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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • このお嫁さんはハズレ嫁

    夫の父母に孫を会わせないお嫁さんは
    ほとんどの場合、問題がある性格で
    ヒステリックで夫(とぴ主の息子)が
    親に子供を会わせようとすると
    ヒステリーを起こすタイプです。

    性格というか病気すれすれだと思います。
    息子さんは怖くて逆らえないのでしょう。

    遠方の実家には帰るわけですから
    とぴ主の家に来ない、会うのを拒否するのは
    ただただお嫁さんのわがままな行動です。

    離婚しない限り続くでしょう。
    何軒かそういうお嫁さんの存在を知っています。
    嫉妬深く僻みっぽく
    根に持つタイプです。

    次男のお嫁さんがとぴ主と親しいとか
    孫を比べられるとかは
    すべて彼女の頭の中の妄想と僻みで
    性格はもう変わらないので
    息子さんが行動しない限り
    お孫さんには離婚しなければ会えません。

    息子さんは情けないですが
    怖くて言い出せないのでしょう。


    次男夫婦や娘夫婦はまともなので
    長男夫婦の事はあきらめるか
    ほっておくかですね。

    会わせずにお祝いを欲しがるのは非常識ですよ。
    息子だけでも孫を連れてお祝を取りに来なさいと言いましょう。

    ユーザーID:1328989488

  • 仕方ないですね

    自分は良かれと思ってした行為が、相手にとっては逆効果だった。
    それはどこの世界にもよくある話です。

    ただ、トピ主さんのご報告を拝読した印象では、長男嫁さんの対人スキルが少々低いと思います。
    夫にきょうだいがいて、それぞれに連れ合いがいるのなら、自分の子にいとこがいるのは当たり前だし、子供の個性の違いがあって当たり前です。
    自分より先にトピ主家のお嫁さんになっていた次男嫁さん、つきあいが長ければ自分が長男嫁でも次男嫁さんの方がお嫁さんとしては先輩。

    その辺を何か勘違いしているみたいですね。

    今回の話を次男さんや娘さん夫婦に、そして長男嫁さんのご両親に伝えるのは良い事だと思います。
    その後の対応はそれぞれに任せればよいこと。
    長男嫁さんのご両親が、このお話にどう反応するかで今後は決まってくると思います。

    私が長男嫁さんの親なら、娘を張り飛ばして速攻で夫ともども娘と孫を連れてお詫びに伺いますけどね。
    それを娘と一緒に絶縁上等、という態度であるなら、そういう価値観の家庭の娘と縁付いた結果、と諦めるしかないでしょうね。

    トピ主さんに落ち度はないですよ。

    ユーザーID:6834670828

  • だんごさんと同じくお嫁さん抜きで会うに賛成です。

    さわこさんよりひと回りくらい歳上の入り陽です。
    楽しいご家庭を作り上げ仲の良いご家族と推察しましたが問題はどこの家でもあるものなのですねえ。さわこさんはお気遣いができ優しく常識のある方だと思います。
    皆さまのレスをだいたい読み、だんごさんが書かれたように息子さんとお孫さんだけで来てもらうのがいいのではと思いました。
    でもそれをお嫁さんが反対するのでしたらそこはご実家の両親へお話してよいと思います。
    また今後はご次男お嫁さんと二人で出かけたり会うのは控えるのも一考かと思います。
    気持ちの良さそうな次男嫁さんなので出かけなくとも来てもらうだけで充分ですね。
    4年もお孫さんに合わせてもらえずよく耐えられてきましたね、お嫁さんもそのうちと
    思ううちにいつの間にか4年も経ち来づらくなっているかもしれません。
    なので最初は長男さんとお孫さんだけで2,3時間でも来てもらい。何回か後にお嫁さんに今帰った嬉しかったくらいにさり気なく電話なりメールなりし、メルアド知らないなら
    息子さんへメールして伝えてもらってもいいですね。
    息子さんに引導を渡したのはよく分かります、光が見えて来るのを願っております。

    ユーザーID:3045189158

  • 耐えるしかないですね

    「良い人」ってのは時に褒め言葉ではないですよ。
    嫌われる覚悟で人と接することが必要な場合もあります。

    長男のお嫁さんには
    「孫にとっては同じじいちゃん・ばあちゃんなのに私たちには会わせないなんてアンタのが差別じゃないか」
    と言ってやりましょう。
    言っても分からないでしょうけどね。

    そしてトピ主さん夫婦は長男夫婦と勘当するつもりでいてください。
    実際法律上勘当はできませんけどね。
    この場合トピ主さんが書いた
    「今後長男夫婦はいないものと考える」
    をしっかり実行しましょう。
    早い内から弁護士に相続について相談しておくべきです。

    そして長女夫婦・二男夫婦には伝えるべきです。
    最初は決意表明するだけでもいいです。
    ゆくゆくは協力が必要になります。

    身内のいざこざって辛いもんです。

    ユーザーID:5756534495

  • うまくいくことを願っていますが

    主様はとてもしっかりした女性ですね!尊敬します。

    お嫁さんのことは沢山の方が書かれていますが
    私は、話し合いを終えてきた主様への旦那様の言葉にもびっくりしてしまいました。
    当事者意識があれば、重要な話し合いを(旦那ではなく)妻が単身出向いて行ったことにねぎらいか何かあっていいのでは!?
    なんか自分が頼りにならないという自覚すらなさそう。

    たぶん、この問題がうまくいくためには、息子さんが父親を越えないと無理ですね。

    そのお嫁さんのような方を説得するには、その人のものごとの感じ方、受け取り方に踏み込む必要があります。

    が、息子さんが旦那様と同じく優柔不断なら、「お母さんがこう言ってたけどどうしよう」くらいしか言わず、お嫁さんは「脅迫だ!怖い」としか感じないでしょうね…。
    それだと一回は渋々会わすかもしれないけどそれっきりの可能性も…

    正直難しいけどうまくいってほしいなぁ。

    ユーザーID:1983346278

  • 意外とあるのですね

    私の弟が結婚して両親と二世帯同居し、まもなく長女が生まれました。

    弟夫婦は台所とお風呂を挟んだ屋根続きの二階部屋。
    それなのに長女が生まれてから6ヶ月、母はその孫娘を全く見せてもらえませんでした。
    世の中にはそれでいいと我を通す母親がいるのだとわかったけれど、未だに理解の外です。
    彼女がパートに出なくてはならなくなった、ということでやっと両親にも孫の世話をするチャンスが来ました。

    やはり義妹も本当に被害者意識がすごかったと思います。

    余談ですが、その孫娘はなんと「おばあちゃんの世話は私がやるからね、心配せんでいいからね」と母に言ってくれるほど優しく育ちました。
    が、義妹は…子ども達にも孫達(母にとってはひ孫)にも私の両親と食卓を一緒にさせません。
    今はまだ両親ともども存命中で二人で食事ができますが、どちらかが亡くなったらどういう扱いになるのか。

    こういうことを言っても慰めにはならないかもしれませんが、こんな経験をしているのは残念ながらトピ主さんばかりではなさそうです。

    ユーザーID:1856769933

  • 似た方がいました

    4歳の双子の男の子がいるママ友がいます。
    一度も義理の両親に会わせていないと悪びれることなく言っていて驚きました。

    婚家からは成長の節目に孫に会いたいと贈り物が届くとか。
    ホテルに泊まるから会いに来たいと言われても断っているそうです。

    お子さんはおとなしく婚家は新幹線で2時間なので、無理ではないでしょうし
    さらに遠い実家にはよく帰省しています。

    驚く私を不思議そうに見ていました。ある程度年齢も高く、常識もある人だと思っていたのですが、それが彼女の常識なのでしょう。
    ご主人はおとなしくていつもニコニコしています。

    彼女はかなり神経質に子育てしていて手一杯な印象です。
    子育てのルールが多すぎて、それを守れなくなりそうな環境に行きたくない防御反応がすごいです。婚家ではそのルールを守れないから避けているようです。
    今はお受験目指し全てのエネルギーを費やしていて自分の子育てと気持ちを優先しています。
    お嫁さんも↑のママのように悪気はないのかもしれません。まずは周りから、かたくなな考えを崩していくようにせめていくしかないでしょうね。夫である息子さんがしっかりしないとならないと思いますよ!

    ユーザーID:4994616291

  • 長男嫁さんの言い分、わかるわからない半々って感じでしょうか。

    疎外感はね、多分その状況なら私も感じるとは思います。つらいかも。
    かといって子供じゃないんで、表面は笑顔で過ごしますし、年数回の訪問くらい我慢しますけど。

    ほら、夫と嫁姑の関係でも、平等ではなくて嫁に重きを置いた方がうまくいくっていうじゃないですか。
    それと同じで、長男嫁さんが来てるときは、平等ではなく長男嫁さんを立てた方がよかったのかもしれないですね。次男嫁さんはそんなことでふてくされるタイプじゃないから大丈夫でしょう。
    長男嫁さんは主さんに気に入られたいがゆえにさみしさを感じたんじゃないかな。
    でも主さんは十分気を使ってくれるいいお姑さんだと思いますよ

    出産後の話は「?」ですね。
    でも主さんが訪問しようとした話は長男さんからお嫁さんに伝わっていないのかも?という気もしました。だとすると長男さんの立ち回りは下手ですね。
    長男さんを挟むより直接長男嫁さんと強行突破で話した方がいい気がしました。ちゃんと話せば案外すっとわだかまりが解ける気がします。要はかまってほしい被害妄想でいじけてるだけですから、主さんから優しく声かけてあげればあっさり解決するような気がします。

    ユーザーID:9336105117

  • 女は難しいですよ。

    1言でいえば、長男嫁さんが
    幼いだけなんだと思います。
    だけど、少し擁護すれば
    長男嫁さんもかわいそうな気がします。
    だって、次男さんが高校の時からの
    付き合いでしょ。
    それなりにトピ主さんとの関係も
    でき上がってる訳だし。
    そういうのを目の当たりにして
    1人取り残された感じがしたんじゃないで
    しょうか。疎外感ですよね。
    私だってそんな状態の所に
    あまり行きたいとは思わないかな。
    だからと言って解決しなくちゃいけないのは
    長男嫁さんの心次第ですけどね。
    冷たい姑だとは思いませんが
    少しでも長男嫁さんの気持ちに
    寄り添えたらもっと違う見方が
    できるのかもしれないですね。

    ユーザーID:1746935738

  • 嫁が被害妄想強い人? 2

    とにかく、トピ主さんを敵にしないとやっていけない人だと思いますよ

    もしかすると、その嫁さん影でトピ主さんたちの情報をみてるかもしれません。
    ブログやSNSなどオープンにしてませんか?
    簡単に検索したり本名や趣味や住所(特定のスーパーや、行事など)推測できる事柄から見ている場合もあります。

    被害妄想者は、執着して常にあなた方の動向を集め、そこで、自分なんか…
    やっぱりひいきしていると妄想を膨らませます。

    様子からすると、息子さんは分かってるんじゃないでしょうか・・・
    嫁がやっかいな状態で、怒らせるとマズイ
    トピ主さんのほうが温厚だからトピ主さんに我慢させたほうが物事が楽に進む
    (普通は、嫁姑が逆ですが)

    トピ主さんが出来ることは、嫁さんを刺激させないことです。(息子さんの身の安全が第一なので)。 できる限り、状況(娘や次男嫁と合ってるなど)を漏らさないこと、接触しないこと。お祝いなどは現金で包み、何か聞かれても、皆一律同じ額だからとしか言わないことです。

    嫁さんの親に相談するのもやめたほうがいいです。
    とりあえず、息子さんの判断にまかせましょう

    ユーザーID:7779338629

  • 常識がないお嫁さん

    トピ主様のレスを読ませて頂いた限り、非はあられません。

    子は親の背中を見て育つといいますが、私自身、大変親孝行な両親を見て育ちました。
    母が義母(姑)に尽くす姿も見てきました。
    それと同時に、愛する夫の親を大切にしたいと自然に思いやりの気持ちや感謝の気持ちも育まれました。
    至らない嫁ではありますが、結婚して15年、喜んで貰おうとできる事はやってきたつもりです。子供達の成長の様子も報告し、会って頂いております。

    これは両親を見てきたからなのは勿論、祖父母からも一般常識として教えられてきました。
    お嫁さんにはこれがなかったのでしょう。(もしかして息子さんも?)+何事も穿った視点で見る性格のようですから、今の環境から自分で学んでいかなくてはならないと思います。まずは結婚後は夫から素直に教えてもらうこと。
    そういった意味で夫である息子さんの役割は大切だと思います。結婚後所帯を持って離れたとは言え、今後は孫と息子一家という新しい関係を築くための年長者としてしっかりおっしゃって言いと思います。息子さんも親であるトピ主さんを見て育ったのなら、自然と孫を見せたいと思っていらっしゃるはずですから。

    ユーザーID:4994616291

  • さくらこさん、

    長男のお嫁さん?

    ありえない。
    仲が良い人に気を遣って遠慮しろって?
    自分から溶け込もうという気持ちはないの?


    ああ、こういう人(母親)と幼稚園でもPTAでも学校でも近所でも
    お近づきになりたくないわ〜

    さわこさん、
    いい人です。
    何も悪いことはしていません。
    一人で悩まず、次男家族長女家族にぶちまけましょう。

    お祝いだけくれなんて、どの口でいうのやら。
    ほんとにもーーーーー!

    ユーザーID:5357158223

  • 嫁が被害妄想強い人? 1

    トピ主さんのレスみた感想は
    嫁さんが被害妄想が強い人なのかな…と。

    たぶんトピ主さんは、俗にいう嫌な過干渉な姑には見えないです。
    (許可なく会いにいったりしないでしょうから)

    たぶん、その嫁さんのタイプだと、何をやってもすべて悪くとる人だと思います。
    「手伝ってね」と言えば、自分だけコキつかってると思うし
    孫が生まれたから、会いにいったとしても、押しかけられた、出産で大変な時なのに!

    娘夫婦と出かけたら、娘に援助(欲しいもの買い与えてる。自分にはない癖に!)
    でも、嫁さんと同様に出かけたら(行きたくもないのに、無理やり誘って付き合わされている)

    たぶん、何をやっても、何をいっても悪くしかとれない人なんだと思います。
    (幼少期に、親から自己否定ばかり受けてきたなど精神的な問題あったり、現在精神的な問題を抱えてるかもしれません)

    単純に姑さんが苦手で関わりあいたくないな〜というタイプじゃないんです。
    いかに自分が虐げられてるかを常に探さずにはいられないから積極的に情報だけは集めます。

    ユーザーID:7779338629

  • こじれちゃったものは戻らないかも

    4年は長すぎました。
    もうみんな後戻り出来ないかもね〜
    今更みんなで謝ってもわだかまりが残るだろうし。
    またちょっとしたことで長男嫁はごちゃごちゃ言いそう。

    もう良い方向へは行かない気がする

    ユーザーID:9440662857

  • だれも悪くない

    お嫁さんは少々幼稚かもしれませんが、たぶんまじめでいい人です。長男さんもずいぶん心を痛めていたことでしょう。ここは長男夫婦を責めないほうがいいです。
    とぴ主さんたちにはこれといった落ち度はないのだと思いますが、次男嫁がすでにいるところに嫁いできた長男のお嫁さん、どんなに心細く孤独だったか。私も長男嫁ですが、結婚当初はなんだか転校生のような気持でした。夫の家族の中で居場所がなく、緊張感や疎外感でつらかったです。よく転校生が友達ができないといって不登校になったりしますよね。いじめにあったりしなくてもです。だからと言って学校に来ないことを叱ったら逆効果、不登校のまま放置もまたよくないです。長男さんやお姑さんが味方であると分かってもらえるまで根気よくラブコールし続けましょう。まずは親のほうから会いに行ってはいかがですか?長男宅に押し掛けないで外で食事するとか。かわいいお孫さんを囲んで和やかにすごせばきっとお嫁さんの凍った心も解けると思います。次男家族抜きで、長男家族とご両親の蜜月の時間をつくりましょう。こういう時間を何回か持てば、お嫁さんにとって夫実家の敷居も下がっていくと思います。

    ユーザーID:0541941642

  • 思わずエールにポチしちゃいました。

    でも一度も合わせてもらえない。だからお祝いを贈らない。はイコールにしない方がいいと思います。

    お嫁さんが「ヒステリックに暴れる」って…。
    言葉だけ聞いたら自分が姑だったら怖くてこっちこそ会いたくなくなります。
    さわこさんに勇気があるならお嫁さんの両親ではなくお嫁さんとコミュニケーションしましょう。
    息子はあてにしない方がよさそうです。
    今は、写メもスカイプもあるし。

    それから、「差別」って感じる人は敏感です。
    いじめと一緒でしてる方(実際は感じていない)とされた方では感覚で雲泥の差がある物です。

    「差別じゃないわよ。とーぜんの対応よー。」と突っ張る前に不本意でも「ごめんね。」から入る方が今後が楽かと思います。

    さわこさんが差別する人だというわけじゃないけど、「孫はたくさんいるから一人くらい会えなくともいいわ。」と思うなら、それはすでに差別だと思いませんか?

    ガラスのハートのお嫁さんとうまくやるのはかったるいので、夏休みとかに息子に孫だけ連れてきてもらうのも一つの案かな?とも思います。もう4歳だものね。

    痛み止め飲んで頑張ってください。

    ユーザーID:9035610110

  • 放置しすぎ

     いくら出産時すぐは無理だったとしても、放置しすぎですね。正直嫁は難しいです。放置しておくと「関心がない」とスネるくせに、頻繁だと「干渉される」と思うそうです。我が家も嫁さんが二人いますが、性格が違い、神経質で気を使いすぎるタイプには、こちらも神経質になりやすい。軽口を言ってくるようなタイプだと、こちらも軽口を言える。これにひがまれるのです。
     困ったものですね。長男にも困ったものです。今更ですが、会ってみてはいかがですか。考えていても始まりませんし、壊れるならいっそ関係が崩壊してしまったほうが良いです。

    ユーザーID:6229716668

  • やはり人格疾患があるのかも知れません


    今は常識では計れない様な、カッとすると何をするか解らない様な嫁さんが増えているんだと思います。

    主様のお宅もまさに その部類のお嫁さんと違いますか?
    自分の思う通りにならないとカッとして、何をするか解らない人何でしょう。
    そういう人には親も夫も何も出来ない、長男がそれでも良いと思っているならそっとしておくことです。
    孫に会えないより事件でも起こされた方が余程困る。

    折角いるお婆ちゃまに会えないお孫さんも可愛そうですが、長男さんから写真を送って貰い、そっと成長を見守っておられる方が良い様に思います。

    嫁は他人です、息子も可愛そうですが仕方ない。
    孫も沢山は要りません、お近くでババと慕ってくれる孫だけで十分です。
    事を荒立てて良いことも無いように思います。
    疎遠は良い判断です

    ユーザーID:2533847622

  • 息子さんと相性が悪いのですか?

    >何度も会ってる次男、娘の子と 会ったことのない長男の子、
     すぐに 全員に同じ感情を持てるわけがない。

    >長男一家は居ない者と考えるようにする、、、

    いくらなんでも 行き過ぎの発言ですよ。
    謝った方が良いですよ。
    もしかしたら、彼と彼女の結婚 本当は喜んでいなかった?

    私の義母は3人の子持ちで、次男の我夫がことの他お気に入りでした
    だから、夫実家に行くと 私にべったりで夫の仕事のこと、夫の身体のこと
    うるさいぐらいに聞かれ、果ては夫の好物をもたされて 毎度帰されました。

    長女が生まれた時、義母は一番に 飛行機に乗って会いに来ました。
    義母の初孫ではありませんでした。義兄のところに二人、義妹のところに一人
    孫はいたのですが、それでも 文字通り飛んできました。
    ”私夫にそっくり、、可愛いね。”と赤ん坊を抱いて 泣いていました。

    あなたが どんな理由があれ 4年も会わずに居たのが 不思議で、
    息子さんと 相性が悪かったのかな、、と思いました。


    息子大好き、、の義母に戸惑いましたが、義母は私をも大事にしてくれました。 

    ユーザーID:2038994291

  • 自信を持って!

    トピ主様、貴方は悪くありません。どうぞ自信を持ってください。
    レスを拝見したほとんどが「はずれ嫁」だと判断しています。

    お嫁さん、ちょっと被害妄想が入るタイプみたいですね。自分が年上なので余計気になるのでしょう。△△ちゃんの方が結婚も早かったのではないでしょうか。結婚も早かったし、ご近所さんで幼なじみだという説明、息子さんからも聞いてないのかな。

    お嫁さんは、自分の親にもウソを色々と言ってそうですね。
    お嫁さんのご両親次第ですが、「実は孫に一度もあわせてもらえてない」という話をするのも良いかと思います。
    失礼ですが、息子さんが奥さんを説得するのは無理そうなので実のご両親に出て来てもらう方が近道の気がします。

    実のご両親も我が儘娘を何とかするのは無理だと思っていなければ良いのですが…。

    ユーザーID:7338271048

  • 可能性は細くでも残しておいた方が良いです

    私はその長男嫁さんと似たようなタイプですが、でも、毎年義理の家には訪問します。
    嫌でもなんでも顔を合わせないと理解できないだろうし、会わないとお互いに気まずくなると思うからです。
    察してちゃんというより、何をしていいのかわからない、どうしていいのかわからない、居場所がない、という居心地の悪さはあります。他人の家ですし、それは仕方がない。
    結婚して十年以上経ってようやく、気軽に口を開けるようになりました。「この食材なんですか?」とか「美味しいです」とか。
    慣れるのに時間がかかる人間もいると思うので、そのあたりはどうなんでしょう。
    文面の限り、トピ主さんはよいお姑さんだと思います。
    私の姑はタイプが違うので、お互い何度も気まずい思いをし、手法を変え、ようやくお互い納得のいくおさまりどころを見つけた感じです。
    仲良くなるのは、お互いの努力が必要なのだと思います。どちらかが過剰に我慢したり譲ったりするから諍いがおきる。でも、その諍いで即断絶するのではなく、ゆっくりとでもお互いの落とし所を見つけられると良いですね。

    ユーザーID:0725508987

  • 普通でいいのでは

    相性や間合いの取れない相手はかならずいるので、あまりご心配なさらずともよろしいのでは。

    ご主人様と息子さんの似ている点に嘆息されるトピ主さんは、とてもユーモアがあって素敵な方だと思います。
    私は大好きです。

    でも、相性はまた別モノなので…。

    無視するのではなく、今迄通り普通でいいと思いますよ。
    ちょっと悔しい気もしますけどね。

    ユーザーID:7468753612

  • 女性は白黒はっきりつけたがるといいますよね(笑)

    私も嫁なのでその一人ですが・・・。とぴさんのレス全部拝読しました。お嫁さんの疎遠の理由を見て、俗にいう嫌な姑の行動をとぴさんは一切取っていなかったと思いました。

    出産後すぐに産院に押しかけなかった。息子を通して、お嫁さんの気持ちを考え、しつこくしないで、落ち着いたら連絡ちょうだいという対応。座ってていいよとどのお嫁さんにも言い、学生時代から知っているお嫁さんだけ、姑になついているのは当たり前だし・・・。どれをとっても、図々しい姑が多いなか、とぴさんは理想のしつこくしない姑です。

    そこで、まとめると・・・嫁というのは姑とはなるべく疎遠にしておきたい生き物だということです。気をつかわなければならない上司だからです。子育て中に一層疲れる相手となるべく疎遠にしておきたいものですよね。

    姑は、嫁を支配したがる生き物。嫁は義理親と疎遠にしたい生き物。お互い天敵だと思いませんか?

    いいじゃないですか、会っていないのだから贈り物は一切なしでいいです。年賀状だけ送り、あとは息子にたまに電話して、かわりはないかだけ雑談し、しつこくしないとぴのご主人スタイルで波風立てないでいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0165009419

  • 向こうのご両親に連絡を取る

    随分我儘なお嫁さんですね。
    彼女が嫌だと言っている内容は「言いがかり」でしかありません。
    誰だって自分の感情を抑えてお付き合いしているのです。
    気に入らないと言って泣いたらご長男が折れたのに味を占めたのではないでしょうか。
    もう泣き喚けば会わなくていいと思っているのだと思います。

    お嫁さんはか弱そうなことを言ってあなた達を避けていますがズルくて図太い頑固な人だという印象です。

    向こうがどんな理由をつけようとも自分の孫なのに1度も会えないというのはどう考えてもおかしい話。
    お嫁さんのご両親に連絡を取ったほうが良いですね。
    自分の娘がどんな態度をとっているのか知らせるべきです。

    自分の親に意見されないといかに世間知らずなことをしているかわからないのですよ。
    お嫁さん抜きで向こうのご両親にお孫さんを連れてきてもらい会えばいいと思います。

    ご長男はこの問題を持ち出すとお嫁さんが手を付けられなくなるから逃げているのです。
    だから彼に色々言えばいうほど板挟みになり実家に帰らなくなるのではと感じます。

    彼女の気持ちに配慮する必要はありません。

    ユーザーID:3438186431

  • レス11まで読みましたが

    うらやましいくらい気を遣ってくれる、優しいお義母さんだと思います。

    良かれと思っていた行動を指摘されたのは
    お嫁さんがわがままなだけだと思います。

    息子さんが、当時どこまで伝えていたかわかりませんが
    決定打の件など、フォローすべき立場です。

    こちらから疎遠でもよいくらいです。

    ユーザーID:4387500152

  • 私も無視に一票

    私はトピ主さんが言い過ぎたともこじれさせたとも思いません。
    どうせこの長男妻は変わりません。放置しとくのが一番。お祝いとか連絡も一切やめましょう。お金の無心も無視です。

    誠意ある謝罪をするなら孫連れてきた場合は会ってやる。
    息子には逃げ場は作っとくほうがいいですが、その嫁の主張はいい年した大人のやる事じゃなりません。

    あちらが頭下げて会うという姿勢ないなら、もう構わないほうがいいです。
    学校に入学するから金くれいっても「そう。おめでとう」で終了。何も渡さない。これでいいです

    そうしないとあちらには自分がやった事が本当に分からない。

    むこうの親御さんにも「次男夫婦は私達に孫を会わせる気がないようなので、孫はいない事にする」といってそれで終了です。それであちらが次男夫婦を叱るならともかく、彼らを庇うならもう構う必要がありません。

    下手にこちらから媚びても仕方ありません。

    うまくやろうと長男夫婦とだけ会うとかトピ主夫に会ってもらうとかいう意見もあるけど、自分の非がわからない人を無駄に増長させるマネはやめたほうが後々いいです。
    何かあればまた不貞腐れます。

    ユーザーID:0659294056

  • おつかれさまでした

    その対応でいいと思いますよ。お嫁さん、常に自分が一番で、プライド高く育ったんですかね。幸い、近くに息子さん、娘さんいますし、おっしゃったとおり行動されるのがよいのでは?4年会わせないって、異常ですよ。

    ユーザーID:2461093683

  • いやいや、次男嫁の言うとおり

    トピ主さんは、いつか壷を買わされるんじゃないかと心配ですわ。

    長男嫁は、トピ主一家が何をしても、マイナスの捕らえ方をしてしまう可愛そうな人なんでしょう。全ては言い訳です。
    長男に伝えたことは、何も冷たくないですよ。

    長男嫁から何か言って来るまで、放っておいた方がよいですね。

    しかし、長男嫁の親御さんが実情を知らされていないという事態は避けるべきだし、礼儀として報告した方がよいと思います。

    トピ主さんが気に病むことはありませんよ。

    ユーザーID:4713197550

  • 息子さんがどう動くかにかかってます

     そこまで脅されたら、2〜3度会ったくらいじゃ、仲良くなれないでしょう。
    全ては息子さんが、トピ主の話をどう伝えるか・・・・にかかってます。
    うまく伝えたとしても「きっと義弟嫁も全て知っているし・・・」と妄想を膨らませ
    かたくなになって、会うのを拒否するかも。

     事情を知れば、お嫁さんの親が娘を叱り飛ばし、
    娘を引きずって謝罪に来る可能性もあります。
    そんな厳しく厳格な親に怯えて育ったのかもしれません。
    厳しく厳格。小さな子供に力ずくや脅しで
    パワハラ的に教える親ってのもいますからね。
    「自分なんかいなくても」と考えるような育ち方したのかも。

     でもま、4年も・・・申し訳ないけど、お嫁さんだけじゃなく
    息子さんが一番情けなかったからだと想います。
    自分の親に「孫を見せてあげたい」って気持ちより
    「面倒くさい」が勝ってたなんて。

     お嫁さんを置いて、
    子供つれて実家に顔出しも考えなかったのかなぁ?

    ユーザーID:2420131671

  • もしかしていつも全員と会っているのですか?3

    そうそう、自衛の為に書いておきますが、私の場合、相手が暴露したんですよ。
    あまりにも心臓が太い私に痺れを切らして、これまでしてきた嫌がらせをワーと暴露したんです。しかもメールで更なる嫌がらせ付きで。
    きっとここまではっきりやっても気づかないと思ったんでしょうね。

    居心地悪いなーとぼんやり感じたあれこれも故意だったんだと、言われてようやく分かりました。
    中にはあんな事まで嫌がらせしてたの??とあまりの陰湿さに薄ら寒く思うものも。

    勿論、共通の知人にはメールを見せてこういう訳だから関わらないわと言ったら、信じ難い顔してましたよ。あのさっぱりな人がって。この場合、共通の知人がトピ主さんですね。

    ここではトピ主さん優勢のレスが大半ですが、そういう事もあるんです。
    普通、何もないのに4年も会わない甥がいたら、どうしてるかな?と思うのが人間です。
    思惑通りなら、そんな言葉は出る筈ありませんね。
    その点、どうですか?
    また自分達だけで会うとそれとなく伝えて、どんな形であれ難色を示したら要注意です。私達も行く〜、とかね。

    どうか、客観的に、冷静に見極めて下さいね。

    ユーザーID:3616781937

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