親友の結婚に賛成できません

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トピ主のみ5

ゆず

ひと

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964

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  • 本気で言ってるなら

    「婚活乗り遅れた嫉妬」って、主が言われても仕方ないですね。
    まあ「私は嫉妬してません、心配なだけです。私が言ってあげなくちゃ」と、上から目線満載の言い訳が出るんでしょうが。

    転職して一年で、一人前でもないのに結婚ダメってAの上司が言ったのでも聞いたの?
    じゃあ一体何年経ったら結婚していいの?そもそも一人前って、主が判断する事?

    仮に結婚して退職って事なら、まあ会社としては残念と思ってしまう事も分かります(新人を育てるのも大変ですから)
    けど、結婚でなくても色々な事情で一年で退職してしまう事は普通にあるし。
    そもそもAは共働きするんだし、Aの上司でもない主には関係ないし。

    ありとあらゆる難癖を付けてますが。
    ハッキリ言って、A&婚約者&それぞれの両親で決める話しであって。
    幾ら親友とは言えども、口を挟む理由は一切ないですよ。

    人の婚活・幸せを妬む暇があるなら、ご自分も良いお相手が見つかる様に励んだら?
    でもこんな嫉妬満載の根性してたら、男性も怖がってしまうけどね・・
    結婚に興味がないなら、それこそ主には未知の世界でしょうから黙ってた方が懸命ですよ。

    ユーザーID:7340834494

  • ごめんちょっとよくわかんない

    このシチュエーションでは「おめでとうと祝福する」一択です。
    禍根を残すような反対難色は胸の奥底にしまっておきましょう。
    冠婚葬祭出産前後のマイナス発言は、
    抜けない刺を相手の胸に突き刺す行為です。

    反対する理由がいまひとつピンとせず、説得力に欠けるのと、
    親友に対して責任の取れないトピ主さんの立場で、
    親友の結婚を延期させたいと考えるのは、無責任で非常識です。

    結婚が進む時は、両家の親族一同に色んな都合や事情が出てきて
    もう親友だけの話ではなくなります。
    ですから、友達がひとり反対したところで、それほどの威力はないでしょう。
    無責任な立場で力説したところで「嫉妬かな」と思われるだけ。
    結果として、トピ主さんの望むような結果は得られないばかりか
    親友との間に溝ができ、周囲からは嫉妬女認定されるでしょう。

    親友にとっては人生がかかっているんだからね
    そもそもトピ主さんは、結婚する二人の人生を変えてしまうことへの
    意思と信念、責任を取る心づもりはあるのかって話ですよ…
    気軽に言ってるなら人として浅はかだと思うわ。

    ユーザーID:1397327661

  • 成功しようが失敗しようが

    彼女の人生。
    トピ主の人生が、彼女が見習いたくなるほど立派なら説得力あるだろうけど、所詮『独身女の負け惜しみ』にしか聞こえないでしょ。ほっとけ。

    ユーザーID:4195847238

  • あなたには関係のないこと。

    親友がいつ結婚しようが、どんな夫婦の形を取ろうが親友の勝手です。

    あなたがとやかく言う権利も、親友があなたからあれこれ言われる筋合いもありません。

    ユーザーID:7168900034

  • 余計なお世話です。

    相手の事情を勝手に想像し過ぎ。踏み込み過ぎ。妬みの域に入ってますよ。

    そしてもう一言。

    もし結婚をしている間に、男性が心変わりをして2人が別れることになったら、トピ主さん、あなた責任取れるんですか?

    ユーザーID:2605420601

  • それから

    婚活では、出会って1年で結婚は、遅すぎるくらいですよ。
    人の事に余計な口をはさむ前に、自分の無知を恥じなさい。

    ユーザーID:2605420601

  • レスします

    友人は至極まっとうな話をしています。
    人の幸せを妨害しようとする理由は何ですか?
    怖いよトピ主。
    誰が見ても焦っているのは30代独身ねたみの著しいトピ主だ。

    ユーザーID:6629066844

  • 嫉妬ですね

    友人の相手があまりにもいい条件だから嫉妬しているのですよね。

    そんなことより自分の結婚のことで悩んだらどうですか。

    もうそろそろ猶予はありませんよ。

    ユーザーID:7737671324

  • 友達じゃないよ

    学生時代からずっとまぶしく憧れていた相手なんでしょうね。日本のことがよくわかっていないA子さんに日本はこうだというところでしか勝てないから「日本のことを知らないあなた」と畳みかけてるんでしょうけど、無理ですよ。

    あなたがA子さんに対して感じている独占欲や嫉妬のようなものにあなたがつぶされないようにね。

    もう相当やばい感じしてますけど。A子さんの幸せを何とか阻みたいみたいだけど、ここで決定的になると思います。あなたとA子さんの、違いというものが。

    ユーザーID:9637768957

  • レスします

    アナタ何様?結婚・離婚は自己責任なので、この結婚が成功しようが失敗
    しようが、お友達が自分でケリつけますって。親友だか何だか知りませんが
    この結婚に関しては、完全にカヤの外の存在である主さんが、口出す立場じゃ
    ないです。余計なお世話。

    ま、親友だから心配〜的な事を言ってますけど、他人から見たら、先に結婚されて
    しまうのに焦りを感じてる女の行動にしかみえませんので、お友達への言動には
    気をつけたらいいと思いますよー。

    ユーザーID:2845769400

  • 余計なお世話ですよ

    あなたご自分の言っていることが分かっているのですか?
    A子さんの人生は彼女が決めます。あなたが口を挟むことではない。

    ユーザーID:5860555755

  • レスします

    何を経験したとしてもAの人生です

    主さんがそんなことを言っているということを
    Aの親Aの彼が知ったら、それこそAにそんな友達とは縁を切れと言うのではないですか

    Aの人生なのに主さんは遅らせたほうがいいなんて無責任な発言、そんなこわいことよく出来るなと思います

    ユーザーID:4772341594

  • そういうのを

    いらぬお節介というのです。

    ユーザーID:3573331456

  • なんで反対するの?自分の結婚じゃないですよね??

    私も結婚の報告を友人にしたとき、あれこれ言いながら反対されました。
    そうかもしれないね、でも大丈夫だと思うよ、と言って、入籍したあと、その友人からはいっさい連絡が来なくなりました。

    なんで友人の結婚に反対するのですか?
    あなたが結婚するわけじゃないし、夫になる人がどんな人か知りませんよね?
    それなのになぜ「反対」できるんですか?

    私はまったくわからなかったので、似ているあなたに聞きたい。
    あなたもあれこれ書いているけど、それについて友人は困っているわけじゃないですよね?
    相談されたわけでもないですよね?

    なんで反対なの??

    ユーザーID:5409174773

  • 大丈夫だよ。心配しないで。

    A子さんは大丈夫ですよ。心配しないで。
    この場合の「大丈夫」というのは
    A子さんは仕事も結婚も成功するから大丈夫、という意味ではないですよ。
    A子さんは仕事で失敗するかもしれない、結婚生活も失敗するかもしれない、
    でも大丈夫なんです。なぜならばやり直すことができるから。

    A子さんの会社に「転職後一年以内の結婚は禁ずる」という内規でもない限り結婚していいんだよ。
    その結果として仕事ができなくなったらクビになるかもしれない。
    でも大丈夫なんです。A子さんはまた頑張って転職活動をすると思います。
    結婚生活が失敗して離婚したって大丈夫。再婚の意思があるなら次の相手を探せばよい。

    もしかしたらトピ主さんは失敗したら負けだと思っているのかもしれないけど、それは違う。
    失敗したらすごく辛いだろうけれど、それも含めて自分の選んだ道なんだから
    勝ち負け関係なくそれが生きているということなんじゃないかな。

    A子さんが結婚して幸せになったら一緒に喜んであげればいいし、
    万が一失敗したとしてもやり直せばよい!
    A子さんが辛そうにしてたらおいしいご飯でもおごってあげてください。
    (説教はしちゃ駄目よ!)

    ユーザーID:0604362668

  • >結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので


    素直に嫉妬と書いた方が
    よほど可愛らしいと思います。

    ユーザーID:4492480565

  • 意見

    >みなさまのご意見をお聞かせください。

    大きなお世話。

    アナタは黙ってなさい。

    ユーザーID:8907424296

  • 嫉妬して足を引っ張ろうとしてると思われるのがオチ

    お友達が大好きで、心配でたまらないのですね。
    でも彼女はその彼が大好きで結婚するのでしょ?
    幸せに水さすようなことは言っちゃダメですよ。

    あなたの心配が現実になるかどうかだってわからないでしょ?
    もし失敗に終わったら、その時に助けてあげるのが友達甲斐ってものだと思いますよ。

    ユーザーID:7166380764

  • さみしいトピックス

    ご自分の文章を何度も読み返して下さい。
    もしかしたら、このトピをあげた本当の理由に気づけるかも知れません。

    理由、根拠があって結論(ご親友への意見)が出てきたわけではなさそうです。
    逆です、結論(親友の結婚を壊したい、ダメならせめて引き伸ばしたい)が先にあって、
    そのための理由を色々探してみているのですね。
    だから全然説得力ないです。

    こんなことに時間を無駄にせず、
    ご自分を磨いて人生を充実させて下さい。

    ユーザーID:2338976627

  • んなあほな!!

    あなたのことかと思いきや、お友達のこと!!
    誰も自分以外の人生に介入はできません。
     あなたは自分のことだけ気にかけていればいいのです。

     

    ユーザーID:5152811512

  • うらやましいんですね

    本音は仕事も夫も手に入れる彼女がうらやましい。
    彼女なりに結婚後のプランを立ててるようですし、両立が難しければ仕事を辞めて
    夫の元へ行くと思います。あなたが心配する事は何もありません。

    ユーザーID:7809454612

  • 主さんが心配する立場ではない

    文面全体から妬みにしか思えませんよ。
    だって、30半ばなんでしょう?
    普通ならこの機会を逃したら後がないと思うのでは?
    上手くいくも失敗するも先のことなんて誰にもわからない。
    だからこそ、ぐだぐだ言わないで心から喜んであげましょうよ。
    お子さんだって30半ばでは直に授かるかわからない年齢です。
    後数年で40歳・・・初老ですよ。
    親友の心配なんてしてないで ご自分の心配を。
    大丈夫ですよ。きっと幸せになれます。
    邪魔だけはしないように。

    ユーザーID:9922095121

  • レスします

    独身かつ、他人のあなたに結婚の大変さを語られたところで、
    運命の人と出会ったA子さんが結婚を取りやめる必要がわかりませんが。

    あなたの嫉妬ですよ。

    ユーザーID:9778090114

  • 嫉妬丸出し

    素直に、うらやましい、くやしい!
    って言えばいいのに。第三者の私がみても、貴女の友達の結婚、全然違和感
    ありません。何年たっても、仕事を完璧にこなせない人はたくさんいますし、貴女にしたって、完璧といえるの?あからさまな嫉妬は、見苦しいよ。

    ユーザーID:2853981339

  • なんだかんだ言ってるけど・・・

    屁理屈こねてますが、単なる「嫉妬」ですよね。

    30代半ばで独身の友達が1人減るわけですから、
    そりゃぁ焦って、妨害もしたくなるってもんですか。
    しかも相手は好条件のようですから、
    嫉妬に狂ってなんとか結婚を遅らせようとしてるのが見え見えですよ。

    仕事と家庭の両立や、家事の分担、どれもこれもあなたには無関係。
    A子さんと彼が話し合って決めればいいことです。

    関係のないことに口を挟んでないで、ご自分の婚活に精を出したらどうですか?

    ユーザーID:5085783428

  • 余計なお世話

    貴女は自分の主張が正しいと思っている
    友達は自分の主張が正しいと思っている

    友達の人生は友達のもの。アドバイス的なことは進言することも許されると思いますが、自分の主張を相手に通させるということは無理です。
    その証拠に、結婚を反対している貴女のことを、友達は受け入れないでしょ?

    ユーザーID:2528704660

  • 親友なんでしょ

    トピ主は30代半ばにもなって何を言っているのでしょう。
    親友の結婚を喜んで心から祝福してあげなさいな。
    そうすれば、あなたもご縁に恵まれますよ。

    ユーザーID:9254890389

  • まじレスするなら

    せめてその週末婚している1年くらいは様子見期間に使うとかをお勧めしますけれど。

    友人という立場でアドバイスできるのはそれ以上ないです。
    取りあえずどうすればわかってくれるのでしょうか?とか
    聞き入れてくれません、とか
    それを求める権利ないし、そうしてくれる義理はないと思う。


    投稿になぜかおおいけれど、
    他人に聞き入れてもらう、とか考えを改めさせる、とか認めさせる、とか自分の気持ちを解ってもらう、とか求める人いるんだろう?って思う。

    ユーザーID:9004223331

  • トピ主様怖すぎる・・・

    ホラーかと思いました。

    私なら、良い物件は早く抑えたほうが良い、縁物だから。
    こうアドバイスします。
    結婚ってそういうものだと思います。

    のんきなことではなく、やってみなければわからない。
    やってダメなら仕事を辞めたらいいだけなんですよ。

    仕事の評価をするのは上司でトピ主様ではないです。
    仕事に対して無責任って思われるのなら、トピ主様は一生結婚しない人なんでしょうね。

    結婚をあせって失敗するかどうかも本人の問題だと思います。
    トピ主様が決めることでは在りません。

    友人の幸せは喜ぶべきだと思います。
    大手企業、次男、同居なし、仕事がダメでもやっていけると思います。
    例えばこれが長男、ギャンブル好き、同居、酒癖悪い、浮気ありなら、私も一応は反対するかもしれませんが。

    転職1年なら仕事も生活も安定に入っていると思います。
    何とかなりますよ。

    トピ主様怖いですよ。
    「だから独身」と書かれてしまいますよ。
    自分が独身だから人の結婚を喜べない人間、そう思われる可能盛大です。

    自分だったらって当てはめないほうがいいです。
    A子さんはトピ主様ではなく一人の人間ですから。」

    ユーザーID:3804628697

  • うっとうしいですよ

    人の人生に口を挟んだり介入する権限は、あなたには微塵もありませんよ。A子さんは自分で人生設計しているのです。
    あなたに心配されなくとも、今後のことは彼とちゃんと話されていますよ。
    こんな掲示板であなたがキーキー言わずとも。

    あなたの判断と意見で、なんでA子さんが結婚を遅らせないといけないの。
    結婚しているならともかく、なんで独身のあなたが偉そうに他人に意見するの。

    他人よりご自分の心配をなさい。

    ユーザーID:0882450549

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