親友の結婚に賛成できません

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トピ主のみ5

ゆず

ひと

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964

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  • 余計なお世話です

    トピ主さんはAさんの人生に責任が持てるんですか?
    いくら友人とは言え、踏み込んではいけない領域があるんです。

    本人から結婚の相談があったのならいざ知らず、干渉も甚だしい行為です。
    彼女が結婚して幸せになったとしたら、「良かったね」で済ますつもりですか?

    ユーザーID:7918946681

  • 失敗してもいいのよ

    結婚なんてやってみなくちゃ分からない。
    長男だ、同居だとか、相手の稼ぎがなんて二の足踏むよりも結婚して工夫していくしかない。
    結婚なんてただの生活ですからね、夫婦二人で工夫しながら支え合うしかないんです。
    結婚1年目での結婚は悪いとは思いませんよ。
    学生結婚だって良いと思います。
    ご友人が結婚したいと思える人に出会えたこと、共に支え合う気持ちがある人に巡り会えたことは素直にお祝いすべきだと思いませんか?

    ユーザーID:4171831060

  • 人のことはいいから

    自分のことを何とかしなさい。30半ば、崖っぷち。

    おそらくA子は、仕事ができる魅力ある女性なんだろうな。
    日本での仕事がどれだけ大変か、なーんて、海外を知らずして寝言を言ってる
    あなたと違って。
    なにやら大変らしいあなたの仕事は、な〜に?

    まかり間違ってA子があなたの言うことに耳を貸し、そのせいで好条件の彼との間に
    齟齬が生じたら、あなたはどうするつもり?

    どうにもこうにも責任取れないでしょ?

    >ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、

    この一文の続きは、ぜーんぶ よ・け・い・な・お・せ・わ。
    無理やりイチャモンつけてる。
    てんで説得力がない。

    遅れを取った人が、良い人に出会った人の足を引っ張りたがっているように
    しか見えないよ。
    なにしろ、好条件の男性だしね。

    酷い誤解、あんまりだわと言うならば、余計なお世話はただちにやめること。

    ユーザーID:7528159246

  • おもしろい人ですね

    貴方 おもしろい人ですね。
    A子さんのお母様でもないのに
    その立場のように振る舞って。

    他人ですよね?
    大きなお世話ですよ。

    ユーザーID:5818012236

  • 何故、貴女が賛成する必要があるの?

    彼女の人生なんだし、彼女が自分で決めます。
    離婚することになったとしても、それもまた彼女の人生です。

    貴女は他人。
    貴女の賛成を得る必要は無い。
    何で貴女が『早すぎる』と判断するの?
    彼女のご両親が反対するなら分かるけど、貴女、この件に関しては、口出しする権利は無いよ。
    外野の人間だということ、自覚しないと。
    親友の許容範囲を越えてます。

    単に、独身仲間が減る事への嫉妬としか思えない。
    結婚邪魔してやろう・あわよくば完全阻止してやろうと企んでいるとしか思えない。
    親友を不幸にして良いの?

    結婚を焦っているのは彼女ではなく、貴女でしょ?
    正直に認めなさいよ(笑)

    ユーザーID:5546140710

  • 羨んでるの?(笑)

    理由をつけて婚期を遅らせたいの?
    その無駄でお節介すぎる言葉は、心配じゃないよね(笑)

    羨ましくて、何とかケチつけて結婚やめさせたいんでしょ〜
    私にはまだ結婚相手すら見つからないのに
    何であなたに!!
    しかももそんな好条件!!ってね

    あなた親友やないわー

    ユーザーID:8341997714

  • むしろ結婚した方がいい

    婚活で知り合ったということは、A子さんも相手男性もすぐに結婚したいという前提でのお付き合い。それなのに「もう少し遅らせて」と言えば男性から見限られ、別れてしまう可能性があります。せっかくの「優良物件」も逃げてしまいますね。

    大学時代からのお付き合いなら、A子さんは同年代の30代半ばの女性なんでしょう。そうなると妊娠までのリミット、体力的問題から、早めに子供を産む方が良いに決まっています。
    また妊娠してしまうと産休に入りますので、いつ働こうが結局いなくなってしまう期間ができてしまい、どちらにしても職場は影響を受けます。

    それに、独身時のお付き合いの長短が結婚生活へどのように影響を与えるのかなんて誰もわかりません。知り合ってすぐの結婚でうまくいっている夫婦もいますし、長い春を謳歌した後に結婚しても別れてしまうカップルもいます。

    焦って結婚しないという選択よりは、すぐに結婚した方がA子さんにとっては良いのではないかと思いますが?
    親友の結婚を祝福してあげましょうよ。あまり食い下がるとA子さんへのやっかみと取られ、友人関係が破たんしてしまうし、みっともないですよ。

    ユーザーID:8223329452

  • 他人の人生に口出ししない

    なんでトピ主さんが、友達の人生に口出ししてるの?
    友達の人生は友達が決めるもの。

    あなたの思い通りの人生にさせる必要などないです。

    トピ主さんのような自分の意見が正しい。相手は間違ってる。
    だから自分の意見に従わせないと。
    という価値観の人は、最終的には自滅しますよ。
    お友達に愛想尽かされるでしょう。

    ユーザーID:6300489745

  • 余計なお世話

    友人とはいえ、他人の仕事や結婚に口をはさまない方がいいんじゃない?

    婚活で知り合った相手なら、1年以内の結婚も普通だと思いますけど。
    お互いに結婚を考えてのお付き合いな訳ですから。

    じゃあ、トピ主さんがいうように結婚を遅らせてご友人が彼と別れることに
    なったらどうしますか?
    「あなたのいうこと聞いてこうなった、責任とってよ!」なんて言われたら?

    あなたの考え方はあなたの考え方なんですから、それを他人に押し付けるのは
    やめましょう。
    仮に仕事や結婚に失敗したとしても、ご友人の問題であってトピ主さんには
    何の関係も無いことでしょ。

    ユーザーID:0117279314

  • 余計なお世話

    仮にA子が結婚を焦って失敗しようが、トピ主には関係ない。

    他人の結婚話に『助言』と称して要らぬ口を挟むのは見苦しいだけ。

    助言と言うものは、相手から『結婚しようかどうか悩んでいる、どう思う?』と相談を受けてからするものだよ。

    ユーザーID:4484829658

  • 余計なお世話!妬んでます?

     妬みとしか聞こえませんね。30歳でしょう?条件が良い方なら急がないといけませんよ。彼女が何で海外暮らしが長かったのか知りませんが、あなたより世間を知っていると思いますよ。
     余計なお世話を止めなさい。

    ユーザーID:3679977763

  • あなたって

     解りやすい人ですね。
    お友達の結婚は問題ないですよ。
    すべての条件が整って踏み出せることなんてそうそうあるもんじゃない。
    たいてい見切り発車して、なんとかなっていくものなんですよ。
    いかにもお友達のことを心配している様子ですが、本心は違いますね。
    自分の本心と向き合い、できればお友達の結婚を祝福してあげてくださいよ。
    あなたにはできないだろうけれども。

     言っときますけど、あなたの本心は行間からはっきり見えるので
    なーんにも誤解なんてしてませんから。
    嫌な女だ。
    そういうとこ直さないと、いいご縁もいい友達も去って行きますよ。

    ユーザーID:8652993650

  • 他人の人生に干渉しない方がいい。

    干渉することは、責任を伴うことに繋がります。
    たかが友人ごときが「相手に行動させようとする」のは、傲岸不遜です。彼女の選択権を尊重なさって下さい。
    ところで、あなたの心底に、彼女に対する強烈な嫉妬心を感じてしまうのですが、私の気のせいでしょうか?

    ユーザーID:1164478438

  • あなたが口出す事ではない

    A子さんが悩んでいるならわかりますが、
    当人同士がそれで納得しているのですから、わざわざあなたが口を出す話ではないと思います。
    正直、結婚は勢いも大切だと思います。
    しっかり考えての結婚のようですし、
    独身のあなたのアドバイスは説得力がないです。
    ただただ心配するふりをして、妬みで溢れたトピとしか思えません。
    あなたが思う事は伝えたのですから、わからせる必要はないのです。

    ユーザーID:0440426073

  • 嫉妬ですね

    親友だと言いながら、文章の中には「うらやましい」感じのニュアンスが伝わってきます。なぜ、親友なら見守らないのかな?
    彼が大企業とか、彼女の仕事がとかあなたには全く関係ないのに。親がいろいろ言うのならわかるけど。もうあなたが惨めになるだけから、親友にはただ「おめでとう、良かったね」でいいのでは?

    ユーザーID:0646108602

  • ん?大丈夫でしょ。

    既に1年間働いているのなら大丈夫でしょう。
    仕事はとっくに慣れてる頃ですよ。
    週末婚なら、ほぼ変わらない生活が
    もう1年は続くんですよね?
    しっかり働ける環境だと思いますので問題無いです。
    無責任とは思いません。

    あと、結婚に踏み切ったのが早いかどうか、ですが。
    婚活が出会いの場合は、恋愛結婚より
    決断するのは早目ですので、これも問題ないかと。
    むしろ、交際期間だけ長引かせるのは
    「何で婚活なんてしたの?」と叩かれますよ。

    と、まぁ。同じ話を聞いても賛成反対にはなるんです。
    でも結局当人同士、今だと思えるタイミングで
    結婚するしかないんじゃないですかね。
    彼女が傷つく事を心配するのも当然ですので、
    万が一のときこそ、親友の出番だと思いますよ。
    今は祝福してあげましょうよ。

    ユーザーID:2181138976

  • 止めましょう

    色々理由をつけていますが、自分が取り残されるのがイヤなだけだと思われても
    仕方ないですよ。

    みっともないからそういう事は止めておきましょう。
    仮に彼女が大変な思いをしたところで、あなたが口出す事ではありません。

    ユーザーID:3062913902

  • 何故?

    えー。
    あなたに関係無いのじゃないの?
    あなた独身なら、嫉妬してるの?

    ユーザーID:3912822673

  • あなたには関係ない!

    なんで口出しすんだろう?
    親友だから?

    好条件だから嫉妬しているようにしか思えないんだけど

    ユーザーID:2921135427

  • ひとこと


    、>結婚を遅らせるよう助言しているのです

    余計なお世話です!!

    ユーザーID:4125178627

  • 遅らせる必要あるの?

    結婚はしてみないと成功するかしないかわからないし、A子さんと彼で決めること
    だから温かく見守ってあげたらいいと思いました。
    結婚を遅らせる必要がないのではと思いながら読ませていただきました。

    ユーザーID:8719469158

  • 余計なお世話かと。

    素直に黙って祝福して差し上げたらいいと思います。

    ユーザーID:9303740358

  • レスします

    会社の上司の発言かと思い2度読み返しましたよ。

    親友の結婚の時期の基準をどうしてあなたが決めるのでしょうか?
    どのタイミングで結婚するかは当人同士の決めること
    あなたの言うとおりにしたら上手く行く根拠はなんでしょうか?

    あなたの言うことを親友が聞いてくれたら、その後に何か不都合が生じても
    あなたが責任をもってあげるのかしら?

    要は海外暮らしの長い友達が着々と転職もして彼氏までゲットし
    結婚までしようとしている・・・・やっかみでしょう。。。

    親切ぶるのはやめましょう。あなたに何の権利もありませんから。

    ユーザーID:1930161531

  • 余計なお世話

    彼女には彼女の人生があります。
    貴方の都合でどうこうしようとするのは傲慢、彼女の人生に
    責任持てないでしょ?友人レベルで他人の結婚に口出ししないことです。

    ただ単に、先に結婚する彼女に焦って足止めしてるとしか思われないよ。

    ユーザーID:7629204123

  • トピ主の同意はいらない

    妬みですか。みっともない。そんな性格だから結婚できないのですね。

    トピ主の同意や賛成なんていらない。

    助言も説得もいらない。

    大きなお世話です。

    それがわかりませんかねぇ?

    ユーザーID:4372841443

  • そっと見守りましょう

    状況を一番良く理解しているのは当事者です。

    彼女も親友から結婚を喜んでもらえないのはつらいことだと思います。

    彼女のためを思うなら、余計な口を出さずあなたは自分のことをしっかりやればいいのです。

    ユーザーID:1444294643

  • なるほど…ね

    30代半ばで独身。

    同じ立場だと思っていた親友が結婚する。
    しかも、相手はなかなかの好条件の人。

    一見、親友のことを心配しているように思えますが、先を越された挙句、いいお相手を見つけられたのが悔しいんですね(笑)

    本音の部分では遅らせたいのではなく、何とか結婚を阻止したいのでしょう。

    彼女だって、いい歳をした大人です。
    海外生活の経験があるなら、今さら新しい環境や仕事に馴染むのに時間が掛かるとか、そこに悩むということもないでしょうし、結婚生活だって彼とすり合わせが出来たからこそ、決断したのではありませんか。

    何より、仕事も生活も変わったという環境の中で婚活しようと思えたぐらいなのですから、彼女にはあなたが心配するような、仕事面や環境面での余裕がなかったとは思えませんよ。

    失敗したらその時はその時ですし、失敗しそうだと思ったらそれを相談したり、修正する努力を一緒に出来る相手がいるのが結婚です。

    あなたの心配には及びません。
    彼女は、幸せになれると思いますよ。

    それよりも、自分の心配をした方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:0795610075

  • 余計なお世話

    別に、あなたが彼女の人生の責任者でもあるまいし、


    彼女の人生は、あなたの思い通りにはなりませんってば。


    好きなようにさせてあげましょう。


    それこそ、彼女に干渉することはないです。


    それより、あなたは、お幸せなんですか?
    他人の世話より、自分の幸をね!!

    ユーザーID:3490627071

  • いくら親友でも

    トピ主さんにA子さんの結婚を止める権利はありません。
    反対の理由も何だかお門違いなものですね。

    余計なお世話ですよ。
    親友の門出を黙って祝福してあげましょうよ。

    ユーザーID:7890008317

  • 何がいけないのかさっぱりわかりません

    お友達の結婚は何も問題ないと思いますが?

    あなたが結婚を焦っているのに、友人が条件の良い男性との結婚が決まって
    嫉妬で苦しいのでしょう。

    あなたも婚活して頑張ってください。

    ユーザーID:2198270172

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