• ホーム
  • ひと
  • お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

レス570
(トピ主25
お気に入り6,154

家族・友人・人間関係

さわこ

レス

レス数570

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 応援しています

    もうすぐトピが締め切られるので、その前に。
    私もトピ主さんみたいな姑さんがほしいです。人間一人ひとり価値観はそれぞれ。言葉の受け取り方もそれぞれ。あまり考えすぎると、トピ主さんの健康も心配ですし、家庭の雰囲気も心配です。
    次男のお嫁さん、大事にしてあげてください。
    トピ主さんとっても素敵な人です。

    ユーザーID:6390655685

  • このお嫁様のような人はいます。

    私が独身で実家暮らしだった時に、両親を相次いで看取りました。兄家族は海外赴任中。葬儀もバタバタと来て最低限だけいました。
    その後私も転勤暮らし。実家の処分も済んで、兄家族とは20年年賀状だけの付き合いでした。
    5年ほど前に、たまたま兄の転勤先の隣町に私が転勤になり、自転車で30分程の場所に住み始めてから、兄の子が私に懐くようになりました。
    それを、義姉が怒り、私と連絡をするなと子供を殴ったりしていたようです。
    中学生の子供は荒れて殴り返し、兄宅の車や家もバットで殴ったりしたらしく、子供が体に傷を作って私の所へ駆け込むようになりました。
    兄によく聞いてみたところ、
    「小姑が威張っているから自分の居場所がなかった」「私がこんなに頑張っているのに子供が小姑に懐くのは、きっと小姑が私の悪口を子供に言っているのだろう」と義姉が言っていると。
    悉くこのように後ろ向きに受け取る人というのはいるのだと思います。
    主様のご長男のお嫁様も、この義姉と同類のお方かと思われます。

    色々なレスがありますが、近づかないのが一番とおっしゃる現時点で直近レスのちょろさまに賛同致します。

    ユーザーID:5133993204

  • 後は長男に任せ 静観

    <今後向こうの実家に俺から言うかも>と長男さんが言ってるなら、後の事は彼に任せる。
    トピさんは、もうあまり何も考えずお祝いもしたいならする、しないならしないでOK.会わせてくれなくともOK,というスタンスで宜しいのではないかと。

    多分この先も長男さんがビシッと決めない限り同じ状況が続くでしょう。

    でもそれで夫婦が上手くいってるのなら、(実際は長男さんが辛抱していると思いますが)もう良いのでは?

    将来駄目になった時はいつでも協力する、何でも相談してきなさい、とだけ言って静観が最善かと。

    トピさんのお孫さんの教育や夫婦仲を心配したりする気持ちは理解できますが、口出しは無用ですよ。
    お孫さんもトピさんに会えない=不幸、ではありませんし、時が流れて大きくなれば自分で来るかもしれない。

    嫁の言い分を知り、まともに付き合えない相手と解った今、もう長男に任せて静観、が良いと思います。

    ユーザーID:9550037388

  • 離婚したほうがいい気はする。彼女の行為は暴力

    いやー

    >「△△さん(次男嫁)とお義母さんみたいな馴れ合いの環境にいたくない」
    「お義母さんに媚びを売る△△さんも、老後の介護の為に△△さんと親しくするお義母さんも、受け入れられない」
    「物心つく前にこの子(孫)と会わせていたら貴方たちの子供みたいに洗脳されかねない」

    他ならぬ次男本人の前でこれを言い放てるお嫁さんですよ。
    間違いなく繊細とは程遠い、自分の周囲を自分の思い通りにできる逞しい人です
    大体トピ主さんが書いたあれだけでここまで被害妄想広げられるとか異常。

    少なくとも神経は太く逞しい、厳密な意味の病気とは程遠いですが、話し合おうとしたらものを投げたり大声を出すとか、病気というかモラハラDV素質のある女性なのは確実かと。

    正直長男は離婚して別の女性と結婚したほうがいいのでは。
    長男とそこについて本気で腹を割って話したほうがいいかもしれません。暴力行為を受けてる人はそこには鈍感になってしまっています。そして子供のためにと無駄に暴力に耐えるのです。
    義実家には話さない方がという意見もありますが、長男は妻に暴力を受けているのだからそこは訴えないといけません。

    ユーザーID:5565218372

  • 弟元嫁と似ています2

    そのあと 弟、嫁、孫の3人で実家にやってきました
    両親も我慢がたまっていたので、祝いを催促するなら連れてくるのが筋じゃないのかい?
    と二人を諭そうとすると
    嫁がすごい剣幕で「孫が可愛くないんですか?」
    と啖呵をきってきて本性が現れました

    そこで父親もカッとなって
    二度と敷居をまたぐなといい、絶縁しました。
    下手に干渉したら、弟の立場がわるくなって離婚にでもなったら…と今まで遠慮してた両親ですが、そんな嫁といても幸せじゃないと気付いた両親は弟とは連絡を時々とり、それ以来は、嫁を精神科に連れて行けやら、離婚してもいいよと離婚を勧めていました。
    あとは、二人目はくれぐれも作らないようにと…
    それでも弟は子供が可愛いのか離婚する気はないようでしたが…。
    その後出張の多い弟のいないときに嫁が不倫をして慰謝料いらないから離婚して
    と言ってきて離婚しました。
    そのあと、男に捨てられてよりをもどしてと言っってくるような嫁です
    両親は孫には会えてませんが、離婚して息子が幸せそうで実家にもちょいちょい寄るようになってそれで満足してるみたいです。

    ユーザーID:8007381471

  • こっちこそ訳分からん 〜横ですが

    この小町の掲示板は色々な立場や年代の様々な意見が聞けてとてもタメになる事もあれば面白いなぁと感心させられる事もたくさん。

    今回のこのテーマも興味深く拝読してましたが時々

    >トピ主さんを批判する人って、訳わかりません…。なぜ批判される?

    こういうのが訳が分からん。

    みんないろんな意見があっていいと思う。
    って書くと上記のもその人の意見だろうって事になるんだけどさ。ただこれ見よがしに否定しなくても…


    色々な思いを抱えて生きている人達の様々な意見だから否定はしなくてもいいんじゃないかと客観的にいつも思います。

    トピ主だってそれを覚悟でここに投稿してるんだと思う。
    色々な角度からの意見が聞きたいんだろうな、って。

    嫁の立場でもトピさんを指示し応援する人だって大勢いたり
    でも疎外感を味わったお嫁さんからはお嫁さん分かる、って意見があったり。
    お姑さんの立場からも然り。色々な意見があって私は勉強になりました。

    トピ主さんもきっと自分よりじゃない意見にも耳を傾けていそうですね。
    そしてもちろん沢山の応援も心強く思って。

    年月かかっても心に平安が訪れることを祈ってます。

    ユーザーID:0775618371

  • 弟元嫁と似ています

    弟元嫁と似ています。ていうか、この旦那を実家と疎遠にするパターンは数件知っています
    ・出産時病院に来るな 
    ・あんた(弟)の家族はおかしい
    ・あんたの実家に連れて行ったらアホがうつる
    など伝書鳩の弟から聞きました。

    うちは余りにもあわせてもらえないため、祝いだけでも渡そうと、弟に渡しに両親が行ったら、
    「突然来て非常識」とわめきちらかし
    さいごには祝儀袋の種類にも難癖つけて(地域がらもあるかもしれないが近所ではみんなその袋です…)
    結局うちは「非常識な家族」 ということに仕立てあげられました。
    うちの話題になると、わめき散らかすということをしていたみたいです。
    実際弟に用事があって携帯にかけた時も、電話の向こうでわめき声が聞こえていたこともあります。

    でも、子供の誕生日や節目には連絡がきて
    伝書鳩経由で祝いの催促がきます

    うちは父が「祝いをほしいなら連れてくるのが筋じゃないか?」と弟をきつめに叱ったところ
    伝書鳩はバカなので一字一句そのまま嫁に伝え、連れてきましたよ。孫を。

    でも、そのあと修羅場になったので 続きます

    ユーザーID:8007381471

  • 夫婦の問題

    あなたが手を差し伸べなかったからと書かれていますが、やはりこれは夫婦の問題だと思います。
    ハズレの嫁だというレスも見受けられますがそんな女性を妻にと選んだのは息子さん自身の選択。
    お嫁さんがハズレなのだとしたら息子さんの選択も間違っていたという事でもあります。

    普通順番に行けば親が先に逝きます。
    どんなに心配でも子供の人生を見届ける事はできません。
    僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事ではなく、親が居なくなっても子供が自力で生きて行けるよう知恵と精神力を付けさせる事ではないかと思うのです。

    私の義弟が離婚した時、双方の親は親心から夫婦の揉め事に介入しました。
    しかしどちらの親も我が子可愛さで暴走してしまい良い方向へ行くどころか幼い子供まで居たのに泥沼の離婚劇となってしまいました。
    その時、どんなに心配でも夫婦の問題に決して介入してはならないのだと痛感しました。

    結局、自分の人生は自分にしか責任が取れません。
    親ができるのは見守ることだけだと思います。

    ユーザーID:2672517841

  • 見守って行くしか、ないかな。

    大変な状況ですね。全部読みました。いやー私のいとこ、友人にも、お嫁さんタイプいます。皆、一応に勝ち気で、プライドが高いですね。妥協と云う事有りません。ほっておきましょう。多分、息子さんは、仕方ない諦めてます。向こうの両親も知っていると思います。辛いと思いますが、このままで様子を見て行くしか有りません。息子さんを、追い詰めても仕方ないです。彼が、離婚と云う選択も発生するかもしれないので、彼とは連絡を取り合って下さい。

    ユーザーID:0164856743

  • いますよ、そういう人。

    長男嫁にそっくりな考え方をする知人がいます。
    「過去にいじめられていた」「心の病気だ」などと言い、とにかく被害妄想がすごい。
    「お姑さんの要求が多すぎて辛い」と愚痴るのに、義理の実家で自分の使った食器すら片付けずにずっとごろ寝。
    要するに自分を甘やかしてくれる相手以外は全員敵で、どこでもお姫様扱いされないと納得できないんです。
    気に入らないことがあると泣きわめき、旦那さんを困らせるのも同じ。でも旦那さんも甘いから、ますます図にのって手がつけられない。
    どんな仕事も一ヶ月と続かず、義実家ともほぼ絶縁、結局ひきこもりのようになっています。
    精神科の病院へ通っても、どうにもならないようです。

    長男嫁さんももしかしたら心の病気なのかもしれませんが、知人のようにならないことを祈っております…。

    ユーザーID:8343477386

  • トピ主、優しい?私は怖い

    トピ主さんにはもう騙されませんね。
    最初とは別人のような変貌ぶり、メモし下書きまで書いての投稿だから、そつもない。
    ここにゴロニャンしてるようにしか感じない。
    大変巧妙で、私も途中で長男嫁に腹を立て、情にほだされたレスしました。

    トピ主さんと二男嫁さんは似ています。
    あなたは、本人に無断で療養や単身赴任を勧めに行こうとした(良い姑として)
    これしたら、間違いなくお嫁さんは親に責められます。
    絶縁覚悟と長男を責めつつ、ここ意識してすぐに懐柔し
    たちまちいい母を演じれば、長男嫁の悪さが際立ちます。

    次男嫁は、頼まれてもないのに、次男に伴い長男夫婦に孫の顔見せを促しに行く(良い嫁として)
    その後、姑に子どもと共に一丸になって増々近づき、親密さを強化してます。

    二人の共通点は、長男嫁を蚊帳の外に置き、それについてどういうことだと良い人の顔をして騒ぎ立てる。
    やり過ぎと踏むとさっと空気読んで、前言撤回し、味方を増やす。被害者演じるのも実に上手いのはこちらです。
    味方にすると心強いが、敵に回すと怖いタイプです。
    標的にされたら距離置くしかないでしょうね。

    ユーザーID:6793871380

  • そっとしておいてあげましょう

    ご長男にメールを毎日送っているのですか? お控えください。

    息子さんを気遣う振りをして、長男嫁をこれ以上追い込むのは、お辞めなさい。 狡猾です。

    長男を本当に思うのであれば、今はそっと見守ってあげる事です。 貴方ではなく 彼らのタイミングを。

    貴方は今まで”待っていた”とおっしゃいますが果たしてそうでしょうか? ”放っておいた”のではありませんか? ご自身の生活、お仕事や次男、娘の事で時間もゆとりも無かったのでは?

    もし”待っていた”のであれば、あなたは違う言葉を長男さんと話した時にかけられたと思います。 そして、このように性急に事を進めたりはしない筈です。 相手のご両親に言う?息子が言う?なんて、もってのほかです。

    今できる、すべき事は”待つ”事です。彼らの家庭が上手くいく事を、ただただ願って。 

    手出し口出しは厳禁です。

    余計な事をせず、言わず、ただ、待つ事です。 

    そして、長男家庭といつか会える日が来た時は、ただ許して、受け入れてあげる事です。

    ただ黙って、見守ってあげて下さい。 

    長男、次男、長女、安心して自由にしてあげましょう。

    ユーザーID:4157612636

  • 同じ姑の中でも意見が分かれる

    同じ世代を生きた姑の中で主様をぼろくそにこなす方がいて不思議です。

    息子達のお嫁さん、二人いればそれぞれ性格も違い、お母さんお母さんと寄って来る嫁も居る、反対にどっかりと座り義家に来ても誰と交信しているのかスマホから目を離さない嫁も居る。

    姑も嫁を平等に見ないといけないと言いますが、やはり家事を率先して手伝ってくれたり、洗い物をしてくれる嫁は親しみを感じます。

    主様が長男嫁を仲間外れにしている様な事を書かれている姑もいますが、しっかり子供の節目の祝い金は請求してくる事から考えても、軟なお嫁さんとは思えないですね。

    相手は主様を疎遠にしたいがお金だけは欲しい、そんなお嫁さんを擁護する姑、余程大きな器を持っている方なんでしょうね。

    このトピを拝読して、若くてもしっかりとした常識あることを書いている方もいる、年取って自分も姑なのに自分だけは嫁と上手く行っている、主様が悪いと批判する人も居て様々ですね。

    自分がストレス無く嫁と会えるのは、嫁さんが賢く姑を立ててくれているからです。
    立てているお嫁さんはきっとストレス満載と思いますよ。

    ユーザーID:2533847622

  • みんな問題を軽く考えすぎ

    >此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為

    これって、トピ主さんの感覚では普通なのですか?

    私なら専門医の受診を勧めたいところですけれど…
    子供に見せたくないからって放置していたら取り返しのつかないことになるかもしれません。

    病気ではなくてただの癇癪あるいはそのふりをしているだけっていうなら、我儘が過ぎますし、誰かが長男奥様の躾をし直す必要があります。

    私の両親がこんな感じでしたけど、正直、離婚するなりさっさと病院行くなりしてほしかったですね。

    自分を振り返るなら、多分お孫さんたちはろくな大人に育たないし、自分で自分を育て直すにしても苦労しますよ。
    だって、普通じゃない大人を一番身近に模範として見て育つんですから、普通ってどういうことなのか知るのは成人してからです。

    ユーザーID:8631250945

  • 気になったこと

    長男嫁さんが悪いのはもちろんですが、少し気になったことを書きます。

    次男嫁さんが出産の一番大変な時に義両親にも来て欲しいと言われ嬉しかったのに
    長男嫁も実は来て欲しかったと聞いて嬉しい気持ちは全くなかったですか?
    トピを読んでいる人に言い訳しても仕方ないと思うのですが。
    たぶん長男嫁さんは人付き合いが苦手なタイプで義実家では疎外感を感じていた、
    でも孫は平等に可愛がってくれるに違いないと思っていた。
    だから病院に来てくれなかったことがとてもショックだったのだと思います。
    長男嫁さんが産後消耗してると聞いた時にそれが次男嫁さんだったら同じ対応でしたか?
    何か嫌な思いをさせたのか心配していてやっと理由が分かった人の反応とはちょっと違うと感じました。
    このトピを読んだだけでトピ主さんが長男嫁が元々苦手、好きではないと伝わってくるのですから
    そんなつもりはなくても長男嫁さんには伝わっていたんだと思います。

    「私は嫌われたって平気、実の娘の方が可愛いに決まってるし私だって好きじゃないから」
    と思うことで自分を保っているんじゃないかな?と思いました。

    ユーザーID:6391012242

  • そんなに孫に会いたいですか?

    トピ主さんにお子さんが一人しかいない、長男さんしかいないというならまだ気持ちは分かります。
    しかし、トピ主さんには次男さんや、娘さんもいる。次男の伴侶とは非常に仲がいい。何でそこまで長男夫婦とその子供に執着するのかよく分からないですね。


    人は「自分だったらこうするのに」「同じ立場ならきっとこうするだろう」という推測に基づいて考える事が多いと思いますが、私がトピ主さんの立場だったら、多分そこまで自分に会いたくないと思っている人を無理やり来させよう、自分に付き合わせようとは思わないでしょうね。

    トピ主さんは、息子や娘、その伴侶や子供たちと全員仲良くしないと気がすみませんか?
    私は「正気を失いそうになるほど自分と会いたくない人に無理強いするのは気の毒だ」と思いますが、トピ主さんはそうは思わないみたいですね。「嫁なら孫を連れて姑に合わせるのが義務だ」と考えているのかな。

    私なら、息子夫婦が幸せに暮らしていさえするならそれで充分だ、と考えると思います。一人っ子ならちょっと寂しいかもしれませんが、他に仲の良い子供が複数いるなら全然問題ではない。
    放っておいてあげたらどうです?

    ユーザーID:2285827369

  • お気の毒に

    私は40代の長男嫁ですが、全て読ませて頂いて、トピ主様は何も悪くないと思いました。
    しいていえば、我慢強くまたその優しさ故に、押しが弱すぎたのかなと思います。
    その結果4年という常識から外れた年月が経ってしまったのではと。ただそのお嫁さんは、確実にメンタル面で問題があり、非常にやっかいな人だということを認識されたほうが良いと思います。まずはあちらのご両親に相談してみたらいかがでしょうか?話は長男から聞いたが、
    こちらとしては悪意など何もなく、とにかく心配だし会いたい気持ちでいっぱいだと。もしそれで理解が得られなければ、長男経由でカウンセリグを受けさせる、など(こちらの意向ということは内緒で)まだやれることはあります。そんな簡単に可愛い息子さんの子供との関わりをあきらめるなんて、出来ませんよね。それにしても、大変なお嫁さんですね。こんな人っているんですね。その気持がわかるとレスする方々もある一定数いて、びっくりしました。
    被害妄想もいいかげんにせい、このトピ主さんのどこに悪意があると思う?あんたのケースとは違うんだよ!という感じです。

    ユーザーID:2160852090

  • 色々な考え方がある

    始めはハズレ嫁か?別居か?と思ってました。とぴさんが次男嫁と昔〜から知り合いで「おばちゃん」と呼んでた頃からの付き合いと、言う事で、そらそんな古い昔からの馴れ合いの間柄なら仕方の無い事だと思ってました。そして、次男嫁を悪く言わないで!のとぴの後、次男嫁が長男嫁を苛めたみたいなとぴが上がって、へ〜そんな考えする人もあるんだ〜とも思った反面確かに次男嫁が何気なく古くから義母を知ってておばちゃんと呼んでた位の付き合いだった。と聞かされ何かしら孤独感と二人の間には入っていけないものを感じたのかもしれませんね。それでも、とぴさん次男嫁は悪く無いと思いますよ。長男嫁が、かまってチャンなだけだと思います。もう少し待ってみませんか?頑張って下さい。

    ユーザーID:0926339106

  • 全く同じ例を見た者です

    ご不満やご心配はわかりますが、相手は宇宙人。多分、嫁の親も変わった人だと予想します。
    こういうタイプは全て人のせいにするのです。予防策は関わらない事。離婚する確率も高いし、離婚した方が息子さんの為と思いますが、口出しは厳禁です。最愛の息子さんまで貴方のせいで離婚になったと思う事態が予想されます。既にお嫁さんは姑が悪い、だからこうなった。当然その息子も悪い、私は結婚してあげたのに大切にしてくれていない!と言う感じで洗脳しているように思います。

    トピさんに出来るのはお嫁さんはちょっと変だと伝え、息子さんに最愛の我が子であるし、我慢だけが美談ではない、自分を大切にして欲しいと訴える事ぐらいかと思います。

    息子さんも我が子の為に離婚は避けたいのかもしれないし、心配だけどもう息子さんの選択になると思います。お嫁さんは離婚となれば骨の髄までしゃぶってくるタイプと感じました。そこも踏まえて息子さんがどうするのか。

    変な人に意見しても逆手に取られ、傷つくだけになる可能性が高いです。

    身近に、同じ人がいるので、経験談がご参考になればとレスさせていただきました。

    ユーザーID:4993338500

  • 我が家とそっくりです。

    レスをするのをためらいましたが、我が家と状況がよく似ています。
    兄弟の構成も同じで、うちの場合次男嫁さんです。
    次男夫婦に子供はいませんが、突然彼女を連れてきて結婚すると言い出しました。
    その当時、長男には10年来の彼女がおり、結婚の話が具体的に出てきていました。
    長年の付き合いですから長男嫁と私たち家族は非常にいい関係でしたし、今でも本当に良い方に恵まれたと思っています。

    家族で集まるのは年に一度から二度程度なのですが、それに色々と理由をつけて次男夫婦が来なくなりました。来たとしても体調が悪いと別室に篭もり、早々に帰ってしまいます。様子がおかしい?と思っていた矢先に次男から「嫁を受け入れない実家とは縁を切る」と一方的に通告され、家族全員突然着信拒否されました。ですがお金の無心だけはしてきます。

    次男は完全にコントロールされていると感じます。嫁の義実家への態度を諌めた際に「私と離婚か、実家と縁切りか」と迫ったそうで絶縁宣言に繋がりました。このトピを拝見して、次男嫁が感じたという疎外感の正体が何となくわかった気がしました。こういった思考回路の方は案外いるのですね。

    ユーザーID:0007221384

  • 身内に同じ様なお嫁さんがいます。

    だからこそ、意見を言わせていただきます。
    問題のお嫁さん、きっとご実家との関係も良いとは言えないでしょう。


    さわこ様が、お孫さんの行く末をご心配なさるのなら、ここはご長男を信じて、ご夫婦で解決されるのが一番かと思いました。

    お嫁さんのご実家とコンタクトを取ることで、更に問題が複雑化する恐れがあります。

    さわこさんが真直ぐな愛情を注ぐ方だということは、レスを拝読して深く心の奥まで伝わってきました。
    ですが…ゆがんだ愛情で育った人には、真直ぐな愛情を真直ぐに受け入れることはできないのです。
    悲しいことですけれど。


    私が思うに、今、さわこさんができることは、ご長男の心のフォローに専念することだと思います。
    その先に、お嫁さんの心の安定があり、またその先にお孫さんの幸せがあるのだと思います。

    さわこさんのレスだけ読んでの意見ですが、参考にして頂ければと思います。

    ユーザーID:7525595630

  • 長男嫁がハズレ嫁。

    息子もハズレのようですが。

    孤独だとか入っていけないとか不思議なレスがありますが、
    小学生ではあるまいし、義理の付き合いに何を期待しているんだか。

    義母と義弟嫁が実の親子のように仲がよいから何ですか?
    中に混ざりたいのなら、努力して入ってください。
    混ざりたくないなら、自分は適切な距離を置いて
    「礼節をわきまえた」親族としての付き合いをしたらよろしい。
    縁を切りたいなら、夫が妻の親と縁を切るのも認める覚悟で。

    自分は何も努力しない負担もしないでうまくいく人間関係なんか
    あるわけないでしょう。
    もの凄く友達のいなさそうな人ですね、長男嫁。

    彼女のやることは、何から何まで一つも筋が通っていません。
    だって嫌なんだもん、だってこうしたいんだもん、って幼児ですかい。
    こんな母親で大丈夫なんでしょうかね、子供たち・・・・・・

    ユーザーID:8688749851

  • 長男夫婦を離婚させたい訳ですね 2/2

    そもそも4歳にもなる孫なら、息子が実家に連れて行けばいいのに、それもしない訳でしょう。

    実際、トピ主は会った事のない孫なんてどうでもいい。可愛いのは息子だけ。可愛い息子が年上の性格破綻者と結婚しているのは耐えられない。だから嫁実家に土足で踏み込むような真似までして、息子を奪還したい。その為にまず息子夫婦を別居させよう。
    あなたの意図はこんな所でしょう。

    文章をうまく作り、皆に同情させ、何としても自分が思うままの結果を出したいと…
    あなたの気持ちは理解できなくもないですが、だらだらといい人ぶるのは止めたらどうですか。

    トピ主さん、あなたは凄い人です。性格破綻者である嫁より、ずっと気が強く、小賢しい人です。
    そのまま頑張って上手く離婚させられるといいですね。孫は不幸せになりますが、そんなの、取るに足らない事ですよね。

    ユーザーID:4919774986

  • 長男夫婦を離婚させたい訳ですね 1/2

    最初は優しいお姑さんで、不憫に思っていましたが、最後の方のトピ主さんのレスを読んでいく内、印象がガラリと変わりました。
    お嫁さんがまともな精神状態ではないのは分かりますが、こうも立て続けにトピ主はいい人で全く問題ない、悪いのは嫁だけ、嫁は性格破綻者であるという旨の記述が必要ですか。
    そうまでして、自分に対し快いレスが欲しいものですか。だとしたら、トピ主さん、あなたも、あなたが忌み嫌うお嫁さんと同じく、人の気持ちが考えられない、独り善がりな人物であると言えますよ。
    あなたはお嫁さんに対する憎悪を、アクションに移そうとしていますね。

    ユーザーID:4919774986

  • 客観視することの難しさ

    トピ主さんは極力客観的に伝えようと努力されているのは伝わってきますが
    あくまでもトピ主さんの主観によって書かれているのですから
    第3者はトピ主さんの行動や性格について感じたことを意見することはできても
    長男嫁、長男、次男嫁・・・他のご家族について判断するのは困難です。
    第3者の書き込みは想像であったり、
    自分の映し鏡のように私情を吐露しているに過ぎない場合もありますので
    それらを鵜呑みにせず、
    トピ主さんご自身で慎重に判断していただきたいなあと思います。

    ユーザーID:1031659927

  • 今つきあいのあるお孫さんとの思い出を

    兄弟での話し合いの結果、長男嫁さんの対応が意味不明と判定され、お子さんたちがあなたを気にかけているから
    次男さんや娘さんがより子供連れで来る配慮をしてくれているんだと思います。
    だからといって長男孫になにもお祝いしないというのもまたガソリンを投下しそう。

    なので、長男世帯には、世間から指さされない程度の最低限度のお祝いを形式的にして、
    どうぞそのぶん今居るお孫さんたちには交流があるからこそ実現可能な、思い出にのこるお祝いをしてあげてください。

    ちなみにうちの夫は大変な婆ちゃんっ子だったと公言してますが
    ばあちゃん死後25年たった未だに小学校の時
    ずっとほしかった自転車があると知ったばあちゃんに
    それなら、それを買いに行こう、大事に乗るんだよ、と一緒に買いに行った時の思い出を話します。
    ばあちゃんの買ってくれた自転車は大切に修理し、大学では自転車部に入り
    その自転車を旅に持って行き社会人になるまでずっと乗っていたこともです。
    (私はもちろんあったことありません)

    是非今親しくしてくれているお孫さんにそんなすてきな思い出をいっぱい作ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1785007883

  • 一番の被害者は長男

    トピ主さんの書かれたものだけ読んでレスさせていただきます。

    ご長男の結婚の経緯が気になるのですが、
    結婚を焦るお嫁さんが、ご長男を掴んで離さなかったのかもしれませんね。
    自分の思い通りに出来る結婚相手として。

    ご長男も、結婚後のあれこれに不本意なのかもしれません。
    でも、妻と対立することも同じくらいに大きな試練だとわかっているから、
    現状に甘んじているのかも。
    ことなかれ主義を選択したのも、本人です。

    とにかく、お嫁さんを変えることは考えない方がいい。
    変わるものなら変わります。
    変わらないからと言ってトピ主さんが何かできるわけでもありません。
    お孫さんは、年齢的に、今はお嫁さんと一蓮托生です。
    自分で会いに来ることが出来る年齢になれば、
    向こうから会いに来てくれるかもしれない。楽しみに待っていましょうよ。

    お孫さんに会いたい気持ちはわかりますが、
    トピ主さんがこころを砕くべきはご長男のことだけ、と決めて、
    ご長男に最大限寄り添ってあげることをお勧めします。
    娘さんと次男さんと共に。

    ユーザーID:4964878049

  • 少しだけ

    長男嫁さん、ヒステリックになって泣き喚くんですよね。
    その上、夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩くんですね。

    次男嫁さん、長男嫁さんに何も配慮されなかったんですよね。
    でもそれはトピ主さんの落ち度になるんですね。

    トピ主さん、貴方は一体どこまで「差別」されるんですか?
    特にこの長男嫁さんの暴れる詳細を記載して更に貶める必要、ありました?
    貴方、本当は次男嫁なんじゃないですか?

    あとききさん
    転校生には、学級委員などが付いて学校を案内する等、迎え入れる側の一定の配慮がありますよ。
    新社会人、つまり大人であっても社会人として振る舞いを教える先輩社員が付きますよね。
    何故、そういう「事実」を無視なさるのですか?
    あと長男嫁擁護?の方は長男嫁さんが努力しなくて良い等とは書いていません。

    トピ主さんが書けば書くほど、違和感が大きくなるのは何故でしょう?
    優しい語り口調の裏に恐ろしい本性が隠れている様にしか感じられません。

    ユーザーID:4871754858

  • 原因があっての結果

    長男のお嫁さんを非難している方が多いですが、
    お嫁さんは自分の居場所がなかったのでしょう。
    次男お嫁さんは昔から知っていて新婚当時から家族同然の関係だったのでしょう。
    これは仕方のないことです。

    長男のお嫁さんが精神、心、が安定されることを祈っています。

    ユーザーID:1302874942

  • 次男嫁もなかなか

    長男嫁の前でも自分だけ気の利くところみせる。
    孫を会わせない訳を聞きに、二男と共に長男と長男嫁を訪ねて行く。
    こんな事普通なかなかしませんよ。点数稼ぎもいい所。

    一枚岩になってる次男嫁と姑に、うんざり越して、怒りがあるんですね。

    次男嫁さんはどこから見ても正しいし、あなたのお気に入りとして
    孫の顔見せる様に、乗り込んでまで行ってくれる。
    長男嫁の分まで頑張ってる姿も健気。
    相対的に、この人を可愛く思うのは当たり前だし、彼女もそこは分っています。
    あなたとの相性もぴったりですので、
    長男嫁の事まで貶めなくてもいいのにね。
    一枚岩なってるあなたと二男嫁に入り込めないというより、うんざりなんでしょう。

    あなたは自分を慕う人には優しいけれど、そうじゃないと許せないのは根強いですね。
    言葉の端々に現れてる。相変わらず長男嫁さん一人が奇人扱いです。

    思い出すだけで不安定になるほど確執があった事を
    彼女の性格の異常さばかり強調されても?です。
    ついでですが、結婚した長男に毎日メールも、やり過ぎです。
    次男嫁とも頻繁でしょう。

    ユーザーID:0998149532

レス求!トピ一覧