親友の結婚に賛成できません

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トピ主のみ5

ゆず

ひと

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964

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  • 余計なお世話ですよ

    良さそうな相手ではないですか。
    トピ主さんの心配は余計なお世話です。
    自分の行ったことへの責任こそ自分で取るべきです。
    本当に親友であるのであれば、仮に、お友達の結婚が上手くいかなかったとして、その時お友達の愚痴を聞き慰めてあげる。
    お友達の結婚が上手くいっている間は、祝福する
    それこそが親友のすべきことで、お友達が選ぶ道にトピ主さんの意見は言えても強制はすることが出来ないのです。
    友達の人生とトピ主さんの人生はそれぞれが責任を持つべきものです。

    ユーザーID:9147613324

  • そこまで口を出さないほうが良い

    余計なお世話だと思います。
    助言をしたんだったらそれで良いと思います。

    結婚も仕事も上手くいかなかったとしても
    それは友人が選択した結果だし、本人もそう思うでしょう。

    嫉妬しているから結婚を遅らせたいというのでないのに
    やけに執着するんですね。

    ユーザーID:0092281945

  • ご友人が、結婚に失敗しようとも、

    トピ主さんには、何の影響もないでしょう。

    本当に友達だというのなら、祝福してあげましょうよ。

    素敵なカップルじゃないですか!

    ユーザーID:8130717596

  • 嫉妬はやめたら

    何を言っても嫉妬にしか聞こえないだろうから、放っておいたら?
    トピ主さんには関係ないし。
    独身の友達を他に探しなよ。見苦しい。

    ユーザーID:3802292224

  • ほっといてあげたら

    30歳半ばとのことですが焦ってもいいのでは・・・せっかくの好条件やし、喜んであげたらええやん。親友が先に結婚することに不満なだけでしょう。焦って失敗と書いてますが焦らなくて失敗もあるし先のことはわかりません。本人どおしの話なので口はさまなくても遅らせて破談になったらあなた責任とれるの。親友からするとなんで人の幸せになることを聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。ですよ。 

    ユーザーID:7461855339

  • 要するに

    30半ばで好条件のお相手を見つけた親友の結婚を
    ジャマしたいんですよね。

    あなたこれ以上言うと嫌われますよ。

    別に失敗したっていいじゃないですか?

    なにをムキになって反対してんだろ?

    邪魔しないであげてください。

    ユーザーID:8334873680

  • 二人で

    それでいいならいいじゃない。専業主婦になるとか。何しろなんであなたの問題に?余計な御世話ですね。

    ユーザーID:4662083219

  • おいおい

    焦っているのはあなたでしょ(笑)

    >A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。

    ご自分でも薄々わかっていらっしゃると思いますが(笑)、全く取るに足らない難癖です。
    独身仲間の親友が理想的な結婚をするので、トピ主様が焦っている、としか思えません。
    お友達もそのことがわかっているから、お情けで聞き流しているのです。
    聞き入れたりする訳がない(笑)。
    あんまりせっつくと疎遠にされますから、程々でやめておきましょう。

    今の「いろいろ心配だからあの結婚は止めなくちゃ」という感情は、お友達のことを考えてのものではありませんよね。
    認めたくないでしょうが、嫉妬ってもんです。

    大体一年あれば仕事も生活も十分慣れますし、婚活なら知り合って一年経たずに結婚は別に珍しくないでしょう。
    トピ主様は一体どのくらいかければ満足なの?
    そして遅らせるって…もしかしてトピ主様が結婚する迄!?

    つまんないことでお友達の足を引っ張ってないで、ご自分のことを心配されては如何でしょう?

    ユーザーID:1942773485

  • A子さんにはA子さんの人生があります。

    はじめまして。

    A子さんがこれから進もうとしてる道に口を出すのはやめましょう。

    いくら親友でも、ずっと同じ横並びではありません。
    それくらい分かりますよね?

    ユーザーID:3088184803

  • 放っておけませんか?

    この手の「友人の結婚をやめさ(遅ら)せたい相談(といいますか相談以前の気もします)」が
    よくありますが主の心理がわかりません。
    代々の主は単なる世話好きな性格だけなのでしょうか。

    友人の生活に立ち居りすぎる気がするのですが。
    そこまで関わって責任が持てるのでしょうか。
    友人が「あなたの言う幸せ」になることをそれほど望むというのは
    友人のことが相当好きなんでしょうね。
    あなたの方だけに友情を超えた愛情があるのだと思えてしまいます。


    目に見えてダメな男とか
    経済的に安易な考えの結婚なら忠告がいるかもしれませんが
    ご友人の持つ条件の中にとても不安だと思えるようなものはないと思います。


    30代半ば独身、学生時代からの友人、久しぶりに食事をした
    というところも少し気に掛かります。

    ユーザーID:5880830252

  • 何も言わない方が

    何も言わない方がいいと思います。
    お友達ももう大人です。
    自分の判断に任せましょう。
    それによってトピ主に実害が及ぶこともありません。

    これ以上言うと僻みややっかみに聞こえます。
    今でさえ出過ぎた発言感があります。

    ユーザーID:2443749959

  • いくら言っても他人のすることだから

    気持ちはわからないでもないけれど、結婚するのは友達だから。
    いくら言っても判断するのは友達だから。

    こういうことは他人がいくら言ったって本人に通じなければどうにもならないことなんですよ。

    結婚生活や仕事がうまくいかなくなってもそれは友達の自己責任だから、あえてほっといてみましょうよ。
    それにあんまり言うと「やっかんでいる」と思われてしまいますよ。

    ユーザーID:9578285294

  • 止めましょう。

    見苦しいです。

    ユーザーID:1254249415

  • トピ主さんは既婚者ですか?

    文面からはトントン拍子に結婚話が進んでいるA子さんに嫉妬しているようにしか感じられませんでしたが。

    ユーザーID:4559373609

  • その程度は乗り越えられる

    その程度のことは世間では普通に乗り越えてますよ。
    トピ主さんは慎重派なんでしょうけど、それはご自分の能力を元に判断なさってるだけです。
    人はあなたと同じ能力しかないと思ってます?
    トピ主さんはどうぞゆっくり人生を進めていけばいいと思います。
    その年齢で焦ってないようですし、子供を持つ事も考えてないのでしょう?
    でもご友人は子供が欲しいようですし、今が適切な時期でしょう。

    ユーザーID:3186543977

  • 余計なお世話

    親友と言えども、人の結婚話しに口を突っ込み過ぎです。お友達は、あなたに相談ではなく、報告したんですよね。自分の意見を言ったとしても、考えを変える様に仕向けるなんて。いい年をした大人なんです。 人生設計に口を出していいのは、家族だけです。
    決めるのも当人達、あなたの意見にしたがって、上手く行かない時、責任とれますか。
    理解出来ますかね。

    ユーザーID:8650872118

  • 口出しすぎ。

    友人のそのお相手がよっぽど危険な匂い(DV、借金、働かない等)
    でない限り、トピ主さんがその結婚に口出す必要はないと思います。
    それに今すぐってわけでもなく、前提で付き合うって話なんだし。
    その状況で結婚して上手くいっている人なんて
    普通によくいると思います。上手くいかなったらいかなかったで
    友人はそこから学ぶものがあるはず。
    とりあえず、トピ主さんは親でもないのに口出しすぎですよ。
    いい大人が、

    「人の恋路を邪魔するな」ですよ。
    本当は友人が結婚してしまうのが寂しいのでは?

    ユーザーID:5683172283

  • レスします

    人はそれぞれ自分の意思で生きています。自分の責任で生きています。彼女の人生に責任を持てない貴女の助言など「余計な事」です。放っておいて下さい。貴女が何も言う必要はありません。

    ユーザーID:1325544127

  • あなたが問題

    それは当事者達が考慮することです。

    余計なお世話です。介入をやめましょう。

    ユーザーID:3082892856

  • 人の人生とやかくいわない

    主様は仕事を完璧にやりとげるまで、仕事をやっていたい人生観をお持ちなのだから、その通りに生きるべきだと思う。

    でも、ご友人はご友人なりの人生を生きています。

    主様と親友であっても、主様と同じ人生観ではありませんから、失敗するにしてしまうにしろ、子どもに恵まれるにしろ、病気になるにしろ、幸せな老婆になるにしろ、それは彼女の選択と彼女の人生。

    友達ってのは、親友の選択をはらはらはするけれど、どんなやり方を選んでも、それを尊重し見守り、遠くだけど心はそばにいる存在のことじゃなのかな?
    たとえ、友達が失敗したとしても、その時に「ほらみたことか」なんていわずに「きっと明日はいい日になるよ」って、寄り添ってあげる。

    主様が今しようとしているのは、友情の仮面をかぶった支配。

    ユーザーID:5806894615

  • いいじゃないのー

    失敗したって。

    大人なんだから好きにさせてあげたら?
    自分の人生の責任は取れるお年頃ですよ。

    ユーザーID:5707341361

  • 何故賛成できないのか

    不思議です。
    お友達が二十歳そこそこというなら トピ主さんの心配は親切心から来ているのかな?と思いますが
    学生時代からのお友達、という事でしたら同世代ですよね。先に結婚が決まって悔しいのかな?という風にしか受け取れませんよ。
    それにそのお友達が心配してトピ主さんに相談しているならまだしも いらぬお世話のような気がします。
    お子さんが欲しいなら 年齢を考えると 結婚を遅らせるアドバイスなんてしてはいけません。

    ユーザーID:4272345493

  • 僻み・妬み以外の何物でもない(笑)

    仕事は辞めるって選択肢もあるんですけどね(笑)

    仮に失敗したっていいじゃない。
    やり直せば。
    30代半ばなんでしょ。

    トピ主の妬みがバンバン伝わってきますよ。
    みっともない(笑)

    ユーザーID:9080361736

  • ほっとけば?

    なんだか、妬んでいるようにしか思えません。

    親友なら、一緒に喜んであげれば?
    それか、余分な事を言わずにほっといてあげればいいのに。

    仕事をはじめて1年だからって、取ってつけた様な理由を
    言ったって仕方ないでしょ?

    お友達だって、子供産めるのも考えているんでしょうから。

    ユーザーID:2313195192

  • うーん

    トピ主さんの主張は杞憂に見えるし、A子さんからしたら「余計なお世話」と思います。
    結婚しても仕事を続け、仕事内容が変わらない人は、いくらでもいます。伴侶ができれば「がんばろう!」という気になるものです。

    あと、子供ができたらできたで、それもA子さんの人生設計。トピ主さんの出る幕はないです。

    でないと、「そういう自分はどうなの?」って言われてしまいますよ。

    ユーザーID:4322114238

  • Aさんと貴方の関係性は?

    貴方はAさんの何ですか?Aさんが今の状況で結婚して、貴方の人生に何か支障がでるの?

    もしかして、Aさんは昔から頼りなくて貴方がいつもいろいろ気にかけてあげたり、アドバイスしてあげていたとか?Aは私がいないとダメなんですと思ってませんか?

    ユーザーID:3674071638

  • 心配する場所が違うよ

    婚活で知り合ったのなら1年で結婚も早すぎるとは思わない。
    お見合いみたいなものでしょう。

    仕事は日本でも海外でも大変なのは一緒ですよ。
    新卒ではないので、1年も働けば仕事はだいたい把握できてますよ。
    転職時期と結婚は大した問題ではない。

    普通心配するのは「入籍後1年間は週末婚」って部分。
    週末婚がうまくいくのかどうか?
    それと彼は本当に1年後に転勤になり、一緒に住めるようになるのか?
    もし彼の転勤が3年後になっても、3年間週末婚で乗り切れるの?

    私ならここを心配しますけどね。
    でも世の中単身赴任してる家庭はいくらでもあるし
    本人たちがそれに納得してるなら素直におめでとうと言いますけど。

    トピ主さんは彼女のことを本当に心配してるとは思えない。
    海外暮らしから帰国、難なく好条件の就職、結婚を決めた彼女に対して
    妬んでるようにしか見えないです。

    ユーザーID:6696985583

  • あなたには関係ない話よ

    相手の男性が良くない人間だから賛成できない、とかなら分かるけど、
    この場合は、あなたが口を挟む筋合いの話じゃありません。
    今あなたがしている事は、第三者から見ると、
    やっかみで足を引っ張ろうとしているとしか思えません。
    て言うか、そうでしょ?
    見苦しいからやめなさい。

    ユーザーID:9638986688

  • 親友なんですよね?

    素直にお祝いしてあげたらどうですか?

    結婚していないあなたが、友人にも結婚して欲しくないという本音にしか聞こえません。

    ユーザーID:2781863013

  • 余計なお世話ですよ〜

    本人同士が良いと言ってるなら、何の問題もありませんよ。

    あまりうるさく言うと嫉妬されてると思われちゃいますので、応援してあげてくださいね!!

    ユーザーID:8042966362

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