• ホーム
  • ひと
  • お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

レス570
(トピ主25
お気に入り6,154

家族・友人・人間関係

さわこ

レス

レス数570

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わがままな長男嫁

    トピ主さんは、悪くないですよ。

    私は、次男嫁ですが、どうやら私のお姑さんは、私より長男嫁のほうが気が合うみたいなので私は、距離を置いています。
    でも、同じように扱えとか孫に会わせないとかそんな幼稚なことしませんよ。

    やっぱり、お姑さんも気が合う人と合わない人がいるわけで、私は、気が合わないんだなと諦めてますから、それなりのお付き合いをして、長男嫁に譲りますよ。

    それを理解できない嫁がハズレ嫁です。

    全て平等になんていきませんよね。

    ユーザーID:2708447861

  • 無視でいいですよ

    トピ主様の対応でいいと思いました。
    孫には会わせない、でもお金だけくれなんて、そんな都合のいい話はありません。
    会わせないなら、もういないものと思うしかありません。
    悲しいことですが、感情的なものに強制はできませんから。
    だから、次男ご夫婦の子供さんを可愛がってあげてください。
    そして、くれぐれも長男からのお金の無心にはお気を付けください。
    お金だけ要求、これは絶対おかしいです。

    ユーザーID:3656824669

  • 私も九州出身ですが

    同じ九州出身者としてあまり感心しないお嫁さんですね。少々のトラブルはあっても、お孫さんとあわせないなんて、ひど過ぎると思いますね〜。孫は両家の孫です。せめて小さいうちは両家から可愛がられて育つものだと考えてるので、4年も会ってないなど信じられないぐらいです。

    今度息子さんが連れてくるといいですよ。一度も会わせてないってのはあまりにもひどいです。

    ユーザーID:4700311346

  • 応援します

    >この話を嫁にするとヒステリックに泣きわめくから中々言い出せない

    いい大人が、なんですか、それ?
    私も、トピ主さんの言動に問題はないと思います。
    息子さんやお孫さんに会えなくて残念だとは思いますが、いい関係を結べる相手とは思えません。

    あちらのご実家に連絡しても良いのではないですか?
    「うちの娘が、そちらからないがしろにされていると泣いているのですが」
    なんて電話が先に来てからでは、遅いですよ。
    正直、長男さんは上手に立ち回ってくれる器の男性とは思えませんし。

    ユーザーID:6111764422

  • 合わないんだろうね

    長男のお嫁さんは人見知りで神経質で被害妄想が激しいタイプなんでしょう。
    元からなのか、育児ノイローゼで鬱っぽくなったのか、両方か。
    そんなお嫁さんだから、トピ主さんと次男のお嫁さんが軽口を叩けるほど仲がよいのを目の当たりにして、想像以上に辛かったんでしょうね。
    どちらがどうとかではなく、合わないんだと思います。

    私なら、表面上は長男のお嫁さんを気遣うふりをして「私はとても会いたいけど、つらいなら無理に来なくてもいいわよ。便りが無いのが元気な印、と思って遠くから見守ってるから、たまには写真送ってね」と伝え、最低限のお祝いのみ送ります。
    そして次男の嫁さんを可愛がって、次男の孫にせっせと生前贈与ですね。

    ユーザーID:3540424891

  • あなたはあなたのままで

    お疲れさまです。

    第三者の私から言わせていただくなら、その長男おお嫁さん、
    何を甘えているのかと思います。

    妬む、ひがむのもいい加減にしなさいと思いました。

    人にはそれまでの付き合いもあって、はたから見れば羨ましい位
    仲が良くうつることがあるかもしれないけれど、そこは大人な
    対応が必要でしょう。

    それを私だけ対応が違う、もっと私を可愛がって〜と言わんばかりの
    対応で、これが本当に母親となった人のする事なの感って思ってしまいました。

    向こうがそれならそれでいいじゃないですか。

    長男さんも、どうする事も出来ないのでしょう。

    でも向こうの親御さんに連絡をするのはどうでしょう・・・。

    お祝いも何も送らず、様子を見て、いずれは向こうの親御さんも
    知る所となると思うのです。

    その時にみんながどういう行動に出るか・・・。

    他にもお孫さんがいらっしゃるようですし、二男ご夫婦とは仲が良さそうなので、
    それでヨシとしませんか?悲しい話ですが。

    あなたは何も悪くはないですよ。気持ちを切り替えてくださいね。

    ユーザーID:7765578933

  • 冷たい印象

    トピ主さんは、別に意地悪な姑でもないけれど、優しくなく気が利かない姑という印象です。
    自分のテリトリーに新しい人、しかも立場の弱い人が入ってくれば、何かと心配りするのが本当に優しい人だと思います。
    優しすぎるっていうのはあてはまらないと思います。
    大切な息子が選んだ人なのだから、その人が馴染めるように楽しく過ごせるように心配りをするべきだったのでしょう。

    ユーザーID:1834350095

  • なれるのに時間がかかるとかまともな発想じゃない

    誰も悪くないとか言ってる人がいる事に驚きですわ。どれだけ幼児的なんだ。

    貰うものだけ貰って孫を会わせようとしないのを悪くないって思える人が理解できません。
    人の心が理解できないとしか思えない。

    一切これが孫の事について関わらない、貰い物もしないとかいうならある意味一本筋は通ってるんですが。この長男嫁らの場合は要するに「おいしいとこどりをしたい」だけでしょ。

    次男嫁のようになれないから、お金もらっても無視?
    孫に会わせない?そんなの当然と思ってるの?
    慣れるのに時間がかかるとか、そういう問題じゃないでしょう!!
    擁護する人の存在が信じられません。

    貰うものは貰うけど会わせないのは悪くない?長男嫁はちょっと内気なだけのまじめでいい人?馬鹿も大概にしろって感じですね。

    何か頂いたなら、貰った方が電話なりでお礼して「会いに来て下さい(会いに行きます)」とこちらから言うものでしょ。せめて長男に子を連れて行かせればよかっただけ。

    とにかく嫁がこれなら、構わないほうがいいです。
    年賀はがき位は送る。お祝い等はしない。何かあったときだけは連絡。それが一番お互いにとって波風が立ちません。

    ユーザーID:0659294056

  • 若いうちは疎遠結構だと思いますが・・・

    ここで、回答されてるほとんどのかたは、まだまだ老後が先な人が多いことと思います。
    長男嫁がはずれだ。だから疎遠で付き合う必要なし。という意見が多くなるのも当たり前と思いますが、
    とぴ主さんも50代でまだまだ若い。なので気に入らない人と、あえて気を使ってまで付き合う必要なしと判断されるのもわかりますが、
    問題は老後です。今はまだ夫婦ともにお元気でしょうから、老後子供たちの世話になる状況をあまり考えていないかと思います。
    でも、確実に老後はやってきます。問題はそのときに、誰に頼るのか?です。今長男夫婦と疎遠にすれば、次男夫婦、娘夫婦に老後の負担が行ってしまいます。
    親が元気なうちはみんな親切にしてくれます。でも、親がだんだん子供の世話にならないと暮らせなくなったときに、押し付け合いが始まります。
    そのときに、他の兄弟たちは真っ先に、長男じゃないのになぜうちで?となります。娘がいても、夫に遠慮がありますから、そうそう娘も頼れません。
    今長男夫婦と絶縁したら、他の兄弟たちがなんでこっちばかりと言う日が来ますよ。今はいいんです。今はね。もっと永い目で考えて見ましょう。

    ユーザーID:6223156093

  • 次男嫁と長男嫁の違い

    息子が三人いる母です。私の客観的な意見です。

    次男、三男と長男とはもともと全然違うんです。 だから彼女やお嫁さんとお互い仲良くなれる。 お友達感覚に似ているのかも。
    でも賢い母は、それを兄弟の彼女やお嫁さんの前で見せるのはアウトだとわかっているはず。
    女性は人と比較されるのが大嫌い。元彼女と比較されるのも嫌なのに、兄弟の彼女や嫁とはライバルのような関係です。
    長男嫁と今後付き合いたいなら…簡単な方法は1つ。長男家族と会うときは娘家族、次男家族や娘家族は呼ばない!誘わない。
    我が家やそれで 三人のお嫁さんと表面上は仲良しです。正月もお盆も三回手間がかかりますがそれが全員と仲良くなれた理由です。
    表面上と書いたのは、私の知らない所で三人のお嫁さんが仲良しくしているかもしれないから(笑) 姑の私の悪口を本気でわかりあえるのは三人のお嫁さんだけですもの。 今後はあなたが賢く動きなさい。 次男嫁さんは私から見るには、気がきかない意地悪で思いやりのない印象です。今回のことを次男嫁に相談することは避けましょう。

    ユーザーID:3093452392

  • もうさ…

    何もしてあげることないよ!
    1円も使わない事。

    息子、ろくでなしね!
    会わせないのにお祝いを要求するとは…
    普通、良好な関係であろうともお祝いくれなんて、まともな大人なら言いませんよ。
    息子の育て方失敗しちゃったんだよ。

    嫁はお祝いもらってる事知らないのかも!
    借金の返済とかだったりして…
    とりあえず金輪際金銭のやりとりはやめましょ!
    息子のためにもなりません。

    問題の元凶は息子でしょうね…

    ユーザーID:9614975231

  • 気にかかる点

    トピ様の情報の中で
    気になる点を2つ見つけました。

    そのお嫁さんが早産だった点と

    「孫を見せても、他の孫たちと比べられて差別をされると思う」

    という理由です。

    どれくらいの早産かはわかりませんが
    特に幼い時は、心身の発育が、ほかの正常時期の出産の赤ちゃんと比べて
    ゆっくりになることが考えられますし
    それがお嫁さんの不安をかき立てていたかもしれません。

    だから同じ孫どうしがあった時に
    「小さいねえ」などと言われたらどうしよう・・・
    とか思い、不安感が増幅していたのではないでしょうか?

    そのあたりを息子さんに率直に話してと頼まれて
    じっくり確認されてみたらおかがでしょうか?

    ユーザーID:8037607554

  • 取返しつかないことを言ってしまいましたね

    私もトピ主様と同年代です。私だったら、長男のお嫁さんが来たらその時は次男の嫁さんとはあまり馴れ馴れしくせず、
    ひたすら長男の嫁さんを盛り立てたり、周りからわからないようにではありますがうまいこと調整します。
    今まで子育ての中で、公園だの幼稚園だのであまりにも仲のよさそうなグループがいると入って行きにくかった経験とか
    ないですか?仲良しグループの中心的存在で、入れなくて寂しい思いをしてる人に気づかない方の側でしたか?

    それに会ったことなくても孫なら同じように可愛いと言います(そう思ってなかったとしても)
    お孫さんがかわいそうです。
    いつでも受け入れる的なことを言ってあげれば、まだ何とかなったかもしれないのに。
    トピ主は自分で優しい人と思ってるようですが言ってることの内容とか結構キツイ性格ですよね。

    ユーザーID:0056929778

  • 長男妻さんのような方が居られる模様で。

    トピ主様、大変お疲れ様です。
    こちらのトピにレスをされている方にも、長男妻さんのような思考の方が何人かいらっしゃるみたいですね。
    そういった方のレスを冷静に読んでみてください。
    同調はしなくていいんです。
    あくまで冷静に。
    どういう考え方の方かヒントがあるかも知れないですよ。
    生育環境(変わったご両親の可能性も。)に問題があるかもしれないので、相手のご両親への連絡は慎重になさった方がよろしいかと思います。
    トピ主様に1日でもはやく心穏やかな日が訪れますよう願っております。

    ユーザーID:3203102826

  • 疎外感、わかる

    次男嫁は自由に泊まりに来たり、タメ口で話してるんですか?
    それって嫁と義理親の関係では普通ないことです。
    大人しい性格のお嫁さんがその場にいたら、自分が浮いてる気がしていたたまれなかったんでしょう。
    十分想像できますよ。
    あと、赤ちゃんに会いにいかなかったのも理由はあれど普通はあまりないのでは。

    次男嫁と関わるな、とか、謝れというわけではないんでしょう。
    あなたが少し理解して配慮すれば済む話し。
    そこを、孫にお祝いしない、とか嫁親に言うとか酷い仕打ちですよ。
    それをしたら確実に酷い姑です。

    ユーザーID:8638301897

  • 姑は聖人君子でなければならないのか

    ここに至ってもまだトピ主さんの行動にケチつけるレスを書く人がいるのですね。
    ご自分はどれだけまわりに配慮できるのでしょうか。
    嫁は姑に自我をぶつけても許されるけど、姑は聖人君子でなきゃならないと?

    どこかで名言を読みましたよ。
    自分の至らなさを知らない人ほど相手に求めるものだと。

    ユーザーID:0590659686

  • お嫁さん、何かがおかしい

    印象としては…

    孫を姑に一度も会わせないお嫁さん…その理由も含めて、何かがおかしいと感じました。
    被害妄想が強すぎます。
    お嫁さんは心の病気など、何かの病気の可能性はありませんか?
    もしくは、息子さんとの仲が悪いとか。

    どちらにせよ、トピ主さんはこのまま息子さん夫婦にはノータッチで良いと思います。
    トピ主さんは冷たくないですよ。現状が分からないのだから、仕方ないと思います。

    息子さん夫婦の事よりも、今ある家族を大切にしてください。

    ユーザーID:6843034384

  • あなたに原因がある。反省しなきゃ前に進めない。目を覚まして!

    嫁が二人以上集まると難しい。しかも同級生で、張り合う複雑さも。先の次男嫁ばかりと仲よくしたら、次に来た嫁は傷つき惨め。

    義家の話をすると泣き叫ぶ気持ちは分かる。
    あなたはなぜわからないの?

    そんなあなたでは、長男夫婦とは無理。自業自得。他のレスで主さん擁護の説も多いが、
    私は逆。

    そんな鈍感な姑のところには行かなくていい〜行けないのが当り前。その調子で、次男の子供(孫)を可愛がる義母を見たら、長男の子(孫)が、子供心にトラウマになる。

    他にも、姑が内孫(うちまご)ばかり可愛がり外孫との差で可哀そうな例はよくある。

    あなたがきっと二人の嫁を同じように可愛がってなかった。あなたが何と言い分けしても、そうだと思う。そして長男の子を連れていけば、またいつものように次男の子にウエイトを置き、長男の子が可哀そうなのは目に見える。

    もう遅いが、あなたはお嫁さんの気持ちを分かってなかった〜
    二人以上の嫁が集まる時にはその問題が起こりがちだと知らなかった〜

    ということ。

    とにかく原因はあなたの行動にあった。

    今のままならこのまま。
    仲よくしたいなら、反省して、どうするか考えましょう。

    ユーザーID:6553263749

  • あなたに原因がある。反省しなきゃ前に進めない。目を覚まして!

    原因は、はっきりしているじゃないですか。

    >「△△さん(次男のお嫁さん)とお義母さんが親しすぎて不安」
    「自分は△△さんみたいに、お義母さんと二人で食事へ行く事は絶対に無理」
    「義実家に集まった時も△△さんは台所を手伝わせたに私の事は座らせた。そういう差別に耐えられない」
    「孫を見せても、他の孫たちと比べられて差別をされると思う」
    「嫁が産んだ子よりも娘の子の方が可愛いのは当たり前」

    決定打は
    「子供を産んだ時に、病院まで来なかった」
    「△△さんの時は病院に駆け付けたのに」
    と言うのが真相だったようです。

    ということですよ。

    そのお嫁さんの気持ちがよく分りますよ。それは辛かったでしょう。あとから家族に入って行って疎外感があったのよ。辛くて苦しかったはず。

    それを聞いても、そのお嫁さんの気持ちが分からない主さんですから、きっとそのお嫁さんが辛くなる行動をしたはず。

    そして、今だに自分の辛い気持ちしか考えない主さんには
    そのお嫁さんの気持ちを察して配慮してあげるのは無理。

    主さんは鈍感です。

    私はあなたと同じ姑世代ですが
    そのお嫁さんがあなたの家に行かない気持ち良くわかる。

    ユーザーID:6553263749

  • 弟の元嫁みたいなお嫁さんです

    元、つまりは離婚しましたが。
    随分とうちの実家を振り回してくれました。
    不思議な理論(とこちらが感じるくらいに)を持ち出して、何かと弟と実家の間を裂くような行為をし、孫を人質のように使い、弟を含めた自分達家族の幸せだけを求めていました。
    その間は比較的仲の良かった私達姉弟は数える程しか会わない始末でした。
    両家の仲をなんとかしようとやっと弟が動いたら、彼女が爆発して離婚になりました。
    コントロール出来ない夫はいらないと判断したんでしょうね。
    家族としたら最悪の人でしたが、とても優秀で能力があり立派な仕事をしていて、いつもブランド物の服を着ている綺麗な人でした。
    弟にはヒステリックだったようですが、いつ見てもニコニコしてて愛想がいいように見えました。そのニコニコ顔のまま人を寄せ付けないだけなので、一目見ただけでは人って分からないんだなって薄ら寒かったですね。

    もしそんな女の人だった場合、本当は長男さんは嫌々ながら従ってて、結構精神的に参ってるって事はないですか?
    私はそっちの方が心配です。
    トピ主がばっさり切ってしまったら、長男さんはどちらからも辛く当たられてしまう事になりませんか

    ユーザーID:3116261417

  • 次男嫁と仲良く出来て

    それは姑として嬉しかった事でしょうね。

    長男嫁は、早産気味で実家も遠方で頼れる人もいなくて、産後は不安で、神経質になっていたんでしょう。

    あなたが、次男嫁の子育てに参加し、忙しくしている姿もよく目にしていたのでしょう。
    妊娠前は帰省していたとのことですから。

    あまりに次男嫁と仲良しこよしを毎回見せられれば、遠慮もしたくなるって事はあると思います。
    もちろん、だからといって4年会わせないのはどうかとも思う。

    最終話し合いは、会わせないなら送金しない、とか、嫁の親にも連絡するから、とか、喧嘩売って終わった形ですから、この話し合いを、主は本当に長男夫婦と今後仲良くするために行ったのかどうかは疑問ですね。

    正直、もう送金したくないって気持ちあったんでしょうね。

    でも、妊娠前は帰省していた長男嫁に、出産後、これだけ嫌われたのには、あなたにも必ず原因があります。

    悪気なく、次男嫁の可愛さを長男嫁に何度もアピールしたとかね。

    ユーザーID:4265216452

  • コミュニケーションが苦手なタイプ

    息子嫁は、初めのきっかけが何であっても、疎遠になったと思います。
    頑張って気を使っても、今のように距離をおいても。

    息子嫁は、よく言えば繊細。悪く言えば、被害妄想のある情緒不安定な人。どんなに気をつかっても何が地雷かわからず、結局ことあるごとに泣きわめくのだと思います。
    相手が、姑という複雑な立場だからというのもあるでしょうが、ストレスのある関係(ママ友のボス、会社なら先輩)は全て苦手でしょう。

    ですので、トピ主は、トピ主らしく思いやりをもって、みんなに平等に接するしかありません。
    勝手に怒ったり、勝手に傷ついたりする人に、振り回されないよう。

    それと、感情をコントロールできない親を持つと、子供も感情を押えられない子になります。
    嫁が不安定なら、尚更、孫のために息子にしっかりしてもらうように、ずーっと言い聞かせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9000136420

  • こわいくらいそっくり

    従姉妹と。
    なにかどこかの国の姫みたいな感覚なんですよ。
    してもらうのが当たり前だからご機嫌を損ねると豹変します。

    学生の頃から得体のしれない自身に満ちていて、結婚相手はそれは吟味していたと思います。
    馬鹿にしていた地味な姉が自分より先に幸せな結婚をした頃から奇妙な言動が増えました。

    仕事も恋愛も中途半端だった従姉妹は、姉の後を追うように似た様な男性と婚活で知り合いコピーの様な挙式をしました。

    残念ながら従姉妹を見る限り以下の感じです。
    若い頃から勘違いし、婚期が遅れ、慌てて結婚したけれど、所詮独身が耐えられないという理由からなのでそこに愛はなく、結婚「してやった」感覚だから意に沿わない事は一切拒否。元々姫感覚だから、夫の両親など家従くらいとしか思っていない。今も自分は特別な存在と信じ、どうみても幸せにやってる姉を馬鹿にし心の安定を図っている。

    正直、従姉妹が結婚し周囲はホッとしてました。
    引き受けてくれる相手が見つかって。お相手には申し訳ないのですが。

    ユーザーID:3763757840

  • 心は狭くない

    むしろ、気を遣いすぎた結果でしょうか。
    息子さんが尻に敷かれて、奥さんの言いなりというのも問題でしょうね。
    次男のお嫁さんのこととか、地理的な状況で出産後すぐに駆けつけのは無理とか、分かりきっていることで何を長男嫁は言っているのでしょう。
    あてつけがましく孫に会わせないなんて、人柄に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:7744197313

  • そうだ、長男お嫁さんに会いに行こう


    会いたい
    と思う気持ち、その情熱を傾ける方向をすこしだけかえてごらんになってみては。


    長男さん、お孫さんより、

    「長男お嫁さん」に会いに行くことが大切だとおもいます。



    どんなスープの味か百人に聞くより
    たった一口すするだけで解決します。

    百聞は一見。


    さわこさま、冷たいと感じるのであれば
    パッションに火をお付けくださいませ。

    会いにお行きなさいませ。

    ユーザーID:7366518230

  • 誰が悪いのか

    元から仲の良い姑と次男嫁は、付き合いが長いから仕方がないと割り切れなかった嫁か

    女同士の集団(トピ主、嫁2人)で気を使えなかったのは誰か

    出産後、駆けつけなかった理由をトピ主は伝えたのか

    「ああだから、こうだからこう思った」

    その心内は声に出さなくて誰に聞こえるのでしょう。

    ユーザーID:1648566835

  • 難しいね

    長男嫁さん、被害妄想が強くヒステリック過ぎると思います。が、
    気持ちの元は理解出来ます。
    姑さんと次男嫁さんがとても仲が良く、一緒に料理したり、自分のわからない話で盛り上がってたら…
    只でさえ気を使う義実家で、相当居心地が悪く辛いだろうと思います。
    そこにスッと入っていける社交的な人なら問題ないのでしょうが、どうやら長男嫁さんはそうではない。
    姑さんと次男嫁さんが悪い訳ではありませんが、長男嫁さんの気持ちも全く理解できない訳ではないんですよね。

    それと、最初に「ヒステリックに泣きわめく」のが「ヒステリックに暴れる」に変わってるのはなぜですか?
    ずいぶんと違ってきますが?
    ことさらに長男嫁さんを悪く思いたい意識が出ているような印象です。

    ユーザーID:6134278505

  • 酷なお嫁さん

    さわこさんのご質問とレス11件のみを
    拝見したばかりの者ですが、吃驚させられています。

    復讐の鬼と化した人の罠に呪縛されている気配が強そうで、
    酷い女性に当たっちゃいましたね。

    自分はこうされたから(多分、全勘違い)、
    相手を一生苦しませてやると、孫を4年間も会わせない
    このお嫁さんは、女性・母、妻・嫁としては失格、
    また、人として、恐ろしい。

    ただ、ヒステリーなど、メンタルヘルスの課題が潜在して、
    自信不足や恐怖心から、病的な程に人の言葉が何でも
    気に障る超繊細な方も居ることはいますよ。

    だから、息子さんにも手が負えない可能性が無きにしも非ずか?

    とにかく、姑を嫌悪の嫁が、自分は隠れても、「人」として
    最低限すべきは、子供を連れた夫が義父母に会う機会を承諾..

    はい、最低限の処置。

    息子さんを説得させるのみですが、もし無理なら、
    一時的にでも開き直り(確固と)、問題から当分は距離を
    置かれる方が良いかも知れませんよ。

    将来に案が閃めいて来れるかも知れません。

    ご自愛されて下さい。

    ユーザーID:2673059609

  • お孫さんがかわいそうです。

    女性同士の人間関係って年月がモノを言うときがありますよね?昔からの知り合い(次男嫁)や親子の関係(主さんと娘さん)の中に新しく入っていくってとっても勇気が必要なんです。
    しかも年齢も上なので甘えることも許されないし、その中で平静でいられるのは相当タフで人間関係の上手な人でなければ難しいのです。
    それでも普通のお嫁さんは耐えてがんばるものですが、長男のお嫁さんは弱いのですよ。
    ただ、お気の毒なのはお孫さんです。そういう母親に育てられると子供も人付き合いが上手く行かなくなりがちです。
    どうか息子さんにお願いして、何としてもお孫さんだけは貴女が見守ってやってください。
    お嫁さんの目を盗んで会えませんか?息子さんには何とか理由をつけてお孫さんを連れ出してもらって会ってやってください。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:5670982163

  • 追記です。嫁実家には言わないほうがいい

    お嫁さんの実家が九州ならば、内緒にしてあげたほうがいいですね。
    九州は「夫実家優先が当たり前」です。
    嫁いだ娘が夫の両親に4年も子供を見せてないって、九州ではとんでもないことです。お嫁さんは親にものすごく叱られるでしょうし、嫁ぎ先に詫びも入るでしょうが、騒ぎすぎてはお嫁さんをかえって追い込んでしまいます。お嫁さんは自分のしていることに罪悪感を感じているから実家の親に内緒にしているんです。ここはお嫁さんの味方になって内緒にしてあげたほうが、いいと思います。ことを荒立てず、長男夫婦と少しずつ交流しながら、距離を縮めて行きましょう。
    いまは交通機関も発達して、遠方にいても里帰りは簡単ですが、私の両親は結婚して10年くらい里帰りできなかったそうです。貧乏サラリーマンには北海道から九州までの旅費はぜいたくだったといいます。私は4歳で初めて祖父母と対面しました。それでも祖父母は祖父母です。あせらずに。きっとお嫁さんにとぴ主さんの気持ちが伝わりますように。

    ユーザーID:0541941642

レス求!トピ一覧