親友の結婚に賛成できません

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トピ主のみ5

ゆず

ひと

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964

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  • 大きなお世話と言う物。

    彼女が焦って失敗したとしても彼女の人生でしょ?
    30半ばのいい年をした人間が決めた事なのに。
    でアナタの言う事を彼女が聞いて幸せになれるの?
    入社して間がなくても週末婚でもアナタが口出す権利はないよ。
    あのね結婚ってタイミングが重要、
    頭でガチガチに考えプランを練って運ぶもんじゃないです。
    仕事に関する責任感は素晴らしいけど、
    彼女の人生の大事な事を遅らせるなんて領海侵犯です。
    他人の蝿を追うのではなく自分の蝿を追いましょうよ。
    環境は彼女が整えるしかないです、
    酒癖女癖金遣いが悪いなら目を覚まして欲しいと言うのは分かりますけど
    それであっても余計な口出しは止めた方が無難。
    アナタだって好きな物にチャチャ入れられたら嫌でしょ?

    ユーザーID:3990078436

  • 親友をはき違えている

    親友の人生、結婚しようが失敗しようが親友の勝手です。
    トピ主さんには口出しする権利がありません。
    なぜかって?
    親友が結婚を遅らせたせいで、仮に様々なトラブルが発生しても
    トピ主さんはその責任を取ることができないからです。

    トピ主さんのおっしゃっていることは、まるで過干渉な母親のようです。
    過干渉な母親は、子ども自身の生きる力を信じず、自立を阻みます。
    ”心配なの”とは体のいい言い訳で、その実、
    親友を思うようにコントロールしたいだけなのでしょう。

    失敗したっていいじゃない。何事も経験しないとわからないのだから。
    そもそも、親友が結婚に失敗したとして、トピ主さんには何の実害もないよね?

    トピ主さんの主張には、親友の幸せなどどうでもいいのが透けて見えるので
    おそらくこの話を誰に聞かせても「嫉妬も大概にしなよ」と言われるだけでしょう。

    ユーザーID:1397327661

  • チャンスとタイミング

    結婚はぱっとしてしまうのも手ではあります。
    何事もチャンスを逃すとだめになる可能性が有ります。親友の幸せを願うなら邪魔をしない事です。仕事より家庭の方が大切だと考えているのかも知れませんし、仕事より彼を選ぼうとしているのかも知れません。
    結婚してみて大変ならば、二人で考えて調整して行けばいい事です。
    幾ら親友とは言えど、この問題は結婚する二人の問題です。口出しは無用です。仕事に慣れるまで待ってから結婚しようとしている内にタイミングを逃してしまう事も有ります。
    現実にさっさと結婚して幸せになった人も沢山います。あれこれ理由を付けている内についに結婚できないで終わる人もいます。そんな事になったら責任取れますか。一生恨まれる事にもなりますよ。
    そのお友達は結婚して子供が出来た時の事まで考えているのでしょう。そこまで行ったら貴女は部外者です。意見を言う立場ではありません。
    もしも意見を求められたら「私ならこう思う」程度にとどめておきましょう。今は親友より彼の方が大切な時期に入っています。理解して見守りましょう。

    ユーザーID:4981435828

  • うわ、大きなお世話。

    相手もいい大人なんだから。なんなんですか、あなた。ずいぶん偉そう。

    彼女が妬ましくて邪魔したいとしか思えませんけど。

    ユーザーID:0478607126

  • あなたの考えは不要

    人のことにとやかく言うのは賛成出来ません。先のことは何がどうなるかなど誰にもわからないでしょう。言われなければ何とも思わないことでも、言われて結びつければ何でもそうなりますよ。

    増してあなただって独身じゃないですか。下手に何や、かんやと言うのは最終的にあなたに責任が及びます。

    例え悪い結果になっても、それは親友の問題です。そして、問題が起きてから「私そう思っていた」などと後出しにするのも良くないです。

    あくまでも静観していればいいんです。あなたの考えは不要です。

    ユーザーID:5270659026

  • 未来が見えるのですか?

    トピ主さんには確実な未来が見えるのですか?

    友人に意見をするのは良いと思います。
    ですが、それを聞いてどう判断するかは、友人が決めることです。
    トピ主さんには、友人に行動を強制させる権利はありません。

    ひとつお聞きしますが、もし、友人がトピ主さんの意見に従わずに我が道を進み、これ以上ない幸せを手にした場合、小町にトピを上げてまでそれを止めさせようとした責任はどう取るおつもりですか?

    結果的にはその止めさせる目論見は失敗に終わったのでしょうが、だからと言って、その幸せを妨害しようとした罪が消えるわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:8648654153

  • お節介

    他人事に口を挟まず。これ、鉄則です。

    ユーザーID:5387762213

  • おためごかしはやめましょうね

    >A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので

    親友が大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件の男性と
    いち早く結婚するのが許せないので足を引っ張りたい

    と正直にいいなさい。

    ユーザーID:4288925128

  • 嫉妬はみっともないですよ

    就職して1年かもしれませんが、年齢的にはいいんじゃないですか?
    貴女の友人の心配より、嫉妬にしか見えません。
    もし友人が失敗したとしても、貴女に関係ありません。
    貴女にできるのは、友達が困った時に相談に乗ったり、協力を求められた時に
    応援できるかどうかだけですよ。

    ユーザーID:0810303583

  • え〜

    それって、あなたの心配する事じゃないと思うけど、うまくいかないのも人生だと思うけど

    ユーザーID:6120398612

  • 妬みですね、誤解していませんから

    誰がどう読んでも、トピ主さんが親友A子の結婚を妬んでいるとしか取られないでしょう。

    人それぞれ生き方、物事に対する考え方は違います。
    自分の考えを押しつけないように。

    きっと、”皆さん誤解しています。”ってレスするのでしょうね。

    ユーザーID:6479433542

  • 大きなお世話だと思います

    親友とはいえ、あまり人の恋愛に口出しするべきではありませんし、トピを読む限り、特に問題があるようにも思えません。
    先に結婚されたら主さんが悔しいから反対しているのかな?

    ユーザーID:1699643351

  • 一言

    余計なお世話です。
    嫉妬されてると思われても仕方ないよ。

    ユーザーID:7078505564

  • どちらが無責任かなぁ??

    では逆にトピ主さんに質問〜!
    仕事を完璧にこなせる時期とは? いつ頃?(笑)

    人には色んな思考、価値観、ライフスタイルがあります。
    それは、仕事に対する姿勢も同じだと思いますよ。
    30代半ばなら社会人として責任ある行動を取るのは当然の事。

    お友達のA子さんの事が心配になるお気持ちは分かりますが、
    年齢的にも、出産を想定された上の結婚のスタイルなのだから、
    応援してあげましょうよ!

    それにトピ主さんは親友として、
    A子さんに伝える事は伝えました。それで充分だよ!
    後の判断は、ご本人に任せましょう。

    第三者からすればね、
    貴女の主観だけで、Aさんの結婚を遅らせて、
    貴女は、責任取れますか?
    ・・・と問いたくなる内容です。(笑)

    万が一失敗しても、A子さんの決めた事です。
    どんな場面でも、
    親友として応援してあげましょう!

    ユーザーID:4767227837

  • 抜け駆けしないでよ!って事?

    あのさ、A子さんが焦って結婚するのかどうか、トピ主さん分かんの?
    単に「先に結婚されるのが悔しい!抜け駆けしないでよ!(←抜け駆けじゃないけどね)」って話なんじゃないの?
    しかも、お相手は条件良さそうな男性だし、悔しいだけじゃなくて妬ましいよね。
    つらつらともっともらしい事言ってるけど、要はそういう事でしょ?

    >A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。

    根本的に、大きなお世話なので分からせるのは無理です。
    本人が失敗して初めて分かる事もあるんですよ。それに、失敗するって決まってる訳じゃないし。
    ま、トピ主さんのドス黒い感情なら分かってもらえるかも?あ、それはもう分かってたりして。(笑)

    本当にA子さんの事を心配しているのなら、結婚をお祝いしてあげて、それでもその結婚が上手く行かなかった時に、親身になって相談にのってあげて下さい。

    ユーザーID:6312362422

  • 同じレスがつくかもですが


    大きなお世話です。

    トピ主様は、彼女の人生に一生責任を取れるのですか?

    ユーザーID:5391776377

  • シンプルに

    あなたの人生は、あなたの人生。
    A子さんの人生は、A子さんの人生。

    彼女が決断して対策案を考えている事を、あなたが心配することはないのです。
    失敗しても、それは彼女の人生の肥やしになります。
    海外経験もある彼女。
    文化の違いという壁を乗り越えて暮らしてこれたのだから、考え方の違いや世間という壁にぶつかっても柔軟さとガッツで乗り越えられると思いますよ。

    心配無用。
    度が過ぎると嫉妬と思われて傷つくのは、あなたです。
    祝福できないのなら「そうなんだ」程度の反応にとどめて、黙って見守っておけばいいのです。

    ユーザーID:8742500335

  • 見本を見せてね

    親友を心配する気持ちは分かりますが、相手も同じ30代半ばで大人です。
    どんな結婚をしようが、自由で自己責任ですよ。

    結婚を語るなら、まずはご自分が幸せな結婚をしてからにしましょう。
    独身のトピ主さんがしたり顔でお友達に説教しても、嫉妬しているようにしか聞こえないでしょうね。

    ユーザーID:3312449151

  • 必死だな、

    どうすれば・・・と言われてもねぇ。
    いい年した大人です。本人同士が納得しているのですから口出し無用です。
    それで友達が彼と上手くいかなかったとしても大丈夫です。自己責任だしトピ主さんが友達に責められることは有りませんよ。
    いや、これが未成年だとか新社会人とかだと心配するが故と思うけど、
    30代半ばで好条件の結婚なら、トピ主さんのやっかみにしか聞こえない。
    悲しいですね。
    年齢が年齢だけに純粋に友達を心配していたとしても信じてもらえないなんて。
    あー、あと友達は別に今の仕事を辞めるなんて言ってないし、
    1年も勤めてたら社会人経験のある大人なら一通り出来るでしょうから
    トピ主さんの杞憂に終わりますよ。

    ユーザーID:3107765826

  • 女ってそういう部分あるわ

    妬ましいんですよ、トピ主さんは本当は面白くないのよ。

    女ってそういう部分有りますよ。

    認めたくはないでしょうが。

    あるんです。

    それがザ・人間、ザ・人間の女というものです。

    ユーザーID:7425671728

  • 祝福して、余計なことは言わない

    A子さんから相談を受けない限り余計な口出しは無用です。トピ主に離婚経験があるのなら、アドバイスも有効でしょうが、普通に考えて、35歳の未婚の独身者のアドバイスは不要です。

    恋愛結婚なら2,3年のお付き合いも当たり前ですが、結婚相談所なら、共に気にいれば1年以内に結婚というのが薦められるコースです。おそらく、結婚相談所で知り合ったと思います。

    話が具体的ですので、すでにプロポーズを受け、A子さんと彼との間で予定が決まっていると思いますので、部外者のトピ主の出る幕はありません。

    ユーザーID:3975690279

  • 余計なお世話

    >日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います
    あなたが心配しなくても大丈夫です。だって旦那様は大手企業勤務なんでしょう。

    >結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので
    30代半ばなら焦って当然です。女性が出産するにはリミットがありますから。


    A子さんが仕事に失敗しても、なんら問題はありません。
    けど行き遅れてしまったら、出産出来ないかもしれないですよ。

    ユーザーID:4037563996

  • そういうのを

    余計なお世話、と言うのだと思います。
    あなたが30代半ばと言うことは、A子さんも同年代ですよね?
    立派な大人です。
    ご実家も近いようだし、彼とも良く相談出来ているようだし。
    そんな心配余計なお世話ですよ〜。
    実際何か相談されたわけでもないのでしょ?
    では温かく見守りましょう。

    ユーザーID:1730816402

  • 多分、トピを見た人が全員思う事

    余計なお世話です

    ユーザーID:8508949737

  • 祝福してあげましょう。

    むしろ、なぜ賛成できないのかが
    わからない。

    家は家。仕事は仕事です。
    なぜ、結婚することが
    仕事に対して無責任になるのかが
    不明です。

    だいたい、30代半ばで
    転職して1年もたてば
    仕事を完璧にこなせてないなんてコト
    ないのでは?

    お友達の幸せに水を差すようなコト言わないで
    祝福してあげましょう。

    ユーザーID:6679330163

  • 笑える。

    30半ば。すぐ結婚してもいいです。仕事は、ちゃんとできる人はできます。まあ羨ましいから、反対もしたいわな。

    ユーザーID:1805308841

  • それ、本心じゃないよね?


    海外生活をしてきたくらいですから、環境の変化の対応力はあるでしょう。
    仕事についても結婚を機に変わる人も少なくないですから問題ないと思います。

    正直に言ったら?

    好条件の人と結婚するなんて羨ましいって。
    羨ましくて破談にしたくてしたくて仕方ないんだよね?

    おそらくA子さん分かってると思いますよ。
    疎遠にされたくないなら、あれこれ言わず祝福したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5075460039

  • 邪魔しないの〜

    賛成か反対の意見も求められてないのに、人の結婚に反対しないの。

    親でもやめさせる権利ないのに(大人の結婚は当事者の合意)
    あなたは完全な外野です。

    ユーザーID:2195168628

  • 「あなたのためよ」ですか。

    ごめんなさい、よけいなお世話ってこういうことだと・・・。
    だって、これ逆の立場になったら、あなた納得してご自分の結婚延期しますか?
    お友達の結婚は、お友達が決めること。
    あなたが口出しすべきことじゃない。
    あたりまえのことだと思うけど・・・。

    「毒親」って、さいきんよく耳にするじゃないですか。
    「あなたのためなのよ」って言い聞かせながら、子供を支配する親のことです。
    貴女いっしょうけんめい自分をごまかしてるけど、本当はお友達に結婚してほしくないんですよね?
    ここは笑顔で祝福してあげませんか。
    あなた自身が自分のことを好きでいるためです。ね?

    ユーザーID:3440372429

  • 余計なお世話。

    以上です。

    ユーザーID:1931797828

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