親友の結婚に賛成できません

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ゆず

ひと

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964

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このトピのレス

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  • はい

    あのね・・それを小さな親切、大きなお世話・・・といいます。

    親友だろうと誰であろうと、人の結婚に貴女の口を挟みなさんな。

    放っておきなさい。

    それが貴女の、又彼女の人生ですよ。

    ユーザーID:0509660198

  • トピ主さんはアドバイスをしたので

    それを受け入れる入れないはA子さんの自由。
    既にトピ主さんはA子さんに言いたいことを言ったので、あとはA子さんの問題です。
    温かく見守ってあげましょう。

    幾らトピ主さんが親友だろうが、A子さんの結婚を阻止する権利はありません。
    あとは相談されたら答えるくらいでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0064940223

  • 何にも分かってない

    トピ主さんの反対理由って、A子さんの婚約者が近居であっても同じ理由で反対するってことですよね?
    引っ越しして1年くらいだから生活に慣れてない、転職して1年だから仕事に対して無責任って。

    確かに結婚後しばらくも遠距離婚なのは微妙なところですが、本人達が納得しているなら何ら問題ないはずです。

    ちなみに私も夫と出会って1年もしないうちに結婚しました。
    付き合い出してから結婚までは半年です。
    新婚時代は遠距離婚でした。
    海外でしたので。

    結婚して10年以上経っていますが、今でも仲良し夫婦です。
    どこが問題があるとでも?

    私の友人達はみんな祝福してくれました。
    確かに『知り合って間もないのに大丈夫?』と言った人もいましたし、『大手とはいえウチの会社より給料安いんだよ?生活できる?』と言った先輩同僚もいました。

    『心配は有り難いけど大丈夫。頑張る。』と言ったらスグに祝福ムードになりましたけどねぇ。

    あなた本当はA子さんが結婚することに反対なだけなんじゃないですか?
    先を越されたと思っての反対じゃないの?
    心配するふりして、本当は保身のためじゃない?

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:6173806818

  • 反対してどうするの?

    それで結婚をやめさせたとします。
    A子の人生を保証してくれるのでしょうか。
    いい結婚相手を探してくれるんでしょうか。
    もしくは一生A子の生活を保障してくれるのでしょうか。
    人の人生に口出しするんですから、保障すべきですよね。

    ユーザーID:0996908829

  • 自分のことじゃないなら

    失敗してもトピさんが失敗するのでない。
    どうでもいいじゃない。

    ユーザーID:0111691354

  • 大きなお世話です。

    彼女の人生なんだから彼女が決めるんです。

    あなたは友達としてアドバイスは出来るけど決定権は彼女にしかないんです。

    自分の思い通りに動かない彼女に憤ってらっしゃいますけどお門違いですよ(呆

    ユーザーID:5777459406

  • 放っておけ

    友人がいつ結婚しようがどうでもいいでしょう 10代の子供じゃあるまいし
    彼女がそれで離婚したってあなたの責任になるわけじゃない
    逆に結婚を遅らせて結婚のタイミングを失って、話が流れたら
    それこそ責任重大じゃないですか?

    ユーザーID:3883692672

  • 親友?

    私はあなたのような知人を友人とは呼びません。

    人の人生をどうして自分が介入しようとするのでしょうか。彼女の決断を尊重し、困ったときに手を差し伸べればいいことです。

    まあ、あなたのような方なら、「だから私が言ったでしょ、言うことを聞かないからよ」とか何とかになりそうですね。

    親友、と刷り込んだりカテゴライズしているだけで、私はあなたのような友人は必要ではありませんけど、彼女もそう思っているのでは?

    言うことを聞かないって。親子でもぎりぎり言うべきではない内容ですよ。

    30半ばですか。あなたがその年で未婚なのは女性として失格で人生終わっている、すぐに結婚し子供を産むべきだといわれたらどうですか?ご存じでしょうが、そういう見方も根強く世間ではありますよ。メジャーと言っても過言ではない。

    もう、中年になった大の大人に、指図しようなんてどうにかしています。
    彼女と婚約者の問題であって、あなたは無関係な人間です。

    下手をすれば、非常識な「親友」だと婚約者の不評をかいますよ。

    失礼ですが、そのうち疎遠になると思います。

    ユーザーID:4913810132

  • 意見としては・・・

    そこまで口出しする必要はないと思います。

    大事な友人のおめでたい結婚!

    親友としてお祝いしてあげましょう!!

    ユーザーID:8584958930

  • 貴女のやってることは

    よけいなお世話ですよ。

    本人が決めたことです。もし将来残念な結果になったとしても
    本人が責任を取ればいいことです。

    そんな人の心配するより、自分の心配しましょうよ。
    貴女に恋人がいるのかはわかりませんが、もしいないなら
    自分を磨いていい人に巡り合えるよう努力したほうがいいのでは?

    いくら友人でも口を出していい事といけない事があります。

    自分より先に結婚する友人に対する僻み、妬みにしか取れませんよ

    おせっかいはやめましょう

    ユーザーID:2119288248

  • レスします

    あなたにA子さんの人生に口を挟む権利は、ありませんよ。
    転職して一年で結婚して、何故仕事に無責任になるのですか?
    あなた、A子さんの会社の人でもなんでもないでしょ?

    ユーザーID:4966663824

  • 単なる嫉妬ですね

    親じゃあるまいし…

    しかも全然説得力ないし。。。

    なんで貴女が??
    単に先に結婚されて面白くないだけでは?

    ユーザーID:2208236532

  • 何を言っても

    友達を心配してのアドバイスだなんて誰も思ってくれません。「自分が結婚できないからって難癖つけて友達の結婚を邪魔しようとしている」としか見えませんもの。

    もう30半ばのいい大人なんですから、自分のしたことの責任は自分で取れます。誰もトピ主に彼女の尻拭いをしろなんていいませんから、余計な口出しは禁物です。焦って失敗したって、いいんです。

    久しぶりにあって、やっと、婚活をしたこと、彼氏ができたこと、結婚をすることを聞いた程度の間柄で親友はないんじゃない?

    彼女はトピ主に何も求めてません。

    ユーザーID:1045991428

  • 別に

    あなたにとやかく言われる筋合いはないし。

    ユーザーID:4300921244

  • 嫉妬心

    転職して引っ越しして1年。彼と出会って1年。
    それで結婚して何がいけないの?

    仕事を完璧にこなせているかもしれないでしょ?
    この結婚が失敗するとは限らないでしょ?

    何を根拠に言い張るのか、さっぱりわかりません。
    先に結婚して、しかもその相手が好条件なことが気に入らないだけでしょ?
    友人とは思えませんね。

    嫉妬心見え見えの押しつけ意見は、みっともないだけですよ。

    ユーザーID:9037083412

  • 本当に親友なら

    心配になるのも分かります。
    でも躓かない様に親友が歩く前にある小石を
    1つ1つ取り除いてあげる事が果たして
    お友達にとって良い事なのでしょうか?

    親友なら命や財産を失う危険がない限り、
    どんな状態になろうとも常に相手を尊重し
    成功したら祝福し、失敗したら励まし
    常に味方でいてあげるべきではないで
    しょうか?

    それでも反論されるなら、もはや
    貴女自身、気付いていないだけで親友に
    対して嫉妬とやっかみが生じているだけ
    なのでしょう。

    ユーザーID:5685692517

  • 余計なお世話

    A子さんは結婚の報告をしただけ。貴方に賛成か反対か相談しているわけではないですよね。

    夫となる人が無職だったり、暴力をふるう人だったり…第三者から見てどう考えても問題がある人ならともかく。

    もし今後何かあったとしてもA子さんご夫婦が対処していくものであって、貴方には関係のない事です。

    そうなんだ。おめでとうでいいのではないですか?

    あまり水を差すような事を言うと友人の幸せを妬いていると思われますよ。

    ユーザーID:8397933080

  • 心配ご無用

    学生時代からの親友だから、トピ主と同じく30代半ばでしょ。
    経験を積んだ立派な大人です。学校を卒業して10年以上仕事してきたいい大人。
    その大人の女性が選択した結果です。なんとかなりますって。

    親友だから心配なのはわかるけど、干渉しすぎになってます。
    決断の責任を負うのは自分だけなのです。彼女が愚痴ってきたら受け止めるにとどめて、本人の選択を応援してあげてはいかがですか。

    ユーザーID:9815718755

  • いらぬ心配

    結婚は自己責任です。
    親友と言えども越権行為です。
    静かに見守ってあげましょう。
    結婚は縁ですから

    ユーザーID:7928648354

  • 本当に親友?

    結婚を遅らせるように言うなんて本当に親友なの?
    家族でもない他人に結婚を遅らせるように言う権利あるの?
    心の中でどう思おうと自由ですが、口にしてはいけません。

    相手に分からせようなんてこと考えなさんな。
    あなたがいくら言ったって結婚を延ばしたりしませんから。
    30代後半なら延ばすほど時間的余裕はありませんから!

    自分より先にしかも好条件の男性と結婚しようとしてるから
    気に入らないだけでしょ。ならそう言えばいいじゃない!

    ユーザーID:0814155932

  • 分かってる?

    主さんに自覚があるかないか分かりませんが、どう考えても 《や・き・も・ち》そのものです。

    未婚のお仲間が減って寂しいでしょうが余計なお世話です。複雑な心境でしょうが邪魔したら罰が当りますよ。

    子どもを望むなら、呑気にしている年齢ではありません。お友達もあなたの心の奥底に気付いてその内、関係を切られますよ。
    祝福してくれない人と付き合いたくないですものね。

    黒い気持ちを隠し、大人になって祝福しましょう。

    ユーザーID:8059527937

  • トピ主です1

    みなさまたった1日の間にたくさんのレスをありがとうございます。
    こんなにたくさんのご意見をいただけて驚いています。
    ただ、どうすればA子に分かってもらえるかという質問に対する答えより私への批判がほとんどで落ち込んでいます。

    本文には書けませんでしたが、A子の職業は会社勤めではなく教師です。
    A子が仕事に対して無責任では、と書いたのは、いつ仕事のことを聞いても「楽しいよ」と言うからです。
    職場の同僚に恵まれ生徒もかわいくて本当に楽しい、と。
    愚痴らしきことは「年度初めは忙しい」とか「大会の引率が大変」くらいしか聞いたことがありません。

    私の弟(30歳)が小学校教師ですが、毎日11時頃帰宅しグッタリ、口を開けば愚痴ばかりです。弟は大学を卒業後、毎年採用試験を受けていますが合格せず、今も臨時講師です。
    A子は講師経験もないのにあっさり合格し、転職して教師になりました。
    まあ、A子は高校なので小学校より簡単なのかもしれませんが。
    遅くとも8時頃には帰ると聞いたので、私の弟のように何年も毎日遅くまでがんばっている講師がいるのだから、正規の1年目ならもっと遅くまで働くべきだと思ったのです。

    ユーザーID:7166896964

  • 早く結婚しないと・・・

    もう30代半ばなんでしょ?

    今すぐ結婚して早く子供を作らないと!って普通なら思う年齢。

    だって、もう高齢出産といわれる年ですからね。

    この年になると妊娠だってなかなかできないんだし、

    不妊治療をする人も多いですから、急ぐのは当たり前でしょう。

    あと数年待っていたら、子供をあきらめる年齢になってしまいます。

    それに、子供が成人する年齢を考えたら、バリバリ働けるうちでないとね。

    子育ては体力もお金もかかります。

    のん気なことをやってると、後悔します。



    あなたこそ、まだ独身のようですがそういう知識はないんでしょうか?

    人のことなんて心配してる場合じゃないです。

    もし子供が欲しいと思っているのなら、1日も早く結婚しないとだめですよ。

    小町にはそういう話がたくさんあるんですから、読んでみたら?

    30代半ばといったら、子供を作るのにぎりぎりですよ。

    ユーザーID:4332827143

  • 何故そんなにムキになってるの(笑)

    その友人が結婚して何か貴方が困ることがあるのかな?
    独身が自分だけになるとかさ?
    もしそういった明らかな理由になりそうなことがあるなら友人の結婚話に反対すると、周りが貴方を心で嗤いものにしますよ。
    ごもっともな理由を付けてるけど結局は素敵なお相手を見つけた友人が妬ましくて悔しいんだなって周囲に思われてしまいますよ。
    掲示板に書き込むくらいで留めときなさいよ。
    こんな話はね、貴方くらいの独身女性によくありがちな話なんだよ。
    そして、友人を心配するつもりでも、仮に本当に貴方が心配していても
    周りはそうとらえてくれないんだ。
    貴方が既婚ならまあ、話は変わって来るんだけどね。
    世間ってそんなもんだからね。
    余計なお世話はしない方がいいの。
    気持ちよく祝ってあげてください。
    貴方の株はその方が上がります。
    不幸な結婚になる前に止めてあげるなんて訳の分からんシナリオ書いてんじゃないよ(笑)。

    ユーザーID:0958507419

  • トピ主です2

    A子が仕事ができるというレスがいくつかありましたがそんなことはないと思います。
    教師という大変そうな仕事につきながら1年目にもかかわらず楽しいなんて、真剣に仕事に向き合っていないからではないですか。

    また先日会ったときに、受験問題を持って質問に来る生徒が多く、ひとりひとりに教えているとどうしても時間がかかりその日のうちに終われず、翌日まで待ってもらった、と言っていました。
    すぐにわかるように教えてあげられないなんて力不足でしょう。

    授業中に、以前の仕事や海外生活の話をしたりすることもあるそうですが、私が親だったら文句を言いたくなると思います。授業を進めず関係のない海外の話なんて。
    しかもA子がいたのは英語圏ではない国が主ですし、海外で働いていたといっても途上国援助のボランティアみたいなものだと本人が言っていました。
    それって仕事ではなく趣味みたいなものですよね。

    きちんと仕事ができていないのに「毎日楽しい」なんて言っているA子が結婚したらますます仕事に支障が出るのではないかと心配です。

    ユーザーID:7166896964

  • 大丈夫です

    結婚しても生活環境が変わらないみたいですから、何も心配することはないと思います。

    ユーザーID:3975128686

  • 嫉妬ですね。

    ヒトのコトはいいから自分のコトに集中して下さい。

    ユーザーID:8714719936

  • 他人が口出しすることではない

    小姑でも、失礼なのに
    トピ主は「他人」で、身内でもない

    仮に、トピ主のいう事を実行して
    不幸になったら、責任とれますか?

    そういう言葉を、公開の場で晒すのは
    何故ですか?

    他の友人に相談いればいいじゃないですか?
    みんな結婚しているからですか?

    トピ主以外は、みんな既婚だからですか?

    ユーザーID:4933103885

  • 批判レスが多数つくだろうけど

    逆ギレしないで冷静に。

    「結婚は早すぎる」
    「結婚を遅らせたい」
    「自分の言う事を分からせたい(従わせたい)」
    こんな事言うなんて、嫉妬以外の何物でもないでしょう!
    そういうレスのオンパレードになるだろうね。
    「違います・誤解です」と反論すれば更にまた「妬んでる」と
    批判の嵐。

    でも、これが一般的な意見。
    トピ主、友人、その彼。
    誰も本当の姿を見た事がない。
    トピ主だって、彼氏の事を本当に知ってる訳じゃないでしょ?
    自分の思い込みだけで勝手に「失敗するかも」と、グダグダ言ってる。
    それと同じように、皆もそれぞれ自分の考えでレスしたのが今の状態。

    トピ主の意見はもう言ったんでしょ?
    だったら、それ以上はもう何も言わない方がいい。
    最後にどうするか決めるのは彼女達なんだから。
    上手く行こうが失敗しようが、結果は全て彼らが受け止める。

    あまり自分の考えを主張し続けると、いずれ友人に切られ
    (下手すると他の友人達の噂になるかも)、更には掲示板で非難され・・・
    何にも良い事ないから、彼女に干渉するのはもうやめた方がいい。

    ユーザーID:2702213013

  • なぜ最近は

    あなたみたいに干渉する「勘違いさん」の投稿が多いのでしょうか。

    あなたは自分のどこが勘違いさんであるのか、本当に気づかないのでしょうか。

    あのね、あなたにはA子さんの結婚に「口を出す権利がない」の。

    A子さんがどんな相手とどのタイミングで結婚しようが、「あなたには関係ない」の。

    しっかりと頭に叩き込んでください。

    ユーザーID:6513818952

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