親友の結婚に賛成できません

レス570
お気に入り1,809
トピ主のみ5

ゆず

ひと

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数570

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたに口だされる筋合いはない!と思われてるかも

    A子さんの人生
    口出す権利はあなたにありません。

    何故、いちいち口出すのでしょう?
    彼女が決めたこと応援できませんか??

    仕事は日本だろうが外国だろうが大変です。
    もう1年もたってるじゃないですか。なんで早いって思うのかも理解できません。

    もう30代半ば
    もし、彼女が不妊で治療しなければならない体だったら・・
    結婚をおくらせたあなたに責任が取れますか??


    いちいち人のことに口出してないで
    自分を磨いたらどうです?
    もしかして、自分より早く結婚するA子さんに嫉妬ですか?
    妬みは醜いですよ。

    ユーザーID:3631492060

  • 一つ聞くけど


    結婚を遅らせて 万が一その結婚自体がダメになったら 貴女責任取れますか?



    引っ越して何日だろうが 結婚には関係ありませんよ。
    >結婚は早すぎる
    なぜ 親でもないのにそんなこと言えるんでしょうか?

    30代半ばの独身友達が 先に結婚するのが嫌でなんやかんや口実作って反対しているようにしか見えません。
    交際1年で結婚って ごくごく普通の交際期間だと思いますが?

    転職してもう1年経ってます。
    貴女の心配(足引っ張り?)は無用です。


    どうして そんなに 必死で友達の結婚を阻止しようとしているんですか?

    ユーザーID:8319185415

  • ほっときなよ

    自分で決めたことなんだし、大人なんだからやりたいようにさせてあげなよ。

    彼がDVとかモラハラとかなら別だけど、しっかり働いているみたいだし、いいんじゃない?

    仕事云々はやってみないとわからないけど、それは結婚するしないは別問題かなと思います。

    ユーザーID:7733985116

  • 子供が欲しいから早めの入籍なのでしょう

    子供を産むという事を軸に考えるとA子さんのプランは悪いものではありません
    自分の人生で何を優先するのかは人それぞれでしょう
    仕事やキャリアを優先するのならトピ主さんの考えもいいと思います

    仕事に対しての責任はA子さんの職場の人達が考えるべき事であってトピ主さんが考える事がお門違いという話です

    もしもトピ主さんの助言通りにして数年後にやっぱりあの人と結婚しておけば良かったなんて言われたらトピ主さんは責任を持てますか?

    ユーザーID:4521178405

  • まあまあ落ち着いて

    >転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

    別に転職してすぐに退職してもいいんじゃないですか?
    会社側からすれば「あれ?」と迷惑化もしれませんが、お友達の人生ですしご自身で決めての退職なら問題ないかと思います。

    >彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

    これは気にしなくていいですよ。
    出会って2か月で結婚しても老衰で亡くなるまでおしどり夫婦だった例も数多くあります。
    私自身であって1か月で結婚の話が持ち上がり3か月で結婚が決まり5か月で入籍しましたが今とても幸せです。
    長く付き合ったからといって結婚が長続きするとも限りません。

    >結婚を遅らせるよう助言している

    これも不要かな??もう子供では無いんですし、お友達が決めた事に対して遅らせるよう助言は必要ありません。

    それよりも主様は彼氏いるんですか??
    いないなが頑張って婚活しないと!!今からどんどん不利になって行きますよ。

    ユーザーID:8355178038

  • 反対理由が意味不明

    まず独身の貴女がA子さんに助言などできる立場ではないでしょうに。
    相手が借金まみれや二股や三股も掛けてるような男で有れば、誰であれ反対するでしょうが、はっきり言って貴女が何に反対しているのか全く理解不能です。

    A子さんがのんきな事を言っていようがそれはA子さんの人生で有って貴女には関係ないことだし口出す権利など無いはずです。

    このまま貴女の意見をA子さんに押し付けるのであれば、条件の良い人と結婚する友人を嫉妬している独身女と取られても仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:3576451040

  • あなたに何の権利が?

    あなたに友だちの結婚をはじめとする反対する権利があるのですか?
    とんとん拍子に結婚が決まって妬んでるだけって言われますよ。
    失敗しようがあなたは関係ないことです。

    ユーザーID:9326355547

  • アドバイスです

    >転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

    その論法を使うのならば、「転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに婚活した事」の方を問題にすべきでしたね!

    仕事は職業、結婚は職場の外の生活様式なので、全くの別問題だと思いますよ。

    >彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

    以上は「小さな親切」の範疇に入ると思います。

    >A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。
    >どうすればわかってくれるのでしょうか。

    直球で、「私より先に結婚するの許せない!」はいかがですか?

    ユーザーID:9546106685

  • 哀れなトピ主さん

    トピ主さんが彼氏もいなくて結婚出来る見込がないから、先を越されて幸せな彼女に嫉妬しているんでしょ?心配する素振りを装いながら、難癖つけたいのよねぇ(笑)何だかトピ主さんが哀れに思います。親友の幸せを願ってあげて下さい。

    ユーザーID:2788236910

  • どんな親友でも親しくても、別の人格、別の人生です。
    本人が良いと言っているのに、なぜ結婚を延ばせなんて言うのか。
    余計なお世話です。
    「助言」とありますが、願望の押し付けに見えますが。

    ゆずさんの心の底にあるのは友人への心配だけですか?
    嫉妬と所有欲がある気がします。
    親友だけ幸せになる嫉妬。
    親友を取られる嫉妬。
    自覚していないとしても。
    自覚ありますか?

    ユーザーID:7338058752

  • あなたに関係ない

    30代半ばですよ?
    さっさと子作りしないと。

    なんで生活に慣れてないと結婚は早いの?
    結婚生活も慣れてないんだから、
    合わせて一つにしたほうがいいじゃん。

    のんきなのはトピ主です。
    子作りは早いほうがいいし、
    あなたもさっさと結婚したほうがいい。

    仕事が完璧?
    それっていつの話ですか?
    仕事なんていつだって学ぶ姿勢が大事なのに、
    完璧だ!なんて傲慢。
    で、なぜ完璧にこなせないうちに結婚すると仕事に対し無責任なの?

    婚活なんだから一年以内に結婚なんて当たり前。
    遅らせれば遅らせるほど妊娠確率も低くなります。

    あなたが偉そうに助言することではない。
    黙っとけ。
    嫉妬ひがみは見苦しいよ。

    ユーザーID:2779756822

  • あなたの気持ちは…

    ただの嫉妬です。

    ユーザーID:7592764291

  • 余計なお世話です

    親切心?
    何か余計な御世話のようにみえる!

    ユーザーID:4712177871

  • 30代半ばなら

    一分一秒だって惜しいと思います。
    知り合ってから1年経ってなくったって2人の気持ちが大切です。

    A子さんの人生です。
    あまりにしつこいと友達いなくなりますよ。

    ユーザーID:2518131683

  • お友達の幸せを願っているなら

    結婚を祝福して、あとは黙っていましょう。

    彼女が仕事に関して甘い考えを持っていたとしても、
    大人ですもの、自分で改善していきますよ。
    彼女は仕事だけではなく、良き伴侶を得て良き家庭を築こうと決心したのです。
    苦労も失敗も、二人で乗り越えて行くことでしょう。
    差し当たって共働きがうまくいかない事態が起きても、
    これからの彼女には色々な選択肢があります。
    配偶者のバックアップがあるのですから。

    彼女とは育った環境も、恐らく職種も異なる貴女には、
    彼女に有効な助言をするだけの社会経験は無いのではないでしょうか?
    (同級生=貴女が年上ではないんですよね?)
    ましてや結婚生活については尚更…

    役にも立たない上に立ち入った発言(アドバイスとは言えない)は
    人間関係を壊してしまいます。

    ユーザーID:2338976627

  • 邪魔するな

    邪魔したくてしょうがないみたいですね。おやめなさいな、下品ですよ。
    自分でも嫉妬だと分かってるんでしょう。認めなさいな。
    いろいろもっともらしい理由つけてるけど、全然説得力なし。
    反対する理由に無理がありすぎますよ(笑)
    自分でも無理やりマイナス要素見つけて反対してるのわかるでしょ。
    仕事を始めたばかり、まだ生活にも慣れてない、相手との家も遠い・・って・・
    嫉妬に苦しんだ女の必死な邪魔。見苦しいよ。

    >仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか

    無理やりこじつけちゃって・・
    結婚したくらいでそんな支障でないから、仕事だってやめないし、今すぐ一緒に同居するわけでもない。今までの彼がいた生活とさほど変わりありませんからご心配なく(笑)
    会社はあなたみたいに心狭くないんで(仕事辞めないしね)全然OK.快く歓迎してくれます。
    結婚を失敗するんじゃないかと心配してるんじゃなくて、あなたが心配してるのは取り残される自分の事でしょ。どう繕ってもバレバレですよ。それやっちゃおしまいでしょ。
    醜い女になるのはやめなさいな。私なら邪魔する女は疎遠にするよ

    ユーザーID:9759318113

  • もうすぐ1年です。

    30代半ばで独身でいることの方が心配です。

    もう30代半ばです。
    出会ってもうすぐ1年です。
    転職してもうすぐ1年です。
    そして、もうすぐ30代後半になろうとしてます。

    もう充分に時は過ぎています。
    何を躊躇することがあるのでしょうか。

    転職と結婚。彼女にとって今が人生のターニングポイントなんでしょうね。

    彼女の人生を貴方の嫉妬で狂わせないであげて下さい。

    ユーザーID:1161389079

  • 自分の深層心理を知ろう

    読んだ瞬間に「え〜?」っと思いました。

    この時点でびっくりポチが114 エールが1で、おそらく同じ指摘がされると思います。

    簡単に言うと、あなたの「ひがみ」が原因であって、理屈をこじつけている自分に気づいていないだけです。そんなご自分を認めたくない潜在意識が働いていると思います。

    もう、子供を生むのもややこしくなってくる年齢の友人に仕事理由で結婚を遅らせる様に
    「助言?」そのものが、3者的には見苦しいし、哀れみすら覚えます。

    あなたの論理だと、転職して1年くらいの女性は結婚してはならない?
    そんな考えを発表されると、必ずお祭り騒ぎになると思います。

    仮にあなたが仕事一本で独身主義としてもその事を押し付けては、いけません。

    ここで相談してまで、結婚を遅らさせようとしているあなたの事ですから
    かなり「くどい」状態と思います。
    私の書いたお話は友人も気づいている筈で、このお話が続く様でしたら距離を置くと思います。

    どうか素直に祝福してあげて下さい。

    ユーザーID:7784618989

  • 賛成も反対も…、

    どうして親友の結婚を素直に祝福してあげられないのですか?
    親友の心配をしてるふりしながらの嫉妬ですか?

    人様の結婚をとやかく言うものでは有りません!
    例えトピ主が危惧するような事態に陥っても それを愛ある二人なら打開する術も有るでしょう。

    結構 頭で考えるより上手く回ったりするものです。

    心から親友の結婚 祝福してあげて下さい!!

    ユーザーID:7759778100

  • あなたの責任じゃないし

     彼らのライフスタイルですし、放っておいたらいいです。
    失敗するのではないかと心配・・・
    では結婚を遅らせて、何かあったら全てあなたが責任取れるのかな?

     「小さな子供がいるのに仕事を続けるなんて、心配です」
    なんて言う姑さんいますけど、大きなお世話って想いません?
    それと一緒。彼らが考えることです。
    あなたの意見として、ちゃんと耳に入れたんですから、それで終わり。

     あなたなら無理なことでも、彼女は可能にするチカラがあるのかも。
    「心配だから」と言う言葉で、
    誰かの意思を捻じ曲げるようなことはしないことです。

    ユーザーID:9744614550

  • 大きなお世話ですね

    A子さんちゃんと計画立ててるじゃないですか。

    転職して”既に”1年安定してるじゃないですか。

    A子さんが結婚に焦ってるのではなく、
    主さんがA子さんが先に結婚することに焦ってる。

    …、としか取れませんけど。

    って言うか別居婚だったら同棲と同じですけど。
    で、同棲だとお互いの関係に保証が無いから入籍なんでしょ。

    私は同棲という緩い関係より入籍をするA子さん派かな。

    って言うか、その男性に会った事有るの?
    更にA子さん1年も経ってるのに仕事こなせて無いの?
    何でそれを知ってるの?(愚痴でも聞いた?)

    ”親友”ってキーワード使って”やっかみ”を隠すのは無しですよ。

    ユーザーID:2659958517

  • 最後のチャンスだよ?!

    30代半ばなんでしょ?
    焦るも何も最後のチャンスですよ?!
    子供が欲しいならもう遅いくらい。
    すぐ結婚するべきと思います。
    それに結婚したら専業主婦になればいいではありませんか。
    旦那様の稼ぎがあれば可能だし、バイトなら見つかるんじゃないですか?
    なんで結婚しても独身と同じようにバリバリ働かなきゃいけないの?
    子育てしたいかもしれないでしょ?
    あなたは余計な口出ししない方がいいですよ。

    ユーザーID:6650641323

  • ん?

    子供が欲しいなら早く結婚したほうがいいんじゃないでしょうか。
    A子さんの結婚に嫉妬してるような感じを受けますが、そうではなくて?

    ユーザーID:9088130927

  • 「大きなお世話」もしくは「中年女の僻みはみっともない」

    >転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

    まーったく思いません。
    「仕事を完璧にこなせない」って部外者の自分が判断する滑稽さがわからないの?
    というか、中途採用で1年も経ってるのに使えない奴ならとっくの昔に首になってる。
    30過ぎの転職者は即戦力採用だから。
    そして、結婚したくらいで仕事に支障なんかでない。

    >A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。

    アナタの心配なんて生涯の伴侶と出会った親友にとってはどーでも良い事。
    僻みまくり、ズレまくり、中傷もどきの言葉なんて聞き入れるはずはない。

    >どうすればわかってくれるのでしょうか。

    何を言ってもわかりませんし、わかる必要もない。
    だからアナタは諦めるか、疎遠にするか、嫉妬で目がくらんだまま突っ走って
    絶縁されるかだ。

    ユーザーID:6873884586

  • 余計なお世話!

    貴方、彼女の親友で家族ではないでしょう?彼女が誰と何時結婚しようが貴方には一切関係がありません。うっとうしい小姑並ですね貴方。

    はっきり言ってあげますね。生活や仕事に慣れてないだのくだらないこじ付けをして、ただの貴方の妬みと嫉妬でしょ? 自分が結婚できないから。
    他人の世話焼いてるより、自分の結婚相手を探したら?30半ばのギリギリボーダーラインなんだから。既に遅しだと思うけどそれに増してズケズケと人のプライベートに干渉する女性は男性には引かれます。

    ユーザーID:1553835861

  • アドバイスなら何ですが

    トピ主さんの価値観に合わせてどうこうしろというのは行きすぎだと思います。

    仮に結果的に幸せになろうが不幸せになろうが最終的にはご本人の自己判断・自己責任だからです。

    また、トピ主さんの言うとおりにして良い結果が出るとは限らないからです。
    ましてや考え方、価値観、幸せのあり方は人それぞれ。

    ユーザーID:8316860877

  • えーっと、

    もしかしたら、
    「もう30も半ば、その男を逃したら次はない。
     何が何でもどんな形でも、とにかく早く結婚しろ!」と
    命じている人が居て、その人の言うことを鵜飲みになさっているのかも・・・。

    ご友人の人生に、親身な振りをして割り込んできて、
    自分の思うとおりに操作しようと企む、悪しき人間との縁を断ち切らないと、
    ご友人の人生は明るいものにはならないと、教えてあげてください。

    大切なご友人、幸せになって欲しいですね。
    がんばれ!

    ユーザーID:1166729345

  • 同様のレスのオンパレードだと思うけど

    余計なお世話。

    自分より先に結婚相手見つけて内心キーッとなってるんですね。

    他人の幸せを邪魔すると自分のとこにも幸せはやってきません。

    自分がジェラシーの塊だってこと早く自覚した方がいいよ。

    ユーザーID:3394969158

  • 子供が欲しいなら今結婚でしょう

    先へ伸ばしたら子供は産めなくなる。

    >30代半ば独身女性のゆず
    トピさん、貴女は子供を持つことが難しい年齢になっているんですよ。
    人の邪魔をせず、自分の将来を考えて結婚相手を見つけるなどの対策が必要です。
    相手が見つかった友達よりも自分の結婚相手を探す方が重要です。
    次男坊が見つかったなんて努力の結果だと思いますよ。

    人の幸せをぶち壊すような事は止めて自分の幸せを考える事が必要じゃないですか。

    女と生まれて母となる
    母となれない年齢がトピさんには近づいていますよ。
    彼がいないなら、これから友だちのように必死で探すべきだと思うのです。

    姪っ子がいますが、今43歳。
    30歳の時に結婚相手!と言っていたのですが子供が無理の年齢になってしまいました。
    先日会ったのですが10歳ほど若く見える
    でももう無理なんじゃないかと…

    人の事より自分の事を考える時期だと思います。

    ユーザーID:0108250299

  • タイミング

    30歳を過ぎたらタイミングを逃してはいけません。
    石橋をたたきすぎて壊してしまうこともあります。

    人生いちどきりなんですから、結婚して仕事がうまくこなせなくなってもトライしてみましょう。
    仕事に対する責任は必要ですが、今しか出来ないことを優先するのもありだと思います。

    彼女の幸せをトピ主さんも応援してあげてください。

    ユーザーID:2496335305

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧