたでしょ

    保育園いれるなり、母親にみてもらうなりして早く働く。今までの仕送り分は、あなたが責任もって貯めて兄夫婦に返済する。お母様の暴言はあなたが頭をさげて謝罪する。
    兄夫婦はそもそも仕送りする義務はないにもかかわらず、好意で仕送りしてくれていた。なのに、なぜ有効なお金の使い方だなんていえるのか、あなた方と兄は家族ではないのに。
    二人目生めただけお金はあったんでしょ。病院だってかかれたんでしょ。
    人様にたかるのは恥ずかしい行為なの、あなたも親なら子供に恥じない姿をみせなさい。そしてお母様も孫がいて娘が働かないなら、働く。うちの姑は70すぎだけど働いてます。
    まともになりなさい。
    働けないなら子供は夫側の祖父母に預けなさい。
    兄夫婦は無関係。
    恥ずべき行動はのちのちお子さんにかえります。

    ユーザーID:7768125769

  • 母娘揃って恥知らず

    さすができ婚するだけあってトピ主はだらしない上に非常識ですね。
    トピ主を育てた母親もしかり。
    兄は辛うじて義姉さんが手綱を握っているから普通に見えるだけでしょうね。
    兄夫婦は勝手に出ていったのではなく、だらしない妹が出戻ってきたから仕方なく引っ越したのです。
    しかもいまだに仕送りをしてくれているのに、感謝どころかプレゼントをたかった上に仕送り増額まで強要とは!
    どんだけ面の皮が厚いんだか!
    ヘタレっぽい兄が義姉さんに三行半を突きつけられるのも時間の問題かな。
    厚顔無恥で強欲なトピ主母娘のせいで。
    私が義姉の親なら離婚させますよ。娘が性悪な義母義妹にたかられるなんて許せませんからね。
    あなたさ、条件のいい仕事を選べる立場なの?
    一年もブラブラして、兄夫婦にたかってきただけじゃない。

    ユーザーID:5783491374

  • それでも自己責任

    >誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。

    当たり前です。
    でも、それを言うならそもそも相手の男性を見極める前にデキ婚などしてしまうのが迂闊でしょう。夫の仕事が長続きせず経済的に苦しい状態で二人目を作ってしまうのも、夫婦ともに行き当たりばったりで生きている様子を物語っています。

    トピ主さんの場合、妊娠も結婚も(二人目の出産も)離婚も、全てが後先考えずです。実家に戻り、実家で実母に助けてもらえる状態なのですからお子さんのことはお母様に助けてもらいつつ、トピ主さんがパートの掛け持ちでも何でもして子供を育てていく覚悟を決めるべきでしょう。

    >なかなか条件の良い仕事が見つからず

    まずパートでも何でもいいから仕事をしなさい。こう言ってはなんですが、トピ主さんには「いい条件の仕事」にそう簡単に就ける能力はないと思えます。
    まずは仕事を選ばず、働いて少しでもお金を稼いでください。
    今のままだと、お子さんが成長した時に給食費や修学旅行の積立金すら出してあげられなくなります。そんな時に兄夫婦が援助してくれないから…などと言えば、子供達に軽蔑されるだけですよ…。

    ユーザーID:9142213364

  • 嘘ばっかり

    >私も仕事を探してはいるものの、小さい子供が2人いるのでなかなか条件の良い仕事が見つからず、離婚して1年以上経つのにまだ無職で申し訳ないとは思っています。

    例えば時給800円で一日5時間、週5日働いたら、一ヶ月で8万円稼げますよね。
    「まず働く」が先だと思うんですけどね。
    「これだけ働いても、まだ足りないので申し訳ないけど」と前置きして仕送りを頼むなら、まだわかりますけどね。

    「申し訳ない」なんて、かけらも思ってないよね?嘘ばっかりだ。

    ユーザーID:4321799480

  • 絶縁

    も視野に入れますよ自分なら。
    離婚理由は同情します。その後の生活も母子家庭で大変でしょう。
    だからって兄夫婦にあなた方を養う義務はないんです。
    それを
    >「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」
    って言われたら自分なら縁切りますよ。

    ユーザーID:0967396743

  • 働け!

    本当に図々しい。
    10万とか言ってないで、自分で働きな!
    努力しなさい。
    パソコンなんかしている暇ないでしょ。
    迷惑をお兄さん、お義姉さんに掛けている分からないみたいね。

    ユーザーID:0951165450

  • レスを読んで

    子を持つ母でありながら、兄夫婦からの仕送りを当然と思うなんて閉口します。
    しかも感謝どころか義姉を非難するなんて、どこまで非常識で自分勝手なんですか?

    しっかりしなさい!
    あなたは立派な大人、母親なんですよ。
    仕事を探して働きなさいよ!

    踏ん張ってでも我が子を育てる覚悟もないのに、離婚をしたのはトピ主自身。
    元夫がどんな酷い人間であったとしても、今のあなたには同情の余地なし。

    よって全て自己責任でしかない。
    兄夫婦に集るのは大きな間違いです。

    ユーザーID:1108217082

  • すべて自己責任

    働きもしない。養育費すら出さないようなろくでもない男と子どもを作ったのはとぴ主さんでしょ?
    お兄様たちが「この人と結婚しなさい」と強制したわけでもないでしょうに。

    あなたたちの子どもを養う義務があるのは、とぴ主さんと離婚した元夫であって、兄夫婦ではありません。

    仕事もせずに、兄夫婦と行政(児童手当)だけにおんぶにだっこ。
    恥ずかしいと思いませんか?

    しかも、兄に離婚するように訴えるって?
    で、兄に父親の代わりにでもなってもらうつもりなのでしょうか?
    信じられません。
    あまりに非常識なことを言うと、お兄様から縁を切られますよ。
    お気をつけて。

    それにしても、義姉さんに深く同情します。

    ユーザーID:6571877394

  • 自己責任だと思います

    離婚が辛かったのはわかります。
    でもそんなダメ夫を選んで結婚したのはあなた。
    仕事が続かない夫の子供を二人出産したのもあなたなのです。

    子供がいないからと言って、兄夫婦があなたの子供の
    養育費を負担する義務はありません。
    経済的にはもちろん、精神的にも自立してください。

    ユーザーID:6584576415

  • 他力本願にもほどがある

    なんで他人を当てにしてばかりいるのですか?それでも大人で、母親ですか?あきれかえって言葉も見つからないほどです。

    まともなのは義姉さんだけですよ。

    ユーザーID:5556130279

  • え?離婚したいからしたんでしょ?

    派遣ですか、不安定ですねえ〜先に向けて貯金したいでしょうね。
    義姉も30代ですよね?今のところはいないってだけで子供はできるかもしれませんよね。

    >義姉にも同じ思いをさせてやりたい
    やってごらん(笑)兄から絶縁されて仕送りが止まるだけです。
    だって「黙って」たんでしょ?あなたたちよりならね、そこで妻を制止して庇いますよ。兄は言えないけど、妻に賛同しているのよ。
    そんなこともわからないとは呆れますね。

    離婚の憂き目にあったのは、あなた「が」悪かったんですよ。
    義姉と同じような男と結婚することはあなたにも可能でした。
    選択の自由があったのですからね。
    子供ができたから?そんなの合意の上の行為でしょ?不安のある相手と結婚して産む選択をしたのは誰?最初から最後まで、今も自己責任です。

    >仕送りは今までと同じ額送って貰う
    よかったですね、慈悲深い兄と義姉です。
    感謝すべきところで、逆切れや逆恨みは止めなさい。

    図星さされて悔しいならね、さっさと働いて自活することですよ。
    腹が立つ相手に頼って生きていくこと・・・情けなくありませんか?

    ユーザーID:3910605240

  • 甘えるんじゃない!

    私も子持ちでバツイチ時代を過ごしました。
    ですが、ずっと仕事を続けていました(離婚前から仕事に就いていた)ので実家を頼らずに何とかなりました。

    そもそも定職に就かない、転職癖のあつ元ご主人であるにもかかわらず就業していなかったのはトピ主様の選択ですよね。
    職についていず、養育費のあてもないのに離婚して実家に居候。

    ふう・・・・もう山盛り言いたいことは有りますが
    お兄さん夫婦にトピ主様を扶養する義務は何も無いんですよ。

    トピ主様は母子家族ということで、手当てをもらっていますよね。
    その元となるのは税金なんですよ。
    義姉さんも所得の中からその税金を払っているのよ?

    トピ主様の続きレスを拝見して思ったのは
    「どんだけ責任転嫁してるんだ?ということですわ。

    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    いや、別にそれで義姉さまは何も困りませんわ。
    泣いて頼んで御覧なさい。
    お兄様に恨まれるだけでしょうけどね。

    ユーザーID:8403513638

  • うん、わかんない


    「小さい子供がいるから」云々なんて言ってたら、条件のいい仕事なんて見つかるわけない。
    母親にあずけて、死ぬほど働きなさい。
    たかることばかり考えて、子どもに恥ずかしいと思わないのですか?

    兄夫婦が離婚するとしたら、それはお兄さんが捨てられるほうです。義姉じゃない。
    後ろに4人も口あけて待ってるだけのお荷物がいるんだもの。

    ユーザーID:7908798984

  • 義姉に同意します

    出来婚だしね・・・
    その割に2人目まで作って、生後2ヶ月で離婚かぁ。
    だらしない。計画性がない。みっともない。否定的な言葉しか浮かびません。

    とりあえず、申し訳ないと思うならどんな仕事でもいいから働いたら?
    口先だけで、本当は楽したいから仕事してないだけみたいですよ。
    だいたいね、あなたみたいなだらしない、常識に欠ける女性じゃ、何年就職活動しても「条件の良い仕事」なんてありませんよ。
    どうせ結婚前も大した仕事してないでしょ?
    評価されるような職歴も資格もスキルもないんでしょ?

    あなたのだらしなさと貞操観念の薄さを兄夫婦に尻拭いさせるのはおかしいよ。
    兄に離婚するように言っても無駄だと思います。
    常識がないのはあなたとその母親ですので、あなた方が疎遠にされておしまいでしょう。

    ユーザーID:4909604115

  • 自己責任ですよ

    シングルマザーになるリスクを考えてなかったんですね。気楽なもんだな。

    トピ主さんのような事態を避けるために、独身を選んだり子供を持たない選択をする人が、た〜くさんいるのです。


    残念でしたね。
    ご自分が働くしかないです。

    ユーザーID:0420093500

  • あきれた

    私も離婚経験者。わかりますよ。夫にしか非がないこともあります。
    双方両方に責任が必ずあるなんて飛んでもない、と思っています。

    けど、それとこれは別。
    子供は育園に預けて、お母さまがみて、働きなさいよ。
    あなたの元夫にしっかり養育費を出させて。

    兄夫婦が親の生活費を援助?
    正直、親子と言えども経済的に依存するのは問題です。お母さまも仕事しましょうよ。

    お母さまが昼仕事、あなたは夜勤。これで、子供のことも解決です。保育園も活用すればいいじゃない。

    あなたのような親類がいなくて幸いです。

    ユーザーID:7595017407

  • 義姉さん

    めっちゃ優しい人じゃないですか。だってあなたのために仕送りしてるなんて。厳しい事言われて憎むなんて筋違いです。
    バチが当たりますよ。私だったら自分達が一生懸命働いたお金をあなたになんて
    絶対あげたくないです。

    言われるのが嫌なら働いて稼いで下さい。それをお姉さんに上げるのを想像してみてください。なんで私が?って思いませんか。

    私の気持ちは分からないなんて被害者ぶってるけど、あなたの方こそ義姉さんの気持ちが分かってないです。離婚した友達は私も沢山知ってますけど、あなたみたいに甘ったれた人はいないですよ。皆仕事を持ってます。

    ユーザーID:2765104229

  • 腹立つ!

    同じく離別のシングルマザーとして、トピ主に腹が立つ!!

    離婚は自己責任、当たり前!
    子供がいるなら自分が責任を持って生活費を稼いで育てる、当たり前!
    そんな覚悟もなく離婚したんですか!?

    離婚当初は実家に逃げるように帰るしかなかったのかもしれません。それは分からなくないです。
    でももう1年!
    条件なんて並べられる立場ですかあなた!


    逃げ帰る実家がない人の場合、子供を育てるためにとにかく働かなきゃいけないんですよ。
    条件云々言ってられるのはせいぜい最初の3ヶ月です。

    実家に戻った人だって、兄夫婦の仕送りに頼った生活なんてしてませんよ!
    自分と子供の分は自分で稼ぐ、これ当たり前!
    別世帯の兄には頼らないのが当たり前です!!
    どうしても兄の仕送りに頼る生活なのなら、土下座くらいの勢いで頭を下げてお礼を言うべき立場なのになぜそんなに上から目線?


    トピ主の件でお母様と義姉様の仲が悪くなりましたね。
    責任とってお母様の老後までしっかり見てくださいね。
    もちろんトピ主の稼ぎでね!

    ユーザーID:8189442613

  • 帰結

    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    うん、そんな男を選んだことに対しての自己責任だね。

    デキ婚か〜ら〜のバツイチ出戻りシングルマザーわがまま放題で兄夫婦にタカル
    って当然の帰結って感じがする。

    仕送りしてもらって当たり前と思う理由は何ですか?
    兄だから?不幸な妹の生活費を出すのは当然?
    そんな考え方だから、ろくでもない男とデキ婚することになったんじゃないの?

    次の当然の帰結コースはこんなことかも
    兄夫婦にタカル出戻り妹、親を見て育った子供は10代でデキ婚。兄夫婦には絶縁され老いた親を一人で抱えることに。
    そんな未来が来ないように、もう少し考えて生きた方がいいよ。

    ユーザーID:4474377527

  • では

    泣いて頼んでみたら?「お兄さん離婚して、私を養って」って。

    どっちをとるかな
    離婚してあなたたちを養う道を選ぶか
    それともお母さんともども縁を切られるか

    賭けに出て見たら?

    ユーザーID:5242712630

  • トピ主続き見ました

    <<義姉には、大した稼ぎもなく暴力を
    振るうような夫と離婚せざるを得なかった
    私の気持ちは分からないと思います。

    分かりませんよ!
    そもそも、そんな男を選んで結婚したのも
    トピ主の「自己責任」だし

    母親と結託して兄夫婦を離婚させるですと?
    お兄さんは嫁の方を選ぶでしょうね。

    ユーザーID:0799272447

  • 同情はしますが

    大変な結婚生活だったようですし、お子さんを抱えての離婚は大変な決断だったことでしょう。でも、実家があっただけましと思って、お兄さん夫婦に頼るのはやめませんか?

    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    それでお兄さんがとぴ主さんとお母様よりも、奥さんを選んだらどうされますか?今ある仕送りさえなくなるかもしれないということ、理解されているんでしょうか・・・・?誕生日プレゼントを買いに出かける機会さえなくなるかもしれませんよ。

    悔しさをバネにして、きちんとしたお仕事を見つけることこそ、本当に見返すことになると思います。月に10万円、まず自分で稼いでみましょうよ。それでみんなで食事するときに’今日は私が出すから’と涼しい顔で言ってみる・・・そっちの方がかっこよくありませんか?

    ユーザーID:2266007296

  • 結婚も自己責任

    大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫、と結婚したのもトピ主の責任です。
    子供がまだ小さくてもいくらでも働けるでしょ。
    ご自分の母親にみてもらってパートくらいするべきでしょ。
    私だったら一円だってあげたくないわ。
    まさか子供を産んでいる自分のほうがえらいだなんて勘違いしてませんよね?
    そんな義妹と姑がいる旦那とは、とっとと別れたほうがお姉さんにとってはいいかもね。
    この母親にしてこの娘ありですね。
    お願いですから依存する人みたいな生き方はやめてください。

    ユーザーID:5958563417

  • 兄に言っちゃえ!

    へぇ〜、兄に泣いて頼んで離婚させると。
    いいですね。
    是非そうして下さい。

    で、その後どうなるのかは考えていますよね?
    母親や妹が泣いて頼んだって自分で選んだ妻なんですから、まともな人であるなら絶対に離婚はしませんよ。
    義姉が正論と常識を述べている間黙っていたのがその証拠です。

    じゃあどうなるか?
    仕送りがなくなるってことですよ。
    そして疎遠です。

    ここまで図々しく卑しい魂胆で離婚したなら、尚更自己責任でしょう?
    それにね、義姉は今離婚したとしても困る事はありません。
    派遣とはいえ仕事をしているので収入があるんですから。

    ちなみに兄が送ってくれている仕送り。
    あなたのためじゃないですよ?
    お母様のためです。
    一体何をどう勘違いしたらそんな考えが出るんだか。

    月に10万欲しいなら10万分働きなさい。
    あなたが早急にすべきは、そこでしょう?
    何を勘違いしてるんですか。

    条件ばっかり考えず、母子の生活を安定させるために働きなさい。
    言い訳はもう十分です。

    だからこそ、兄には心を鬼にする切欠が必要なんです。
    さぁ今夜にでも泣いて頼みなさい。
    それがお互いのためです。

    ユーザーID:0932639049

  • あんなトピ主レスをしてしまってはまずいのでは

    離婚に当たっていろいろ苦労されたのかもしれません。

    でもトピ主さんが離婚してしたのは兄夫婦の責任ではありません。

    また、トピで時々見かけませんか?離婚して当然とばかりに兄弟家族が同居してる実家に戻ろうとして叩かれてるのが。
    それに比べたら
    >>私が戻ってから半年で兄夫婦が出て行きました。
    >>母の生活費は兄が負担してくれていた
    と家賃の心配はいらないし母の分は出してくれてるし、これだけでもものすごくありがたいことではないのですか?

    それを(自分の家族に対して)お金を出してくれないからと言って
    >>それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。
    と逆恨みしてしまってはただでさえ少ない同情もさらに減ってしまうのではないでしょうか。
    「申し訳ない」とは書かれているもののこの一文を読んでしまうとそれが帳消しでホントに感謝の気持ちがあるのか疑問になって来てしまうのですが…

    ユーザーID:8537772147

  • トピ主さん、無理矢理結婚させられたの?

    上のお子さんを無理矢理妊娠させられて、子供が出来たから結婚するよう命じられて本心はイヤだったけど
    追い詰められて仕方なく結婚したの?
    兄夫婦からお金を引っ張る方法よりも、一銭でも自分でお金を稼いでくることを考えませんか?
    二人もお子さんがいるのです。いい加減誰かに金銭的にぶら下がる事をせず、自分の稼ぎで二人を育てられるよう
    頑張りましょうよ。
    その背中を、お子さんたちも見てるんです。「働かなくても伯父さんがお金をくれるからいいんだ−。」なんていって
    まともに職に就こうとしないような、あなたの別れた夫に似た怠け者に育ってしまったらどうしますか。
    お子さんたちのためにも、一生懸命働いて真っ当に家族を養う親の姿を見せてあげてください。

    ユーザーID:9940221434

  • 自己責任です

    そんな人とわかっていて子供を二人も授かり、結果離婚だなんて自己責任以外ないですよ。
    1年も経つのになぜまだ無職なんですか!
    それはお兄さん夫婦にたかる気満々だからですよね?
    何甘えた事言っているんですか(怒)
    条件なんて選んでいる場合ではないでしょ。
    危機感なさすぎですよ。
    10万なんて簡単に言わないで欲しいですよね。
    10万稼ぐのにどれだけの労力が必要かわかっていますか!
    あとで少しでも返してくれるんでしょうね。
    何でもいいからまずは仕事に出てからの話。
    子供をお母さんに預けて働ける羨ましい境遇にいながら、信じられないです。

    ユーザーID:3897605671

  • 当たり前です

    なんでもいいから、早く働きましょう。
    30過ぎで、なにか資格でもなければいい仕事なんてないですよ。

    ヘルパーでもスーパーでもいいから早く働いて下さい。
    私は、ヘルパーですが2級は簡単にとれますよ。
    おじいちゃんおばあちゃんがいるならば夜勤も出来るのでは?

    お兄様には、お兄様ご夫婦の将来があります。
    あなたの生活費を出す意味は全くありません。

    よく考えてみて下さい。

    冷静になって。

    ユーザーID:0347088083

  • 自分の選択、結果も自分で背負うモノ

    そりゃ、誰だって不幸になるために結婚する人なんていません。
    ただ、自分の選択で選んだ道が不幸になったとしても、自分の人生として受けとめるしかないのが、人生です。

    自然災害や事故、病気、ほんとうに自分には全く責任のない事もあります。
    それでも、結婚が不幸な結果になった事は、自分の人生です。

    まして、とぴ主様の場合、総てがご自分で選んだ結果のようにしか思えないのですが。
    授かり婚にしても、そのお相手と結婚したのも。

    それでも、半年以上も(同居中も援助してもらっていた形なのがお判りでない?)
    妹さんの分も含めた生活援助をしてくださった兄夫婦に「感謝」もできないのですか。

    薄情なのは、どなたでしょうか?
    共稼ぎで援助を受けるという事は、義姉様に「感謝」こそすれ、
    「自分と同じように不幸になれ」とは、、、。

    そういう、目先の事しか考えられない無分別だから、こんな結果を背負う事になるんだと思いました。

    自己責任というより、自業自得に思えてきます。

    ユーザーID:7418958568

  • 無責任

    >確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています。

    いやいやいやいや、全くもって理解できてないじゃん。
    離婚したのは別に悪くない。
    でも子供2人もいるのに、1年以上もなんだかんだ言い訳して働きもしないのが悪い。
    子供いるって言ったって、母親と同居でしょ?面倒見てくれる人いるのに、何言ってんの?

    あなたは母親としての自覚もなけりゃ責任感もない。そのくせ被害者面して人にたかろうとして、それが悪いって言ってんの。

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    これやってみなよ。さて、兄がどっちを取るかね?
    あとさ、もし仮に兄夫婦が離婚したとしても義姉はあなたなんかと同じ思いするわけないじゃん。
    派遣だろうがきちんと働いて貯蓄もして、大人としての自立心があるからね、あなたとは全然違うよ。

    ユーザーID:5275815932

  • どの程度、職を探してますか

    ハローワークに行ったのは何回ですか。
    面接に行ったのは何回ですか。

    お子さんは実母に見てもらえばいいわけですから、そのくらいの時間は取れますよね。

    あなたが仕事を得るためにやってきたことを、ここに書き出してみてください。

    その方が説得力があると思いますよ。

    ユーザーID:1022352677

  • 続きも読んだけど

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    こんなことしたら、切られるのはトピ主側だと思うよ。
    妹が仕送り要求なんて、普通じゃないよ。
    どうしてもっと謙虚になれないの?

    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    トピ主の気持ちが分かる人のほうが少ないと思うよ。

    子供に罪はないので、職を探して、責任もって育てて下さい。
    兄夫婦に集るのは止めて!

    ユーザーID:1188535402

  • 「してもらう」には将来、「してあげる」が付いてくる

    この事を、トピ主さんとお母さんは心得ていますか?
    お兄さん夫婦が自分たちの将来のためでは無く、
    トピ主さんの子供のために使った場合、
    お兄さん夫婦の老後はどうするのですか?
    もしかして貴女もお母さんも
    「そんな事は知らない、自分たちには関係ない」
    と言うのですか?
    どうしても「して欲しい」というなら、
    子供達に「あなたたちが働くようになったら、おじさん夫婦を扶養しなければいけないよ」
    とよく言い聞かせて、教育してくださいね。
    もし、「そんな教育は出来ない」というなら、
    「子供達の分も仕送りしてくれ」を言ってはいけません。
    お義姉さんが厳しい事を言ったのも、
    余りにもトピ主さんとお母さんが
    「仕送りをして当たり前」的な態度なのでカチンとしたのでは?

    ユーザーID:8863819055

  • まずは稼いでね

    10万くらい送ってくれたって…ですか。

    10万あったら何ができますか?
    洋服も変えるし、外食もできるし、貯蓄もできるかも。
    なぜトピ主親子のために義姉が仕送りをしなければならないのでしょう。

    まずは10万円稼ぐ大変さを学んでから発言しましょう。

    同じシンママでも頑張っていらっしゃるかたは多くいます。
    あなたはただの怠惰な人間です。
    実家に甘えられるだけマシでしょ。
    甘えられない人は、必死に就活してますよ。

    ユーザーID:4288995211

  • 働いたら?

    とりあえず働こうよ。一生懸命。
    「10万でいい」と簡単に言ってますが、10万稼ぐの大変ですよ。

    離婚後の生活はどう考えていたんでしょうか?
    経済的に自立してから、もしくは自立する目途が立ってから離婚したら良かったのに。

    でもあなたが一生懸命一生懸命働いて頑張ってる姿をみたら、お兄さんもお義姉さんも助けてくれると思いますよ。

    あと「母親」のいう事は正しいと思いがちで、あなたもちょっと洗脳気味に思えます。あなたのお母さんの考え方、かなりおかしいです。

    ユーザーID:3426184075

  • 兄夫婦にトピ主母子を養う義務はない

    家を出てくれて、お母様の生活費を負担してくれてるだけで十分ありがたいと思いますが、お母様もとても残念な方のようで、義姉さんに「あなたたちは子供がいないんだから私とトピ主母子を養いなさい」なんて言うしょうもない人なんですね。
    今まで兄夫婦に養ってもらってて、感謝どころか勝手に離婚した娘とその子供達まで養えとは、長く生きてるでしょうに、随分残念な方ですね。
    お母様のご両親がマトモな方なら、そんな娘を見たら情けなくて涙を流されるでしょう。

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい
    ぜひ、やって下さい。
    トピ主さんとお母様から離婚を迫れば、自分達夫婦に集って一生生きる気満々の夫の母親、妹その子供達から解放される口実が出来るのですから、義姉さんとしても大歓迎でしょう。

    ちなみに、お兄様が自分の母親、妹とその子供と縁を切って、妻と共に生きると言う選択をしても、当方何の責任も取れません。
    でも、義姉さんの為に、ぜひやってあげて下さい。

    ユーザーID:5662741108

  • 腐った根性は持ってはいけない

    トピ主さんの離婚には、同情する気持ちもありましたが、トピ主さんのレスの

    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    を読んで、トピ主さんを応援したい気持ちがゼロになりました。
    その考え方は腐っています。人として腐っています。
    そんな気持ちでいたら、誰も応援してくれません。
    お母様以外の全員を敵に回し、皆トピ主さんを軽蔑します。
    多分、トピ主さんの上の文章を読んだ人は、皆トピ主さんを軽蔑したでしょう。

    離婚して大変なのは理解します。
    でも、その腐った根性を直さないと、幸せにはなれません。
    トピ主さんとお子さんが幸せになるために、もう一度良く考え
    真っ当な道を歩んでください。

    ユーザーID:1257485299

  • もしも

    お兄様御夫婦があなた方親子にお金をつぎ込んでしまい貯金もできず
    老後生活に困ってしまったらあなたの子供たちが面倒をみてあげる
    のでしょうか?

    あなたなら「子供作らなかったのは兄たちの自己責任でしょ!」とか言いそうですが(笑)。

    ユーザーID:7688368491

  • 他人に「わかってもらいたい」と思わないほうがいい

    あなたの辛さは、
    あなたが抱えるしかないんだよ。

    兄夫婦があなた達どうしようもない人間に送っている
    月数万円、
    どんだけ大変な思いして出してるか
    トピ主にはわからないでしょう。
    わかるつもりもないでしょう。
    この甘ったれ!!
    つらいつらい、って言いながら、
    人の辛さは微塵も分かるつもりはないんだよ。
    あなたと、あなたの母はね。

    兄夫婦は、この世にいないものとして
    生きてくんだよ!
    なに、甘え腐ってるのさ。

    実際、明日の命なんてわからない。
    実際に(兄夫婦さん、ごめんなさい)
    可能性の問題として
    兄夫婦は明日死ぬかもしれないんだからね。

    ユーザーID:8616599271

  • 駄目だよ

    トピ主のレス拝見。

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    こういう悪質なことはしない事。
    自分勝手で非常識です。
    あなたの暴力的な元夫と人間レベルが変わらないかそれ以下です。

    他の方の沢山の意見を、まずは反発なしに受け入れてみたら?
    貴重な本音を頂いている、有難い、と思ったら?

    ユーザーID:0764680122

  • 二度目、追加トピ読みました

    皆さんのトピ読んでないのか都合悪いから無視してるのか…
    いいですか、別に離婚が悪い訳じゃありません、離婚を言い訳に自分と子供にかかるお金を兄夫婦から引っ張るってのがまずいんですってば
    私は離婚してるんだからもっともっと切り詰めてお金送ってよ、あなたら子供いないんでしょ、もっと私に尽くせ、それが当然だって感が出まくってます。
    これじゃ離婚様ですよ!
    嫁に食ってかかる位元気な母親に子供見てもらって働きなさいな、主様兄夫婦に不満言いまくるしこうして小町やれる位元気で子供も二人産んでるんだから体が弱くてはナシですよ

    ユーザーID:9010623650

  • 助けてもらうことは“有り難い”こと

    “有り難い”つまり、当たり前ではないという意味です。
    「せめて10万円くらい」とおしゃっていますが、10万円も援助してもらったら働かないでしょ。
    お兄さんに泣きついて離婚させる努力をするなら、そのエネルギーを就活に注ぎましょう。
    今はシングルマザーには義姉様がおっしゃる通り手当もあり、シングルマザー専門の就労支援などもあると思いますので、お兄さん夫婦にたかるのではなく、公共のサポートを賢く活用しましょう。

    ユーザーID:4516901414

  • は?

    死別か何かなのかと思ったら....
    私でも言うわ!貴女の離婚は自己責任です。

    無収入で暴力ねぇ....じゃあ何でそんな男と二人も子どもを作ったの?
    二人目を作った後に豹変したの?
    まぁそれでも自己責任に変わりは無いけど。
    大体母子家庭+無収入なら国から相当補助金が出てるでしょ?
    日本は自己責任とは言いつつ、色々保証
    してくれますからねー。
    良かったですねー日本で。国が違えば貴女みたいな人間は子ども諸とも野垂れ死にですよ。まあ、その方が必死に働こうって気にもなるんでしょうけど。
    補助金だってね、兄と義理姉+他人様が汗水たらして働いて納めた税金ですよ?
    これ以上タカろうなんてド厚かましい。

    兄も黙ってないでバカな妹と母親に怒鳴るくらいすれば良いのに。
    トピ主親子がどうなろうが、世間にも兄夫婦にも全っっく関係ありませんから。
    それでも補助金貰ってる事に感謝して下さい。

    ユーザーID:3256602117

  • やればいい

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    やるとよろしいです。
    きっと絶縁になり今の仕送りすらなくなるでしょう。

    ユーザーID:8080937713

  • 窮すれば鈍する

    自分が苦しいから義姉にも同じ目に遭わせたいという恐ろしい考えですが、残念ながらたとえお兄さんと義姉さんが離婚しても、義姉さんはあなたのような惨めなことにはならないでしょう。
    もしかしたらもっと良い伴侶が現れて、もっと楽しい人生を送ることができるかもしれない。
    少なくとも義実家に仕送りという面倒から解放されるんですもの。

    あなたは戻る実家があり、世の中のシングルマザーの中では恵まれている方だと思います。
    少なくとも家賃が要らないんでしょう。それだけでも経済的にすごく有利ですよ。
    言い訳はせず、とにかく仕事を見つけて、お母様と2人で頑張って生活を立て直してください。
    母親の頑張る姿は、子供にとって最高の教育だと思います。

    ユーザーID:7924747006

  • 良い女房ですよ

    義姉さん、ぜんぜん薄情な女じゃないです。お兄様の人生にとって、良い女房ですよ。
    だって、お兄様はトピ主さんやお母様のむちゃくちゃな要求を断れない男です。正論をバシッと言えるしっかり者の女房がいなけりゃ、厚かましくて身勝手な妹や実母に食いつくされて、惨憺たる人生を歩むことになるでしょう。

    トピ主さんにとっても良いお義姉様ですよ。
    お義姉さんを見習って、正社員でまじめに働き、暴力を振るわないようなまともな男性を見抜く目を養えばいいじゃありませんか。
    しっかり自分の権利を主張し、理路整然とした意見を億さずに述べる賢さを学べばいい。
    良いお手本が身近にいるって、すごい財産です。

    元ご主人に暴力をふるわれ、離婚されたのですね?生活も苦しかったのですよね?
    大変な思いをされたことだろうとお察しします。
    どうかこれを機に、自らの幸せを自分の力でしっかりつかみ取って下さい。
    人から幸せを与えられる人は、自分も人に幸せを与えられる力を持ってます。それを手に入れてください。

    ユーザーID:6368785560

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが、トピ主様の主張は論外です。

    自己憐憫に浸っていても、何の解決にもなりません。

    幸せなお兄様夫婦を妬んでも、何の解決にもなりません。

    お兄様夫婦には、トピ主様を養う義務はございません。


    トピ主様の元夫に問題があったのは事実ですが、トピ主様自身にも問題があります。

    ユーザーID:3728125200

  • お兄さんが離婚するわけないじゃん(笑)

    でき損ないの妹とその子供二人、養う義務も無いのに何の罰ゲームなの?
    出ていって正解だわ。
    あんまり我が儘いってると、そのうち仕送りもして貰えなくなるよ。

    あなたね、子供の為にちゃんと働かないと、このままズルズルと堕ちていくよ。
    甘えて生きられるのは若いうちだけ。
    残るのは何もない年を取った女だけ…そんなのになりたいの?
    自分の足でちゃんと立ちなよ。

    ユーザーID:1096902775

  • 義姉さんのおっしゃる通りです。

    どんな人かもわからず妊娠、結婚し出戻ってくるずうずうしいあなたが悪いです。子供もいい迷惑です。
    普通は結婚する前に相手の男性が将来性はあるのか、金銭感覚、人柄、すべてを知ってから結婚を決めます。それができなかった(しなかった)あなたが悪いです。まさに自己責任です。周りに迷惑をかけないでください。あなたの責任です。人間なのですから考えて行動しましょう。犬や猫とは違います。

    ユーザーID:4389268471

  • 自己責任

    義姉さんの言うとおりだと思いますけど?

    >母が「あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い」

    これって結構きつい言葉ですよね?ここまで義姉さんも言われたら、私も義姉さんと同様な事言いますよ!

    仕送りをしてくれるだけでもありがたい事だと思わないんですか?兄夫婦さんが「子供がいなくて共働き」という事が何の関係があるのか解りませんけど???

    あと、なぜ兄夫婦さんが貴女が実家に戻ってから半年で出て行ったのでしょうか??何かあったんですかね?

    ユーザーID:9450576104

  • 私も離婚したけど、義姉さんの言う通りだと思う。

    デキ婚は一時の劣情の結果であり、
    若気の至りだと言えます。
    (しかし生まれた命は尊い)
    疑問なのが、そんなダメ男の子どもを、
    2人目産んでいる所・・・。
    無理やりされたんですか?
    文明の利器があるのですから、いくらでも避妊できたはず。
    あなたのHの結果まで、兄夫婦に背負わすのは酷だと思いますよ。
    それとも、兄上があなたの元旦那さんと結託して、
    デキ婚、二人目妊娠をそそのかしたのですか?
    もしそうなら、兄夫婦に責任とってもらうべきですがね。

    私も離婚経験がありますが、
    全て自己責任だと反省の日々です。
    あんな男を選んだ自分に頭突きしていますよ。

    ユーザーID:9233620973

  • トピ主さん家族の経済状況なんて兄夫婦に関係ないし。

    その通りとしか言いようがないです。

    ユーザーID:4981539559

  • あなたって…

    恐ろしい人ですね。

    自分の兄を不幸にするんですか?早く兄夫婦は貴方と貴方の母親と絶縁して逃げて欲しいです。
    毎月10万当たり前、離婚させて同じ目にって…怖すぎる。

    ユーザーID:9519702684

  • ・・・

    >せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。
    >誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。

    義姉だって好きで仕送りしてるんじゃないですよ。
    普通親は子供に仕送りなどさせません。あなたの母親も甘えすぎです。
    自分が面倒見てもらってるからって、娘にまで金を出せとは!恥ずかしい親子。
    義姉は男を見る目があって、あなたにはなかっただけでしょう。

    ユーザーID:7363910138

  • 私が義姉さんだったら・・・

    >兄はずっと黙ってました。


    本来ならば自分が言うべき事を妻に言わせ、妻一人を悪者にするような旦那はこちらがお断り。

    トピ主さんが泣いてお願いせずとも、お兄さん夫婦は離婚するかもね。

    そもそもトピ主さんはお兄様がお母様に仕送りしているお金にたかっているだけ。トピ主さん親子の扶養義務はお兄様には皆無です。

    そんな簡単な理屈もわからないような非常識ぶりも、トピ主さんが就職出来ない一因とも思えます。
    (どんなに取り繕っても面接官は見抜きますよ)


    まあ、その状況が続いてもお兄様がダンマリ決め込むものなら、大丈夫よ。

    お兄様夫婦は離婚して、お兄様は非常識なトピ主親子の元に戻って生活見てくれるでしょうね。

    でもそれらを要求するならば、トピ主さんのお子様にはお兄様の老後も見ないとね。


    義姉様は仕事もあるから離婚してもちっとも困らず、むしろそんなお馬鹿な家族と縁切りできてせいせいするはず。

    悠々自適な義姉さんの生活ぶりをトピ主さん親子が知って歯軋りしたところでどこ吹く風でしょう。

    私も義姉さんにエールボタン10連打したい。

    ユーザーID:9052797696

  • レスに対して

    義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    →仕送りから自立してからいう言葉ですね。
    いろいろ事情はあるにしても,クソみたいな夫であっても,つぎをかんがえ努力してからにしましょう。家に帰って家族に依存では一生そのままでしょうね。

    ユーザーID:4989497914

  • 早く働け

    働きもしないでお金ちょーだいとか何言ってるんですか。

    ご兄弟には1円も送らないことをアドバイスしたいです。

    お金をもらうのではなく、借りることにしたらいかがですか?
    もちろん有利子で。
    働く気があるなら問題ないでしょ。

    ユーザーID:3990954355

  • サイテーの続きを読みました

    >誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。

    じゃあ結婚もそうなんですか? 貴女は「結婚したくて結婚したんじゃない!」って言いそうですね。
    「子供も欲しくて産んだんじゃない!」って言いそうですね。

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    同じ思いはしません。別れて困るのはお兄さんだからです。
    仕事を持っている義姉は全く困りません。むしろタカリの義実家と縁が切れて清々するでしょう。


    それで・・・、
    これほどみんなに「働け!タカリは止めろ!お兄さんの稼ぎをアテにして離婚するな!」と言われているのに、貴女はいまだ働く気が無いんですか?

    じゃあ、しょうがないから養ってくれそうな他の男を見つけて下さい。
    そうやって一生誰かにタカって生きて下さい。そういうシンママも世の中に大勢います。まさに自業自得です。

    ユーザーID:9659515019

  • どこのだれ?

    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫

    そんな夫の間に、2人も子どもを作ったのは、どこの誰ですか?
    仕送り自体、する必要ないと思いますよ。
    10万?何言ってるの?
    うちの会社には、子供2人育てながら正社員で働いてる女性いますよ。
    (私も小さい子供がいますが、管理職です)

    1年も無職って、どれだけ能力がないの?

    あなたとあなたの子供を養育する義務は、お兄さん夫婦にはありませんから。

    結婚してから、旦那様が仕事の長続きのしない人だったみたいな当たり前のように書いていますけど、普通はお付き合いして結婚を考えて、そういった問題をクリアしてから結婚なり妊娠なりするんですよ。

    「離婚したのは自己責任」ではなく「欲望優先で動いた自己責任」です。

    ユーザーID:2273159635

  • 働けよっ!

    お兄さん夫婦に10万は援助してもらいたいというその気持ちわからない。
    無職のトピ主は10万稼ぐのがどれだけ大変かわからないでしよ?
    私がトピ主の義姉だったらぜ〜〜〜ったい援助しないね!
    早くハロワでもフリーペーパーでもいいから就活しなさい!

    ユーザーID:8248925247

  • 面の皮厚いですね

    その通り! 離婚は自己責任です。 なに、キレてるんですか?

    離婚してシンママになった覚悟が足りませんよ。
    自分が不幸だからって兄夫婦に集るのは止めて下さい。

    兄妹でも所帯を持ったら別家庭です。お母さんに仕送りしてもらってるだけでも感謝ですよ。他人事ながら本当にあなたやお母さんに腹が立ちます。

    お義姉さんの主張が正しいです。

    シッカリと働いてお子さんをまともに育てなさい! お義姉さん 負けないで〜

    ユーザーID:4715342293

  • このままでは幸せになれない。

    まず、義姉さんを恨むのはやめましょう。
    誰を恨んでも、状況は改善しないのです。
    兄をあてにしてもいけません。とにかく、子供さんは、あなたのお母様に見てもらうなりして、どんな仕事でもいいから働きましょう。無職のままなんて。。。世間から見たら、あなたも元夫と大して変わらないと思われていますよ。
    がむしゃらに頑張っていれば、気がつかないうちに、自ずと道は開けるのです。

    ユーザーID:1658497392

  • 離婚したのはよかったと思うよ1

    心中お察しいたします。

    一つずつ、丁寧に解決しないといけない問題です。

    まず、トピ主さんの離婚は正解です。
    まあ結婚が失敗だったので早く離婚したことはお子さんにとっても
    良かったと思います。不幸中の幸いです。

    実家に戻ったのもOKです。
    ここでは自立しろという意見が多そうですが
    親御さんが許してくれるなら実家に住まわせてもらいましょう。
    お子さんの面倒を見ていただけるならトピ主さんも働きやすいでしょう。

    お兄さん夫婦が出て行ったのも正解です。
    そもそもなぜ同居なさっていたのか分かりませんが
    出て行けるなら出て行った方が問題は少ないです。

    お兄さん夫婦がお母さんの生活費を出すことは情報が少ないため
    判断できません。
    お母さんはおいくつですか?持病がおありで働けないのですか?
    年金暮らしですか?
    そのお給料や年金があまりにも少なく、生活できないほどしかない場合は
    お母さんの生活費を補てんする程度の金額を
    お子さん(つまりお兄さんとトピ主さん)が仕送りするのは問題ないでしょう。

    ユーザーID:3421424950

  • 離婚したのはよかったと思うよ2

    お母さんへの仕送りをトピ主さんが使うことはNGです。
    お兄さん夫婦はお母さんが使うために仕送りをしています。
    ましてやトピ主さんが少ないなどと文句を言うことは言語道断です。

    お兄さん夫婦にはトピ主さんやお子さんのために汗水たらして働く義務はありません。
    今、仕送りをしてくれているのはひとえにお母さんに対する善意です。

    お兄さん夫婦の収入の使い道はお兄さん夫婦が決めることです。
    本来ならお兄さん夫婦だけで使い切るものです。

    どうしてもお金が必要なら頭を下げて借用書と実印を用意して
    お兄さん夫婦に貸してくれるようお願いしてはいかがでしょうか。

    ご自分が離婚したことと幸せな結婚をしたお義姉さんを比べることも筋違いです。

    ユーザーID:3421424950

  • 責任

    今の時代 離婚をする人も増えました。
    ですが離婚をすることにより親族にまで迷惑をかけるのは最低です。

    お兄さん夫婦がお母さんの生活費を面倒をみているなら トピ主さんも同額をお母さんに渡すのが筋です。
    ところが自分の生活費までお兄さん夫婦にたかろうとするなんて人として親として恥ずかしくないのでしょうか。
    元夫さんに養育費を請求したらどうですか?

    条件なんて言ってないで早く働いたらいかがですか。
    そしてお兄さん夫婦には感謝をしてもしきれないとお母さんにもお伝えください。

    ユーザーID:3597382526

  • 自己責任の意味

    そんな酷い男と気付かず結婚した。
    それはトピ主さんに男を見る目がなかったからです。

    それとも、嫌いな男に無理矢理婚姻届を提出されたり、好きでもないのに親に命令されたりしたのでしょうか? 違いますよね。

    先ず、交際時に仕事や年収を確認してないのでしょうか?
    確認もしないて結婚したなら、それこそ自己責任です。

    さらに、自分でそんな男と結婚した挙げ句、半年仕事が続かないのに、二人も子供?

    一人目は出来ちゃった婚やハネムーン婚としても、一人目が産まれるまでに、フラフラしてる旦那を半年以上見てるんでしょう? なのに何故二人目を作ったの? その旦那ではまともに稼げないのが分かってるのに、避妊もしないなんて、考え無しとしか言いようがない人です。

    結婚したのも、育てられない状態で子供を二人も産んだのも、トピ主さんです。

    今の状態は自業自得です。大人なんですから、自分で自分の責任くらい取りましょう。

    お姉様をやっかむ前にしなければいけないのは働く事です。条件なんてわがまま言わず、雇ってくれるところがあれば、先ずは働きましょう。

    ユーザーID:4955449156

  • 義姉が正しい

    トピ主大丈夫ですか?
    誰がどう見ても 義姉が全面的に正しいです。
    元ご主人がそういう人物だったのを見抜けなかったのも、またご主人を変えられなかったのも貴女の責任です。しかも公的な援助受けてますよね。私達の血税なんですよ、それ。

    ご実家を出て自立しましょう。出来ないではなく、やるんです。努力しましょう。

    お兄さまから仕送りを貰う意味が分かりません。もう辞退しましょうよ。
    他人に迷惑をかけておきながら 他人を責める お金はせびる そんなトピ主だから 離婚に繋がったのだとしか思えません。人生まだまだ長いですよ。
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:6424813142

  • 醜いね。

    きっと、そういう人間だからそういう人間を引き寄せて結婚して不幸になったんでしょ。

    主さんや主さんのお子さんに対し何の義務も責任もない兄夫婦に仕送りをさせるのなら、あなたのお子さん方が将来兄夫婦の老後の面倒を見るべきだと思いますが、そこはどのようなお考えですか?

    それにしても、本当に親子似てますね。
    老後のことを考えて貯金もせず息子に縋る母親と、我が子さえ育てられず兄に縋る主さんと。
    自立って言葉がないから、自立できない男としかご縁がないんですよ。
    似た者夫婦だったってことです。

    私も子を持つ母ですが、将来、我が子にはお葬式や各種手続き以外で金銭的にも肉体的にも負担を強いたくないと思ってます。
    子の幸せを願うのが母であり、子に無心するのは親ではないと思ってます。
    主さんとお母様は逆ですよね。

    ユーザーID:3227457513

  • ないないないない、ありえない。

    >仕送りは今までと同じ額送って貰う予定ですが、子供もいなくて共働き(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    あの、送ってくれて当然という心持が受け取れますが、、、

    ありえない。

    今まで同額がいくらか知りませんが、
    全く責任をとる必要のない兄夫婦にお金を出していただいてるだけ
    幸せだと思えないのですか?

    あなたの返信みて、驚きましたよ。

    甘えてないでさっさと仕事探せ!
    仕事選んでる場合じゃない!

    子供がいると難しい・・・・

    それなら、あーだこーだ言ってる母親に子供の世話は
    見てもらうくらいの手配はしなさいよ。まさか
    「母も忙しいので・・・」とか言いませんよね?

    あなたとあなたの母親も非常識すぎると思いますよ。

    兄嫁が不憫でなりません。私が逆なら

    「今まで払ってただけでもありがたく思え!今後は一切
    払わない!」と意思表明し、絶縁します。

    ユーザーID:9850514980

  • いくらだか知らないけれど

    今現在、お金を仕送りしてくれているだけでも有り難いし素晴らしい兄夫婦ですよ。

    それにしても出来たお嫁さんですね。
    普通は怒りますよ。

    加えて増額を希望するとは、なんて厚かましい。
    貴方のお母さんと貴方、どんな神経しているの?子供を抱えて働いている人など五万と居ますよ。

    1年も定職に就かず、兄夫婦をあてにしている親子なんて聞いたこともありません。
    恐ろしいです。

    そして、図々しいです。
    子供の親として恥ずかしいとは思わないのですか?

    ユーザーID:3869815947

  • 自己責任だよね?

    避妊も碌にしなかったから、できちゃった結婚したんでしょ。

    シングルマザーになる覚悟がないから、仕事が長続きしない男性と結婚することにしたんでしょ。

    夫婦は、合わせ鏡だからね。

    たかり体質のトピ主とDV男なんて、同レベルの夫婦だよ。

    ユーザーID:8850274711

  • こんなに驚いたトピレスはありません

    あなたは根本的に間違えています。

    薄情な義姉と兄は離婚しろと!!

    とにかく、皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    あなたのような人に育てられる子供は大丈夫ですかね。

    ユーザーID:7982725436

  • 義姉さんの言う通り

    保育園に預けて何故働かないんですか?
    実母さんと同居しているのですから、兄夫婦にたからずに自分の子供位自分で養いなさい。
    当たり前の事です。

    兄夫婦にたかるのが間違いです。

    貴方のような母親に育てられる子供が可哀想です。

    ユーザーID:2727398245

  • うん、お母さんと2人でお兄さんに泣いて頼んで別れてもらおう!

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    そうそう、それが良いよ!大賛成!
    だって、そんな泣き落しで妻と別れるような男だったらあなたやあなたの母、
    あなたの元夫と同じ穴のムジナだもん。
    そんな男とこれ以上関わっていてもろくなことがないから、義姉さんには
    彼女に相応しい素敵な男性と再婚して欲しいもん。

    でも、お兄さんだけがあなた達と違って真っ当な人間なら怒って絶縁する
    だろうね。
    もしかしたら仕送りも打ち切られちゃうかも?

    それから世間と日本語がよくわかってないようだけど
    >誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。
    それでも自己責任というなら

    まず世の中には離婚したくてたまらない人達も一杯いる。だから調停や裁判で
    毎日多くの人達が争ってるの。
    それからもっと大切なのはここ。
    「やりたいかどうかと自己責任には何の関連性もない」の。
    理解できないかもしれないけどね。

    だから、あなたが無職の母子家庭なのは自己責任。
    でも、一銭も払わず3人で生活出来てるってある意味恵まれてるよ。
    ある意味ね。

    ユーザーID:9094024080

  • 結局自己責任じゃないですか?

    義姉の言うことは正しいと思います。

    悪いと思ってると言いつつ無職、兄から支援してもらって当たり前って感じですね。

    子供がいたら優遇されて当たり前ですか?

    兄にいくら泣きついても無駄。

    そんなことして何になんの?

    ま、離婚したって義姉仕事してるし、子供いない時点で、別れたってあなたと一緒にはならないでしょ?

    んなくだらないこと言ってたかる暇があるならなんでもいいから仕事探せ!

    ユーザーID:5878549268

  • 自己責任の本来の意味

    離婚自体は自己責任というにはあまりにも酷な場合もあります。
    パートナーが豹変するなど、結婚前には知り得ない変化が起こることもあるのです。
    私はそこまで自己責任だと言うつもりはありませんし、トピ主を責めるようなことは言いたくありません。
    私自身も元夫に豹変されたのに、なんで見抜けなかったと小ばかにされたことがありますので・・・

    でもね・・・
    離婚後の「生活」は自己責任ですよ。
    離婚が自己責任じゃ無いとしても、その責任を結果的にお兄様夫婦が負うというのはおかしな話です。
    旦那が明らかに変化した時、収入を入れなくなった時から経済的な自立の準備は必要でしょうね。
    イヤ、そもそも育休にせず、専業主婦を選択した時点であなたの自己責任は始まっていたのです。

    ぼやぼやしてないでさっさと働きなさい。
    あなたのお母様もです。
    自己責任の中身は違っても、そこに自己責任は存在するのです。
    食べる分くらいは自己責任で稼ぎなさい。

    ユーザーID:4700820909

  • 自己責任でしょ

    誰だって好きで義妹の離婚の尻拭いをする人いないと思います

    あなたは自分の意志で離婚したんですよね?

    義姉は何故あなたに10万も送らなくてはいけないんですか?

    ユーザーID:9179167195

  • トピ主さんお子さんは将来お兄さん夫婦の役に立つの?

    > 子供もいなくて共働き(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    老後に頼れるのは、基本的にお金だけです。
    ただし、子どもがいて関係が良好ならば、一部頼れる部分もあります。

    子どもが居ないということは、子どもが居る人と比べて老後にお金で解決しなければならない物事が増えるんです。
    例えばちょっとした頼み事だって、子どもならただでやってくれても、人を雇うとそれなりにお金がかかるわけ。

    なので、養育義務も無いお兄さん夫婦に対してトピ主さんの子どもにお金を出してくれというなら、
    トピ主さんの子どもに将来お兄さん夫婦の面倒を見ることと引き替えという条件を付けられても仕方がないですよ。


    > それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    それをやったら、お兄さんに縁を切られるだけです。もちろん仕送りはストップ。
    トピ主さんやお子さんだけでなく、お母さんも路頭に迷う結果になるでしょう。

    ユーザーID:1006997427

  • 自己中心的・・非常識な主と母

    泣いて頼んでもお兄さんは既に妻を選んでいる。
    同居を解消し家を出た時点で妻を選んだのですよ。
    これ以上 のことをすれば絶縁され仕送りもなくなるでしょう。
    薄情な嫁??
    派遣であろうとパートであろうと無職の主に言われたくない言葉でしょうね。
    薄情な嫁・・・というより 普通は仕送りなんてしませんよ。
    お母様には家だってあるしお父様が亡くなったのであれば遺族年金だってあるはず。
    まさか、お母様も離婚されたのですか?
    離婚してお若いのであれば年金も受給年齢に達していないのかな?
    それならお母様も仕事すればいいだけ。
    こんな妹と母親ならお兄さんだって縁を切りたいでしょう。
    主さんが帰ってから半年でお兄さん夫婦は出て行った。
    あとは、仕送りを止めるだけですね。
    お母様の老後も主さんが見るのですよ。
    旦那さんを選んだのも主さん・・しかもでき婚ですからね。
    本当に計画性のない依存体質の主さん親子と絶縁すればいいのにって思いますよ。
    夫婦関係を悪化させようものなら仕送り 間違いなく止められますよ。
    でも、私が嫁ならあなたのために仕送りしないなぁ。
    自立への愛の鞭。

    ユーザーID:3626596565

  • 一つ質問です

    あなたは人様が汗水流して働いて得た貴重なお金を何だと思ってるんですか?


    私が兄嫁の立場なら送金なぞ一銭もしません。

    月々10万円、年間120万円
    それを無職の人間になぜ無条件であげなければならない?

    兄嫁さんがあなたのお兄さんの様な賢明な男性を選んだのは兄嫁さんに見る目があっただけ。

    あなたがボンクラな旦那を選んで分かっていながら2人も子供をもうけたのもあなたが考える力がなかっただけ。

    他人事ながら何もせずにお金をむしり取っているあなたに嫌悪感しか浮かびません。

    そうですね。
    今のあなたの状況なら「離婚はあなたの責任です」と言わざるを得ません。

    人様に自分の離婚を押し付けないでください。
    あなたも人の親ならば責任を持って働き子供を養いなさい。

    あなたのトピを読んでいて腹が立ってしまったのでレスしました。

    兄嫁さんもお人よし過ぎます。こんな人に送金なんてしなければいいのに。

    仮にも大人が二人いるんだからあなたの母親が子供を見てあなたが働きなさいよ!!
    自分の人生、人におぶさるな!!
    あなた達への母子手当だって税金から出てるんだよ!働きなさい!!

    ユーザーID:7237636166

  • 兄に絶縁されて今の仕送りさえ無くなっちゃうよ。

    大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と子作りしたのは貴女です。
    しかも懲りずに2人も。1人目の時にすでに気づいていたことでは?
    何故に2人も作ったの?ねぇ、そこを教えて?

    義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、兄に絶縁され、今の仕送りさえ無くなってしまうことは考えないのですか?
    そんな安直な考えだから変な稼ぎもない暴力男と2人も子供を作った挙句、離婚になったのですよ。

    いい加減学習して働いてください。

    ユーザーID:8066714070

  • 本当に・・・

    本当に・・・開いた口がふさがらないっていうのはこの状況だよ。

    子供じゃないんだからさ

    大した稼ぎもなく暴力を振るうような旦那を選んだのもあなた 
    そのロクデナシの旦那の子供を二人も作ったのもあなた
    そして離婚を選んだのもあなた

    上記の事、誰かに頼まれてやったの?

    もう少し責任感ってのを持ったらどう?大人でしょう?

    他人ながら腹が立つ。

    兄嫁さんはすごく我慢してると思う。

    何であなたなんかに送金しなきゃいけないの?理由を教えてよ。

    ユーザーID:7237636166

  • 薄情なのはあなたの方

    追加レスを見て貴方に対しする嫌悪感が増しました。

    お兄さんやお義姉夫婦に依存する気満々ですね。
    お母様と言い貴方と言い、努力する姿勢が無く、真面目に暮らしている兄夫婦を不幸に陥れようとする貴方は最低です!

    10万円仕送りしろ、甘えるのも大概にしなさい!
    真面目に仕事をしない男性だと解って、己の欲望の赴くまま子供を産んだのですから離婚の可能性が大きいと想像もつかなかったのですか?
    子供じみて呆れます。
    貴女の様に甘えたで、反省をしない人はずっと不幸のままです。
    心を入れ替えて何でも仕事をしなさい。

    貴女の様な甘ちゃんは嫌いな人多いと思いますよ。
    義姉を恨むのは筋違いですが、貴女はこのままだとずっと不幸のままです。
    若いし、お母さんが子供の世話も出来るので、生活保護の審査も難しいですね。

    向上心ない、感謝もない、自立しようと努力もしない、貴女は最低で大っ嫌いです。

    ユーザーID:3392721124

  • 背中押します

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    うん、ぜひやりましょう。

    それで母親や妹の肩を持つダンナさんなら、お義姉さまにとって害悪です。
    離婚した方が幸せになれると思う。

    ま。お兄さんが金食い虫のあなた方と、
    自分でも収入を得ることができるパートナー、
    どっちを選ぶかはやってみてのお楽しみですけどね。

    ユーザーID:5742975294

  • そもそも

    仕事が長続きしないとわかってる相手と出来婚なんてそんな恐ろしいこと良くできましたね。
    そしてそんな状況なのに、なぜ二人目?
    それは自業自得って言われても仕方ないですよ。
    ただ万が一お兄様夫婦が離婚した場合、(あまりにも常識はずれの母と妹のせいで)貴方の働かない元旦那と違ってお兄様には稼ぎがあるわけだから、お義理姉様は惨めにはなりませんから。

    ユーザーID:6927338158

  • 大変でしたね

    暴力を振るうような旦那様との結婚生活は大変だったと思いますし、お子様も小さいからまだまだ手がかかるでしょう。

    だからと言って、お兄様と義姉様が生活のお世話をしなければならないという訳ではないでしょう。トピ主さんが30歳前半というのなら、お母様だって70歳くらいですよね。だったら、お母さんが働いて生活費を入れるっていうことだって出来るのでは?

    お兄さんが病気になったらどうするんですか?縁起は悪いですが、事故にあって働けなくなったら、義姉さんが全員の面倒を見るんですか?
    危機管理が甘いように思うんですが…。

    ユーザーID:7858117554

  • 女なら見抜けよ

    シャ乱Qのヒット曲「いいわけ」に
    男ならかっこつけろ
    女なら見抜けよ
    というフレーズがあり思わず膝を打ちました。
    あなたは見抜けなかったんですよ、前夫の人間性を。
    そのことを自己責任というのです。
    別れたら実家に帰ればいい
    兄夫婦がなんとかしてくれるという安易さが義姉さんを怒らせたのでしょう。
    無責任なあなたの尻拭いをなぜ他人である義姉さんがしなければならないのか?
    私でも怒ります。
    まず働きなさい!

    ユーザーID:2500086979

  • だから自己責任だよ!

    義姉さんがいい人掴んだのは見る目があったんだよ。

    暴力男と結婚したのは見る目のないあなたの責任だよ!

    なんで義姉が恨まれなきゃならないの?まじめに言ってる?

    あなたは完全に間違っている!自立しなさいよ、自立を。

    ユーザーID:6011740520

  • それでも自己責任です

    あのね、仕送りの増額なんかしたら、トピ主さんは益々仕事を選り好みするでしょ?
    挙句の果てに仕事探さなくなるんじゃない?
    節約すれば生活出来るし、子供居ないんだからもっと送ってこいとか言って。

    まずは自助努力!それなくして、金の無心は恥ずかし過ぎです。

    >誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。

    そりゃそうでしょ。
    でも、大した稼ぎもなく暴力を振るうような男を夫にしたのはトピ主さんの自己責任でしょ?
    それに耐えられなくて離婚するのだって、自己責任じゃない?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    これ、実行してもいいですけど、その結果も自己責任ですから、ちゃんと心して下さいね。
    私の予想では、離婚させるどころか、義姉さんとの生活を守る為に、お兄様から絶縁されると思います。
    そうなったら仕送りも無くなりますね。(笑)
    すると、お母様は手の平返してお兄様に付くと思います。
    トピ主さんを切り捨てれば、今までと同じ生活が出来るんですから。

    このまま疫病神続けます?
    まさか、アルバイトもしてないとかないよね?

    ユーザーID:5008681883

  • 義姉さんだけでなく誰にもあなたの気持ちはわかりません

    怒りの矛先が違いますよ。
    10万円を払ってもらうのは
    お兄さん夫婦ではなく元夫です。

    兄夫婦は好きで子供がいないわけではありません。
    酷い夫との間に自分は望んで子供を作ったんでしょ。
    自分の子供は自分で育てましょう。
    頼るのは元夫です。

    離婚して淋しいのはお兄さんです。
    お兄さんを不幸にしたいの?

    悪いのは離婚したトピ主夫婦ですよ!

    あなたのお母さんとあなたは
    兄夫婦に集っているだけです。

    生きる為に働くしかないんです。

    ユーザーID:8318960317

  • 続き読みました(呆)

    トピ主、義姉さんに逆恨みですか?甲斐性無しのDV夫を選んだのはトピ主自身でしょ?そこに義姉さんは関わっていないですよね?自分の見る目の無さや不運を、義姉さんのせいにするのですか?『運も実力の内』と言いますが、実力の無いトピ主が実力のある義姉さんを妬んでるだけじゃないですか!?言いたくは無いけど、そんな性格だから運も向いて来ないんですね。

    ユーザーID:3652067432

  • 義姉さんに心から同情します。

    追加レス読みました。酷すぎます。
    貴方のような信じられない程のワガママで非常識な人が子育てしているかと思うとぞっとします。
    いい男を見極められなかったのは自己責任です。
    働きましょう。お子さんの為だと思うと頑張れませんか?地道に頑張って、恥ずかしい考えを捨ててご成長されたら、いつかいい人に巡り合えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9589101547

  • 何を甘えているんだか・・・・。

    生活保護の申請でもしてくださいと、最後に言われますよ。

    どうして兄弟だからと言って、稼ぐ人が稼がない人の生活まで見なければならないのですか?さっぱろわかりません。
    正社員が見つからなくても、パートでもダブルワークでも夜中でも働く姿が見えない人の生活費なんて無理です。


    貴方は、自分を正当化しているだけで(屁理屈)甘えているだけです。
    あなたの子供でしょ?

    必死に生きる姿が欠けているのです。と、もう一つ。
    感謝の気持ちです。
    兄夫婦に足を向けて寝れませんよ。

    ユーザーID:8147829712

  • 何言ってるの?

    義姉様のおっしゃる通りです。
    離婚は自己責任です。
    トピ主の話を聞くと、元ご主人、確かに無責任な人だし、
    私でも離婚したかもしれません。
    でも、そんな相手を選んで結婚したのは自分、トピ主です。
    そして、離婚を選んだのもトピ主です。
    子供を持つことを選んだのもトピ主です。

    トピ主もトピ主母も、母親としても人間としても失格だと思います。
    トピ主と同じような立場の母親は沢山います。
    親にも元夫にも頼れず、子供を公共施設に預けながら仕事をしている人も沢山いるんです。
    トピ主は甘え過ぎです。考えが甘いです。
    子供が小さいせいにして自分は何もせず、
    人から生活費を貰うことが当然だという考え。
    最低です。

    おまけに、義姉にも同じ思いをさせてやりたいなどと思う、
    理解不能な思考回路。
    本当に底意地悪いです。

    自分と自分の子供の食いぶちは、自分で働いて稼ぎなさい。

    ユーザーID:4228553635

  • レスします

    >せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。


    なんで?
    ねえ、なんで?
    何の権利で?
    10万よこせ?
    人間としてのプライドないの?

    ユーザーID:5049660845

  • 育ちが悪すぎる

    この親にしてこの娘あり
    の典型ですね
    元夫も、
    金金とうるさくいうとぴ主にイライラしたんだろうなぁと想像できます

    ユーザーID:2832591934

  • まだ無職

    離婚して一年経つのにまだ無職とは、トピ主は働く気ないですよね?
    兄夫婦にタカって生きていく気満々ですね。
    子供たちに恥ずかしいと思わないのかな?

    ユーザーID:1918831412

  • なーにが10万だぁ?!

    自分の失敗を棚に上げてどの口が言う?
    なにもかも人のせい、不幸な私を助けて当然?
    挙句に兄達を離婚させる?
    いったい頭の中どうなってるんでしょうか
    義姉さんのところに行って仕送りなんか今後びた一文しなくていいよって言いたいくらいです
    あなたのお母さんが仕送りなしで生活できないのも自己責任ですよね
    老後に備えて蓄えてこなかったわけですから
    恥ずかしくないですか、その思考回路?
    友達いませんよね?

    ユーザーID:7992689926

  • もうやめなよ。

    これだけの人がトピ主さんおかしいって言ってるのに
    まだ分からないの?

    私も離婚経験者ですが、離婚は100%私と元夫の自己責任だと思ってます。
    トピ主さんのような考えには全く賛同できません。

    貴方ね、そんなことしてるともっともっと嫌な思いしますよ。
    だから人に嫌がらせしようなんて考えないことです。

    ユーザーID:6583513922

  • 選択ミス

    私も夫とは色々あり離婚には至りませんでしたが4年半別居してたことがあります。

    結婚も離婚も責任は双方にあると思います。
    それはどのような理由があろうと自分の意思で選び取った結婚だから。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    恐らくあなたも元ご主人に問題があることは薄々感じていたはず。

    あなたは脅されたり強要されたりして無理やり結婚させられたわけではありませんよね?
    厳しいようですが事情はどうあれそういう男性と付き合い子供を作ってしまったのはあなたの選択ミスでもあります。

    自分で選び取った結婚なら責任の半分は自分にもあります。

    誰でも自分の間違いを認めるのはとても辛いもの。
    しかし間違いに気付けないと同じ間違いを繰り返してしまいます。

    あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:5594865605

  • ご離婚は計画的に。

    他所様の懐を当てにした離婚なぞ、迷惑でしかなく、同情する余地は一ミリもない。

    仕送りを増やせ、と?
    それだけ稼ぐのにどれだけ大変か分かってるの?
    母子家庭なら保育料はタダ同然ですから、
    一刻も早く預けてしのごの言わず働きに出ることですね。
    プレゼントを買ってもらいに出かけた、ってどこまで依存体質なの?


    共働きで子供がいなければ老後にそれなりの貯蓄が必要なのです。
    だから自分達のために働いているのでは?

    ユーザーID:5095889332

  • 離婚させれば?義姉は幸せになるし

    トピ主と違って、離婚したほうが
    幸せになりますもの。義姉さん

    同居して、親がいるにも関わらず
    1年働かない。たかる妹とその子供

    感謝どころか、もっと出せという姑

    「働くは負け」と言うニートが
    いましたが、トピ主も同じでしょう?

    1年働かない。母子手当はもらう。
    兄夫婦からお金を巻き上げる。

    そこまでしてあげても、
    母親の介護は義姉に押し付けるんでしょう?
    自宅は「私達親子のものだ」
    っていうんでしょう?

    絶対、離婚したほうがいいわ。

    母親と同居OK、連れ子なしならば
    いくらでも、裕福な再婚相手ありますし

    一生、トピ主親子にたかられるより
    一生、トピ主に恨まれるよりマシですから

    どんどん、離婚しろと言ってください。
    優しいお兄さんのようですから
    義姉の為に、離婚してくれますから

    どうぞ、どうぞ、集れない生活へ

    兄に離婚してもらう?

    ユーザーID:5685276011

  • 一年も仕事をしない妹

    本気&必死になったら一年も仕事が全く見つからないなんていうことありますかね?

    仕事を選り好みしていたり高望みしていたり、または本当は働かないで済むなら〜って思って本気でないとかって思われても仕方ないのでは。

    私も自活することへの本気さが伝わってくる妹や仕事を精一杯していても家計が苦しい義妹へなら援助すると思います。しかも同居して義母の面倒を引き受けてくれるのなら私の稼ぎからだって無期限で援助しますよ。少なくとも子どもが義務教育を終えるくらいまでは国のお世話にならなくてよいように。

    でもお決まりの「子どもがいるのでなかなか仕事が見つかりません」を言い訳に一年も無職なのに加えて、その母親もタカリ体質で金銭を要求してくるのなら見えないトンネルに足を踏み入れるようなものなので警戒して援助は見合わせます。

    ユーザーID:2148447748

  • ぜひ、兄さんに苦情を!

    ほんとに、けしからんですね。
    ぜひ、お兄さんに仕送りの件、文句言ったほうがいいですよ。
    お兄さんが、どういう判断をするか楽しみですね。

    あなたのお母様に育てられたお兄さんが、ぜひ増額を!と言い出したら、
    同じ人種だと見限り、私が義姉の立場ならお兄さんとのお別れを選びます。
    一生懸命働いたお金、キリギリスに吸い取られるなんて馬鹿らしい。

    子供が小さくても、優先的に保育所なり入れるのだから、普通働くべきでは!?

    ユーザーID:4622512719

  • レスします

    あまりにも自己中すぎて驚きました。
    なんであなたの尻拭いする必要があるの?
    他人ですよ他人!
    他人にたかって何を考えてるの??

    貯金しないで、将来あなたの子供にお兄さんたちが集ってきても良いんですか?

    ユーザーID:8212093149

  • なんて母娘!義姉さんの言うことは当然です

    お子さんを産むことに決めたのも、結婚を決めたのも、その元夫をどうにも出来なかったのも、離婚して兄夫婦と同居して扶養してもらってる母親元へ戻ってきたのも、仕事を探してもないと言って未だに無職なのも・・・全部あなたの責任以外に誰の責任なのですか?

    あなたのお母さんも随分恥知らずですね。自分が仕送りして貰って生活してるのに、娘や孫が居るからもっと仕送りを増やせですか?

    ほんとうにこの母にしてこの娘ありですね。

    義姉さんの言われることはごくごく当然です。子供がいなければそれなりの預金がなければ将来が不安です。あなた達に仕送りするために働いているのではありません。お母さんの生活費を仕送りして下さるだけでもずいぶん立派だと思います。

    普通娘が離婚して実家に戻ってくれば、娘がしっかり働いて実家の生活費も全部出すものだと思います。

    ユーザーID:0561934010

  • 10万円?

    その金額を稼ぐのに、どのぐらい働くか、考えなさい。

    ユーザーID:3253978403

  • 最低です

    義姉が正論です。

    トピ主に同情の余地はありません。

    なぜ兄がトピ主親子を養う必要があるのでしょう?

    勝手に子供を作って勝手に離婚してね。

    本当にお気の毒です、兄夫婦が。

    ユーザーID:8536571833

  • レスします

    主さんのレス読みました。
    開いた口がふさがらないとは、この事ですね。

    ユーザーID:2724951516

  • 呆れますね・・・

    トピ主さんの4/13レスを読みましたが・・・

    呆れますね、ここまで愚かではもうどうしようもないと感じました。

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    泣いて頼めばお兄さんが、あなたとお母さんの言うことをきいて義姉と離婚すると本気で考えているのでしょうか

    そんな幼稚な考え方では、もう誰もあなた方母娘を真面目に相手にする人などいないでしょう。あなたの涙などどこにも通用しないことぐらい、まだ解りませんか?

    全て自業自得です。

    ユーザーID:0561934010

  • 二度目です。

    貴女は考え方がおかしいです。
    そんな夫を選んだのは貴女。
    そんな事言うのなら兄みたいな夫を選べば良かっただけです。
    夫婦になったら世帯が違うのです。
    貴女たちの面倒は自分でみてください。
    貴女のような考えの人だから、離婚する事になったのではないですか?
    皆さんの意見を聞いて、貴女はどう思いますか?

    ユーザーID:5047282776

  • 続き読みました

    別れるようにしむけるの??
    怖いなあ。
    でも、そんなことすると、
    今度は、お母さん宛の仕送りすらうちきられて、
    絶縁宣言されますよ。

    浅さかな考えで、そうやって行動するから、
    離婚になったんです。

    縁きられたら、それこそ母親の分も含めて貴女が稼がざるをえないんですよー。

    そんなこと企てる暇があるなら、なんでもいいから仕事探して稼ぎましょう。

    ユーザーID:9296101619

  • 離婚経験者です。

    当時、未就学児2人(2歳と3ヵ月)を連れて、無職で実家に出戻りました。
    離婚は間違いなく「自己責任」です。私の離婚理由はDVです。殺されかけたこともあります。ですが、離婚を決めたのが自分である以上、どんな理由であっても自己責任だと私は思っています。
    「無職で申し訳ない」と書かれていますが、本当に申し訳ないと思っていますか。トピ主さんがおっしゃる「条件の良い仕事」とはなんでしょうか。お子さんが2人もいらっしゃるのに、ずいぶん暢気な方だなとの印象しか持てません。それこそ、「働けるならなんでもする」ぐらいの気持ちを、持ち合わせてはいらっしゃらないのでしょうか。
    私は同じ立場だった者として、お義姉さんの言い分が正しいと判断します。お兄さんにお母さんの面倒を見る義務はあっても、妹とその子供の面倒を見る義務はないと思うからです。なので、お母様の言い分は、お門違いだと私は思います。
    ご実家に帰れただけ幸せだと思いませんか。もし帰れなかったら、お子さん2人を連れて、職もなく、どうやって暮らしていくつもりだったのですか。子供はあなたの子供です。親としての責任をしっかり果たして下さい。

    ユーザーID:2006221974

  • 自己責任です

    だってそういう甲斐性の無い夫を選んだ、トピ主さんの自己責任ですよね。

    結婚前はそんな男だと思わなかったのでしょうが、いい年して男を見る目が無かっただけですよね。

    お兄さん夫婦には無関係です。

    大体、実家にいるなら親に子供を預けて、なんで働かないんですか?
    周りに、シングルマザーでも頑張って子供を育てているお母さん、たくさんいますよ。

    ユーザーID:2338791313

  • 義姉の言う通り!

    義姉さんの言う通りですよ。
    どんな事情があれ、自己責任です。兄が尻拭いする必要はありません。私が兄の立場なら、そんな妹とは縁を切りますよ。
    実母さんもひどいですね。はっきりいって毒親です。そんな親とも縁を切ります。

    「小さい子供が2人いるのでなかなか条件の良い仕事が見つからず」って、子供がいるのに、なにをえり好みしてるんですか?

    あなたも実母さんも、なぜ働かないの?
    実母さんはともかく、あなたは仕事をえり好みしなければ、いくらでもあるでしょう。
    もしかして事務職じゃないととか、子供を幼稚園に入れたいから14時までの仕事とか、そんな甘い考えで探してません??
    私には、夜間の工場ラインと昼間の仕事掛け持ちで、死に物狂いで働いてるシングルの友人がいますよ。

    ユーザーID:8848040785

  • 逆恨みなどしたら

    益々自分の価値を下げるだけです。貴女が男を見る目が無かっただけでしょう。

    ユーザーID:3158181946

  • そのたかり根性

    離婚は自分できめてしたのに、実家に迷惑をかけ、兄夫婦にお金をたかろうとしてますね。
    援助ではなくたかりです。
    あなた、人の親でしょ?仕事はありますよ!選ばなければいくらでも。
    あなたのお兄さんはもう別の世帯の人間です。
    仕送りはお母さんのためであってアナタと子供の生活費じゃありません。
    子供は生んでるけどあなたは人の親になる資格ないですよ。
    最初から生活費を人に頼るって思考がおかしい。
    毎日職安いって働き口探してください。

    ユーザーID:9707995557

  • 母親として情けなくないですか?

    なぜ他人に育ててもらおうとするのでしょうか?自分の子供でしょ?
    親なんだからしっかりしてください。

    どうかお子さんが犠牲にならないことを願います

    ユーザーID:1122732150

  • なるほどね

    >せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに
    >義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    こんな考えの人はどんな男性と結婚しても離婚します。

    10万ってさ、どれだけのお金だと思ってるのよ。
    お兄さんと義姉さんを離婚させればいいんじゃない?

    そしたらお兄さんは共働きじゃなくなって、光熱費も以前と同じくらい掛かるから
    月に2、3万しか用立てできないよ。
    義姉さんは自分の収入を好きなように使えて万々歳。

    私の友達で3人の子供を連れて離婚した人がいる。
    上から中2、小5、3歳。
    ご主人が精神疾患(自身を病気と認めなかったので通院もせず、暴力も始めた)で
    離婚しました。
    でもちゃんと仕事してますよ。
    選べる立場ですか?
    シングルマザーはいろんな手当てが出るから、低収入でもどうにかなると言ってましたよ。

    あなた、知ってます?
    自分がすっごい嫌な女だって。

    そう、結婚も出産も離婚も自己責任。
    どうして責任の無い人におんぶに抱っこするの?
    ちゃんと行政から支援してもらってるのに。

    ユーザーID:0541261637

  • レスします

    2015年4月13日 21:40の「トピ主です」を読んでびっくりしました。
    世の中にはここまで図々しくヒガミ根性の強い人がいるものなんですね。
    こういう思考回路だから、兄夫婦を追い出して、更に生活費を集って平気でいられるんですね。
    トピ主さんに同情している方もいらっしゃったでしょうが、このレスでそんな人いなくなったと思いますよ。

    あなたのそういう、誰かにどうにかしてもらえばいいとう考えが透けてみえるから、義姉さんもあえて厳しいことを言ったのではないですか?
    人間、努力している人には力を貸してあげようと思いますが、他力本願で当たり前と思っている人には援助なんてしたくなくなるものです。

    こういう根性の姑と小姑、そして自分の親にきっぱり拒否ができない夫、私ならいりません。
    あなた方の泣き落としでお兄さんご夫妻が離婚されたとしても、義姉さんはさっぱりされるだけで、共働きじゃなくなった分トピ主さん達への援助が減って自分たちが苦しくなるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:1512038357

  • 自己責任と言うから角が立つ

    トピ主さんが離婚したことについて
    『トピ主さんの責任』は、あえて問う必要はありません。

    単純に、「兄の責任」や「義姉の責任」は完全なゼロです。
    したがって、負担を求めることは間違っています。


    ひとつ、明確に言えることがありまして。
    お子さんを養育する責任は、トピ主さんにあるのであって、お母様にも兄夫婦にもそんなものはありません。
    勘違いしてはいけません。

    トピ主さんが責任もって稼いでください。
    親権者の義務です。ぎちんと果たしてください。
    それを果たそうとしないのは育児放棄であり、虐待です。


    「与えられる人」はお子さんであり、「与える人」はトピ主さんです。

    ユーザーID:9273363979

  • 子どもは施設に入れて働けば?

    あなたのような母親のために施設はあるのよ。
    そしたら働けるでしょ?
    生活を立て直してから子供と一緒に住めばいいですよ。
    無職のくせに働いてる人にせめて10万くれと?なんて厚かましい。
    人生はすべて自己責任です。
    あなたが育てるより施設の先生方のほうがいい大人に育ててくれますよ。
    あとは市役所にでも行って裁判でもおこして元夫から養育費貰いなさい。
    それか子供も手放すことだし生活保護貰いなさい。
    なんで義理姉があなたに10万も渡す義理があるもんですか。
    たかる事ばかり考えてないで自分でお金作りなさい。

    ユーザーID:0357617937

  • でも、お兄さんは黙っていた。

    でも、お兄さんは義姉さんの発言を遮ることはしなかったのですよね?

    つまり、お兄さんも少なからずは義姉さんと同じように思っているのだと思います。

    結婚を決めたのも、妊娠・出産したのも、離婚を決めたのもトピ主さん自身ですよね?
    それとも、お兄さん夫婦から頭下げられてお願いされたのですか?

    兄弟だから、ある程度は協力しても良いと思います。でも、あくまでもトピ主さんとお子さんたちの生活はトピ主さん自身が要となって生活費を稼ぐ義務がありますよ。

    自覚の無い怠け者に何言っても理解出来ないでしょうけどね。

    ユーザーID:4736164210

  • びっくり!

    義姉さんの言い分ごもっとも。

    レス読みましたけど、なんか論点がズレてきてるようですが、トピ主さが言いたいことは離婚理由どうこうじゃなく「もっと金出せ」ってことですよね?

    仕送りしてる義姉さんにしてみたら「子どもがいるからって甘えてないで、さっさと働け!」ってことですよ。

    そもそも、その仕送りはあなたのお金じゃなく、お母さんへの仕送りでしょ?
    実家へ帰れただけでも有難いと思って、何でもいいから仕事探しなさいよ。

    義姉さんに言いたいことがあるなら、働いて稼いでもの言える立場になってから言うべき。
    今のあなたには何も言う権利ないでしょ?

    誰のお陰で実家で暮らせてるのか、よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:2270861700

  • 無軌道、無計画のなれの果てじゃないの?

    デキ婚、半年で仕事辞める夫、それで二人目なんか作るかなあ?
    自分のケツは自分で拭きなよ。
    兄もだらしないね、こんなのに仕送りするからつけ上がるんだよ。

    ユーザーID:0357617937

  • まずは自覚して、反省して、改めましょう

    自分が辛い思いをした時、誰かに慰めて欲しいと思うのは普通の人です。
    同じ思いをする人が減るように願うのはいい人です。
    同じ思いを誰かにさせてやろうと考える人は、低俗な人です。

    ユーザーID:0384091108

  • 離婚というより

    離婚後の生活は自己責任って事です。
    母親への仕送りであって、あなた達親子への援助では無い。
    お金に困っているなら子供の父親に連絡したらいいでしょう?
    それ以前に母親が家にいるんだから、とにかく働けって感じですが。
    生活が苦しいのに子供を2人も作り、離婚したのはあなた。
    兄夫婦には何の関係もありません。
    あなたの自業自得です。

    ユーザーID:1007200389

  • 兄夫婦が離婚したほうがいいの?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    本当にこうなればいいと思っていますか?

    兄夫婦が分かれるようになったら、お兄さんは義姉に(二人で築き上げた)財産半分渡さなければいけないし、今までは共稼ぎで余裕があったのに、収入は一つだけになり、あなたたちへの仕送りが減額されますよ。もし、お兄さんが離婚後、「おまえ達と住みたくない!」と一人で暮らすようになったら、ますますお金がかかりますから、お母さんへの仕送りだって無くなるかもしれません。

    そして、お兄さんはまだ若そうで優しそうだし再婚する可能性高いですが、新しい兄嫁は、あなた達への仕送り賛成してくれるでしょうかね?

    よく考えてから口を開いたほうがいいですよ。

    せめてあと10万欲しいと思うなら、自分で「せめて」10万稼ぎましょう!

    それから、薄情なのは義姉でも兄でもなく、子供の養育費も払っていない『元夫』ですよ。怒るなら、元夫に怒ってくださいな。

    ユーザーID:7072369959

  • レスします

    あなたみたいな人がいるから、離婚した人に変な偏見持つ人がいるんだよ。
    そういう私もバツイチだけど。

    私は実家にも一切頼らず、貯金ゼロからワンルームアパートで再出発したよ。誰にも頼らずがむしゃらに働いてたら、気がつけば百万貯金できたよ。
    あなたもその位はしないとダメ、子どもいるんだから。甘えすぎ。

    離婚ってさ、その位の覚悟を持ってしなさいよ。
    実家に住みついて、仕事選んでる立場じゃないでしょ。子どものせいにして、しんどい事から逃げてるだけ。
    恥ずかしいよ、ほんと。

    実家を出て、仕事持って、自立して、再出発できたら…、今度は素敵なダンナさんが見つかるかもね。

    ユーザーID:0677497966

  • 考え方を変えましょう

    これからの人生の幸せのために、いま考え方を変えましょう。
    なぜなら、今の思考方法を続けていると、
    兄夫婦から母親ともどもバッサリ切られます。

    そこまで厚かましい母子なら、付き合う必要を感じなくなっても
    仕方がない。
    法律に照らし合わせて考えても、兄に成人した妹を養う義務はありません。
    養育費を払う義務のあるのは、分かれたご主人。
    そちらに請求されてはいかがですか?
    もらいやすいところからもらうという考えは、やがて自分の首を絞めます。

    仕事を見つけて働きましょう。
    お母様も、こどもを見るという仕事をしてもらって
    2人で努力する姿を見てもらえば、あるいは
    兄夫婦の温情がわくかも・・・?
    でも、貴方の母の大失言で難しくなった感がありますね。

    兄夫婦もお子さんがおられないなら、自分で老後の資金を用意しなくてはいけません。
    みんなギリギリで生きています。

    これから頑張ればまだ間に合いますよ。
    いまの状態は、あなたの自己責任です。

    ユーザーID:7254032190

  • 頑張るシングルマザーに失礼です

    トピ主レス1を読みました。
    とんでもない人ですね。もちろんトピ主さんが。
    10万稼ぐ大変さ分かってますか?

    確かに、好きで離婚する人なんていません。
    でも、大人ですから自分の人生、自分で責任取るしかないでしょう。
    働きもせず兄に依存する理由にはなりません。

    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    :自分たちに貢がないなら兄と離婚させる…ですか?

    義姉さんは恐らく、離婚覚悟してますよ。
    子供がいないことで、トピ主の母親に、相当酷いこと言われてきたのでしょう。
    我慢の限界が来たから、ああいう言い方になったんじゃないですか?

    むしろ、離婚した方が義姉さんは幸せだと思いますね。
    暴言三昧の姑と、タカリ小姑に一生つきまとわれないで済みますから。
    しっかりした性格の義姉さんですから、自立して働くでしょうし、トピ主と同じ思いはしないでしょう。

    ユーザーID:1076266414

  • あきれた・・・

    あまりにも自分勝手な考えで驚きました。
    勝手に離婚しておいて兄夫婦にたかろうとするなんて呆れます。
    兄夫婦があなた家族に生活費を出す必要はありません。
    ほんとになさけない!!!
    人のお金を当てにするのはやめなさい!

    自分の生活費は自分で稼ぎなさい!!

    ユーザーID:7184727591

  • 父親はどこにいる?

    トピ主さんは30代なのに、なぜお父様の話がまったく出て来ないのでしょう。
    もしかして、離婚していますか。

    夫がいないから息子にたかる母親。
    夫がいないから兄にたかる妹。
    あなた方、母娘はそっくりです。
    母親の毒が、あなたにまわっているのです。
    あなたの母親は、お兄様にとって毒親です。

    かわいそうなのはお兄様です。
    父親が不在なのは、あなたのせいでも兄のせいでもありません。
    父母のせいです。
    それなのに、本当だったらあなたの父親や夫がすることを、よけいに二人分背負わされて。
    このままでは、あなたの子どもも、祖母と母(トピ主さん)そっくりになりますね。

    たかるのはやめなさい。
    お母様が子どもの面倒みればいいでしょ。
    あなたが働きなさい。
    お兄様のような誠実な男性をみつけなさい。
    でもあなたのような、被害者根性と、たかり根性がまるだしの女性と、結婚したがる男性はいません。
    お母様のようにならないで。
    「ああはなりたくない」と反面教師にしてください。

    ちゃんと自立すれば、すてきな男性はあらわれます。
    30代前半。まだ大丈夫です。
    良い再婚をしたら、お母様に仕送りしてください。

    ユーザーID:4855788299

  • トピ主は相当なダメ人間

    トピ主が、ダメ男となぜ結婚したのか、それを説明してくれませんか。

    旦那をくじ引きで選ぶ仕組みなら、トピ主の言うこともわかります。
    義姉は運が良かった、トピ主は運が悪かった。とね。
    でも、実際はトピ主の計画性がなかっただけ。

    「なんとかなるでしょ」っていう計画性がない人は、トピ主のようにあとで後悔します。


    暴力振るうような男、付き合っているときからわかりませんか?

    ユーザーID:2569555136

  • 2度目です

    続き前だったので
    「お兄さんも離婚して家に戻ってきなよ!皆で暮らそう!」っていうのに
    お兄さん達の離婚なんて考えていません!って返ってくるんだと思っていたのに・・

    あまかった・・

    離婚させる ですか・・

    本当に義姉さんが気の毒です。
    お兄さんがまともでトピ主母娘と絶縁になったとしてもです。
    そんな非常識な考え方の人が身内にいるなんて。

    私の周り、義親、義弟、友達の姑や小姑なんかでも聞いたことありません。
    不思議です。

    今まであたりまえだと思っていた事がとても幸せな事だったんですね。

    どこかの歌詞みたい・・

    ユーザーID:2901488917

  • それはひどい。

    もちろんトピ主さんが です。

    なんで離婚の尻拭いを兄夫婦にさせるのでしょうか…。
    そしてお義姉さんを逆恨みするとは…。
    離婚原因はトピ主さんにもありそうですね。

    私もシングルマザー経験あります。(トピ主さんと同列には扱いたくないですが)
    離婚確定してから必死で仕事を探しました。
    頼れる実家もなく兄弟親戚もなく、慰謝料や養育費もありませんでした。
    元夫のDVから逃げまわっていたくらいですから。
    条件に合わない〜とかごちゃごちゃ言わず出来ることはなんでもやりました。
    資格もとりました。それが現在の職につながっています。
    そして縁あって素敵な旦那様と知り合って再婚しました。

    トピ主さんは1年以上実家に兄夫婦に依存していて何をしていましたか?
    暇で怠惰に過ごしているから人としての常識を忘れ、悲劇のヒロインになるのです。

    ユーザーID:0311449807

  • もう、笑っちゃう

    だから妊娠後結婚はダメなのね、って100%思うトピでした(笑)

    結婚の理由は妊娠、つまり大人のくせに自分の結婚を子供のせいにする幼児性。
    「自分は悪くない、悪いのは夫だ」と離婚して生活が苦しくなったら結婚して妻がいる兄から金をせびるのが当然と思うあなた。

    あなたが離婚しなければお母様は兄夫婦となんの不安もなく暮らしていたはずなんですよ。
    お母さまを不幸にしたのはあなたの「何も考えずに感情のまま突き進む」生き方なんですが、わかってますか?

    もっともお母様にはあなたとういう不出来な娘を育てた責任がありますから同情はできませんけどね。

    ユーザーID:9218143443

  • あなたが義姉だったら、

    離婚して実家に戻った義妹の面倒をみますか?

    今どき親に仕送りしてるだけでも、本当に珍しい親孝行なお兄さん夫婦だと思いますよ。

    いつまでも周りをあてにしないで、早く自立しなさい!

    ユーザーID:5052853205

  • こりゃ、「びっくりボタン」発言ですね。

    主様の追加レスを見る前に「なるほどボタン」を押してしまい、後悔です。「なるほどボタン」は、義姉さんの発言に「なるほど」の意味ですから、誤解のなきようにお願いします。


    親からしたら、兄妹それぞれが協力して仲良く幸せでいてほしいって ついつい思ってしまうんですよね。共働きで収入面から恵まれてる兄に 援助して欲しいって言う親心もわからなくはないですけどね。主様のお母様へ、言わせていただくと「時代が違うんですよ。今は、兄弟とはいえ、別家族って考え方なんです。お母様への援助があるだけでもありがたいと感謝すべき時代なんです。」

    主様のレスはひどいです。勝手すぎます。何を偉そうに言ってるんですか?兄夫婦が拒否すれば 主様は実家にも置いてもらえなかったんですよ。

    更には、離婚して一年も経つのに仕事をしてないって…何やってるんですか?子供のお世話はお母様にお願いして、就活しつつパートでもして自分で稼ぎましょう。

    大体、主様は、元旦那との間に 何故に 二人も子供を作ったんです?子供1人はでき婚で仕方なかったとしても 将来を考えたら 資格取るなり自分も働く準備をしておくべきでした。無計画過ぎです!

    ユーザーID:9086981338

  • え?

    本来なら、義姉夫妻に対して感謝するべきでしょう。
    トピ主さんは、母に何かしてるのですか?

    トピ主さんの考え方が変わらなければ、義姉夫妻と母とトピ主さんの関係が悪くなると思います。

    ユーザーID:3560236162

  • 今のままの依存体質は改めなくても良いと思います。

    トピ主と母親が泣いて頼まなくても、お望み通り兄夫婦は早晩、離婚になるでしょう。

    その時、兄嫁にはトピ主が言われたように「自己責任」と言ってやれば良いのです。

    どこの世に、義理の母と妹の為に大変な思いをして働く女がいるでしょうか?
    このまま援助していたら自分たちの生活設計もままならなくなります。
    実の母、妹に苦言も呈すことの出来ない夫など見限って、自分だけの為に働けば良いのです。

    その時兄にはトピ主と母親が、自分たちの言うままに援助してくれる後妻を見付けて来てあげれば良いのですよ。

    全て丸く収まります。

    ユーザーID:9866817871

  • 自己責任

    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    いや、「自己責任」の本当の意味は「大した稼ぎもなく暴力を振るうようなお相手とお付き合いをして
    子供まで成してしまった事」だと思います。

    養育費は元のご主人さんが払うのがスジですし、少々条件が悪くてもトピ主さんが生活費を稼ぐのがスジです。

    ユーザーID:1636215425

  • 破滅は目に見えている

    月10万の仕送りを要求?
    バカですか。

    お兄さんも兄嫁さんも、
    あなたやあなたの子供を養う為に、あくせく働いているのじゃありません。
    お母さんに子供を預けて、兎に角働きなさい。

    お兄さんに離婚をさせたいみたいですけど、
    離婚させたら、義姉さんが不幸になって、
    お兄さんはまた、あなた達の為に働いてくれるとでも思いますか?

    あなたも、あなたの母親も、あなたの子供も、
    お兄さんに恨まれ、徹底的に距離を置かれるだけですよ。

    お兄さん自身にしても、月10万の仕送りは今時大変だし、
    それを母親や妹の為につぎ込んで、
    自分は結婚生活もままならないなんて、
    とんでもない貧乏籤だということ、
    もう分かっている筈です。

    ユーザーID:2121858722

  • 一つ訂正

    離婚したくて離婚したのでしょう。
    正しくは離婚したくて結婚したのではないです。

    ユーザーID:0425584561

  • 駄目な男を選んだのも自己責任

    貴女の尻拭いを何故兄夫婦がして当然なの?
    主の母親も非常識だから、子供の主の非常識も解るけど、今の義姉さんだから仕送りも同意してお兄さんに任せていたのよ。それは妹の尻拭いの仕送りではない。子供が小さいからと甘えている場合じゃないでしょう。働く場がないなんて、言い訳に過ぎない。頼る親も居ない人はたくさんいるけど、皆さん頑張って子供を育てる為に必死に為って働いていますよ!自分の甘い考え、だらしなさを棚に上げて寝惚けた事を言うのは大概にしなさい。お兄さんに夫婦の関係まで偉そうに口出す権利が主にはありません。自分がだらしないから今の生活になった反省はなく仕送りを増やさないからと、逆恨みですか?
    主は誰かに依存しないと生きていけない残念な人。
    一番の被害者は子供でしょうね!子供は親をえらべませんからね…!気分の悪いトピでした。

    ユーザーID:1017409661

  • 自己責任に義理姉は無関係

    まず仕送りは断ろう。言われてはらがたった相手から仕送り、ほしい?
    次に兄にたよるのはやめよう。兄弟だからいい?いや、兄弟だからこそだめ。
    今までの分は働いてきちんと返済する。
    普通どんな理由があっても離婚した子供二人いる母親は、働きます。必死で。だらしない。
    兄に援助してもらうなんて人として終わってます。
    義理姉は兄のかわりに、きつく言ってくれました、感謝しましょう。

    ネット使うお金はどこから?兄から?まさかね。
    10万、稼ぐのができない人間が仕送りを求めるな。
    うちのパートさん、介護しながら働いて、毎月10万近く稼ぎますよ。
    うちなら保育園に預けてる時間内で働けます。昼休みに介護にいくの。
    朝もよって、昼休みもよって、帰りもよって世話してから自宅に帰るの。
    子育てに介護もやりながら10万稼ぎます。
    私も赤ちゃんから預けて働いて働いて、介護もしてますよ。

    ユーザーID:7768125769

  • 頑張れ

    仕事の長続きしない夫から暴力を振るわれながら、慣れない子育てでストレスMAX状態で離婚、実家に避難してはきたものの、一年経っても独り立ちするめども立たず、兄夫婦には迷惑をかけっぱなしで、何のかんの言っても所詮は自分が悪いことくらい百も承知だと思います。本当は。義姉の言うことがあまりにも正論過ぎて反論の余地がまったく無いからこそ、自分のあまりの惨めさに耐えられず、やり場のない怒りの矛先が義姉に向けられている状態ではないかと。

    かつて何度もリストラを経験し、親兄弟にも迷惑をかけてしまった経験を持つ者として、トピ主さんのやり場のない理不尽な怒りは充分理解できます。かつて自分も「早く何でもいいから仕事見つけて早く出て行け。なぜ見つけられないのか。仕事を選り好みしてる場合じゃないだろう、甘えるな!」とそれはそれは毎日厳しく叱咤されてましたから。実家の家族に迷惑をかけている事くらい分かり切ってるのに、子供の世話もしながら求職活動も毎日してるのに、これでもかと追い打ちをかけるが如く容赦ない言葉を浴びせてくる親に「一体私の辛さの何がわかる!」と今のトピ主さんのように憤った事も数知れず。 (続く

    ユーザーID:6890070879

  • 頑張れ 2

    続き)でもね、仕方ないんですよ。結婚も出産も離婚も失業も、原因や経過がどうあれ全て自己責任で、どんなに辛くても結果を受け入れて後始末つけなきゃならないのが大人の辛いところ。家族の理解や協力が得られなくても、彼らには彼らの人生というものがあるので誰のせいでもなく、自分が動くしか無いのです。私の場合は容赦ない家族のお陰でその事を早い段階で悟り、慣れない子育てと求職活動と同居のストレスで正気を失いそうになりながらもとりあえずの仕事を見つけて独立にこぎつけることが出来ましたが、トピ主さんには幸か不幸かお母様という強力な味方がいるせいもあり、私ってこんなに可哀想、私のせいじゃないのに、なぜ私ばかりこんな目に、ひどい!と、自己憐憫の分限ループに捉われたまままだ抜け出せていない状態だと思います。このまま実家にこもっていても、やり場のない怒りと惨めさが更に積もるだけで、最初の一歩がどんなに辛くても怖くても、とりあえず何でもいいから踏み出して、まずはアルバイトでもいいので仕事を見つけて外に出ましょう。家族への依存心を捨てるのが早いほど人生の再構築がしやすくなり自分が楽になれます。大丈夫出来ますよ!ガンバレ

    ユーザーID:6890070879

  • 開いた口がふさがらない!

    >確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています。

    私も悪かった?もではなくあなたが原因のすべてです。

    >正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉には、大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    世の中の多くの人は真面目にコツコツ働いているのよ。
    トピさんとお母さんのように人にたかる人は居ないの。
    稼ぎもなく暴力振るうような人と無理やり結婚させられた?
    理屈に合わないこと言わないでね。

    >仕送りは今までと同じ額送って貰う予定ですが、子供もいなくて共働き(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    私ならこんなだらしない妹とは縁を切ります!
    養護する母親ともね。母親も働ける年なんじゃないの?

    本当になんて優しすぎる兄とお嫁さん(泣)


    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    良く言えるね。天罰下りますね。

    ユーザーID:2892199002

  • その通り

    あなたの母様も 自分勝手なお考えですね
    その様なご主人を選ばれ DVだと知りながら
    二人目のお子さんを作られた?
    理解に苦しみます  全てはご自身の選択自己責任です

    義姉さまのおっしゃる事は 至極当然な感覚です

    自力で生きると言う選択をなさるべきです

    人をねたむと言う 状況を改善しない限り幸せは
    遠のきます  依存しない生き方です

    ユーザーID:7611264799

  • なんでも人のせいにするから自立できない

    将来、子供のできたお兄さんが何らかの理由で離婚になり、そのうえ無職になったら、10万円くらい送るつもりですよね。

    自分ができないことを他者に期待するものではありません。

    ユーザーID:3507149299

  • ちょっと落ち着いてね

    トピ主さんが離婚した理由に関しては
    「それは仕方なかったよね。トピ主さんは悪くないよ」と思うし、
    お子さんを2人かかえた今は大変だと思います。

    なので、責めるつもりはないんだけど、
    大変すぎてちょっと冷静さを失ってるかなと感じるので
    ちょっと落ち着いて考えてみてください。

    想像してみてね。

    トピ主さんのお兄さんがギャンブルにハマって借金を作ったとします。

    そしてトピ主さんに
    「俺たちが実家に戻るから出て行ってほしい」
    「どうしても実家に住むのなら自分たちに毎月いくらか援助してほしい」
    と言ったとします。

    当然トピ主さんは
    「そんなの知らないよ。自分が勝手に借金作ったんでしょ!」と、断りますよね?

    そうしたらお兄さんが開き直って
    「ああそうだよ。借金作ったのは確かに俺が悪いよ。
     でもお前は俺たちが家賃にも困ってるのにのうのうと実家に住んでるよな?
     自分だけ得して悪いと思わないのか?」
    と言ったとします。

    「何か変だな?」と思いませんか?
    それが今の義姉さんの気持ちです。

    ユーザーID:4524922051

  • お兄さんとおこさんが可哀想

    貴方今のところ最低のお母さんで最低の妹だわ。
    たぶん他の人がさんざん言ってくれてると思うけど。
    事情はどうあれ、貴方がお子さんを育てなければいけないんですよ。なりふり構わず働きなさい。自己弁護して周囲に甘えるのはやめなさい。貴方の人生のツケをなぜお兄さんご夫婦が払わねばならないの。

    頑張れば必ず運気は開けます。心を入れ替えて誠実に生きてくださいね。

    ユーザーID:4027365206

  • 怒る矛先が違いませんか?

    バツイチで再婚しましたが、私の場合も貴方と同じく、ダメな女で、二人を食べさせていくまで働けず、パートでまずお金を貯めて離婚し、実家を頼りませんでした 子供と苦労はしましたが、子供が巣立ち、熟年再婚です
    確かに元旦那さんが悪いと思いますが、だからといってお兄さんが貴方の生活を面倒みなきゃならないわけないでしょ?甘えるのもいい加減にするべきです

    うちの兄夫婦と実家の親は同居してますし、そこに帰れるはずはなく、高収入の兄は兄嫁を専業主婦にしてますが、兄の稼ぎをあてにするなんて考えたこともなかったです

    1年も仕事をしないのは、仕事を選んでいるからで、お母さんに預けて、さっさとパートでも出て、お金を稼ぎましょう

    ダメな元旦那を批判してるけど、貴方も今の段階ではよい母親ではありません

    子供を守るには働くしかないんです お母さんも自分まで世話になりながら、息子さんに甘えてるんだから、母子そっくりですね

    お兄さん夫婦に縁を切られたらお母さんも貴方たち親子はどうするの?

    同じ目にあいましたが、同情する気になれません
    養育費は元旦那さんに請求しましょう

    ユーザーID:2307701735

  • 自立しなさい

    笑えるくらいみなさん同じこと言ってますね。
    私も賛成です。あなたの義理のお姉さんは正しい。

    本当に切羽つまってて本気で生き延びたいのであれば
    昔の母親のように(ヨイトマケの唄にでてくる母親みたいに)
    えり好みしてないでどこかで働いて稼ぎなさい。

    兄弟の扶養義務はないのですよ。
    本来ならあなたが母親に生活費を払うべきなんです。

    それから義姉の機嫌を損ねて仕送り0になったらどうするつもりですか?
    頭あまり良くないですよね。。。

    ユーザーID:0998236352

  • 笑える

    10万くらいにしてくれても?親子4人実家で暮らせるのは兄夫婦の恩情があるからなのに、養ってもらってる立場でどの口がそんな事言うの?
    義姉の意見は正論すぎます!

    貴女の考えが甘すぎて笑える!世の中女手一つで子育てしてる人なんて大勢いるでしょうに。

    ユーザーID:1849682103

  • 同居の母がいるのに?

    いくら子供が小さいとはいえ、同居の親がいるのに
    就職先が見つからないなんて変でしょ?
    あなたが選り好みしているだけですよね?

    本当に生活のことを考えるなら、コンビニでも何でもいいから
    親に子供を預けて働きなさいよ。

    子供がいないからとか兄弟に仕送りさせてるなんて
    貴女の親も貴方も非常識です。

    ユーザーID:7833108308

  • ああそうですか

    お母様と二人でお兄様夫婦を離婚させるように泣いて頼んでみるといいですよ。
    きっとお兄様は、お母様とトピ主さんを捨て、義姉様と仲良く末永くお暮らしになるのではないでしょうか。

    お兄様はもう自立しています。お母様の仕送りは仕方ないにしても、結婚を失敗したトピ主さんの生活費、子供の生活費までなぜ面倒をみなくてはいけないの?

    つべこべ言わずにとっとと働く!無理ならば、働けない正当な理由を添えてお兄様ではなく母子手当をもらう申請をしてください。

    あなたのような人がいるから、他のちゃんと働いているシングルマザーの方々までとばっちりが来るんですよ。迷惑です。

    ユーザーID:4853011813

  • 働け!!

    母親も無職なのでしょう?
    2人揃ってなんというお荷物なんでしょう。
    母親が子どもの面倒みて、あなたが一日中働けば良い。
    そうすれば、バイトですら10万こえますよ。
    あなたの元旦那さんはたしかにひどいけど、そんな男性を選んだのはあなたでしょう。自己責任です。
    兄夫婦に尻拭いさせるのはやめてください。
    義姉からすれば、あなたの子どもなんて他人同然です。
    他人の子どものためにお金なんて使いたいはずないでしょう。
    少しは考えなさい。
    私が義姉さんなら、あなた方にはびた一文渡しません。

    ユーザーID:7128094112

  • セイロン!

    義姉は、100%  セイロン! です。

    ユーザーID:2020629602

  • えーとー薄情なのは

    義姉のことを薄情呼ばわりしてますけども、ここで一番薄情なのはトピ主ですよ。
    だって子供が二人もいるのに無職のまま一年も周囲に迷惑かけながら生きてるんですから。
    母親だって息子夫婦と同居でなきゃ生きていけない有様だったのに、その同居もあなたがぶち壊したんだし。
    こんな小町に人の悪口書き込む時間があるなら仕事探しなさいよ。条件の良い仕事ばかり探すから無職なの。まず条件悪くてもそこから始めなさい。
    あなたが真剣に自立しないと子供たちに一番悪影響与えますよ。
    やることやらない・働かない・努力しない親を持つ事ほど子供の成長邪魔するものってないです。

    ユーザーID:6547221597

  • そうすればいいじゃないですか

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    とぴ主様が思うようにされたらよいのでは? それで離婚するかどうかはお兄さんの判断です。私が兄の立場なら、自分たちの思うようにならないからと、自分に離婚を進める毒母、毒妹に思いっきり引くでしょうが。

    離婚は自己責任です!!
    旦那が悪かった、私のせいではないとおっしゃりたいようですが、そんな旦那を選んだのはあなたでしょう?
    旦那が結婚生活を続けられる相手ではなかったのは確かですし、自己責任だからという理由で自己卑下することはないと思いますが。

    私が兄嫁の立場なら、自己責任ではないからと(?)いまだ働きにも出ず、自分の子供の養育や自分の食い扶持をなんとかしようとする気持ちがみられない義妹の依存心が一時的なものではないのではないかという警戒心をぬぐえません。
    せめて「お兄ちゃん達には申し訳ないが、両親にも迷惑をかけているので、1年間だけ仕送りを増やしてもらえませんか」くらいの交渉を、母親に押し付けずに自分でされてはどうでしょうか。

    ご自分の人生でしょう?

    ユーザーID:8662747218

  • 印鑑を押したのは?

    市役所に提出する離婚届けの書類に、署名して印鑑を押したのは、誰でしょうか?

    トピ主さんと前の御主人ですね。

    この行為は、自己責任しかないでしょう。 何処に自己責任以外の要素があるのでしょうか?

    ユーザーID:2149823110

  • 最低!

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたい

    こんなバカなことを言ってる暇があったらさっさと何でもいいから仕事を探しなさいよ。ダブルワークでもトリプルワークでもすればいいんですよ。

    こんなことが義姉さんの耳に入ったら今の仕送りを止められたって仕方がないでしょう。

    ユーザーID:0284893542

  • レスします。

    私は、たいした稼ぎも無く、暴力をふるう男性と結婚し、その上に子供まで作る貴方の気持ちが全くわかりません。義姉さんの言う事は100パァ理解できますし、気持ちも十分理解できますよ。グタグタ言って、人の懐を当てにばっかりせず働きなさいよ!子供いても働けるでしょ?色々な意味で非常識の甘甘ですよ。あっ!貴方のお母さんもね。

    ユーザーID:8803310451

  • まだ分かってない

    離婚したのが悪いのではなく、「大した稼ぎもなく暴力を振るような」人を結婚相手に選んだことが自己責任なのです。
    結婚を決める前に、相手の経済力や社会性を評価しなかったことが失敗です。
    「正社員で真面目に働き、暴力も振るわない男性」くらい世の中にたくさんいるでしょうに、そういう人を選ばなかったんですよね。
    義姉と離婚するよう泣いて頼んでも何も変わらないでしょうね。
    自分のことしか考えずに他人を不幸にしてやろうと考えるのは恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:9062107698

  • え?

    あなたが、選んだ元夫でしょ?離婚したのは自己責任でしょ?
    何ふざけたこと言ってるの?仕事をする気ないの?別れた元夫と同じじゃない。
    しっかりしなよ。

    ユーザーID:8206052511

  • あきれた

    > 大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    結婚せざるを得なかったって、誰かに強制されて結婚したのでしょうか?
    それでしたら、その方に費用を負担してもらいましょう。

    > せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    せめて、あなたがそれくらい稼げばいいのに。

    > 誰だって、離婚したくて離婚するわけではありません。

    それだったら、離婚しなければ良かっただけ。

    > 義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    それやったら。
    結果が楽しみ。

    ユーザーID:0685217915

  • 離婚を正当化しているようですが

    稼ぎの少ない暴力男と結婚したことが、そもそも自己責任なんですよ。
    それとも強制的に結婚させられたと言うんですか?

    もし頼るべき実家がなかったとしても離婚したんですか?
    甘えるのもいい加減にしなさいよ!

    ユーザーID:1207477402

  • ド厚かましい!

    元夫が働かないことが離婚原因ですよね。
    でも、今のトピ主は元旦那と何も変わらないです。
    全くの同類です。
    だって怠け者で働こうとせず、お兄さん夫婦にはたかって精神的に苦痛を与えているのだから。

    10万以上は…って、金額まで指定して何と厚かましいことか。お金が何の苦労もなしに、自然と湧き出てくるとでも思っていません?

    今どき、育児や家事をこなしながらパートで働いたって月に10万稼げるかどうか。
    それが、育児や日々の家事まで母親に手伝ってもらって、子供を理由に働かず、でも毎月10万手に入るのだから、こんなに美味しい生活はないでしょうけど。
    そんな楽して手にした10万…月に10万も何に使う?
    有難みも感じてないでしょ?

    でも、これからもずっとそうやって人に迷惑をかけた生き方するの?
    私なら嫌だなぁ。
    母親としてどうだろう…
    子供に恥ずかしくない生き方をした方が良いと思うけど。

    ユーザーID:5313491772

  • 一生真っ黒な生き方ですよ。

    今度は義姉さんへ妬みですか。

    万が一お兄さんが貴女方母娘が原因で離婚すれば、お兄さんから恨まれてお母さんへの資金援助も無しになるでしょう。もちろん貴女へもです。
    こんな簡単な理論も分らない?

    この世は自分の足で生きるようになっています。
    親にしても子供におんぶに抱っこでは情けないですよ。
    その上で戻り貴女まで母そっくりで、人のせいにして自分ではずるして、妬み恨みまであれば貴女の人生(子供含めて)真っ黒な、惨めな生き方でしかないですよ。

    貴女の様な人が、ネガティブ人生まっしぐらなのですよ。
    幸せとは縁遠いのですよ。

    ユーザーID:1068858674

  • 嫌な女だよね

    あなた。お兄さんを離婚させて、
    お兄さんのお金が目当てでずっとやって
    いこうとなんて、最低じゃない?
    お兄さんの離婚を望むってことは、
    お兄さんはあなたの子どもだけ養えと?

    どんな奥さんが現れても、たぶんあなた方
    親子にそこまでしないといけないとは
    思わないと思うし、正直、あなたの子供が
    どうなろうと関係ないよ。
    助けてあげられるのはお兄さんの収入の
    いくらかまででは?義姉は関係ないと思うよ。
    それに今後、子供がうまれるかもしれないなら
    確かに貯金もしたいでしょうし。
    至極正論では?

    あなたはどうして親に預けて働かないの?
    死に物狂いになれば、なんとかやれるし、
    お母さんの元にいると、出るお金もでないのでは。

    離婚は自己責任だと思うし、そんな経済力も
    ないのに、子供をつくるのが悪いと思う。

    お金を増やす必要ないし、送らないと
    思う。あなた方親子がしつこければ、
    もしかしたら、あなたの思惑どおり離婚かも
    しれないし、違えばお兄さんがあなた方と
    絶縁して、お金を送ってくれなくなるかも。
    人に頼るより、役所にいって相談してきな。
    もっと恥じた方がいいよ。あなた。

    ユーザーID:3894643777

  • 結婚も離婚もいきあたりばったり

    大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と結婚して子供を2人ももうけたトピ主さんの気持ちなんて誰も理解できません。

    なぜお兄さんみたいな人と結婚しなかったのでしょうか。
    また離婚後どうやって生活していくか考えなかったのでしょうか?

    なんか感情の趣くままに生きているんですね。

    お兄さんはもう別家庭です。
    依存みたいな生活はやめて、選り好みせず働きなさい。

    ユーザーID:4208736633

  • 自業自得

    生活設計も考えず、欲望のままに生きるあなたの尻拭いを兄夫婦がする必要なし。

    義姉は男を見る目があり、生活設計もちゃんと考えられる大人なので、あなたの気持ちなんて解らなくて当然。
    私も全く全く解りません!

    無職のくせに掲示板に投稿してる暇があったら、職探して子供を育てなさい。
    人の金を当てにして、お兄さんにバカな提案してると、絶縁されると思う。

    あなたの母親の言い分は間違ってるので、信じちゃいけません。
    子供がいないからこそ、将来あなたの子供に迷惑をかけないように貯金しなきゃいけないのです。

    さっさとネットのハローワークで仕事見つけなさい。
    遅くなればなるほど、見つかりにくくなるんだから。

    ユーザーID:1051144942

  • 追加レスに、びっくり。

    同じ目にあわせてやりたい、って・・・・・。


    人の形をした、なにか、ですか?あなたは。
    そんな短絡嗜好、動物的本能に忠実に動くので、今の状況を招いたんでしょうね。


    不幸は一人で背負いなさい。
    10万くらいは稼ぎなさい。


    一家の疫病神、いけないとおもいます。

    ユーザーID:6620577839

  • 同じにはなりませんが

    本文とレス拝見しました。

    お義姉さんは、仮に離婚してもあなたと同じように、子供抱えた無職にはなりませんから経済的に何も困りませんが?
    むしろ、おかしな理屈で援助を要求する義母と義妹から解放されてむしろメリットですね。

    お義姉さんのおっしゃることはもっともですね。
    援助が有るだけありがたいでしょう。
    義務じゃないんですから。
    え? 子供居ないから当然?
    いやいや、無職のトピ主さんには解らないかもしれませんが、彼ら夫婦は税金と社会保険料払って社会に貢献してるので、十分ですよ。
    子供が子供がとおっしゃって、他者をあてにしてご自分の義務は果たさないトピ主さんとお母様、どうしてそんなに強気なのか、不思議です
    お子さんも無職の口実にされるのは可哀想ですよ

    ユーザーID:7246996826

  • 月10万の仕送り

    甘ったれるのもいい加減にしなさい!!

    月10万の仕送りってさらっと書いていますが、
    1年間も仕事を得られない人が、月10万円稼ぐことがどんなに大変なのか分かっているんですか?
    あなたは、この1年間、1円も稼いでいないんですよね。
    よくそんな呆れたことが言えたもんです。

    まずは、あなたが仕事を得ること。
    死にもの狂いで仕事を得てください。
    条件の良い仕事を選んでいる場合ではありません。

    これ以上お兄さんご夫婦に迷惑をかけないようにしてください。
    そうしないと縁を切られるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5082966998

  • 私も離婚しました。

    私も、子どもが2歳の時に離婚しました。
    正直、結婚は、多少の運もあるし、勿論
    自分の男を見る目がなく、自分が1番悪い
    とは思います。
    ただ、私も実家に戻りましたが、離婚する
    しないと揉め実家に帰った時には、働くつ
    もりで、すぐ資格とり仕事しました。
    全く働かない時間なんてなく何故働かない
    のか全く理解できません。
    しかも、兄家族に何故貴方を養わなくては
    行けないのか?
    貴方がもし、再婚したら、また兄に戻って
    貰って母を見て貰うのか?
    貴方の為に母親は、兄嫁と仲違いし、最期
    はどうなるのか?
    貴方が母親を面倒みるだけの力、介護や育児
    仕事するのか?
    兄家族は貴方方が居たら子どもも産めません。
    私も兄が居ますが、兄にそこまで頼るトピ主
    とお母様は理解できません。
    私は、子連れ再婚しましたが、幸せです。
    正社員でずっと働いてきましたし、相手にそ
    こまで頼るつもりもなく自立してたから、再婚
    も出来たのかも。トピ主様みたいな状態の人
    と再婚したい人も居ないでしょう。今なら、
    お子さんだけでなく、母親も同居で面倒みな
    くてはいけないですよね。甘すぎてビックリです。

    ユーザーID:4968681156

  • 根性ひねくれてますね!

    相手が働かないなら自分が働く。
    お金がないから生活がギスギスするんです。
    稼ぎが悪いことで旦那さんを攻めませんでしたか?だから暴力をふるうようになったのでは?

    私もお兄さん夫婦が可哀想だと思います。
    貴女がもっとしっかりしなきゃいけないと思います。
    貴女が逆の立場だったら?お兄さんが離婚して家に戻ってきて、生活が大変だから10万毎月仕送りしてって言われて、しますか?
    私は出来ません。
    相手の立場でも考えられるといいと思いました。

    ユーザーID:9994850734

  • 同じようなバツイチママからのコメント読みましたか?

    気持ちは自分だけのものです。大切に。他人にはまったく理解できません。

    離婚は正解でした。

    でも、離婚後の物の考え方は周りには迷惑です。迷惑をかけることは日本では「悪いこと」です。

    まずは、派遣でいいから就職すること。仕事は死に物狂いで長続きさせ、できれば他にバイトも入れて稼ぐこと。お金を無心するのって大人としてこれほど恥ずかしいことはありません。その無心する姿を子どもたちに見せているんでしょうか。子どもは察しますよ。

    義姉に同じ思いをさせたい、と思ったようですが、お兄さんと離婚しても義姉さんはあなたと同じ思いはしません。母妹の言うなりになる変な男と別れられてラッキー☆あの変な義家族と別れられてさらにラッキー☆☆、くらいでしょう。

    ユーザーID:2415397951

  • 気持ちは分かります

    自己責任とまではいきませんよね。義姉は言い過ぎだと思う。やっぱり、離婚するには原因があったのだから、離婚してよかったと思いますよ。
    しかし、それはそれ!あなたは最初から兄を当てにしてますよね?子供の為にといって、全然、頑張ってないように見えますよ。
    お母さんが兄夫婦の将来よりもあなたの子供の将来が大事と言う言葉とあなたが呑気に構えてる姿に憤慨したのでは?
    売り言葉に買い言葉ですよね。
    ハッキリ言います。子供は可愛いですよ。兄にとっては、血を分けてるのだから、、でも、義姉にとっては、他人です。自分の子供のように、可愛いと感じません。
    あなた、親ですよね!
    子供子供の為というなら、兄に当てにせずに、頑張ってくださいよ。お腹痛めて産んだんでしょ?
    呑気にしてるときじゃありません!

    ユーザーID:2140488789

  • 同じシングルマザーとして

    トピ主さん、情けないですね。
    なぜあなたが離婚したら兄夫婦が引越して仕送りの増額を要求されないといけないんでしょうか?
    私も金銭的に大変でしたが、兄に生活費を出してもらうなんて発想はなかったです。

    あなたが不幸であることに兄夫婦は何の落ち度もありません。
    それどころか引越しても仕送りしている兄夫婦に対して感謝の気持ちはもてないですか?
    自分は結婚しても離婚しても母に仕送りなんてできないんでしょう?
    心がすさんでますね。人の財布をあてにせず稼ぎなさい。

    本気で仕事探してますか?
    最初はパートでも初めてみてはどうですか?
    私は4月に仕事がみつかり、公立保育園は時期的に無理だったので無認可で一年預けてから公立に移りました。最初の一年は忙しくてなかなかこどもと時間がとれないし貯金どころか保育園料と生活費で何も残りませんでしたが、2年目からは他のワーキングマザーさんと同じような生活サイクルが整い始めました。

    食べさせるために身を粉にして働く覚悟をお持ちなさい。
    人を変えようとするのではなく、自分が行動するのです!
    親の姿をこどもは見てますよ。選り好みせず働きましょう。

    ユーザーID:9808835641

  • わからないよ

    義姉さんはトピ主さんの元旦那の様な人は選ばないから。
    お兄さん夫婦にはトピ主さん家族を扶養する義務はありません。
    お兄さんに余計な事は言わない方がよいですよ。
    仕送りも止められるかも。

    ユーザーID:8519651607

  • 自己責任と言いたくなる気持ちもわかる

    同居してたお兄さん夫婦は、あなたが子供連れて出戻ったから、家を出る事になったんですよね?
    と言う事は余分な家賃発生で、自分達の光熱費やらも払ってるわけで、なんで10万円も実家に請求されなくちゃいけないの?
    あなた、お兄さん夫婦に悪いとか、感謝の気持ちないの?
    離婚する前に働かない亭主を専業主夫にして、あなたが働けばよかったんじやないですか?

    今からでも、元夫に生活費請求しては?

    ユーザーID:0274417278

  • もう少し物事を考えて行動しましょう

    夫の勤務態度。お付き合いしている時普通わかりませんか?
    派遣ですぐ転職するなんて、結婚相手として普通選びません。
    そして、そんな経済状態で、なぜ二人目をつくるのか。
    不安定な経済状態では、普通考えます。
    離婚時、兄夫婦が同居しているなら、普通帰りません。
    公営住宅もあなたの事情ならすぐに入れませんか?
    離婚をするなら、自分が母も父もしなければいけません。
    兄はあなたの夫ではなく、あなたの子供を育てる義務はありません。
    すべてお義姉さんの言うとおり。
    自分の行動の結果です。自己責任です。
    だって自分で選んだ夫、結婚、子供、離婚ですよね。
    どうして他人が尻ぬぐいするの?
    自分の子供は自分で育てる。まず働きましょう。
    6ヶ月から保育園は入園できますよ。
    自分と子供の生活費は、自分で稼ぎましょう。

    ユーザーID:9461658777

  • 非常に迷惑な思考

    あなたとお母さんって本当に勝手な思考してますね。

    >それでも自己責任というなら、義姉のような薄情な女性とは別れるように
    母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら
    思ってしまいます。

    あのさ、同じ思いって何なの?
    30代前半でも成長してないね。
    自分を成長させるためにも早く、仕事見つけて
    世間勉強してください。

    子供がいないからって兄弟から毎月10万って、
    異常ですよ?

    悔しかったら同額稼いで見てください。

    あなたの離婚は自己責任です。

    ユーザーID:4798522917

  • あなたが正しいと思うのならば

    50代、男性です。
    あなたがは自分が正しいと思っているのですよね。小町の皆様も私もあなたは間違っていると思っています。皆さんの意見に耳を傾けず、自分の主張を繰り返す、これではいいアイデアが生まれません。
    そこで提案です、このトピを近所の皆さんに読んでいただき、あなたの味方になってもらいましょう。そうして何故あなたが正しいのかを聞き出し、ここで主張されると言うのはいかがでしょうか。
    まっ、自分が強欲なのはわかっているでしょうから、そんなことはできませんか。近所の方が知ったら、あなたと母親はそこから夜逃げしないといけませんからね。

    ユーザーID:5855561723

  • 当たり前でしょ

    バツイチ3人の子持ち、現在は再婚済みです。
    離婚なんて、自己責任以外の何物でもないでしょ。
    どんなにひどい男だったとしても
    そんな男と見抜けなかった自分が悪い。
    子供を巻き込んでしまった責任はあるでしょ。
    あなたは離婚となったことは、自分には全く
    責任がなかった、とでも言いたいんですか。

    そして、子供を育てるにはお金が必要です。
    どんなに倹しい生活をしたとしても、絶対にお金は
    かかるもんです。
    あなたは子供たちの親として、身の回りの世話は
    しているでしょうが、肝心の金銭面では他人におんぶに抱っこ。
    子供がいて働けない?
    世の中、子供を抱えて一生懸命働いてるお母さんは
    大勢いますよ。何を甘えたこと言ってんだか。
    どうやったら集れるかなんて考える暇があるなら
    お母さんに子供を見てもらって働いたらどうなの?
    人の世話になっておきながら逆恨みもいいとこです。
    他人に養ってもらってることを少しは恥だと思った方がいい。
    こんなとこで愚痴る暇があるなら仕事を探してください。

    ユーザーID:2375017540

  • 義姉さんが正しい

    あなたがた母娘が兄夫婦に甘えて勘違いしているだけです。

    主さんは健康ですよね。
    お母さんに、お子さんを預かってもらってハローワークへ行けますよね。
    どうして、1年以上も無職で実家に居るのですか?

    自分自身をどういう人間なのか判断できないのが間違いの元です。
    あなたはお子さん2人を育てる義務がありますから
    どういう悪い条件の仕事であっても働いて収入を得るべき状況です。

    現在はお兄さんに仕送りをしてもらっていますが
    就職したら主さんがお母さんの生活費を負担して
    仕送りが必要ないようにするべきです。

    それくらいの心意気でないのに、どうして離婚をしたのですか?
    最初からお兄さん夫婦に依存するつもりだった?
    福祉からの手当があるから大丈夫だと思った?

    離婚をするなら、お母さんやお兄さん夫婦から自立するべきです。
    その覚悟もなくて離婚したのが間違いです。
    そもそも、元夫の性格もわからずに結婚したのですか。

    そういう無計画な所が義姉さんの怒りに繋がったのですよ。

    すぐにハローワークへ行って仕事を探してください。

    ユーザーID:4654923693

  • そりゃぁ、納得出来ない話ですよね!

    >その時に義姉から「失礼ですが、○○さん(私)が離婚したのは自己責任ですよね?養育費も貰ってないのですか?でも諸手当は貰ってますよね?○○さんの結婚の失敗を、兄だからと夫に尻拭いさせるのは止めてくれませんか?」と言われました・・・・。兄はずっと黙ってました。

    どうしてお兄さん、ずっと黙っていたのだろう?
    自分の家族の話なのだから、上記のことはお兄さんが言うべきです。

    それをお嫁さんの口から言わせるなんて・・・お嫁さん、可哀想です!!(怒)

    男っていざという時に頼りないですねー。

    非常識な姑や義妹なんて論外ですが、
    夫ぐらいもうちょっとしっかりしてもらわないと!
    と、思ってしまいました。

    ・・・え?トピ主は義妹の立場でしたっけ?

    結局、相談の内容って何なのですか?
    改心して自立したいけと仕事が見つからないという話ですか?

    特に資格がないなら仕事なんて選んでいる場合じゃないですよ。
    お母さんに子供預けて働きに出ればよいだけの話です。
    やる気の問題かと。

    まさか、兄夫婦に無心(金銭をせびること)をしたのに
    先方から断られたことを許せないとかいう話じゃないですよね?(苦笑)

    ユーザーID:2573068895

  • あほですか?

    問題は離婚したことではなく
    働きもせず金の無心をする恥のない母娘です。

    「10万位くれ」って本気で言ってるんですか!?

    あのね、お兄さんにトピ主を養う義務なんてないんです。
    トピ主が働いて働いて、それでも足が出たら
    お兄さんの方から援助しようか?って言ってくれるでしょうけど
    実家で呑気にくらしてお金くれって…恥ずかしくないんですか?

    そのうち母と娘ともども兄から縁を切られますよ。

    ユーザーID:3177804377

  • 求職中申請で、保育園に子どもを入れられます。

    パートにでれば10万稼げますよ。
    子どもがいるんだから正社員でボーナスつきの仕事なんかそもそも無理、ありつけませんよ。

    清掃、レジ打ち、外食産業のウェイトレスでいいではありませんか。人手不足なんだからクチはありますよ。これで10万円いくではありませんか。
    一人親家庭の生活保護も受けてますよね。
    あなたの収入が年間百数十万しかないなら、保育園も安くいけますよ。
    ご実家があるなら家賃も不要。
    これで自立できますね?

    お兄様はあなたの昔のお兄ちゃんではありません。
    既に別世帯です。
    しっかり働いていて将来に備えている兄世帯に、お母様と共に依存するおつもりですか?

    自己責任という言葉はきついかもしれません。
    でも、その責任は兄世帯が背負うものではない。
    今、あなたが背負い、子どものために頑張るしかないんです。

    ちなみに兄夫婦と別居しているなら、このお母さんの介護はあなたにふりかかってきますよ。

    ユーザーID:5328308136

  • トピ主さん、恨む方間違えてますよ

    もちろん好き好んで離婚した訳ではないのは分かります。
    運悪く結婚した相手が仕事が続かない暴力を振るう人で
    辛い思いをしたとは思います。
    しかし、その離婚した事による、生活の負担を兄夫婦に負わせるのとは別問題ですよ。
    それはトピ主さんの問題であって、いくら子どもがいない共働き夫婦だからといって
    そこまで甘えて良い道理はないのです。
    あまりに義姉さんにずばっと言われ気分が悪いのもわかります。
    言っている事が正しくても、言い方があると思います。
    しかし、兄夫婦を離婚させ同じ思いをさせたい、なんて思ってしまっては
    ますます自分をおとしめていますよ。

    今は色々辛いかもしれませんが、兄夫婦や母に全面的に甘えるのは止めて
    お子さんにとって何が一番良いか考えてください。
    まずは公的機関に相談。自分で働いて子どもを養う事に必死になってください。
    兄夫婦にたかろう、母親に甘えようではあなたによって
    周りの人全てが不幸になってしまうのは、トピ主さんも不本意では??

    ユーザーID:9573766535

  • 自覚なさすぎ・・・

    >子供もいなくて共稼ぎ(義姉は派遣社員ですが)なんだから、せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに、と思うのです。

    あなた、自分で10万稼ぐのにどれだけ大変かわかってないんですか?
    その10万くらいさえ、あなた稼げないんでしょ?笑えます。
    まぁ、お母様の発言からずれてるお考えが、あなたにそのままいってるよういですけど(苦笑)
    仕送り欠かさずしてもらってるのに、義姉さんお気の毒です。

    何もわからないで勝手なこと言わないで!なんて言わないでくださいね。
    私もシングルで3人育て上げましたから。
    慰謝料もなく、兄弟からお金借りましたけど、お礼に少し多めにつけて返しました。
    助けてくれて感謝するべきを怠らないでくださいね。
    そのうち仕送りもストップされますよ。

    ユーザーID:5044763569

  • 恐ろしい

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    そんな事したら 送金もしてくれなくなりますよ。本当に酷い母娘ですね。
    そんな意地が悪いから ろくでもない男しか掴めないんですよ。
    あるいはトピ主さんがそんなだからケンカが絶えなかったんでしょうね。元夫も被害者かもね。

    穏やかなお兄さんが選んだら義姉さんは やはり穏やかで常識的な方なんでしょうね。
    そんな女性を薄情と言わせてしまうのは トピ主さん母娘のせいだと気づきませんか?

    まあ 仕事にも就かず義姉さんを非難する事しかできないあなたでは気づけないかな? 小さいお子さん達が気の毒です。

    ユーザーID:6588041052

  • 呆れてしまいます

    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫

    そんな夫を選んだのはあなたでしょう?
    それこそ自己責任です。

    ユーザーID:2480913280

  • じゃあ誰の責任?

    相手手を見極めず、本能のおののくまま妊娠・結婚し、しかもそんな経済状態で二人目を産むなんて無計画にも程がある。
    しかも離婚し、実家に帰り、結果的に同居していた兄夫婦は追い出された。

    それなのに兄夫婦は援助してくれているって凄くありがたいことですよ。

    それを増額しろって

    そもそも感謝してますか?
    援助が減額か無しになる日も近いですね。

    ユーザーID:5649687324

  • 本気で言ってますか?

    唖然としちゃいました。
    そもそも、失敗しないように相手をよく見極めてから結婚するもんじゃ
    ないんでしょうか。
    そういう事を考えた上で、お付き合いしないと。
    トピ主さんの結婚の失敗は、トピ主さんの浅慮からきたもの。
    なんでお兄様夫妻を巻き込むかなぁ。
    ただし、義姉様も貴女のような義妹、義母がいる事を
    見極められなかったという点では失敗かもね。
    お兄様に甲斐性があるなら、奥さんにイヤな事を言わせないで
    自分で母と妹にハッキリ言うべきだとおもいます。
    貴女が泣きつかなくても、お兄様は三下り半を突き付けられ
    ちゃうかもね。お兄様もかわいそうに。

    ユーザーID:0409762034

  • あなたも母親も働くべき

    甘え過ぎ、二人とも自立すべき

    うちの母親は70代ですが
    毎日お店をシャキシャキ切り盛りしています

    あなたと母親は何をしてるの?

    お母さんがいるなら、あなたは働けるはず 甘えるな


    義姉のいう事は正しい

    ユーザーID:1338277955

  • 恐ろしい

     あなたのような考えの方が子供2人の母親だと思うと、恐ろしいです。
    我まま・勝手・無責任の上、自分が一番というその考え方に呆れます。
     この先お子さんは真面に育つのでしょうか???

     お兄さん、義姉さんは仕送りなどしなければいいのに。優しい方たちですね。
     
     人の責任にせず、ご自分の責任を受け入れない限りあなたは幸せにはなれません。

    甘ったれるな!

    ユーザーID:2664363583

  • いつまでも甘えないでください

    貴方は人の家で人のお金で生きてるんですよ。

    いつまで甘えるんですか。

    お兄さんもお姉さんもあなたの親でも何でもありません。

    一つの家庭を築いているんです。

    10万送れ?

    それだけのお金を稼ぐのに夫婦でどれだけ働いてると思うんですか。

    幼子2人でも保育所通わせればいいだけ。
    夜に親に子どもに付き添ってもらって(寝てるから)パチンコ屋の清掃パートなど深夜勤務短時間の仕事すればいいでしょ。

    うちはそうしています。

    月4万は収入あります。

    昼間も覆面調査なり派遣なりできますよ。幼子2人でどれだけ大変なのかもっと具体的におっしゃってほしいですね。
    障がい抱えたお子さん持って正社員で頑張ってる人たくさんいます。

    やればできるんですよねーーー。

    あなたは子どもを盾にして働かないだけ。

    子どもと一緒に過ごしたいなど甘えたこといわないで子どもの将来のためにも自分で働いて自分だけでしっかり育ててください。あなたのお母さんもあなたと同じで甘えすぎです。

    お兄さんに愛想疲れたら困るのはあなただけではないですよ。

    ユーザーID:7299618311

  • お兄さんが離婚するように働きかけましょう。

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    ぜひ実行してください。
    そして離婚したお兄さんの稼ぎを丸々お母さんとあなたとあなたの子供のために
    巻き上げるのです。
    そうすれば、お母さんもあなたたち親子の生活は万全です。
    あなたがあくせく働く必要もなく、ゆったりと子育てができますよ。
    子供はすぐに大きくなってしまいますから、そばで成長を見守りたいですよね。
    働いていたら、子供との貴重な時間が失われてしまいますよ。

    ただし、お兄さんをうまく離婚させられなかったときには、絶縁され、一銭の援助も受けられなくなるというリスクもあります。

    ハイリスク・ハイリターンの賭けですが、ぜひ自己責任でお母さんと共同戦線を張って頑張ってください。

    明るい報告をお待ちしていますよ。

    ユーザーID:1982381962

  • トピとトピ主さんレスを読んだけど

    何言ってるんだか。
    お義姉様の仰る事は至極まとも。正論です。
    トピ主さん達が帰ってきたから、義兄夫婦は出ていったんです。
    トピ主さんが何故なかなか仕事が見つからないか?
    現状に甘えているからですよ。
    義兄夫婦が何とかしてくれると思っているから。
    離婚後の生活の事も考えず、離婚してしまったんですか?
    先ずはご自分が被害者・弱者という思い込みは捨てて下さい。
    お母様を扶養するのはお兄様にとっては仕方ない事だけど
    出戻りの妹親子の面倒まで見るのはお気の毒です。
    トピ主さんとお母様はとんだ依存体質の母娘ですね。

    ユーザーID:7837080135

  • そもそも

    >正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉
    >大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私

    を、同列に考えるのがおかしい。「結婚」と「離婚」は別でしょう。
    それを言うなら、「大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と結婚した私」でしょう?

    さらに加えるなら、第一子は仕方ないとして「そんな男と充分解っているのに第二子を作り、半年も経たないうちに(その後の生計も考えず)離婚した私」ですね。

    要するに貴女の人生行き当たりばったりでしょう?
    困ってもお母さんかお兄ちゃんか、誰かなんとかしてくれるわ。

    でも残念でしたー!お兄ちゃんにはもう御嫁さんがいて、別家庭だったのです!…ってところですか?

    このまま一生、コドモオトナとして生きていくのですか?
    そんな母親(しかも父親はいない)御子さんは悲惨としか言いようがないですよ。

    いい加減、腹をくくって自分の力で生きてみてはどうですか。
    未就学児を抱えて頑張っているシングルマザーは今時珍しくもないんです。
    貴女が出来ない理由は「甘えてる」だけですよ。目を覚ましてください!

    ユーザーID:8774117426

  • 10万くらいは・・・!!!ありえない

    平気で「10万くらいは送ってくれてもいいのに」と考えつくこと自体にビックリです。
    援助してもらって当然という考えを捨てないと、兄夫婦が疎遠か絶縁を決心しますよ。そうなったら、今より困ったことになります。

    兄とはいえ成人後は他人です。10万を捻出するには、兄だけでなく妻の働いて稼いだお金も入れないとできませんよね。何の権利があってそんな過大な要求・・・10万という額はつい思いついた言葉で本気ではないと思いますが。

    ビックリです。

    ユーザーID:1516858107

  • 甘ったれてないでさ、

    お母さんが亡くなったらどうするの?

    あなたしか子供を育てるひといないよ?

    お金ってね「ちょうだい」って言ったからってもらえるものではありません。お母さんが元気で子供を預かってもらえる間に仕事を探しましょう。

    ユーザーID:4171182393

  • 思うだけにしときなさいよ

    2つ目の主レスまで読みました。

    同じ思いをさせてやりたい。なんて、
    心の中だけにしときなさいよ。
    今の主は相当おかしい思考に走ってるよ。

    出戻り初日で文句言われたならまだしも、
    もう1年以上も恩情に甘えてるのなら
    そりゃ、相手だって鬼にもなりますよ。

    毎日毎日働いて、残業して、家事もしてクタクタな日々。
    お兄さんもお義姉さんもです。
    労働の対価にやっと頂くお給料が、
    仕送り分は自分たちのものにならないわけですよ。
    頭で納得しててもね、これって精神的にキツイよ・・・?
    しかも子供の為とか、意味不明な増額要求でしょ。
    倒れるわ。
    わかりますか?同じ思いしないとわからないでしょ?

    お母さんだって今は主にやさしいけど、
    それって利用されてるだけだからね?
    金引っ張ってくるネタだから、囲ってるだけなの。
    主は自分に優しい人にだけ流れてる傾向があるみたいだけど、
    人は落ちるとドンドン落ちますよ。
    1年以上も自立出来なかったのがその証拠。

    とりあえず3〜5万、パートで稼いでみ。
    ありがたみの分からない人には、実体験しかない。
    やれるだけの事やってから、文句言いなよね。

    ユーザーID:9661740549

  • 質問

    1.どうしてお母さんに子供を預けて働かないのですか?

    条件の良い所なんて言っている場合じゃないですよ。

    2.どうしてあなたの生活費を、お兄さん夫婦が出す必要があるのですか?

    ずっとお兄さんに面倒みてもらって生きていくのですか?

    ユーザーID:5624709227

  • 泣いてすがればいいじゃない

    泣いてすがって、兄があなた達をとるとでも?
    奥さんに付いて、あなた達縁切られるよ。
    もちろん、仕送りもね。
    つべこべ言わずに、さっさと働きなよ!
    小さい子がいても働いている人なんかごまんといるよ。

    あなたも母親もずうずうしくて怠け者なだけ、義姉がただしいよ。
    それに10万ぐらいって、働いてから言ってね、
    10万稼ぐのって大変なんだよ、
    それともう1つ、仕送りして貰ってる事に感謝しなさい!

    ユーザーID:0211538107

  • 自分の能力の無さを人に押し付けてはダメ

    自分の事を棚に上げてすごい言い分ですね。ビックリしました。私があなたの義姉でも同じことをいいますよ。
    お兄さんに離婚を求めたら、あなた達がお兄さんから縁を切られる可能性もあることを忘れずに。

    ユーザーID:3467749215

  • こりゃダメだ

    でき婚・旦那が定収入で長続きしない・その間も自分は
    働かず、喧嘩しかしない・切れて離婚
    …養育費ももらえず
    行き当たりばったりの人生のだらしない妹のトピ主
    そんな…な娘のため平然と仕送りをねだる母親
    この子にしてこの母アリですな
    義姉さん、こんな母子を見切りをつけられない旦那
    から早く逃げて〜!!!
    一生台無しにしますよ

    ユーザーID:4892879664

  • (4/13)続き読んでもトピ主さんが最悪としか思えない

    我慢できずに二度目のレスです。一度目のレスにも書きましたが離婚は自己責任です。稼ぎがない人と結婚して子供を作ったのは義姉のせいですか?違うでしょ?トピ主さんの意思でしょ?成人した大人が自分の意思で決めたことです。自己責任って意味分かりませんか?

    それにしてもお金もないくせに金銭感覚がなさすぎなのもあり得ない。10万くらい?!『10万くらい』なんてはした金みたいな言い方する前にその10万円を自分で稼ぎなさいよ!!10万稼ぐのにどれだけ大変か分からないほど頭が悪いのですか?

    離婚したのに何故苦労しないといけないのかというのが理不尽に感じている感がありありますが、大人である以上、自分のことは自分でしなければなりません。それを苦労なんていったら世の中の人は全員苦労してます。そしてあなたは親である以上、子供の生活や子供の人生に責任があります。離婚したのだから自分の稼ぎでそれをまかなわないといけないんですよ。苦労が1人分ではなく、3人分になるのは離婚するときに分かっていたでしょう?

    非常識で自分勝手かつ無責任な母親と祖母をもったお子さん、金の無心だけされる兄夫婦…可哀想すぎます。

    ユーザーID:7947670715

  • 大丈夫大丈夫

    兄夫婦の老後はしっかりトピ主の子にみてもらえるように
    仕送りも月10万、結婚してもするように
    契約書を作ればいいんじゃない?
    トピ主の子は4人の大人(トピ主母、トピ主、トピ主兄夫婦)に育ててもらったのだから
    4人にはしっかり恩返しをしないとね
    トピ主母はその頃は亡くなってるかもしれませんが
    大人3人の老後をトピ主子が支えるんです
    仕方ないですよね?
    そういう運命なんですもの
    宿命かな?

    そんな契約できるかどーか関係ないですけど
    それくらいのことをさせなきゃいけないような状況を
    母親であるトピ主がつくっていくということなんですよ
    わかってます?

    そんなにお金お金言うのなら
    親元を離れて生活保護頼ったら?

    ユーザーID:6273239206

  • せめて10万稼ごうね

    もちろん、あなたもお母さんに10万渡しましょうね。
    兄夫婦、兄嫁に文句が言えるのは同額渡してからでしょう。

    元夫の悪口書いてますが、
    その状況で二人目作るあなたも 同じようなものですよ。

    ここで否定されて 悔しいと思うなら 立派にお子さん育てて下さい。

    ユーザーID:9372991243

  • レスします

    何言ってるの?離婚がどうこうより、いつまでも働かないことが問題なんでしょ?
    子連れで離婚はそれぞれ事情があるから仕方ないけど、あなたはわが子に責任があるんだから、死に物狂いで仕事しなさいよ。条件がいい仕事じゃなくて、なんでもいいから稼ぎなさいよ。あなたの子供の養育に、叔父は責任ないですから。勘違いしないように。
    なんで、兄にたかろうとしてるの?あなたの家族は、あなたと子供だけでしょ。
    兄の家族は妻だけですよ。でも、お兄さん、さっさと家をでていい判断されましたね。自分の家庭を、もと家族に破壊されたらたまらないもの。

    ユーザーID:4412691425

  • 10万位って

    子供のいない主婦です。義姉です。
    10万位お母様にお子さん見てもらって深夜バイトすれば稼げますよ
    10時から2時まで時給1,000円位のところで月20日働けばいいんです
    深夜のバイトですから昼間の職探しには影響はありませんよ

    ユーザーID:2760322394

  • 泣いて頼んだってお兄さん別れるわけない

    あのさ お兄さん別れさせてその分稼ぎをこっちに渡せと?

    別れるわけないし 別れたところでお兄さんが仕送り増やすわけないじゃない。

    ぐちゃぐちゃ言ってるとそのうち仕送りゼロになりますよ?

    お兄さんはあなた方より奥さんの方がずっと大事なんです。

    そんな非常識な妹の子供たちなんてうるさくてかわいくなんかないし。

    ユーザーID:7364980243

  • 最悪!あなたがね

    最悪!あなたがね!
    離婚?自己責任でしょ
    元旦那はたしかにダメな旦那だったよね
    暴力振るわれてた上に金がないなら離婚でよかったとは思うよ
    でもそういう人を選んじゃったあなたも見る目がなかったんじゃないの?
    仕事なんかなんだってあるよ
    選り好みしてるだけでしょ
    義理姉さんが言ってることは当然だよ
    私でもいうかも

    ユーザーID:5612560037

  • 自己責任です

    自分だけならともかく、お子さんがいるなら
    仕事が長続きしなくても暴力をふるう夫でも
    きちん弁護士、もしくは第三者を挟んで、
    生活していくのに困らないように協議して離婚すべきでしたね。

    書かれていませんが、
    ただ離婚届だけ書いて逃げてきたのなら
    完全に自己責任です。
    自分で職なり子どもを預ける機関なりを探して
    家(建物)だけは実家に頼るとしても
    自分たちが生きていく分は自分で稼いでください。

    ユーザーID:8364244692

  • 是非それをやってください

    >別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで

    トピ主さん、これやってください是非!
    ずっとだまってた兄、きっと家族だからと情があってギリギリのところまで来ているけどびしっと言えない優しい人なんだろうから、これ、言ってくれれば吹っ切れると思う。

    いってあげて。

    そうすれば迷い無くあなた達非常識実家と縁がきれるだろうから。

    ユーザーID:7520459114

  • 働け

    朝はパン屋や、新聞配達など。早すぎるからお子さんはねてます。昼間はレジやコンビニ。流れ作業の工場や内職。内職ならお母様もできますね。友達が内職で七万稼いでます。ビジネスホテルのシーツ交換。
    夜はお子さんを風呂にいれてねかせたあと、清掃かコンビニかな。コンビニがなければ、24時間営業のところはあります?深夜は時給が高いです。ほら、働けます。働こう。
    クリーニングは暑さがつらいから時給がいいらしい。土日はどちらかでればやはり時給がいいから、お母様に預けて働ける。
    ポスティングもいいね、子供つれてもできるんじゃない、まだ小さいから。
    条件いいとこなんか、まだ幼児を二人かかえてて、おそらく資格なしでしょ、ないよ。職歴を積み重ねる。ヘルパーの資格も、シンママがとって働いてました。小学校あがるぐらいには正社員を目指す。
    子供のためにも兄夫婦にあまえない。ニートが育つよ、あなたはニートに育ったら将来面倒みれるの?
    まさか兄夫婦がぜーんぶみるとでも?中学入学にはしたくに10万はかかるよ。さあ、働いて!!

    ユーザーID:7768125769

  • そういう人を選んだのも自己責任

    私もバツイチです。

    その相手を選んだのはあなたでしょ?どんな人かもわからないまま欲望のままに行為に及んで子供ができたからじゃあ結婚、となったの?それもあなたの選択で、責任。
    そうじゃないあなたのお兄様のような方を選んだ義姉に、「私の気持ちはわからない!」っていえる要素どこにもないじゃん。

    そんな人だとは思わなかった、のだとしても、自分の尻拭いさせる理由にはならないよ。子供になんて言うん?
    おにいちゃんたちが養ってくれてるのよーって?

    そもそも結婚に失敗して働くアテも作らずに実家戻って当分無職の大人の妹にお金を差し出す責任なんてないよ。

    ユーザーID:6452499371

  • 恥ずかしい…

    私も子供を連れて離婚したのであなたのやむを得ず離婚した悔しい気持ちはわかります。
    でもその考えは間違ってる。

    開き直るどころか共働きだから仕送り増やせ!?はぁ!?
    何言ってるの〜?

    あなたの離婚と兄夫婦の子供がいない共働きは全く関係ない。
    あなた達の食いぶちはあなたがなんとかするのが当然でしょ。条件のいい仕事なんてそうそうないよ。

    恥ずかしいよ。あなた。同じシングルマザーを語らないでほしい。

    ユーザーID:8667352080

  • ていうかさぁ

    ぶつくさ言う前に、とっとと働きなさいよ。
    何一年も無職してんの?
    条件がとか言い訳してないで、パート、バイト掛け持ちしてでも働きなよ。
    子供は親にみてもらえるじゃん。二人はえらかったら上は園に入れるとか。園代は母親なら自分で稼げよ。
    何兄貴夫婦に甘えてんの?いつまでも悲劇のヒロインぶってさ、義姉に図星注されたら、おかしな逆ギレしてさ。
    自分でこれではいかんな、自分でがんばろうとか思わない?何でそこまで他力本願なのよ?母親の言い方も何かおかしいわ。義姉がカチンと来るのもわかる。
    とにかく、今すぐ働くこと!!

    ユーザーID:6818283147

  • 何というか…

    >あなた達の将来の為の貯金より、子供達(私の子供のことです)の為に有効に使うほうが良い
    言っちゃあ悪いが母親が愚か過ぎる、
    こんなこと聞いて「増額しよう」なんて思う人間は一人も居ない、
    私なら即仕送り停止するわ。

    ユーザーID:6072233254

  • 親娘でたかる気満々ですね。

    私も×1です。元旦那が借金を繰り返す人だったので離婚しました。
    「離婚は自己責任」・・厳しいかもしれませんが当然です。
    そして離婚後の生活も自己責任は当たり前のことです。
    地方で安月給、時には本業の他に週末に飲食店で働いて子供を育ててきました。
    お金に余裕はないけど、支払いを滞納したこともないし、
    人にお金を頼ったこともないのが私の「誇り」です。

    トピ主さんのレスを見ました。
    なぜ一生懸命働いて稼いだ10万ものお金をあなたに渡さなくちゃ
    いけないのでしょうか?
    >義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。
    救いようのない人ですね。
    今ここで改めないとお子さんも、働かかなくて当たり前、
    人のお金をあてにする人間になりますよ。
    って、そんなことを言ってもトピ主さんには響きそうもないですが。
    あなたが働かなければお兄さん夫婦とは絶縁でしょう。
    三代揃ってたかられるのが想像できますね。

    ユーザーID:9466609213

  • レス読みました。

    だーかーらー。

    そういう誰にも迷惑かけないまともな結婚生活も築くことができないような旦那さん選んだのは主さんでしょ。

    義姉さんに気持ちがわからないって言ってるけど、解ったとしてもお兄さんに援助しなきゃならない義理はないでしょうに。

    あと最初のレスにも書いたんですけど、主さん援助して貰えないのは義姉のせいだと思っているようですけど、お兄さんは可愛い妹のために援助してあげたいとでも思っていると思うの?

    主さん個人の都合だけで、居心地悪くてお互いのために実家を出てっただけでも相当な譲歩なのに、さらに援助を求めるか。
    そんな気持ち、解りたくもないですよ。

    ユーザーID:5017404880

  • 10万くらいって言うなら・・・

    自分で稼いでください。
    学生のアルバイトでも可能な額です。

    ユーザーID:2970407945

  • 考えを改めないと

    考えを改めないとダメだと思いますよ

    住居を譲り、主母の生活費を負担してくれている兄夫婦なんでしょ?
    主子のお祝い等もちゃんとしてくれているわけだし

    必死に働いて、それでも・・・って言うのなら兄夫婦だって考えてくれるかもしれない
    でも、働きもしないで援助されるのが当たり前・・・なって思っているから言われるんですよ

    兄夫婦、お子さん作らない・出来ないって決定的なんでしょうか?
    出来る可能性もあるわけですよね
    どちらにしても、老後の貯蓄はしないとだめでしょうしね

    それと、主父の話は出ませんが死別か離婚?
    主母も多分60過ぎだろうけど、無職でまだ年金未需給なわけ?

    ま、2人で泣いて頼んでも兄さんは離婚しないと思うよ
    だって離婚して戻ったら、4人の扶養家族が増えちゃうしねぇ
    今の生活より、悪くなるのに離婚して帰ってくるはずないでしょ

    さっさと自立の道を探した方がいいと思うけどね

    ユーザーID:4605019691

  • レスします

    離婚したくてしたわけじゃないとしても
    そういう男と結婚したのは自分、
    そういう男との間に子供をもうけたのも自分。
    誰かに強制されたわけでもありませんし
    これを自己責任と言わずして何と言うのでしょう。

    義姉さんだって、トピ主さんやお母さんが一生懸命働いて
    それでも生活が苦しいんです、というのなら
    多少の追加援助も考えたでしょうが、
    「条件がいい職がないの〜」と1年も無職で
    別世帯の兄や義姉におんぶにだっこでは応援する気がおきないのも当然。
    条件云々言ってないで、条件が悪かろうがまず働くべきです。

    ユーザーID:5291066128

  • 義姉さん、エライ! よく言った!

    義姉さんの言うとおりです。

    自分の無計画さが招いた結果です。

    言い訳はいいから働いたらどうですか?

    ユーザーID:3610181507

  • 自己責任です

    我慢できないような結婚をして離婚を選んだのはトピ主。
    これって、渡航を反対されている国に自ら行って拘束され、助けてくれと言っているのと同じです。
    自己責任以外の何があるの。

    良い仕事なんて言わず何でもいいから働きなさいよ。
    子供は母親に見てもらい昼も夜も働こう。

    もっといえばお母さんもおかしいよね。
    何でこれまでも生活を兄夫婦に面倒見てもらってたの?
    貯金や年金もないのかしら。
    だったらお母さんも何でもいいから働かないとね。

    一番いいのは、子供は保育所に預けて、トピ主とお母さんが働きに出ること。
    兄夫婦は別世帯なんだから関係ないし頼らないでください。

    ユーザーID:0059812219

  • な〜にたわけたこと言ってんの

    …まあこんな責任感のない考え方をする人だから
    離婚せざるを得ないような男性とデキ婚するはめになり、
    やさしい兄夫妻の心遣いに、感謝もできないんだよね。

    お母様も、あなたに甘いみたいだし、
    この親にしてこの娘ありなんでしょうね。

    お義姉さまのおっしゃるとおり、
    責任感のない男と見境なく子どもをつくり
    お金のあてもないのに慰謝料その他も交渉せずに離婚し
    働きもしない(からお金も兄夫妻にタカるしかない)。
    ぜ〜んぶあなたの責任でしょ。

    家にお母様がいて子どもをみていてもらえば
    いくらだって働けるでしょうよ。

    はい、言い訳しない。
    さっさと仕事を見つけて自活しなさい。

    ユーザーID:5618146641

  • がんばれ

    安定した生活が確保できず、暴力夫から離れることによって自分と子供たちの将来を守ったあなた。正しい決断されたと思います。

    そんなあなただからこそ分かりますよね?
    あなたの今の在り方、考え方は正しいですか?
    胸を張って子供に誇れますか?
    将来子供たちに誰かに集るような生活をして欲しいですか?

    生活の基盤を整えるのは最初は誰だって難しいのです。あなただけが特別苦労しないといけない訳じゃないですよ。あなたには戻れる実家がある。子供を見てくれる母親がいる。多少なりとも援助してくれる兄弟がいる。行政の手助けだって受けているでしょう?

    お兄さん夫婦は堕落した人には厳しく、努力する人は見捨てない方々だとお見受けしましたよ。
    せっかく手助けしてくれる人たちがいるんだから、できない言い訳を探していないで頑張って。

    ユーザーID:9582895289

  • あなただったらどう思う?

    過去にもし元旦那さんが、正社員として働き口を見つけたとして、
    あなたも、離婚を思いとどまったとする。

    二人の子供を抱えたあなた、収入はなんとか安定してきた。

    しかし、ここで元旦那さんの妹か姉が、「シングルマザーになった。10万は実家に入れてほしい」と言われたら、あなたはどうする?夫の収入も安定してきたし、ほいほいと元旦那が10万のお金援助するのを許可しますか?

    子供いるいないは関係ありません。あなたがやろうとしている事は、そういうことです。
    血縁者ということだけで、人の家庭につけ込んで、最低だと思いませんか?

    男は家庭を築いたなら、実家より家庭が第一優先です。逆にそうでなければ困るでしょう!?
    結婚するってそういう事です。そうでなければ本当に困ると思いませんか!?

    あなたが本当に困っているのなら、就職するなり再婚するなり自分で頑張ってください。
    既婚者の兄夫婦に、母と娘がこれ以上干渉したら本当に許されませんよ

    ユーザーID:5872247032

  • 人のせいにしている内は

    人間は成長できません。

    トピ主と母親に必要なのは、逆切れして開き直る事ではなく
    これまでの依存体質を反省して、改善する努力ではありませんか。
    幼い子達に正しい教育をする為にも、まずはトピ主本人がきちんと生活の基盤を作る事が肝要ですよ。

    母親も自立させるか、そうでなければ同居しているトピ主が経済的に支えなければならないのですよ。

    義姉さんの言葉は正論ですし、かなり優しいです。
    なのに、私の辛さがわからない、同じ苦しみを思い知らせてやりたいだなんてとんでもない。
    母親なのでしょう。
    しっかりしなさい!

    ユーザーID:2669164724

  • 悪いけど「失敗デキ婚」の典型ですね

    アナタみたいな人がいるからデキ婚の人が十把一絡げに悪口言われるので可哀想だわ。

    お兄さんがお母さんとあなたの言う事を聞いて離婚するような人なら、義姉さんは旦那有責で離婚出来て万々歳ですね(笑)
    アナタ達親子の事を
    「毒義実家」って言うんですよ。(義姉さんから見て)

    っていうか、トピ文見直してビックリ!!
    30歳前半ですか!!!
    普通に30過ぎると転職・就職って厳しくなってくるんですよ…なのに何も考えずにデキ婚、専業主婦、離婚した結果がコレなんだから
    自己責任以外のナニがあるっていうんですか?
    お母さん働いてないんじゃないですか?
    お母さんに子供見させて、フルタイムでも夜の時給のいい水商売でも居酒屋でも何でも行ってお金稼いだらどうですか??
    アナタ、離婚したダメ元夫となんら変わりませんよ?

    ユーザーID:4462044786

  • あなたも、とっとと働いて

    母親もいるんなら、子供みてもらって、フルタイムで働かないと!
    仕事選んでる場合ではない。
    迷惑被っているのは、兄夫婦です。
    仕送りしてくれてるだけでも有り難いのに。
    あなたとあなたの母の図々しさにあきれてものも言えません。
    依存体質もいいところ。
    すごい迷惑かけてるの自覚しなさい。
    すぐ仕事さがしなさい。

    ユーザーID:8875015235

  • あなたは酷い人

    主様のレスを見ましたが、酷いね。母親はどんな躾をしてきたのかね。離婚したから勝手に実家に戻って兄貴夫婦に依存を決め込む、こんな事が許されるわけ無いじゃないの。今の時代、1日4時間働けば20日で6万やそこら稼げる時代だよ。自分で引き起こしたことなんだから人に頼るんじゃないよ。一年間ものうのうと遊んで暮らしてきたんだからそろそろ真剣に働き兄貴からの仕送りを減らせるぐらいのことをしたら。酷い母親も年金ぐらいは貰っているんでしょ、あなたの稼ぎと合わせれば生活できないレベルじゃないでしょう。しっかりしなさい!!!

    ユーザーID:3796933513

  • まあまあ

    落ち着きなさいよ。
    お兄様夫婦はトピ主を養わなければならない義務はないのです。
    今まで助けて下さったのも好意からです。そのことに感謝していますか?当たり前のように感じていませんか?

    ユーザーID:2837260470

  • うんざり

    兄嫁の仰ること、何一つ間違いが見つからないんですが。
    挙句、自分に不利なレスしか付いていないとみるや、レスの受付終了ですか。
    あなたにマトモな男性が寄ってこない理由がよくよく分かります。
    自分の頭が悪く軽率に結婚して勝手に離婚した人間に大切な税金が使われる程馬鹿馬鹿しいことはないといつもながらに思います。
    お願いですから、なるべく周囲に迷惑かけずに生きていってくださいね。
    兄の援助が無ければ惨めな暮らしになるなら、どうぞ一生惨めに生きてください。
    自分の不始末による不便くらい自己完結させてよ。

    ユーザーID:8851936538

  • いや自己責任だろ

    離婚せざるをえない状況だったのは理解できますし、実家に一時的に戻ってきたのも
    しょうがないと思います。でも、それはあくまでも一時的ですよ
    実家で兄夫婦がいる状況なら、すぐに自立する手立てを考えなきゃまずいです。
    お子さんをお母さんに預けて仕事しつつ保育園も探して独立すべき努力をしてたら
    兄夫婦もそんなに厳しいことは言わなかったでしょう

    お母さんの面倒をみてくれてたなら感謝しこそすれ「同じ思いをさせてやりたい」とか
    どんだけ自分勝手なんだと思います。トピ主さんはこれからお母さんを養うことが
    できるんですか?できないでしょう。これからも兄夫婦に母親の面倒をみてもらい
    たかったら逆らうべきではないでしょう。
    そうしてあなたは粛々と自立の準備をする。
    離婚後の行動は明らかに自己責任です。自分の置かれた立場をもっと自覚しましょう

    ユーザーID:5927865706

  • さっさと働け!!!

    パートやアルバイトなど掛け持ちしながら
    条件の良い職場へステップアップしていくなど
    少しは自分でまず稼ごうとする姿勢を見せてください!

    離婚は自己責任、当たり前です。
    私があなたの義姉なら、そもそも初めから仕送りなどしません。

    元夫がそんなだと解っていながら無計画に二人も産んで
    離婚したら実家に転がり込む。。。レベル低すぎです。

    せめてさっさと働いてください。

    ユーザーID:9212115229

  • 追加レスも読みましたが

    お兄さん夫婦まで離婚したら近所や親戚のいい笑いものになりますよ。
    お母さん、ものすごく恥ずかしい思いをすると思います。

    義姉さんは子供もいないし、仕事もあるようなので、痛くも痒くもないと思います。
    むしろこんなしょうもない姑と小姑から解放されてすっきりするでしょうね。

    ユーザーID:8713094670

  • 言ってみてはいかがですか?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    本気でそう思うなら、言えばいいじゃないですか。
    お兄様が本気であなたと妻とであなた方を選ぶとでも思っているのでしょうか?
    多分お兄様から縁を切られて、現状維持の仕送りすらなくなるかもしれませんよ。
    最低な身内ですよね。お兄様夫婦に同上します。

    ユーザーID:7959581409

  • 母子家庭なら

    お子さんは保育園へ優先的にはいれます。(もちろん就労が前提でしょうが)

    昨年収入がないなら、保育料ほとんどかからず、なおかつ、昼食やおやつも食べさせてもらえます。

    トピ主さんとお子さんはとにかく、役所にこれからの生活設計を相談しに日参したらよいと思います。
    職業訓練や、職の斡旋も相談にのってくれるはずです。
    母子寮や、生活保護も視野にいれ、
    自立の道切り開いてください。


    トピ主さんみたいな人って、働きに出たり、すぐボーイフレンドとか出来ちゃいそうですね。
    くれぐれも息抜きと称する夜遊びはしないでくださいね。
    お母さんへの仕送り、お兄さん夫婦、ストップしちゃいますよ

    ユーザーID:3244138809

  • 義姉さんの言う通り

    離婚は自己責任、全くの同感です。

    世間では、受け狙いで社会のせい、国が悪いと言う識者がいますが、
    一家族の不出来を押し付けるなと思います。

    子供の貧困も、稼ぎもないのに離婚する親のせいです。
    あなたもいい年して、何の考えもなく離婚して、実家に戻り
    職を寄りごのみしてる場合ですか?兄夫婦に文句言える立場ですか?

    おまけにお母さんもお母さんです。
    兄夫婦にさんざん世話になって置きながら、仕送り増やせとは。

    あなた同様、パラサイト親子と言われても仕方ないですよ。

    悔しいなら、必死で働いて、立派に子供たちを育てなさい。
    まだ若いのだから、やり直せますよ。

    ユーザーID:6547976989

  • 依存体質

    なんですねぇ、トピ主さんもお母さまも。

    まず疑問は、そもそもなぜお母さんの生活費までお兄さんが面倒を見てるのかということ。
    お父様はいらっしゃらないんですか? お兄さんとトピ主さんはどうやって育ってきたの?

    お兄さん夫婦が実家(=お母さんの家)に同居していたなら、家賃代わりにお母さんの生活費を負担する理由もあるけど、家を出て行ったら仕送りはあくまで善意によるものでしょ。
    お兄さんがお母さんを、ましてや出戻った妹とその子どもまで養う理由はカケラもありません。

    むしろ、転がり込んでいるんだからトピ主さんが自分の身に加えてお母さんを養わなきゃ。
    そこんとこ、心得違いしないでくださいね。女性は男性の収入にぶら下がって当然、じゃないのよ!

    「まともな夫を得られなかった自分ってカワイソウ」って主張してますが、そもそもそんな男と結婚して離婚してしまったアナタが悪い。まさに自己責任。
    子どもの面倒をみてくれるお母さんがいるんだから、トピ主さんは歯を食いしばって職を選ばず働いて、お兄さんの仕送りに頼らず暮らしていけるようになりなさい!

    ユーザーID:7995875138

  • 自己責任です。

    真面目な兄と結婚した義理姉に
    暴力夫と離婚せざるをえなかった
    私の気持ちは分からない。

    ってすごい被害者意識ですね。

    それぞれそういう夫を選んだ時点で
    自分の選択、自分の責任ですよ。

    子供さんもいるのに、真面目に将来の事考えてますか?
    兄夫婦にあなたの面倒をみる義理はありませんよ。

    お母さまがいるのなら、子供さんを見てもらって
    なんでもいいからまずは働いて収入を得るべきです。

    将来、母親の介護などもあるのに義理姉をないがしろに
    するような事をするとお母さまもろとも見捨てられますよ。

    ユーザーID:6403598980

  • トピ主性格悪っ

    私の気持ちがわからないから泣いて頼んで離婚させてわからせるって‥
    あなた小学生?

    自分がきちんと人生設計できなかったからって兄夫婦にタカリ子供がいるのに元夫と慰謝料の話もせず、働きもせず、他人を妬み逆恨み‥


    そんなだから大変な目にあうんですよ。

    あなたみたいな人は幸せになれないと思います。

    ユーザーID:5981102102

  • そっくり

    あなたとあなたの夫はそっくりですね。

    >子供を授かって結婚したものの、夫は仕事が長続きしない人でした。すぐ次の仕事を決めては来るのですが、半年もしないで辞めてしまうのです。

    あなただって、子供が2人もいるのに、いいわけしていつまでも働かないじゃないですか。
    怠け者なのは、元夫と、そっくりですよね。
    お似合いでしたね。
    夫婦は似た者同士です。

    そして、あなたの母親とあなたもそっくり。

    どちらも自立せず、兄夫婦のお金をたかり続ける怠け者です。
    大の大人が恥ずかしくないんですか?

    それから、あなたの兄とお嫁さんもそっくり。
    夫婦そろって働き者。
    こちらはいい意味でそっくり。


    あなた、今のままでは、あなたの子供も働かないで、人にタカル人間に育ちますよ。
    親の背中を子は見てますから。

    子供を持つ親なのに、いつまで怠けてるんですか?

    ユーザーID:9015218525

  • レスします。

    トピ主を批判しても何も解決しないので、いくつか提案してみましょうか。

    正社員のハードルが高いなら、先ずはパートからでも始めるべき。
    午前だけ、或いは午後だけでも働く。
    パートならハローワークに毎日通うことも可能です。
    職種の選り好みをせず、兎に角応募しまくること。

    働くのがどーしても嫌なら再婚を。
    但しトピ主の背負っているハンディキャップ(子どもあり&経済的に自立していない)は相当なものなので、相手の選り好みをせず、相手親の介護要員にでもなる覚悟で婚活すること。

    いずれにせよ「選り好みをしない」ことが今後のトピ主のキーワードになるでしょう。
    経済的に自立していないということは、誰かに依存しなければ生きて行けないということです。
    そして誰かに依存しなければならないということは、相手が援助を拒めばすぐに行き詰るということです。
    援助を拒む相手を非難したければしても構いませんが、相手を遠ざけるだけです。

    トピ主が被害者ぶっている限り、袋小路からは出られません。
    自分らしく生きたいのなら自立しましょう。

    ユーザーID:8127230786

  • 逆怨みは止めなさい!

    追加コメントを読みました。
    精神的に追い込まれているから、嫌なことを書いてしまうのだとは思いますが……。
    あまりにも根性の悪い書き込みですね。
    仕送りして貰ってる恩を忘れて、何を考えてるんですか!
    トピ主とお母さんの考えが甘いのと根性が曲がってるのが原因だと思いませんか?
    というか、トピ主が離婚して実家に転がり込まなければ、何の問題も起きなかったのに。
    貧して鈍する、の典型ですね。
    とても不愉快です。

    ユーザーID:8955767465

  • 「条件の良い仕事」って?

    私も皆様と同意見です。

    細かいことですが、仕事を探しているが「良い仕事が見つからない」ってどういうことですか?
    つまり、低賃金(確かにそのことで元ご主人を詰ってらしたので、低賃金がいやなことは文面からわかりました)やキツイ仕事は嫌だ、楽で高収入の仕事がいい、ってことですか?
    もしそうだとしたら、間違ってます。
    世の中に「良い仕事」はありますが、良い仕事に就くためにみんな努力しているんです。勤勉に勤めるとか、スキルを身につけるとか、コネを利用するとか…
    何もなくて「良い仕事」だけを探しても無駄です。
    嫌な仕事でも頑張って働くしかないんじゃないんですか?

    それで兄夫婦に依存するなんてビックりです。
    いつまで依存する気なんですか?

    ユーザーID:5738262149

  • え?自分で子供育てられないの?

    何で産んだの?シングルマザーのほとんどの方は働いています。親と同居しようしてないとしても。自己責任と言ったのは別れた後の貴女の行動ではないの?別れさせるって。よく読んでみてください自分の書いたレスを。子供を盾にただ我が儘貫こうとしているだけでおまけに貴女の母親もなんだ?って思うけど母親の言動のせいにして弱者ぶるのですか!私の娘があなたと同じ立場になったら働け!って怒鳴るけどね

    ユーザーID:9221726212

  • 全部ひっくるめて自己責任です。

    あなたの人生、あなたが選んで生きてきたんですよね?
    どんな人と結婚するか、相手が低収入なのに子供を二人も作るとか、ぜーんぶ自己責任ですよ。
    誰せいでもない、あなたが選んだあなたの人生です。
    義姉さんの言っていることは何も間違っていない。

    条件の良い仕事が無い?
    このご時世、そんなの当たり前です。普通はとりあえずの収入を確保するために条件には目をつぶって働くものです。
    働きながら条件のいい仕事を探せばいいんですよ。
    あなたは実家に甘えすぎです。

    >義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    やってみればいいです。
    その結果、今の仕送りすらなくなっても“自己責任”ですよ。

    ユーザーID:4044459856

  • 怖い人…。

    トピ主さんが…。

    追加レスまで読みましたが、そんな人を選んだのも、その夫の子供を2人も産んだのもトピ主さん自身なのにまるで義姉さんが悪い人みたいに言える神経と「同じ目に遭わせて苦しませてやりたい」って考えるトピ主さんに心から恐怖を感じました。

    子供を預けて働けばいいじゃないですか!!!

    母親が甘えたことばかり言ってんじゃないですよ!!!

    ユーザーID:7242087096

  • ふざけてる?2

    続きです


    このまま一緒に暮らしていたら、妹親子にまで集られる!と危険を察した兄夫婦。
    別居をする。

    それでも長男だからと、母親への仕送りだけは責任感からしていたが、相変わらず妹は無職のナマケモノ。
    挙句に仕送り額を上げろと要求してきた!

    この兄夫婦の気持ち、トピ主に分かる?
    分からないよね?どうせ。

    それと同じでトピ主みたいに浅はかな女の気持ちなんて義姉様だけでなく、大半の人は解らないわ。解ろうとも思わないけどね。

    そうね、母親と2人で泣いてお兄様に義姉様と別れるよう訴えたら?
    さて、お兄様はどちらを選ぶかしらね。
    兄に集って生きることしか考えない依存する人(トピ主)と母親。
    自分たちの将来のために計画性を持って貯金をしている妻。

    お兄様に訴えたら是非、お兄様の出した答えを教えてくださいねー。

    ユーザーID:3841523885

  • 自己責任でしょ…

    >正社員で真面目に働き、暴力も振るわない兄のような男性と結婚した義姉には、大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からないと思います。

    分かる訳ないじゃないですか…。
    そんな駄目な男との間に子供を作って出来結婚なんかしちゃう女性の気持ちなんて、私にもサッパリ分かりません。
    そんなしょーもない結婚をしたから、そこが“自己責任”だと言われているのでしょう??

    義姉は、トピ主さんのお兄さんと結婚しなかったとしても、トピ主さんの元夫の様なしょうもない男とは結婚せず、真面目で良く働く男性と結婚してましたよ。
    変な男は選ばない女性にしてみたら、変な男と結婚しちゃう女性の気持ちなんて不思議でしかない。

    相手がどんな男なのかを見極めずに、先に子供を作って結婚をして離婚したのだから、“自己責任”以外の何物でもないでしょう?

    自分が悪くて今の様な結果になったのに、兄におんぶにだっこって図々しいよ。
    母親と同居しているならトピ主は働きに出られるのに、あれこれ言い訳をして働かない。
    そんな怠け者を誰が助けたいと思います??

    ユーザーID:6477282596

  • 当たり前

    はっきり言って、人して、親としてあなた様は、甘えています。離婚は、すべて自己責任であり、離婚した、あなた様方、母子家庭を養う、義務は、お兄様夫婦には、ありません。まず、は、働かない理由を、あれこれ並べる事でなく、まず、働く事です。きちんと、したお兄さん夫婦ならきっとあなた様が、自立できたら、助けてくれます。

    ユーザーID:1497700025

  • 仕送り増額を求めるより前夫に養育費ご請求を

    自己責任と言われたらかなしいのはわかります。
    離婚はたいへんなこと、つらいことですから。

    でも今、生活できているなら
    さらなる仕送りを求める必要はないと思うのですが。

    そして、まずは養育費を前夫に請求しましょう。
    ひとつずつ順を追って。

    無事に離婚できてよかったですね。
    どうかお元気に、よい人生をきりひらいてゆかれてください。

    ユーザーID:5257762802

  • 大変だろうけど

    お義姉さんの言うことは間違ってません。

    仕事が長続きしない元夫との間に、二人も子供をもうけたのは何故ですか?妊娠はある程度コントロールできます。妊娠前に考えなかったのですか?この夫との間に子供をつくったらどうなるか。もし、考えた上での妊娠であれば、それこそ覚悟の上の自己責任でしょうし、考えなかったとすれば只の考えなしで、これまた自己責任です。

    小さい子供を抱えて働くのが大変なのは分かります。でも、なりふり構っていられないはずですよ? お子さんたちが寝ている間に働くという選択肢もあるはずです。実家にいるんですよね?
    自分でどうにかしようと努力しない人に救いの手は差しのべられないと思います。

    お兄さん夫婦に依存する前に、お子さんたちと生きていくために出来ることは全てやるべきです。頼るのはその後ですよ。

    ユーザーID:1963585943

  • 同じ思いをさせたやりたいって

    お母さんより、トピ主の方が、さらに悪質な女でしたね。

    兄嫁さんの事を不幸にしたいんですね。
    でも、そんな事出来ませんよ。
    お兄さんは、トピ主と母親を恥ずかしいと思う事はあっても、離婚しないでしょうね。

    万が一、あまりにもトピ主と母親が非常識すぎて、妻を守るために離婚する事があったとしても、兄嫁さんはトピ主と同じになんてならないです。
    仕事してるんだし、子供居ないし、元夫はろくでなしじゃないし、常識的な普通の成人女性ですからね。

    バカな事考えてないで、さっさと仕事見つけて来なさい。

    ユーザーID:4342892932

  • 失礼ですが

    デキ婚しただけでも呆れますが、その後、きちんと働かない夫と
    更に子供作るっていうのもびっくり!

    実家に依存したまま、無職を続けて・・

    兄夫婦に生活費を出してもらうのが当然と思っているなんてねぇ〜。

    呆れて言葉も出ません。
    だからダメ男を掴むんだし、いつまでたっても自立できないんですよ。

    シングルマザーだから同情されるのが当然だなんて甘ったれるなと言いたい!

    ユーザーID:6757235431

  • 人を見る目が無かったのはトピ主

    暴力振るう人と子供を作ったのは誰かな?
    さー、誰?
    で、離婚を決めたのは誰?

    トピ主様よね。
    なんが義姉に関係ある?

    誰だって離婚したくてするわけじゃないけど、大抵の人は自分で頑張って生きてってるよ。
    兄もかわいそう。
    義姉に同じ思いをっていうけれど、それって兄を不幸にする宣言かましてるも同然だもの。

    条件の良い仕事なんて探す前に、何でもいいから働きなさいよ。
    何で人に寄生しようとするの?
    自分の子供くらい自分で育てなさいよ。
    五体満足の癖になにやってんのよ。

    トピ主様は母親も不幸にしている。

    その原因は人を見る目が無く、だらしが無く出来ちゃった結婚をした挙句、離婚したことだよ。
    自分で子供も育てられない人間が、子供なんて二人も作るな!
    周りの迷惑だよ。

    ってか、子供が一番かわいそうだよ。
    こんな親持って。
    恥だよ。

    ユーザーID:1640966917

  • うわー

    母と二人で兄に泣いて頼んで、って…

    お義姉さんからしたら、だから何ってかんじでしょうね。笑
    お母さまはともかく、結婚したら妹より妻のほうが大事に決まっていると思うんですけど…
    お兄さんにとっても、自分で選んだ家族でも何でもない、妹なんて、どうでもいいんじゃないでしょうか。泣いて頼んで何とかなるのは、3歳までのかわいい子供だけです。

    ユーザーID:7433793494

  • 遠吠えはたいがいに

    私も離婚している立場で書かせていただきます。離婚は自己責任です。
    ええ勿論相手を見抜けなかったのと安易に言う人も有るが
    環境や本人の変化による結婚前に予測できないこともるので相互責任というほうがあってるかもしれませんね。
    しかし世間からの、失敗者の烙印は免れない。どんな別れ方しようが離婚のときに本人が覚悟すべき事項です。

    人にたかり罪悪感もない甘えが人並み外れている元旦那と似たもの夫婦だったのかしらと思いましたが。

    私は相手の不貞で離婚していますが
    一時は、被害者でありましたが、被害者になり続けてはいけないと思いましたし
    未熟な自分への戒めとして、人に頼るor頼りたい気持ちを断切ろうと決意しました。
    実家に帰ってこいとの親からも声もありましたが、同じ失敗はもうしたくないので断りました。

    社会的に一人前とも認められるべき結婚という決断し、一度でも自ら責任を背負ったのです
    =自分の足で生き、己の稼ぎで生活し、人としての基本的責任を放棄すべきでないと考えますが。
    過剰な依存は、自身だけではなく周りの人間もトラブルに巻き込み崩壊させます。ご自身がトラブルの基であることを認識してください。

    ユーザーID:8599445957

  • トピ主さんのレス読みました。驚きました、ヒドイ話ですね。

    お仕事の条件を選び過ぎ。お母さんと暮らしていらっしゃるならお子さん預けられるでしょう?レジでもお蕎麦屋さんでも、先ずは週4日頑張ってはいかがでしょう?

    自己責任って、トピ主さんの選択だからですよ。デキちゃった婚は自己責任。たぶんトピ主さんの元夫から暴力を引き出したのも自己責任。どうして二人も子どもを作ったの?それも自己責任。離婚なんて重大な決意を軽々しく考えたくありませんが、トピ主さんの選択全てが軽々しいのでどうせ離婚も安易でしょ。

    そしてあろうことか、泣き落としでお兄さんと義姉を離婚させようと考えるなんて。驚きました、そこまで心が濁りますか?浅知恵も良いところだし馬鹿にしてます。私なら仕送り全額ストップです。

    お義姉さんが発言されてる間、お兄さん黙ってたでしょう?それはね、兄夫婦も我慢に我慢を重ね、お兄さん自身もトピ主さんがのさばり過ぎていると感じているからです。可愛い妹とその子どもたちですから助けになってやりたいと思ってはいるでしょうけど、助けは犠牲を超えないのが鉄則です。
    諸悪の根源は自分だと自覚なさい。むしろ今はお母さんを養うのはトピ主さんの役目ですよ。

    ユーザーID:1410890661

  • レス間に合うかな??

    追加レス読みましたけど…あなた正気?

    「大した稼ぎもなく暴力を振るうような夫と離婚せざるを得なかった私の気持ちは分からない」
    そんなの解るわけないよ。
    兄嫁さんは男を見る目があった、トピ主はなかった。
    そんなダメ男と結婚を決めたのも、離婚したのも自分の判断でしょ?
    自己責任よそんなの。

    「せめて10万くらいは送ってくれてもいいのに」
    あなたがせめて10万位働いて稼げば?
    パートでもそれ位はすぐ稼げる。
    他人の稼ぎを当てにするあなたが厚かましくて非常識。

    「義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、
    義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。」
    どうぞどうぞ。是非やってみてくださいな。
    兄夫婦は離婚しない・あなたへの援助はしないでしょう。
    お母さんへの仕送りも止めてしまうかもね。馬鹿らしくて。

    トピ主もあなたの母親も、人として最低ですね。
    グダグダ言ってないで、さっさと働けば?

    ユーザーID:9466859693

  • そうです。 自己責任です。

    義姉の言うことに何の間違いもありません。


    トピ主が離婚したのは兄夫婦の責任ではア・リ・マ・セ・ン。


    そもそも…

    多くの女性が選ばないであろう男をわざわざ選んだのはトピ主ですよね?


    トピ主の意志で恋愛し、

    トピ主の意志で結婚し、

    トピ主の意志で離婚、

    したんです。


    トピ主の、トピ主による、トピ主のための 

    恋愛・結婚・離婚だったんですよ。


    全て、トピ主の「自由」で決断したわけですから、

    当然その裏にはトピ主自身の「責任」がついてまわります。


    「自由と責任は 裏・表」なんですよ。

    わかってますか?


    従って、兄妹とは言え、独立した家庭を持つ兄夫婦には、何の関係もありません。


    誠にお気の毒ですが、トピ主の離婚は、トピ主の自己責任です。

    ユーザーID:9605994097

  • お子さんが不憫です

    そんな貴女と祖母に育てられるお子さんは、間違った価値観で成長するのです。

    母親を反面教師に成長することを切に望みます。

    貴女と価値観が違ってもお子さんを押さえつけることはしないであげてくださいね。
    お子さんが結婚する時も、貴女がネックになることもありますので・・
    その時は、疎遠になってあげてください。
    お子さんの幸せのためですから。

    ユーザーID:7711761262

  • 自己責任です

    計画性も無く、子供作るような事だけは一人前で、夫が働かないのに自分も働く気が無い…
    あげく暴力振るわれ離婚。実家に転がり込んでもまだ働かず…
    全く関係無い兄夫婦にたよる…

    まず、男を見る目が無いし、夫の本性がわかっても、離婚したら自分が働かなければならないから離婚せず、そんな状況でまた妊娠、全て自己責任でしょ。

    自立していないから、そういう男しか寄ってこないんですよ。
    お金を払うべきなのは元夫であって兄夫婦ではありません。
    そして貴女も働くべき。幼児二人抱えて働いている人なんてたくさん居ますから。

    また養ってくれそうな男を探しますか?
    自立しない以上、似たような男しか寄ってきませんよ。
    そしてまた子供だけ増えて同じ事を繰り返すだけですよ。
    しっかり自分の足で立ちましょう。お母さんなんですから。

    ユーザーID:4943513390

  • あのね

    子供がいるのに離婚したのが悪いんじゃないの。

    そんな最悪なダンナを選んで失敗だと思ったから別れたんでしょ。
    結婚相手を見る目がなかった自分の失敗の責任をとったんだから、それは悪いことじゃないの。

    その後が悪い。
    まず、実家に出戻ったことでお兄さん夫婦を追い出すようなことになった。
    トピ主の居場所が確保できたなら、子供はトピ主母にお願いして掛け持ちでも何でも仕事しないといけないのに、一年無職。
    しかも、実家が裕福でお金の心配がないならまだしも、生活費を追い出した兄夫婦に頼っている。
    そのうえ増額しろって…

    トピ主母の感覚がおかしいから、トピ主もそんなんだろうけど、お兄さんの奥さんにしたら「やってられない」わ。

    母親と二人で泣いて、兄を離婚させる?
    ずいぶんとまぁ幼稚なお考えで(笑)
    お兄さんにしたら、そんな面倒な母と妹に自分達の生活を脅かされるのなんて、たまったもんじゃない。
    援助打ち切り。絶縁決定になりますよ。

    離婚は自己責任。
    トピ主は離婚することしか責任とってないの。
    離婚後の二人の子供の人生もシンママの責任なの。

    ユーザーID:9447312587

  • あのね

    義姉さんがバリバリ働いてくれているから、お兄さまがトピ主のお母様に仕送りが出来るの。お兄さま1人の稼ぎだったら、何もして貰えませんよ?お兄さまが黙っていた訳わかります?奥さまに対して恥ずかしくて申し訳なくて仕方なかったんです、トピ主とお母様の存在が。もしかしたら「もう仕送り辞めようかな」って思っているかも。

    御主人の暴力での離婚はお気の毒でしたが、離婚したら、引き取った子供は自分で食べさせなくてはなりません。元御主人にも養育費ちゃんと貰いなさい。お兄さま夫婦に集るよりすることありますよ?どんな仕事でもしましょうよ。それが出来ないなら、お子さんはトピ主が自立するまで施設にお願いすべきです。

    今のトピ主、すごくみっともないです。

    ユーザーID:1492615621

  • トピ主最悪

    タイトル通りです。
    2回目のレスですが、トピ本文に引き続きトピ主レス読んで唖然。
    自分の事棚に上げてよくそんな事言えますね。
    最悪。
    あのね、トピ主が元旦那の事を見抜けなかった事は自己責任なんだよ。
    被害者面してるけどお兄様のような男性と結婚しなかった貴方に責任があるの。
    そもそも別世帯の兄弟に援助を強要する権利は無いんです。
    四の五の言わずに、頑張って働いて下さい。

    ユーザーID:1312796188

  • レス見ましたが。

    二度目です。
    最悪最低ですね。
    他人ごとながらムカついて仕方ないです。
    こんなに自分勝手な主張をよくも恥ずかしくもなく・・・。
    心まで極貧ですか?
    こんなたかり根性丸出しの親娘とは疎遠、いえ絶縁するよう、
    全力でお兄さん夫婦にお勧めしたいです。
    あなた達のようなしょうもない人達のために税金が使われるのは嫌ですが、
    仕方ないです。
    生活保護を受けましょう。
    もちろん今すぐ働いた上で、です。
    同情の余地、1mmもなし!

    ユーザーID:7425053979

  • 義姉はあなたが帰ってきて同居解消でよかったが・・・・

    .

    まず、でき婚がダメ! わかりますよね。後になって働かない等々の愚痴は何の意味もありません。
    自分の責任です。

    その後、また子供ですか? 2人とありますから。
    流されすぎ! 収入がない男との家庭で2人の子供。
    経済的破綻は明らかではありませんかね?

    まあ、そういうことがわからない人なんでしょう。

    普通の人は、相手のことを見極め結婚。
    収入も安定、住居も確保。女性側が十分納得した後、子供をそろそろつくるか夫婦で相談。
    です。

    ろくでもない男と結婚。それもでき婚。その後無計画に2人目の子供。
    稼ぎがなくて困って実家に戻る。

    義姉はこれ幸いに、同居解消。  (これは義姉にとってあなた一番の貢献です。)

    兄と義姉にさらなる援助を要請! なにそれ!
    (最初から、いっぱいは稼げないので、1万円、2万円でも良いから働いて稼ぎましょうね!)


    あなたとあなたの夫は、似たもの夫婦って言います。割れ鍋に綴じ蓋とも言うかな?
    好きにしてください!

    ユーザーID:0800318375

  • 自己責任ですね、1年も無職なんて単なる怠け者じゃない

    最低男と結婚したトピ主に非があります

    >夫と離婚せざるを得なかった
    ?無理やり結婚させられたんですか?違うでしょ、自分の意思でしょ
    それとも出来婚?それでもちゃんと避妊しなかったんだからトピ主たちが悪いですね

    結婚にしろ離婚にしろ自己責任です
    トピ主が大甘なだけ

    親の力借りず子育てしてるシングルマザーは沢山居ます
    私の知り合いにも居ます
    頑張ってます、ホントに必死で

    条件の良い所?そんな甘い事言ってるから無職なんでしょ
    母親が居るんだからどんな悪条件でもお金になるなら働きなよ
    とりあえずお金が居るんだから、出来る仕事をやるの
    働きながら条件の良い所を探すの
    ホント甘いよね、友人や義妹がこんなシンママだったら私は手を貸してませんね

    必死で頑張る姿を見てるから手を差し伸べられます、力になってあげようと思えます
    でもトピ主には一切何も手を貸したくないです
    それは力を貸してもらえて当然と考えてる浅ましい人間だから

    義姉さんに同情します、こんな義妹が居るなんてね

    ユーザーID:9775194132

  • 母に子供預けて、トピ主が働くのが筋

    何を甘えているのでしょうか?ありえませんよ

    ユーザーID:7892984025

  • バカですか?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで、義姉にも同じ思いをさせてやりたいとすら思ってしまいます。

    仮に義姉が離婚したとしても、あなたと同じような思いをするわけないじゃないですか?
    子どもだっていないし収入もあるんだから。

    バカなこと考えてないで、さっさと仕事探して働きなさい。
    お兄さんまで離婚したら毎月の仕送りだってなくなりますよ(笑)
    共働きだから仕送りができてるんですよ。わかってます?

    感情的にならず、自分と子どもの食い扶持くらいは自分で何とかしなさいよ。

    ユーザーID:8614260682

  • 私はバネにしました

    私も同様の事を言われたことがあります。
    「大変だけど、自業自得だからね」と。

    トピ主さんと同様に離婚して子供を育てて約10年。
    弱音を吐きたくなったり後悔したり、誰かを恨みたくなったら、その言葉を思い出して、
    ナニクソーッ!と、踏ん張ります。
    でも、言われた事は本当の事だとも思います。
    だから、ナニクソーッ!で頑張ります(笑)

    そろそろ甘えを止めて自立しませんか?
    私は元夫と別居した時に実家で世話になりましたが、仕事に就いてすぐに独立して子供と二人暮しをしています。
    トピ主さんは仕事に就くのが難しいかもしれませんが、お母さんが家にいらっしゃるなら、子供を預けてパートを始めてみてはいかがでしょうか。

    この先、子供二人育てるのは大変な事です。
    今のような事を言っていては、とても成し遂げる事はできません。
    お母さんもいつまでも元気で生きているとは限りません。
    子供のために、兄夫婦や世間の人から笑われないような親になってください。

    ユーザーID:0105819570

  • 離婚が自己責任と言うよりも

    この場合、結婚は自己責任が正しいのでは?

    文章から察するに所謂授かり婚(この言い方もどうかと思いますが)ですよね。

    無計画に妊娠して、無計画に結婚して、無計画に二人目を作ってその間になんとか修正しようとは思わなかったんですか?

    ここまでノープランだと、義姉さんにようにきっちり計画的にことを進めるタイプにはあきれられて当然だと思います。

    ほんとになんでそんな男性と結婚したの?そこがそもそも間違いでしょう。

    デキ婚を責めるつもりはありませんが、結婚した瞬間に責任って生じるものではないのですか?

    夫の義実家援助を黙認しているだけ仏様のような義姉さんだと思います。

    私だったら絶縁かな。

    ユーザーID:2528960083

  • 簡単に

    10万くらいって言っていますが、主さん働いた事ないの?
    10万稼ぐのに何日働くかご存知ない?
    1日2日で10万稼げているなら、10万仕送りするくらい、なんてことないでしょうけどね。
    10万稼ぐって大変なんですよ。
    10万くらい主さんが稼げばいいだけじゃないですか。
    お母様が家にいるなら、お母様にお子さんみてもらって主さんが働くしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:0131059044

  • せめて10万と言うならば

    その位のはした金、さっさと稼いで来なさいよ。

    ユーザーID:7167794004

  • こういう人苦手だな・・

    恥ずかしくないですか?
    兄夫婦に対してもですがお子さん達に対しても。
    トピ主さんて本当に働く気ありますか?
    本当に働く気があるならハローワークへまめに相談に行ったり
    パートでもアルバイトでもそれこそ単発の仕事でも何でもやってみる筈ですよね。
    一年以上も無職のままでしかも人に集る事に罪悪感も持たない。
    結局お子さんを盾にしていれば
    誰かが助けてくれる筈と甘えているんですよ。
    働かずに兄夫婦に集る母親ってお子さんに対してすごく恥ずかしくありませんか?
    結局あなたって別れた元夫と同じなんですよ。
    子供を育てるお金の少しも稼げない情けない母親なんです。
    確かにあなたは離婚したくてしたのではないでしょうが
    それは義姉のせいではありません。
    離婚は自己責任です。
    もう一度書きます。
    離婚は自己責任です。
    ここにトピ立てて支離滅裂なレス書いてる暇あったら
    さっさと就活しましょう。 

    ユーザーID:4531011362

  • そうねぇ

    言い方がきつかったかしらね。

    働かずに暴力をふるうような男を選んだのはトピ主さんだし、養育費を決めずに別れたのもトピ主だし、そんな出来の悪い男の子供をなぜか二人も妊娠して出産したのもトピ主だからねぇ。

    お兄さんにトピ主の尻拭いをさせるのは違うよ。

    トピ主の言うとおり離婚して戻ってこさせてからやった方がいいね!

    あと、お母様に仕送り?お母様働いてないの??子供もいないのに?
    そして離婚する前に仕事決めようよ。
    あ、それを言ったら、結婚してから子供は作ろうね。
    状況をみてから二人目も作ろうね。

    やっぱトピ主さんが幼稚園からやり直さなきゃダメかな??

    ユーザーID:4319019925

  • 少なくとも兄夫婦の責任ではないよ

    トピ主の離婚が「自己責任」かどうか、結婚相手がトンでもない男だった、っていう理由だと、まあ、トピ主の責任ではないかもしれないけれど、
    少なくとも兄夫婦の責任ではないでしょう。
    養育費をもらえないのも、兄夫婦の責任ではないですよ。
    兄夫婦に生活費をもらうって常識がないと思います。

    ユーザーID:0956341367

  • 貴方には義姉さんの気持ちがわかるんですか?

    いやはや、何とも身勝手なシンママさんですね。
    身近に頑張ってるシンママの知り合いがいない人が読んだら
    「シンママってろくなのいないな」って誤解しちゃいますよ。

    「離婚したくて離婚しません」って、離婚したくなかったの?
    だったら離婚しないで自分が働いて大黒柱になって頑張ればよかったのでは?
    DV夫の証明取れば、お子さん達は一時的に預かって貰えるんだから
    そうすれば良かったんじゃないの?

    もともと結婚しようと思って結婚したんじゃないでしょ?
    デキちゃったからどんな男かよく知らないけど籍入れたってだけでしょ?

    しかもダメ夫と分った後に、また子供作って、乳飲み子抱えて実家(兄)頼って離婚して
    仕事もしないで被害者意識丸出しで、自分が追い出した義姉を責めるような人の気持ち、
    義姉さんじゃなくても分りませんよ〜

    あとね、このまま貴方達母娘がお兄さん夫婦にたかり続ければ、
    お兄さん夫婦は離婚の可能性ありですね。
    でも貴方と同じ気持ちになるのはお兄さんで、義姉じゃないですよ。
    貴方と違って義姉さんは働いてるんでしょ?たかり義母妹のいる旦那なんて
    いつでも捨てられますよ!

    ユーザーID:5144715779

  • 離婚もだけど…

    先々のことを考えたら、そんな男と離婚したことは正解だったと思います。
    ただ、あなたには覚悟が足りなかった。
    働かない男と別れ、自分がこの子供たちを養い育てていく、という覚悟が。
    私も同じような元夫と離婚し、三人の息子たちを育てて、みんな社会人となりました。
    離婚したとき、三男は1歳でした。
    仕事はずっとしてきました。
    転職はありましたが、次の仕事が決まってから辞めて、無職だったときはありません。
    帰れる実家があったこと、あなたは恵まれています。
    そしてなにより生活や子育てを支援してくれる家族がいる。これ以上、甘えてはいけません。
    あなたの離婚は、義姉のおっしゃるように自己責任です。
    そして、何よりそんな男と結婚したこと、それは誰のせいでもなく、あなたの責任です。誰かに無理にさせられた結婚ではありませんよね?
    私自身、そう思って生きてきましたよ。
    子供たちの親は、いま、あなたしかいないのです。あなたがあなたの足で立ち、あなたの稼ぎで食べさせていくのです。
    子供たちが皆、成人となり働きだして、私を助けてくれるようになりました。それでも子供に迷惑を掛けぬよう生きていきたい。そう思っています

    ユーザーID:2874795273

  • 間違いなく離婚は自己責任です

    だから世間の皆様は離婚したくても離婚しない道を選んだりするのではないでしょうか??

    結婚相手を選ぶのも自分、離婚を決めるのも自分です。完全に自己責任じゃないですか。子どもの養育費のこと、何も考えなかったんですか?

    お兄さんに泣きついてお兄さんがあなた達の意見を尊重し別れを選ぶようならその程度の男を選んだ義姉の責任になるかもしれませんね。
    でもお兄さんがあなた達を見限って縁を切られる可能性もあるので覚悟はしておいてください。


    あと10万ぐらいって言いますが10万稼ぐのにどれだけ働かないといけないか解っていますか?
    10万ぐらいと言うなら10万ぐらいあなたが稼ぐべきです。

    ユーザーID:5201353204

  • なんでやねん

    いやいや、思い知らせるって・・・あなた何様のつもりなんですか?義理の姉ががんばって働いているのは自分の将来の為、いつか出来る子供の為。なのになんであなたたちみたいな人に自分の給料を渡さなくてはならないのか・・・・
    離婚したらとにかくあなたのやることは姉や兄に文句をいってお金をせびるのではなく、しっかり働き、子供を一人前の人間にすることです。
    がんばって働いてください。

    ユーザーID:7881843010

  • 恥ずかしくないの?

    貴女が大した稼ぎもなく暴力を振るうような男と結婚したのも離婚したのも、貴女の判断でしょう? 男を見る目がなかった貴女が悪いんだから。
    ご自分の人生だし、お兄さんのせいにするのは失礼じゃない?
    お義姉さんの発言はごもっともです。
    「確かに子供がいるのに離婚したのは私も悪かったと思っています」
    思っているのなら、お兄さん夫婦に頼らないで自分を変えるように努力してください。もし貴女がちゃんと働いて、家賃を払っていたらお兄さん夫婦も別居しなくて済んだのではないでしょうか?
    責任転嫁は人として恥ずかしい行為ですよ。

    ユーザーID:9184912431

  • 結婚が自己責任なんて考えもしなかった!

    だって、当然のことでしょう。

    仕送りをしてもらうのが当然と思う意識を改めなさい。

    子供のいない夫婦が老後のために貯金しなくてどうするの?あなたの子供たちに背負わすの?

    子供はお母さんに任せて働こう。お兄さん夫婦を苦しめないであげて。

    ユーザーID:5752222734

  • トピ主さんの自己責任はともかく、子供に対する責任はある

    私は自己責任という言葉が嫌いです。もともと投資用語で、全ての投資判断は自己責任というつかいかたをする言葉なのに、いつの間にか都合よく、人生における自己責任論がまかり通るようになっているから、です。
    でも、トピ主さんの場合はまさに自己責任、としか言いようがなく、庇う言葉が見つかりませんでした。
    強いて言うのならそういう甘い考えをした母親に育てられたため、誰かに頼るのが当たり前、誰かが私を助けてくれて当然、という歪んだ考えを持つように育った環境、が自己責任とは関係ないと言えますが、今回のことで身に染みたと思うので、これ以上はちょっと。
    子供が病気だとか、障害があるとかでない限り、トピ主さんは子供に対する責任があります。それはきっと、自己責任などという浮ついた言葉に流されているほど簡単なことではなく、もっと真剣に考えなければならない事です。兄夫婦に頼る前に、自分でできることはしないと子供に悪影響ですよ。義姉が援助してくれないのが悪いのではなく、努力せずに生きていこうとする姿勢がダメだと、皆さんに言われているのだと思います。

    ユーザーID:2460676869

  • ねぇ…、働いてから文句言えば?

    だいたい、シンマなのに働きもしていない。


    なのに義姉のことをこき下ろせるんですか?


    勝手に離婚して、実家に転がり込んできたくせに。


    ほんと、感じ悪いです。



    義姉に文句を言える筋合いなんて、一つも無いですね。


    誰が見ても、トピ主の「自己責任」です。



    さっさと働きにでましょう。

    ユーザーID:9579732784

  • レスします。

    あなたと同年代、未就学児を育児中です。

    離婚は、あなたの自己責任です。
    なぜなら、あなたが自分の意志で元夫と肉体関係を持ったから妊娠し、自分の意思で堕胎せず出産し、自分の意思で結婚し、自分の意思で離婚したんですから。

    「元夫が悪い男だったから、元夫が離婚の原因、私に責任は無い」と、本気で思ってるんですか?
    働けない、暴力をふるう男とわかっておきながら、二度目の妊娠までしたのは、あなたも肉体関係に同意したからですよね?

    あなたの尻拭いを、あなたの兄・義姉が、なぜ拭わないといけないの。
    30代にもなって、恥ずかしい。

    まぁ、あなたの母親も相当恥知らずな人のようですから、こんな恥知らずな娘に育ったんでしょうね。
    お子さんたちを自分で育てられないなら、養護施設に預けられたらいかがですか。

    お兄さんとお義姉に生活費と養育費をタカるなんて、非常識もいいところです。
    さっさと就職して、自分とわが子の食い扶持くらい稼ぎなさい。
    同じ年代、同じ母親として、本当に恥ずかしいです。

    ユーザーID:1099356754

  • 離婚経験者から

    一言よろしいですか?
    甘ったれないで!
    私も離婚して、養育費は貰うように誓約書を書いてもらいましたが、結局は貰えず…
    最初からあてにしていませんでしたので、頑張って就活し、正社員で働き実家に間借りしていたので、家賃を両親に渡していました。今現在、両親と同居しており毎月家賃として渡してますし、就職した息子も家賃を入れてくれます。
    私は同居こそさせて貰いましたが、親子二人の生活で、両親にお金をお願いしたことは一度もありません!
    親として、子供の養育は当たり前じゃないですか!始めはパートからでも正社員への道が無いわけではないでしょう?
    離婚は自己責任!もっともだと思いますよ。お兄さまには関係ありません!

    ユーザーID:4903885449

  • 無計画な人生

    デキ婚→定職に就けない夫なのに2人目作る

    これだけでも十分無計画ですよね?

    条件の良い仕事?
    母親同居で面倒見てもらえるから、どんな仕事でもいいから収入を得なければならないという気はないようですね。
    元夫といい、似た者夫婦だっただけでしょ。

    普通の考えのシングルママは子供を守るために仕事を持って計画して離婚し、離婚後は身を粉にしてでも働きますよ。
    兄夫婦が同居しているなら実家に帰れるとは思わないですし。
    結局無計画な離婚をしただけでしょう?

    お母様だって働けない年齢ですか?
    みんなで兄におんぶに抱っこの生活?
    トピ主は兄夫婦に何もしないのに上の子に誕生日プレゼント?
    父親である元夫に買わせなさいよ。
    どの口が「プレゼント買って」って言えるんだか。

    仕送り増額を平気で口にする母親といい、親子でタカリ体質なんですね。
    兄も苦労するわ。
    義姉の言うことはもっともで、トピ主に反論の余地はありません。

    トピ主のは「働けない」条件ではなく「働かない」条件を探しているだけ。くだらないこだわりは捨てて早急に就職するべきです。

    ユーザーID:4605358729

  • やってみたらどうですか?

    >義姉のような薄情な女性とは別れるように母と2人で兄に泣いて頼んで

    良いではないですか?やってみたら。

    仮に願い叶って離婚になったら、「共働きなんだから増額」は望めませんが。
    共働き世帯じゃなくなるのでね。
    或いは、お兄様に全くその気が無かった場合、
    トピ主&お母様とは絶縁。

    どちらがいいですか?

    ユーザーID:7384981013

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