親友の結婚に賛成できません

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トピ主のみ5

ゆず

ひと

はじめまして。
30代半ば独身女性のゆずと申します。
学生時代からの親友A子のことでご相談させてください。

先日久しぶりにA子と食事をしたときに、彼氏ができ、結婚を考えていると報告されました。婚活で知り合ったそうです。
相手の男性は同い年で誰でも知っている大手企業勤務、しかも次男で同居なしと好条件でした。
ここまでなら親友の幸せを喜ぶべきなのでしょうが、A子は1年前に転職し今の街に引っ越したため、まだ仕事にも生活にも慣れていない様子なので、結婚はまだ早すぎると思います。相手との家もかなり遠いですし。

そのことをA子本人に言うと、入籍してもしばらくは別々に住み(週末婚)1年後くらいに彼が転勤し近くなったらお互いの勤務地の中間地点に住むつもりだと言われました。
共働きなので家事は分担、A子の実家が近いため子どもができてもある程度は頼れるし何とかなるだろうとのんきな事を言っています。

A子は海外暮らしが長かったため、日本での仕事がどれだけ大変かわかっていないのだと思います。
転職して1年で、仕事を完璧にこなせないうちに結婚なんて、仕事に対して無責任ではないですか。
彼と出会ってまだ1年たっていないというのも気になります。

A子が結婚を焦って失敗するのではないかと心配なので、結婚を遅らせるよう助言しているのですが聞き入れてくれません。どうすればわかってくれるのでしょうか。
みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7166896964

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このトピのレス

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  • トピしか読んでませんが…

    出ましたね、こういうお節介な人。

    あのね、結局のところ将来の展望などを含めて決めるのは本人なんですよね。
    そしてお相手がいるのであれば、そのお相手の意見とか兼ね合いとかが必要になってくる。
    そして擦り合わせていく。

    あなたの助言は助言であって聞く耳は持ってはくれるけど、受け入れるかどうかは本人、本人たち次第なんですよ。

    それにあなたの助言に関してはもう考えて答えを出してるかもしれないし。

    何がなんでも説得したい(自分は正しい)って言う姿勢はやめたほうがいいですよ。

    多少道に迷ったって、失敗したっていいじゃない?
    AさんとAさんの旦那様が解決していくことで、正直あなたには関係ないことです。
    どうしようもないことがあるかもしれませんが、多少のことは二人で乗り越えて、そこから夫婦の絆が生まれていくのですよ。

    ユーザーID:2000506130

  • 親友じゃないから、もう気にしないで

    トピ主さんのレスからわかることは、トピ主さんがどれだけ邪険にされようとA子さんに付きまとっている様子です。
    それは親友とは言いません。
    残念ですけどね。
    トピ主さんがA子さんを親友って呼ぶのは、他に友達がいないか、いてもみなさんA子さんよりは自分の都合に正直だからじゃないですか?

    普通の人は、親友の結婚について相手の人柄に問題があるなら反対することはありますけど、入籍や同居もろもろの生活に関するスケジュールとかそんなものに口をはさんだりしません。

    普通の人は、ですが。

    口出しせずにはいられないのなら、ご自身の抱える問題に向き合われる方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5257236293

  • 自分の不幸を願ってる様な人にスピーチなんか頼む訳ないでしょ

    只でさえ身内でもないのに結婚を反対されて(相手が明らかに悪い人ならともかく)良い気持ちしないのに自分抜きで結婚相手に合わせろとか非常識にも程がある!
    そんな事しておいて自称親友に結婚のスピーチなんか頼む訳ないでしょ!!仕事が楽しいと思えるのって良い事じゃないですか。私だったらトピ主の様な他人の幸せを阻む人は親友とは思わないし疎遠しますよ。

    ユーザーID:1970299996

  • 婚約者に単独で会ってなんて言うの?

    初めまして、
    誰か男紹介してくれませんか?

    私は35歳の無職です。
    家事を手伝ってる程度ですが出来ると思います。

    でも、友人とあなたの結婚は早いと思います。
    なぜなら出会って間もないし、
    友人は転職したばかりで仕事は完璧ではないからです。

    もしかして、
    男紹介してもらえるなら入籍はしてもいいよ!
    とか?

    ユーザーID:7004823939

  • トピ主レスを読んだ感想

    全部あなたの思い込みだけで
    暴走しているという印象を
    受けます。

    まさかA子さんの相手に
    横恋慕してないですよね?

    結婚するなら私の方がふさわしい
    とでも思ってませんか?

    ユーザーID:2421703234

  • いったいなにしてんの?

    それ以上関わると、着信拒否されますよ。
    付き合いの長さで全て許されるわけじゃないんです。

    人と比べたり人を嫉妬する暇あったら自分のこと考えましょう。

    もう若くはないですよ、あなた。

    偽善者ですね。

    ユーザーID:1960918748

  • 大丈夫?

    何を勘違いしてるのかわかりませんが
    彼女はあなたの事、友達とさえ思ってませんよ。
    それどころかあなたとは縁を切りたがってます。
    分からないの?鈍感ですね

    友達でもない人にそんなに執着してみっともないです。

    ユーザーID:6000476396

  • おかしいよ

    普通、友達の結婚する相手と二人で会いません、男性だって普通なら拒否します、有り得ない。
    弟さん、小学校の教師なら公務員でしょ?そちらで紹介してもらったら?
    結婚でそんなことまで言われたら、ああこの人はかわってしまったんだなと、付き合いをたちますね。
    相手にあうより仕事についたほうが、婚活としては有利ですよ、無職は嫌がられますし、出会いもない。
    資産家なら、親や親族から紹介してもらえば、身元も安全。
    Aさんとは諦めましょう。付き合いが長いから何していい何を言っても許されることはないです。

    ユーザーID:6316733422

  • そこまでA子さんの結婚に反対するとは、もしかしたらあなたは、

    A子さんのことが好きなのでしょうか?
    嫉妬心からだろうな、、と思いました。

    子供同士じゃあるまいし他人の恋愛事に口を挟まないほうがいいですよ。これは親子関係でも言えることです。我が子の恋愛相手がどうであれ子供がそれに気がつくまでは何をどう言っても無理なんです。逆に親が言えば言う程反抗して恋愛相手とどうにかしようと思うものなんです。

    A子さんに対する失恋感、あるいは友達としての心配感か分かりませんが、今はもうあなたの入る幕ではないと思います。

    ユーザーID:5860555755

  • そういうことか

    何だかんだ難癖つけていたけど、結局言いたかったのは、

    『私、結婚に焦っているから、あなたの彼氏の友達を紹介しなさいよ、そうじゃなきゃ、あなたの彼氏を奪っちゃうよ』

    てことですね。

    だって、そうじゃないとそこまでA子さんの結婚を反対しないもんね。

    ユーザーID:1474053654

  • 二度目ですが・・

    付き合いが長いから切るに切れないのでは?会うたびに転職や仕事に対する姿勢・彼氏のダメだししていたのでは?「腐れ縁」で仕方なく付き合ってる友人なんか彼友の独身がいたって紹介しません、結婚後も家族ぐるみで付き合いが続くなんてゾッとします。ダメ出しばかりのあなたがスピーチもねぇ・・・何言われるか怖いです、自分の式で恥かかされそうですから。付き合い短くても良識ある人に頼むでしょうね。

    ユーザーID:5197824719

  • また出たよ

    『結婚を遅らせるように助言していますが、聞き入れてもらえません』???

    そんなの、当たり前だと思います。

    トピ主さんのような女性がよく相談トピを立てますが、共通しているのは、‘親友ヅラしているが、実は相手を見下している’という点ですかね。

    なんの権利があって、他人の結婚を遅らせようとするのか、まったく理解できません。

    あ、ちなみに
    『入籍してもしばらくは週末婚』
    『仕事が慣れてきた頃にお互いの勤務地の中間地点に住む』
    『共働きなので家事は分担』
    『妻の実家に近い』

    すべて私たち夫婦と条件が同じですが、何の問題もありませんけど、何か?

    ユーザーID:1474053654

  • 友人関係が歪んでしまったね

    A子さん抜きで彼氏と二人っきりででも会わせて欲しいはあり得ないですよ。
    恋人が居た経験あります?
    会わせる訳無いじゃないですか!
    A子さんの認識が友人から危険人物に確実に変わったと思われます。

    何があってもあなたの人生、自由に歩んで貰って良いですけど、
    あなたの言葉はA子さんにはもう何も響いていませんよ。
    もうここで何の忠告を聞いてももう遅いかもしれない。
    スピーチどころか結婚式も呼ばれない。
    友達としても切られるかもしれませんね。

    ユーザーID:7103648716

  • 三十路代

    主さんは結婚したくないのでか?
    だったら、やることありますよ〜
    若いほうが何かと都合がよいです。


    A子さんも大人の女性・・・

    あまり、深入りするのは野暮な話ですし・・・

    A子さんに執着するのは辞めましょう。

    独身仲間だったのに、私も差し置いて、さっさと、幸せな結婚をしてしまうっていう嫉妬と焦りしか見えてきません。

    こんなにA子さんに思いを募らせるより、

    もっと、自分の事を頑張ってください!

    ユーザーID:1177207756

  • 予想があたりましたね(2回目です)

    相手に会わせて欲しい
    ----
    A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて、と再度頼むとしばらく無言が続いた後、「それはできないよ。夜遅いからごめん」と言われ切られてしまいました。
    ----

    ・・かなり嫌がられていますと言うより縁切りレベルです。
    当初の予想通りクドかったのでしょうね。
    A子さんは、ここまで言ってくるあなたとは関わりたくないと思っています。

    多くのレスは、私的には殆ど私が思っている通りです。

    読み直されて、エッセンスを取り入れられて・・・まだお若いでしょう、
    どうぞ楽しい人生をお過ごし下さい。

    ユーザーID:3045584884

  • 追加で、仕事をする姿勢について

    トピ主は、仕事は苦しんでするものだと勘違いしていますが
    それはトピ主の仕事が苦しかったのであり、A子さんまで苦しんで仕事をしなくてはならない理由にはなりません
    楽しくて仕方がない仕事はあるのです。他者から苦しそうな職場でも
    とても楽しくて仕方がない人は存在します

    楽しく仕事をして、30代半ばで結婚するA子さんが羨ましくて仕方がない状態なんですよ
    トピ主は無職独身ですからね、田舎なら白い目で見られはじめる年齢ですから

    今の自分が嫌なら早く仕事を見つけて婚活しましょう

    ユーザーID:8442223008

  • A子さんに心読まれてるね

    トピ主、A子さんに警戒されてますよね
    どうしてそこまで彼氏に会いたがりたいのですか?
    あってみたいなら写真でもいいはずですよね

    結婚のスピーチも友人関係の長さより親しさの度合いが高いほうにお願いしたいです
    つまりトピ主は大事な友人ではなく、知人に近い友人だったと判明したわけです

    トピ主には可哀想ですが、A子さんをどうのこうの言っている時間はありません
    さっさと次の仕事を見つけ婚活しましょう

    ユーザーID:8442223008

  • 本当に親友?

    一つ疑問なのですが

    お二人は本当に親友ですか?

    貴女は彼女の事を親友と思っているようですが、どうも彼女のほうは
    親友とみていないようですが。それどころか友達とも思ってないのでは?

    だって貴女に対する態度、ずいぶん冷たくありませんか?

    それがなぜなのか?貴女が彼女の結婚に反対したことが原因か、
    それとも以前から貴女に対して思うところがあったのかは不明ですが。

    でも貴女も無茶を言いましたね。彼に会わせて と頼んで断られたとき彼女に

    「あなたが忙しいなら来られなくてもいいから彼の都合を聞いてみて」

    これって彼女の彼氏と2人で会う という意味でしょう?

    この頼み方はかなり失礼だと思いますよ。彼女も 何言ってんの? と
    なるでしょう。自分の非常識さを理解していますか?

    スピーチの件だって貴女に頼むつもりは無いんでしょう。お互い親友と
    思っているなら頼むのではないかしら

    もう一度自分の事を顧みてはどうでしょう 
           

    ユーザーID:2119288248

  • 趣旨が変わってるよ

    最初は「結婚を遅らせるべき」との意見だったのが、
    途中から「彼に合わせて、結婚式に呼んで」に変わっていますよ。

    結局、自分も良い男を捕まえたいだけでしょ?

    ズルい、羨ましい、自分にも幸せを分けろ、ってなところですかね。

    醜い・・・。

    多分、わからないと思いますけど、疎遠決定ですから。

    今後、トピ主にAさん経由の良い話はありませんから。

    ご愁傷様。

    ユーザーID:4372841443

  • 出た!「私の方が相応しい」だよね

    何回も転職したり、自分の下認識の「親友」が好条件の相手を見つけたことを妬んで、なんとか妨害しようとしているんだよね。
    でも、何を言ってもトピ主の誘導に乗って来ない「親友」
    で、自分が思い付かないやり方を皆さんにかんがえさせようと善意のフリして。
    今度は「好条件の男」なら自分が取って変わろうと、とにかく接触したいんだ。

    もう、絶縁対象だよね。
    共通の友人いないでしょ。取りなしは誰にも頼めないよ。

    ユーザーID:9429099286

  • レスします

    − 彼女の結婚に反対
    − 当の自分は無職のくせに彼女の仕事に接する態度に文句
    − 男を紹介しろ
    − 紹介できないのなら、彼女の婚約者に会わせろ
    − 結婚反対なのに、結婚式と披露宴に招待しろ、そしてスピーチを買って出る。

    嫉妬で頭が侵され、言動が支離滅裂になっています。彼女の心配よりご自分のメンタルの心配された方が、良いです。

    ユーザーID:0189341281

  • ほら言わんこっちゃない

    出しゃばりすぎて、自分が正しい!を主張しすぎて
    相手に見切り付けられちゃいましたね。

    トピ主さんは、相手の自由を奪う人なんです。
    相手からしたら窮屈です。

    それにトピ主さんはお友達の事を「心配」というけれど
    心配って、信頼してないってことですよ。
    うまくいくはずがないって思ってるって事ですよ。

    そんな事いう人を親友だなんて思う人いないと思う。

    この結果はトピ主さんが自分の蒔いた種だってことです。
    受け入れましょう。

    ユーザーID:5974097905

  • もうやめなよ

    言ってることが支離滅裂ですよ。

    「仕事が楽しい」の意味わかっています?「真剣にやる」ということですよ。
    A子さんだって仕事で大変な思いをしているはず。それを真剣にやることが「楽しい」なのですよ。

    職種は違うけど激務で知られるある職業についている人は
    「やりにくい同僚、嫌味な同僚とどう向き合うか、ややこしい事案をどうこなすかを考え実行することが楽しい」と言って
    真面目に仕事をしています。
    トピ主さんの考えや、愚痴ばかりの弟さんとは次元が違います。
    あなたはA子さんの仕事の現場を見ているのですか?親友と言いながらよくそこまでぼろくそに言いますね。

    また、A子さんの彼氏とA子さん抜きで会って何をするのですか?
    品定めして難癖をつけたいから?結婚をやめるよう説得?彼氏を略奪?
    結婚に反対しているのに、なぜスピーチをしたいのですか?そもそも呼ばれると思っているの?
    出会って一年で結婚なんて、珍しくもなんともないです。

    人の人生に口出しするのはもうやめて、自分の人生をどうにかしたらいかがですか。

    ユーザーID:8273832642

  • ありえない

    なんて非常識極まりない…
    色々あり得ないわ〜
    人間関係が上手くいかないのも納得。
    A子も引くだろうね。
    避けられてるの分からない?疎遠決定!

    実家が資産家なら、ずっと親に甘えて暮らしていけば。
    結婚は無理だろうね〜

    ユーザーID:0104424060

  • お友達を旦那さんにとられるようで寂しいのかな

    私は無謀な結婚ではないと思います。

    旦那さんになる方がしっかりした会社にお勤めなら
    A子さんには「専業主婦になる」という選択肢もありますし、
    「元教師」という肩書があれば、新しい土地で
    塾講師などの勤務先も見つかりやすいでしょう。

    トピ主さんが素直に祝福できないのは
    嫉妬もあるかもしれませんが、
    A子さんが遠くにいってしまうような気がしてさみしいのかもしれませんね。

    あと、自分の意見を取り入れずに行動(=結婚)
    するのがいやなのかも。

    お気持ち少しだけわかりますが、
    「仕方がない」です。

    どんなに仲良しのおともだちでも違う人間、違う人生です。
    頭では理解できても・・・かもしれませんが、仕方ないと思うしかないです。

    ユーザーID:0102681775

  • A子さんは気付いていますよ

    トピ主さんが、親友を装ったフレネミーだということを。

    そんな相手に、婚約者を会わせるわけがないでしょう。
    どんな結婚の邪魔をされるか、分かったものじゃないもの。

    スピーチだって、同じ。
    ある事、ない事言われて、式をブチ壊されそうで怖いです。

    私なら、絶対トピ主さんのような人は結婚式に招待しません。

    ユーザーID:3312449151

  • えっ!

    >A子が忙しいなら来れなくてもいいので彼の都合を聞いてみて

    知人の婚約者に、知人抜きで会おうってするってどういうこと?そりゃ、A子さんも絶句するよね。トピ主、彼にA子さんの悪口言いまくって、自分に乗り換えて貰おうって思っていませんか?気持ち悪いな〜。

    親が資産家なのであれば、縁談も就職も親に整えて貰えばいいだけ。

    A子さんは、もうトピ主を友達だとは思っていませんから、アテにしても無駄ですよ。

    ユーザーID:1045991428

  • 結婚を反対してた人にスピーチを頼む人はいないでしょ…

    そして結婚式にも呼ばないでしょ、普通。

    そもそも結婚に反対してたのに友達紹介しろ、次は2人きりでも会わせろ、
    と言われたら彼を横取りしようと言う魂胆なんじゃ?と疑われても
    無理ない行為ですよ。

    あとね、周り中がたとえ世界中が結婚反対しても応援するのが親友って
    ものじゃないの?
    家族も皆祝福する中でお祝い事の反対をする人なんて親友どころか友達でもないです。
    単なる知人に格下げでしょう。

    友達って骨董品じゃないので付き合った年数は関係ないです。
    喜びや悲しみを共感するのが友達です。

    自分の幸せを喜んでくれず、反対し、あげく男を紹介させろと利用を
    しようとする人はもう疎遠絶縁まっしぐらです。

    おそらく彼女中ではもうトピ主さんは友達じゃないですよ…

    ユーザーID:6236833447

  • 考え方次第でいくらでもやり直しはできるんだよ

    20代前半で10歳上の人と結婚した。
    友達は何も言わなかったけど、両親には反対された。
    親の勘は当たって、数年後に離婚。

    結婚しても仕事は好きだから辞めなかった。
    大変だけどやりがいあって楽しかったし、周りの人も
    良い人ばかりで嫌な事あってもすぐ忘れられた。

    高給取りでも実家が金持ちでもなかったけど、子供がいない分
    一人で生活できる収入があれば充分だった。
    痛い目見たし親も失望させたけど、考えさせられる事もあった。

    再婚とか考えてなかったので、仕事しながら独りで生きてくと
    思ってたら今の夫と出会った。
    何でこんな10も年上のバツイチ選ばなくても、と思ったけど
    彼は諦めなかった。
    転勤で離れても、毎月必ず車で5時間かけて私の元へやって来た。

    職場の人達に結婚の報告した時、数人から「紹介したい人いたのに」って言われた。
    皆気にかけてくれてたんだ、と心から有難く思った。
    もう10年前の事だけど、今も夫と穏やかな生活を送ってる。

    人生は長い。
    例え失敗しても、そこで何かに気付いたり自分が変わる事で次に進む事ができる。
    自分次第で何度でもやり直しはできるんだよ。
    前向いて行こう。

    ユーザーID:2702213013

  • うわ〜

    主さんはA子さんを親友って言ってるけど嘘でしょ? 見下したいし、(自分よりも)不幸でいて欲しいだけでしょ?

    友達やめたら? その方がA子さんの為ですよ。

    ユーザーID:2465358728

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