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発言小町

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親友の結婚に賛成できません

ゆず
2015年4月14日 21:39

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたに口だされる筋合いはない!と思われてるかも
かのん
2015年4月14日 23:43

A子さんの人生
口出す権利はあなたにありません。

何故、いちいち口出すのでしょう?
彼女が決めたこと応援できませんか??

仕事は日本だろうが外国だろうが大変です。
もう1年もたってるじゃないですか。なんで早いって思うのかも理解できません。

もう30代半ば
もし、彼女が不妊で治療しなければならない体だったら・・
結婚をおくらせたあなたに責任が取れますか??


いちいち人のことに口出してないで
自分を磨いたらどうです?
もしかして、自分より早く結婚するA子さんに嫉妬ですか?
妬みは醜いですよ。

ユーザーID:3631492060
一つ聞くけど
ひなた
2015年4月14日 23:49


結婚を遅らせて 万が一その結婚自体がダメになったら 貴女責任取れますか?



引っ越して何日だろうが 結婚には関係ありませんよ。
>結婚は早すぎる
なぜ 親でもないのにそんなこと言えるんでしょうか?

30代半ばの独身友達が 先に結婚するのが嫌でなんやかんや口実作って反対しているようにしか見えません。
交際1年で結婚って ごくごく普通の交際期間だと思いますが?

転職してもう1年経ってます。
貴女の心配(足引っ張り?)は無用です。


どうして そんなに 必死で友達の結婚を阻止しようとしているんですか?

ユーザーID:8319185415
ほっときなよ
まめ
2015年4月14日 23:51

自分で決めたことなんだし、大人なんだからやりたいようにさせてあげなよ。

彼がDVとかモラハラとかなら別だけど、しっかり働いているみたいだし、いいんじゃない?

仕事云々はやってみないとわからないけど、それは結婚するしないは別問題かなと思います。

ユーザーID:7733985116
子供が欲しいから早めの入籍なのでしょう
ねこママ
2015年4月14日 23:56

子供を産むという事を軸に考えるとA子さんのプランは悪いものではありません
自分の人生で何を優先するのかは人それぞれでしょう
仕事やキャリアを優先するのならトピ主さんの考えもいいと思います

仕事に対しての責任はA子さんの職場の人達が考えるべき事であってトピ主さんが考える事がお門違いという話です

もしもトピ主さんの助言通りにして数年後にやっぱりあの人と結婚しておけば良かったなんて言われたらトピ主さんは責任を持てますか?

ユーザーID:4521178405
まあまあ落ち着いて
ええやん
2015年4月15日 0:03

>転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

別に転職してすぐに退職してもいいんじゃないですか?
会社側からすれば「あれ?」と迷惑化もしれませんが、お友達の人生ですしご自身で決めての退職なら問題ないかと思います。

>彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

これは気にしなくていいですよ。
出会って2か月で結婚しても老衰で亡くなるまでおしどり夫婦だった例も数多くあります。
私自身であって1か月で結婚の話が持ち上がり3か月で結婚が決まり5か月で入籍しましたが今とても幸せです。
長く付き合ったからといって結婚が長続きするとも限りません。

>結婚を遅らせるよう助言している

これも不要かな??もう子供では無いんですし、お友達が決めた事に対して遅らせるよう助言は必要ありません。

それよりも主様は彼氏いるんですか??
いないなが頑張って婚活しないと!!今からどんどん不利になって行きますよ。

ユーザーID:8355178038
反対理由が意味不明
minmin
2015年4月15日 0:10

まず独身の貴女がA子さんに助言などできる立場ではないでしょうに。
相手が借金まみれや二股や三股も掛けてるような男で有れば、誰であれ反対するでしょうが、はっきり言って貴女が何に反対しているのか全く理解不能です。

A子さんがのんきな事を言っていようがそれはA子さんの人生で有って貴女には関係ないことだし口出す権利など無いはずです。

このまま貴女の意見をA子さんに押し付けるのであれば、条件の良い人と結婚する友人を嫉妬している独身女と取られても仕方がないと思いますよ。

ユーザーID:3576451040
あなたに何の権利が?
ちゅら
2015年4月15日 0:11

あなたに友だちの結婚をはじめとする反対する権利があるのですか?
とんとん拍子に結婚が決まって妬んでるだけって言われますよ。
失敗しようがあなたは関係ないことです。

ユーザーID:9326355547
アドバイスです
オッサン
2015年4月15日 0:18

>転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

その論法を使うのならば、「転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに婚活した事」の方を問題にすべきでしたね!

仕事は職業、結婚は職場の外の生活様式なので、全くの別問題だと思いますよ。

>彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

以上は「小さな親切」の範疇に入ると思います。

>A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。
>どうすればわかってくれるのでしょうか。

直球で、「私より先に結婚するの許せない!」はいかがですか?

ユーザーID:9546106685
哀れなトピ主さん携帯からの書き込み
まる
2015年4月15日 0:26

トピ主さんが彼氏もいなくて結婚出来る見込がないから、先を越されて幸せな彼女に嫉妬しているんでしょ?心配する素振りを装いながら、難癖つけたいのよねぇ(笑)何だかトピ主さんが哀れに思います。親友の幸せを願ってあげて下さい。

ユーザーID:2788236910
いぬわらし
2015年4月15日 0:30

どんな親友でも親しくても、別の人格、別の人生です。
本人が良いと言っているのに、なぜ結婚を延ばせなんて言うのか。
余計なお世話です。
「助言」とありますが、願望の押し付けに見えますが。

ゆずさんの心の底にあるのは友人への心配だけですか?
嫉妬と所有欲がある気がします。
親友だけ幸せになる嫉妬。
親友を取られる嫉妬。
自覚していないとしても。
自覚ありますか?

ユーザーID:7338058752
あなたに関係ない
もね
2015年4月15日 0:32

30代半ばですよ?
さっさと子作りしないと。

なんで生活に慣れてないと結婚は早いの?
結婚生活も慣れてないんだから、
合わせて一つにしたほうがいいじゃん。

のんきなのはトピ主です。
子作りは早いほうがいいし、
あなたもさっさと結婚したほうがいい。

仕事が完璧?
それっていつの話ですか?
仕事なんていつだって学ぶ姿勢が大事なのに、
完璧だ!なんて傲慢。
で、なぜ完璧にこなせないうちに結婚すると仕事に対し無責任なの?

婚活なんだから一年以内に結婚なんて当たり前。
遅らせれば遅らせるほど妊娠確率も低くなります。

あなたが偉そうに助言することではない。
黙っとけ。
嫉妬ひがみは見苦しいよ。

ユーザーID:2779756822
あなたの気持ちは…
新妻
2015年4月15日 0:40

ただの嫉妬です。

ユーザーID:7592764291
余計なお世話です
ayumi
2015年4月15日 0:49

親切心?
何か余計な御世話のようにみえる!

ユーザーID:4712177871
30代半ばなら
huuu
2015年4月15日 0:51

一分一秒だって惜しいと思います。
知り合ってから1年経ってなくったって2人の気持ちが大切です。

A子さんの人生です。
あまりにしつこいと友達いなくなりますよ。

ユーザーID:2518131683
お友達の幸せを願っているなら
グリーンモンスター
2015年4月15日 0:51

結婚を祝福して、あとは黙っていましょう。

彼女が仕事に関して甘い考えを持っていたとしても、
大人ですもの、自分で改善していきますよ。
彼女は仕事だけではなく、良き伴侶を得て良き家庭を築こうと決心したのです。
苦労も失敗も、二人で乗り越えて行くことでしょう。
差し当たって共働きがうまくいかない事態が起きても、
これからの彼女には色々な選択肢があります。
配偶者のバックアップがあるのですから。

彼女とは育った環境も、恐らく職種も異なる貴女には、
彼女に有効な助言をするだけの社会経験は無いのではないでしょうか?
(同級生=貴女が年上ではないんですよね?)
ましてや結婚生活については尚更…

役にも立たない上に立ち入った発言(アドバイスとは言えない)は
人間関係を壊してしまいます。

ユーザーID:2338976627
邪魔するな
tarako
2015年4月15日 1:04

邪魔したくてしょうがないみたいですね。おやめなさいな、下品ですよ。
自分でも嫉妬だと分かってるんでしょう。認めなさいな。
いろいろもっともらしい理由つけてるけど、全然説得力なし。
反対する理由に無理がありすぎますよ(笑)
自分でも無理やりマイナス要素見つけて反対してるのわかるでしょ。
仕事を始めたばかり、まだ生活にも慣れてない、相手との家も遠い・・って・・
嫉妬に苦しんだ女の必死な邪魔。見苦しいよ。

>仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか

無理やりこじつけちゃって・・
結婚したくらいでそんな支障でないから、仕事だってやめないし、今すぐ一緒に同居するわけでもない。今までの彼がいた生活とさほど変わりありませんからご心配なく(笑)
会社はあなたみたいに心狭くないんで(仕事辞めないしね)全然OK.快く歓迎してくれます。
結婚を失敗するんじゃないかと心配してるんじゃなくて、あなたが心配してるのは取り残される自分の事でしょ。どう繕ってもバレバレですよ。それやっちゃおしまいでしょ。
醜い女になるのはやめなさいな。私なら邪魔する女は疎遠にするよ

ユーザーID:9759318113
もうすぐ1年です。携帯からの書き込み
2015年4月15日 1:28

30代半ばで独身でいることの方が心配です。

もう30代半ばです。
出会ってもうすぐ1年です。
転職してもうすぐ1年です。
そして、もうすぐ30代後半になろうとしてます。

もう充分に時は過ぎています。
何を躊躇することがあるのでしょうか。

転職と結婚。彼女にとって今が人生のターニングポイントなんでしょうね。

彼女の人生を貴方の嫉妬で狂わせないであげて下さい。

ユーザーID:1161389079
自分の深層心理を知ろう
初老の男性
2015年4月15日 1:29

読んだ瞬間に「え〜?」っと思いました。

この時点でびっくりポチが114 エールが1で、おそらく同じ指摘がされると思います。

簡単に言うと、あなたの「ひがみ」が原因であって、理屈をこじつけている自分に気づいていないだけです。そんなご自分を認めたくない潜在意識が働いていると思います。

もう、子供を生むのもややこしくなってくる年齢の友人に仕事理由で結婚を遅らせる様に
「助言?」そのものが、3者的には見苦しいし、哀れみすら覚えます。

あなたの論理だと、転職して1年くらいの女性は結婚してはならない?
そんな考えを発表されると、必ずお祭り騒ぎになると思います。

仮にあなたが仕事一本で独身主義としてもその事を押し付けては、いけません。

ここで相談してまで、結婚を遅らさせようとしているあなたの事ですから
かなり「くどい」状態と思います。
私の書いたお話は友人も気づいている筈で、このお話が続く様でしたら距離を置くと思います。

どうか素直に祝福してあげて下さい。

ユーザーID:7784618989
賛成も反対も…、携帯からの書き込み
ねずみ
2015年4月15日 1:54

どうして親友の結婚を素直に祝福してあげられないのですか?
親友の心配をしてるふりしながらの嫉妬ですか?

人様の結婚をとやかく言うものでは有りません!
例えトピ主が危惧するような事態に陥っても それを愛ある二人なら打開する術も有るでしょう。

結構 頭で考えるより上手く回ったりするものです。

心から親友の結婚 祝福してあげて下さい!!

ユーザーID:7759778100
あなたの責任じゃないし
ふ〜ん
2015年4月15日 2:25

 彼らのライフスタイルですし、放っておいたらいいです。
失敗するのではないかと心配・・・
では結婚を遅らせて、何かあったら全てあなたが責任取れるのかな?

 「小さな子供がいるのに仕事を続けるなんて、心配です」
なんて言う姑さんいますけど、大きなお世話って想いません?
それと一緒。彼らが考えることです。
あなたの意見として、ちゃんと耳に入れたんですから、それで終わり。

 あなたなら無理なことでも、彼女は可能にするチカラがあるのかも。
「心配だから」と言う言葉で、
誰かの意思を捻じ曲げるようなことはしないことです。

ユーザーID:9744614550
大きなお世話ですね
ままりんこ
2015年4月15日 2:40

A子さんちゃんと計画立ててるじゃないですか。

転職して”既に”1年安定してるじゃないですか。

A子さんが結婚に焦ってるのではなく、
主さんがA子さんが先に結婚することに焦ってる。

…、としか取れませんけど。

って言うか別居婚だったら同棲と同じですけど。
で、同棲だとお互いの関係に保証が無いから入籍なんでしょ。

私は同棲という緩い関係より入籍をするA子さん派かな。

って言うか、その男性に会った事有るの?
更にA子さん1年も経ってるのに仕事こなせて無いの?
何でそれを知ってるの?(愚痴でも聞いた?)

”親友”ってキーワード使って”やっかみ”を隠すのは無しですよ。

ユーザーID:2659958517
最後のチャンスだよ?!携帯からの書き込み
です代
2015年4月15日 3:34

30代半ばなんでしょ?
焦るも何も最後のチャンスですよ?!
子供が欲しいならもう遅いくらい。
すぐ結婚するべきと思います。
それに結婚したら専業主婦になればいいではありませんか。
旦那様の稼ぎがあれば可能だし、バイトなら見つかるんじゃないですか?
なんで結婚しても独身と同じようにバリバリ働かなきゃいけないの?
子育てしたいかもしれないでしょ?
あなたは余計な口出ししない方がいいですよ。

ユーザーID:6650641323
ん?
檸檬
2015年4月15日 3:46

子供が欲しいなら早く結婚したほうがいいんじゃないでしょうか。
A子さんの結婚に嫉妬してるような感じを受けますが、そうではなくて?

ユーザーID:9088130927
「大きなお世話」もしくは「中年女の僻みはみっともない」
ふぅ
2015年4月15日 4:07

>転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

まーったく思いません。
「仕事を完璧にこなせない」って部外者の自分が判断する滑稽さがわからないの?
というか、中途採用で1年も経ってるのに使えない奴ならとっくの昔に首になってる。
30過ぎの転職者は即戦力採用だから。
そして、結婚したくらいで仕事に支障なんかでない。

>A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。

アナタの心配なんて生涯の伴侶と出会った親友にとってはどーでも良い事。
僻みまくり、ズレまくり、中傷もどきの言葉なんて聞き入れるはずはない。

>どうすればわかってくれるのでしょうか。

何を言ってもわかりませんし、わかる必要もない。
だからアナタは諦めるか、疎遠にするか、嫉妬で目がくらんだまま突っ走って
絶縁されるかだ。

ユーザーID:6873884586
余計なお世話!
プリーシア
2015年4月15日 4:31

貴方、彼女の親友で家族ではないでしょう?彼女が誰と何時結婚しようが貴方には一切関係がありません。うっとうしい小姑並ですね貴方。

はっきり言ってあげますね。生活や仕事に慣れてないだのくだらないこじ付けをして、ただの貴方の妬みと嫉妬でしょ? 自分が結婚できないから。
他人の世話焼いてるより、自分の結婚相手を探したら?30半ばのギリギリボーダーラインなんだから。既に遅しだと思うけどそれに増してズケズケと人のプライベートに干渉する女性は男性には引かれます。

ユーザーID:1553835861
アドバイスなら何ですが
まいまい
2015年4月15日 5:19

トピ主さんの価値観に合わせてどうこうしろというのは行きすぎだと思います。

仮に結果的に幸せになろうが不幸せになろうが最終的にはご本人の自己判断・自己責任だからです。

また、トピ主さんの言うとおりにして良い結果が出るとは限らないからです。
ましてや考え方、価値観、幸せのあり方は人それぞれ。

ユーザーID:8316860877
えーっと、
否駒
2015年4月15日 5:29

もしかしたら、
「もう30も半ば、その男を逃したら次はない。
 何が何でもどんな形でも、とにかく早く結婚しろ!」と
命じている人が居て、その人の言うことを鵜飲みになさっているのかも・・・。

ご友人の人生に、親身な振りをして割り込んできて、
自分の思うとおりに操作しようと企む、悪しき人間との縁を断ち切らないと、
ご友人の人生は明るいものにはならないと、教えてあげてください。

大切なご友人、幸せになって欲しいですね。
がんばれ!

ユーザーID:1166729345
同様のレスのオンパレードだと思うけど
ようかん
2015年4月15日 5:45

余計なお世話。

自分より先に結婚相手見つけて内心キーッとなってるんですね。

他人の幸せを邪魔すると自分のとこにも幸せはやってきません。

自分がジェラシーの塊だってこと早く自覚した方がいいよ。

ユーザーID:3394969158
子供が欲しいなら今結婚でしょう
匿名
2015年4月15日 5:55

先へ伸ばしたら子供は産めなくなる。

>30代半ば独身女性のゆず
トピさん、貴女は子供を持つことが難しい年齢になっているんですよ。
人の邪魔をせず、自分の将来を考えて結婚相手を見つけるなどの対策が必要です。
相手が見つかった友達よりも自分の結婚相手を探す方が重要です。
次男坊が見つかったなんて努力の結果だと思いますよ。

人の幸せをぶち壊すような事は止めて自分の幸せを考える事が必要じゃないですか。

女と生まれて母となる
母となれない年齢がトピさんには近づいていますよ。
彼がいないなら、これから友だちのように必死で探すべきだと思うのです。

姪っ子がいますが、今43歳。
30歳の時に結婚相手!と言っていたのですが子供が無理の年齢になってしまいました。
先日会ったのですが10歳ほど若く見える
でももう無理なんじゃないかと…

人の事より自分の事を考える時期だと思います。

ユーザーID:0108250299
タイミング
motti
2015年4月15日 6:08

30歳を過ぎたらタイミングを逃してはいけません。
石橋をたたきすぎて壊してしまうこともあります。

人生いちどきりなんですから、結婚して仕事がうまくこなせなくなってもトライしてみましょう。
仕事に対する責任は必要ですが、今しか出来ないことを優先するのもありだと思います。

彼女の幸せをトピ主さんも応援してあげてください。

ユーザーID:2496335305
余計なお世話です
ブラックタイガー
2015年4月15日 6:15

トピ主さんはAさんの人生に責任が持てるんですか?
いくら友人とは言え、踏み込んではいけない領域があるんです。

本人から結婚の相談があったのならいざ知らず、干渉も甚だしい行為です。
彼女が結婚して幸せになったとしたら、「良かったね」で済ますつもりですか?

ユーザーID:7918946681
失敗してもいいのよ
匿名
2015年4月15日 6:27

結婚なんてやってみなくちゃ分からない。
長男だ、同居だとか、相手の稼ぎがなんて二の足踏むよりも結婚して工夫していくしかない。
結婚なんてただの生活ですからね、夫婦二人で工夫しながら支え合うしかないんです。
結婚1年目での結婚は悪いとは思いませんよ。
学生結婚だって良いと思います。
ご友人が結婚したいと思える人に出会えたこと、共に支え合う気持ちがある人に巡り会えたことは素直にお祝いすべきだと思いませんか?

ユーザーID:4171831060
人のことはいいから
ジュール
2015年4月15日 6:35

自分のことを何とかしなさい。30半ば、崖っぷち。

おそらくA子は、仕事ができる魅力ある女性なんだろうな。
日本での仕事がどれだけ大変か、なーんて、海外を知らずして寝言を言ってる
あなたと違って。
なにやら大変らしいあなたの仕事は、な〜に?

まかり間違ってA子があなたの言うことに耳を貸し、そのせいで好条件の彼との間に
齟齬が生じたら、あなたはどうするつもり?

どうにもこうにも責任取れないでしょ?

>ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、

この一文の続きは、ぜーんぶ よ・け・い・な・お・せ・わ。
無理やりイチャモンつけてる。
てんで説得力がない。

遅れを取った人が、良い人に出会った人の足を引っ張りたがっているように
しか見えないよ。
なにしろ、好条件の男性だしね。

酷い誤解、あんまりだわと言うならば、余計なお世話はただちにやめること。

ユーザーID:7528159246
おもしろい人ですね
momomon
2015年4月15日 7:06

貴方 おもしろい人ですね。
A子さんのお母様でもないのに
その立場のように振る舞って。

他人ですよね?
大きなお世話ですよ。

ユーザーID:5818012236
何故、貴女が賛成する必要があるの?携帯からの書き込み
焦っているのは貴女。
2015年4月15日 7:17

彼女の人生なんだし、彼女が自分で決めます。
離婚することになったとしても、それもまた彼女の人生です。

貴女は他人。
貴女の賛成を得る必要は無い。
何で貴女が『早すぎる』と判断するの?
彼女のご両親が反対するなら分かるけど、貴女、この件に関しては、口出しする権利は無いよ。
外野の人間だということ、自覚しないと。
親友の許容範囲を越えてます。

単に、独身仲間が減る事への嫉妬としか思えない。
結婚邪魔してやろう・あわよくば完全阻止してやろうと企んでいるとしか思えない。
親友を不幸にして良いの?

結婚を焦っているのは彼女ではなく、貴女でしょ?
正直に認めなさいよ(笑)

ユーザーID:5546140710
羨んでるの?(笑)
わろす
2015年4月15日 7:33

理由をつけて婚期を遅らせたいの?
その無駄でお節介すぎる言葉は、心配じゃないよね(笑)

羨ましくて、何とかケチつけて結婚やめさせたいんでしょ〜
私にはまだ結婚相手すら見つからないのに
何であなたに!!
しかももそんな好条件!!ってね

あなた親友やないわー

ユーザーID:8341997714
むしろ結婚した方がいい
うなぎ
2015年4月15日 7:34

婚活で知り合ったということは、A子さんも相手男性もすぐに結婚したいという前提でのお付き合い。それなのに「もう少し遅らせて」と言えば男性から見限られ、別れてしまう可能性があります。せっかくの「優良物件」も逃げてしまいますね。

大学時代からのお付き合いなら、A子さんは同年代の30代半ばの女性なんでしょう。そうなると妊娠までのリミット、体力的問題から、早めに子供を産む方が良いに決まっています。
また妊娠してしまうと産休に入りますので、いつ働こうが結局いなくなってしまう期間ができてしまい、どちらにしても職場は影響を受けます。

それに、独身時のお付き合いの長短が結婚生活へどのように影響を与えるのかなんて誰もわかりません。知り合ってすぐの結婚でうまくいっている夫婦もいますし、長い春を謳歌した後に結婚しても別れてしまうカップルもいます。

焦って結婚しないという選択よりは、すぐに結婚した方がA子さんにとっては良いのではないかと思いますが?
親友の結婚を祝福してあげましょうよ。あまり食い下がるとA子さんへのやっかみと取られ、友人関係が破たんしてしまうし、みっともないですよ。

ユーザーID:8223329452
他人の人生に口出ししない
自分を生きる
2015年4月15日 7:57

なんでトピ主さんが、友達の人生に口出ししてるの?
友達の人生は友達が決めるもの。

あなたの思い通りの人生にさせる必要などないです。

トピ主さんのような自分の意見が正しい。相手は間違ってる。
だから自分の意見に従わせないと。
という価値観の人は、最終的には自滅しますよ。
お友達に愛想尽かされるでしょう。

ユーザーID:6300489745
余計なお世話
がお
2015年4月15日 8:04

友人とはいえ、他人の仕事や結婚に口をはさまない方がいいんじゃない?

婚活で知り合った相手なら、1年以内の結婚も普通だと思いますけど。
お互いに結婚を考えてのお付き合いな訳ですから。

じゃあ、トピ主さんがいうように結婚を遅らせてご友人が彼と別れることに
なったらどうしますか?
「あなたのいうこと聞いてこうなった、責任とってよ!」なんて言われたら?

あなたの考え方はあなたの考え方なんですから、それを他人に押し付けるのは
やめましょう。
仮に仕事や結婚に失敗したとしても、ご友人の問題であってトピ主さんには
何の関係も無いことでしょ。

ユーザーID:0117279314
余計なお世話携帯からの書き込み
あはは
2015年4月15日 8:07

仮にA子が結婚を焦って失敗しようが、トピ主には関係ない。

他人の結婚話に『助言』と称して要らぬ口を挟むのは見苦しいだけ。

助言と言うものは、相手から『結婚しようかどうか悩んでいる、どう思う?』と相談を受けてからするものだよ。

ユーザーID:4484829658
余計なお世話!妬んでます?
じいじい
2015年4月15日 8:14

 妬みとしか聞こえませんね。30歳でしょう?条件が良い方なら急がないといけませんよ。彼女が何で海外暮らしが長かったのか知りませんが、あなたより世間を知っていると思いますよ。
 余計なお世話を止めなさい。

ユーザーID:3679977763
あなたって
またまた
2015年4月15日 8:17

 解りやすい人ですね。
お友達の結婚は問題ないですよ。
すべての条件が整って踏み出せることなんてそうそうあるもんじゃない。
たいてい見切り発車して、なんとかなっていくものなんですよ。
いかにもお友達のことを心配している様子ですが、本心は違いますね。
自分の本心と向き合い、できればお友達の結婚を祝福してあげてくださいよ。
あなたにはできないだろうけれども。

 言っときますけど、あなたの本心は行間からはっきり見えるので
なーんにも誤解なんてしてませんから。
嫌な女だ。
そういうとこ直さないと、いいご縁もいい友達も去って行きますよ。

ユーザーID:8652993650
他人の人生に干渉しない方がいい。携帯からの書き込み
意地悪おじさん
2015年4月15日 8:24

干渉することは、責任を伴うことに繋がります。
たかが友人ごときが「相手に行動させようとする」のは、傲岸不遜です。彼女の選択権を尊重なさって下さい。
ところで、あなたの心底に、彼女に対する強烈な嫉妬心を感じてしまうのですが、私の気のせいでしょうか?

ユーザーID:1164478438
あなたが口出す事ではない
ミー
2015年4月15日 8:26

A子さんが悩んでいるならわかりますが、
当人同士がそれで納得しているのですから、わざわざあなたが口を出す話ではないと思います。
正直、結婚は勢いも大切だと思います。
しっかり考えての結婚のようですし、
独身のあなたのアドバイスは説得力がないです。
ただただ心配するふりをして、妬みで溢れたトピとしか思えません。
あなたが思う事は伝えたのですから、わからせる必要はないのです。

ユーザーID:0440426073
嫉妬ですね携帯からの書き込み
パラパラ
2015年4月15日 8:32

親友だと言いながら、文章の中には「うらやましい」感じのニュアンスが伝わってきます。なぜ、親友なら見守らないのかな?
彼が大企業とか、彼女の仕事がとかあなたには全く関係ないのに。親がいろいろ言うのならわかるけど。もうあなたが惨めになるだけから、親友にはただ「おめでとう、良かったね」でいいのでは?

ユーザーID:0646108602
ん?大丈夫でしょ。
つつら
2015年4月15日 8:35

既に1年間働いているのなら大丈夫でしょう。
仕事はとっくに慣れてる頃ですよ。
週末婚なら、ほぼ変わらない生活が
もう1年は続くんですよね?
しっかり働ける環境だと思いますので問題無いです。
無責任とは思いません。

あと、結婚に踏み切ったのが早いかどうか、ですが。
婚活が出会いの場合は、恋愛結婚より
決断するのは早目ですので、これも問題ないかと。
むしろ、交際期間だけ長引かせるのは
「何で婚活なんてしたの?」と叩かれますよ。

と、まぁ。同じ話を聞いても賛成反対にはなるんです。
でも結局当人同士、今だと思えるタイミングで
結婚するしかないんじゃないですかね。
彼女が傷つく事を心配するのも当然ですので、
万が一のときこそ、親友の出番だと思いますよ。
今は祝福してあげましょうよ。

ユーザーID:2181138976
止めましょう
きなこ
2015年4月15日 8:36

色々理由をつけていますが、自分が取り残されるのがイヤなだけだと思われても
仕方ないですよ。

みっともないからそういう事は止めておきましょう。
仮に彼女が大変な思いをしたところで、あなたが口出す事ではありません。

ユーザーID:3062913902
何故?
40
2015年4月15日 8:43

えー。
あなたに関係無いのじゃないの?
あなた独身なら、嫉妬してるの?

ユーザーID:3912822673
あなたには関係ない!
Bob
2015年4月15日 8:46

なんで口出しすんだろう?
親友だから?

好条件だから嫉妬しているようにしか思えないんだけど

ユーザーID:2921135427
ひとこと
おせっかい
2015年4月15日 9:01


、>結婚を遅らせるよう助言しているのです

余計なお世話です!!

ユーザーID:4125178627
遅らせる必要あるの?
ぶた
2015年4月15日 9:05

結婚はしてみないと成功するかしないかわからないし、A子さんと彼で決めること
だから温かく見守ってあげたらいいと思いました。
結婚を遅らせる必要がないのではと思いながら読ませていただきました。

ユーザーID:8719469158
余計なお世話かと。
AME
2015年4月15日 9:18

素直に黙って祝福して差し上げたらいいと思います。

ユーザーID:9303740358
レスします
こんこん
2015年4月15日 9:22

会社の上司の発言かと思い2度読み返しましたよ。

親友の結婚の時期の基準をどうしてあなたが決めるのでしょうか?
どのタイミングで結婚するかは当人同士の決めること
あなたの言うとおりにしたら上手く行く根拠はなんでしょうか?

あなたの言うことを親友が聞いてくれたら、その後に何か不都合が生じても
あなたが責任をもってあげるのかしら?

要は海外暮らしの長い友達が着々と転職もして彼氏までゲットし
結婚までしようとしている・・・・やっかみでしょう。。。

親切ぶるのはやめましょう。あなたに何の権利もありませんから。

ユーザーID:1930161531
余計なお世話
momo
2015年4月15日 9:22

彼女には彼女の人生があります。
貴方の都合でどうこうしようとするのは傲慢、彼女の人生に
責任持てないでしょ?友人レベルで他人の結婚に口出ししないことです。

ただ単に、先に結婚する彼女に焦って足止めしてるとしか思われないよ。

ユーザーID:7629204123
トピ主の同意はいらない
アップル
2015年4月15日 9:22

妬みですか。みっともない。そんな性格だから結婚できないのですね。

トピ主の同意や賛成なんていらない。

助言も説得もいらない。

大きなお世話です。

それがわかりませんかねぇ?

ユーザーID:4372841443
そっと見守りましょう
曽我豚子
2015年4月15日 9:27

状況を一番良く理解しているのは当事者です。

彼女も親友から結婚を喜んでもらえないのはつらいことだと思います。

彼女のためを思うなら、余計な口を出さずあなたは自分のことをしっかりやればいいのです。

ユーザーID:1444294643
なるほど…ね
むろっち
2015年4月15日 9:30

30代半ばで独身。

同じ立場だと思っていた親友が結婚する。
しかも、相手はなかなかの好条件の人。

一見、親友のことを心配しているように思えますが、先を越された挙句、いいお相手を見つけられたのが悔しいんですね(笑)

本音の部分では遅らせたいのではなく、何とか結婚を阻止したいのでしょう。

彼女だって、いい歳をした大人です。
海外生活の経験があるなら、今さら新しい環境や仕事に馴染むのに時間が掛かるとか、そこに悩むということもないでしょうし、結婚生活だって彼とすり合わせが出来たからこそ、決断したのではありませんか。

何より、仕事も生活も変わったという環境の中で婚活しようと思えたぐらいなのですから、彼女にはあなたが心配するような、仕事面や環境面での余裕がなかったとは思えませんよ。

失敗したらその時はその時ですし、失敗しそうだと思ったらそれを相談したり、修正する努力を一緒に出来る相手がいるのが結婚です。

あなたの心配には及びません。
彼女は、幸せになれると思いますよ。

それよりも、自分の心配をした方がいいのではありませんか。

ユーザーID:0795610075
余計なお世話
p
2015年4月15日 9:34

別に、あなたが彼女の人生の責任者でもあるまいし、


彼女の人生は、あなたの思い通りにはなりませんってば。


好きなようにさせてあげましょう。


それこそ、彼女に干渉することはないです。


それより、あなたは、お幸せなんですか?
他人の世話より、自分の幸をね!!

ユーザーID:3490627071
いくら親友でも
日向
2015年4月15日 9:35

トピ主さんにA子さんの結婚を止める権利はありません。
反対の理由も何だかお門違いなものですね。

余計なお世話ですよ。
親友の門出を黙って祝福してあげましょうよ。

ユーザーID:7890008317
何がいけないのかさっぱりわかりません
桜もち
2015年4月15日 9:46

お友達の結婚は何も問題ないと思いますが?

あなたが結婚を焦っているのに、友人が条件の良い男性との結婚が決まって
嫉妬で苦しいのでしょう。

あなたも婚活して頑張ってください。

ユーザーID:2198270172
余計なお世話ですよ
らてん
2015年4月15日 9:46

良さそうな相手ではないですか。
トピ主さんの心配は余計なお世話です。
自分の行ったことへの責任こそ自分で取るべきです。
本当に親友であるのであれば、仮に、お友達の結婚が上手くいかなかったとして、その時お友達の愚痴を聞き慰めてあげる。
お友達の結婚が上手くいっている間は、祝福する
それこそが親友のすべきことで、お友達が選ぶ道にトピ主さんの意見は言えても強制はすることが出来ないのです。
友達の人生とトピ主さんの人生はそれぞれが責任を持つべきものです。

ユーザーID:9147613324
そこまで口を出さないほうが良い
本当は嫉妬?
2015年4月15日 9:48

余計なお世話だと思います。
助言をしたんだったらそれで良いと思います。

結婚も仕事も上手くいかなかったとしても
それは友人が選択した結果だし、本人もそう思うでしょう。

嫉妬しているから結婚を遅らせたいというのでないのに
やけに執着するんですね。

ユーザーID:0092281945
ご友人が、結婚に失敗しようとも、
ソラ
2015年4月15日 9:50

トピ主さんには、何の影響もないでしょう。

本当に友達だというのなら、祝福してあげましょうよ。

素敵なカップルじゃないですか!

ユーザーID:8130717596
嫉妬はやめたら
ばすけっと
2015年4月15日 9:50

何を言っても嫉妬にしか聞こえないだろうから、放っておいたら?
トピ主さんには関係ないし。
独身の友達を他に探しなよ。見苦しい。

ユーザーID:3802292224
ほっといてあげたら
いし
2015年4月15日 9:52

30歳半ばとのことですが焦ってもいいのでは・・・せっかくの好条件やし、喜んであげたらええやん。親友が先に結婚することに不満なだけでしょう。焦って失敗と書いてますが焦らなくて失敗もあるし先のことはわかりません。本人どおしの話なので口はさまなくても遅らせて破談になったらあなた責任とれるの。親友からするとなんで人の幸せになることを聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。ですよ。 

ユーザーID:7461855339
要するに
みかりん
2015年4月15日 9:53

30半ばで好条件のお相手を見つけた親友の結婚を
ジャマしたいんですよね。

あなたこれ以上言うと嫌われますよ。

別に失敗したっていいじゃないですか?

なにをムキになって反対してんだろ?

邪魔しないであげてください。

ユーザーID:8334873680
二人で
匿名
2015年4月15日 9:59

それでいいならいいじゃない。専業主婦になるとか。何しろなんであなたの問題に?余計な御世話ですね。

ユーザーID:4662083219
おいおい
蝙蝠印
2015年4月15日 10:02

焦っているのはあなたでしょ(笑)

>A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。

ご自分でも薄々わかっていらっしゃると思いますが(笑)、全く取るに足らない難癖です。
独身仲間の親友が理想的な結婚をするので、トピ主様が焦っている、としか思えません。
お友達もそのことがわかっているから、お情けで聞き流しているのです。
聞き入れたりする訳がない(笑)。
あんまりせっつくと疎遠にされますから、程々でやめておきましょう。

今の「いろいろ心配だからあの結婚は止めなくちゃ」という感情は、お友達のことを考えてのものではありませんよね。
認めたくないでしょうが、嫉妬ってもんです。

大体一年あれば仕事も生活も十分慣れますし、婚活なら知り合って一年経たずに結婚は別に珍しくないでしょう。
トピ主様は一体どのくらいかければ満足なの?
そして遅らせるって…もしかしてトピ主様が結婚する迄!?

つまんないことでお友達の足を引っ張ってないで、ご自分のことを心配されては如何でしょう?

ユーザーID:1942773485
A子さんにはA子さんの人生があります。
真帆
2015年4月15日 10:04

はじめまして。

A子さんがこれから進もうとしてる道に口を出すのはやめましょう。

いくら親友でも、ずっと同じ横並びではありません。
それくらい分かりますよね?

ユーザーID:3088184803
放っておけませんか?
きゅう
2015年4月15日 10:05

この手の「友人の結婚をやめさ(遅ら)せたい相談(といいますか相談以前の気もします)」が
よくありますが主の心理がわかりません。
代々の主は単なる世話好きな性格だけなのでしょうか。

友人の生活に立ち居りすぎる気がするのですが。
そこまで関わって責任が持てるのでしょうか。
友人が「あなたの言う幸せ」になることをそれほど望むというのは
友人のことが相当好きなんでしょうね。
あなたの方だけに友情を超えた愛情があるのだと思えてしまいます。


目に見えてダメな男とか
経済的に安易な考えの結婚なら忠告がいるかもしれませんが
ご友人の持つ条件の中にとても不安だと思えるようなものはないと思います。


30代半ば独身、学生時代からの友人、久しぶりに食事をした
というところも少し気に掛かります。

ユーザーID:5880830252
何も言わない方が
trx850
2015年4月15日 10:06

何も言わない方がいいと思います。
お友達ももう大人です。
自分の判断に任せましょう。
それによってトピ主に実害が及ぶこともありません。

これ以上言うと僻みややっかみに聞こえます。
今でさえ出過ぎた発言感があります。

ユーザーID:2443749959
いくら言っても他人のすることだから
かあしゃんはつらいよ
2015年4月15日 10:11

気持ちはわからないでもないけれど、結婚するのは友達だから。
いくら言っても判断するのは友達だから。

こういうことは他人がいくら言ったって本人に通じなければどうにもならないことなんですよ。

結婚生活や仕事がうまくいかなくなってもそれは友達の自己責任だから、あえてほっといてみましょうよ。
それにあんまり言うと「やっかんでいる」と思われてしまいますよ。

ユーザーID:9578285294
止めましょう。
くちもち
2015年4月15日 10:13

見苦しいです。

ユーザーID:1254249415
トピ主さんは既婚者ですか?携帯からの書き込み
トゥルットゥ
2015年4月15日 10:14

文面からはトントン拍子に結婚話が進んでいるA子さんに嫉妬しているようにしか感じられませんでしたが。

ユーザーID:4559373609
その程度は乗り越えられる
うーん
2015年4月15日 10:18

その程度のことは世間では普通に乗り越えてますよ。
トピ主さんは慎重派なんでしょうけど、それはご自分の能力を元に判断なさってるだけです。
人はあなたと同じ能力しかないと思ってます?
トピ主さんはどうぞゆっくり人生を進めていけばいいと思います。
その年齢で焦ってないようですし、子供を持つ事も考えてないのでしょう?
でもご友人は子供が欲しいようですし、今が適切な時期でしょう。

ユーザーID:3186543977
余計なお世話携帯からの書き込み
コハル
2015年4月15日 10:20

親友と言えども、人の結婚話しに口を突っ込み過ぎです。お友達は、あなたに相談ではなく、報告したんですよね。自分の意見を言ったとしても、考えを変える様に仕向けるなんて。いい年をした大人なんです。 人生設計に口を出していいのは、家族だけです。
決めるのも当人達、あなたの意見にしたがって、上手く行かない時、責任とれますか。
理解出来ますかね。

ユーザーID:8650872118
口出しすぎ。
初子
2015年4月15日 10:24

友人のそのお相手がよっぽど危険な匂い(DV、借金、働かない等)
でない限り、トピ主さんがその結婚に口出す必要はないと思います。
それに今すぐってわけでもなく、前提で付き合うって話なんだし。
その状況で結婚して上手くいっている人なんて
普通によくいると思います。上手くいかなったらいかなかったで
友人はそこから学ぶものがあるはず。
とりあえず、トピ主さんは親でもないのに口出しすぎですよ。
いい大人が、

「人の恋路を邪魔するな」ですよ。
本当は友人が結婚してしまうのが寂しいのでは?

ユーザーID:5683172283
レスします
親友?
2015年4月15日 10:27

人はそれぞれ自分の意思で生きています。自分の責任で生きています。彼女の人生に責任を持てない貴女の助言など「余計な事」です。放っておいて下さい。貴女が何も言う必要はありません。

ユーザーID:1325544127
あなたが問題
Fern
2015年4月15日 10:28

それは当事者達が考慮することです。

余計なお世話です。介入をやめましょう。

ユーザーID:3082892856
人の人生とやかくいわない
ねじ
2015年4月15日 10:29

主様は仕事を完璧にやりとげるまで、仕事をやっていたい人生観をお持ちなのだから、その通りに生きるべきだと思う。

でも、ご友人はご友人なりの人生を生きています。

主様と親友であっても、主様と同じ人生観ではありませんから、失敗するにしてしまうにしろ、子どもに恵まれるにしろ、病気になるにしろ、幸せな老婆になるにしろ、それは彼女の選択と彼女の人生。

友達ってのは、親友の選択をはらはらはするけれど、どんなやり方を選んでも、それを尊重し見守り、遠くだけど心はそばにいる存在のことじゃなのかな?
たとえ、友達が失敗したとしても、その時に「ほらみたことか」なんていわずに「きっと明日はいい日になるよ」って、寄り添ってあげる。

主様が今しようとしているのは、友情の仮面をかぶった支配。

ユーザーID:5806894615
いいじゃないのー
kiki
2015年4月15日 10:30

失敗したって。

大人なんだから好きにさせてあげたら?
自分の人生の責任は取れるお年頃ですよ。

ユーザーID:5707341361
何故賛成できないのか
ランラン
2015年4月15日 10:32

不思議です。
お友達が二十歳そこそこというなら トピ主さんの心配は親切心から来ているのかな?と思いますが
学生時代からのお友達、という事でしたら同世代ですよね。先に結婚が決まって悔しいのかな?という風にしか受け取れませんよ。
それにそのお友達が心配してトピ主さんに相談しているならまだしも いらぬお世話のような気がします。
お子さんが欲しいなら 年齢を考えると 結婚を遅らせるアドバイスなんてしてはいけません。

ユーザーID:4272345493
僻み・妬み以外の何物でもない(笑)
ゆみこ
2015年4月15日 10:40

仕事は辞めるって選択肢もあるんですけどね(笑)

仮に失敗したっていいじゃない。
やり直せば。
30代半ばなんでしょ。

トピ主の妬みがバンバン伝わってきますよ。
みっともない(笑)

ユーザーID:9080361736
ほっとけば?
そうね〜
2015年4月15日 10:58

なんだか、妬んでいるようにしか思えません。

親友なら、一緒に喜んであげれば?
それか、余分な事を言わずにほっといてあげればいいのに。

仕事をはじめて1年だからって、取ってつけた様な理由を
言ったって仕方ないでしょ?

お友達だって、子供産めるのも考えているんでしょうから。

ユーザーID:2313195192
うーん
茶坊主
2015年4月15日 10:58

トピ主さんの主張は杞憂に見えるし、A子さんからしたら「余計なお世話」と思います。
結婚しても仕事を続け、仕事内容が変わらない人は、いくらでもいます。伴侶ができれば「がんばろう!」という気になるものです。

あと、子供ができたらできたで、それもA子さんの人生設計。トピ主さんの出る幕はないです。

でないと、「そういう自分はどうなの?」って言われてしまいますよ。

ユーザーID:4322114238
Aさんと貴方の関係性は?
momo
2015年4月15日 11:05

貴方はAさんの何ですか?Aさんが今の状況で結婚して、貴方の人生に何か支障がでるの?

もしかして、Aさんは昔から頼りなくて貴方がいつもいろいろ気にかけてあげたり、アドバイスしてあげていたとか?Aは私がいないとダメなんですと思ってませんか?

ユーザーID:3674071638
心配する場所が違うよ
もんげ〜
2015年4月15日 11:09

婚活で知り合ったのなら1年で結婚も早すぎるとは思わない。
お見合いみたいなものでしょう。

仕事は日本でも海外でも大変なのは一緒ですよ。
新卒ではないので、1年も働けば仕事はだいたい把握できてますよ。
転職時期と結婚は大した問題ではない。

普通心配するのは「入籍後1年間は週末婚」って部分。
週末婚がうまくいくのかどうか?
それと彼は本当に1年後に転勤になり、一緒に住めるようになるのか?
もし彼の転勤が3年後になっても、3年間週末婚で乗り切れるの?

私ならここを心配しますけどね。
でも世の中単身赴任してる家庭はいくらでもあるし
本人たちがそれに納得してるなら素直におめでとうと言いますけど。

トピ主さんは彼女のことを本当に心配してるとは思えない。
海外暮らしから帰国、難なく好条件の就職、結婚を決めた彼女に対して
妬んでるようにしか見えないです。

ユーザーID:6696985583
あなたには関係ない話よ
m
2015年4月15日 11:15

相手の男性が良くない人間だから賛成できない、とかなら分かるけど、
この場合は、あなたが口を挟む筋合いの話じゃありません。
今あなたがしている事は、第三者から見ると、
やっかみで足を引っ張ろうとしているとしか思えません。
て言うか、そうでしょ?
見苦しいからやめなさい。

ユーザーID:9638986688
親友なんですよね?
M
2015年4月15日 11:15

素直にお祝いしてあげたらどうですか?

結婚していないあなたが、友人にも結婚して欲しくないという本音にしか聞こえません。

ユーザーID:2781863013
余計なお世話ですよ〜
ねこすけ
2015年4月15日 11:17

本人同士が良いと言ってるなら、何の問題もありませんよ。

あまりうるさく言うと嫉妬されてると思われちゃいますので、応援してあげてくださいね!!

ユーザーID:8042966362
本気で言ってるなら
柴犬
2015年4月15日 11:18

「婚活乗り遅れた嫉妬」って、主が言われても仕方ないですね。
まあ「私は嫉妬してません、心配なだけです。私が言ってあげなくちゃ」と、上から目線満載の言い訳が出るんでしょうが。

転職して一年で、一人前でもないのに結婚ダメってAの上司が言ったのでも聞いたの?
じゃあ一体何年経ったら結婚していいの?そもそも一人前って、主が判断する事?

仮に結婚して退職って事なら、まあ会社としては残念と思ってしまう事も分かります(新人を育てるのも大変ですから)
けど、結婚でなくても色々な事情で一年で退職してしまう事は普通にあるし。
そもそもAは共働きするんだし、Aの上司でもない主には関係ないし。

ありとあらゆる難癖を付けてますが。
ハッキリ言って、A&婚約者&それぞれの両親で決める話しであって。
幾ら親友とは言えども、口を挟む理由は一切ないですよ。

人の婚活・幸せを妬む暇があるなら、ご自分も良いお相手が見つかる様に励んだら?
でもこんな嫉妬満載の根性してたら、男性も怖がってしまうけどね・・
結婚に興味がないなら、それこそ主には未知の世界でしょうから黙ってた方が懸命ですよ。

ユーザーID:7340834494
ごめんちょっとよくわかんない
撃沈
2015年4月15日 11:19

このシチュエーションでは「おめでとうと祝福する」一択です。
禍根を残すような反対難色は胸の奥底にしまっておきましょう。
冠婚葬祭出産前後のマイナス発言は、
抜けない刺を相手の胸に突き刺す行為です。

反対する理由がいまひとつピンとせず、説得力に欠けるのと、
親友に対して責任の取れないトピ主さんの立場で、
親友の結婚を延期させたいと考えるのは、無責任で非常識です。

結婚が進む時は、両家の親族一同に色んな都合や事情が出てきて
もう親友だけの話ではなくなります。
ですから、友達がひとり反対したところで、それほどの威力はないでしょう。
無責任な立場で力説したところで「嫉妬かな」と思われるだけ。
結果として、トピ主さんの望むような結果は得られないばかりか
親友との間に溝ができ、周囲からは嫉妬女認定されるでしょう。

親友にとっては人生がかかっているんだからね
そもそもトピ主さんは、結婚する二人の人生を変えてしまうことへの
意思と信念、責任を取る心づもりはあるのかって話ですよ…
気軽に言ってるなら人として浅はかだと思うわ。

ユーザーID:1397327661
成功しようが失敗しようが携帯からの書き込み
いーじゃないの
2015年4月15日 11:34

彼女の人生。
トピ主の人生が、彼女が見習いたくなるほど立派なら説得力あるだろうけど、所詮『独身女の負け惜しみ』にしか聞こえないでしょ。ほっとけ。

ユーザーID:4195847238
あなたには関係のないこと。
rico
2015年4月15日 11:35

親友がいつ結婚しようが、どんな夫婦の形を取ろうが親友の勝手です。

あなたがとやかく言う権利も、親友があなたからあれこれ言われる筋合いもありません。

ユーザーID:7168900034
余計なお世話です。携帯からの書き込み
何を言っているんだか
2015年4月15日 11:35

相手の事情を勝手に想像し過ぎ。踏み込み過ぎ。妬みの域に入ってますよ。

そしてもう一言。

もし結婚をしている間に、男性が心変わりをして2人が別れることになったら、トピ主さん、あなた責任取れるんですか?

ユーザーID:2605420601
それから携帯からの書き込み
何を言っているんだか
2015年4月15日 11:37

婚活では、出会って1年で結婚は、遅すぎるくらいですよ。
人の事に余計な口をはさむ前に、自分の無知を恥じなさい。

ユーザーID:2605420601
レスします
麦味噌
2015年4月15日 11:44

友人は至極まっとうな話をしています。
人の幸せを妨害しようとする理由は何ですか?
怖いよトピ主。
誰が見ても焦っているのは30代独身ねたみの著しいトピ主だ。

ユーザーID:6629066844
嫉妬ですね
佐和子
2015年4月15日 11:52

友人の相手があまりにもいい条件だから嫉妬しているのですよね。

そんなことより自分の結婚のことで悩んだらどうですか。

もうそろそろ猶予はありませんよ。

ユーザーID:7737671324
友達じゃないよ
ええ
2015年4月15日 11:55

学生時代からずっとまぶしく憧れていた相手なんでしょうね。日本のことがよくわかっていないA子さんに日本はこうだというところでしか勝てないから「日本のことを知らないあなた」と畳みかけてるんでしょうけど、無理ですよ。

あなたがA子さんに対して感じている独占欲や嫉妬のようなものにあなたがつぶされないようにね。

もう相当やばい感じしてますけど。A子さんの幸せを何とか阻みたいみたいだけど、ここで決定的になると思います。あなたとA子さんの、違いというものが。

ユーザーID:9637768957
レスします
くー
2015年4月15日 11:55

アナタ何様?結婚・離婚は自己責任なので、この結婚が成功しようが失敗
しようが、お友達が自分でケリつけますって。親友だか何だか知りませんが
この結婚に関しては、完全にカヤの外の存在である主さんが、口出す立場じゃ
ないです。余計なお世話。

ま、親友だから心配〜的な事を言ってますけど、他人から見たら、先に結婚されて
しまうのに焦りを感じてる女の行動にしかみえませんので、お友達への言動には
気をつけたらいいと思いますよー。

ユーザーID:2845769400
余計なお世話ですよ
匿名
2015年4月15日 11:59

あなたご自分の言っていることが分かっているのですか?
A子さんの人生は彼女が決めます。あなたが口を挟むことではない。

ユーザーID:5860555755
レスします
まあ
2015年4月15日 12:08

何を経験したとしてもAの人生です

主さんがそんなことを言っているということを
Aの親Aの彼が知ったら、それこそAにそんな友達とは縁を切れと言うのではないですか

Aの人生なのに主さんは遅らせたほうがいいなんて無責任な発言、そんなこわいことよく出来るなと思います

ユーザーID:4772341594
そういうのを
もう4月
2015年4月15日 12:24

いらぬお節介というのです。

ユーザーID:3573331456
なんで反対するの?自分の結婚じゃないですよね??
ちゃい
2015年4月15日 12:25

私も結婚の報告を友人にしたとき、あれこれ言いながら反対されました。
そうかもしれないね、でも大丈夫だと思うよ、と言って、入籍したあと、その友人からはいっさい連絡が来なくなりました。

なんで友人の結婚に反対するのですか?
あなたが結婚するわけじゃないし、夫になる人がどんな人か知りませんよね?
それなのになぜ「反対」できるんですか?

私はまったくわからなかったので、似ているあなたに聞きたい。
あなたもあれこれ書いているけど、それについて友人は困っているわけじゃないですよね?
相談されたわけでもないですよね?

なんで反対なの??

ユーザーID:5409174773
大丈夫だよ。心配しないで。
かた
2015年4月15日 12:29

A子さんは大丈夫ですよ。心配しないで。
この場合の「大丈夫」というのは
A子さんは仕事も結婚も成功するから大丈夫、という意味ではないですよ。
A子さんは仕事で失敗するかもしれない、結婚生活も失敗するかもしれない、
でも大丈夫なんです。なぜならばやり直すことができるから。

A子さんの会社に「転職後一年以内の結婚は禁ずる」という内規でもない限り結婚していいんだよ。
その結果として仕事ができなくなったらクビになるかもしれない。
でも大丈夫なんです。A子さんはまた頑張って転職活動をすると思います。
結婚生活が失敗して離婚したって大丈夫。再婚の意思があるなら次の相手を探せばよい。

もしかしたらトピ主さんは失敗したら負けだと思っているのかもしれないけど、それは違う。
失敗したらすごく辛いだろうけれど、それも含めて自分の選んだ道なんだから
勝ち負け関係なくそれが生きているということなんじゃないかな。

A子さんが結婚して幸せになったら一緒に喜んであげればいいし、
万が一失敗したとしてもやり直せばよい!
A子さんが辛そうにしてたらおいしいご飯でもおごってあげてください。
(説教はしちゃ駄目よ!)

ユーザーID:0604362668
>結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので
かっぱぎらい
2015年4月15日 13:11


素直に嫉妬と書いた方が
よほど可愛らしいと思います。

ユーザーID:4492480565
意見
キンカンのど飴
2015年4月15日 13:17

>みなさまのご意見をお聞かせください。

大きなお世話。

アナタは黙ってなさい。

ユーザーID:8907424296
嫉妬して足を引っ張ろうとしてると思われるのがオチ
miyabi
2015年4月15日 13:19

お友達が大好きで、心配でたまらないのですね。
でも彼女はその彼が大好きで結婚するのでしょ?
幸せに水さすようなことは言っちゃダメですよ。

あなたの心配が現実になるかどうかだってわからないでしょ?
もし失敗に終わったら、その時に助けてあげるのが友達甲斐ってものだと思いますよ。

ユーザーID:7166380764
さみしいトピックス
シトロン
2015年4月15日 13:22

ご自分の文章を何度も読み返して下さい。
もしかしたら、このトピをあげた本当の理由に気づけるかも知れません。

理由、根拠があって結論(ご親友への意見)が出てきたわけではなさそうです。
逆です、結論(親友の結婚を壊したい、ダメならせめて引き伸ばしたい)が先にあって、
そのための理由を色々探してみているのですね。
だから全然説得力ないです。

こんなことに時間を無駄にせず、
ご自分を磨いて人生を充実させて下さい。

ユーザーID:2338976627
んなあほな!!
幸せ主婦
2015年4月15日 13:25

あなたのことかと思いきや、お友達のこと!!
誰も自分以外の人生に介入はできません。
 あなたは自分のことだけ気にかけていればいいのです。

 

ユーザーID:5152811512
うらやましいんですね
匿名
2015年4月15日 13:36

本音は仕事も夫も手に入れる彼女がうらやましい。
彼女なりに結婚後のプランを立ててるようですし、両立が難しければ仕事を辞めて
夫の元へ行くと思います。あなたが心配する事は何もありません。

ユーザーID:7809454612
主さんが心配する立場ではない
ひまわり
2015年4月15日 13:42

文面全体から妬みにしか思えませんよ。
だって、30半ばなんでしょう?
普通ならこの機会を逃したら後がないと思うのでは?
上手くいくも失敗するも先のことなんて誰にもわからない。
だからこそ、ぐだぐだ言わないで心から喜んであげましょうよ。
お子さんだって30半ばでは直に授かるかわからない年齢です。
後数年で40歳・・・初老ですよ。
親友の心配なんてしてないで ご自分の心配を。
大丈夫ですよ。きっと幸せになれます。
邪魔だけはしないように。

ユーザーID:9922095121
レスします
タルト
2015年4月15日 13:56

独身かつ、他人のあなたに結婚の大変さを語られたところで、
運命の人と出会ったA子さんが結婚を取りやめる必要がわかりませんが。

あなたの嫉妬ですよ。

ユーザーID:9778090114
嫉妬丸出し携帯からの書き込み
はるか
2015年4月15日 14:01

素直に、うらやましい、くやしい!
って言えばいいのに。第三者の私がみても、貴女の友達の結婚、全然違和感
ありません。何年たっても、仕事を完璧にこなせない人はたくさんいますし、貴女にしたって、完璧といえるの?あからさまな嫉妬は、見苦しいよ。

ユーザーID:2853981339
なんだかんだ言ってるけど・・・
たらこ
2015年4月15日 14:07

屁理屈こねてますが、単なる「嫉妬」ですよね。

30代半ばで独身の友達が1人減るわけですから、
そりゃぁ焦って、妨害もしたくなるってもんですか。
しかも相手は好条件のようですから、
嫉妬に狂ってなんとか結婚を遅らせようとしてるのが見え見えですよ。

仕事と家庭の両立や、家事の分担、どれもこれもあなたには無関係。
A子さんと彼が話し合って決めればいいことです。

関係のないことに口を挟んでないで、ご自分の婚活に精を出したらどうですか?

ユーザーID:5085783428
余計なお世話
既婚者
2015年4月15日 14:17

貴女は自分の主張が正しいと思っている
友達は自分の主張が正しいと思っている

友達の人生は友達のもの。アドバイス的なことは進言することも許されると思いますが、自分の主張を相手に通させるということは無理です。
その証拠に、結婚を反対している貴女のことを、友達は受け入れないでしょ?

ユーザーID:2528704660
親友なんでしょ
金魚
2015年4月15日 14:21

トピ主は30代半ばにもなって何を言っているのでしょう。
親友の結婚を喜んで心から祝福してあげなさいな。
そうすれば、あなたもご縁に恵まれますよ。

ユーザーID:9254890389
まじレスするなら
Lちゃん
2015年4月15日 14:22

せめてその週末婚している1年くらいは様子見期間に使うとかをお勧めしますけれど。

友人という立場でアドバイスできるのはそれ以上ないです。
取りあえずどうすればわかってくれるのでしょうか?とか
聞き入れてくれません、とか
それを求める権利ないし、そうしてくれる義理はないと思う。


投稿になぜかおおいけれど、
他人に聞き入れてもらう、とか考えを改めさせる、とか認めさせる、とか自分の気持ちを解ってもらう、とか求める人いるんだろう?って思う。

ユーザーID:9004223331
トピ主様怖すぎる・・・
ヒュペリオン
2015年4月15日 14:31

ホラーかと思いました。

私なら、良い物件は早く抑えたほうが良い、縁物だから。
こうアドバイスします。
結婚ってそういうものだと思います。

のんきなことではなく、やってみなければわからない。
やってダメなら仕事を辞めたらいいだけなんですよ。

仕事の評価をするのは上司でトピ主様ではないです。
仕事に対して無責任って思われるのなら、トピ主様は一生結婚しない人なんでしょうね。

結婚をあせって失敗するかどうかも本人の問題だと思います。
トピ主様が決めることでは在りません。

友人の幸せは喜ぶべきだと思います。
大手企業、次男、同居なし、仕事がダメでもやっていけると思います。
例えばこれが長男、ギャンブル好き、同居、酒癖悪い、浮気ありなら、私も一応は反対するかもしれませんが。

転職1年なら仕事も生活も安定に入っていると思います。
何とかなりますよ。

トピ主様怖いですよ。
「だから独身」と書かれてしまいますよ。
自分が独身だから人の結婚を喜べない人間、そう思われる可能盛大です。

自分だったらって当てはめないほうがいいです。
A子さんはトピ主様ではなく一人の人間ですから。」

ユーザーID:3804628697
うっとうしいですよ
ねこむすめ
2015年4月15日 14:40

人の人生に口を挟んだり介入する権限は、あなたには微塵もありませんよ。A子さんは自分で人生設計しているのです。
あなたに心配されなくとも、今後のことは彼とちゃんと話されていますよ。
こんな掲示板であなたがキーキー言わずとも。

あなたの判断と意見で、なんでA子さんが結婚を遅らせないといけないの。
結婚しているならともかく、なんで独身のあなたが偉そうに他人に意見するの。

他人よりご自分の心配をなさい。

ユーザーID:0882450549
大きなお世話と言う物。
餅寝
2015年4月15日 14:41

彼女が焦って失敗したとしても彼女の人生でしょ?
30半ばのいい年をした人間が決めた事なのに。
でアナタの言う事を彼女が聞いて幸せになれるの?
入社して間がなくても週末婚でもアナタが口出す権利はないよ。
あのね結婚ってタイミングが重要、
頭でガチガチに考えプランを練って運ぶもんじゃないです。
仕事に関する責任感は素晴らしいけど、
彼女の人生の大事な事を遅らせるなんて領海侵犯です。
他人の蝿を追うのではなく自分の蝿を追いましょうよ。
環境は彼女が整えるしかないです、
酒癖女癖金遣いが悪いなら目を覚まして欲しいと言うのは分かりますけど
それであっても余計な口出しは止めた方が無難。
アナタだって好きな物にチャチャ入れられたら嫌でしょ?

ユーザーID:3990078436
親友をはき違えている
撃沈
2015年4月15日 14:49

親友の人生、結婚しようが失敗しようが親友の勝手です。
トピ主さんには口出しする権利がありません。
なぜかって?
親友が結婚を遅らせたせいで、仮に様々なトラブルが発生しても
トピ主さんはその責任を取ることができないからです。

トピ主さんのおっしゃっていることは、まるで過干渉な母親のようです。
過干渉な母親は、子ども自身の生きる力を信じず、自立を阻みます。
”心配なの”とは体のいい言い訳で、その実、
親友を思うようにコントロールしたいだけなのでしょう。

失敗したっていいじゃない。何事も経験しないとわからないのだから。
そもそも、親友が結婚に失敗したとして、トピ主さんには何の実害もないよね?

トピ主さんの主張には、親友の幸せなどどうでもいいのが透けて見えるので
おそらくこの話を誰に聞かせても「嫉妬も大概にしなよ」と言われるだけでしょう。

ユーザーID:1397327661
チャンスとタイミング
海賊の妻
2015年4月15日 14:54

結婚はぱっとしてしまうのも手ではあります。
何事もチャンスを逃すとだめになる可能性が有ります。親友の幸せを願うなら邪魔をしない事です。仕事より家庭の方が大切だと考えているのかも知れませんし、仕事より彼を選ぼうとしているのかも知れません。
結婚してみて大変ならば、二人で考えて調整して行けばいい事です。
幾ら親友とは言えど、この問題は結婚する二人の問題です。口出しは無用です。仕事に慣れるまで待ってから結婚しようとしている内にタイミングを逃してしまう事も有ります。
現実にさっさと結婚して幸せになった人も沢山います。あれこれ理由を付けている内についに結婚できないで終わる人もいます。そんな事になったら責任取れますか。一生恨まれる事にもなりますよ。
そのお友達は結婚して子供が出来た時の事まで考えているのでしょう。そこまで行ったら貴女は部外者です。意見を言う立場ではありません。
もしも意見を求められたら「私ならこう思う」程度にとどめておきましょう。今は親友より彼の方が大切な時期に入っています。理解して見守りましょう。

ユーザーID:4981435828
うわ、大きなお世話。
見苦しいわ
2015年4月15日 15:03

相手もいい大人なんだから。なんなんですか、あなた。ずいぶん偉そう。

彼女が妬ましくて邪魔したいとしか思えませんけど。

ユーザーID:0478607126
あなたの考えは不要
チャン
2015年4月15日 15:12

人のことにとやかく言うのは賛成出来ません。先のことは何がどうなるかなど誰にもわからないでしょう。言われなければ何とも思わないことでも、言われて結びつければ何でもそうなりますよ。

増してあなただって独身じゃないですか。下手に何や、かんやと言うのは最終的にあなたに責任が及びます。

例え悪い結果になっても、それは親友の問題です。そして、問題が起きてから「私そう思っていた」などと後出しにするのも良くないです。

あくまでも静観していればいいんです。あなたの考えは不要です。

ユーザーID:5270659026
未来が見えるのですか?
モガオ
2015年4月15日 15:16

トピ主さんには確実な未来が見えるのですか?

友人に意見をするのは良いと思います。
ですが、それを聞いてどう判断するかは、友人が決めることです。
トピ主さんには、友人に行動を強制させる権利はありません。

ひとつお聞きしますが、もし、友人がトピ主さんの意見に従わずに我が道を進み、これ以上ない幸せを手にした場合、小町にトピを上げてまでそれを止めさせようとした責任はどう取るおつもりですか?

結果的にはその止めさせる目論見は失敗に終わったのでしょうが、だからと言って、その幸せを妨害しようとした罪が消えるわけではないと思いますよ。

ユーザーID:8648654153
お節介
シゾ
2015年4月15日 15:17

他人事に口を挟まず。これ、鉄則です。

ユーザーID:5387762213
おためごかしはやめましょうね
ダビガトラン
2015年4月15日 15:20

>A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので

親友が大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件の男性と
いち早く結婚するのが許せないので足を引っ張りたい

と正直にいいなさい。

ユーザーID:4288925128
嫉妬はみっともないですよ
ネタ?
2015年4月15日 15:27

就職して1年かもしれませんが、年齢的にはいいんじゃないですか?
貴女の友人の心配より、嫉妬にしか見えません。
もし友人が失敗したとしても、貴女に関係ありません。
貴女にできるのは、友達が困った時に相談に乗ったり、協力を求められた時に
応援できるかどうかだけですよ。

ユーザーID:0810303583
え〜
ゆっこりん
2015年4月15日 15:39

それって、あなたの心配する事じゃないと思うけど、うまくいかないのも人生だと思うけど

ユーザーID:6120398612
妬みですね、誤解していませんから
しろ
2015年4月15日 15:46

誰がどう読んでも、トピ主さんが親友A子の結婚を妬んでいるとしか取られないでしょう。

人それぞれ生き方、物事に対する考え方は違います。
自分の考えを押しつけないように。

きっと、”皆さん誤解しています。”ってレスするのでしょうね。

ユーザーID:6479433542
大きなお世話だと思います
50代
2015年4月15日 15:52

親友とはいえ、あまり人の恋愛に口出しするべきではありませんし、トピを読む限り、特に問題があるようにも思えません。
先に結婚されたら主さんが悔しいから反対しているのかな?

ユーザーID:1699643351
一言
じゃんぬ
2015年4月15日 15:54

余計なお世話です。
嫉妬されてると思われても仕方ないよ。

ユーザーID:7078505564
どちらが無責任かなぁ??
スライム
2015年4月15日 15:54

では逆にトピ主さんに質問〜!
仕事を完璧にこなせる時期とは? いつ頃?(笑)

人には色んな思考、価値観、ライフスタイルがあります。
それは、仕事に対する姿勢も同じだと思いますよ。
30代半ばなら社会人として責任ある行動を取るのは当然の事。

お友達のA子さんの事が心配になるお気持ちは分かりますが、
年齢的にも、出産を想定された上の結婚のスタイルなのだから、
応援してあげましょうよ!

それにトピ主さんは親友として、
A子さんに伝える事は伝えました。それで充分だよ!
後の判断は、ご本人に任せましょう。

第三者からすればね、
貴女の主観だけで、Aさんの結婚を遅らせて、
貴女は、責任取れますか?
・・・と問いたくなる内容です。(笑)

万が一失敗しても、A子さんの決めた事です。
どんな場面でも、
親友として応援してあげましょう!

ユーザーID:4767227837
抜け駆けしないでよ!って事?
あまなつ
2015年4月15日 15:56

あのさ、A子さんが焦って結婚するのかどうか、トピ主さん分かんの?
単に「先に結婚されるのが悔しい!抜け駆けしないでよ!(←抜け駆けじゃないけどね)」って話なんじゃないの?
しかも、お相手は条件良さそうな男性だし、悔しいだけじゃなくて妬ましいよね。
つらつらともっともらしい事言ってるけど、要はそういう事でしょ?

>A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。

根本的に、大きなお世話なので分からせるのは無理です。
本人が失敗して初めて分かる事もあるんですよ。それに、失敗するって決まってる訳じゃないし。
ま、トピ主さんのドス黒い感情なら分かってもらえるかも?あ、それはもう分かってたりして。(笑)

本当にA子さんの事を心配しているのなら、結婚をお祝いしてあげて、それでもその結婚が上手く行かなかった時に、親身になって相談にのってあげて下さい。

ユーザーID:6312362422
同じレスがつくかもですが
あらやん
2015年4月15日 16:01


大きなお世話です。

トピ主様は、彼女の人生に一生責任を取れるのですか?

ユーザーID:5391776377
シンプルに携帯からの書き込み
みー
2015年4月15日 16:07

あなたの人生は、あなたの人生。
A子さんの人生は、A子さんの人生。

彼女が決断して対策案を考えている事を、あなたが心配することはないのです。
失敗しても、それは彼女の人生の肥やしになります。
海外経験もある彼女。
文化の違いという壁を乗り越えて暮らしてこれたのだから、考え方の違いや世間という壁にぶつかっても柔軟さとガッツで乗り越えられると思いますよ。

心配無用。
度が過ぎると嫉妬と思われて傷つくのは、あなたです。
祝福できないのなら「そうなんだ」程度の反応にとどめて、黙って見守っておけばいいのです。

ユーザーID:8742500335
見本を見せてね
柏もち
2015年4月15日 16:10

親友を心配する気持ちは分かりますが、相手も同じ30代半ばで大人です。
どんな結婚をしようが、自由で自己責任ですよ。

結婚を語るなら、まずはご自分が幸せな結婚をしてからにしましょう。
独身のトピ主さんがしたり顔でお友達に説教しても、嫉妬しているようにしか聞こえないでしょうね。

ユーザーID:3312449151
必死だな、
野菜不足
2015年4月15日 16:11

どうすれば・・・と言われてもねぇ。
いい年した大人です。本人同士が納得しているのですから口出し無用です。
それで友達が彼と上手くいかなかったとしても大丈夫です。自己責任だしトピ主さんが友達に責められることは有りませんよ。
いや、これが未成年だとか新社会人とかだと心配するが故と思うけど、
30代半ばで好条件の結婚なら、トピ主さんのやっかみにしか聞こえない。
悲しいですね。
年齢が年齢だけに純粋に友達を心配していたとしても信じてもらえないなんて。
あー、あと友達は別に今の仕事を辞めるなんて言ってないし、
1年も勤めてたら社会人経験のある大人なら一通り出来るでしょうから
トピ主さんの杞憂に終わりますよ。

ユーザーID:3107765826
女ってそういう部分あるわ
あのー
2015年4月15日 16:14

妬ましいんですよ、トピ主さんは本当は面白くないのよ。

女ってそういう部分有りますよ。

認めたくはないでしょうが。

あるんです。

それがザ・人間、ザ・人間の女というものです。

ユーザーID:7425671728
祝福して、余計なことは言わない
既婚男
2015年4月15日 16:17

A子さんから相談を受けない限り余計な口出しは無用です。トピ主に離婚経験があるのなら、アドバイスも有効でしょうが、普通に考えて、35歳の未婚の独身者のアドバイスは不要です。

恋愛結婚なら2,3年のお付き合いも当たり前ですが、結婚相談所なら、共に気にいれば1年以内に結婚というのが薦められるコースです。おそらく、結婚相談所で知り合ったと思います。

話が具体的ですので、すでにプロポーズを受け、A子さんと彼との間で予定が決まっていると思いますので、部外者のトピ主の出る幕はありません。

ユーザーID:3975690279
余計なお世話
とと
2015年4月15日 16:18

>日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います
あなたが心配しなくても大丈夫です。だって旦那様は大手企業勤務なんでしょう。

>結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので
30代半ばなら焦って当然です。女性が出産するにはリミットがありますから。


A子さんが仕事に失敗しても、なんら問題はありません。
けど行き遅れてしまったら、出産出来ないかもしれないですよ。

ユーザーID:4037563996
そういうのを
華迦
2015年4月15日 16:20

余計なお世話、と言うのだと思います。
あなたが30代半ばと言うことは、A子さんも同年代ですよね?
立派な大人です。
ご実家も近いようだし、彼とも良く相談出来ているようだし。
そんな心配余計なお世話ですよ〜。
実際何か相談されたわけでもないのでしょ?
では温かく見守りましょう。

ユーザーID:1730816402
多分、トピを見た人が全員思う事
通りすがり
2015年4月15日 16:21

余計なお世話です

ユーザーID:8508949737
祝福してあげましょう。
みん
2015年4月15日 16:31

むしろ、なぜ賛成できないのかが
わからない。

家は家。仕事は仕事です。
なぜ、結婚することが
仕事に対して無責任になるのかが
不明です。

だいたい、30代半ばで
転職して1年もたてば
仕事を完璧にこなせてないなんてコト
ないのでは?

お友達の幸せに水を差すようなコト言わないで
祝福してあげましょう。

ユーザーID:6679330163
笑える。携帯からの書き込み
かく
2015年4月15日 16:46

30半ば。すぐ結婚してもいいです。仕事は、ちゃんとできる人はできます。まあ羨ましいから、反対もしたいわな。

ユーザーID:1805308841
それ、本心じゃないよね?
嘘はダメよ
2015年4月15日 16:47


海外生活をしてきたくらいですから、環境の変化の対応力はあるでしょう。
仕事についても結婚を機に変わる人も少なくないですから問題ないと思います。

正直に言ったら?

好条件の人と結婚するなんて羨ましいって。
羨ましくて破談にしたくてしたくて仕方ないんだよね?

おそらくA子さん分かってると思いますよ。
疎遠にされたくないなら、あれこれ言わず祝福したほうがいいですよ。

ユーザーID:5075460039
邪魔しないの〜
2015年4月15日 17:00

賛成か反対の意見も求められてないのに、人の結婚に反対しないの。

親でもやめさせる権利ないのに(大人の結婚は当事者の合意)
あなたは完全な外野です。

ユーザーID:2195168628
「あなたのためよ」ですか。
ひろみ
2015年4月15日 17:02

ごめんなさい、よけいなお世話ってこういうことだと・・・。
だって、これ逆の立場になったら、あなた納得してご自分の結婚延期しますか?
お友達の結婚は、お友達が決めること。
あなたが口出しすべきことじゃない。
あたりまえのことだと思うけど・・・。

「毒親」って、さいきんよく耳にするじゃないですか。
「あなたのためなのよ」って言い聞かせながら、子供を支配する親のことです。
貴女いっしょうけんめい自分をごまかしてるけど、本当はお友達に結婚してほしくないんですよね?
ここは笑顔で祝福してあげませんか。
あなた自身が自分のことを好きでいるためです。ね?

ユーザーID:3440372429
余計なお世話。
鬼ヅラ要
2015年4月15日 17:02

以上です。

ユーザーID:1931797828
はい
Maman
2015年4月15日 17:49

あのね・・それを小さな親切、大きなお世話・・・といいます。

親友だろうと誰であろうと、人の結婚に貴女の口を挟みなさんな。

放っておきなさい。

それが貴女の、又彼女の人生ですよ。

ユーザーID:0509660198
トピ主さんはアドバイスをしたので
高機動ボール2
2015年4月15日 18:07

それを受け入れる入れないはA子さんの自由。
既にトピ主さんはA子さんに言いたいことを言ったので、あとはA子さんの問題です。
温かく見守ってあげましょう。

幾らトピ主さんが親友だろうが、A子さんの結婚を阻止する権利はありません。
あとは相談されたら答えるくらいでいいんじゃないですか?

ユーザーID:0064940223
何にも分かってない
るる
2015年4月15日 18:11

トピ主さんの反対理由って、A子さんの婚約者が近居であっても同じ理由で反対するってことですよね?
引っ越しして1年くらいだから生活に慣れてない、転職して1年だから仕事に対して無責任って。

確かに結婚後しばらくも遠距離婚なのは微妙なところですが、本人達が納得しているなら何ら問題ないはずです。

ちなみに私も夫と出会って1年もしないうちに結婚しました。
付き合い出してから結婚までは半年です。
新婚時代は遠距離婚でした。
海外でしたので。

結婚して10年以上経っていますが、今でも仲良し夫婦です。
どこが問題があるとでも?

私の友人達はみんな祝福してくれました。
確かに『知り合って間もないのに大丈夫?』と言った人もいましたし、『大手とはいえウチの会社より給料安いんだよ?生活できる?』と言った先輩同僚もいました。

『心配は有り難いけど大丈夫。頑張る。』と言ったらスグに祝福ムードになりましたけどねぇ。

あなた本当はA子さんが結婚することに反対なだけなんじゃないですか?
先を越されたと思っての反対じゃないの?
心配するふりして、本当は保身のためじゃない?

よく考えてみてください。

ユーザーID:6173806818
反対してどうするの?
はるみ
2015年4月15日 18:11

それで結婚をやめさせたとします。
A子の人生を保証してくれるのでしょうか。
いい結婚相手を探してくれるんでしょうか。
もしくは一生A子の生活を保障してくれるのでしょうか。
人の人生に口出しするんですから、保障すべきですよね。

ユーザーID:0996908829
自分のことじゃないなら
匿名
2015年4月15日 18:21

失敗してもトピさんが失敗するのでない。
どうでもいいじゃない。

ユーザーID:0111691354
大きなお世話です。
あ〜あ。
2015年4月15日 18:30

彼女の人生なんだから彼女が決めるんです。

あなたは友達としてアドバイスは出来るけど決定権は彼女にしかないんです。

自分の思い通りに動かない彼女に憤ってらっしゃいますけどお門違いですよ(呆

ユーザーID:5777459406
放っておけ
通りすがり
2015年4月15日 18:30

友人がいつ結婚しようがどうでもいいでしょう 10代の子供じゃあるまいし
彼女がそれで離婚したってあなたの責任になるわけじゃない
逆に結婚を遅らせて結婚のタイミングを失って、話が流れたら
それこそ責任重大じゃないですか?

ユーザーID:3883692672
親友?
momo
2015年4月15日 18:44

私はあなたのような知人を友人とは呼びません。

人の人生をどうして自分が介入しようとするのでしょうか。彼女の決断を尊重し、困ったときに手を差し伸べればいいことです。

まあ、あなたのような方なら、「だから私が言ったでしょ、言うことを聞かないからよ」とか何とかになりそうですね。

親友、と刷り込んだりカテゴライズしているだけで、私はあなたのような友人は必要ではありませんけど、彼女もそう思っているのでは?

言うことを聞かないって。親子でもぎりぎり言うべきではない内容ですよ。

30半ばですか。あなたがその年で未婚なのは女性として失格で人生終わっている、すぐに結婚し子供を産むべきだといわれたらどうですか?ご存じでしょうが、そういう見方も根強く世間ではありますよ。メジャーと言っても過言ではない。

もう、中年になった大の大人に、指図しようなんてどうにかしています。
彼女と婚約者の問題であって、あなたは無関係な人間です。

下手をすれば、非常識な「親友」だと婚約者の不評をかいますよ。

失礼ですが、そのうち疎遠になると思います。

ユーザーID:4913810132
意見としては・・・
ちこ
2015年4月15日 18:54

そこまで口出しする必要はないと思います。

大事な友人のおめでたい結婚!

親友としてお祝いしてあげましょう!!

ユーザーID:8584958930
貴女のやってることは
にゃーご
2015年4月15日 18:55

よけいなお世話ですよ。

本人が決めたことです。もし将来残念な結果になったとしても
本人が責任を取ればいいことです。

そんな人の心配するより、自分の心配しましょうよ。
貴女に恋人がいるのかはわかりませんが、もしいないなら
自分を磨いていい人に巡り合えるよう努力したほうがいいのでは?

いくら友人でも口を出していい事といけない事があります。

自分より先に結婚する友人に対する僻み、妬みにしか取れませんよ

おせっかいはやめましょう

ユーザーID:2119288248
レスします
2015年4月15日 19:12

あなたにA子さんの人生に口を挟む権利は、ありませんよ。
転職して一年で結婚して、何故仕事に無責任になるのですか?
あなた、A子さんの会社の人でもなんでもないでしょ?

ユーザーID:4966663824
単なる嫉妬ですね
りりー
2015年4月15日 19:22

親じゃあるまいし…

しかも全然説得力ないし。。。

なんで貴女が??
単に先に結婚されて面白くないだけでは?

ユーザーID:2208236532
何を言っても
なおなお
2015年4月15日 20:05

友達を心配してのアドバイスだなんて誰も思ってくれません。「自分が結婚できないからって難癖つけて友達の結婚を邪魔しようとしている」としか見えませんもの。

もう30半ばのいい大人なんですから、自分のしたことの責任は自分で取れます。誰もトピ主に彼女の尻拭いをしろなんていいませんから、余計な口出しは禁物です。焦って失敗したって、いいんです。

久しぶりにあって、やっと、婚活をしたこと、彼氏ができたこと、結婚をすることを聞いた程度の間柄で親友はないんじゃない?

彼女はトピ主に何も求めてません。

ユーザーID:1045991428
別に
四十路
2015年4月15日 20:14

あなたにとやかく言われる筋合いはないし。

ユーザーID:4300921244
嫉妬心
新幹線
2015年4月15日 20:28

転職して引っ越しして1年。彼と出会って1年。
それで結婚して何がいけないの?

仕事を完璧にこなせているかもしれないでしょ?
この結婚が失敗するとは限らないでしょ?

何を根拠に言い張るのか、さっぱりわかりません。
先に結婚して、しかもその相手が好条件なことが気に入らないだけでしょ?
友人とは思えませんね。

嫉妬心見え見えの押しつけ意見は、みっともないだけですよ。

ユーザーID:9037083412
本当に親友なら
ポパイ
2015年4月15日 21:06

心配になるのも分かります。
でも躓かない様に親友が歩く前にある小石を
1つ1つ取り除いてあげる事が果たして
お友達にとって良い事なのでしょうか?

親友なら命や財産を失う危険がない限り、
どんな状態になろうとも常に相手を尊重し
成功したら祝福し、失敗したら励まし
常に味方でいてあげるべきではないで
しょうか?

それでも反論されるなら、もはや
貴女自身、気付いていないだけで親友に
対して嫉妬とやっかみが生じているだけ
なのでしょう。

ユーザーID:5685692517
余計なお世話
はる
2015年4月15日 21:23

A子さんは結婚の報告をしただけ。貴方に賛成か反対か相談しているわけではないですよね。

夫となる人が無職だったり、暴力をふるう人だったり…第三者から見てどう考えても問題がある人ならともかく。

もし今後何かあったとしてもA子さんご夫婦が対処していくものであって、貴方には関係のない事です。

そうなんだ。おめでとうでいいのではないですか?

あまり水を差すような事を言うと友人の幸せを妬いていると思われますよ。

ユーザーID:8397933080
心配ご無用
はまっこ
2015年4月15日 21:25

学生時代からの親友だから、トピ主と同じく30代半ばでしょ。
経験を積んだ立派な大人です。学校を卒業して10年以上仕事してきたいい大人。
その大人の女性が選択した結果です。なんとかなりますって。

親友だから心配なのはわかるけど、干渉しすぎになってます。
決断の責任を負うのは自分だけなのです。彼女が愚痴ってきたら受け止めるにとどめて、本人の選択を応援してあげてはいかがですか。

ユーザーID:9815718755
いらぬ心配携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年4月15日 21:28

結婚は自己責任です。
親友と言えども越権行為です。
静かに見守ってあげましょう。
結婚は縁ですから

ユーザーID:7928648354
本当に親友?
常夏
2015年4月15日 21:49

結婚を遅らせるように言うなんて本当に親友なの?
家族でもない他人に結婚を遅らせるように言う権利あるの?
心の中でどう思おうと自由ですが、口にしてはいけません。

相手に分からせようなんてこと考えなさんな。
あなたがいくら言ったって結婚を延ばしたりしませんから。
30代後半なら延ばすほど時間的余裕はありませんから!

自分より先にしかも好条件の男性と結婚しようとしてるから
気に入らないだけでしょ。ならそう言えばいいじゃない!

ユーザーID:0814155932
分かってる?
okame
2015年4月15日 21:57

主さんに自覚があるかないか分かりませんが、どう考えても 《や・き・も・ち》そのものです。

未婚のお仲間が減って寂しいでしょうが余計なお世話です。複雑な心境でしょうが邪魔したら罰が当りますよ。

子どもを望むなら、呑気にしている年齢ではありません。お友達もあなたの心の奥底に気付いてその内、関係を切られますよ。
祝福してくれない人と付き合いたくないですものね。

黒い気持ちを隠し、大人になって祝福しましょう。

ユーザーID:8059527937
トピ主です1
ゆず(トピ主)
2015年4月15日 21:58

みなさまたった1日の間にたくさんのレスをありがとうございます。
こんなにたくさんのご意見をいただけて驚いています。
ただ、どうすればA子に分かってもらえるかという質問に対する答えより私への批判がほとんどで落ち込んでいます。

本文には書けませんでしたが、A子の職業は会社勤めではなく教師です。
A子が仕事に対して無責任では、と書いたのは、いつ仕事のことを聞いても「楽しいよ」と言うからです。
職場の同僚に恵まれ生徒もかわいくて本当に楽しい、と。
愚痴らしきことは「年度初めは忙しい」とか「大会の引率が大変」くらいしか聞いたことがありません。

私の弟(30歳)が小学校教師ですが、毎日11時頃帰宅しグッタリ、口を開けば愚痴ばかりです。弟は大学を卒業後、毎年採用試験を受けていますが合格せず、今も臨時講師です。
A子は講師経験もないのにあっさり合格し、転職して教師になりました。
まあ、A子は高校なので小学校より簡単なのかもしれませんが。
遅くとも8時頃には帰ると聞いたので、私の弟のように何年も毎日遅くまでがんばっている講師がいるのだから、正規の1年目ならもっと遅くまで働くべきだと思ったのです。

ユーザーID:7166896964
早く結婚しないと・・・
えええ?
2015年4月15日 21:58

もう30代半ばなんでしょ?

今すぐ結婚して早く子供を作らないと!って普通なら思う年齢。

だって、もう高齢出産といわれる年ですからね。

この年になると妊娠だってなかなかできないんだし、

不妊治療をする人も多いですから、急ぐのは当たり前でしょう。

あと数年待っていたら、子供をあきらめる年齢になってしまいます。

それに、子供が成人する年齢を考えたら、バリバリ働けるうちでないとね。

子育ては体力もお金もかかります。

のん気なことをやってると、後悔します。



あなたこそ、まだ独身のようですがそういう知識はないんでしょうか?

人のことなんて心配してる場合じゃないです。

もし子供が欲しいと思っているのなら、1日も早く結婚しないとだめですよ。

小町にはそういう話がたくさんあるんですから、読んでみたら?

30代半ばといったら、子供を作るのにぎりぎりですよ。

ユーザーID:4332827143
何故そんなにムキになってるの(笑)
頸椎緑
2015年4月15日 22:00

その友人が結婚して何か貴方が困ることがあるのかな?
独身が自分だけになるとかさ?
もしそういった明らかな理由になりそうなことがあるなら友人の結婚話に反対すると、周りが貴方を心で嗤いものにしますよ。
ごもっともな理由を付けてるけど結局は素敵なお相手を見つけた友人が妬ましくて悔しいんだなって周囲に思われてしまいますよ。
掲示板に書き込むくらいで留めときなさいよ。
こんな話はね、貴方くらいの独身女性によくありがちな話なんだよ。
そして、友人を心配するつもりでも、仮に本当に貴方が心配していても
周りはそうとらえてくれないんだ。
貴方が既婚ならまあ、話は変わって来るんだけどね。
世間ってそんなもんだからね。
余計なお世話はしない方がいいの。
気持ちよく祝ってあげてください。
貴方の株はその方が上がります。
不幸な結婚になる前に止めてあげるなんて訳の分からんシナリオ書いてんじゃないよ(笑)。

ユーザーID:0958507419
トピ主です2
ゆず(トピ主)
2015年4月15日 22:17

A子が仕事ができるというレスがいくつかありましたがそんなことはないと思います。
教師という大変そうな仕事につきながら1年目にもかかわらず楽しいなんて、真剣に仕事に向き合っていないからではないですか。

また先日会ったときに、受験問題を持って質問に来る生徒が多く、ひとりひとりに教えているとどうしても時間がかかりその日のうちに終われず、翌日まで待ってもらった、と言っていました。
すぐにわかるように教えてあげられないなんて力不足でしょう。

授業中に、以前の仕事や海外生活の話をしたりすることもあるそうですが、私が親だったら文句を言いたくなると思います。授業を進めず関係のない海外の話なんて。
しかもA子がいたのは英語圏ではない国が主ですし、海外で働いていたといっても途上国援助のボランティアみたいなものだと本人が言っていました。
それって仕事ではなく趣味みたいなものですよね。

きちんと仕事ができていないのに「毎日楽しい」なんて言っているA子が結婚したらますます仕事に支障が出るのではないかと心配です。

ユーザーID:7166896964
大丈夫です
りん
2015年4月15日 22:46

結婚しても生活環境が変わらないみたいですから、何も心配することはないと思います。

ユーザーID:3975128686
嫉妬ですね。
派閥闘争
2015年4月15日 22:56

ヒトのコトはいいから自分のコトに集中して下さい。

ユーザーID:8714719936
他人が口出しすることではない
弥冨金魚
2015年4月15日 23:14

小姑でも、失礼なのに
トピ主は「他人」で、身内でもない

仮に、トピ主のいう事を実行して
不幸になったら、責任とれますか?

そういう言葉を、公開の場で晒すのは
何故ですか?

他の友人に相談いればいいじゃないですか?
みんな結婚しているからですか?

トピ主以外は、みんな既婚だからですか?

ユーザーID:4933103885
批判レスが多数つくだろうけど
沈黙は金なり
2015年4月15日 23:50

逆ギレしないで冷静に。

「結婚は早すぎる」
「結婚を遅らせたい」
「自分の言う事を分からせたい(従わせたい)」
こんな事言うなんて、嫉妬以外の何物でもないでしょう!
そういうレスのオンパレードになるだろうね。
「違います・誤解です」と反論すれば更にまた「妬んでる」と
批判の嵐。

でも、これが一般的な意見。
トピ主、友人、その彼。
誰も本当の姿を見た事がない。
トピ主だって、彼氏の事を本当に知ってる訳じゃないでしょ?
自分の思い込みだけで勝手に「失敗するかも」と、グダグダ言ってる。
それと同じように、皆もそれぞれ自分の考えでレスしたのが今の状態。

トピ主の意見はもう言ったんでしょ?
だったら、それ以上はもう何も言わない方がいい。
最後にどうするか決めるのは彼女達なんだから。
上手く行こうが失敗しようが、結果は全て彼らが受け止める。

あまり自分の考えを主張し続けると、いずれ友人に切られ
(下手すると他の友人達の噂になるかも)、更には掲示板で非難され・・・
何にも良い事ないから、彼女に干渉するのはもうやめた方がいい。

ユーザーID:2702213013
なぜ最近は
あおば
2015年4月15日 23:55

あなたみたいに干渉する「勘違いさん」の投稿が多いのでしょうか。

あなたは自分のどこが勘違いさんであるのか、本当に気づかないのでしょうか。

あのね、あなたにはA子さんの結婚に「口を出す権利がない」の。

A子さんがどんな相手とどのタイミングで結婚しようが、「あなたには関係ない」の。

しっかりと頭に叩き込んでください。

ユーザーID:6513818952
ご自分の
愛の手
2015年4月16日 0:04

幸せを考えてください。他人の人生に入り込まないこと。

ユーザーID:8298043670
なるほど お局事情ですね。
ありゃ
2015年4月16日 0:13

>結婚を遅らせるよう助言している

いらぬお世話です。

A子さんの将来をあなたは何の責任を取るつもり?

>どうすればわかってくれるのでしょうか。

祝福できなければ、あなたは静観してなさい。

ユーザーID:3893168788
トピ主です3
ゆず(トピ主)
2015年4月16日 0:58

たくさんのレスをありがとうございます。
15日9:18のAMEさんまで拝見しました。

私自身のことについて聞かれる方が多かったのでお答えします。
私は2年前に職場の人間関係に疲れて退職してから実家に帰り、現在は就活中です。
彼氏はいませんが良い方がいれば紹介してほしいと周囲には頼んでいます。
家事はときどき手伝っていますので問題なくできます。

私にA子の結婚に口出しする権利はないということはわかっていますが、気になるのです。
先日A子と食事した際に、相手の男性に会ってみたいと言ったのですが、今は忙しいからまた落ち着いたらね、と言われました。
なのでどのような男性なのかよくわかりません。

しばらく別居婚をするくらいなら転勤して近くなってから入籍でいいのに、双方のご両親を早く安心させたいそうです。
ちなみに、どちらの家族も結婚話を喜んでいるそうです。

ユーザーID:7166896964
大丈夫よ
ぽん
2015年4月16日 0:58

仕事と家庭は別物だから大丈夫よ。
まあとぴ主さんが心配しても、全ては彼女しだいだし、
決めるのは彼女だし、30代なら全部自分で決めないと。
やって後悔するより、やらないで後悔したくないって
思いませんか。
とぴ主さんも婚活した方がいいとか。

ユーザーID:3839657150
トピ主の人生ではない
ojsn
2015年4月16日 1:07

仕事を完ぺきにこなせないとなぜ決めつけるのでしょう?
よしんば結婚前後は仕事に100%の力が出せないとしても
それを評価するのはA子さんの会社です。
トピ主の役目ではありません。トピ主はトピ主の人生だけを
みつめて歩んだらいいじゃありませんか。それともだれかに
いろいろ口出しされたいですか?早く結婚しないと行き遅れるぞ
とか。

ユーザーID:3117506881
え?
さえこ
2015年4月16日 2:05

一年も経ってるのに30代の転職組が仕事や
生活に慣れてないなんていうことがあるん
ですか?
新卒の新入社員でも二年目になれば後輩が
出来るしそれなりに仕事をこなせるように
なっているのが普通だと思いますが。
そんなに能力がない社員なら、むしろ結婚
して専業主婦の道も確保したほうが本人に
とっても彼女の勤務している会社にとっても
良いことなんじゃないですか。

とりあえず仕事に関しても生活に関しても
彼女の人生であり、あなたに口出しする
権利はありません。余計なお世話です。

30代半ばで独身、貴女自身は結婚願望は
ないんですか?
あるなら貴女こそ焦ったほうが良いと思います。

ユーザーID:2902663513
経験あります
ふみ
2015年4月16日 5:48

「自分が嫉妬している」ということは、認めたくないものです。認める認めないよりも、本当に気がついていないのかもしれませんね。
あなたの苦しさから解放される第1歩は、「この気持は、実は、親切心なのではなく、嫉妬なのではないか」と自分を見つめなおすことです。
そのうえで、どうすべきかを考えなおしてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:3990724710
そうか、羨ましいんだね携帯からの書き込み
仮名A
2015年4月16日 6:00

結婚相手が見つかった親友A子に対して羨ましくて仕方ないんだね。

そりゃ婚活で知り合ったんだから結婚するのが早くたっておかしくはないよね。

あれこれA子が心配と書いてるけど、本当に余計なお世話。

トピ主は自分の今後を考えた方が良いし、A子もトピ主に対して今後の付き合いを考えてるんじゃないかな。

ユーザーID:2245779889
自己責任で結婚するのよ。
垣の種
2015年4月16日 6:23

30代半ば親友同士、いつまでもつるんでいたいのかな。

結婚焦る年齢でしように。
傍から見れば妬みにしか見えませんから・・・貴女が心配しなくても良いのですよ。

彼女がどうなろうとすべて自己責任ですから、見守れば如何ですか。
現在の貴女の立場でこの様な発言はやっかみにしか取れません。

人の事より自分の心配をした方が良いですよ。
彼女の結婚で貴女の賛成票はいりませんって。

ユーザーID:8465919144
お気の毒です
ゆう
2015年4月16日 6:58

あなた、鏡で顔を見てごらんなさい。

僻み根性で、ものすごく老けてきてますよ。
鬼の形相で、益々縁遠くなりますよ。

>相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。


それが、悔しくて仕方ないのね。

なんとか、破談にして、あなたとの格差をなくしたくて仕方ないのね。

あなたは、可哀想でお気の毒な人ですね。


>転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

結婚と仕事は、別問題ですよ。
転職して1年以内に結婚してはいけないなんて決まり、聞いたことありませんけど。

なんで、そんなにムキになってるの?

そんなに破談にしたいの?

無理だよ。
彼女はこれから幸せになって子供を産んで安泰に生活するんですよ。

嫌がらせみたいなことしてると、最後は縁切られるよ。

あなたと縁切っても彼女は何も困らないしね。

ユーザーID:8519034953
彼女の人生は彼女のもの
クリーム紅茶
2015年4月16日 7:12

お友達A子さんの人生の中での選択なのですから、トピ主には関係ないのでは?

彼女の人生は彼女のものであって、トピ主の人生とは“別”のものになります。
決してトピ主さんの人生と彼女の人生は同じではありませんよ。

相手の男性が多重債務者で・・・というような話であれば、親友として
「え?」と思うのはあることかもしれないけど、今回のこの話だと全く関係ない
ですよね。

親友だと言うのなら、お友達のA子さんの人生の門出を素直に言わってあげましょうよ。

「親友だから言わせてもらうけど・・・」って前置きの訳のわからない結婚阻止
は止めてくださいね。

ユーザーID:5738137321
なんで
とーりすがり
2015年4月16日 7:18

お友達が結婚するのに、あなたの賛成を得ないといけないんでしょう?
嫉妬ですね。
見苦しい。
とか書くとムキになって否定してかかるんでしょうけども。

ユーザーID:9137019614
皆さんの言われるように携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年4月16日 7:19

余計なお世話だと思います。
自分が独身だから嫉んでるとしか思えない。

本当に親友と思ってるのならむしろ、彼女の結婚が上手くいくようアドバイスしてあげたら?

ユーザーID:8817704105
嫉妬して、トピ立てまでする親友はいらない。携帯からの書き込み
ルームコロン
2015年4月16日 7:22

発言小町では、時々、親友を心配すると称し、第三者から見ると“親友を下に見ている?”とか“親友の邪魔をしたいの?”というトピが見受けられるように思います。

そもそも、結婚に賛成できませんなんて、おかしいです。

お相手の男性をトピ主が知っており、親友には言えない彼の実態を把握しているとかでもないのに。

おめでとうで良くないですか?

貴女は強固に否定しそうだけど、嫉妬は“心配”と言い換えると邪魔しやすいですものね。
トピを親友に見せたらどうですか?

嫉妬ではなく、親友を思っての相談なんでしょう?

ユーザーID:9540467047
部外者は黙っててください
匿名
2015年4月16日 7:22

と言うことです。

あなたは、A子さんの人生に責任を持てるんですか?

30代半ばなら結婚は遅い方です。

反対するのは、A子さんが先に結婚するのが妬ましいの?

ユーザーID:1226734478
分からせる必要なし
kanda
2015年4月16日 7:35

トピ主の一方的な嫉妬でしかないから。
だから30代半ばになっても結婚できないんだね。
僻みで顔が変形しているだろうに。お可哀想(笑)

ユーザーID:4332912382
私と同じ
2015年4月16日 8:09

書いてあること、ほとんど私と同じです。
入籍して、10ヶ月は別居婚でした。
先月から一緒に住み始めたところです。

全く何の問題もなく上手くいっていますが。
心配することは無いと思いますよ。

ユーザーID:5036540511
あれまあ
ひやむぎ
2015年4月16日 8:28

ゆずさんは、「学生時代からの親友」であるA子さんに、先に結婚されたくないだけですよ。
どのように理由をつけて言い繕っても、ただそれだけです。

ユーザーID:3828153727
離婚するときはする
よっと
2015年4月16日 8:42

人生、結婚に限らずタイミングですよ。

準備万端、よし、それじゃ結婚、なんて思った時には
相手の気持ちがどうなっているかわからない。
または身内が倒れたりして、延期になったり。
(実際それで延期になった友人がいます)

なので本人同士が今だ!と思い、その両親もOK出してるなら
今が結婚の時なのですよ。

準備万端で結婚しても、離婚する時はしますよ。
どんな夫婦だって可能性はあります。

彼女は今の会社で一年目らしいですが
週末婚だから平日はさほど変わらない生活でしょう。
実際二人で住むのはさらに一年後なので
今よりは仕事も覚えているのでは?

このほうが良いとアドバイスくらいは友人として構わないと思いますが
それでもこのまま行くというのなら
見守るしかないのでは?

ユーザーID:1556671544
大きなお世話携帯からの書き込み
困ったもんだ
2015年4月16日 9:03

あんまりいうとただの、嫉妬する嫌な友達。になってしまうのでもう何も言わない方がいいよ。

特に何も問題はないし。

人のことより自分の心配をしよう。

ユーザーID:3028306748
やってみなきゃわからんし、大丈夫でしょ携帯からの書き込み
春巻き
2015年4月16日 9:05

余計なお世話でしょ?
正直、幸せになる親友が妬ましいだけだと思います。
あなたにそんな事考える必要はないし、時間もないはずだよ。

ポジティブシンキングで自分を幸せにしようね。

ユーザーID:2037186000
あのー携帯からの書き込み
なな
2015年4月16日 9:18

結婚したからって妊娠しない限りは、仕事に集中できると思います。
あ、妊娠はおめでたいことですが、悪阻などの体調不良で集中できなくなるかも?という意味です。

ですので、余計なお世話だと思います。

ユーザーID:0149400515
先越されたくないんだね携帯からの書き込み
みつ
2015年4月16日 9:26

何が問題?
結婚しても仕事はいくらでも出来るから大丈夫だよ。

自分が結婚出来ないからって、友達の結婚の邪魔しちゃ駄目だよ。

他人の邪魔するより、自分の婚活に力入れたら?

ユーザーID:9095932866
転職して1年も経つのに仕事覚えられないなんて・・・
大阪人
2015年4月16日 9:28

新卒じゃなく、転職でしょ。

基本はできてるはずなので普通は即戦力として雇用されてます。
1年も経つのに仕事を覚えられないなら、2年経っても10年経っても一人前にはなれません。

友人が「まだまだ覚えることが一杯で」と言うのはただの謙遜+年間スケジュールを覚える必要がある+仕事の知識は日々更新されるからです。
仕事ができないと言う意味じゃありません。

>転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。

こう考えるのは、トピ主さんが「自分だったら1年では仕事が覚えられない」と考えてるからですね。

ご自分が力不足だからとお友達まで同列に考えて、いわれのないやっかみで結婚を邪魔したいなんて、トピ主のレベルがいろいろな意味で低すぎます。

ユーザーID:7330649423
貴方に転がってくる出会いじゃないよ
ゆずみかん
2015年4月16日 10:07

そんなもん、自分が代わりに結婚したいだけでしょ?

親友さん、婚約前に彼氏を会わせなかったんですね。
かなり警戒されているのでは?本来、久々に会う親友なら婚約者を同席させますけど。

婚活の場で1年の結婚は慎重なほうですよ。

ユーザーID:0360473219
大丈夫ですよ。
マスクメロン
2015年4月16日 10:26

転職して一年なら、もう仕事には慣れた頃だよ。
もしかしたら、妊娠して退職することになるかもしれなくても、それは当事者同士で決めることでしょ。
結婚にはタイミングも大事なんだから、下手に邪魔して婚約破棄なんてことになったら大変だよ。

トピ主は、この間はいきなりでびっくりして意見したけど考えが変わった、おめでとう!と祝福してあげた方がいいよ。

ユーザーID:3841162169
「A子が結婚すると私一人が独身で取り残されて困ります!」
ぷぅさん
2015年4月16日 10:27

てこと?
結婚を焦っているのはトピ主。
仕事が〜、実家の距離が〜・・なんて、全然心配する理由になってないよ。
そんなこと言うということは、既にあなたとA子は親友じゃないから。
見にくい嫉妬はおやめなさい。

ユーザーID:2362294981
婚活で知り合ったのでしょ?
みい
2015年4月16日 10:28

だったら思い通りの結果ということでは???

結婚ってタイミングです。遅らせると破談になることも多々あります。

しかも転職してもう一年経っているのなら、十分だと思いますが。一年も経てばさすがに慣れるでしょうに(笑)新人さんならまだわかりますが、30代半ばの転職なら問題ないはずです。

こう言っては申し訳ないのですが…ちょっと妬み、入ってませんか?第三者から見れば、お友達にとってこんな条件の良い結婚はないように思えるんですが。

ユーザーID:2138897374
違うと言うでしょうけど
かわいそうに
2015年4月16日 10:42

どこからどう見ても嫉妬です(笑)

一生懸命探しましたね〜反対理由。
でもちょっと無理があります
説得力がないですもん

まさかこれ、他の友人達にも言い回ってないでしょうね?
あなたのいない所で「痛すぎる」って笑われますよ?

主張が馬鹿馬鹿しいので、その助言が結婚の時期が変えることはないんですけど。
親友を失う覚悟があって言ってますか?
やり続けると縁を切られてしまいますよ

ユーザーID:3493270423
余計なお世話。嫉妬としか思えない
あかね
2015年4月16日 10:50

いい大人が二人で決めて結婚するのに、
親友とはいえ部外者が口出すのは社会人としてどうかと思います。

きちんと籍を入れるんですし、先のことも考えているんです。
全く問題なし。

問題なのは、余計なお世話をしたがるとぴ主さんだけですよ。

ユーザーID:7238781758
結婚したら疎遠にしたいタイプ
珈琲牛乳
2015年4月16日 11:16

親友だからって、余計なお世話ですよ。
他人の人生、何だと思っているんだか(笑)
トピ主様も、本当は条件の良い男性を探していて、
それが叶わないから、嫉妬しているのですね。
他人の幸せを喜べない人は、幸せになれないと思います。

親友の結婚後も付き合いが続いた場合、
旦那様の友人や同僚を紹介してもらえば良いと思います。

ユーザーID:7290401061
そういうの、携帯からの書き込み
ぴよ
2015年4月16日 11:34

大きなお世話、て言うんですよ。

本人達がそれで良いのだから良いじゃないですか。

ユーザーID:4909321055
何だか…携帯からの書き込み
料理酒
2015年4月16日 11:35

言いがかりにしか聞こえません。
もっともらしい事をおしゃってますが…。

ユーザーID:9434444386
失敗を恐れ過ぎては何にも踏み出せないよ
更紗
2015年4月16日 11:38

私の友人も長年別居婚です
お互いの休日も不規則で合わず、オマケに特急電車で数時間の距離
なかなか2人で過ごす時間はありません
年末年始ですらバラバラです
ご主人は仕事で、妻は海外旅行が定番
そんな夫婦ですが超がつく仲良しです
おそらく、一緒に暮らす極普通の夫婦より結婚10年目の夫婦としては会話が多いくらいかもしれません
一緒にいる時間が少ない分、相手を思う気持ちは強いし、気遣いもする
一緒にいる時間を犠牲にしてまで働いてる分、仕事に対する姿勢もどん欲です

トピ主さんのご友人もトピ主さんが危惧する不安要素をバネに飛躍するパワーを得るかもしれません
耐えきれず、何かを手放す決断を強いられるかもしれません
いずれにせよ本人の決断による結果ですので、きちんと自分で受け止めることでしょう
でもここでトピ主さんの意見を聞き入れて結婚を諦めたら??
ずっとモヤモヤ心残りを抱いたまま、その鬱憤の矛先はトピ主さんに向くと思います
いつか幸せになっても不幸になっても、他人の判断に自分の決断を委ねたことは心に澱として残るものです
その責任、トピ主さんは負えますか?

ユーザーID:6312445229
わかりやすい嫉妬
ふふふ
2015年4月16日 11:59

わかりやすいですね。先を越されて悔しいんですね。
婚活頑張ってください

ユーザーID:8343518273
問題ないんじゃない?
みやこ
2015年4月16日 12:10

出逢って1ヶ月や転職して1ヶ月ならまだしも、“まだ”でなく、“もう”1年なら問題ありませんよ。

A子さんの人生はA子さん本人が決めるのが筋じゃないですか。
逆に聞きますが、結婚を遅らせた為に、破談や仕事に支障が出たらトピ主さんは責任取れるのですか?

ここのレスを見る限り、殆どA子さんを応援している方が多いですね。
私でも快く友人の結婚を祝福しますよ。

トピ主さんも頑張って、ご自分の幸せを掴んで下さい。

ユーザーID:0577678704
失敗って?
こより
2015年4月16日 12:40

結婚の失敗ってなんですか?
結婚ってただの事柄にすぎないと思います。
それが人生に良いことだったか本当に分かるのは、人生が終わる時くらいではないですかね。

トピを読んでいると、だた、トピ主の価値観を押し付けようとしてるだけのように感じます。

>相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件
これは、あなたの価値観からみた好条件ですよね?
A子さんも同じ事を仰ってましたか?

本当にトピ主がA子さんを思ってるのなら、トピ内にA子さんがお相手のどこを好きになったかとか、どうして結婚しようと思ったかとか、内容が出てきてもいいと思うのですが、、、


本当にA子さんの幸せを思うのなら、まずはA子さんにとっての幸せを知る事から始めてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8265221499
ごめん
ほうじ茶
2015年4月16日 12:42

ねたみにしか聞こえないです。

ユーザーID:4947887135
本当に親友なの?携帯からの書き込み
椿
2015年4月16日 12:44

友達の幸せを一緒に喜べないと貴女にはいつまでも幸せは訪れませんよ。
応援するならまだしも、そんな細かいこと貴女には全く関係なく彼女の人生です。

こんな親友いらないな。私なら。

遠くから見守っていてください。貴女のアドバイス?忠告?
いらないから。

ユーザーID:1960918748
おためごかし
リリー
2015年4月16日 12:44

あなたのことを端的にあらわす言葉ですね。


しかも、失敗するって決まってるの?
もしそうだとしても、彼女の人生なんだから大きなお世話でしょう。

何だかんだと結婚がダメになりそうな理由を並べてるけど、結局は自分より先に結婚して欲しくないっていう性悪な感じが透けて見えてて恥ずかしいよ。


結婚に失敗できるってことは、一度は成功してるってことでしょ?
一度も成功したことない人に言われたくないよ!って思われてるよ、きっと。笑

ユーザーID:6211317843
ゆずさんは部外者
ナノ
2015年4月16日 13:04

人何も問題のない人の結婚に口はさむなど、野暮もいい所。

あなたに反対される理由も筋合もないのに、再三熱弁される友人も、
もはや呆れてるんじゃないの。

ユーザーID:9993677813
取り繕った理由
おりぞう
2015年4月16日 13:09

何かよく分からない理由ですね、
正直に「私より先に好条件で結婚するなんて許せない!」
と言ってあげましょう。

ユーザーID:5736049067
勘違いしてるね携帯からの書き込み
まんじゅうの母
2015年4月16日 13:58

A子さんは結婚を決めた報告をしたんです。
トピ主さんに何も相談してない。
主さん、出し抜かれたと感じて焦って引き止めてる感満載ですよ(笑)

人の結婚を遅らせてないで、ご自分の心配を。

ユーザーID:6442344921
自分が心配
コメ
2015年4月16日 13:58

自分が心配なだけでしょ。
見苦しいからやめようよ。それやっちゃおしまいよ。
彼女が羨ましくてしょうがない。
取り残されるのが不安だ。
友達が先に結婚したら誰でも多少はそう思う。
でもみんなおめでとうって祝福するんだよ。
それが出来ないような醜い人にはなりたくないから。友達だから。
無理やりこじつけて反対する理由をつける。言い訳苦しすぎるよ。
止めさせたいのは自分のためにだけ。バレバレです。
私なら結婚にケチつけて、なんとか止めさせようと必死な友達などいらない。
友達の結婚邪魔しようとする人なんて、ろくでもないからいらない。絶縁しますよ。

ユーザーID:3083884061
放っておいて、自分の人生を生きて
果物ぎっしり
2015年4月16日 14:46

>A子が結婚を焦って失敗するのではないかと
>心配なので、結婚を遅らせるよう助言している
>のですが聞き入れてくれません。
>どうすればわかってくれるのでしょうか。

は、誤りで
トピ主さんの本心は

>私より先に結婚しないでほしい
>結婚を遅らせるよう説得する方法を教えて

だと思います。

焦って失敗しても、A子さんの人生です。
貴方も、友達の足を引っ張り、自分と同じ立ち位置に
いさせようと奮闘するのではなく、
婚活なり、出会いの場にでるなり、今の彼氏との
話を勧めるなりして、自分の人生を一生懸命生きましょう。

他人に構っている暇はないですよ。

ユーザーID:1786859223
本音は〜?
シナモンベーグル
2015年4月16日 15:09

先に結婚されるのが悔しいって正直に言ったら?
心配ぶった事を書いてるけど、焦っているのはあなたのほうでしょ。
お仲間がいなくなるのが嫌なんでしょ?

30半ばなんでしょ?
結婚して子供を産む事を考えれば早いほうがいい。
失敗したらしたでしょうがないじゃない。
あなたに関係ない。
余計な口出しは無用です。

ユーザーID:1129530775
友人はちゃんと考えていると思います
ホラモ
2015年4月16日 15:51

トピ主が素直に結婚を喜べない気持ちもわかりますが、ちょっとイタイな。

そもそも仕事に慣れるまでって、そんな余裕は30代半ばにはないですよ。
全てを望むなら仕事、結婚、妊娠の並行でやらないと厳しいですよ。きっと婚約者やご両親と相談して決めたんでしょうね。

ほとんどの人が2、30代で結婚するかと思いますが、その中で仕事を完璧にこなせる人ってどれくらいいるのでしょうか?

ユーザーID:3788622207
簡潔に携帯からの書き込み
たぬぐま
2015年4月16日 16:35

余計なお世話。
いいから、ほっときなはれ。

あなたには関係ないことです。

ユーザーID:4947719117
要するに嫉妬、ジェラシーですね
日向
2015年4月16日 17:07

トピ主レスを読むと、そうとしか思えません。

>A子は高校なので小学校より簡単なのかもしれませんが。

そんなこと、あるわけないでしょ?
高校のほうが採用人数もすくないし、専門的知識が求められるんですから。

小学校は採用人数が比較的多いけど、受験者数も多いんです。
弟さんが目指しているなら、このくらいのこと知っておくべきでしたね。

それから弟さんの愚痴は、給料の低い講師でありながら、正規採用教師
と変わらない仕事量なのでストレスが溜まるんだと思います。
受験資格には年齢制限があるので、その点でも大変なのでしょう。

トピ主さん、多くのレスにあるようにあなたにご友人の結婚を反対
する権利はありません。
人の心配をするより、まずは自分のこれからを真剣に考えないと。
まずは仕事を探して自立しましょう。

ユーザーID:7890008317
きっと「親友」自体がトピ主の勘違い
nero
2015年4月16日 17:08

だと本文以上に頓珍漢なレスを読んで思いました。
それほど日本語が不自由、コミュニケーション力無し、僻と妬みの固まりなのに
自分が絶対に正しいと思い込んでる。

>教師という大変そうな仕事につきながら1年目にもかかわらず楽しいなんて、
真剣に仕事に向き合っていないからではないですか。

違います。
まず「楽しい」は「楽」「手を抜いている」と言う意味ではありません。
例えば血が滲む程努力しても報われるとは限らない、凄まじいプレッシャーと
リスクを背負っているトップアスリート達も「楽しい」っていいますよ。
100の内99辛くても1楽しければ「楽しい」と思える人だっています。
あるいはトピ主みたいな厄介な人間には本音は話していない可能性もあります。


>弟が小学校教師ですが 口を開けば愚痴ばかり
今も臨時講師

弟が無能なのとA子さんは無関係。


>私が親だったら文句を言いたくなる

じゃあ、早くそうなって言ってやったらどうですか?
もしうなだれる彼女を観たらあなたは優越感で満足してほくそ笑むでしょう。
それがあなたの本性です。

と言う事を全部含めてもA子さんの人生にあなたは関係ない。

ユーザーID:0006134318
誰でもわかる
キンカンのど飴
2015年4月16日 17:15

いくら文字数多くして言い訳しても、ここを読んでる皆さんには、あなたの嫉妬はミエミエですよ。

ましてや無職のアナタに仕事を語る資格なんて、これっぽっちもない。

みっともないです。

ユーザーID:9147838132
高校の先生に失礼携帯からの書き込み
えー
2015年4月16日 17:17

うちの担任も楽しそうですよ、前はちがう職業についてたそうで、私たちもききますが、子供たちはもっと聞いてます、でも主任で特進クラスの先生です。
違う話をしつつ結局は勉強につなげてるんだと思いますよ。
他の先生なんか、自分の家庭の話までしますよ。
弟さんには申し訳ないですが。大変さは小学校も高校もかわりなく、ただ高校は教科でわかれてるからそこが違うのかな。思春期の学生相手は別の大変さもあり、楽しいかくたびれるだけかは、人それぞれじゃないかなあ。
小学校で、ですが、入ってすぐ結婚した先生にもあたりましたし、外部のあなたがなにかいうことはやはり、1つもないでしょうね。

ユーザーID:6316733422
A子と本当に親友ですか?私なら縁切りですよ
匿名
2015年4月16日 17:17

A子になぜ異常に執着するのですか?ちょっと病的ですよ。
親友であるA子が選んだ彼なのだから、温かく見守れないですか?

あなたとA子は別人格なのだから、あなたのものさしや価値観を押し付けるのは良くないよ。あなたの弟さんは愚痴っぽいだけです。兄妹だから遺伝なのでしょうね。

A子が毎日楽しく仕事してるのなら「頑張ってるな」で良いじゃないですか?

人間関係に疲れて失業中とのことですが、A子に異常に執着する言動に違和感。あなた、ちょっと病んでいませんか?相手のプライベートに入り込みすぎてストーカーみたいになってます。

ユーザーID:3114755614
大丈夫?
sibahu
2015年4月16日 17:20

大丈夫ですか?

あなたはA子さんのことを親友と思っているようですが

本気でレスに書いているようなことを考えているのなら

間違いなく、A子さんはあなたから遠ざかりますよ。

非常識というか、人間としての心のありようのバランスが

完全に麻痺してますよ。

というか、あなた自身、薄々わかっているのではないですか?

A子さんから、距離をおかれている感覚、あるのでしょう?

ホントは孤独で心細いんじゃないですか?

友達、実はひとりもいないでしょう? 申し訳ないけどその思考じゃ無理だよ。

なんとか人として踏みとどまりたいなら、皆さんのアドバイスに耳をかたむけ

治りきっていないとしか思えないあなたの病気を治していくほうがいいよ。

人生は長い。・・・あと少しで、手遅れになるよ。

A子さんにはもう干渉することはおろか、かかわらないであげてください。

絶対に。彼女から連絡があっても。

あなた自身の将来のために。

頑張ってください

ユーザーID:1469343014
嫉妬だけ
アラ還
2015年4月16日 17:25

トピ主の3つのレスも読みました。

本当に親友ですか?
貴女は友人の全てが気に入らない。
結局、羨ましくて仕方がないのね。
心配と言いながら、けなしているだけ。
愚痴の弟さんより、彼女の方が素晴らしい。

又、無職なのに結婚相手を頼むトピ主。
貴女の理屈と矛盾していると思います。
彼女の心配より、自分の仕事をさがしましょう!

ユーザーID:4552821324
ダメ人間が、嫉妬してるだけじゃん
じいじい
2015年4月16日 17:25

 あのさあ、あなたの弟は、能力がないのですよ。30歳で講師じゃ。能力がある人間は仕事も楽しんでやって早いです。
 それにあなたも、実家にいるくせに家事も分担しないただの、居候、ニートじゃないですか(笑)何を言っても説得力無いですよ。
 30半ばで、無職、彼氏なし、何が楽しくて生きてるんだろう。

ユーザーID:3679977763
とにかく
いし
2015年4月16日 17:30

Aさんと彼の家族も喜んでるのだから トピ主が口出しや余計な心配しないであげて。ほっといてくださいと言いたい。あまりねちっこく口出ししてると疎遠にされますよ。どうしても納得できないのなら自分の中でもんもんとしてください。Aさんの幸せをこわさないで

ユーザーID:7461855339
恥ずかしいよ
ぱるる
2015年4月16日 17:31

自分を正当化しようと心配を装っているのが悲しいです。

無職、就活中。
おまけに人任せの婚活。
たまに手伝うだけの家事。

自分の生活をちゃんとした方がいいですよ。

さもないと、唯一の知人まで失います。

ユーザーID:8327457599
あなたって人は(呆)
雷おばちゃん
2015年4月16日 17:36


優先順位とか、あなた自身がやらなくてはならないこととかを考えたらいかがですか?

A子さんは十分立派です。あなたみたいな人が心配しなくても大丈夫です。

ユーザーID:2909352721
先生なら結婚してもいいんじゃないかな・・・
なお
2015年4月16日 17:37

息子が幼稚園年少のときの担任の先生も、小学校1年生のときに担任の先生も、年度の途中に結婚されました。

息子の先生たちは、できるだけ行事や授業に支障のないようにがんばっていて、新婚なんだし少し甘えてもいいのになぁと思ったりもしていました。

先生なら特に、籍を入れずにでき婚になるより、籍だけでも入れてしまったほうが安心かもしれませんよ?

ユーザーID:9172667211
みっともないわ〜
ぷりんぷりん
2015年4月16日 17:39

トピ主のレスを読みましたが、
読んでもやっぱりA子さんの結婚を邪魔する理由は「嫉妬」としか思えませんね。

相手の男性に会ってみたい?
いやいや、あなたに会わせたら「私の方が彼にふさわしい」とか言って、
「どうやったらA子から奪えますか?」ってトピを立てるんじゃないですか?(笑)
または彼の同僚を紹介して欲しい、としつこく迫りそう・・・。

きっとA子さんも気付いてますよ。
トピ主が嫉妬に狂って自分の結婚を邪魔している事を。
このままだと今後徐々に距離を置かれるでしょうね。

人の事は放っておいて、自分の人生を心配したらどうですか?
仕事もしてない中年女性なんて誰も養ってくれませんよ。

ユーザーID:9510975164
友達面して、いろいろ気にし過ぎ
ナタデココ
2015年4月16日 17:50

教職だからと、愚痴だらけで要領悪いあなたの弟基準に考えるのもおかしい。
両方の親御さんが諸手あげて賛成してる結婚に、ケチつけるのもおかしい。
友人は、結婚など、お祝いするだけでしょう。

彼女があなたに彼を会わせないのも、なんだかよく分る気がしてきた。

そんなに反対されるなら、結婚式も来なくていいと言われそうね。

ユーザーID:7310457695
典型的な「やっかみ」
m
2015年4月16日 17:56

こういう人ってたまに見掛けるけど、自分が妬んでるって事、分からないんですかね。
仕事もなくて彼氏もいない。
友達は仕事も順調で、素敵な人と結婚が決まった、うらやまし〜!ですよね。
どうして素直に「いいなぁ、羨ましいなぁ、私もあやかりたい」って言えないんだろう。

A子さんは良い人だから、あなたには何も言わないだろうけど、あなたとの会話は「時間の無駄だ」って思っていると思います。
いい加減にしないと、切られるよ。

ユーザーID:9638986688
A子さんよりトピ主さんの方がもっと危機感持たないと(汗)携帯からの書き込み
落ち着け
2015年4月16日 17:57

A子さんの心配してる場合じゃないでしょ?

無収入、実家住まい、年齢35歳!?

どんどん需要がなくなる年齢で、しかも無職のすねかじりなんて…

この先どうするんですか?

出産を諦めてるならまだなんとかなりますが…

家事をちょっと手伝ってる位じゃなんの強みもないです。
全ての家事を一日二時間もあれば全てこなせる、とか
料理の腕はセミプロ級ですとか
一生物の資格を持ってますとか

なんかないんですか?

ユーザーID:9711274544
怖い
いぬわらし
2015年4月16日 18:05

なんと粘着質な。
ストーカーになりそうな感じですね。
そんなにも「気になる自分」に危機感は感じませんか?
「職場の人間関係」だけでなく、友人との関係も壊れますよ。

友人でも家族でも、自分の一部では無いのです。
頼まれてもいない口出しは止めましょう。
そんな暇とエネルギーがあるなら、自分の事を考えましょう。

ユーザーID:7338058752
実りのない人生
新婚嫁
2015年4月16日 18:08

タイトルは、あなたのことね。
比べてご友人の人生は完璧なものでしょうね。
あなたみたいな上っ面だけ友人のフリして足を引っ張ろうとする人が近くに居なければ。
早く彼女の前から消えてあげてください。
職場の人間関係をうまく築けず退職して無職ですか(笑)
彼女とは人間のレベルが違いますから、嫉妬の対象にしても仕方ありませんよ。

ユーザーID:8040410436
いい加減にしたら
匿名
2015年4月16日 18:10

ちゃんと仕事も出来ない人が、他人の心配するなんて。

自分の就活の心配でもしていたら。

A子さんも家族も全然問題ないのだから、他人のあなたが口出しする
必要はありません。

くれぐれもA子さんにつきまとわないように。
このままだとそのうち切られるよ。

ユーザーID:1226734478
追加レス見ました。携帯からの書き込み
ヤダヤダ
2015年4月16日 18:13

なんだかんだと理由をつけているけど、やっぱり僻んでいるとしか思えません。

何だか親友もあなたを警戒しているみたいだし、疎遠確定ですね。

ユーザーID:8087330225
嫉妬はやめて自分のことに集中しなさい携帯からの書き込み
みつ
2015年4月16日 18:16

あなたがA子さんの結婚を阻止したいのは、嫉妬してるからです。
全て上手くいってるように見えるA子さんが羨ましくて憎たらしくて仕方がないのですよ。
だからあなたは、何が何でも『A子さんは無責任で仕事が出来ない駄目な人間である』と思い込もうとしています。A子さんの結婚を邪魔しようとしています。
そんなことしても、あなたの就活も婚活も上手くいきません。
友人の幸せに執着するのはやめて、自分の今すべきことに集中しなさい。

友人の幸せすら願えず祝えない。実家に世話になっているのに家事はたまにしか手伝わない。その上就活も婚活も上手くいっていない。こんなにも、自分のことすら碌に出来ていないあなたが、他人の人生に口を挟むんじゃありませんよ。

ユーザーID:9095932866
やっぱりなって感じ。
hipi
2015年4月16日 18:26

あなたのおうちがそういう家なのでしょう。
あまり物事を楽観的に考えられなくて、まともにマイナスを吸収してしまう家系なのでしょう。

教師は、メリハリです。
力をぬくところと入れるべきところが本能的にわからないと難しいでしょうね。

あなたの言うように勉強だけ教えていればいい、というのであれば塾で十分。
でも、彼女は教師なの。
勉強だけ教えていればいいのとは違うのよ。

あなたのように、マイナスを吸収しマイナスを放っていると、ご自分もしんどいでしょうし、あなたに会いたくなる人はいなくなるでしょうね。

ま、家事ができるってことですから、一生一人でも大丈夫ではあるわね。

あなたが親友とよぶ彼女に、誰か紹介してっていうのはナシですよ。
彼女があなたに紹介できる人はいないから。

考えてみて、
家での会話がすべて否定的、楽しくない、面白くない。
こんなんじゃ幸せになれないでしょう、紹介された男性が。

あなたには人を楽しい気分にさせるということにおいての才能は皆無なので、身内とずっと一緒にいたほうが、不幸な人を作らなくていいと思います。

ユーザーID:1136851641
どうしようもない
わおん
2015年4月16日 18:29

だってもう結婚が決まったんでしょう?
今更、結婚に焦ってるのでは?なんて心配しても仕方ないよ。

>教師という大変そうな仕事につきながら1年目にもかかわらず楽しいなんて、真剣に仕事に向き合っていないからではないですか。

話はそれますが、Aさんとても優秀で仕事も出来て前向きなんじゃない??
1年目にして楽しいなんて…のくだりは違う気がします。

素直な胸の内なのはよくわかりました。
主さんも焦っているんでしょう?悔しいんでしょう?
お友達の方が先に結婚するけど主さんにだって可能性はありますよ。
お友達を祝福して応援すれば福がやって来るかもしれません。

頑張って婚活してください。

ユーザーID:5902678634
無題
2015年4月16日 18:36

嫉妬にしか聞こえません。

あなたは、仕事の話するとき、愚痴ばっかり言うんですか?
それこそ信じられません。

友達に仕事の愚痴なんていったことないよ。

あなた、怖いよ。
そっとしておいてあげなよ。

ユーザーID:2693954423
余計なお世話&嫉妬携帯からの書き込み
念力おばさん
2015年4月16日 18:38

他人の心配せずに貴女自身の心配をなさいな。

ユーザーID:2657241734
将来は切れる友人関係携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年4月16日 18:44

トピ様は生涯の友とはなり得ません。
コミュニケーション能力が低い印象です。
トピ様には友人彼氏は会わせるのは危険に思うのは私だけでしょうか。
友人は教職に向いているのでしょう。
弟さんは職業を間違っているのかも

ユーザーID:7928648354
醜い嫉妬
あまなつ
2015年4月16日 18:50

>正規の1年目ならもっと遅くまで働くべきだと思ったのです。

何言ってるの?労働基準法を無視しないでね。(笑)

あのね、仕事で大変な事があっても、A子さんは愚痴を言わないだけかもしれないでしょ?
そんなにA子さんに不幸になってもらいたいんですか?

結婚する本人だけでなく、両家の家族も喜んでるんですよね?
一体何が問題?

自分に無い物(仕事・結婚相手)を全部持ってるA子さんが妬ましくて仕方ないのよね?
だから、余計なお世話なのに、さも正当そう(でも屁理屈ばっか)な理由をブチ上げて、A子さんの結婚邪魔したいのよね?
トピ主さんの醜い嫉妬心から、A子さんを幸せにしたくないんだって事だけは、よーーーーーーーーーく分かりました。
親友と言いながら見下していた友人が、自分を差し置いて幸せになるのが許せないんですね。
A子さんの為に、もう、友達止めてあげて欲しい…。

あ、因みに、婚約者に会いたいのはなぜ?
姑じゃあるまいし、お相手のチェックなんかする必要ある?
まさか、会えば私の方を気に入ってくれるかも?とか考えてないよね?(あり得ないから!)

ユーザーID:6312362422
何も心配いりません。
ラララ
2015年4月16日 18:59

追加レスを呼んで、あなたがA子さんを心配する必要が全くないことがよくわかりました。

あなたの考え方は前提が間違っています。
A子さんがすぐに教師になれ、そして楽しく働いているのは、彼女が教師に向いていて優秀な人間だからですよ。
1年目だから大変じゃないのはおかしい、真剣にやっていない証拠、なんて思い込みが激しすぎます。

その根拠が、いまだに教師に採用されない、愚痴ばっかりの弟さん、ですか。
誰が読んでも、愚痴ばっかりで正規採用されない弟さんより、A子さんの方が優秀に感じると思いますが。
口を開けば、上司や同僚の悪口、職場の不満。そんな教師にわが子を任せたい親なんていませんし。

たくさんの生徒が質問にくるのは、慕われている証拠。
生徒の質問に、個別に教えているなら時間がかかるのは当たり前。
きっと、いい先生なんだろうなと感じます。

A子さんは天職を得て、キラキラと内面から輝いているのだと思います。お相手の方も、そんな彼女に魅力を感じたのでしょう。
あなたは何も心配しなくていいのです。彼女の幸せを喜んであげましょう。

ユーザーID:4599693401
こんな事言うのも何ですが携帯からの書き込み
通行人
2015年4月16日 19:01

人の心配より、自分の心配した方が良いと思います。

仕事に結婚・全てに順風満帆なお友達を、やっかんでる風にしか見えません。

まずは、就活を真剣にされてみては?こんな所で人の幸せに水を差す様では、真剣に取り組んで無いように見えます。

違うと仰るなら、彼女だって同じです。彼女なりに、広い世界を見てきた価値観を若い子に伝えたい・・真剣だからこその授業でしょう。そんな素敵な先生なら、私の子供の担任になって欲しいです。

ユーザーID:0749000398
嫉妬・嫉妬・嫉妬!
パ〜プ〜♪
2015年4月16日 19:21

仕事を楽しみ、彼氏と結婚間近のA子さんに嫉妬してるんじゃないですか?
友人が自分と同等のレベルあるいはそれ以下でないと気が済まないのではないのでしょうか。

A子さんの幸せを邪魔する事だけは止めてあげてくださいね。

ユーザーID:5734097774
本音言っちゃいなよ!!携帯からの書き込み
春一番
2015年4月16日 19:21

A子が羨ましいって…(笑)

ユーザーID:8771594988
お友達の幸せを祝福して携帯からの書き込み
ペコちゃん
2015年4月16日 19:25

二年も無職でしょう。人のことより自分のことを考えて仕事みつけましょうよ。

ユーザーID:2675305788
思ったことは携帯からの書き込み
りん
2015年4月16日 19:26

ただの、僻み妬みです。

ユーザーID:0895058310
親友じゃないと思う
ヒュペリオン
2015年4月16日 19:36

トピ主様、親友じゃないよ。

あなたもあなたの弟も、仕事が出来ない人なんだと思う。
自分が無職の癖に、何仕事語っちゃってるの?
さっさと就職活動して、仕事に就きなよ。
人の結婚に口挟むのはそれからだよ。

相手の男性に会いたいっていってもあわせてもらえないのが当然だと思う。
結婚に反対するような怖い友人、合わせる人いないと思うし。
反対している相手に会いたいってトピ主様も相当ずうずうしいよね。

私が彼女なら、そっとあなたをフェイドアウトする。
籍入れても教えないし、結婚しても知らせない。

小学校と高校の教師だと、絶対に高校のほうが教えるのが大変だと思う。
小学校の先生がそういってたからそう思う。
小学校は、受験する人が少ないからまだいい。
教えることも、難しくはない。
でも高校は違う。
大学がかかってるしね。

トピ主様の弟は教師に向いていないんだと思う。

ユーザーID:3804628697
レス拝見しました。百歩譲ります。携帯からの書き込み
意地悪おじさん
2015年4月16日 19:56

「職務に支障がある」なら、彼女に干渉できるのは勤務先高校の校長又は教頭、私立校なら理事長くらいでしょう。
そこまで仰せなら、勤務先に連絡したらいかがですか?匿名ならただの中傷と扱われ無視されるだけですので、きちんと姓名を名乗って実行なさって下さい。

ユーザーID:1164478438
2度目
忘れた
2015年4月16日 19:59

他の皆さんと変わらない大きなお世話というようなことを書きました。
追加レスしても皆さんと同じかな。

「親友」と書いている割には
A子さんのことをひどく貶していますよね。

彼女は溌溂とお仕事をし、私生活も充実。
それに比べてトピ主は・・(以下略)ってことでしょう?
めでたいことだから喜んで祝福するのが普通じゃありません?
ご両親も喜んでいてすべてうまくいっているのに
割って入って壊そうとしているわけはどうして?

まあ嫉妬しかないよね。
わざわざこんなトピ立てて皆さんに嫌がられてお終いです。
どれだけ自分の心が醜いか判ってよかったと思いますよ。

ユーザーID:3321627788
トピ主様のレス3つ読みましたが、
ママは大魔神
2015年4月16日 20:05

結局kはA子さんの現状、環境に嫉妬してるだけじゃないですか。

弟さんの職場とA子さんの職場は別です。

”弟が11時に帰宅してるのに何で貴方(A子さん)は8時に返れるのサボってる!”

”私は職場の人間関係で止んでいるのに、何故あなたは上手くやってるの!?”

結局のオチは”私が結婚できないのに何で貴方(A子さん)が結婚できるの!?”じゃないですか。

って言うか、散々人の結婚を否定しておいて”婚約者に会わせろ”なんて良く言えますね。
そりゃ”落ち着いたら”って言われますよ。
因みに↑ですけど、社交辞令ですから。

たぶん会わせてくれないと思いますよ。

後ね、雑談の件ですけど、生徒の気を引く常套手段ですけど。

A子さんですけど、親友だからこそ愚痴を言わないのですよ。

それに結婚を一番焦ってるのは誰かな?

ユーザーID:3989035537
大きなお世話携帯からの書き込み
うーん
2015年4月16日 20:05

トピ主は、なぜ自分がこの歳まで独身なのか考えたことがありますか。

トピを読む限り、独身なのには訳があると思われます。こんな非常識な女性と一緒に住んでくれる人は、あなたがとんでもない財産を持っているのをあてにするような人だけです。

人の幸せに口出しするくらいなら、自分を見つめ直し、男性を断るのが大変と言えるように自分の中身を変えていってください。

そして、どこの地域も小学校教諭採用はボーダーは低くくなってきています。ボーダーを下げて採用をすると大変なことになるので、どこも期限付、臨時的採用で穴埋めをしているくらいなので、弟さんはよほど出来が悪いとしか言いようがありません。
そして、専門性が問われるので高校の方がボーダーは上です。
小学校の方が、偏差値が信じられないくらい低い大学出身でも合格者が出やすいです。

そして、真の実力のある人はいつでもどこでも一発合格をするものです。
そういう事実も認めましょう。

ユーザーID:2181552730
人の心配している場合じゃないでしょう?
みやこ
2015年4月16日 20:08

2年のブランクで就活は厳しいですよ。
まず、彼氏を紹介して頂くより、貴女の就職先を決めるのが先決です。

時々の家事と毎日の家事は大変さが違います。
兼業主婦になって身に染みて実感しました。

A子さんの事を心配している様に書かれていますが、彼女が幸せなので貴女が自分と見比べて、焦りと嫉妬が混じっているように見えます。

派遣登録やハローワークや資格勉強など、貴女には貴女にしか出来ない大切な事を置き去りにしています。
もっと、自分を大切にして過ごして下さい。

ユーザーID:0577678704
えーと
ともだち
2015年4月16日 20:10

他人の心配より自分の心配したら?

ユーザーID:8982439004
あなたが心配です。
みたらし団子
2015年4月16日 20:15

とても考えが偏見に満ちているように思われます。
楽しく同僚にも生徒にも恵まれて仕事をしているA子さん・・・
本当に教師に向いていて、遅くまで生徒に付き合い責任感の強い方に見えますが。

主さまの目には仕事が楽しいのは真面目にやっていないからとか
小学校より高校は簡単とかどうしても否定的に見えてしまうようですね。

愚痴ばかり言う弟さんがいい教師でA子さんは不真面目な教師なんでしょうか?

周りと上手くやっていけないのは周りのせい?でしょうか?

それより主さま就活中って言うけど要は無職でしょ?
実家の世話になっていながら、家事も時々しか手伝わないの?
その方がどうかしてる。
人のことよりまずは、親に心配をかけない大人になることが
一番大切なのでは?

A子さんはちゃんと独り立ちしています。心配ご無用です。

ユーザーID:9996762598
無職、彼なし、やっぱり、幸せじゃなかったのねぇ
p
2015年4月16日 20:15

思った通りだ!
あなたは幸せではない。思い通りにいってないので彼女を妬んで結婚を邪魔しようとしてる。情けない。

あなた、
2年前に退職し今は無職の家事手伝い。就活中。彼氏なし。

彼女、
安定した職業、理想の彼を見つけて結婚。

彼女は、あなたにないものを全部もってる。仕事・彼・結婚。
羨ましくてしかたない。

あのね、両家の御家族が賛成されてるのに、あなたが反対しても何だと言うのですか。あなたが反対しようがしまいが全く関係ないです。

しかも、彼女は、あなたの妬みを感じ、危険に思って彼を紹介しないんですよ。結婚の邪魔されたら嫌ですものね。


もっと性格よくしないと誰も紹介してもらえませんよ。そこまで性格歪んでるとお顔にも出てるんだろうなぁ。2年も無職じゃ焦るでしょう。家に閉じこもってないで働きましょうよ。

ユーザーID:3490627071
ご友人の心配より前に
2015年4月16日 20:17

まず、トピ主さんが心配です。

お友達の心配をされている心優しい方だとは思いますが、どうもキャリアカウンセラーとか結婚相談所の相談員とかをして色々なカップルを見てきた経験に基づいてアドバイスしているのではなく、ご自身の人生経験だけでお話をされているようです。しかもご自身で結婚とか婚約の経験もないようですので、失礼ですがアドバイスしようとしている相手のご友人よりも人生経験が乏しいようです。
弟さんが小学校の講師をされていて大変な思いをされているのを見てそれを高校教師であるご友人にそのまま当てはめようとするあたり、社会経験や想像力も十分ではないようです。(弟さんが受からない採用試験に一発で受かった話なんて露骨な嫉妬ですね!)
高校は学校によって仕事内容が大きく違うんですよ。受験する生徒が多い進学校なら生活指導で気を使うことはないですし、夜間の「出動」もないし、受験勉強は本人が頭を使って考えるのが基本ですから質問を翌日に回しても問題ないですし、将来の夢を拡げる外国の話は生徒も親も歓迎しますよ。(これを非難するのもわかり易い嫉妬ですね!)

まずご自分の婚活の心配をされてはどうでしょうか。

ユーザーID:3228459682
人間社会の道理
ゴータム
2015年4月16日 20:21

>どうすればA子に分かってもらえるかという質問に対する答えより私への批判がほとんどで落ち込んでいます。

自分(トピ主)の価値観に合致しない親友の結婚を遅らせようと考えることは、人間として傲慢です。
批判されて当然です。

なぜ批判されるかを理解できないとしたら、トピ主は、世の中の常識から外れているという自覚を持つ必要があります。

ユーザーID:9708850201
追加読みましたが携帯からの書き込み
スワンソン
2015年4月16日 20:23

なんだか全くもってトンチンカンな反対理由ですね。

まあ、主さんが賛成したくないならそれでいいんじゃない?
あなたの反対なんて、結婚の妨げでも何でもないから。

主さんの思う通りにはなりません。
もう、疎遠にした方がお互いのためです。

主さん、ご自分の心配をされた方がよろしいかと。

ユーザーID:6442344921
仕事の事もあなたには関係ない
かのん
2015年4月16日 20:41

私の親族も教師をしています。
定時で帰ってきますよ。家には17時に到着します。

学校の雰囲気でも帰る時間は違いますし
その人の能力でも違います。

「楽しい」と言って何が悪いのか全く分かりません。
楽しんで仕事をしている彼女が羨ましいんですか?
輝いている彼女が羨ましいのかしら?
妬んでばかりおらず、彼女を応援してあげたら良いのに。


あなたと彼女は違います。
仕事だって彼女の会話でしか知らないでしょ?あなたは同僚でも生徒でもないから批判する資格もありませんよ。

ユーザーID:3631492060
他人の心配をする前に
山椒
2015年4月16日 20:42

ご自分の就職を最優先なさっては?

無職の独身であるトピ主にどんなに意見されたってご友人には届きません。

教師という職業は誰でもなれるわけではありません。
「教師の資格」だけなら教職課程をおさめれば取得できますがね。

採用試験にも合格し、日々の仕事を「楽しい」と言える先生。
その後ろにはいろんな苦労や気遣いが隠れているはず。
それでもやりがいや、生徒への愛情があるから「楽しい」と言えるのです。
そんなイキイキした人物だから素敵なご縁に恵まれたのだと思います。

実際に教師という職業は、妊娠出産および産休には手厚いですよ。
私の友人は4人の子を育てながら教師をしています。

どれほどトピレスを重ねてもご友人への思いは単なる勘違いや妬みにしか思えませんし、
トピ主の意見が尊重されることはありえないでしょう。
万が一にも結婚が失敗したとしてもそれはご友人自身の責任です。
あんまりしつこく否定すると縁を切られますよ。

ご友人の幸せを妨害するような無駄な心配はやめてご自分の就活に専念してください。

ユーザーID:5433838676
旦那さんと違って携帯からの書き込み
ささにしき
2015年4月16日 20:44

毎日、楽しそうな彼女に妬んでるのだけは分かりました。

小学生と高校生の先生では別職業と思った方がいいですよ。

小学校は体力勝負みたいな感じまですが、高校は一部の科目を除き、頭脳労働です。

それにしても、本当に親友? トピ主さんの言動は彼女の幸せを願ってる方の言動ではありません。

ユーザーID:3228777330
すみません。訂正です。携帯からの書き込み
ささにしき
2015年4月16日 20:46

旦那さんではなく、弟さんでしたね。申し訳ありませんでした。

ユーザーID:3228777330
説得は無理かと。。。携帯からの書き込み
あらま
2015年4月16日 20:50

まだ早いとか言っちゃったんですよね。

それも、向こうから『まだ早いかなぁ、どう思う?』とか聞かれた訳でも無いのに。

付き合って1年経たないけど、結婚決める人は沢山居るし、結婚したからって勤め先に迷惑って掛かります?
妊娠してる訳でも無いなら職場は関係無くないですか?

30代なら早く結婚した方が良いのでは無いですか??
職場だって、その年頃で独身の女性を採用した時点である程度は予測してますよ。
採用時に『私は一生独身のつもり』とか言った訳でも無いなら。

同じ職業だって、弟さんとは学校も違うし、比べて考えても意味ありません。

一般企業だって、同じ職業だから会社違っても同じ職場環境では無いでしょう?

聞かれもしないのに、『早い』とか言っちゃった時点でもう終了です。
お友達は主さんの意見は聞かないと思うし、彼にも会わせて貰えないでしょう。

『私の結婚が妬ましいのね』くらいにしか思われていませんよ

ユーザーID:5997562457
要するに携帯からの書き込み
えま
2015年4月16日 21:05

仕事も楽しく、結婚も決まったお友達へのジェラシーですよね。
心配だのなんだのと言ってますが…
本人同士やそれぞれのご両親も納得されていることならなんの問題ありますか?
大きなお世話ですよね。

ユーザーID:7592036482
嫉妬ですね
うに
2015年4月16日 21:05

ご自分で気付いているのかいないのか…。
誰がどう見ても嫉妬ですね。

ご友人の順調な人生が妬ましくて仕方がないのでしょう。
見苦しいですよ。

ユーザーID:5613259676
紹介して貰えるかもよ?携帯からの書き込み
サクラ
2015年4月16日 21:11

お友達が結婚したら、お相手の友人を紹介してもらって、トピ主も結婚!って事もあるから、祝福してあげた方がいいと思います。

ユーザーID:6698363785
悲しい
さやか
2015年4月16日 21:32

プライドを持ちましょうよ
客観的にご自身の書いたトピとレスを読んでみてください
文章から何が伝わって来ますか?

寂しい!
置いて行かないで!
あなただけずるい!
お願いだから同じレベルでいて!
私だけ未婚では恥ずかしい!
一人だけ幸せになんてさせない!

私にはこんな叫びが聞こえて来ましたよ

他人の幸せや将来の心配より、まずは自分が幸せになってください
そのためにまずは何より就職です
あなたの妄想通り、万が一お友達がダメダメ教師だったとしても、
トピ主さんより何倍もすでに先を歩いています
自活しています

トピ主さん、まだ一度も働い事のない、恋もした事もない後輩から何かアドバイスされたとして、素直にうんそうだね!私が間違ってた!と思えますか?
普通はあなたにだけは言われたくないから!と思われてお終いです
どうすれば彼女説得できるか?
まずは他人にモノ申せるだけの人にならないと無理です

トピ主さんが彼女の心配をしてるなら、トピ主さんのご両親はどれだけトピ主さんを心配していることか…
簡単に想像できますよね?
他人の心配よりまず自分!
ご家族を安心させてあげてね

ユーザーID:6312445229
余計な口出しだと思います
レノア
2015年4月16日 21:40

結論から言えば、余計な口出しです。
恋愛・結婚のスピードなんて人それぞれ。
ましてやA子さんの仕事に関しても、トピ主よりも、
当のA子さんご本人がきちんと考えていらっしゃると思いますよ。

私もトピ主さんの歳位の時に同じようなことがありました。
一緒に婚活していた友人が、彼氏ができて3ヶ月で結婚の話を始め、
その彼氏と一緒に開く夢の料理屋のために会社を辞めて専門学校に行くと
言い出した時に反対したのです。
反対…というか、もう少し落ち着きなよ、と。
でも彼女には疎ましがられ、彼氏ができたことを妬んでいると言われ
結局友情は終わってしまいました。

友人さんは、トピ主さんがあれこれ心配して世話をしてあげないと
仕事を無責任に放置するような人なんですか?違いますよね。
トピ主の気持ちは疎ましがられるだけで伝わりません。
ましてや妬んでいると誤解もされる可能性もあります。
見守ることをお勧めします。

ユーザーID:7030012742
あっはは 貴女に彼氏を会せるわけがない
ひなた
2015年4月16日 21:47

また どうせ彼のことを悪く言って邪魔する気なんでしょ?
会わせたくないですよ。


それに何を長々言おうと やっぱりあなたは彼女に嫉妬しているんです。

弟さんと比べる必要はありません。
そんなに彼女が嫌なら 友達やめたら良いだけです。

それに貴女が彼女の仕事ぶりを評価する立場にはありません。
同じ業種でもなければ 上司でもありません。

教師は 毎日楽しいとか 充実しているって言ってはいけませんか?
私が保護者なら そういう先生に担任になってもらいたいですよ。
毎日苦しい 学校と家の往復しかしない趣味も何もない先生より 子にとっては世界が広がりますしね。

弟さんと比べる必要あります?

そして 彼女の結婚を延ばすとか そういう必要あります????
そろそろ ご自分の黒い闇の部分に気が付いたほうがいいです。

私は 正面切って嫉妬する人のほうが信用出来ます。
正面はさも心配しているようにふるまって 裏で違うこと考えている人は
恐ろしい。

結婚したら仕事に支障?だから反対?
なんか笑える

彼女から離れなさい。

ユーザーID:8319185415
年増女ニート携帯からの書き込み
ぽにょ
2015年4月16日 22:25

人の事をとやかく言う資格なんかありません。
しっかり働いて税金納めなさい(笑)
多分ずっと独りだろうし時間は沢山あるのだからノンビリしてください

ユーザーID:7682639961
ずいぶん頭が固いんだね
まだ若いのに
2015年4月16日 22:29

「仕事が楽しい」というのは「ふざけている」「怠けている」ではない。
むしろ逆で「やりがいがある、打ち込める」と充実してるの。
授業中に勉強の事以外を話すっていうのはアリだよ。
むしろ勉強の話ばかりで退屈してきた頃に話題を変えて、一度気持ちを
リセットした方がいい場合もある。
それで教師への注目を取り戻した後、再び授業内容に戻るというのは
個人的にはいいやり方だと思う。
(教職ではないけど、教育実習して教員免許あり)

沢山の生徒が質問に来て、全員に付き合って時間が遅くなれば
保護者からクレームが来る可能性がある(塾に間に合わないとか)
なので「また明日」も必ずしも悪い事ではない。

多分彼女、海外で色んな経験をした分人間的な深みが出てきて
生徒や職場の人間から好かれやすい人なんだろうね。
ただのお気楽な人じゃなく、懐が深いんだと思う。
だからいい男性が見つかった。

トピ主はちょっと頭が固すぎて、自分の考えが全て正しいと思ってる。
そういう生き方だと、これから更に生き辛くなるよ。
色んな人の生き方や考えを認めて、包容力のある人間になろう。

ユーザーID:2702213013
弟君の出来が悪い
三時のおやつ
2015年4月16日 22:30

失礼なことを言いますのですみません。
弟さんの出来が悪いのです。市立の小学校に勤務していますが、夜10時ごろまで先生がいる場合がありますが、毎日とは驚愕です!
私の感覚では行事や年度末などで忙しい時期に遅い時間まで教諭が残っていることはあります。しかし講師ではないです。
任される職域が狭いからです(書類なんかも)。

講師でも担任を持つ場合がありますが、それにしても連日夜11時までとは!?
本当は遊んでる(職員室でおしゃべりを含む)のか、よほど出来ないのか?
パソコン不得意ですか?いま不得意だと書類が進みません。もちろんブラインドタッチですよね。

それと高校教師のほうが早く帰れるというのは実際あります。
教える時間数が少ないので、空コマに○つけなどできます。担任を持っても小学校と違い、クラスの掲示物(4月は誰かの誕生日とか)は生徒にお任せできるし
行事ごとの体育館や講堂の飾りつけなども生徒がやるでしょう。

ただ専門知識を深く必要なのと受験指導が必要なのとテストを自力で作るのは高校ならではで、結構大変です。

ユーザーID:5024800591
あなたの言い分には根拠が無い。
ビビアン
2015年4月16日 23:00

あなたの弟さんが忙しくて愚痴が多くて臨時教師なのは、
それこそ力不足なんじゃないですか?
他人の心配よりも身内の心配をしたらどうですか?

>正規の1年目ならもっと遅くまで働くべきだと思ったのです。
なぜ弟基準なの?

>そんなことはないと思います。
出来る人は公私混同しないし、切り替えもキッチリしてる。
トピ主弟の様にだらだら働くから愚痴ばかりなんですよ。

>私が親だったら文句を言いたくなると思います。
親になってから言ってください。
あなた自身はいつ親になる予定ですか?
保護者には子供のいない人にはわからないと言う人もいますが?

>それって仕事ではなく趣味みたいなものですよね。
違いますね。

>A子が結婚したらますます仕事に支障が出るのではないかと心配です。
心配なんかしてないじゃん。
あなたA子さんについて批判しか書いてないよ?
今だって支障が出ているのは確実なんですか?証拠は?

結婚を遅らせると仕事が出来るようになる根拠は?
生徒の質問を翌日にすると困る根拠は?

で、出産のタイムリミットが迫ってるのに仕事を優先させる意味は?

ユーザーID:7004823939
つまるところ
賛成どうこうより
2015年4月16日 23:06

A子さんのことが大嫌いなんですよね。

だったら、A子さんの結婚に賛成なんてとてもできませんよね。
仕事も能力も認めたくなんてないですよね。

その気持ち、一度認めてしまった方が楽ですよ。

あなたとA子さんは、親友ではないです。
そしてA子さんはそれを薄々感じ取っているんじゃないでしょうか。

説得は不可能です。
互いに距離を置きましょう、その方が双方幸せになれますよ。

ユーザーID:3402873857
ごめん、
ウケる
2015年4月16日 23:07

えー私、高校教師の方が難しいと思ってた。思い違いだったのかな?

自分の弟の方がすごい!とかってA子さんにとっては、「でっ?って言う」みたいな話されてもねぇ。
2年もニートをしている身でありながら、A子さんの仕事に対する姿勢を批判する神経がすごい!「それ、あなたが言う?」
トピ主さんA子さんの仕事云々かんぬんを言える立場じゃないでしょ。
それに気づかずアドバイスとは・・・そんなん言うんはこの口かぁー!!って関西では両頬をつねられるんですよ。
自分は内定も貰えず家事手伝いはときどき?
そりゃ仕事なし・彼氏なし・結婚の縁なし だよね。納得!
アドバイスも何も、もうA子さんと彼の両家の親も祝福されているんだから婚約状態です。どなたかもレスされていたけど、A子さんは相談ではなく報告をされただけです。
トピ主さんさぁ、一つもA子さんのこと褒めてないですよね。否定ばっかり。
そんなんで親友って言えるの?
A子さんは生徒達にも信頼されているみたいだし人間関係も上手い。
トピ主さん、いい加減にしないと友達の縁を切られますよ。

ユーザーID:3107765826
あなたの意見は求められていません
天丼
2015年4月16日 23:09

そんなに心配ご無用です。
あなたがそんなに反対しても、友人は結婚しますから。

ここまで嫉妬されてるのがわかると、迂闊に結婚相手を見せることもできないでしょうね。

みっともないから、人の縁談に言いがかりつけて壊そうと躍起になるのは止めときましょう。

ユーザーID:5496485626
そして、やっぱり無職
ビビアン
2015年4月16日 23:11

就活中って、無職ってことでしょ。

で、いい人がいたら紹介して欲しい?
いやいや、その前に就職して自立すべきですよ!
恋人を作って結婚しようなんて早いですよ!
トピ主には妊娠期限なんて関係なく、
まずは仕事を完璧にすることなんですよね?
だから、いい人の紹介を頼むのではなくいい仕事を頼まないと!

家事は時々手伝ってるから問題ない?
いやいや問題あるでしょ。
手伝ってるだけですよ?しかも時々。
完璧じゃないじゃないですか!

気になるから余計な口出しとアドバイスするの?
おかしいでしょ。
気になる程度で結婚やめろとかいうの?

なんで近くなってからで入籍でいいの?
その理由と根拠は?

双方の家族が喜んでるのにケチをつけるなんて本当に親友ですか?

仕事も恋人もいない人にそれについてアドバイスする資格はありません。
疲れただなんて怠け者の言い訳です!
死ぬ気で頑張らなかったトピ主が悪いんですよ!

ユーザーID:7004823939
だから〜!
プリーシア
2015年4月16日 23:16

そもそも結婚は、ご本人同士とご家族で決めることなんで、貴方には関係が無いんですよ。
友人の仕事に対する姿勢や延期した方が良いだの、ここまで彼女に依存、干渉する貴方はおかしいです。
精神的に病んでませんか?一度カウンセラーに行かれる事をお勧めします。

更に彼に会って何をしようと言うんですか?結婚を反対した所で変人扱いされて疎遠になるだけですからね。

<ちなみに、どちらの家族も結婚話を喜んでいるそうです。>
ほらね、貴方の出る幕では無いのですよ。
何故、人の結婚の邪魔をここまでしたいのか貴方怖いです。自分の結婚相手も探せない未婚の貴方からのアドバイスなんて必要ありませんから。
他人に過干渉過ぎです。先ず、自分の身を固めてから文句言ってください。

ユーザーID:0189341281
自分の就職、婚活を心配する事
40
2015年4月16日 23:37

人の事とやかくいう方がいけません。
当人同士が良くて、親同士も賛成し喜んでいるのに
他人が文句つける理由ありません。
嫉妬もほどほどに。

ユーザーID:3912822673
レスも読んだけど
金柑
2015年4月16日 23:37

詳しく状況を書かれても、やっぱりあなたの言ってることは大きなお世話。
友達の結婚をやめさせることなんてできませんよ。

もっとはっきり言えば、あなたはお友達の結婚を妬んでいる。
文面からはそれしか伝わってきません。

ユーザーID:0701971124
レス三つ読んで携帯からの書き込み
破滅の歌
2015年4月16日 23:41

トピ主が本気で何とかしようとする気が皆無で、友人の人生の足を引っ張る悪意しか読めません。

御友人の人生を何とかしたいなら、トピ主の人生全てをなげうつ位でないとおかしいです。ところが、トピ主はニートで婚カツしているのだから、御友人の足を引っ張るだけと断言します。此方からの意見は、トピ主は御友人とは縁を切って、二度と関わらないで下さい。御友人の充実した人生にトピ主は不要です。

ユーザーID:3237860355
妬み?携帯からの書き込み
こうに
2015年4月16日 23:57

私の元友人にも、主様のような人がいたよ。
他の友人や私に彼氏が出来ても結婚しても、延々と反対してたし、自分が先に結婚出来ないのが悔しかったみたいです。
まぁ40代半ばになっても高望みで、彼女は未だに独身らしいですが。
仕事が楽しいってダメなの?
うちは父方も母方も公務員家系で、ざっと数えただけでも、教師は10人はいます。
他にも県庁や市役所、お巡りさんに消防士等。
国立大の講師や塾の先生ってのもいたっけな。
住んでる地域もバラバラだし、コネなんてモノはありません。
なりたくて頑張ってなった職業。
大変だけど、やりがいがある。
そう言ってますね。
反抗期、保護者、大変だなぁーと思って見てますが、イキイキしてます。
主様の家族のモノサシだけで、周りを見てはいけません。
結婚も仕事も、羨ましいだけだと思う。

ユーザーID:6604972873
わかるわけないでしょ
2015年4月17日 0:18

もう皆さん散々言ってるけど、誠に余計なお世話です。
あなたは全てが完全に間違っています。存在自体が。

彼女は立派な教師として生計をたて、きちんと考えたうえで結婚するのです。

二年も無職で家事もたまにしかやらず結婚相手の紹介すらないトピ主が口を挟むのは滑稽にしか見えません。言ってて情けなくなりません?

彼女ははるか上にいてあなたは下からキャンキャン見苦しく吠えてるだけって現状に気づきなさい。慣れる云々いってないでさっさと就職しないと

ユーザーID:3757195481
結婚式の出会いに期待しては!?携帯からの書き込み
なんだかな
2015年4月17日 0:22

披露宴もしくはホームパーティに呼んでもらって、素敵な殿方をゲットする方向に考えを変えましょう。

ユーザーID:3135371303
ふーん携帯からの書き込み
あおいまん
2015年4月17日 0:27

私、ダンナとは付き合って半年で、お互いの親に会ったし、その半年後には結婚しましたけど。
何か問題でも?
結婚するにあたって職場も変えましたが、ダメなんですか?
仕事?
楽しいですよ。
私の実家、ダンナの実家の中間に住んでます。
娘も産まれたし、両方のジジババから童謡に合わせた手遊びを教えてもらったり、可愛がってもらってる。
保育士やってる私でも、知らない歌があったり、昔ながらのおもちゃ(お手玉とか)手作りおやつの作り方、勉強になります。
幸せです。

ユーザーID:6604972873
こんな親友やだ携帯からの書き込み
ソルト
2015年4月17日 1:07

分かりやすい妬みだね。
余計なお世話。
親友のことより自分のこと、どうにかしたら?
2年経ってもまだ就活中って…
良い人紹介してもらう前に仕事でしょ。
あなたは1年以上働いてから仕事完璧にこなせるようになってから結婚するんだよね?

ユーザーID:0104424060
とくに問題ないのでは?携帯からの書き込み
サビー
2015年4月17日 1:09

やってもないうちから、無理って…あなたも就活中ならそんなこと言わずに、よい刺激受けて仕事早く見つけてお互い励ましあいながら頑張ってみればどうかな?

友人の話しはごく普通なこと。仕事や結婚、多少の困難も今の彼女なら成し遂げられそうですね。

トピ主さんも、今はまだ辛いこともあるだろうけど、そこを通り抜けないと手にできないものが誰にもあるんですよ。

ユーザーID:3882223376
結局…、
ママは大魔神
2015年4月17日 1:27

妬んでるだけじゃん。

弟さんの話は単なる”無能”だから。
採用試験に落ちてるんでしょ?

でもA子さんはさっくり合格してるんだから。

出来の悪い弟とできるA子さんを比べて楽してずるい。
なんて的外れ以外何物でもないです。

って言うか、仕事も無いのに何故残業しなきゃならないの?

更に突っ込めば、貴方は教師という仕事の経験も無いし、親でもない。
更に無職じゃないですか。
仕事を”楽しい”と胸を張って言える人は素晴らしいと思いますけどね。

結局、仕事も私生活も順風満帆なA子さんに嫉妬してるだけです。

ユーザーID:3989035537
子ども。
ぺこ
2015年4月17日 1:29

子どもを作ることを考えると、結婚は早いに越したことはないです。

第一、両家家族が賛成している結婚に他人がとやかく言ってもしょうがない。
友人なら素直に祝福すべきだと思います。

あと、トピ主さんが説明されてる友人の仕事振りを拝見する限り、とても優秀な教師だと思いますが。
高校生が興味を持つであろう海外経験の話を授業に絡めてしたり(ただ教科書通りに授業を進めることだけが教師業ではありません。教師自身の人間性を示し、生徒のやる気や見識を広げたり、勉強に対する興味を引くことが1番大事では)、
適当に終わらさず翌日まできちんと質問に答える姿勢など。

ユーザーID:0953444413
何いってるの?
えええ?
2015年4月17日 1:37

仕事が楽しいのなら、おおいに結構。

あなたの弟が本採用されないのは、能力がないだけ。

遅くまで仕事をしていることが、立派だとでも思っているのでしょうか?

そんなことはありません。

なかなか理解できない生徒だっているんですから、次の日になってしまうこともあります。

あなたこそ、教師の仕事をしたこともないくせにえらそうに言わないで。



結婚についても、あなたには関係ない話です。

仕事もしてない、彼氏もいない、親のすねをかじって生きているあなたが、

友人の結婚についてとやかく言う必要は全くありません。



もし、しつこく反対するようなことを言えば、絶縁されるでしょう。

ねたみ、うらみはみっともないです。

そうやって友人を無くしたいんですか?

だったら好きにすれば?

あなたに結婚の許可をもらいたくて話したわけじゃありません。

結婚するよ、というただの報告です!

あなたの意見を理解しろと?

そりゃ筋が通ってないんだし、不可能な話です。

あなたこそ、みなさんの回答を理解したら?

ユーザーID:4332827143
幸せを引き寄せるコツとは…
K子
2015年4月17日 2:04

何人かの方が触れてらっしゃるように、

私も、あなたの嫉妬心から来ている感情が

友人を心配しているというフリに化けているだけだと思います。


そして、その友人と周りの人たちには、

既にあなたのその本心、感じ取っていることでしょうし、見抜かれていると思います。


本当にあなた自身も幸せになりたのなら、

自分のことのように喜び、そして、あなたの心配に至らないよう、応援してあげることです。

それが幸せを自分にも引き寄せるコツなんです。


自分の醜い感情と向き合うことが難しいようなら、カウンセラーに行かれると、克服の早道かも知れません。

ユーザーID:2281483208
心配しすぎかな…?
ちゃん
2015年4月17日 3:05

A子さんは、貴女の大親友なのでしょうか?
なら、心配して当然ですよね。
気持ちは分かります。

でも、少し心配しすぎかな、と思いました。

猛反対するほどは、悪条件ではないと思いますよ。

まあ、大変そうではありますけど…。

ちなみに、出会った期間は関係ないです。
私は出会って半年で夫と籍を入れましたが仲が良いです。
親友は、なんと、出会って三ヶ月ででき婚…。相手の男性は最初から結婚したかったみたいです。
まあ、さすがにこれは早いかな、と思いますが…。

とにかく、そんなに心配しなくていいと思います。



…と、思ったのですが…。
皆様への返信を見ていて思ったのですが、彼女が心配、結婚をよく考えてほしい、というよりは、彼女の仕事ぶり?がただ気に食わないだけでは?と思いました…。
ますます意味がよく分かりません。
何故そんなに気にする…?
しかも就活中の人に言われても…という感じだと思います。

ちなみに弟さんと比べているみたいですが、同じ職種でも色々と違う場合があると思いますよ。
そもそも現場にいないのに、詳しい事は分からんです。

ユーザーID:4832773076
他人事にエネルギーを無駄遣いするより、自分の面倒をみてね
Kitten
2015年4月17日 3:23

主さん、
仕事も結婚も上手く行ってる親友の心配をするより、
仕事も恋愛もうまくいかない自分の面倒を見るのが先でしょう?

彼女が結婚したってしなくたって、あるいは離婚したって、
代わりに主さんに彼氏ができるわけじゃないんだよー

さっさと就職決めて、婚活でもしたら?

ユーザーID:3517334535
30半ば・無職・独身携帯からの書き込み
小麦
2015年4月17日 5:06

この三重苦が、あなたの性格を更に悪化させたんだね。
友人を、あなたと同じ低いレベルに落としたいんでしょ?
何もかも上手くいかないあなたの言うことを、誰が聞くの?
今のあなたに説得力は無い。

あなたの賛成なんていらないの。疎遠されかかっているのに、わからない?(笑)

ユーザーID:0295013650
A子さんの自立を認めてあげる
とも
2015年4月17日 6:06

心配なのはわかりましたが、30代半ばの女性の同年齢の友人への心配としては、過干渉・大きなお世話・上から目線に属すると思います。
「失敗する権利」がA子さんにはあると思うので。
上から目線が外せないのならせめて、彼女の人生、彼女の好きなように判断できるようにさせてあげてください。

小学校講師である弟の教師体験を、高校教諭であるA子さんに当てはめて、結婚後の仕事のことがあれこれ気になるのも、とぴ主さん変です。
過干渉と同時に、A子さんが心配という理由を付けて、A子さんに依存しているような気がします。A子さんのことをあれこれ心配している自分のことが大好きで、そこに自分の存在意義でも感じているかのような印象です。

一般に30代後半の女性ってそんなことしません。とぴ主さん、異常ですよ。
暇なのかな? 自分の人生をA子さんに託していて幸せになってほしいと勝手に思い込んでいるのかな? 自分の管轄外にA子さんが自立していくのが許せないのかな?

どういう理由にせよ、A子さんからもA子さんの家族からも相談されてもいないのに、心配という旗を振って、自分の存在価値を確認したくて仕方がない印象です。

ユーザーID:3242481715
嫉妬に狂ったトピ主
匿名
2015年4月17日 6:13

追加レス3つ読みました。
トピを見ただけでは、ただの世間知らずの可能性がありましたが、嫉妬決定ですね。
見苦しいので馬鹿な事はやめましょう。

ユーザーID:3696881010
私が彼女の母親なら 貴女を許しません
ひなた
2015年4月17日 6:23

友人を思い通りにさせるには どうしたらよいか。
友人ですらないよね。
自分の思い通りにしたいだけ。
理由は色々あるんだろうけれど 書いてあることが全てじゃないよね?


>私にA子の結婚に口出しする権利はないということはわかっていますが、気になるのです。

ちょっと気になる、ひっかかる。そういう気持ちは分からないでもないですが、それを口に出してしまうのは 筋違いですよ。

身内ではないのですからね。
彼女本人と ご両親が納得していればよいのです。

私が彼女の母親なら 貴女を許せませんよ?
親である私たちが許可しているものを なぜ友人知人ごときが延期させるとか言えるのですか?娘にはそんな人とは友人付き合いさせません。悪意感じます。

貴女が反対しているのが彼女はうすうす わかっているのでしょうね。
彼氏に会せてもらえなくても当然ですよ。


>しばらく別居婚をするくらいなら転勤して近くなってから入籍でいいのに、

それは貴女の希望であって(笑)
何言ってるの?



>ちなみに、どちらの家族も結婚話を喜んでいるそうです。
貴女の出る幕無。いい加減にしなさい。

ユーザーID:8319185415
分かって貰ってもダメなんでしょ?
ひなた
2015年4月17日 6:33



>どうすれば わかってくれるのでしょうか。

彼女が【ゆずの考えはわかった】だけじゃダメなのよね?
あくまでも あくまでもー結婚を遅らせるのが 目的なのよね。。

人それぞれ考えがあります。
他人を自分の思い通りにさせようとするのは 【教師とは!】と長々と語っている内容とは全く違いますよね。

>1年目ならもっと遅くまで働くべき


うーんと ご自分の就職をどうにかしてから 対等の立場になると思いますが。
貴女が人間関係が上手く行かないわけが  レス見ていてよくわかります。


本当に大事な友人で 信頼している人になら 忙しいなんて思わずに結婚相手を会わせますよ。
会せてくれないのは 絡まれて嫌だからじゃないでしょうか。
私なら貴女みたいな人には会わせませんね。
邪魔されたり うんざりですから。

両家のご両親も喜んでいるのに まだ 貴女は結婚を延期させたいのですか?

彼女を無責任と言いますが 他人の人生に口を出したり、こういうトピで延期させるにはどうしたらよいかを聞く貴女のほうが 無責任ですよ。

ユーザーID:8319185415
 私ならあなたを絶縁します
tomo
2015年4月17日 6:52

>ただ、どうすればA子に分かってもらえるかという質問に対する答えより私への批判がほとんどで落ち込んでいます

だって分かってもらう必要なんかない!!って皆思ってますから(笑)
あなたがしてるのが彼女の心配じゃなくて、取り残される自分の心配だって事などバレバレンなんですよ。心配じゃなくて嫉妬していて結婚を中止させようとしてるって事バレバレ。だからやめろって言われてるの。

>A子が仕事に対して無責任では、と書いたのは、いつ仕事のことを聞いても「楽しいよ」と言うからです

なんでだよ!楽しいと頑張ってるのにどこが悪い?
え?愚痴を言わないと仕事に無責任って事になるんですか?あなたおかしいですよ

>すぐにわかるように教えてあげられないなんて力不足でしょう。

知らないよ!力不足だからといって、結婚するな!って=にならないですよ。
無理やりこじつけすぎだよ、結婚やめさせたくて必死。勘弁して。

>現在は就活中です

え〜!!人の仕事に「無責任だ」って文句言ってる人が無職?
あなたが無職で結婚したら皆「甘ったれだ」って言うでしょうが、彼女はきちんと職を持って自立しています。あなたが文句言う?

ユーザーID:9759318113
教師携帯からの書き込み
ままかり
2015年4月17日 6:53

教師とか薬剤師とかってえらくモテてますよ。手に職があるから。
意外にも収入がある男性からもモテますよ。産後復職しやすいし、なんかあったら助けてもらえそうだからか高収入の人にも。
自分に寄りかかろうとしてこないのにも惹かれるみたい。
うらやましいですよね。素直に彼女に旦那さんになる方の友人で一人のひとの紹介をお願いするか、それがダメで一緒にいてしんどいなら距離を大丈夫になるまで少しずつ置いたら?

ユーザーID:0457176127
大丈夫だよ携帯からの書き込み
うーん
2015年4月17日 7:08

なんで貴女の弟が教師で苦労しているからって、楽しく教師をしている友人が仕事をきちんとしていないって言えるんですか?貴女の弟は世の中の教師全ての代表ですか?貴女の弟と友人の違いは勤務している学校の環境、状況、本人の力量の差ですよ。

一年勤務してみて、彼女が結婚しても大丈夫だと判断したのでしょう。教師でもない、結婚したこともない貴女に何が判断出来るのですか?

貴女のやっていることは、言い掛かりをつけて友人の幸せを邪魔しているだけです。そんなことはない、と貴女は思うでしょうが、第三者からはそのようにしか見えません。三十代独身、無職で焦る気持ちは理解出来ますが、友人の幸福を祝福せず、足を引っ張ろうとする様は惨めですよ。どんな逆境にあってもプライドは持ちましょう。

ユーザーID:1964044644
結婚の経験もないくせに
いちごぷりん
2015年4月17日 7:18

アドバイスの中身がスッカスカ。

それに、A子さんがトピ主さんに愚痴を言わないのは、トピ主さんが親友ではないから。
A子さんの真の親友は別にいますよ。
その親友には、婚約者の紹介も済んでることでしょう。

あまりしつこいと、親友どころか友人ですら無くなっちゃいますよ。

ユーザーID:3866810188
あなたの
julia13
2015年4月17日 7:26

レスを4つ目まで見ましたが、A子さんへの妬みがかなり入っているようですね。早く帰れるのに何を残業しなくてはいけないのでしょう?臨時講師の弟さんと比べて腹が立つのですね。婚活どころか就活中の自分と比べてもますますイライラが募る・・・他人は人、自分は自分。結婚がダメになってもそれはA子さんの人生です、あなたがとやかく言ってその通りにしたところでうまくいく保証もない。相手に会いたいのは何故?A子さんに言ったように「結婚にはまだ早い」「別居婚なんて・・・」とグチグチ言うのか、そうでないならこそこそ誘惑でも画策されそうなのでは?結婚式に呼ばれたら式で会えますよ、「おめでとう」と言ってくれない友人にはまだ会わせるのは「早い」のでしょう。

ユーザーID:0979301786
ますますかわいそう
nari
2015年4月17日 7:28

なんか必死過ぎてトピ主さんが可哀相になってきました。
必死にAさんを下げようとする文章ですが、
それがますます痛々しい。
書けば書くほど、Aさんの有能さと、弟の無能さを際立たせていることに
気付いているのかいないのか。

無職実家暮らし婚活ニートの悲哀しか感じません。
あなたのアドバイスも心配も無用でしょう。

ユーザーID:7927404294
暇なんですね、トピ主さん
要するに・・・
2015年4月17日 7:52


親友の心配・・・

というか、トピやトピ主レス見る限り、
とても親友に対する意見には思えませんが。。。(笑)

を、される暇があったら、まず自分の人生を
充実させましょう。

事情があるにせよ、30代半ばになって
実家暮らし、就活中、結婚予定なしでは、
トピ主さんの方が心配です。

ユーザーID:2592593951
部外者
kazz
2015年4月17日 7:56

※※※しばらく別居婚をするくらいなら転勤して近くなってから入籍でいいのに、双方のご両親を早く安心させたいそうです。
※※※ちなみに、どちらの家族も結婚話を喜んでいるそうです。


本人達、ご家族がみんなその結婚を望んでいるのに、親友(?)とは言え、部外者のトピ主さんが
出る幕は、100%ないです。

嫉妬心を、形を変えて、表現されていますが、、、、
それよりも、御自身の婚活に、頑張ってください。

ユーザーID:4976611787
本人が
カラシニコフ
2015年4月17日 8:03

 本当は理解してんだよね、弟含めても敵わないA子さんに抱く嫉妬だって。
 可哀想だけど独善的な理屈ではA子さんには響かないよ。
 他人様の頭の蝿追い駆けて無いで自分の食い扶持稼ぎなよ。
 

ユーザーID:6351673287
嘘ばっかり携帯からの書き込み
腹黒い
2015年4月17日 8:17

執拗に友達の婚約者に会いたがり、紹介したら最後、『彼女より私の方が彼に相応しいはずです』って寝言始めるよ。
小町で定期的に現れる、典型的な‘友達の事を心配してるふりしてその周辺の男狙い女,だね。
人の人生に口出してる暇があったら、がむしゃらに就活婚活しなよ。

ユーザーID:4195847238
もうやめなよ
uma
2015年4月17日 8:20

トピック、レスともに読みました

トピ主さんが書けば書くほど自分は何も持っていない、何もやってない、何も成し遂げていない様がさらされます

他人を比較し批判してトピ主さんの何の役に立つというのでしょう

あなたが見つめるべきはご自分の人生です

ユーザーID:2276689274
なんだかんだ言って携帯からの書き込み
みみ
2015年4月17日 8:25

嫉妬おつー

てやつですね
不幸だと人の幸せが嫌なのよねー?
素直に認めたら?

ユーザーID:3767556802
3番目のレスまで読みました
じゃらん
2015年4月17日 8:32

A子さんのお相手に会っていないのなら、なおさらそんなに反対するのはおかしいんじゃないかな。

さらに、会ったところで難癖つけられウンザリ、っていう感じ?

そういうことが容易に想像できるから、いろんな理由をつけて会わないのかも。

ユーザーID:3138028252
自分に当てはめて
ママ
2015年4月17日 8:33

お友達の行動がそんなに気に入らない?心配?なら主様は真逆の行動をすればいいですよ。
彼に出会っても1年では絶対に結婚しない。
もしも転職しても1年で寿退社はしない。
最低での数年は付き合って、数年は働いてから結婚する。それでいいじゃないですか。
主様の価値観=お友達の価値観とはならないので、自分が思うことをそのままお友達に当てはめるのはナンセンスですね。
でも今30代半ばなんだよね?今すぐ出会って数年付き合ったらアラフォーだよ?
主様はそれでもいいみたいですが、大多数は30代半ばだったらすぐに結婚すると思うよ。
主様が結婚出来るのはアラフォー前後と必然的に決まったわけですし、ゆっくり青い手を探されてはどうですか?

ユーザーID:7341879332
余計なお世話
50代♂
2015年4月17日 8:37

それに出来の悪い自分の弟と、優秀な友人を比べても
意味有りません。
なんか友人への嫉妬まるだし。

ユーザーID:4983793874
そんな「親友」いたなあ。
おせっかいおばさん
2015年4月17日 8:41

私も早くなかったけど、彼女の方が5歳くらい年上でした。
私の結婚が決まったら、結婚後の地獄の日々と不幸な結末を延々断言してくれてました。
全部はずれましたから、相手にしなくてよかったです。

具体的にはとぴずれになるので書きませんが、私は今も幸せです。
彼女はその後難病に侵されたとこまでは聞きましたが、時差のある距離なので、そこから先はもうわかりません。

人の不幸を願うより、自分の幸せを見つけることに全力を注ぎましょうよ。

ユーザーID:4467112302
名ばかりの親友
大福
2015年4月17日 8:41

親友だなんて言っているけれど、トピ主のレスを拝読する限り
親友だなんて口先だけ。

心配している風を装い、A子さんの結婚を何とかして阻止したい。
ポジティブに仕事をして充実しているA子さんを、ネガティブに批判。

常に上から目線でいる自分に全く気付いていないの?
>もっと遅くまで働くべき
>真剣に仕事に向き合っていない。
>教師として力不足
現在無職のあなたに何が分かるの?って失笑モンです。

授業は勉強だけ教えればいいってもんじゃあ無いです。
途上国のボランティアなんて、よっぽど志の高い人でないと出来ませんよ。
きっとトピ主とも交流も、A子さんとってはボランティア活動の延長
なのかもね。

A子さんを批判し価値を下げようとトピ主がレスすればするほど
A子さんが人間的に素晴らしい方なのだと分かり、逆にトピ主の
嫉妬・妬み・嫉みがあらわになっていますよ。

自分でも本当は気付いているのでしょう?
親友だから・・・と心配しているのは口先だけの建前で、本当は何でA子
ばっかり幸せになるの!!と悔しがっている事を。

ドス黒い気持ちを持ち続けている限りあなたに幸せは来ないです。

ユーザーID:5279997392
仕事楽しい=無責任?携帯からの書き込み
ゆっぽん
2015年4月17日 8:46

楽しくて何が悪いの?
楽しいから無責任っておかしな理屈。

確かに小学校の教師は
高校とは比べものにならない位
忙しく自分の家庭が疎かに
なってしまうほどだと聞きますので
高校の教師とでは
比べる事はナンセンスです。

ただA子さんだって
楽しいばかりじゃない事は
あると思いますよ。
でもあまり一々愚痴を
言いたくないんじゃない?
楽しいよでさらっと流しているのでしょ。
仮に本当に楽しかったとして
あなたに無責任だから楽しい等と
言えるんだ─とか
言われる筋合いないですよ。

お互いのご両親も喜んでいて
当人同士決めた事に
口出しするあなたの神経がわかりません。

あなたの文章読んでいて
分かりましたが
思考が物凄くネガティブですよね。
だからあなたの人生そのものも
中々思ったように良い方向に
向かないのだと思われます。

続きます

ユーザーID:0380727422
仕事楽しい=無責任?携帯からの書き込み
ゆっぽん
2015年4月17日 8:47

続きです

人生ポジティブにここだ!って
思った時に思い切って
飛び込んでみる事も必要です。
高校の講師の件も含めて
A子さんはいざ!って時の判断力に
優れているのでは?

第一>私は2年前に職場の人間関係に疲れて退職してから実家に帰り、現在は就活中です。

こんな状況なら
心配されなきゃいけないのは
あなたじゃないですか?

何も問題が無いところに
問題を作るのは
あなたのネガティブ思考の成せる技。
あなたのそのネガティブ思考で
口出しする等もっての外。
祝い事にケチが付くだけなので
やめて下さい。

嫌な人間のする事ですよ!

ユーザーID:0380727422
ひと言
まく
2015年4月17日 8:51

嫉妬は見苦しい、聞き苦しい。

ユーザーID:6221038032
トピ主のレス読みました
ai
2015年4月17日 8:51

やっぱり親友の結婚を妬んでいるとしか感じません。

早く就職して自分の人生を歩んだ方がいいですよ。

暇な人の妬みの言い訳は見苦しすぎます。

ユーザーID:9065918631
自分のために努力する!携帯からの書き込み
マザー
2015年4月17日 9:15

気持ちわかるよ〜仕事はうまくいってて更に素敵な結婚相手までみつけて!自分には何もないのに。悲しいよね〜悔しいよね〜惨めだよね〜。

でもそれを露骨に出しちゃ終わりです。

自分の価値を更に下げ、何もない自分を認めたことになるよ。

人生長い。これから何があるかわかりません。友人の結婚は祝福し自分も続けるよう努力しなきゃ。僻んでる場合じゃない!というかそんなくすんだ気持ちでいてはくる幸せもこなくなりますよ。

ユーザーID:3028306748
余計なことだと思う・・・
kel
2015年4月17日 9:23

トピ主様の心配もわかりますが、余計なお世話だと思います。

一度、お話をされて聞き入れなければ、トピ主様はそれ以上は
話すべきではないと思います。
あなたの親友が決めたことです。

でも、本文を見る限り、上から目線の文章ですね。。。
本当に親友なら、「説得」することではなく、
自分の意見はいいつつも幸せを祈ってあげるものだと・・・
思いました。

ユーザーID:6872669815
人の心配より自分の心配
ろんろん
2015年4月17日 9:27

30代になった娘は無職、息子は試験に落ち続けている臨時教員。

あなたのご両親の心労はいかばかりでしょうか。

人の心配より、自分の心配をした方がいい…というより、すべきです。

また、結婚にしても仕事にしても何にしても、自分で同じことを経験したことがない、同じことはできないのなら、人様のしていることに対して、力不足だとか簡単だとか楽をしている、お遊びのようなものなどとは言ってはいけません。

人間関係に疲れたと仕事を辞めたようですが、疲れたのではなく、あなたのそんな所が周囲の人と上手く行かない原因となって、会社にい辛くなったのではありませんか。

とにかく、あなたがすべきことは自分の心配で、人のことを心配している場合でも、人のことをあれこれ言える立場でもないのですよ。

年齢を考えれば、就活でも婚活でも本腰を入れて動かないと、条件は悪くなるだけです。

あなたも早く、自分の親を喜ばせてあげてください。

ユーザーID:8630483429
就活がんばってね
たこ
2015年4月17日 9:33

これは完全なる嫉妬ですね。
弟が苦労してるからって、何でご友人も苦労せにゃいかんの?
自分で言ってることおかしいって気づけなきゃ幸せは来ないですよ。

トピ主さんの気持ちは以下のどれ?

1)嫉妬じゃないわよ!私は親友が心配なだけ!
→この先の人生好転せず

2)嫉妬なんかじゃない…と思ってたけど…
周りから見るともしかしてそうなの?
→この先の人生好転の見込みあり

3)これは嫉妬からくる気持ちだったのか!
言われてみればそうだ!(目覚め)
→この先の人生好転する可能性大

自分を客観的に見れるようになってください。

ユーザーID:5230616262
就活がんばって
ねじ
2015年4月17日 9:40

私が主様のお友達なら、こういいます。
「人の心配してないで、今すぐ自分の心配をして。真面目に自分に向き合ったほうがいいよ。」

ユーザーID:5806894615
貴方自身への言葉
愛の手
2015年4月17日 9:42

そのものだと思いました。ちゃんと自立し、社会の役に立つように一生懸命働き、人様へと迷惑をかけない。がんばってください!やればできる!

ユーザーID:8298043670
レスします
蝙蝠印
2015年4月17日 9:49

追加レス読みました。

A子さんのことは放っておきましょう。
本人同士も親御さん達も喜んでいるなら、全て円満、万々歳です。
今あなたは、A子さんへの嫉妬に駆られて「何とかしなきゃ」と思っているだけです。
あなたも書いている通り、口出しするようなことではありませんし、A子さんもあなたの言うことに耳を貸すつもりは全くないでしょう。

A子さんのことを随分と貶めていらっしゃいますが、A子さんは仕事の出来る、人に好かれる方のようですね。
楽しいしか言わないから無責任だと決めつけるなんてとんでもない。
好きな仕事に向き合っているから楽しいのでしょう。
世界的な会社の創業者が「仕事ほど楽しいことはない」と仰ってましたが、彼も無責任なんでしょうか(笑)。

愚痴ばかりの人の方が余程無責任だと思います。
そんなに嫌ならやめちまえ!でございます。

トピ主様は二年間無職のご様子…暇でご自分の生活に不満ばかりだから人を貶めて足を引っ張りたくなるのでしょう。
何でもいいから働きましょうよ。

人を貶める人、愚痴ばかり言う人に、良いご縁や運は決して巡って来ませんぜ。

ユーザーID:1942773485
先生はちょっと…
大学生の母
2015年4月17日 9:51

保護者からしたら、先生になったばかりなのに結婚するって、信用出来ないです。そりゃ年齢の事もあるんでしょうけど。安心して子供を任せられない。

これまでも、評判の悪い新人の先生って、早くに結婚してましたね。仕事も満足にこなせてないのに、結婚かよ!?って親達は影で言ってました。
普通の会社員ではない事は自覚出来てるのかな?

まあ しかし無職のトピ主がごちゃごちゃ言う事ではないです。自分の心配をしなさい。

ユーザーID:5657342474
心配してるフリしてるだけ
アンポンタン
2015年4月17日 9:53

親友の結婚を素直に喜べないご様子。

まあ今のトピ主とAさんの立場を比べれば、妬みや焦る気持ちが湧いちゃってるんだろうけど…。

親友思いのフリしながら、的外れなケチつけてAさんの結婚を阻止しただけ。

あなたのトピ文からはAさんに対するネガティブなオーラがぷんぷん漂ってますよ。

実に腹黒い人ですな。

そういう心持ちでいるうちはご縁から遠ざかるばかりですよ。

ユーザーID:3961889440
人の事より自分の事考えな
akireta
2015年4月17日 9:55

他人の心配をしてる状況じゃないね!

それに心配って言いながらあなたは嫉妬してるよ。
否定するだろうけど、だと思うよ。

親友って言葉は白々しい。大人になってからさらっと言う人ほど・・・

友達とあなたは別の人で、同じ教師でも実弟ともしかり。
ストレスのメーターは人それぞれ違うし環境も違う。
なんでもひとくくりに考えないことだね。

三十なかばにもなったら経験値が高いし、決めるときはすぐ決めるんだよ。
婚活ならそんなもんだって。

彼女が決めてしたことなら、いいんじゃない?
あなたはどうのと言えることじゃない。

ユーザーID:3525571545
A子さんに必死にしがみついて、ぶら下がっているだけでは
あのー
2015年4月17日 9:57

A子さんに必死にしがみついて、ぶら下がっているだけでは。

友達でも親友でもないよ。

その方の親切心と憐みから仲良くさせてもらっているだけです。

その事に気が付きましょう。

あなたはAさんにはふさわしくないです。いいかげんに自分で自分の事を出来るようになりましょう。

ユーザーID:7425671728
ちょっと出しゃばり過ぎ
渡月橋
2015年4月17日 9:58

週末婚に不安があるのはわかる。
でも、A子がその不安を相談してきた時にアドバイスをするくらいが、友達の役目の限界なんじゃない?
みんなが「A子にわかってもらう方法」をレスしないのは、それが必要ないからだよ。

少なくとも、結婚を遅らせろっていうのは出しゃばり過ぎだと思う。
本人も相手も、両家の家族も納得済みの事。
それでうまくいかなかったとしても、それがA子の人生だからね。
たぶんトピ主みたいなタイプは「失敗を防いであげるのが友達でしょ!」とかって言うんだろうけどさ。

それと、トピ主は元教師?
そうじゃないなら、A子の仕事についてまであれこれ言わない方がいいよ。
人を落としてるようで、自分の品位を落としてるだけだから。

今の教育現場なんて、教師OBですらビックリする事が多いって話だからね。
門外漢が知ったかぶりな発言をするのは、どうかと思う。
A子が「楽しい」としか言わないのは、トピ主との時間を愚痴で潰したくないだけかもしれないのにね。

ユーザーID:3568714306
仕事の仕方
匿名
2015年4月17日 10:02

ご友人の仕事の仕方は私個人はアリだと思います。
確かに配布物やイベント数から考えて小学校よりも高校の方が授業以外の雑務は少ないでしょう。
但し、質問者が多いなら待ち時間が無駄ですから翌日に回すのはアリだと思います。
実際に私達の学生時代は質問をしても先生の都合で翌日になんてことは良くありましたよ。
きっとご友人は世の中を上手く渡れるタイプ、逆にトピ主さんは少し人間関係や他のことに神経質なタイプなのかなと感じました。
トピ主さんの状況をやご友人の反応を見て感じたのは、少し無責任になることです。
気にしない、これって凄く大切ですよ。
ご友人の結婚も応援するよと祝福してあげられる様になれば旦那様含めご友人達と席を介する場を設けてもらえるのでは?
普通に考えたら結婚に良い反応を示さない、反対している相手には会わせたくないものですよ

ユーザーID:4171831060
嫉妬心まる出しでみっともないですよ
kana
2015年4月17日 10:03

あなたのレスを読んでいると、単に友人に対して嫉妬しているだけなのが見え見えでかわいそうになってしまいます。
自分で自分が情けなくないですか?
あなたの心は先に幸せな結婚をしようとしているご友人に対する真っ黒黒黒の嫉妬でいっぱいで、それがあふれかえってもうどうしようもないといったかんじですよね。
レスからもその黒い感情があからさまに分かってしまうのですから、ご友人やあなたの近くの人たちはもっと分かっているでしょう。

あなたも良い人に巡り会えるように心を美しく磨いた方がいいと思います。

ユーザーID:7769879830
それって本当に親友?
通りすがり
2015年4月17日 10:10

自分が手に入れられていない仕事も結婚も
どちらも手に入れようとしているA子さんが許せない、
というのが本音では?

ちなみにトピ主さんは現在無職で求職中とのことですから、
まず仕事を見つけるのが先でしょうし、
仕事を見つけても1年で結婚なんてダメ、
出会って1年での結婚なんてダメとの考えのようですから、
最低でも3年勤めてから結婚するとして、
…結婚は40歳ころになりますが大丈夫ですか?
A子さんにはダメと言いながら自分は…なんて許されませんよ。

ユーザーID:0071596111
レス拝見しました。
紅茶
2015年4月17日 10:21

要するにトピ主さん嫉妬と妬みなんですね。

「仕事が楽しい」というのはそれがA子さんの天職なのでしょう。

人の結婚に頭を突っ込む暇があったらさっさと自分の仕事を探しなさいな。そして、出来の悪そうな弟さんにハッパをかけなさいよ。

ユーザーID:3563005880
難癖つけてるだけ
ぷりん
2015年4月17日 10:22

トピ主さんはA子さんに難癖つけてるだけじゃないですか。

A子さんが弟と同じ教師とのことですが、そもそも小学校と高校では全然違います。
高校生相手ならそこそこ大人っぽい話も出来ますし、ちょっとしたお友達感覚も持てますから、学校によっては『楽しい』も普通でしょう。

そもそもなぜキチンと仕事ができる基準が『愚痴』なんですか?
愚痴を言う人しか仕事出来ないってどうなの?

臨時講師でしかない弟と正規の教師であるA子さんとでは立場も全然違うじゃない。
それに他人に愚痴をこぼさないだけで、A子さん自身にだって仕事上の悩みはあるでしょう。
あなたが知らないだけ。

それに結婚の時期に関しては、双方で様々な話は既に済んでいます。
それらを経て結論を出したのがこの時期の結婚なんです。

本当にトピ主さんが色々と言うような話しではないですよ。
そもそものあなたの基準は歪んでいますし、2年も無職の人に他人の仕事に対して兎や角言う資格はありません。
両家の家族も喜んでいるなら尚更です。

これ以上のトピ主さんの意見は不要です。
わざと悪い方に考えて友人の結婚に難癖つけるなんて惨めな人ですね。

ユーザーID:6173806818
アドバイスがない理由
ねこむすめ
2015年4月17日 10:22

トピ主レスを読んでの2回目のレスです。

「どうしたらA子を説得できるか」というアドバイスをご所望のようですが、
無理です。
だって、A子さんにはどこから見ても非がないから。
仕事も楽しくこなせていて、婚約も済ませ、幸せ真っ最中。

あなたは、身内の恥をここでさらして、
「だからA子も同じはずだ」と勝手に解釈して、
A子さんの順調な仕事ぶりまでケチをつけて。

A子さんはあなたとは違うのだということを、この多くのレスから学びなさい。
どれだけあなたがキーキー言おうと、皆さんから集まるレスは
今後も変わらないと思います。

ユーザーID:0882450549
やってみなはれ携帯からの書き込み
大将素敵
2015年4月17日 10:25

求職中
彼氏無し

身軽なあなた

趣味程度な
お気楽な
発展途上国支援ボランティア

水もなく
友家族も無く
トイレもお風呂もデパートも無く

何もないスタートから

説明会等も
友達には決して
頼らず
数年間自分の力で
やってきなはれ
(関西弁違ってたらすみません)

なんなら
弟さんも
どうぞ

でも…

弟さんやお友だちと違って

あなたは
資格が該当する
派遣先すら
無いのかも…

残念

ユーザーID:4665897791
まずは。。。
tomato
2015年4月17日 10:29

友達のことよりも、ゆず様がお仕事探してください。彼氏探してください。人のことより、自分のことをしなくちゃ。。。他の小町さんの質問みても、結婚活動うまくいかないとか、非正規でとか多いですので、まずは自分のことを!
お友達がうまくいく、いかないはそれからです。

お友達の結婚のことですが、結婚はご縁です。長く付き合っても結婚して離婚する人もいますし、2ヶ月で結婚してうまくいく人もいます。お友達なら応援してあげてください。

お仕事はそれぞれの価値観です。弟さんが苦手としてても、お友達はうまくいってるだけ。追記をみてると、ゆず様の価値観をお友達に押し付けてるだけのようにみえます。弟は弟。友達は友達。人は人。

海外在住ですが、日本に住んでると、外国の大変な状況を知ることはまずありません。ボランティアでも、そういう情報をきけるのは大変いいことだと思います。生徒が望んでなければそのうちクレームになるので、そこも放置を。

人生は楽しいです。ゆず様も人のことでどやかく言ってるよりも、人生を楽しんでください。

ユーザーID:4205878866
何を恐れているの?
hana
2015年4月17日 10:39

ご友人があなたのアドバイスに従ったら絶対に不幸にはならない絶対に幸せになれるのでしょうか。

誰でも自分の人生の責任は自分にしか取れません。
人のアドバイスに従って失敗に終わってもその結果を全て引き受けるのは自分です。

親友だとしてもそこまで気になる理由は何でしょう?
自分が傷付くのが怖いのでしょうか。
単純に幸せになって欲しいと言う範疇を超えている様に感じます。

もしお相手の男性に問題があったとしてもそもそもはそんな男性を選んでしまうご友人の方にも大いに問題はある訳です。

あなたの人生があなたのものであるようにご友人の人生もご友人のものでありご友人が責任を背負うべきもの。

そこまで介入しようとするあなたの方には何も問題はないのでしょうか。

ユーザーID:7537437149
私を差し置いて結婚するなんて!
おばちゃん
2015年4月17日 10:46

許せないキッー!!
生意気よ!!

って事ですね。
言い訳を並べても文章から性格がにじみ出ています。
心配しているのではなく「嫉妬、逆恨み」しているのだと。

ユーザーID:2999800181
自分が結婚してから言いなよ
にゃにゃこ
2015年4月17日 10:55

結婚してない無職の人がなんと力説しようが説得力ないって。

本来なら友人のことより自分のことをなんとかしなきゃと思わなきゃいけない状況でしょう。
そんなに友人のことに必死になるのは現実から目を背けたいからでは?

早く働けるといいですね。

ユーザーID:1084238885
わかった わかった。
麦味噌
2015年4月17日 11:04

百聞は一見にしかず。
結婚とはこういうものだ!とお手本を見せて
説いてあげれば友人に納得してもらえるんでない?
経験の無いトピ主に言われてもねぇ?説得力が違うからねぇ。
さぁ一秒でも早く入籍して!話はそれからだ。

ユーザーID:6629066844
彼女は彼女、あなたはあなた。
KKS
2015年4月17日 11:06

トピ主さんのレスのみ読みました。

どう見ても、やっかみとしか思えません。

トピ主さん、ご自分の思考、行動はすべて、ご自分のためにやってることだ、と
思われてはいかがですか?
私は自分の行動はすべて、自分のためにやってる、と思うようにしてます。

トピ主さんがどんなに「彼女のためを思って」と説明されても、しょせん彼女は
他人なんです。
トピ主さんが口出しできる人生ではないんです。
「彼女のためを思って」やってる助言、でもそれって、突き詰めて考えたら、全部
ほら、トピ主さんの気持ちを落ち着かせるための助言ですよね。

よくよく考えて下さい。

あなたは、彼女の結婚が、職場環境が、双方の両親から望まれていることが、
羨ましいのです。
だから、「彼女のためを思って」というふりをして、それらを邪魔したいのです。

どうしてか?
それは、トピ主さんが今、ご自分のことを幸せだと感じてらっしゃらないから、です。

そんなことない、絶対違う、と言っても、客観的に見たら、そうなんですよ。
だからどうしたらいいか?
彼女のことに口出ししない。

ユーザーID:5688685381
ぎょっ、む、無職・・
シナモンベーグル
2015年4月17日 11:06

トピ主さん、ねたんでる場合じゃないじゃん!
無職、彼氏なし、30半ば!
人にかまってる暇ないよ!
自分の事だけ考えたほうがいいよ!

ユーザーID:1129530775
びっくり
きみ
2015年4月17日 11:26

全てを手にするA子さんが妬ましいんでしょうね。
片や自分は無職で結婚予定もなし。
完全嫉妬ですね〜。

自分の友人にゆずさんみたいな人いなくてよかった。

ユーザーID:3116028162
あの…
もゆ
2015年4月17日 11:27

30半ば、無職、実家住まい、

あなたなら、そりゃあ反対されるでしょうね〜

人の心配より、ご自身の事を心配しないと〜


あとね、あなたの事、彼女は友達とも思っていませんよ(笑)
あなたの人間性ぐらいお見通しですよ、女ってその辺の感は鋭いから〜
だ、か、ら、「落ち着いたらね」なんですよ
私も大して会いたくもない人には「忙しいので、落ち着いたらこちらから連絡するね」です。

結婚はしますよ、あなたがどんな言動をしようが(笑)

ユーザーID:4680832665
異常に否定的に干渉し過ぎ
なな
2015年4月17日 11:38

あなたはA子さんから結婚や仕事に関して相談を受けるのでしょうか。
単なる日常会話の一環から知った事ならあなたが口出しする立場にありませんよ。

A子さんに関してあなたが発言している言葉は共感出来ません。
マイルールを作りすぎて全く理解しがたいです。
関心の持ち具合(しかも否定的)が異常に感じます。
自身が仕事も恋愛もうまくいかないから、A子さんの幸せを目の前にして自身が惨めに感じているのでは?

ご自分の心としっかり向き合った方が良いのではないですか?
相手の男性に合ったとしてもあら探しをするだけだと思います。
心の安定が取れないのなら友人から少し離れて。
固執すればあなたにもA子さんにも不幸を招くだけですよ。

ユーザーID:7103648716
要するに・・・
おっと
2015年4月17日 11:46

A子さんが、嫌いなのですね。
目に付いてイライラするとか・・・

だったら、シンプルに離れてください。

まあ、あなたから離れなくても
そう遠くない未来に、
あなたはA子さんから距離を取られるでしょう。
来月にも連絡が取れなくなったりして・・・

間違いないですよ。

ユーザーID:1886285464
「楽しい」のどこがいけない?
さくら
2015年4月17日 11:53

「楽しい」イコール「無責任」?全く意味がわかりません。
「楽しい」ということが示すのはA子さんがその職業に向いているということだけ。
無責任である理由には全くなりません。

その日のうちに終われないくらい生徒が質問に来るなんて、A子さんが生徒にとても人気があり、教え方も認められていて、丁寧に教えている何よりの証拠です。
普通はそんなにいっぱい生徒に頼られませんよ。とても良い先生なんですね。

最初は、トピ主さんはただ変な自分ルールを持っている人なのかな?と思っていました。
追加レスを見てかわりました。A子さんに嫉妬しているのですね。
傷の舐めあいをしたいのに、幸せな話ばかりするA子さんに。

>「毎日楽しい」なんて言っているA子が結婚したら
A子さんはきっともっと幸せになるでしょうね。
祝福できないなら、今後「親友」と言うのはやめましょう。
親友のうまくいっていない話を期待する「親友」はいません。
そんなの親友ではありませんよ。

ユーザーID:7519317150
フェイドアウト決定
みみこ
2015年4月17日 11:58

それはトピ主さんが嫉妬しているだけの話ですよ。

おともだちの彼女は天性の教師なんでしょうね。私は大学で教えてるけど教えるのあってないのでどれだけ夜中まで準備してもうまくいかないし、ぐったりしちゃいます。でも上手な人もいるんですよね。

まあ、もうそのお友達からは見放されてるでしょうね…トピ主さんが完全な負け組で立場が違うのはしょうがないにしても、嫉妬に狂ってひとの幸せの邪魔をしようとしている狂った知り合いなんですから。

お友達はあなたと違って、こつこつと努力をしてきて今があるんです。天性と努力で仕事と結婚の両方を手にいれた人なんですよ。

あなたがどう邪魔しても、引きずり落とすのは無理だと思う。

ユーザーID:9637768957
気になるのはわかるけど
あい
2015年4月17日 12:02

今回トピ主さんが挙げたことは、結婚を反対するほどのことではないよ。

この程度のことは、どのカップルにも多少はあることです。

それを乗り越えて、夫婦としての絆もより深まっていくのです。

親友として、結婚を祝福しましょう。

ユーザーID:3262852587
行間に見え隠れする言葉
みみこ
2015年4月17日 12:07

「なんで彼女だけが幸せになれるの」「ずるい」という言葉があなたの文の行間に見え隠れしています。

私も、あなたに似て要領が悪いのでその気持ち実はよくわかるんです。

私たち人間だからやっぱり世の中って不公平にできてるなって思って人の幸せをねたむことってあると思います。私の両親がそういう感じで私を育てたのもあるかもしれません。

でも、夫に出会って変わりました。彼自身苦労人ですが、人をねたむ時間があったら自分の努力で上にいくらでもいけるという考えの人です。私自身はまだまだ要領も悪いし、何をやってもうまくいきません。

でも、ネガティブスパイラルに陥ることからは救われました。うちはこんな家族なので、家族と話すとやっぱりネガティブになっちゃうんです。

そのお友達のことはあなたのネガティブからもう解放してさしあげて(恐らく友達とは思われてないと思いますよ…もう既に)、なんとか、自分なりに幸せになれる道を探してください。

ユーザーID:9637768957
反対条件が見当たりません
すもも
2015年4月17日 12:08

ご友人のご結婚、どこに不安条件があるのか分かりません。
私にはトピ主さんの置かれている立場の方が他人事ながら不安でなりません。

ユーザーID:1050954437
質問
minami
2015年4月17日 12:29

トピ主さんは、彼氏のいたことはありますか?
どのくらいの期間いたのでしょうか?

非常識なのは、貴方ですよ。

A子さんの旦那さんにあうことは、まずないでしょうね。

ユーザーID:9875181728
友だちの幸せにケチつけたいだけでしょ
かつら
2015年4月17日 12:29

そのお友だちがどんな方とどんな出会いをしていつ結婚してどう新婚生活を始めようが、

あなたには何の関係もないでしょ?
「心配」とか言いながら、いろいろケチつけたいだけじゃない。

おまけに、自分は就活中のくせに友だちの仕事にまで文句言って。

恥ずかしい粘着さんですね。
友だちに余計なこと言って、縁切られないようにね。

ユーザーID:9063996701
レスを読めば読むほど
うろうろ
2015年4月17日 12:32

トピ主レスを読めば読むほど、A子さんを僻んで妬んでるとしか思えないですよ。
それに人の事どうこう言う前に、30代半ば無職彼氏なしのトピ主の方がよっぽどどうにかした方がいいと思います。
自分の事棚に上げてどうこう言える立場じゃないです。

ユーザーID:2250201935
あなたが言うようにしたらうまくいくの?
hipi
2015年4月17日 12:36

責任とれるの??

あなたが思うようにして、今のあなたがあるのを忘れちゃだめよ??


あなた幸せ?


彼女の方が幸せでしょう?あきらかに。

あなたが彼女の生き方を習った方がいいんじゃないかと思うけれど、
もうまとわりつかないで上げてほしいなあ。

彼も紹介してくれないよ、きっと。
こんな祝うどころか足を引っ張ろうとする友人なんていらないし。

多分、
ああ、ゆずとの仲もこれで終わったな。
って、彼女は思ってるよ。

ユーザーID:1136851641
質問に対する答えだけ。
しょんぼりさん
2015年4月17日 12:39

レス文から察するに、あなたとお相手の間に、信頼関係が全くないようです。

親友だと思っているのはあなただけで、お相手はあなたの事を親友だと思っていないのではないですか?

自分が心を開き信頼していない人からの助言を聞き入れる人はまずいません。
あなたもそうでしょう?

よって、まずはあなたがお相手を信頼し、お相手に敬意をはらうこと。
そして、お相手に信頼してもらえる人間になるよう努力すること。これが答えだと私は思います。

人を変えるのは、夫婦間や親子間ですら、難しいことです。

ユーザーID:0865722640
A子さんはしっかり仕事をしておられます
koko
2015年4月17日 12:39

「私の弟のように何年も毎日遅くまでがんばっている講師がいるのだから、正規の1年目ならもっと遅くまで働くべきだ」って、なんと視野の狭い自分勝手な考えでしょうか。

A子さんは講師をしなくても教師に合格する能力があったのです。それに教師に限らず同じ状況でも楽しいと思える人と、そう思えない人がいます。とにかくA子さんは仕事を「楽しい」と感じておられるのがどうしてダメなんですか?楽しい=手を抜いていい加減な仕事をしている、ではありませんよ。

あなたはA子さんの結婚や幸せを考えての意見ではなく、単にゆがんだ嫉妬心でいっぱいなだけ。

A子さんは自分で自分の人生の振り方を決められたのです。あなたも親友だというのならA子さんの決断を尊重し、素直に祝ってあげるべき。
そして、人の仕事に対する向かい方をどうこう言う前に、まず、ご自分の仕事を見つけて年齢らしく自立しましょう。結婚したいなら周りに頼らず、自分で探せばどうですか?
仕事も婚活も自分でできていないあなたが、人の仕事のことをとやかくいっても、全く説得力がありません。それと、結婚したら仕事に支障がでると決めつけるのかもおかしいです。

ユーザーID:3027297656
ほら、ごらんなさい
50代
2015年4月17日 12:42

双方の親御さんたちが賛成しているものを、どうして他人のあなたが反対しなくちゃいけないんですか?
職場の人間関係も上手く出来ず、無職であるあなたにはA子さんの仕事のことをとやかく言う権利もありません。
本当に余計なお世話。
居候のくせに家事も「ときどき」しか「手伝わない」人は誰にも何も言う権利は無いと思いますよ。
無職で家に居るのなら、家事くらい中心になってしたらどうですか?
それとも、毎日就活にでかけてるの?

ユーザーID:1699643351
婚姻は、
そうじゃ脳
2015年4月17日 12:45

結婚は、2人の合意のみで成立します。

二人がOKと言う意思があれば、親でも兄弟でも、それを阻止することは

できません。

ましてや、親族関係のない、アカの他人(トピ主さん)が、他人の結婚を

阻止する方法はありません。

諦めてください。

ユーザーID:3704710128
決して早くはありません携帯からの書き込み
春がきた
2015年4月17日 12:50

A子さん、子供もほしいようなので結婚も一刻も早い方がいいでしょう。
転職して一年とか何の関係もないあなたが、なんで引きとめるの?
付き合って一年で結婚なんて普通でしょ
う?
読んでいると結婚決めたA子さんが、羨ましくて仕方ないのでは?
あなたも、人のことはおいといて、早く結婚相手見つかるといいですね。

ユーザーID:8856604553
本当に親友?携帯からの書き込み
みかん
2015年4月17日 13:03

親友の結婚を心から祝えないならしばらく会うのをやめましょう。
というより、しばらくしたら相手から疎遠にされると思いますが。

トピ主はただの友人であって、親友の両親でも身内でもないのに、あれこれくちだす権利はないですよね?

親友の仕事や結婚を気にするぐらいなら、トピ主自身の仕事や結婚をどうにかした方がいいのでは?
自分が落ち着いていないから、人のことが気になるのでは?
就活中とのこと。お身体ご自愛下さいね。

ユーザーID:1962008482
羨ましいんですね
クリーム紅茶
2015年4月17日 13:07

トピ主さんの追記のレスを見れば見るほど、

A子さんに対して羨ましいんだな。ってのが分かります。

自分は2年無職。
A子転職して、教職に就けた。

自分は未婚。
A子は結婚まで考えてる相手のと未来がほぼ決まる。

30代半ば、無職、男なしじゃ、A子さんが羨ましいのもわかるけど、
ちゃんと祝福してあげなよ。

仕事に事に関しては、A子さんが望んで就いた職ですから、他人のトピ主の
前で愚痴るのは良くないから、「楽しいよ」って答えただけなのでは?

トピ主弟の場合は、家族だし愚痴も聞いてくれるだろうから
トピ主の前で愚痴っただけ。
でも、弟さん自身は講師とはいえ、希望の職種なんだよね?

A子さんは希望の職種に就けたわけだから、他人であるトピ主の前では愚痴らない
ですよ。

だって、会う度に仕事の愚痴を吐く友達と会いたいですか?

もう、価値観がA子さんとは合わないんだろうから、会わない方がトピ主のストレス軽減になると思うよ。

ユーザーID:5738137321
ゆずさん  優しいのね
鎌倉小町2
2015年4月17日 13:10

ゆずさん
お友達思いなのは 分かりますが、
人間は 自分で痛い思いをしないと分らないものなんです。
特に恋愛関係はね。
ゆずさんが クチを挟むと
≪ひがんでいる、嫉妬している≫と 思われてしまします。
結婚で失敗するのも、 仕事で苦しむのも
御本人の責任なんです。大人の責任なんです。

彼女が 失敗してしまった時に
チカラになって さしあげたら いかがですか?

ユーザーID:2847105293
20時過ぎまで子供を学校に引き留める方が無責任
無責任オバさん
2015年4月17日 13:11

>受験問題を持って質問に来る生徒が多く、ひとりひとりに教えていると
>どうしても時間がかかりその日のうちに終われず、翌日まで待ってもらった
>遅くとも8時頃には帰ると聞いた
>正規の1年目ならもっと遅くまで働くべき

親の立場からすれば、いくら分からない事があると言っても時間を忘れて夜遅くまで引き留めて生徒に教える先生の方が迷惑でしょう。
塾じゃないんですから。
私が保護者ならトピ主の理想の教師像の方が問題です。

トピ主はA子さんが自分より確実に幸せになりそうなのが面白くないんでしょ?
まるで重箱の隅をつつくような、どーでもいい事ばっかり難癖を付けちゃってみっともないです。

ユーザーID:4926226160
ああ、やっぱり…
菜の花畑
2015年4月17日 13:17

3つ目のトピレス読みました。
主様も色々大変そうですね。

でも、はっきり言いますが、職業面でも婚活でも順調な親友さんと、
どちらも少しつまづき気味の主様。
アドバイス出来る立場じゃないんじゃないかな、と。
主様の主張は全て、主観的な思い込みの羅列で有効性はなさそうです。

彼女の一挙一動を気にし過ぎです。
それにかなり思い込みが強そうです。決めつけが激しいです。

まずその辺りを改善していくと、
職場の人間関係も素敵な方との出会いも
少しずつ道が開けて行くのではと思います。

ユーザーID:2338976627
仕事が楽しいって
スズメ
2015年4月17日 13:22

やり甲斐を感じてる、充実してる、って意味だよ。
主様、言葉をそのまま受け取りすぎ。
言葉の綾とか、相手の気持ちとか、発言の背景とか、感じるのが苦手そう。

職場の人間関係でも、そんな感じだったのかしら?
自分を変えないと、人生が息苦しくなっちゃうよ。
生きることは人間関係を整えて維持して行くことだから。

ユーザーID:2338976627
視野が狭い
may
2015年4月17日 13:31

あなたの見てる世界とA子さんの見てる世界は違うのですよ。

あなたは仕事や結婚についても苦労してれば一人前みたいにいいますが、
それを乗り越えているAさんだから、充実していて楽しいかもしれないですよね。

ちなみに苦労している人は自分の限界に挑戦しているところです。
もともとA子さんが高い能力を持っていれば、苦労することもないです。
天職だった場合もある。

というわけであなたの視点とA子さんの視点はまるきり違うのですから、口出すいわれもないのです。
大体幸せかどうかなんて自分で決めますよ。
他人が決めるものじゃない。
自分が決めたからこそ自分で責任とれるんです。

本当の友達なら見守るのが愛情では?
まぁ、内容を見ていてもA子さんが不幸になるなんて全く感じませんけどね。
むしろ海外生活しているからひらけていて素敵だなぁと思います。
日本人特有のネガティブな慣習にとらわれないということです。

彼女、カッコイイですよ。

ユーザーID:8951315710
書き忘れてたけど。
ヒュペリオン
2015年4月17日 13:35

私、いつでも仕事は、楽しいし、好きですよ。
無論、大変なことも、面倒なことも、嫌なときもあります。
でも、人にいちいち愚痴りません。
そんなネガティブなことはしません。
自分のやる気も減りますから。
そういう人も多いです。

だから、仕事に対して無責任っていうことは決め付けられないと思います。
トピ主様やトピ主様の弟のように、ネガティブで愚痴ってばかりで、やる気が無く、仕事に向き合ってない人とは違いますよ。

授業中に自身の経験を語るのもいいと思います。
仕事や海外経験の話は、生徒の将来の希望ややる気にも関わってきます。教科書をだらだら教えるより、そのほうがメンタル面でかなり違うと思いますよ。

仕事もまともに出来ず、人とも上手く関われないトピ主様が人にケチつけて回っておかしくないですか?
人間関係で仕事辞めて、二年間無職のあなたが。

トピ主様とA子さんは違います。
考え方も生い立ちも、性格も違います。
あなたなら無理でも、多分、A子さんはやっていけると思います。
他人の価値観が認められないのなら、離れるべきですよ。

ユーザーID:3804628697
何故?携帯からの書き込み
しなり
2015年4月17日 13:37

ご自身は独身で無職。
その現状で、ご友人の結婚のみならず仕事の事まで口出しをすれば、皆さんに弄られるのは簡単に予測がつきそうなものなんですが……。

トピ主は何がなさりたいのでしょうか?

ユーザーID:8954489102
友人?
友人?
2015年4月17日 13:39

ずいぶん説得力のない友人だなぁ。
30歳半ばにして2年間も無職の人に言われたくないでしょう。
言われたって説得力が全くないですよ。
・・・というより いい大人がプライベートにまで口出すの?
両家が賛成していて本人同士がいいと思っているのですからいいのでは?
こんなお節介では職場での人間関係も上手くいかないでしょうね。
辞めて再就職できないのよくわかります。
ご友人と相手の方は、相応だと思います。
仮に主さんと相手の方では相手の親族が反対するでしょう。
早く再就職してご友人に負けないくらい素敵な男性を探した方がいいのでは?
いい年して2年間も無職の友人を婚約者に紹介なんてしたくないでしょう。
私だって嫌ですよ。
だって、普通の会話に「どちらにお勤めですか?」
主さんだって聞かれたら困るでしょう?

ユーザーID:9922095121
もう〜
通りすがり
2015年4月17日 13:45

人の事はいいから、自分の心配をしましょう。
独身で仕事もしてないから、他人の事が気になるのでしょうね。

10年アッという間ですよ。
仕事を探して、慣れたら彼氏を探しましょう。
それこそ、無職、30代半ばに誰が紹介するの?
自分は無職でもいいんかいって、つっこんでみました。

ユーザーID:3816363161
人の人生に口出す責任は?
茶坊主
2015年4月17日 14:11

2度目のレスですが、一言。

>A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言している

・あなたの助言を聞いて結婚は諦めたけど幸せになれない。責任取ってね。
・あなたの助言を無視して結婚したけど幸せ。あの助言はなんだったの?

どっちにしろ、こう言われたら何と答えますか?
もっと言うなら、あなたの浅い人生、狭い世間での「助言」はおこがましすぎます。

「親友」ってなんだと思います?

ユーザーID:4322114238
気の毒なお友達ですね。
ノノ
2015年4月17日 14:26

仕事もしていなければ、彼氏もろくにいない友達に
結婚の話をしたら、妬まれて、
あーだこーだと説教されて、結婚反対運動されちゃいましたかー。

お友達、お気の毒〜。

お友達側から見たら、
無職で彼氏のいない友人に結婚予定の報告をしたら、
あれこれ言いがかりをつけられて、結婚に反対され
親でもないのに彼氏に会わせろとか言われて困っています。
ってところでしょうかね?

人様のことより、自分の就活と婚活に目を向けたら?
まぁ、そんな僻み根性じゃ、いろいろうまくいかないだろうけどね。

ユーザーID:6863979044
うっとうしい人
たらこ
2015年4月17日 14:34

A子さんの仕事についてああだこうだ仰ってますが、
ご自身は無職?
他人様の心配よりご自分の心配したほうがいいんじゃないですか〜?
というか、無職の彼氏もいない人に心配される筋合いないでしょ。

>どちらの家族も結婚話を喜んでいるそうです
だったらなおさら、あなたなんかの出る幕じゃありません。
というか、自分に関係のない他人様の結婚に口だすヒマがあるなら、働きなさいよ。

ユーザーID:5085783428
親友関係ないから
そりゃイカンよ
2015年4月17日 14:34

トピ主自身が無職独身で人生に行き詰っているのが大問題であって
親友の結婚に賛成反対言えるような立場ですらない。トピ主弟話も論外。

第三者からみたら妬みのあまり分別失くしているトピ主がヤバすぎる。
親友とは距離を置いて自分の人生何とかしましょうよ。怖いよ。

ユーザーID:4255723590
30代独身無職に言われたくない
ビアンカ
2015年4月17日 15:02

30代で家事手伝い。
一般的に「努力が足りない人」とみなされても仕方ない立場だと理解して下さい。

お友達のほうがよっぽど真っ当なのに、そんな相手にアドバイスなんてどうかしてます。
お友達も、あなたにだけは言われたくないわよ!って思ってるでしょうね。

私は結婚と同時に遠方へ引越し、仕事も変わりました。でも問題なかったですし、そういう女性は多いです。
お友達は一年経ってるのだし、いったい何が心配なのですか?

きっと、ヒマすぎるから余計な干渉したくなっちゃうんですよ。
あなた自身がもっと充実した生活を送るように変われば、お友達に執着する必要もなくなると思います。
ほかに趣味をみつけるか、ちゃんと就職しましょう。

それともう一つ。
自分を棚にあげて、他人を批判してばかりいる人は、人間関係がうまくいかないものです。
言いたくなっても、相手が意見を求めてくるまでは極力黙っていること。あなたのような過干渉なタイプはそのくらいがちょうどいいです。

あなただって、自分に同意してくれる友人と、ああしろこうしろとやかましい友人、どちらと親しく付き合いたいですか?

ユーザーID:5505715063
余計なお世話
Jess
2015年4月17日 15:04

>転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して
>無責任ではないですか。
>彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

あなたは彼女の親でもない、家族でもない、そして職場の上司でもない。そんなあなたがどうしてそんな心配をするんですか?

余計なお世話、要らぬお節介ですな。

仕事が一人前にならないと結婚って出来ないもの、すべきではない、とはまったく思いません。知り合って1年足らずだから結婚は早過ぎる、なんて常識もこの社会にはありませんよ。

あなたは友人の幸せを妬んでいる、羨んでいるとしか思えない投稿です。

ユーザーID:0216279814
ストーカーみたいですね
うわぁ
2015年4月17日 15:04

A子さんがトピ主さんに

「ちゃんと就職しなよ。その年で家事手伝いはダメでしょ。弟さん臨時講師?将来が不安じゃない?」

と言われたら、余計なお世話!と思いませんか?



トピ主さん、仕事は辛いもんだと思ってます?辛いけど楽しいのも仕事ですよ。あなたのように偏った考えばかりだと、そりゃあ人間関係に疲れて失職するしかないでしょうね。

自分の育った環境の価値観で、他人を批評するのは間違い。読んでて痛いです。

ユーザーID:1785080527
自分自身と向き合おう
みるく
2015年4月17日 15:06

まずA子とは離れなさい。

なぜならA子は貴女にとって友人ではないから。
友人とは、その人の幸せを自分の幸せのように喜んであげられる人のことです。
自分の書いた文章を読み返して御覧なさい。貴女はA子を否定してばかりいます。
貴女にとってA子は友人ではないのです。

それなのに、貴女はA子に執着している。

なぜか。

それは、今の貴女が空っぽだから。
2年間も無職でただ家にいるだけ。
楽しそうで何もかもうまくいってる(ように見える)A子が羨ましくて仕方がないのです。
A子の人生は貴女の人生では有りません。
そして友人ですらないA子に構ってる時間は貴女に有りません。

貴女は貴女自身で貴女の幸せを見つけないといけません。
A子の人生は貴女と何の関係もないのです。
離れましょう。
自分の事をしましょう。
仕事を探しましょう。
趣味を見つけましょう。
弟の愚痴を聞くのはやめましょう。
自分の事に集中しましょう。
A子に嫉妬している自分を認めましょう。
そしてその自分を許してあげましょう。
貴女を癒せるのは貴女自身だけです。

ユーザーID:3576451040
レベルが違う
らんな
2015年4月17日 15:08

A子さんとあなた達姉弟とは人間のレベルが違うんです。
あなたはただ嫉妬してるだけ。他人のしなくてもいい心配なんてしてないで自分の幸せ考えたらいかがですか?
A子さんもあなたみたいな人とかかわるなんてバカですね。優越感にひたりたいのか鈍感なのか。
とにかくあなたは自分の幸せを考えてください。友達の幸せを邪魔してる時間なんてないですよ。

ユーザーID:8762358687
人の事はいいから
かごめかごめ
2015年4月17日 15:33

ご自分の将来を考えた方がいいのでは?

トピの答えになっていませんが 30代半ば 子供を産むなら
早い方がいいです 人の心配よりも 自分の心配をした方がいいかと。

不思議なのは どうして 人の事がそんなに気になるのか。
何も 主さんに被害があったわけでもなし Aさんと その彼が よければいいんじゃないですか。

ユーザーID:5662686323
本当に親友?
はと
2015年4月17日 15:37

本当に親友なら、親友の幸せを祝っても口出しなんて無粋な真似はしないでください。口出ししていいのはAさんが泣きながらトピ主に頼ってきた時だけです。

あと同じ職種だからと言ってトピ主の弟さんと比べて、Aさんは正規なのだから同じかそれ以上に働けというのはお門違いです。弟さんは弟さん、AさんはAさんで職場が異なれば環境も条件も異なるもの。トピ主は雇い主でもないんですから口出す権利はありません。

すぐに教えてあげられないのが力不足?
人数が多くて、丁寧に対応していたら時間がかかるのは当たり前。受験生ならなおのこと。
また授業中の脱線は、話し方や内容次第で生徒の将来の幅を広げたり、先生に親しみを感じるので質問しやすくなるきっかけにもなります。逆に私は教科書通りの授業しかできない先生はマニュアル過ぎて面白くなかった記憶があります。

きちんと仕事ができていないかどうかを判断するのはトピ主ではありません。そこを間違えて「私がなんとかしてあげなきゃ!」とか余計なおせっかいおばさんにならないよう注意してください。

親友が今幸せと言っているのに応援できないトピ主は、やはり嫉妬しているだけに感じました。

ユーザーID:4307899547
いい年して未婚の女は難あり
ぷぷぷのぷ
2015年4月17日 15:49

結婚できずに30歳を越えた女は、例外なくこのトピ主みたいになるよね。
男性はそんなことないのに。
それだけ女にとって結婚が重要なステイタスであり、切実な生活保護手段だから、手に入れられなかった反作用として人間性が崩壊するのだろうね。

ユーザーID:8646865993
自分は無職なのにね
2015年4月17日 15:55

よく人の仕事の批判できるよね、自分は実家で家事手伝いでのほほんと暮らしているのに。
弟さんも仕事できないから夜遅くまで仕事がかかり、毎年試験が通らない臨時職員なのではありませんか。
主さんの親友さんは優秀です。
というか親友に対してあなたは悪口三昧。かなり引きます

ユーザーID:2314111713
美辞麗句を並べてますが…、
ママは宇宙人
2015年4月17日 15:58

不出来な弟、いまだに就職できない主様のダブルやっかみでしょ。

教師の仕事が上手く行かない、就職が出来ない、彼も出来ないのに何故A子が!ってコトでしょ?

”彼氏に会わせろ”って言うのも”あわよくば彼氏の友達を紹介してもらえる”ってコトからでしょ?
主様の魂胆が見え見え過ぎるから”一段落したらね”って会わせてくれないのですよ。

>> きちんと仕事ができていないのに「毎日楽しい」なんて言っているA子が結婚したらますます仕事に支障が出るのではないかと心配です。

あ、あの、無職で彼氏もいない主様…、どの口が”きちんと仕事が出来ないのに…、結婚したら…、”なんて言えるのですか?
主様は”仕事(就職)すらできてない”のですが…(苦笑
それに当面は別居婚で仕事に集中すると書いてらっしゃいますが…??

親友だったら、
”結婚おめでとう”
の一言だと思いますけど。
おまけだったら”良い男居たら紹介して(笑)”ですけどね。

ユーザーID:3989035537
あなたがおせっかいなだけ
みや
2015年4月17日 16:00

仕事がまだ1年?

そこ?

私は「週末結婚」とかいう妙な関係が引っかかりますがね。

一緒にすまないなら1年間婚約でいいような?

出産なら、育児休暇とかであれだけど。

結婚したら仕事に支障がでるの?
あらまぁ

世も末ですね。

とぴ主はニートなんだから、家事ぐらい全般にしなさいよ。

ユーザーID:5129230986
仕事が楽しいって言っちゃいけないの?
あんず
2015年4月17日 16:02

ご本人もご家族も結婚話を喜んでいるのですから、何も問題ないではないですか?
なぜ部外者のあなたがケチをつけるのですか?
毎日楽しい事がいけない事ですか?
自分がうまくいっていないからって、
A子さんを妬むのは間違っています。
ご自分の心配をされた方がいいと思います。

ユーザーID:0440426073
段々横道に逸れてますが・・・
今回は匿名で
2015年4月17日 16:08

トピの文章と題名と、トピ主のレスが続くにつれ内容がどんどん横に逸れてる気がしますが・・・。二つまでは相当上からの物言いですが、結局ご自分は就活中なんですね。

どうして友人が貴方の承諾を得て結婚しなけりゃ行けないのでしょう。お仕事も人により合う合わないがあるのでしょう?弟さんは小学校と言う事もありますが、学校によってもそれぞれ違いがありますから一概に小学校は大変、高校は楽なんて片付けられません。

彼女が楽しいよって言ったのは本当に楽しいのかも知れないし、本当はキツい事もあるけど貴方には言いたくないのかもしれません。何故かは考えて下さい。

貴方が今する事の優先順位は自分の就活。いくら親友だからと結婚を遅らせろって言える立場じゃないです。それに万が一それでうまく行かなくてもそれは彼女が選んだ道です。事前に他人が阻止する事じゃない。

初めは親友が結婚をよく考えもせず・・・と言う事が段々友人批判の様になってますが自分でお気付きですか?端から見ると「嫉妬」と取られるのは避けられません。彼女に対する感情に気づいたら?そして自分の事に専念しましょう。

ユーザーID:7057566889
それって心配とは言わない
マイン
2015年4月17日 16:09

ただの、あなたのひまつぶし。

仕事もしてないから、いろいろ余計な事考える時間がいっぱいあるのね。

休むに似たり・・ってとこですよ。

ユーザーID:4654473793
そりゃ賛成できないわな
猫の王様
2015年4月17日 16:12

トピ主さんが欲しいもの手に入れちゃったんだもんね。心配するふりして足を引っ張るようなことすると幸せ逃げていきますよ。

ユーザーID:3786674329
だから、嫉妬丸出しなんだってば。
かっぱぎらい2
2015年4月17日 16:14

親友じゃないよ。

婚約者に会いたいのも
紹介して欲しい自分のためだろうし
素敵な人だったら
更に結婚させない努力するつもりでしょ。

もうレスやめて就活したら。
みっともないから。

ああ、レスの答えだけど

「Aさんに結婚を遅らせたり止めさせる方法は?」

ありません。
両家が祝福しているので。



以上。

ユーザーID:4492480565
弟さんと比べるのはやめた方が良いですよ
かっぱ
2015年4月17日 16:14

>1年目にもかかわらず楽しいなんて、真剣に仕事に向き合っていないからではないですか。

好きな仕事を精いっぱいやっているからたとえ辛くても楽しいのではないでしょうか?

>正規の1年目ならもっと遅くまで働くべきだと思ったのです。

遅くまで働く事とちゃんと仕事をしているはイコールではないと思います
8時に帰ってきても家でする仕事をしている可能性もあると思います

トピ主さんが反対してA子さんがトピ主さんの思う通りにしたいと言って
A子さんのお相手が「無かった事に」と言ったら
責任取れますか?

将来「だから私が言ったでしょ!」って言うだけにしましょう。

ユーザーID:2020297804
トピ文、トピレスのみを読んで
maru1101
2015年4月17日 16:18

学生時代は同レベルだったかもしれませんが、現在のあなたとA子さんとは人間的にかなり差ができてしまったのではないでしょうか?

年齢的にも結婚は早い方が良いのに、あなたは本当にA子さんの事を考えて進言しているのでしょうか?

A子さんの学校でのやり方はとてもスマートです。
長時間学校にいることだけが良いことではありません。
私にはA子さんがとても魅力的に見えます。

あなたはA子さんの結婚を遅らせる事など考えてないで、ご自分の現在を少しでも改善する(他力ではなく)努力の方が最優先なのではないでしょうか。

ユーザーID:1275294595
自分が惨めになりませんか?携帯からの書き込み
ねずみ
2015年4月17日 16:21

全く持って トピ主の言葉はナンセンス!
仕事に生きがいを持ち 楽しいと言える人間を批判するなんて…。

トピ主が友人を批判出来る程のどんな立派なお仕事しているのかと思ったら なんとプーさんですか? それも その年齢で実家にお世話になっている?

ここまできたら、トピ主が何を叫ぼうが『やっかみ』としか思えません。

肝心のお二人の親御さんまで祝福してるのに、部外者のトピ主が何むきになってるんですか?

トピ主の文章の端々に 荒んだ女の嫉妬心を感じますよ。

幸せなお二人は心から祝福して差し上げて トピ主は自分の生活 見直さないとね!?

ユーザーID:7759778100
現実逃避してるの?
おばさん
2015年4月17日 16:34

 >私にA子の結婚に口出しする権利はないことはわかっていますが、気になるのです。



 私にA子の結婚に口出しする権利はないことはわかっていますが、気に入らないのです。

になるとゆずさんのトピはしっくりくるのですが
違いますか?

あれもこれもケチを付けて祝福している素振りも無い所をみると
そうとうご立腹なんでしょうね

嫌な事を言って来る人と仲良くなろうと思う人はいないし、
ましてやネガティブな事ばかり言っている人に異性を紹介するなんて「どんな罰ゲーム!?」って事で無理無理!!
あなたに丁度いい人(ネガティブな人)しか紹介してもらえませんよ
時々の手伝いって…30過ぎてダメダメですよ
「時々働いてます」って男性と結婚したいですか?
人の事より自分の事を気にしてください
それとも友達の事を気に掛けるふりして 現実逃避 してるだけ!?

ユーザーID:7756799611
人様の心配よりも
テレプシコーラ
2015年4月17日 16:42

自分の心配をしましょう。

私もUターン転職して1年で結婚決めましたけど、特に問題なかったですよ。

それに

>A子は講師経験もないのにあっさり合格し、転職して教師になりました。
>まあ、A子は高校なので小学校より簡単なのかもしれませんが。

実力があれば、講師経験なんてなくても一発で合格しますよ。
それに採用試験の倍率でいえば、小学校(4倍程度)よりも
高校(7倍程度)の方が高いです。

何も知らないでA子さんに嫉妬する時間があるのなら
弟さんの心配をした方が良いのでは?
そのうち採用試験の年齢制限に引っかかってしまいますよ。

ユーザーID:4920749131
権利がないだけではなく、貴女には責任が取れない
たらればくん
2015年4月17日 16:46

>私にA子の結婚に口出しする権利はないということはわかっていますが、気になるのです。

では、貴女の言った通りに彼女が行動をしたとして、彼女は幸せになれるのですか?
彼女の人生の分岐点での選択を、貴女がする権利もないし、貴女には彼女の人生の責任すら取れないでしょう?
勝手すぎるし、無責任すぎます。

幸せにならなかったとしたら、貴女を恨み続けることでしょうね。
貴女が彼女の生涯の責任を持てるというのなら、どうぞお節介し続けてください。

貴女自身が独身なため、結婚への不安が多いのでしょうけど、巻き込まないでください。
親友が幸せだと言っているのにぶち壊すのはやめなさい。
最低です。

彼女の幸せは、彼女自身の選択で掴むものです。
彼女がもしも幸せになれなかったとしても、それは彼女の人生の選択の責任なのです。

ユーザーID:5065409777
浅ましい、としか言えないね
Jess
2015年4月17日 16:56

4月15日 22:17 のトピ主2回目の投稿拝読。

>A子が仕事ができるというレスがいくつかあったがそんなことはない

よくも友人をそんな風にけなせるな。

>仕事につきながら楽しいなんて真剣に仕事に向き合っていない

仕事を楽しむのはよくない、ってどうしてそんな考えをする? 愚痴をこぼす教師の方が優れている、とでも?

>教えていると、どうしても時間がかかりその日のうちに終われず、翌日まで待ってもらった、
>と言っていた。すぐに教えてあげられないなんて力不足だ

丁寧に教えているからこそ時間がかかってしまう、とは思わないのか? そんな拗ねた見方に驚く。

>親だったら文句を言いたくなる。関係のない海外の話なんて

授業に関心を持たせるために海外経験の話をしているのではないの? そんなに悪いことか?

>英語圏ではない国が主、途上国援助のボランティアみたいなものだと本人が言っていた。仕事ではなく趣味みたいなもの

英語圏でないと経験は無価値? とんでもない! 途上国ボランティアだったらむしろ尊敬すべきだ。

あなたの弁明は見苦しい。

ユーザーID:0216279814
トピ主さんの意見は伝えたんでしょ?
mike
2015年4月17日 16:59

でもA子さんの気持ちが変わらないのなら放っておいてあげて下さい。

あまりしつこく意見すると疎遠にされると思いますよ。


>A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので

結婚を遅らせると失敗しないんですか?
今結婚すると失敗するという根拠はなんですか?
言い切れますか?

結婚を遅らせた結果A子と彼氏がうまくいかなくなったとか、結婚後万が一不妊治療が必要になり
早く治療を始めれば子どもが授かれたかもしれないのに・・・なんてことになったらどうします?

A子さんに「ゆずのせいよ。責任取って!」なんて言われたら責任取れるんですか?

A子さんの人生に責任が取れるのでなければ、これ以上ごり押しするのは止めたほうがいいです。


ところでトピ主さん、もしかしたら日頃から人に自分の意見を強く言ったりしてませんか?

A子さんだって仕事で大変なことはいろいろあるはずです。
でも愚痴のひとつもトピ主さんに言わないのは、もしかしたらトピ主さんが教師としてこうする
べき!なんて意見をしそうだから言わないのかな、なんて思いました。

ユーザーID:8757714185
凄い偏見
げげげ
2015年4月17日 17:10

頭ガッチガチですね。盛りに入ったオス牛のごとき、これと思ったら真っしぐら。自分がダメと決めたらそれを他人に押し付ける。なんなんでしょう、この余裕の無さ。

A子さんはいろんな面であなたより大人で上ですね。

ユーザーID:4662083219
ゆずさん、気づきましょう
在米小町
2015年4月17日 17:25

ゆずさん、気づきましょう。

他人に対して 「〜〜すべき」 という思いがムクムクわきあがってきたら、それは異常な思考だから、「自分(ゆずさん)が自分(ゆずさん自身)をコントロールすべき」とおきかえてください。


他人に対して 「〜〜すべき」 という思いを持つ人は、大抵その人が育った家庭で
「ああしろ、こうしろ、こうすべき」と、親の思い込みを押し付けられて育った人です。

親が自分自身と、子供との境界がわからずに、親自身の体の部分か、あるいは親の体の延長のように子供を扱うので、子供の方も、自分と他人の境界がわからなくなりがちです。

そんなあなたに気づいてほしいことがあります。 自分と他人のあいだに、すっと線をひきましょう。

その境界線を超えたところのことがらについては、頼まれない限り、口出ししない、手もださない。 このスタンスで生きていくと、あなた自身がラクになりますよ。

他人との境界線をひく練習をしてみてくださいね。

ユーザーID:8922760166
みっともないからおやめなさい
通りすがり
2015年4月17日 17:34

人のことあれこれ言うより、今はご自分の就活に集中しなさい。

それと、親友だと思っているのはトピ主さんの方だけだと思います。

A子さんが結婚後は確実に疎遠にされると思います。

ユーザーID:5362231566
たぶん携帯からの書き込み
かおり
2015年4月17日 17:37

トピ主さんが既婚者だったら、こんなに反対する意識は持たなかったのではないでしょうか?

旦那さんになる方がとても太っていて、頭も禿げていたら、トピ主さんの気持ちも落ち着くような気がします。

とても条件の良い方と先に結婚されるのが、一番嫌なのではないですか?


授業の内容については、ご自身が生徒の時を思い出せば、A子さんの授業はそんなに悪くないものじゃないでしょうか。
教科書をただ進める授業なんて、本当に詰まらないです。
たまの雑談だって、生徒の気を引く重要性もあると思います。


親友を本当に心から祝福して、トピ主さんの印象を良くし、A子さん夫の職場の方を紹介して貰う方が建設的です。
上手くいくかは保障出来ませんが……。

ユーザーID:3552598141
嫉妬でしょ?
とに
2015年4月17日 17:38

30歳独身無職のトピ主が、友達が結婚するってんで焦ってるんでしょ?
恥かしくないの?

ユーザーID:5719932711
自分の状況わかっていますか?
桜前線
2015年4月17日 17:42

友人の心配をしている時間は無いと思いますが。

まずは、ご自分のライフスタイルを完璧にして下さい。
見た事も無い友人の仕事をアレコレ批判するのは止めたほうが良いですよ。

アナタが賛成しなくても友人は結婚して幸せになりますよ。

ユーザーID:2503748005
結婚に反対するなら
はげら
2015年4月17日 18:18

もしあなたが彼女の結婚資金を全て賄う立場なら、
大いに反対しましょう。

それぐらいのことをして、あなたの意志が通るのは納得です。

もしそうでないなら…
指をくわえて見守る他ありません。

ユーザーID:5425242785
人のことより自分のこと
ねこまたぎ
2015年4月17日 18:25

人の心配より自分の心配でしょ。
誰がどう読んでも、どうにかすべきなのは友達ではなく主さん自身の将来です。
正規にこだわらなければ、派遣でも契約でも30代ならまだまだ多くの求人があるはずです。仕事をしていないと、よい方がいても、なかなか紹介しづらいと思いますよ。働きましょう。
そして主さんの人生が軌道に乗ってきたら、振り返って、ああの時はへんなこと友達に言っちゃったなあ、と思うでしょう。
自分のために頑張りましょうよ。

ユーザーID:9874866908
本当に親友なのですか?
50代おっさん
2015年4月17日 18:25

トピ主さんにとって、A子さんは、本当に親友なのですか?

今回のことで多少の嫉妬心は芽生えるかも知れませんが、トピ主さんのトピ&レスを拝見すると、嫉妬心を超えて、A子さんを見下していると言うか、馬鹿にしていると言うか、軽蔑していると言うか、そのような感情しか見受けられません。

今のご自分の姿を鏡に映して見てご覧なさい。とてつもなく醜い姿かと思います。

今のトピ主さんであれば、独身男性は誰も近づきません。

もっと気楽に、そして優しい心持ちで、A子さんのことを含め世の中を見渡してください。

以上、50代既婚おっさんのつぶやきでした。

ユーザーID:8351243515
A子さんは、あなたのことを相手にしていないよ。
れい
2015年4月17日 18:32

>私にA子の結婚に口出しする権利はないということはわかっていますが、気になるのです

いやいや権利がないのだから、放っておいたらいいじゃないですか。

ユーザーID:9778090114
我慢してね
あまなつ
2015年4月17日 18:52

>私にA子の結婚に口出しする権利はないということはわかっていますが、気になるのです。

うん。分かってるなら、気になっても我慢してね。

因みに、トピ主さんが賛成しなくても、A子さんの結婚に支障はありません。
だから、賛成できないなら賛成しなくても構いません。
ただ、トピ主さんの助言を受け入れろって強要しなければいいんです。

気になっても、我慢我慢です。

ユーザーID:6312362422
問題にされてるのは、結婚というより、お仕事ですね
ひねもす
2015年4月17日 18:55

トピ主様のレスを拝見すると、結婚よりも仕事に関しての文句しかないように思えます。
結婚に賛成できないというよりも、彼女の仕事ぶりに文句つけたい、、、という感じです。
弟さんと比べたり、常日頃彼女の仕事に関しての不満が、結婚話に際して浮かび上がった様に思えます。

ただ、Å子さんの仕事ぶりも、職場も、トピ主様にとって何の関係もないわけですし、
A子さんの仕事に口を出すと言われるなら、A子さんがトピ主様の就活に口を出すようなものですが、
それも受け入れられますか?

友人関係は、今までの繋がり具合で、深さもいろいろあるものだと思います。
軽く恋愛話をしてきた仲だから結婚絡みで、「仕事」の事を持ち出していらっしゃるようにも思えます。
そこまでA子さんの仕事に口を出されるなら、ご自分の仕事や人生についてA子さんからキツイ意見があっても、
素直に聞けるぐらいの覚悟がある友人関係だと思われてますか?

私には、就活中のトピ主様を気遣って、ご自分の仕事を軽く話されているA子さんなり気配りがあるようにも思えましたが。
無職の友人に向かって、仕事の話はしづらいものですから。

ユーザーID:0494911136
ボロボロと書けば書くほど、フレネミーになってますよ〜
男女の母
2015年4月17日 18:58

お気づきじゃないのですね

貴女、フレネミーですよ。

もう一度文章をよく読んでご覧なさい。
もし貴女が他の人にこんなことを言われていたら、その人と友達でいられますか?

少なくとも第三者からみた私の意見は、貴女とA子さんは友達ではないようです。

貴女は貴女の人生を
A子さんはA子さんの人生を歩んでいますから。
貴女は下がりましょう。

ユーザーID:5998569814
納得!携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年4月17日 19:04

そっか、レスを読んで納得しました。
Aさんは別居婚になる→うまくいかないに違いない!
トピ主は無職→すぐに彼のところに行って専業主婦になって彼を支えてあげられるんだから、私の方が相応しい!!!
とか、ちらっとでも考えていませんか?

それから、どんなに大変な仕事でも楽しめる人はいます。
それは真剣だとか半端だとかではなく、適性と性格です。

っていうか、2年も無職な人間に批判されたくないわ〜
第一、無職の人に仕事の愚痴なんて言えませんよ、厭味になるでしょ。

まあ、トピ主さんも彼女の事認めてないみたいだし、もう友達の縁を切った方が良いんじゃないですか?
Aさんもその方が幸せになれそうだし。

あ、それから!
Aさんの婚約者はAさんだからプロポーズしたのであって、トピ主がアプローチしても無駄でしょうからやめてね。

ユーザーID:4648732364
さぁてそろそろ図星を言い当てようか
サンタナ
2015年4月17日 19:12

要するに、「自分こそが彼に相応しい!だから婚期を遅らせてその間に彼に言い寄ろう!」でしょ(笑)

好条件って言ってるものね。「ああ!そんな人がいたなら私が欲しかったのに!」っていうのが本音かな。

A子さんに結婚を思い留ませて、その間に彼を奪おうっていうの、多分A子さんにバレバレですよ。
だから言う事聞くわけないです。

そんな事に労力を割く時間があるなら、就活と婚活しなよ。
そうやって時間が過ぎて、気が付いたら皺ばかりの妬みで歪んだ顔となった年老いた自分を直視する羽目になりますよ。

ユーザーID:3193794262
親切を装った嫉妬
あらら
2015年4月17日 19:19

厳しい事を言いますが、客観的に見て親切を装った嫉妬に思えます。
仮にトピ主さんの心配が的中したとして
それを選ぶのはお友達本人です。

話を聞く限り、結婚する本人同士が良くてまわりの人たちも祝福
しているのであれば問題がないように思いますが??

それよりも、就活中のご自身の心配をして下さいね。

ユーザーID:0111990851
A子さん逃げて〜
ぎゃー
2015年4月17日 19:27

主さん怖すぎです、いいじゃないの。

失敗したら失敗で何でも勉強なんですよ。

あなたに関係ないってば。

ユーザーID:3521784594
春のせいか
ぶー
2015年4月17日 20:00

人の事に、異常なほど難癖付けて大変な人が多くなってますね。
一体どうしたんでしょう。
こんなに友人のめでたい結婚を、ただ一人文句付けてるのはおかしいですよ。

仕事を完ぺきにできるようになってから結婚というのは
あなたの弟さんのような人はそうでしょうよ。

ユーザーID:0467162555
おせっかい
おせっかい
2015年4月17日 20:14

おせっかいというのではないでしょうか。
人のことよりも自分のことを心配したほうがいいと思います。

もしこの方がなにか失敗をなさっても、それは自己責任です。
友達だからと、余計なことを言っておかしなことになったら
責任問題です。

自分自身のことの方が大事ですよ!!!
婚活するなりして、いい人みつけるとか
前向きに進んでいったら、人のことはきにならないのでは?

ユーザーID:0759139465
みっともない
なおなお
2015年4月17日 20:45

トピ主の弟が教員試験に受からないのは、ご本人の資質の問題です。A子さんには全く関係ないし「頑張っても教員になれない人間がいるんだから、教員になった人間は、申し訳ないって思いながら苦労しろ!」なんて理屈どこの世界でも通用しません。言っている事がオカシイです。

親友といいながら、彼女の幸福を喜ぶわけでもなく、祝うわけでもなく。人として情けなくないですか?

2年も仕事すらなく、結婚もできず、親に養ってもらっているトピ主に、A子さんにするアドバイスなんてありませんよ?まず、自分の事をきちんとしないさいよ。

トピ主がA子さんの婚約者に会えることはありません。だって、彼女はトピ主の心根を見透かしているもの。自分の幸せに嫉妬している人間に、大事な人を紹介できますか?そんなみっともない人が知人だってことも隠したいでしょうし。

A子さんの結婚を邪魔したいのは、A子さんにこれ以上差をつけられたくないからです。A子さんの足を引っ張ってもトピ主が幸せになれる訳じゃありませんよ?

ユーザーID:1045991428
出会って1年足らずで結婚しました
何が悪い
2015年4月17日 20:47

幸せですよ。
出会ってからの年数は、何のバロメーターなのですか?
年数ではなく、お互いの相性、性格などの方がよっぽど大事なファクターではないでしょうか。
人の恋愛に口を出そうと余計なことを考えるより、ご自分の幸せを考えられたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7727657239
ブ−メラン! ブ−メラン!
マコト
2015年4月17日 20:54

トピ主さんのA子さんに対する杞憂、、、

100%、そのまま、トピ主さんにお返しますね!

A子さんのことより、トビ主さんの事のほうが、千倍、

心配です!

ユーザーID:8200115741
あなた、無職なの(驚)携帯からの書き込み
ヤダヤダ
2015年4月17日 20:56

人様の事よりあなた自身の心配をしましょうね。

まずはお仕事見つけて下さいね。

ユーザーID:8087330225
彼女の人生なんだから
まーちゃん
2015年4月17日 21:06

トピ主さんのレスを読んで思ったのは、あなたは彼女が何をしようが気に食わないのだなということでした。嫌な小姑みたいな感じですね。

助言はもうしたのだから、あとは黙って見てるしかないですよ。聞き入れるかどうかは本人次第。結婚、失敗かもしれないし、うまくいくかもしれない。今の段階であなたがとやかくいうことはできません。ご友人の幸せを祝福できないなら、そう伝えたらいいと思います。

ユーザーID:2624490239
大きなお世話。携帯からの書き込み
匿名
2015年4月17日 21:16

あなたは、自分の人生をどうにかしなさい。

ユーザーID:4132337160
唖然携帯からの書き込み
ねこ
2015年4月17日 21:39

無職で独身なのにアドバイスですか。人の心配よりご自分の職を探すべきでは?

ユーザーID:8702357630
ゆずさんが心配です。
たまえママ
2015年4月17日 21:46

ゆずさんのトピとレスを読みました。

色々と批判されて、落ち込んでいられるようですが、確かに、仕事をしていない身で、時々の家事手伝い、それで親友の結婚に難癖を付けるのはいかがなものかと思います。

ところで、気になったのは、肝心の親友の直接の言葉がひとつも出てこないことです。
いつも、「〜らしいです」「〜だそうです」の伝聞形ですね。

これでは、親友の本来の言葉に、ゆずさんのフィルターがかかってしまい、本当の気持ちが読者に伝わっていない可能性があります。

お友達を心配する気持ちは解りますが、内容が少し、自分寄りの考えに偏っていないでしょうか?

また、他人のことを心配するような行動をとるのは、歳を取った証拠です。

若い時は、自分より、友達のことばかり心配している子なんていません。「まずは自分のこと」が普通です。
ゆずさんは、30代半ば。もう少し、自分のことを気遣ってあげてはいかがですか?

お仕事も探されているようですから、新しい生活にむけて、新しい自分を見つける努力をされるのもいいかと思います。

親友の結婚の心配はその後で十分です。

ユーザーID:2732745170
親友なの?
れん
2015年4月17日 22:03

A子さんは、トピ主のことを「面倒な知人」程度にしか思ってないと思うけど・・・?

彼と出会って一年経っていないとはいえ、一年近くは立っているのですよね?
その間、トピ主に何の報告もなかったんでしょう・・・?

ユーザーID:6048196428
なんだ、やっぱり妬みじゃん携帯からの書き込み
アル
2015年4月17日 22:44

自己都合で退職して、彼氏もいず結婚するアテも無く就職も出来ずのトピ主が転職して楽しそうで結婚する友人の妨害しようと理由をこじつけているだけでしょ。
楽しそうだと仕事ができないに違いないらしいけど、おたくの弟さん、小学校の臨時教員で毎日11時帰宅はおかしいに違いないとは思わないの?

友人のアラは想像で作り上げて「結婚延期しろ」なんて。
会わせたら、またあら探しするから会わせないの、わざとなんだよ。

ユーザーID:9429099286
自分の事を何とかしなさい
人の事より
2015年4月17日 22:57

他人を批判してないで、早くちゃんとした仕事に就きなさい。
独身のままが嫌なら、婚活も同時に。
40代入ったらかなり厳しくなるから、どっちも早めに。

ちなみに弟も独身?
まあ臨時講師だから仕方ないけど、こっちも早く正規講師に
なるよう努力。
愚痴ってる暇あったら、自分に必要なのは何か考える事。

姉弟共に、しっかりとした仕事に就きなさい。
いつまで親を心配させるつもりなの?

ユーザーID:2702213013
原因は彼女でなく
村正
2015年4月17日 22:59

貴女自身にあること、薄々気づいておられますね?

自分が仕事も恋人もなく不安だから、親友の結婚を祝福出来ないんですよ。要は、心に余裕がないということ。

己が抱えている問題から目心を背け、他人の心配をしても何も解決しません。優先順位のつけ方、思いっきり間違ってますよ。他人の結婚より、自分の就活、婚活をどうにかするのが先でしょうに。働いていないということは、収入がないわけで。そっちの方が、よっぽど深刻な問題です。1日も早く、何とかしないと。他人の結婚に反対してる暇は、ないと考えて下さい。

まずは、心療内科へ行くことをお勧めします。

ユーザーID:6252794432
結婚準備だけでも、時間かかるので、心配なし
キャサリン
2015年4月17日 23:05

結構、半年〜1年かかるのがふつうではないでしょうか?

途上国の仕事は、少なからず、想像を絶するものですから、それに比べたら、楽しいに決まってます。

水、トイレ、食糧、衛生環境、すべて心配なしで、安全な日本ですから、

それに、途上国の人は何度、説明しても理解してもらえないのが、当たり前です。

きっと、生徒達にしてみれば、何でも手取り足取り教えてくれる、信頼できる先生だと
思います。

でなければ、生徒が質問に来るなんてありえません。

日本人には、解らない遠距離恋愛や遠距離婚は彼女にとっては自然なんでしょう。

ボランテイア精神のある女性に惹かれる男性もいます。

成り行きを見てれば、あなたも彼女も本当の運命の人か解るでしょう。

ユーザーID:1030280258
人の心配する以前に…
風人
2015年4月17日 23:14

言いたいことは、ほかの皆さんとだいたい同じですが、一言…

人の結婚後の心配をするより、まず自分のことを考えたら?

30代半ばで無職、時々家事手伝いって…

どの程度就活しているのかわからないけど、ほとんどニートでは?

自分の結婚のほうがはるかに厳しいですよ。

目をそらさないでもっと現実を見たほうがよろしいかと…

それから、これ以上Aさんと変なかかわり方をすると、人間関係を切り捨てられるのでは?

当然、生活を一緒にする旦那さんのほうが大切でしょうし、将来お子さんが生まれれば、あなたの存在価値はもっと低くなります。

ユーザーID:9837776298
トピ主です4
ゆず(トピ主)
2015年4月17日 23:28

たくさんのレスをありがとうございます。
みなさんのレスを読み、確かに私はA子に嫉妬している部分があると思いました。

就活中の私がA子の仕事についていろいろ言うのはおかしいと書かれていますが、私は大学を出てからずっと同じ職場で頑張ってきました。そのとき人間関係で苦しんだからこそA子の仕事に対する姿勢が心配なのです。A子は大学卒業後何度も転職や引っ越しをしており、一か所で長く働いたことがないですから。
実家住まいや就活中であることを批判されていますが、幸い実家にはそれなりの資産がありますので大丈夫です。

A子の彼の友人を紹介してもらえば、というご意見ですが、先日頼んだのですが、反応が良くなかったです。
彼の友人はみんな既婚者で彼が最後の独身者と聞いているから難しいと思う、と言われました。

今日A子に電話をし、今度の週末かゴールデンウィークに彼氏に会わせてくれないか頼んでみましたが、予定があると断られました。
A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて、と再度頼むとしばらく無言が続いた後、「それはできないよ。夜遅いからごめん」と言われ切られてしまいました。

ユーザーID:7166896964
心配?
既婚者
2015年4月17日 23:37

心配している、というより妬み、嫉み、としか受け取れないですが。

弟さんの置かれている境遇よりいい環境でいること。
自分は無職で結婚相手を紹介して欲しいと周囲に話していること。(これは多分何の進展もないと思われる)

まぁ、相手のご両親が喜んでおられて、本人も納得しているのならいいじゃないですか。

何度読んでも、ただの妬みにしか受け取れません。

ユーザーID:1406846659
トピ主です5
ゆず(トピ主)
2015年4月17日 23:38

結婚式でよい出会いがあるかもと書いてくださった方々、ありがとうございます。
でも、いずれ結婚式をするときには友人代表のスピーチをさせてね、と言ったときに、式は未定だし親族だけでするかも。きちんと披露宴をするにしても、そのときはお願いする人を決めているから。気持ちはうれしいのでありがとう。と言われました。

お願いしたい相手というのは、海外で一緒に働いていた人だそうです。
その人とは実際一緒に働いたのは1年程度しかないそうなのに。
私だったら学生時代からA子のことを知っているのに、寂しいです。

ユーザーID:7166896964
辛口でスミマセン
サラリーマン
2015年4月18日 0:09

人の心配してないで、自分の就職と結婚を心配しなさい(笑)

A子さんは、トピ主のような無職でモテないオバサンに、結婚のことで口出しされたくないでしょう。

ユーザーID:5607473108
そりゃ無理よ
えりー 
2015年4月18日 0:09

無職で独身のトピ主が何を言おうと、説得力がありませんから。
誰が聞いても「負け犬の遠吠え」です。

人に話を聞いてもらいたかったら、まず聞いてもらえる人間になりましょう。

ユーザーID:8430820236
余計な口出しは無用
匿名
2015年4月18日 0:35

どんな仕事でも能力という要領の良さは個々違いますよね?
高校と小学校では違うので比較はできませんが、採用試験に合格できないのは弟さんの実力が足りないだけ。それだけの問題です。
口で頑張ってると言ったり、遅くまで働くことが実力ではないですし、努力でもないです。人よりも要領が悪いからそうなるのでしょうし、職種によっても違います。
必要以上の残業はただの無能と評価されても致し方ないくらい。
彼女が仕事を楽しんでるのがいけないことなんですか?新人は仕事楽しんじゃいけない?楽しんだら努力してないってことになるわけ?
主さん今までろくな職場にいなかったのでしょうかね。
他人から見ればただのひがみにしか見えません。
彼女の人生、それにここでうかがう限りはなんの支障があるのかわかりません。順調じゃないですか。
仮に失敗しても彼女の問題ですから。
祝福しましょうよ。

ユーザーID:9512145381
この一言に尽きる
ローマは一日にして
2015年4月18日 4:09

>先日A子と食事した際に、相手の男性に会ってみたいと言ったのですが、今は忙しいからまた落ち着いたらね、と言われました。


主さん。A子のこの一言で、わかりませんかね?
あなたには会わせたくないと言っているんですよ。

ユーザーID:8888203381
失礼ながら…、
OYG48
2015年4月18日 5:06

主様、弟さん、似たような状態(性格)ですね。

ッテ言うかね、先生って無責任な事言えないんですよ。
だから、一旦持ち帰ってしっかりと調査して生徒を指導するのですよ。

それにA子さん、教師になりたかったのでしょ?
なりたい仕事に就けたら毎日が楽しいですよ。

愚痴りまくってる弟さん…、いっそ転職させたら?
そうすれば枠が空きますからやりたい人が入ってきます。

って言うか、何故主様の賛成が必要なの?
普通、親友なら結婚前でも彼を会わせてくれると思うけど…。
主様の一方的な片思いじゃないの?

でもね1年も経ったら仕事や生活に慣れますけど。

まぁ、主様の立場(無職、彼無し(未婚))だと説得力は微塵も無いですよ。
だって両家は賛成してるんでしょ。

他人の主様が反対してたって無関係です。

彼に会わせろ。
って言ったって好条件の友達も連れて来いって考え読まれてますよ。
あわよくば、紹介してもらって結婚して専業主婦に収まろうと思ってるのもバレてます(苦笑

一番結婚を焦ってるのは主様ですよ。

ユーザーID:3463016956
その人の考え方と生き方
そのママ
2015年4月18日 5:55

結婚って、やってみないと分かりませんよ。
結婚10年で離婚を考えているのですが、考えて考えて結婚しても失敗する時は失敗するし、夫婦仲良く人生を終える夫婦だってたくさんいます。
結婚だけはやってみないと分かりません。

人にアドバイスする事は出来ても、最後の決断は自分でするしかありません。
友達が決めた事なら、最終的には応援する立場になるべきだと思います。
トピ主さんのお話を聞いていると、友達を思い出します。
自分の中に確固たる理想があって、私にもそれを押し付けていた友人でした。
あまりにもひどいので、もう縁を切って絶縁状態です。
結婚の時点でいろいろ言われ、きっと子供が生まれても育て方にも口を挟まれると思ったので、縁を切っちゃいました!
私には私の生き方があり、価値観があります。

離婚したら「そら見た事か」って言われるんでしょうけど、結婚して二人の娘に恵まれました。
笑って生きていられるのは、二人がいるおかげです。
人生長いので、何が起こるか分かりません。

ただ、言える事はいつも「自分の信念をもって生きる事」。
自分の人生に責任を取れるのは自分だけ。
人の人生に責任は取れません。

ユーザーID:3755621897
2度目です携帯からの書き込み
椿
2015年4月18日 6:32

なんでそんなに気になるのか、そこをご自分で分析したらいかが?
出来ないならカウンセリングでも受けて他人に分析してもらったら?
私がその友達なら、貴女とはもう縁切りだなぁ。
例え、失敗しても何もしないよりいいんですよ。
そんなこと気にするよりご自分を磨くとかもっと貴女自身のことを気にしましょう。
これ以上彼女への執着は、貴女が可哀想な人と思われるだけです。

ユーザーID:1960918748
なんだ、僻みか携帯からの書き込み
おばちゃんX
2015年4月18日 6:34

無職で彼氏なしのあなたが、仕事も恋愛も順調なA子さんに嫉妬してるだけの話ですね。

で、心配するフリして「よく考えて」→「延期したら」→「辞めたら」→破談。バンザイ!
...親友とかよく言うよ。

無職のあなたに仕事に対してあれこれ言われても説得力ゼロ〜
出来の悪い弟と比べる事も無意味。
教師が「楽しい」だけな訳ないでしょ。
辛い事も多々あるけど、それを上回るやりがいがあって楽しいんでしょうよ。

あなたが心配なんてしてない事はバレバレなので、結婚延期にする方法なんて誰もアドバイス出来る訳ない。
ドス黒い気持ちで見守ってたら。

ユーザーID:0451947150
暇なんですね
通りすがり
2015年4月18日 7:33

他人の事が過剰に気になる人って
例外なく「ヒマ」だと私は思っています。
今のあなたは間違いなく過干渉。
いくら友人とは云え、踏み込み過ぎです。
あなたは「友人」ではなく「フレネミー」になってますよ。

>私は2年前に職場の人間関係に疲れて退職してから実家に帰り、現在は就活中です。
>彼氏はいませんが良い方がいれば紹介してほしいと周囲には頼んでいます。
>家事はときどき手伝っていますので問題なくできます。

他人の心配をする前に、自分の心配をしましょう。
30代半ばですよね?
仰ってるような悠長な生活をしているとあっという間に40代ですよ。
他人の人生に口を出している暇があるならまずは就職!!一刻も早く見つけましょう!
自分の生活が確立していない人は、彼氏を見つけてもうまく行きませんよ。

ユーザーID:6836813770
憎む相手が親友なの?
・・・
2015年4月18日 8:53

親友って主だけが思ってるみたいだね。
普通ならすぐにお祝いするし、食事でもごちそうするでしょ。

それなのにさんざんこき下ろし悪口三昧。自分は無職。

親友さんはなぜ縁切りしないのだろう。謎。
私なら即友達やめる。

批判しかないと思うけどいい加減まともに働かないとこのまま独身まっしぐらですよ。
親兄弟友達に迷惑かけないでね
自立して家から出たほうがいいし、働かないと世間一般の考えやスキルも身につきませんよ

ユーザーID:8825477317
いらない。
ミラ
2015年4月18日 9:13

賛成出来ない。
じゃ、賛成してくれなくて結構。
そもそもあなたの許可などいらないんです。
お祝いしてくれずに、難癖ばかりつけて文句言う友達なんていらないよ。
心配してくれてるんじゃなくて、難癖つけて中止してやろうと必死な事くらい分かります。
「うわ、性格悪っ!こんな人からは逃げよう〜」で絶縁して終了です。
こういう時に本性出るよね。
友達の結婚を祝えないなんて、残念な人。
あなたが残念なのは勝手ですが、彼女に八つ当たりしないように。大迷惑です。

ユーザーID:7686556944
本当に友達なのか?親友なのか?
akireta
2015年4月18日 9:24

まあね、第三者からしても、お友達はちょっと危うい気もする。
しばらく別居とか、全体的に「のんき」な印象は受けなくもない。
まだ仕事に慣れてないんじゃないのか、とか、婚活とはいえ1年も交際してないのに大丈夫か?とか普通にちょっと大丈夫かな?とは思う。

でも、まあ思っても口に出さないし、延期したら?・・・なんてまさかまさか言えない。

とりあえず、自分のレス読み返してごらんよ。
友達を否定して、貶めてばっかりじゃない。

自分より下に置きたくてしょうがない、上に行ってほしくないし、良い評価はつけたくないって必死になっているように思われかねない内容だよ。

友達を持ち上げられて悔しいの?なんでけなすかな?

矛盾してるって自分で気が付かない?
友達を心配してるのに、けなしまくってる自分。

あなたがもし順風満帆な人生を送っていたとしても、「見下している」と言われるだろう。
今の状況だったら「嫉妬して」とか「人のことより自分の事考えろ」って言われる。
どのみち、そういう過干渉をしたら誰からもいいように言われない。

ユーザーID:3525571545
喜ぶのが普通
mm
2015年4月18日 9:43

 単なるねたみにしか思えません。
本当の親友なのでしょうか?
「人のことより、自分の人生をしっかりしろ。」と言いたいです。

ユーザーID:3622562667
ご自分を
無心
2015年4月18日 10:10

省みて。
人に助言?とか言ってる場合?就労してないあなたが。
性格的に、自分がこう思うからとか、自分がこうだから、自分の弟がこうだからとか。
その性格では不適合だよね、何につけても。
って友人も思って疎遠にされるんじゃないかしら。
職場に対しての発言はあなたは友達がどう働いてるか知らないし、もちろん弟の愚痴しか知らない訳でしょ。
弟に言ってみなよ、友達はこうだよって。
非常勤で愚痴ばっかってね。弟も何か足りないんじゃない。足りないから正規ではない。
生き生きとして、人生が未来が広がる友人に祝福の気持ちも持たずに自分が自分がって。
もう最後の友達もさようならの時を待ってるわ。
でも気づいてくれないんだよね、トピ主。
自分が悪いって思わないから。
また連絡とって会おうとしてくるし。
逆に相談したいぐらいだよ本当はこちらが。
友達とも、結婚する相手にも会えると思わないでね。
あと、その性格に気付かないとさ、誰も紹介したくないし、されないよ。
頑張ってね。

ユーザーID:1937810084
あなたがかわいそう
おはぎ
2015年4月18日 10:26

あなたがかわいそうでなりません。
親友を失うかもしれないのにその思考をやめることができないのですね。
他のお友達もいなさそうだし、どうしょうもないですね。

親友は両家のご両親に祝福され幸せな結婚をされるという事実は
あなたがどんなに頑張っても変えようがないと思います。
ご両親というのは親友のことを本当に愛している人たちなので、
あなたのような「なんちゃって親友」の言うことなど聞き入れるわけがないのです。

あなたの心に立った漣を抑えるすべがわかりません(あなたにも愛してくれる親はいまねんか?)

お気の毒でなりません。

ユーザーID:1395033564
ただの妬み
まっくす
2015年4月18日 10:40

思った通りで、笑ってしまいました。

A子さんは仕事もプライベートも順調で、充実した日を送っているのに、主さんは無職、恋人もなしね。

だから、悔しくて何とかして結婚話をぶち壊したいんですね。

「人間関係に疲れて」退職されたというのも納得です。
あなたみたいな方、周りとうまくやっていけるとは思えません。
あなた以上に周りの方は疲れていた事でしょう。

30歳になる弟さんが毎年試験に落ちて、いまだに講師をしているのは、能力がないからですよ。
だから毎日遅くまで残業をする事になるのでは?

A子さんは能力があるから、すぐに採用されたのでしょう。
周囲に馴染み生徒との関係も良好だから、勉強を教わりにくるのでしょう。

今の学校は生徒の「最終下校時刻」が決まっていますから、
たくさんの生徒が教わりにきたら、その日のうちに全員に教えることは不可能です。
A子さんの能力不足ではありません。

途上国でのボランティアは、趣味ではとても務まりませんよ。
あなたなら、1日も持たないのでは?
ライフラインもまともにない所で、現地の方の為に働くのですよ。
「ボランティア」の意味わかりますか?

ユーザーID:9955822109
責任感のない人は困りますね
maru
2015年4月18日 10:51

仕事が、どんなに厳しくとも疲れようとも、それを含めて楽しいと言える事こそ、その人に合った職業なんだと思いますよ。
だからこそ、A子さんは採用されたのでしょう。
他人のA子さんより愚痴ばかりの弟さんに、その仕事は合ってない事をわからせてあげた方が良くないですか?

それ以上に、現在無職のトピ主さん、まずは就職して責任もってお仕事しましょうよ。
そういう立場にない人に、何を言われてもピンとはきませんね。(笑)
きっとAさんも、口には出さないけれど、そうなのじゃないかしら。

仕事を選ばなければ、就職はそんなに難しくありません。
そして、どんな職業にも責任感は必要なのです。
いえ、仕事だけではなく、生きる事すべてに責任感を持って臨むべきでしょう。
それが、どんなに厳しくとも疲れようとも、それを含めて楽しいと言える人生を送れる人とそうでない人がいますけれど・・・

友人の結婚という、トピ主がどんなにがんばっても責任の取りようのない事に強く口出しされようとするトピ主に、責任感がないのがとてもよくわかるトピックですね。

ユーザーID:3514491780
劣等感携帯からの書き込み
ぽめっち
2015年4月18日 10:55

トピ主様はA子さんに執着し過ぎです。
人の事ばかり、あーだこーだ言って楽しいですか?
うらやましいんですよね?A子さんが。
だから気になる。
劣等感があるから、それを自分が認めたくないが故に、他人の欠点やらをあげつらい気持ちをぶつける。

A子さんに追い付けないから焦っているのでしょう。
置いていないで!離れようとしたら邪魔してやるから!一人にしないで!
という感情ってところでしょうか。

まずはご自分を見つめ直してはいかがですか?

ユーザーID:1586153218
説得力ないわ
カリン
2015年4月18日 10:56

無職恋人なし家事は手伝い程度。

こんな一回りも二回りも格下が上から目線で忠告してきたら友達やめますね。

そもそも無職の分際で、2年も就活しててまだ無職の分際で、
他人の仕事の姿勢がどうとか責任がどうとか片腹痛い。
もし貴方がちゃんと仕事についていて、なんらかの責任を果たしているなら
多少は参考になったかもしれませんけど、無職でしょ?

せめて自分の社会的立場をある程度確立してから仰るべきでは?

ユーザーID:5344050645
自分に目をむけて
自分のことを
2015年4月18日 11:02

あなたは暇なので他人のことが気になるのだとおもいます。

仕事が楽しいか楽しくないかなんて人それぞれだし、もしかしたら本当は辛いのに、
心配かけまいと思って楽しいといっているかもしれないし、

どちらにせよ彼女が職場で楽しいか楽しくないかなんてあなたにはどうでもいいことです。

彼女が教師としてどうかなんていう権利があるのなら、
あなたも早く社会へ出て社会貢献してください。あなたは何もしていませんね。

結婚もして子供も作ったらよいでしょう。
人にものをいうにはそれからです。

仕事も恋愛も充実すれば、忙しくて他人のことなど
気が行かなくなります。

とにかくあなたのコメントは異常に見えますから
自分の状態に気づいたほうがいいです。
(わたしは33歳の既婚女性です)

人が悪く見える原因は自分の内面にある可能性も高いです。

まずは職を見つけて恋人づくりを。
そこでもまれて初めて彼女の忙しさや楽しいといった意味を理解できると思います。

孫に執拗にかまったり、子供への過干渉などすべて
暇な人たちです。

ユーザーID:1630076446
人生論や職業論なら・・
別の観点で
2015年4月18日 11:06

 結婚してからも、就職してからも大変に長い人生を経験し、しかも当人をよく知っている両家の親が賛成しているのです。また、何よりもまず、当人達が納得しているのです。トピ主さんの助言は不要ですし、多くのレスにあるように、トピ主さんの助言は間違っています。やめましょう。

 変な助言を繰り返したことで、A子さんの中では、トピ主さんは親友でなくなった可能性が高いと思います。
 

ユーザーID:3627219695
大丈夫?と聞くことはあっても。。。
いちご大福
2015年4月18日 11:07

>1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもり
と 聞いたら。。。
転勤して近くなるのは確実なの? って 聞きますね。

単身赴任などで夫婦が別に暮らすことがあるのは分かっていますが。。。


私も、A子は仕事ができると思いますよ

だって、受験問題を持って質問に来る高校生が、教え方が下手で自分の実にならないのに時間をかけて質問なんてしませんから 
きっと分かりやすい説明なんだろうなってことがレスからも伝わります。

質問を翌日は、学校が生徒を遅くまで帰さないことの方が問題ですから。
高校だと家が近い子ばかりではないですしね。

>授業中に、以前の仕事や海外生活の話をしたりすることもあるそう
何の科目の先生か分かりませんが、授業と絡めて話されたり メリハリで話す分には問題なく、生徒を引き付ける一つの手法です。  

楽しいと生き生きと接してくれる先生には好感もてますよ。


弟さんの11時帰宅の方が疑問です。
小学生がその時間まで居るわけないですし、部活の顧問もない。
行事などでその時間になることはあっても毎日は。。。
何でか聞いてみては??。。。

ユーザーID:5174655468
フレネミー携帯からの書き込み
菜の花
2015年4月18日 12:13

フレネミーって、こんな感じ?親切なふりして、相手を落とすのね。

嫉妬心むき出しで、相手の不幸を願う歪んだ心。あなたに長年の友人はあないでしょ?

幸い、彼女は賢明だから、あなたの性格を見抜いていて、今後はかかわらないでしょうね。

哀れなトピ主だ。
だから、仕事も無い、結婚もできない。
親が元気なうちに気がつかないと、待ってるのは哀れな老後なのに。

ユーザーID:0295013650
惚れてるんだから止められない
red
2015年4月18日 12:17

友人が浮気癖のある彼と結婚しました。
結婚してからも浮気するだろうな〜と思ったので
結婚する数年前に浮気をしない誠実な人と結婚した方が良いんじゃない?とは言いましたが、惚れているので結婚しました。
他の友人からも彼の浮気の事で同じ事を言われたそうです。

案の定、結婚してからも友人の夫は浮気をしていました。
浮気されても友人は良いのです。浮気が、ばれても離婚せずに結婚生活が続いています。

A子さんは仕事にも生活慣れていなくても、彼との付き合いが1年未満でも結婚したいんです。
やっていける自信があるんでしょう。

彼女が結婚したら、トピ主さんは何か困ることあるんですか?

ユーザーID:1111068250
面白いトピ主さん
ラスカル
2015年4月18日 12:29

とってもユニークな切り口のレスをありがとうございます。

A子さんは、きっと優秀な方なのでしょうね。
希望の職にあっさりと合格し、元気に楽しく働いておられる。
全く問題なしじゃありませんか。
弟さんの能力をどうこう言うつもりはありませんが、採用試験にも不合格で臨時講師の職が有るだけでも感謝すべきところですし、長時間勤務になるのも致し方ない事かもしれませんが、それが正常な教師の姿ではありません。

小学校の先生は、子供の生活面でのフォローや、今時流行りのモンスターペアレントの対策、それらに忙殺されている疲れ切った同僚教師たちとの人間関係など、厄介な問題が山積しています。
そもそも、毎日11時まで帰宅できない様な状態は、異常です。
きっと、問題の多い学校なのでしょうね。

A子さんの結婚問題に口をはさむ暇が有ったら、弟さんの愚痴を聞いてあげるなり、励ましてあげるなりのフォローをする方が大切ですよ。

多分A子さんのお勤め先は、受験勉強に勤しむ生徒が多く、生活面の心配が少ないのでしょう。
ご自身の経験と絡めて授業をするのは、全く問題ありません。

妬み嫉みの構図が良く解って面白かった。

ユーザーID:6774668118
幸せを喜んでくれない友達は本当の友達ではない
さくら
2015年4月18日 12:45

私も結婚を友人に伝えた時にそれがわかりました。

疎遠になりました


友人を見下したくて必死なのが伝わってきますが、嫉妬ですよ、全て


結婚相手の品定め、必要ないです

あなたとあわせたら、嫌な事を吹き込んで 結婚を妨害されそう
私だったら絶対に会わせません

ユーザーID:8531659244
あなたが嫉妬してるだけでしょ。
ちょり
2015年4月18日 12:46

何がダメなの?
私には理解不能…
お友達を見下してる感も強いし、友達が幸せになるのが面白くないだけだよね。

全てが好条件じゃない?うらやましいのはわかるけど、反対するのは違うわ!
親友と言ってるけど、自分より幸せになってはつまらない。幸せになれない友達を上から見ていたい。
ただの、小学生レベルの嫉妬とイジメみたいね。

少なくともあなたはA子さんの親友ではありません!!

ユーザーID:9399897640
追加レス読んで2度目。
ちょり
2015年4月18日 12:54

仕事の事まで口出ししますか!

弟が実力不足で本採用されないのを棚に上げて、すぐに答えてあげられない友達を力不足と言い切るとは…
あなた自身は教師の経験あるの?

高校だから楽だとか…
経験者ですか?もしくは同レベルの仕事してますか?
あれ、就活中ですよね?
なんで上から言えるの?あなたみたいな人に大嫌い!
放っておきなよ!
別に友達が離婚する事になったってあなたに何かあるわけじゃないし、A子さんの人生は彼女が自分で責任持つんだから。

嫉妬はみっともないよ。
弟の恥までさらして何言ってんだか…

ユーザーID:9399897640
経験しました
お気楽主婦
2015年4月18日 13:16

私とA子さんの状況は非常に類似しています。
違うのはA子さんあ30代半ばで私が40手前なことですかね(笑)
私も転職1年未満で今の夫を紹介してもらい、転職からちょうど1年で退職しました。
大学院を出て24歳から30歳まで企業で働き、30歳から博士課程に進み33歳で修了し大学で研究員をしていました。
友達からは主様と全く同じ事を言われました。
出会って1年未満での結婚は賛成しかねる。理由は、早とちりして失敗している人が沢山いるし相手ももう少し吟味すべきだ。でした。
転職1年での退職は非常識だと言われました。理由は、私の転職のせいで落ちた人もいる。採用した側もまさか1年で寿退社するとは思っていなかったはずで皆に迷惑をかけている。でした。
幸いにして大学の教授はとても理解がある人で大喜びしてくださいました。
友達に大反対されたので結婚式のスピーチは他の方にしました。
だって反対した友人に頼むのも図々しく感じますし、反対している人が喜んで引き受けるとも思えません。
嫌々スピーチしてもらうなら他の人にお願いしようと思いましたよ。
A子さんも同じ心理なのではないでしょうか?

ユーザーID:1511219900
無職の人は紹介できません・・・
匿名
2015年4月18日 13:21

仮に「友達に独身の人いない?」と聞かれても、無職の人は絶対に紹介しません。
少なくとも派遣、または理由があってバイトですね。
働いてない人=常識が足りない人、という認識があります。
紹介相手に失礼なことしたり言ったりしかねない。

だからトピ主さんも「紹介して」の前に、まずは仕事探しですよ。
バイトからでも派遣からでも社員になれたりします。そういうところを探したらいいじゃないですか。
これからもっと選ばれなくなりますよ。なのに無職ならなおさら敬遠されるでしょう。

友人がうらやましいんでしょ?
自分も結婚したいと思うなら、きちんと働いて胸を張って婚活しましょうよ。
しっかり働いて素敵な男性と結婚すれば、親友を心から祝福できるようになれますって。

ユーザーID:6130551845
疎遠決定
わかな
2015年4月18日 13:24

>A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて、と再度頼むとしばらく無言が続いた後、「それはできないよ。夜遅いからごめん」と言われ切られてしまいました。

あなたは親友と思っていても、A子さんは疎遠決定でしょう。

ユーザーID:6747200931
笑える〜。
ベーコンチーズ
2015年4月18日 13:46

途中コメント5まで読みました。
主さんが滑稽すぎて笑っちゃいました。

Aさんのあなたへの対応を見るに、内心ではあなたのこと面倒くさくてもうこれ以上親しくするのは危険だし不快だと思っているみたいですね。
A子さんのことを親友だと思っているのはあなただけなんでしょうね。

早晩あなたはAさんから疎遠にされて関係は終わると思いますよ。

ユーザーID:8490866448
避けられてる
うに
2015年4月18日 14:04

主さんのレス見ました。

それって、思いっきり避けられてるじゃないですか。
だって、主さんの言ってることって相手にとってものすごく鬱陶しいですもん。
当然の対応です。

避けられてることに気付いていないのなら、主さんのコミュニケーション能力には
多大な問題ありだと思いますよ。

ユーザーID:5613259676
ありゃりゃ、完全に避けられてますね
サラリーマン
2015年4月18日 14:15

A子さんの幸せを邪魔できなくて残念ですね。
心配を装った嫌がらせって、本当に姑息です。

今頃A子さんは、いかにして結婚式にトピ主を呼ばずに済むか苦慮していることでしょう。
友人は呼びたいけど、トピ主は絶対に呼びたくないってね。

それと、実家に資産があるなら就職も結婚もしなくて大丈夫ですね!
羨ましい限りです。

ユーザーID:5607473108
A子は来れなくても?正気ですか?
枝豆
2015年4月18日 14:25

あなたは異常な思考の病んでいる人認定されましたよ。

友達の結婚相手と2人で初対面なのに会う?

もう、物欲しそう過ぎて友達はあなたが怖かったでしょうね。

で、今頃はあなたへの軽蔑と憐れみと嫌悪でウンザリしているでしょう。

無職のくせに親の資産があるから大丈夫だとか…

彼女に偉そうにご高説を述べる立場じゃないでしょ?

あなたのような無職の勘違女と誰が結婚するって言うんでしょう。

無節操で発想が貧困…

ユーザーID:7655016339
結婚式の招待はこない
いちごぷりん
2015年4月18日 14:30

トピ主さんのレスをみて、すでにA子さんはトピ主さんを疎遠しようとしています。

忙しいから合わない→角がたたない断り文句
婚約者にはあわせない→トピ主さんに紹介する筋合いはない
結婚式をやるとしても親族で→トピ主さんを招待する事はない
トピ主さんのスピーチを拒否→そもそもトピ主さんは親友じゃないからスピーチを頼む事はない

>いずれ結婚式をするときには友人代表のスピーチをさせてね、と言ったときに、式は未定だし親族だけでするかも。きちんと披露宴をするにしても、そのときはお願いする人を決めている

親族と極々親しい友人だけでの結婚式が決まっているのでしょう。
トピ主さんは、極々親しい友人ではないという事。

ユーザーID:3866810188
A子の彼に会う必要あるの?しつこいよ
匿名
2015年4月18日 14:43

→A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて

えっ?A子抜きで彼氏に会おうとしてるの?すっごい非常識発言だよ!それと、あなたにスピーチお願いしたら非常識すぎて何を言われるかわかんないから断られるのは当たり前

嫉妬というより、執着?ストーカー?病んでる?自分がやってること正常と思うのなら、もう病院に行くべき。あなたの行動、言動が変ですよ。これ以上、墓穴を掘らないうちに病院に行って治療しましょう。

A子の中ではあなたは既に親友ではなく「危険人物扱い」です。このままだと結婚式にも呼ばれないのでは?

ユーザーID:0082825643
トピ主最新レス読みました
ウルちゃん
2015年4月18日 14:49

親友って思ってるの、あなただけではないでしょうか?
完全に煙たがられてるではないですか…

ユーザーID:9241112672
親友
わかった
2015年4月18日 14:50

と思っているのはあなただけだった、ということです。

昔からかもしれないし、
久しぶりに会ったここ最近のやり取りで
嫌気が差したのかも。

グイグイ行き過ぎて尚更嫌われた気、しませんか?

あなたの新しいレスを読めば
A子さんから見たあなたの立場がよく判るでしょう?

ユーザーID:3321627788
もうさぁ携帯からの書き込み
スワンソン
2015年4月18日 14:52

主さん、もう親友の賞味期限切れてますよ。

A子さんは何度も生活環境が変わって、人間関係が更新されているんです。

学生時代の友人と今更濃いお付き合いをしようとは思ってないよ。

結婚を反対したり、そのくせ彼に合わせろ友人を紹介しろって、いやもう、うんざり。

ユーザーID:6442344921
うーん
ムッチ
2015年4月18日 14:58

トピ主さん、なぜそんなに彼女の婚約者に会いたいの?
会ったって、今のあなたなら反応は変わらないと思いますよ。

素敵な相手だったら、
「こんなに素敵な相手が婚活で相手を探すわけない。何かある」って騒ぐだけ。

ちょっとでも何かあれば、
「ここの部分が引っかかる。あやしい」ってなるだけ。

結果、一緒の反応にしかならないんですよ。

友人の結婚をどうこう考えるよりも、ご自身の事をもっと考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:0626914540
もうトピ主は
鬼ヅラ要
2015年4月18日 14:59

A子さんの中では友達ではないんじゃないですか。

ユーザーID:1931797828
もう友達じゃない
きんか
2015年4月18日 15:09

聡明な彼女はきっと、あなたが自分のことをどこかで見下しているのを分かっていたと思いますよ。

あなたが大学卒業後、同じ会社で頑張ってきたのはそれはそれで立派なことだとは思いますが、それが全てではないのです。

あなたから見れば、それは危うい生き方だったかも知れませんが、彼女も彼女なりに頑張って来たのですし、様々な経験を経て教員という自分の目標にたどり着けたのです。

親友の生き方を認めるどころか下に見て、結婚が決まれば今度は嫉妬、その上、紹介すらされていない彼と彼女抜きで会わせろなんて、彼があなたになびくことは決してありませんが、そのひと言で彼女はあなたという人間に見切りをつけたのです。

だから、スピーチどころか結婚式もお断り、なんです。
あなたがスピーチで言いたいのは、いかに自分が彼女より上か、ということが分かっているからです。

もう、彼女とは親友でも友達ですらありません。
もちろん、心配も連絡も無用です。

親の資産でいかに細く長く暮らして行くか、それを考えた方がいいですよ。

ユーザーID:1075785235
え?
mica
2015年4月18日 15:10

1年しか交際してない男性だから心配とか
会せてもらってないから心配とか


なんだ・・結局
>A子の彼の友人を紹介してもらえば、というご意見ですが、先日頼んだのですが、反応が良くなかったです。


これの仕返しか。
そんな心配している男性からの 紹介が欲しいなんて おかしくないですか?

言っている事とやっていることが全く違う。



貴女がこういう人間だから 彼氏を紹介しないし 彼友人も紹介しない 結婚披露宴のスピーチも頼まないのよ。
結婚披露宴にも もしかしたら呼ばれないかもね。

でもそれだけのこと ここで言ってるし仕方ないよね。
友人へお祝いの言葉すら持てない人なんだもん。

ユーザーID:8319185415
あなた 常識ないよ?
mica
2015年4月18日 15:12

>A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて


友人抜きで彼氏に会いたいって おかしいでしょ!

これで貴女は 彼女にとって要注意人物確定です。

ユーザーID:8319185415
親友ではない。
さんた
2015年4月18日 15:20

あなたにとって彼女は親友なのかもしれませんが、彼女はそうは思ってないのですね。あなたも薄々気が付いているんでしょう?
彼女抜きでいいから彼氏に会わせてとか、あり得ないです。普通じゃないの、分かりませんか?
スピーチも頼みたくないと言われたんでしょう?彼女には、あなたより大切な友達がいるということですね。
長年の友達のあなたより、1年しか付き合っていない友達の方が大事という事実を受け入れてください。
このままだと、披露宴にさえ呼ばれないかもしれませんね。

ユーザーID:2385896259
親友と思われてないし、知人に格下げ中じゃん
ビビアン
2015年4月18日 15:23

トピ主は嫉妬しかしていません。

すべての人が長く勤めた職場で人間関係に苦しむわけではないし、
トピ主は完璧にこなす前に逃げちゃったでしょ?

実家に資産があるとなんなの?
あなたがA子に求めてることは自分はしなくていいわけ?
自立して仕事完璧、は?

えー、そんなアドバイスした人の友人紹介頼んだの?
厚顔無恥って知ってる?
しかも会ったことないくせに、A子抜きでいいから会わせろとか非常識。
そりゃ人間関係失敗するはずだわ。

多分、結婚式もパーティも呼ばれませんよ。
学生時代から知ってるからって親友気取りは迷惑。

男探す前に自分が主張してること実行しなよ。
もちろん仕事を探し、完璧になってからですよ?

ユーザーID:7004823939
嫌われています
桜もち
2015年4月18日 15:24

あなたはA さんに嫌われています。

それに、彼女の婚約者と彼女抜きであなたと二人で会いたいという意図は何?

嫉妬に狂って、略奪したいの?

あなたは結婚式にも呼ばれないかもしれません。

だって、とっても危険人物ですから。

ユーザーID:2198270172
そもそも親友じゃないよね?(笑)
お馬鹿過ぎる女
2015年4月18日 15:28

A子さんヌキで彼氏と会わせて!なんてよく言えるわ。。
自分でどんな非常識な事言ってるかわからないの??

スピーチさせて〜!なんて自分から言って断られてるし‥
「親友」どころか、かなり嫌われて警戒されてるよね?
これだけあからさまに迷惑がられてるんだから、もう執着するのやめてあげてよ。

結婚式やるとしてもトピ主は絶対呼ばれないから。
どこで勘違いして「親友」だと思ったの??
とにかく、A子さんにこれ以上つきまとわないでね。

ユーザーID:8203905923
親友じゃないんだね
あまなつ
2015年4月18日 15:32

薄々そうなんじゃないかなぁとは思っていましたが、A子さんの方は、トピ主さんの事を親友とは思っていないようですね。
トピ主さんよりも、海外で一緒に働いていた人の方が友人としての付き合いが深いって事です。
期間が長いだけで薄っぺらい付き合いの人よりも、短い期間でも自分と苦楽を共にした濃い付き合いの方が大事って事ありますでしょ?

しかし、

>A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて

は?
A子さん抜きで彼に会わせろって言ったの?
何目的???
多分、A子さんもそう思ったのでしょうね、何の為に私抜きでも強引に会おうとしてるのだろう?と。
やだー、怖い怖い。そりゃ、出来ないって断られるよ。
トピ主さん、ちょっと冷静になって下さいよ。

A子さんの心配はしなくてもいいんです。
トピ主さんの文章だけでの勝手なイメージですが、彼女はどんな困難も笑顔で乗り切っていきそうな雰囲気があります。(←あながち間違っていないと思う)

いいですか?彼女はまだ働き始めて1年「しか」経っていないかもしれませんが、トピ主さんは2年「も」無職なんですよ。
まずはご自身の心配をなさって下さい。

ユーザーID:6312362422
もしかして
けちゃっぷ
2015年4月18日 15:33

親友と思っている(いた?)のは、貴女だけなんじゃないですか?それにしても、人との距離感が下手ですね。

首を突っ込み過ぎですよ。自分の結婚式に誰にスピーチを頼むかは、本人が考える事で押し売りするものではないでしょう。

相手にすれば、鬱陶しいと思われていませんか。端から話がかみ合わないんだから、放っておけばいいのに。

ユーザーID:9616342268
人の生き方に文句を言わないで
koko
2015年4月18日 15:34

A子さんが同じ職場で長く働いたことがあるかないかは、あなたが心配や干渉する必要のないことです。
それより、みんながあなたに仕事を探したほうがいいと言っているのは、実家が資産家だから大丈夫とかではなく、「自立してしっかり働いている人の生き方をどうこう心配(干渉、批判)するよりも、あなたこそ、仕事をして自立すれば?」という意味です。別に経済的にどうこう言っているのではありません。

「A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて」って、どういう意味ですか?あなたがAさん子の婚約者と二人だけで会うということですか?何のために?ゆずさん、危ない人です。何を考えているんだか...非常識すぎて怖いです。

長年の知り合いだから、A子さんのことをよく知っている、理解していると、ご自分では思っておられるようですが、残念ながらあなたはA子さんとは生き方、考え方、価値観が全く違うので、今は「良き理解者」でも「親友」でもありません。
友達の一人としてA子さんを失いたくなければ、A子さんへのおかしな批判をやめて、心から結婚を祝ってあげましょう。

ユーザーID:3027297656
なんか滅茶苦茶ですね。
水の星の住民
2015年4月18日 15:44

2015年4月17日 23:28 のレスと、
2015年4月17日 23:38 のレス読みましたけど…、

A子(親友)は来なくて良いから男だけよこせ。

良くこんな言葉言えますね。
無言が続いたしたことの意味を自覚した方が良いですよ。
受話器から”はぁ〜…”ってため息聞こえませんでしたか?
貴方の腹積もりを理解したのと、貴方との関係に失望し、絶縁を決断したのです。

結婚式も同じです。
今回の”あんたは来なくても良いから男紹介しろ!”の件で結婚式の招待の無くなったでしょう。

今の婚約者経由での紹介を渋ってるのは主様のその性格を知っているからです。
更に披露宴で、主様みたいな人にスピーチ頼んだら何言いだすかわかりませんからね。
(はい!私経験者です)

あとね、実家の資産は主様とは無関係な事です。
主様は単なるニートです。

ユーザーID:3463016956
トピ主の文章を読んでビックリ携帯からの書き込み
のあ
2015年4月18日 15:57

世の中、トピ主みたいな人もいるんですね。あなた、もっと人の気持ちを考えた方がいいですよ。全然分かってないし、同世代としてビックリしました。私が友人の立場なら、いくら昔からの友人でもあなたには結婚のスピーチは頼まないです。それに、あまり関わりたくないかも。友人の心配より自分の心配をした方がいいですよ。

ユーザーID:2885951208
僻みは伝わってる
大鴉
2015年4月18日 16:00

トピ主が僻み根性から結婚に反対してることなんて、お友達にはお見通し。
性格の悪いトピ主には、紹介できる男性いるわけないでしょ、トピ主と友人だなんて思われたら、男友達から自分の評価ダダ下がるもの。
スピーチは、つきあった年数なんかじゃなくて、一番仲良くて、一番信頼できて、親族や招待客の前に立ってもらって恥ずかしくない、大好きな親友に頼みます!
間違っても僻み根性丸出しで結婚に反対して、人の仕事の仕方や生き方を思い込みだけで批判するトピ主なんかに頼みません!

悪いこと言わないから、もっと素直ないい人になりましょう。
無職のくせに、楽しく仕事する友人の足をひっばって、自分のレベルにまで落とそうとしてる今のあなたには、まったく魅力を感じません。

ユーザーID:0053670142
結婚式には招待されませんよ
まく
2015年4月18日 16:01

結婚式の招待はA子さんの言い方から
やんわりと断られてるのがわかりますね。
もうA子さんはあなたと絶縁する事を決めたのではないでしょうか。
A子さんに彼にだけでも会わせてくれなんてあなた何が目的?
紹介してもらえる男性もいないのに略奪目的だと思われたでしょうね。
親切面してA子さんの悪口でも散々彼に吹聴するつもりだったんですか?
そんな人にこれからも会わせられる筈がないでしょ。
常識外れもはなはだしいですよ。
でも絶縁されても文句は言えませんよ。
あなたはそれなりの事をA子さんにしてしまったんですから。

ユーザーID:6221038032
切られましたね。携帯からの書き込み
はばねろ
2015年4月18日 16:21

>A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて、と再度頼むとしばらく無言が続いた後、「それはできないよ。夜遅いからごめん」と言われ切られてしまいました。

主さん、電話と共に関係も切られましたね。主さんと疎遠決定の最終スイッチ自分で押しちゃいましたね。

今後、A子さんから連絡が入ることは無いでしょう。

友人代表スピーチなんて依頼されて受けるものでしょ…。

抑、主さん散々A子さんに干渉し過ぎなのに、披露宴に招待されると思ってるのが非常識。祝ってくれない相手態々招待しませんよ…。

どれだけ失礼な対応してるか理解出来てないからタチ悪いわ〜(笑)

単に賛成出来なくとも、主さんが口出しする内容の話ではないのに、全力で反対してますけど?

主さんがA子さんの披露宴出席したいのは自身の婚活狙いでしょ?

祝う気がなく、自身の婚活目的見え見えの招待客なんて、速攻招待者リストから削除ですよ。

今後も主さんと交流すれば何れトラブルに発展すること間違いなしです。

紹介なんかして運良く結婚なんかされたら主さんとの付き合いがより複雑になりますからね…(涙)

ユーザーID:1983882575
反対するのは逆効果
めんどくさがり
2015年4月18日 16:22

恋に夢中になっているときは、周囲の反対が大きければ大きいほど、
「彼を理解できるのは、受け入れてあげられるのは、この世に私しかいないの!」
と、やみくもに突き進んでしまいやすいものです。

ですから、トピ主さまが本気でお友達の結婚に反対したいのであれば、ここは静観した方がよろしいですよ。
傍でギャイギャイわめきたてるよりも、お友達が冷静に判断できるようにして差し上げましょう。

ユーザーID:2723622396
さすが小町!
大魔人立つ!
2015年4月18日 16:22

高物件男性の友達を紹介してもらうかと思ったら、

婚活で出会った婚約者を横取りしようと企んでる。


此処までは思いつきませんでした。

おまけに無職だから専業主婦(永久就職)狙い。
更に出来の悪い弟の転職の依頼ですね。

まぁ、トピ文レス文だけでもそのどす黒い感情、欲望がにじみ出てますからさぞ表情や会話にも出てるでしょうね。

たぶん婚約者に会わせてもらう事は無いでしょうし、その友人の紹介は皆無でしょうね。

ま就活、婚活、頑張ってください。

それだけ(自称)親友を頼ってるのなら他のお友達からの紹介も無いでしょうね。

ユーザーID:9596154314
と、トピ主さん?
蝙蝠印
2015年4月18日 16:26

>A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて、と再度頼むと…

A子さん抜きで迄?
何でそんなに彼に会いたがるのでしょう?
執着し過ぎて、気持ち悪いことになってますよ〜!
全く意図がわかりませんし、非常識にも程があります。
こんなぶっ飛んだことを言われたら、そりゃ無言にもなりますわ。

>彼の友人はみんな既婚者で彼が最後の独身者

30代半ばならそうかも。
っちゅーか、結婚を延期するように言いながら、紹介を頼んでみてたんかーい(笑)!?

もうしつこくなさいませんように。
もし披露宴に呼んでもらえたら、大人しくしておくのですよ〜。

A子さんのことにこれ以上首をツッコまず、仕事を見つけて働きましょうね。

ユーザーID:1942773485
結婚式も呼ばれないと思う
おいおい
2015年4月18日 16:28

A子が都合悪いならA子抜きで彼氏に会いたいって、トピ主ちょいと危険モードに突入している感じですね。
トピ主は親友とか思っているけど、もはやA子さんにしたら友達でもなんでもなくて、気味悪いし関わりたくないと思っているかも、結婚式も呼ばれないと覚悟しておいた方が良いと思います。
全ての原因はアナタの嫉妬心です。これ以上関わるのは互いの為に止めた方が良いと思います。

ユーザーID:8193041134
親友(自称)
苦笑
2015年4月18日 16:32

学生時代は良い友人であっても、社会に出ても良き友人になれるかどうかは、大人として距離を間違えず付き合えるかどうかだと思います。

学生時代のノリで、気軽に友達の婚約者に会いたいという、しかも肝心の友達抜きでも構わないと言う。
……私がA子さんだったら、絶対に結婚式まで会わせないと思うか、トピ主を結婚式にすら呼びたくなくなりますね。だって必死で惨めな独身女が狙ってるようにしか思えませんもん。

トピ主はこれ以上、A子さんに男を紹介しろと言うべきじゃないです。断られているのはトピ主が紹介するに相応しいと思われていないからです。そこを自覚しないでがっつくと、増々惨めに思われますよ。

正直、A子さん抜きで婚約者に会わせてと言った時点でかなり警戒され結婚式に呼ぶかどうかも悩むレベルだとは思いますが、トピ主がA子さんの結婚式にせめて出席したいなら、こないだの不躾な質問をA子さんに焦っていたごめんと謝り、大人しく招待状がくるのを就活しながら待ちましょう。

人の恋路を邪魔しようとする人は絶対に良いこと(出会い)なんてありません。

ユーザーID:4307899547
もう無理
みみこ
2015年4月18日 16:43

完全に引かれていると思います。しかしトピ主さんもこれだけのレスをもらっても全く批判や忠告の内容を把握しようとせず自分の頭の中で自分に都合のいいことを作り上げて誤読するという恐ろしい人なので、もう完全にA子さんに愛想はつかされています。

ご実家の資産があってもあなた自身は貧しいですね。ほんとうに、30にもなって何をやっているんですかあなたは。

ユーザーID:9637768957
何がしたいの?
匿名で
2015年4月18日 16:50

彼女に対する明らかな嫉妬は解りました。しかし他の方が仰るもう一つの可能性、彼女から彼氏を奪うって言うのは無いのだろうと思いましたが・・・・。

トピ主レス読んで愕然としました。貴方は何がしたいの?皆さんが言うように彼を狙っているの?
常識的に彼氏彼女の同性の方が居なくてもいいから会いたいなんて大問題です。A子が言葉を失ったのも解ります。多分「親友」と思っているのは貴方だけ、片思いだったのでしょう。それが証拠に式は内輪でやるかもとかもし式をするにしてもスピーチはもう他者にお願いしてるとか、それって貴方を拒絶してるって事解りませんか?

今回の失言→A子無しで彼氏に会わせろと言った事は確実に彼女の怒りをかってますから、もうあちらからの接触も無いでしょう。貴方、けっしてしつこくしないで上げて下さいね。

ユーザーID:7057566889
そんなの無理
taco
2015年4月18日 16:55

あなたはご心配でしょうけれど、いい大人のすることですから
余計なこと言いなさんな。
確かに彼女の思うことは都合がよすぎるかもしれないけど
いいじゃないですか、彼女の人生なのだから。
素敵な彼氏にケチ付けたいの?
あなたの出番はないんですよ。
いいじゃないですか、結婚おめでとう、っていってあげれば。
どうもなぁ、、、、妬みっていうか、違和感だらけです。

ユーザーID:5863595132
客観的に見るとこんなに解り易いのにね
ゆきんこ
2015年4月18日 17:09

トピ主には解らないのか、解らないふりをしているだけなのか・・・

A子さんは、あなたのこと、親友と思っていませんよ。
そしてあなただって。

ただA子の結婚の邪魔したいだけ、独身仲間が減ることに恐怖感を抱いているだけ。
それより早く私に男性を紹介しなさい、仕事はもっとヘトヘトに疲れるまで働け、もっと苦労して愚痴を言え、夜遅くまで働き体の一つくらい壊せ、って勢い。
どこが親友なのですか。

トピ主の5つのレスは、可笑しくて悲しくて何とも言えない気分です。

ユーザーID:4247943387
何で!?携帯からの書き込み
ヤダヤダ
2015年4月18日 17:54

A子さん抜きであなたが彼女の婚約者に会いたいの?

是非とも理由を教えて下さい。

それにしても、あなた、怖いわ〜。

ユーザーID:8087330225
いやいや、
あおば
2015年4月18日 18:13

>確かに私はA子に嫉妬している部分があると思いました。

「部分」じゃないですよ(笑)
A子さんに対する「嫉妬しかない」ですよ。
そのことに気づいてないあなたにビックリです。

鈍感なあなたは多分気づいてないのだと思いますが
あなたはA子さんから「要注意人物」とみなされているんですよ?

これ以上、A子さんの結婚に口出しをしたり、「誰か紹介して」攻撃をしつこくすると
現在「疎遠態勢」に入っているA子さんから「縁切られ」ますよ。

ユーザーID:6513818952
結婚式には呼ばれないでしょうね。
コリン星人
2015年4月18日 18:14

散々人の付き合いや結婚に難癖つけて、

男に会わせろ、あんた(親友?)抜きで合わせろ、結婚式のスピーチはやってやる。

普通は”はぁ!?何言ってんの!(怒”ってなりますが…。

恐らく今までも同様の事やってたのでしょうね。

”私は貴方の親友なのよ!!”とか言って親友(?)に干渉してたのでしょう。

諦めて婚活、就活をしましょうね。

因みに私は激務(徹夜も有り)ですが仕事は楽しいですよ。

後ねプータローなら家事全般は就活で外出する以外はすべてやりましょうね。
ま、実家が資産家なら金目当ての若い男でも捕まえましょう。

主様を披露宴に呼んだら何言われるかわからないからね。

ユーザーID:9596154314
貴女が結婚するとして
村正
2015年4月18日 18:23

結婚に反対している友人を、式に呼びますか? スピーチを頼みますか? 夫になる相手と会わせたり、彼の知り合いを紹介出来ますか? しないでしょ、出来ないでしょ? 普通。

何年つき合ってるとか、どれだけ親しいとか関係ないですから。ちょっと考えれば(考えなくても)、分かることですよね。

兎に角、一刻も早く心の病を診て下さる専門家を探して下さい。

ユーザーID:6252794432
実家が資産家なら、
かりかり梅子
2015年4月18日 18:27

ご両親のツテでお見合い話とか就職の話とか来ませんか?

私、山ほど来ましたけど。
就職は起業してたのですが、
”そんな遊びみたいな仕事してないでちゃんとした企業で働け”
と、うるさかったです。
まぁそれなりの年収なので”私の年収が倍になるなら就職する”でした。

お見合いも山ほどでしたけど、当時はパートナーが居たので全て断りました。

って言うか、主様、人の心配してる暇ないですよ。

30代後半なら何か資格や経歴が無いと就職先はドンドン減って行きますよ。

それにレスが進む度に”心配”してたはずなのに、”結婚阻止”から”男紹介しろ”になってますけど。
最後は”親友だからスピーチしてやる”なんて”賛成できない”って口から良くそんなセリフ言えますね。

A子さんの中に主様はもういませんよ。
だって”反乱分子”ってことが判っちゃったんだから。

都合の良いトコばかり見てるんですよ。

婚活で知り合ったから”私が取ってやろう”って魂胆が見え見え。

ユーザーID:9596154314
もう友達ではなくなった携帯からの書き込み
みつ
2015年4月18日 18:27

心配してないでしょ。これ以上嘘を重ねるのはやめなさい。
そしてね、トピ主宅の資産はどうでもいいの。
皆さんが言っているのは、
『だらし無い生活を送っている お前が言うな!』
ということです。

ところで、なぜ他人の婚約者に単独で会う必要があるの?親族でもないくせに。
赤の他人のあなたからは、余計な口出しも見極めも 要らないんだよ?
それとも、無理矢理にでも男紹介しろとか迫るつもり?

あなたの異常に気が付かれて、距離取られてますけど。
多分、挙式しても あなたは呼ばれないよ。

もう、他人の幸せに執着するのはやめなさい。そんなことしても、あなたは幸せにはなれない。
まずは、依存心を捨てて きちんとした大人になりなさい。

ユーザーID:9095932866
どこまても携帯からの書き込み
ひまわり
2015年4月18日 18:44

お馬鹿さんでびっくりですね!
そんなだから、結婚できないんですよ。
お友だち?そっとしてあげて下さいな。

ユーザーID:9988729954
切られちゃったね
あらら
2015年4月18日 19:03

自分が嫉妬してるかも知れない、という事に気付いた時は
トピ主の考えが変わって良い方向に行くかもって思ったけど。

仕事へのレスに強がり言って意地張っちゃって。
可愛げない女は、男に好かれないよ。
それにいくら実家がお金持ちでも、親としてはやっぱり
ちゃんと仕事就いて欲しいもんだよ?
その気持ちくらい汲んでやりなよ。

そしてトドメはA抜きでもいいから彼氏と会いたい?
ダメだこりゃ。
良くて彼に「誰か紹介して!」と強引に迫るか、最悪「Aなんかより
私の方がいい女よ!」って迫りそうだもん。
浅ましい根性バレちゃって、もう切られたわ。
いくら付き合い長くても、これじゃあね〜。

結婚に口出した時点で、もう2人の関係は変わったの。
悪い方向にね。
そしてこれからはドンドン接点なくなるから。

もう何言っても聞かないだろうけど、40代に入るまでにアナタが
もっと色んな価値観を認められる懐の広い人になれれば、きっと
いい人生が送れるよ。
せいぜい頑張って。

ユーザーID:2702213013
トピ主です4を読み、あなたの性悪さが見え見え。携帯からの書き込み
野菜畑
2015年4月18日 19:23

結婚に反対(※権利のない意味不明な反対)しながら、A子さんに男性の紹介を頼む。

あなた、おかしな人ですね。

A子さんが来なくてもいいから、A子さんの彼氏に会いたがる。

あなた、ますますおかしな人ですね。


自分の言動の奇妙さを改善した方が良いよ。
かなりズルいから。

ユーザーID:9540467047
あなた、ちょっとおかしいし、A子さんにも嫌われたわよ?
ゆんゆん
2015年4月18日 19:35

A子さんはいいから彼に会わせろって、言わないよ、普通の人は。

もうA子さんはトピ主を疎遠にしたがってるのが、解らない?

あなたはA子さんの仕事や結婚という成功を妬んでいるから、剥ぎ取ってしまいたいだけ。

その事をA子さんも気がついていて、あなたを疎遠にしてるのよ。

あなた、置いて行かれてるからね。A子さんに。

醜いですよ?あなたがやってる事は。

ユーザーID:7166741868
お友だち?携帯からの書き込み
タンポポ
2015年4月18日 19:40

トピ主とA子さん本当にお友だちですか?だったら彼女の幸せ喜んであげては如何でしょうか?
なんだかんだとケチつけて自分のフラストレーションを彼女にぶつけてる気がするけど。
私ならそんな人距離を取るけど。
トピ見ると既にもう距離をられているような... トピ主の人との関わり方に難有りかもしれないですよ。   

ユーザーID:2102900265
結婚式には呼ばれない
mica
2015年4月18日 19:50

>結婚式やるか未定、親族だけでやるかも

これは予防線はっているってことです。
そういえば 呼べって言われなくて済むからね。

友人抜きで婚約者に普通会いませんよ。
一人で彼にあって 何を話すつもり?
結婚は延期するようにまた 言うつもりだったのかしら・・・


ちょっと病的な気がするのですが・・・大丈夫ですか?


学生時代から友人の一人だったとはいえ ここまで来ると、学生時代からずれていたのではないですか?
そのずれから 人間関係がおかしくなり会社を辞めたのでは?

お宅が資産家なら カウンセリング受けたほうがいいかもしれません。
次から次へ非常識な行動をしてて 自覚が無いのなら、本当に悪気が無いのなら
受けたほうがいいです。

悪気があっての言葉なら まぁ性格が悪いだけで済みますけどね。

ユーザーID:8319185415
縁切り、決定!携帯からの書き込み
檸檬
2015年4月18日 19:52

結婚には反対したくせに、スピーチしたいだの、婚約者に逢いたいだのって、何様?
更に、友人抜きでいいから婚約者に逢わせろとは、非常識極まりない。
でも、その一言で、疎遠は決定的になれたわね。

次の転職先を見つけて会社を辞めるなら、問題無し。二年も無職のあなたより、よっぽどしっかりしています。

まぁ、親が資産家なら、公的な援助は受けないで下さい。迷惑ですから。30過ぎで自立てきないあなたは、家でおとなしくしていて下さい。

ユーザーID:0295013650
切られましたね携帯からの書き込み
七草
2015年4月18日 20:02

最初はね、A子さんもトピ主さんを親友と信じていたと思いますよ。
親友なら祝福してくれると思っていたと思います。
だってどう考えても他人に紹介する範囲での婚約者の条件や行動に問題はないし、A子さん本人にもさしあたり問題がみられない。(問題だと思っているのはトピ主さんくらいですよ。)
むしろ出産のことを考えたらちょっと遅い、急いだ方が良いと見なされるくらいで、まさかまだ早いと反対されるとは思ってなかったことでしょう。

それを遅らせろと言われた。
そのくせ、自分には男を紹介しろとか言ってくる。
無職で家事も手伝う程度の人間に仕事と生活のことで説教され。
挙げ句の果てに自分が来れなくても良いから婚約者に会わせろときた。

もし小町にA子さんの立場で相談トピが立てられたら、「そんな友人切れ」「知人に格下げすべき」「完全に狙っているから、婚約者をとられないよう気を付けなさい!」「結婚を壊されるかもしれないから式は呼ばない方が良いよ」と言ったレスが並ぶことでしょう。

ちゃんと親友だったのに株を自ら下げたのはトピ主さんです。
反省しましょうね。

ユーザーID:9827011051
ありえない…
ミラ
2015年4月18日 20:03

>A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて、と再度頼むと

あのさ、あなたあり得ないから。
それはAの彼氏なの。あなたに紹介するにしても会うのは3人でだよ。
Aが忙しいなら来なくても良いって、あなたが彼と二人っきりで会えるわけないでしょ!
Aありきの彼だから!!!
バカな事言ったからAに警戒されたよ。
「え?私が来ないなら二人で会う!この人バカじゃないの?正気?」ってね。
彼にモーションかけて奪うつもりか、Aのいないところで彼に結婚やめるよう言うつもりだったのかしらなけど、
紹介するならAが一緒にいるのが当たり前。あなたと彼が二人で会うなんてあり得ないから!
それを普通に申し入れるなんて、あなた相当ずれてるよ。
結婚を反対し、彼と二人で会いたいと頼んできた女。
そんな人もう友達じゃないよ。式には呼ばない。スピーチなどさせない。
式に反対した人にスピーチなんかさせたら、何言うかわからないじゃないですか(笑)
嫉妬に歪んだ女にスピーチなんかやらせないわよ。危ない、危ない…

ユーザーID:0777337975
職場で上手くいかなかったのも分かる
匿名
2015年4月18日 20:11

主さん一般常識が無すぎ。
言ってる事がほとんど全部おかしいよ。
言いたかないけど、だから結婚できないんだよ。

ユーザーID:3696881010
上が下に
k
2015年4月18日 20:11

従いませんよ。己を知りなさい。

友達と言うものは、対等なのですよ。

友達以下なのです。原因はアナタのあり方ですよ。

ユーザーID:5775689426
意味がわからない。
hipi
2015年4月18日 20:28

彼女の都合が悪いのに、彼の都合を聞いても意味がないでしょう?

なんのためにきくのですか??

まさか、彼女をはずしてあなたと彼とでデートできるとでも思ってないよね??

意味がよくわかりません。

あまりに結婚したくて、もう頭がおかしくなっているというなら、納得できますが、
そうなら、あなた、彼女の親友どころか、友達でもないですよ。

もう、電話も連絡もしないであげて。
彼女から連絡あったときだけ、対応して。
多分、もうないけど。

ユーザーID:1136851641
お節介過ぎる!!携帯からの書き込み
ひとみ*
2015年4月18日 20:30

20代後半2児の母です。 主人が小学校の教師ですが、確かに仕事は毎年忙しさを増しています。 が、高校の教師も大変だと思います。 A子の海外での話、いいじゃないですか!ボランティアだって、就活中のトピ主より立派だと思いますけど? そもそもトピ主はA子の親ですか? 離婚してもそれがA子の人生、あなたは他人なんです。
おそらくA子はトピ主がA子の彼氏を狙っている、もしくはA子について嘘を吹き込まれて別れさせられると思っていると思います。 っていうか、そこまで彼氏に会いたい会いたいって言われたら誰だって不信感持ちます! そして私がA子だったらトピ主さんに結婚式のスピーチは、絶対に頼みませんね! 頼まれると思っているんですか? 自分の結婚を疑るお節介過ぎる友人に? ここまで言ったんだからトピ主だけ呼ばれないんでしょう。

ユーザーID:7712381344
読んでみて
2015年4月18日 21:31

貴方嫌われているんですよ〜〜 疎遠にしたらどうですか やきもちは見苦しいよ 友達が仕事楽しいのは お子さんたちが好きなんですよ〜〜それより貴方仕事見つけなきゃ 結婚100%できませんよ 今ときの男無職の女 結婚の対象にしませんから だ〜〜て養ってという気持ち満々なんですもの。何故ただ飯 食わさなきゃならないの? おいてけ掘りですね お気の毒に

ユーザーID:0843878562
あのさぁ〜
ぽっきい
2015年4月18日 21:45

いつまでもあると思うな親と金

それからもう一言

親友じゃないよ、あなた、ただの邪魔しいだよ。

もうA子さんにどんどん嫌われてる・・・

披露宴親族だけでするんじゃなくても

きっと招待されないね。

平気で人の披露宴ぶち壊しそうだもん。

A子さんの結婚にそんなに執着するのは

ユーザーID:0434271502
うわ〜携帯からの書き込み
匿名希望
2015年4月18日 21:45

主さんはA子さんを親友って言ってるけど嘘でしょ? 見下したいし、(自分よりも)不幸でいて欲しいだけでしょ?

友達やめたら? その方がA子さんの為ですよ。

ユーザーID:2465358728
考え方次第でいくらでもやり直しはできるんだよ
たとえ躓いても
2015年4月18日 21:47

20代前半で10歳上の人と結婚した。
友達は何も言わなかったけど、両親には反対された。
親の勘は当たって、数年後に離婚。

結婚しても仕事は好きだから辞めなかった。
大変だけどやりがいあって楽しかったし、周りの人も
良い人ばかりで嫌な事あってもすぐ忘れられた。

高給取りでも実家が金持ちでもなかったけど、子供がいない分
一人で生活できる収入があれば充分だった。
痛い目見たし親も失望させたけど、考えさせられる事もあった。

再婚とか考えてなかったので、仕事しながら独りで生きてくと
思ってたら今の夫と出会った。
何でこんな10も年上のバツイチ選ばなくても、と思ったけど
彼は諦めなかった。
転勤で離れても、毎月必ず車で5時間かけて私の元へやって来た。

職場の人達に結婚の報告した時、数人から「紹介したい人いたのに」って言われた。
皆気にかけてくれてたんだ、と心から有難く思った。
もう10年前の事だけど、今も夫と穏やかな生活を送ってる。

人生は長い。
例え失敗しても、そこで何かに気付いたり自分が変わる事で次に進む事ができる。
自分次第で何度でもやり直しはできるんだよ。
前向いて行こう。

ユーザーID:2702213013
結婚を反対してた人にスピーチを頼む人はいないでしょ…
fin
2015年4月18日 21:57

そして結婚式にも呼ばないでしょ、普通。

そもそも結婚に反対してたのに友達紹介しろ、次は2人きりでも会わせろ、
と言われたら彼を横取りしようと言う魂胆なんじゃ?と疑われても
無理ない行為ですよ。

あとね、周り中がたとえ世界中が結婚反対しても応援するのが親友って
ものじゃないの?
家族も皆祝福する中でお祝い事の反対をする人なんて親友どころか友達でもないです。
単なる知人に格下げでしょう。

友達って骨董品じゃないので付き合った年数は関係ないです。
喜びや悲しみを共感するのが友達です。

自分の幸せを喜んでくれず、反対し、あげく男を紹介させろと利用を
しようとする人はもう疎遠絶縁まっしぐらです。

おそらく彼女中ではもうトピ主さんは友達じゃないですよ…

ユーザーID:6236833447
えっ!
なおなお
2015年4月18日 21:58

>A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて

知人の婚約者に、知人抜きで会おうってするってどういうこと?そりゃ、A子さんも絶句するよね。トピ主、彼にA子さんの悪口言いまくって、自分に乗り換えて貰おうって思っていませんか?気持ち悪いな〜。

親が資産家なのであれば、縁談も就職も親に整えて貰えばいいだけ。

A子さんは、もうトピ主を友達だとは思っていませんから、アテにしても無駄ですよ。

ユーザーID:1045991428
A子さんは気付いていますよ
柏もち
2015年4月18日 22:38

トピ主さんが、親友を装ったフレネミーだということを。

そんな相手に、婚約者を会わせるわけがないでしょう。
どんな結婚の邪魔をされるか、分かったものじゃないもの。

スピーチだって、同じ。
ある事、ない事言われて、式をブチ壊されそうで怖いです。

私なら、絶対トピ主さんのような人は結婚式に招待しません。

ユーザーID:3312449151
お友達を旦那さんにとられるようで寂しいのかな
ひよこ
2015年4月18日 22:43

私は無謀な結婚ではないと思います。

旦那さんになる方がしっかりした会社にお勤めなら
A子さんには「専業主婦になる」という選択肢もありますし、
「元教師」という肩書があれば、新しい土地で
塾講師などの勤務先も見つかりやすいでしょう。

トピ主さんが素直に祝福できないのは
嫉妬もあるかもしれませんが、
A子さんが遠くにいってしまうような気がしてさみしいのかもしれませんね。

あと、自分の意見を取り入れずに行動(=結婚)
するのがいやなのかも。

お気持ち少しだけわかりますが、
「仕方がない」です。

どんなに仲良しのおともだちでも違う人間、違う人生です。
頭では理解できても・・・かもしれませんが、仕方ないと思うしかないです。

ユーザーID:0102681775
ありえない携帯からの書き込み
たか
2015年4月18日 22:45

なんて非常識極まりない…
色々あり得ないわ〜
人間関係が上手くいかないのも納得。
A子も引くだろうね。
避けられてるの分からない?疎遠決定!

実家が資産家なら、ずっと親に甘えて暮らしていけば。
結婚は無理だろうね〜

ユーザーID:0104424060
もうやめなよ
ニャンコ先生
2015年4月18日 22:50

言ってることが支離滅裂ですよ。

「仕事が楽しい」の意味わかっています?「真剣にやる」ということですよ。
A子さんだって仕事で大変な思いをしているはず。それを真剣にやることが「楽しい」なのですよ。

職種は違うけど激務で知られるある職業についている人は
「やりにくい同僚、嫌味な同僚とどう向き合うか、ややこしい事案をどうこなすかを考え実行することが楽しい」と言って
真面目に仕事をしています。
トピ主さんの考えや、愚痴ばかりの弟さんとは次元が違います。
あなたはA子さんの仕事の現場を見ているのですか?親友と言いながらよくそこまでぼろくそに言いますね。

また、A子さんの彼氏とA子さん抜きで会って何をするのですか?
品定めして難癖をつけたいから?結婚をやめるよう説得?彼氏を略奪?
結婚に反対しているのに、なぜスピーチをしたいのですか?そもそも呼ばれると思っているの?
出会って一年で結婚なんて、珍しくもなんともないです。

人の人生に口出しするのはもうやめて、自分の人生をどうにかしたらいかがですか。

ユーザーID:8273832642
ほら言わんこっちゃない
自由人
2015年4月18日 22:59

出しゃばりすぎて、自分が正しい!を主張しすぎて
相手に見切り付けられちゃいましたね。

トピ主さんは、相手の自由を奪う人なんです。
相手からしたら窮屈です。

それにトピ主さんはお友達の事を「心配」というけれど
心配って、信頼してないってことですよ。
うまくいくはずがないって思ってるって事ですよ。

そんな事いう人を親友だなんて思う人いないと思う。

この結果はトピ主さんが自分の蒔いた種だってことです。
受け入れましょう。

ユーザーID:5974097905
レスします
プリーシア
2015年4月18日 23:29

− 彼女の結婚に反対
− 当の自分は無職のくせに彼女の仕事に接する態度に文句
− 男を紹介しろ
− 紹介できないのなら、彼女の婚約者に会わせろ
− 結婚反対なのに、結婚式と披露宴に招待しろ、そしてスピーチを買って出る。

嫉妬で頭が侵され、言動が支離滅裂になっています。彼女の心配よりご自分のメンタルの心配された方が、良いです。

ユーザーID:0189341281
出た!「私の方が相応しい」だよね携帯からの書き込み
アル
2015年4月19日 0:20

何回も転職したり、自分の下認識の「親友」が好条件の相手を見つけたことを妬んで、なんとか妨害しようとしているんだよね。
でも、何を言ってもトピ主の誘導に乗って来ない「親友」
で、自分が思い付かないやり方を皆さんにかんがえさせようと善意のフリして。
今度は「好条件の男」なら自分が取って変わろうと、とにかく接触したいんだ。

もう、絶縁対象だよね。
共通の友人いないでしょ。取りなしは誰にも頼めないよ。

ユーザーID:9429099286
趣旨が変わってるよ
アップル
2015年4月19日 1:03

最初は「結婚を遅らせるべき」との意見だったのが、
途中から「彼に合わせて、結婚式に呼んで」に変わっていますよ。

結局、自分も良い男を捕まえたいだけでしょ?

ズルい、羨ましい、自分にも幸せを分けろ、ってなところですかね。

醜い・・・。

多分、わからないと思いますけど、疎遠決定ですから。

今後、トピ主にAさん経由の良い話はありませんから。

ご愁傷様。

ユーザーID:4372841443
本当に親友?
にゃーご
2015年4月19日 1:15

一つ疑問なのですが

お二人は本当に親友ですか?

貴女は彼女の事を親友と思っているようですが、どうも彼女のほうは
親友とみていないようですが。それどころか友達とも思ってないのでは?

だって貴女に対する態度、ずいぶん冷たくありませんか?

それがなぜなのか?貴女が彼女の結婚に反対したことが原因か、
それとも以前から貴女に対して思うところがあったのかは不明ですが。

でも貴女も無茶を言いましたね。彼に会わせて と頼んで断られたとき彼女に

「あなたが忙しいなら来られなくてもいいから彼の都合を聞いてみて」

これって彼女の彼氏と2人で会う という意味でしょう?

この頼み方はかなり失礼だと思いますよ。彼女も 何言ってんの? と
なるでしょう。自分の非常識さを理解していますか?

スピーチの件だって貴女に頼むつもりは無いんでしょう。お互い親友と
思っているなら頼むのではないかしら

もう一度自分の事を顧みてはどうでしょう 
       

ユーザーID:2119288248
A子さんに心読まれてるね
wa
2015年4月19日 1:19

トピ主、A子さんに警戒されてますよね
どうしてそこまで彼氏に会いたがりたいのですか?
あってみたいなら写真でもいいはずですよね

結婚のスピーチも友人関係の長さより親しさの度合いが高いほうにお願いしたいです
つまりトピ主は大事な友人ではなく、知人に近い友人だったと判明したわけです

トピ主には可哀想ですが、A子さんをどうのこうの言っている時間はありません
さっさと次の仕事を見つけ婚活しましょう

ユーザーID:8442223008
追加で、仕事をする姿勢について
wa
2015年4月19日 1:25

トピ主は、仕事は苦しんでするものだと勘違いしていますが
それはトピ主の仕事が苦しかったのであり、A子さんまで苦しんで仕事をしなくてはならない理由にはなりません
楽しくて仕方がない仕事はあるのです。他者から苦しそうな職場でも
とても楽しくて仕方がない人は存在します

楽しく仕事をして、30代半ばで結婚するA子さんが羨ましくて仕方がない状態なんですよ
トピ主は無職独身ですからね、田舎なら白い目で見られはじめる年齢ですから

今の自分が嫌なら早く仕事を見つけて婚活しましょう

ユーザーID:8442223008
予想があたりましたね(2回目です)
初老の男性
2015年4月19日 4:12

相手に会わせて欲しい
----
A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて、と再度頼むとしばらく無言が続いた後、「それはできないよ。夜遅いからごめん」と言われ切られてしまいました。
----

・・かなり嫌がられていますと言うより縁切りレベルです。
当初の予想通りクドかったのでしょうね。
A子さんは、ここまで言ってくるあなたとは関わりたくないと思っています。

多くのレスは、私的には殆ど私が思っている通りです。

読み直されて、エッセンスを取り入れられて・・・まだお若いでしょう、
どうぞ楽しい人生をお過ごし下さい。

ユーザーID:3045584884
三十路代
そん
2015年4月19日 5:23

主さんは結婚したくないのでか?
だったら、やることありますよ〜
若いほうが何かと都合がよいです。


A子さんも大人の女性・・・

あまり、深入りするのは野暮な話ですし・・・

A子さんに執着するのは辞めましょう。

独身仲間だったのに、私も差し置いて、さっさと、幸せな結婚をしてしまうっていう嫉妬と焦りしか見えてきません。

こんなにA子さんに思いを募らせるより、

もっと、自分の事を頑張ってください!

ユーザーID:1177207756
友人関係が歪んでしまったね
ああ
2015年4月19日 6:56

A子さん抜きで彼氏と二人っきりででも会わせて欲しいはあり得ないですよ。
恋人が居た経験あります?
会わせる訳無いじゃないですか!
A子さんの認識が友人から危険人物に確実に変わったと思われます。

何があってもあなたの人生、自由に歩んで貰って良いですけど、
あなたの言葉はA子さんにはもう何も響いていませんよ。
もうここで何の忠告を聞いてももう遅いかもしれない。
スピーチどころか結婚式も呼ばれない。
友達としても切られるかもしれませんね。

ユーザーID:7103648716
また出たよ携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年4月19日 7:54

『結婚を遅らせるように助言していますが、聞き入れてもらえません』???

そんなの、当たり前だと思います。

トピ主さんのような女性がよく相談トピを立てますが、共通しているのは、‘親友ヅラしているが、実は相手を見下している’という点ですかね。

なんの権利があって、他人の結婚を遅らせようとするのか、まったく理解できません。

あ、ちなみに
『入籍してもしばらくは週末婚』
『仕事が慣れてきた頃にお互いの勤務地の中間地点に住む』
『共働きなので家事は分担』
『妻の実家に近い』

すべて私たち夫婦と条件が同じですが、何の問題もありませんけど、何か?

ユーザーID:1474053654
二度目ですが・・
julia13
2015年4月19日 8:04

付き合いが長いから切るに切れないのでは?会うたびに転職や仕事に対する姿勢・彼氏のダメだししていたのでは?「腐れ縁」で仕方なく付き合ってる友人なんか彼友の独身がいたって紹介しません、結婚後も家族ぐるみで付き合いが続くなんてゾッとします。ダメ出しばかりのあなたがスピーチもねぇ・・・何言われるか怖いです、自分の式で恥かかされそうですから。付き合い短くても良識ある人に頼むでしょうね。

ユーザーID:5197824719
そういうことか携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年4月19日 8:26

何だかんだ難癖つけていたけど、結局言いたかったのは、

『私、結婚に焦っているから、あなたの彼氏の友達を紹介しなさいよ、そうじゃなきゃ、あなたの彼氏を奪っちゃうよ』

てことですね。

だって、そうじゃないとそこまでA子さんの結婚を反対しないもんね。

ユーザーID:1474053654
そこまでA子さんの結婚に反対するとは、もしかしたらあなたは、
匿名
2015年4月19日 8:31

A子さんのことが好きなのでしょうか?
嫉妬心からだろうな、、と思いました。

子供同士じゃあるまいし他人の恋愛事に口を挟まないほうがいいですよ。これは親子関係でも言えることです。我が子の恋愛相手がどうであれ子供がそれに気がつくまでは何をどう言っても無理なんです。逆に親が言えば言う程反抗して恋愛相手とどうにかしようと思うものなんです。

A子さんに対する失恋感、あるいは友達としての心配感か分かりませんが、今はもうあなたの入る幕ではないと思います。

ユーザーID:5860555755
おかしいよ携帯からの書き込み
うわ
2015年4月19日 9:05

普通、友達の結婚する相手と二人で会いません、男性だって普通なら拒否します、有り得ない。
弟さん、小学校の教師なら公務員でしょ?そちらで紹介してもらったら?
結婚でそんなことまで言われたら、ああこの人はかわってしまったんだなと、付き合いをたちますね。
相手にあうより仕事についたほうが、婚活としては有利ですよ、無職は嫌がられますし、出会いもない。
資産家なら、親や親族から紹介してもらえば、身元も安全。
Aさんとは諦めましょう。付き合いが長いから何していい何を言っても許されることはないです。

ユーザーID:6316733422
大丈夫?
匿名
2015年4月19日 9:12

何を勘違いしてるのかわかりませんが
彼女はあなたの事、友達とさえ思ってませんよ。
それどころかあなたとは縁を切りたがってます。
分からないの?鈍感ですね

友達でもない人にそんなに執着してみっともないです。

ユーザーID:6000476396
いったいなにしてんの?携帯からの書き込み
かーてん
2015年4月19日 9:42

それ以上関わると、着信拒否されますよ。
付き合いの長さで全て許されるわけじゃないんです。

人と比べたり人を嫉妬する暇あったら自分のこと考えましょう。

もう若くはないですよ、あなた。

偽善者ですね。

ユーザーID:1960918748
トピ主レスを読んだ感想
はこ
2015年4月19日 9:54

全部あなたの思い込みだけで
暴走しているという印象を
受けます。

まさかA子さんの相手に
横恋慕してないですよね?

結婚するなら私の方がふさわしい
とでも思ってませんか?

ユーザーID:2421703234
婚約者に単独で会ってなんて言うの?
もっちー
2015年4月19日 10:36

初めまして、
誰か男紹介してくれませんか?

私は35歳の無職です。
家事を手伝ってる程度ですが出来ると思います。

でも、友人とあなたの結婚は早いと思います。
なぜなら出会って間もないし、
友人は転職したばかりで仕事は完璧ではないからです。

もしかして、
男紹介してもらえるなら入籍はしてもいいよ!
とか?

ユーザーID:7004823939
自分の不幸を願ってる様な人にスピーチなんか頼む訳ないでしょ携帯からの書き込み
ヨリ
2015年4月19日 11:07

只でさえ身内でもないのに結婚を反対されて(相手が明らかに悪い人ならともかく)良い気持ちしないのに自分抜きで結婚相手に合わせろとか非常識にも程がある!
そんな事しておいて自称親友に結婚のスピーチなんか頼む訳ないでしょ!!仕事が楽しいと思えるのって良い事じゃないですか。私だったらトピ主の様な他人の幸せを阻む人は親友とは思わないし疎遠しますよ。

ユーザーID:1970299996
親友じゃないから、もう気にしないで
なつかれると大変
2015年4月19日 12:56

トピ主さんのレスからわかることは、トピ主さんがどれだけ邪険にされようとA子さんに付きまとっている様子です。
それは親友とは言いません。
残念ですけどね。
トピ主さんがA子さんを親友って呼ぶのは、他に友達がいないか、いてもみなさんA子さんよりは自分の都合に正直だからじゃないですか?

普通の人は、親友の結婚について相手の人柄に問題があるなら反対することはありますけど、入籍や同居もろもろの生活に関するスケジュールとかそんなものに口をはさんだりしません。

普通の人は、ですが。

口出しせずにはいられないのなら、ご自身の抱える問題に向き合われる方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5257236293
トピしか読んでませんが…携帯からの書き込み
セロテープ
2015年4月19日 14:05

出ましたね、こういうお節介な人。

あのね、結局のところ将来の展望などを含めて決めるのは本人なんですよね。
そしてお相手がいるのであれば、そのお相手の意見とか兼ね合いとかが必要になってくる。
そして擦り合わせていく。

あなたの助言は助言であって聞く耳は持ってはくれるけど、受け入れるかどうかは本人、本人たち次第なんですよ。

それにあなたの助言に関してはもう考えて答えを出してるかもしれないし。

何がなんでも説得したい(自分は正しい)って言う姿勢はやめたほうがいいですよ。

多少道に迷ったって、失敗したっていいじゃない?
AさんとAさんの旦那様が解決していくことで、正直あなたには関係ないことです。
どうしようもないことがあるかもしれませんが、多少のことは二人で乗り越えて、そこから夫婦の絆が生まれていくのですよ。

ユーザーID:2000506130
 
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