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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • 2回目です。

    私の経験では、長男嫁さんは、「劣等感」をいだいていると思われます。
    何に対してか?または誰に対してか?は推察になるので控えます。

    私のように年を重ねてくると、そういうことが見えてきます。
    劣等感を持っていて気が強い人は、都合悪い人を攻撃します。劣等感があっても気弱い人は、被害者意識は抱きません。
    5歳年上のお嫁さんと息子さんが縁を結んだのだから、トピさんも普通にして毎日メールするなんてことはお止めになったらいかがですか?
    30代の男は働き盛り。
    長男さんを解放してあげましょう。

    年寄りは、来るものは拒まず去る者は追わない。

    私自身、3人の息子のうち、距離をとっている一人Aにはそう接しています。
    Aは孫と来るが嫁は来ません。それでもいい。追い詰めない。

    A以外の息子二人が、嫁が来ないAに会って説得したことを聞いても、Aは嫁をかばっている。
    それでいい。Aの家庭の幸せを願っている。かわいい息子だから。

    私たちが死んだ後で、Aは後悔するかもしれない。それでいい。そういう人を複数知っている。
    それが私の、そして息子の人生だと。

    ユーザーID:5257732544

  • 子供じゃないんだから

    人それぞれ性格が違うし、相性が合う合わないはある。
    だから、家族や親戚でも好き嫌いはあっておかしくないし、完全に公平な扱いなんて無理でしょう。

    しかし、夫の親に4年間挨拶もなく孫にも会わせないというのは、誰が見ても非常識です。
    嫌いでも距離を置いた付き合いをするのが大人です。

    トピ主が思い悩むことはないから、長男とだけ付き合えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3586348339

  • 会いに行く

    長男夫婦は都内なんですから、日帰りでディズニーランドとか、会いに行かれたらどうですか?

    私は義父母はそれなりですが(嫌なところもいいところも普通)、
    いつも招待してもこちらには来て頂けません。

    行くともれなく義兄弟に会いに連れていかれたり来たり、義母の兄弟を連れ回されたり、
    とにかく一家族単位で会えないので最後に入った私は周りから色々義母の事考えてあげて等行くたび言われたり苦痛です。それが長男嫁の宿命で貴女が老後の資金を貯めているだけではダメなのです。現に次男は口だししています。是非行って。

    ユーザーID:6804344129

  • 私は長男嫁の立場で夫には弟がいます

    夫には弟がおり結婚してますが、主さんの所よりももっと付き合いが長い次男嫁さんですよ。

    なんせ幼稚園からの幼馴染ですからね。

    家も近所だから相手の家族ごと知り合いですね。

    でも私は何も思わないですよ。

    地域のつながりでの色々横つながりがそもそも多く、幼稚園からの幼馴染と結婚した次男夫婦にいちいち嫉妬してたら付き合いきれませんしね。

    やれ同じような付き合いをしろだとか、長男嫁さんは我侭だと思います。

    血のつながった実の親子や兄弟でも上手く付き合えないで疎遠なんて有る世の中です。

    そこに結婚を機に義理の親子なり義兄弟になる人なんて、それこそ合わなければ付き合いきれません。

    全て上手く収めるなんて無理ですし、子供全てに疎遠される人もいるんですからね。

    世の中全ての人に好かれるなんて人はいません。
    こっちが最善を尽くして思いやりを見せたとしても、変な見方受け取り方をしてしまう人もいて、1ミリも伝わらないなんてのもザラにあります。

    なので半分諦め半分覚悟して今ある幸せに感謝すれば良いと思います。
    なるようにしかならない、ですよ。

    主さん応援してます♪

    ユーザーID:0863426251

  • 味をしめた長男嫁

    >此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
    >ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。

    騒げば長男が黙っていうこと聞くと味をしめたんですね。長男嫁。
    普通の精神をもっていたら、人としてどうか?と思ってそんなことせずに話し合いできますもん。
    どこまで女王様気質なんでしょうね。呆れます。

    これは長男嫁の親のしつけですね。ワーワー泣き叫ぶ子供に、飴を与えて育てたんでしょう。
    いわゆるゆとり教育の弊害みたいなもんです。(まぁ世代は違うでしょうけど)

    長男嫁が子供を可愛がってる?・・・いいえ、今は子供が懐いているから可愛がっているだけですよ。
    自分なしで生きられない子供の存在が、それはそれは愛おしいでしょう。
    でも、この先子供が自立しようと親離れしだすと、もう手がつけられない病んだ親になるでしょうね。
    病んだ親の犠牲は、やっぱり子供なんですね。よくわかりました。

    ユーザーID:2968876677

  • 光を見つけるまで

    過去の間柄は和やだったそうで。

    ただ、突飛な事情や誤解、猜疑心を通っての豹変や、今まで表わす
    必要性のなかった暗い一面を浮上させ、周囲を一驚させる人はよくいます。

    敵意の対象にされたら、過去イメージより、その時点での相手に備わる
    言動を判断して事を勧めるのが最善策ですね。

    トピ主さんには嫁姑間の機能不全が4年間も悪化という現実が存在。

    理由どうあれ、怨念で、「子供を会わせない」と憑かれた相手の勝手な
    言い分と精神状態をご自分なりにもう少々図って見て下さい。

    4年間もの恨みというのは、とてつもなく根強く、溶解へは
    多大な時間を要するはずです。

    今は只々、ご希望に先導されていられましょうが、遺恨に満ちた
    相手の心理を図る余裕が不足だと、家族の土台を元の鞘に収めよう
    とのエネルギーには、堂々巡りや披露困憊の過程が付き物です。

    解決策の道なら、ご長男。
    挟まれ、重荷と不幸を背負ってのお方なので、今は、
    今後の成り行きに任せ、トピ主さんの当分は課題から
    バックアップされる方が賢明ではと。

    息子さんの力を信じて差し上げますよう。

    ユーザーID:2673059609

  • 次男嫁が。

    ざっと読んだ感じだと、次男嫁が一番悪意があるように感じるけどな。

    トピ主さん、少し天然、よくも悪くも「いい人」。
    長男嫁、神経質だけど、最近の若い子って居場所作ってあげないと会社来なくなったりするので、それと同じ。そしてそれをこじらせた。会社と違って辞められないのがツラいよね。
    次男嫁、悪意が全くないように振る舞いつつ長男嫁を牽制。新人を影でいびる先輩OLみたい。

    人間なのだから、差を付けてしまっても良いと思うけど、理想主義で差を付けたくないのなら、どの家族とも会う回数など均等にすれば良いのにと思う。

    そして、次男嫁に気をつけたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8352627184

  • 悪者は必ず嫁かよ

    息子さんこそ大丈夫ですか?

    なぜ、嫁への不信なのでしょうね???

    そもそも、お嫁さん 存在しているのですか???
    お孫さんも然り!
    四年もですよ? もうとっくの昔に離婚していたなんてこともあるかも…

    ちゃんと息子さんに確認してください!
    主様もご主人様も、十分変だと思います!

    ユーザーID:1172281989

  • こんな大変なことになっているのに

    どうして、あちらのご両親に事情を聞く、ということができないのですか?

    旦那さんの親に、一度も孫を見せないなんて、異常ですよ

    あちらのご両親が、嫁さんの言い分を主張するなら、そのときは肚をくくればいいことです

    間違ったことを正すのに、何を遠慮しているんですか?

    貴女もうちの大事な嫁!貴女の生んだ子もうちの大事な孫!文句ある?!

    って剣幕で対峙しなさいよ

    腫れ物に触るようにしないで

    それが、愛ですよ、愛

    ユーザーID:3021484495

  • ばあば達に春は来ます!

    さわこさん、こんにちは。
    私も同じ悩みを持つ50代後半のばあばです。

    私も同じ悩みを持つ者として注意深くこのトピを拝見しておりました。

    結果私が思う事はトピ主さんのご家族は皆さん人間性に溢れた素晴らしい方々と
    拝見しました。
    長男さんだって、思うほど悪い人ではありませんよ!
    自己中心的なわがままなお嫁さんと結婚してしまっただけで〜
    結婚前は誰でも良い顔して見せないですから、分からなかっただけですよ!

    でも今さわこさんと長男さんとの関係も好転していると思います。

    今さわこさんは、心落ち着けてみんなが幸せになるよう穏やかな気持ちでいる事だと思います。
    長男さんにお任せしておけば〜必ず近い内にお孫さんに会う事ができると思います。
    今は、見守る事です。

    私も3歳近くになる孫が近くにいるのですが、嫁がさわこさんの長男お嫁さんに感性が似ていて
    あまり会う事がないんです。
    すごく会いたいのだけど〜もう半分は諦めていますね。
    息子夫婦が幸せならば〜それでよしと!
    ここの小町で勉強してそんな気持ちになりました。
    今は、遠くから見守りの気持ちです。

    お互い、前向きに頑張っていきましょう!

    ユーザーID:7959979450

  • もう無理ですね

    ご長男さんにメールするのも止めたほうが良いかと。
    お嫁さんがトピ主さんのメールを見ると、
    精神的に苦痛だと思います。
    もうそこまで来てしまっているのですね。
    長男さんからの連絡を待つことで耐えて下さい。

    ユーザーID:5238459627

  • 長男嫁と会う時は個別に合う

    自分も長男嫁で、近居に住んでいるお姑さんは大変良い人です。

    同時期に結婚した隣県に住んでいる義理弟嫁さんはすごく気に入られたがってたまに来るとハイテンションで、同じことができない私は一緒に居るのが苦痛でした。
    あちらはすぐ赤ちゃんができて、私のところは(夫が原因で)子供がいないことも関係して次男嫁とは関わりを避けていました。

    隣県に住んでいる義理弟夫婦が来ると、お茶程度で切り上げて、義理両親と夫との夕食で団欒するのは近くに住んでいるので別の日にしていました。

    お嫁さんは不安定ですし、次男嫁さんと一緒に会うことは避けた方が無難でしょう。

    トピ主さんにとっては大事な長男の嫁だし、孫の母親でもあるからちゃんとした関係を望んでいると思いますが、

    娘さんや次男嫁さんにとってはめんどくさい長男嫁と関わりが無い方がラッキーと思っているでしょう。

    ユーザーID:4665938266

  • よくわからないのですが・・

    何故カウンセリングや実家での療養が出てくるんですか?
    それはトピ主さん宅の話が出ると長男嫁さんが暴れるからですか?
    だとしたら何か違うような・・。

    >義実家に対する敵対心だけならいいのですが・・

    との事ですがそれを認めたくないように感じます。
    今回2度目のレスになりますが
    最初のレスでトピ主さんが会いに行くように勧めました。
    でもやはり長男夫婦はそっとしておいて上げるのが一番かも。
    もちろんこれからは何も贈る事はないと思います。

    ユーザーID:3020750617

  • なんだかな。。。

    孫の環境、環境、とかいって心配されていますが、
    孫なんて、祖父母いなくても何の問題もなく育つのだから
    放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:1301404052

  • 妙なお嫁さんだけど息子さんが選んだ人。干渉を一切辞める。

    もう放っておいたらいじゃないですか。4年会わせないってのはおかしいけど経ってしまったものはしょうかないし。不安定なお嫁さんを刺激してもいいことないですよ。これが他にお孫さんいないなら何か策をと思いますけどいい関係を築いているお子さんや配偶者もいるのですから。無理に平等に公平にって思う必要ないのでは?だって子供だって生まれ順性別があって同じにと思ってもなかなかそうはできないものですよね。
    結婚相手なんてもっと分からないわよ。トピ主さん、たまたま前から仲の良い相性のいいお嫁さんがいたんで少し距離感が分からなくなったのでは?円満でいる方が珍しい家庭もありますよ。
    私は実家に1年に1度しか帰らないです。子供が小さい頃から写真も送りませんし。大きくなったら祖父母に会うこともないです。
    長男さんにお任せしてメールも毎日なんて辞めた方がいいですよ。仕事もあって面倒じゃないですか?子離れしましょうよ。お孫さんに会えなくてもいいじゃないですか。元々いないと思えばそんなもの。お若くて気もつく現役世代ですからあれこれ考えてしまうんです。ご自身の仕事、趣味などに没頭して祖母の理想を追うのは辞めましょう。

    ユーザーID:9091971483

  • 歪みを解決とか無理に考えない

    >夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く

    つくづくはずれのお嫁さんですね。暴力や大きい声を出せばおとなしい長男がいう事を聞くと思っているのです。やってる事はモラハラ。まぎれもないDV。借金を指摘されると逆切れするのと同じです。

    トピ主さん長男に一度その様子を録画させたらどうですか。将来のためにこっそりと。

    あとそれ以外は本当に一切問題がないというのであれば、もうトピ主が関わるから平穏が乱されるだけなので、トピ主が長男夫婦と疎遠であれば全ては解決するのです。
    お祝いとかも一切送らず、全てにおいて逆撫でしない事です。

    ところで毎日メールしてるとか、それ知られたら長男嫁さらに逆切れするでしょう。
    毎日はやりすぎ。何かトピ主さんもくっつくか離れるか極端ですねえ。

    ユーザーID:5265763653

  • 火に油

    本件で唯一何かできそうなのは、あるいは何かをやらないければならないのは、ご長男です。
    ご長男は自分の意思で子供を祖父母に会わせることができます。嫁に反対されたって、説得できる唯一の立場にいます。

    彼がそうしないのは、単にヘタレで、正しいと思うことを嫁に言えないからなのでしょうか?であれば、トピ主さんが少しキレたのは、それはそれで良かったんじゃないでしょうか。それでもダメなら、育て方が悪かったという自業自得とハズレ嫁を引いてしまった不運が重なった(後者は前者の結果かもしれませんが)とあきらめるしかないでしょう。

    彼がちゃんと説得の努力をしないのは、そこまでして守りたいものが何かあるのかもしれません。お嫁さんが精神的に不安定で、だけどそれに寄り添って生きていくと決意したとか。であれば、放っておいてあげるのが一番でしょう。

    いずれにせよ、長男お嫁さんの実家にコンタクトするというのは、下の下の策でしょう。お嫁さんの被害妄想の火に油を注ぐことになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1765884803

  • もう彼らとは関わらない

    何というかあれですね。
    いい大人は自分の疎外感を自分で昇華しないといけないのだ、という当たり前の発想がない、大人になりきれず可愛がって可愛がってって人が、長男嫁に共感するのでしょうね。

    これがトピ主が冷酷な姑であるというならともかく、次男嫁が今の次男嫁であるのは誰が悪い訳でもない。
    一々過去の一言までほじくり返して自分が悪かった原因など探る必要などありません。

    ただし、孫については、今何等かの問題が生じているわけでもなく、ただトピ主さんが会えないだけというのであれば、構わないでそのまま距離を置くだけでいい。彼らはもうトピ主の手は離れているのです。そこは弁えておくべきです。
    長男には「何かあったら相談にのる」とだけ言って、あとは疎遠にしましょう。

    ここでもトピ主についての意見が割れるように、どんな対応しても、それでいいという人もそうでない人もいます。正解などない。自分が思う通りにするしかないです。

    後はもう放置であちらが何か言ってきたら聞くだけで十分と思いますよ。
    会いにいったりしない。彼女はトピ主をただ責めるだけです。無駄に傷つきますし、更にこじれる可能性も大きい。

    ユーザーID:5265763653

  • 格付けさまに一票(名指ししてすみません)

    心を痛めて離れた長男嫁さんの傷に塩を塗るつもりですか?

    長男嫁さん一人だけ悪者にし、自分たち家族は善良だと?

    善良だったら長男嫁さんから子供を取り上げて良いと?


    私は長男嫁さんだけを悪者にしているあなた方家族に違和感があります。
    妻を守れず、全て妻のせいにした長男さん。
    本当に情けない。

    離婚させたらどうですか?
    息子が取り戻せたらいいでしょう?

    だった4年も会わずにいて平気だった孫など、必要も無いでしょう?
    そんなに会いたくなかったから4年も放置できたのでしょう?

    何をいまさら…。
    ですよ。

    ユーザーID:7024245041

  • お金を取った理由を勘違いしている

    長男夫婦がお金をもらった理由に、嫁の親が、夫実家からは何をしてもらったのか?と聞かれたために、
    お祝いとしてお金をいただいたと言ってしまった手前、辻褄あわせにお金でもらったと長男さん言ってますよね。
    要するに、お金をもらったのは、長男の顔を立てるためだったはずで、嫁がお金よこせと言った訳ではないですよね。

    長男の立場として、うちの親もちゃんとお祝いしてくれてるよと嫁に対して示す意味でお祝いが欲しいと言って来た訳ですよ。
    泣き喚くとか言ってますけど、要するに、姑をめぐっての夫婦喧嘩で、嫁が夫が全然気持ちを分かってくれずに、親をかばうときに、
    そのときの感情が激しくなる人なんか大勢いるでしょう。あまりに夫が気持ちを分かってくれないときに。
    それを、夫からみると、泣き喚くになるわけで、そんなことで、姑が嫁に精神科に行けなどと夫を通じて言ってきたら、ますます溝ができるでしょう。

    嫁に何も悪いことをしていないなら、もういいではないですか?嫁を懲らしめたところで、ますます孫との距離が遠くなるだけです。
    白黒はっきりさせる必要無いと思います。見守る器も必要です。

    ユーザーID:6223156093

  • ややこしい

    ・長男嫁と次男嫁は気楽さが違うので次男嫁の方が気楽に姑と付き合える
    ・後から嫁に入ると疎外感を覚える
    ・次男嫁が高校時代から懐いているなんてレアケース

    ということは長男嫁さんの性格関係なく、あなたのおうちにお嫁に行くとしたら嫌な事ですね。やりづらいことこの上ない。

    私は次男嫁(と次男)が長男嫁を追い出したのだと思います。長男嫁が嫌われて得するのは次男嫁いざ介護になれば長男は親孝行してないのだから介護よろしくと逃げられますその時期まで次男嫁さんがただ仲がいいのかわからない。金銭要求は愛情要求。

    ユーザーID:6804344129

  • 少し嫁の立場で言いたくて出てきました

    確かに皆さんが仰るとおりお嫁さんは異常な感じがします。
    でも…。
    あなた夫婦と次男家族、長女家族…楽しい時間を過ごしたんでしょう。
    悪意があったと思わない。
    でも…小町でも時々話題の「悪意ない行動で傷つける程厄介」っていうテーマが思い浮かんだ。

    長男嫁だけがポツンといて次男嫁あなた長女は仲睦まじげ。
    誰か思いやれる人はいなかった?
    長男嫁のその被害者意識は一般と比べて酷いとは思う。
    でも知らず知らず傷つけた事は少しでも胸に留めて欲しいと思ったのは私だけ?

    他の家族に入った孤独感、疎外感は私も味わい体調を崩しました。
    でも長男嫁と普通の人の違いはその後もきちんと交流を持てる事。
    今でも私は体を壊しますが。

    それだけ心も体も負担になる人もいるよ。

    孫の出産に駆け付けないまま会わない4年間、これは気遣いというより興味ないのかなって感じる。
    それで一方的に一蹴するのもどうかと思う。どっちもどっちだもの。

    会わない4年間次男嫁が頻繁に顔を出す気持ちも理解不能。
    ますます長男嫁が孤立するだけなのに。
    まずは孫の環境・長男だけの心配よりもお嫁さんの気持ちも聞いたら?会ったら?心配したら?

    ユーザーID:0775618371

  • 心の病気か作戦か?

    >「・・【馴れ合い】の環境に・・」
    >「・・【媚びを売る】△△さんも、【老後の介護の為】に△△さんと親しくするお義母さんも・・」
    >「・・貴方たちの子供みたいに 【洗脳】され・・」

    【】の部分で充分傷つきます。
    長男さんの奥さんの憎しみが感じられます。
    全て奥さんの想像によるものです。


    一体、人間関係で自分以外の他者全てに対してどこまで深く細かく気遣いをしなければいけないんでしょう?
    レスを書いている方の中に気遣いがないという意見もありますが
    明らかな失礼がない限り家事を手伝うなど普通の行動ではないですか?
    自然にお手伝いできることのどこが悪いのでしょうか?
    新婚の頃わざわざ私の目の前で義弟の奥さんが姑に高価なネックレスをプレゼントするようなこともありましたが
    彼女は収入もあったし私は専業だったのでそれはそれとして流したこともありました。
    結局彼女が浮気して離婚になりましたが。

    主さんの巻き込まれている一件を読むだけで大変疲れてしまいますから
    ご本人の心労はいかばかりかと思います。

    奥さんは病気か、それとも一般的な「長男の妻の役」からの逃げの作戦なのかなとも思えてきました。

    ユーザーID:2581498765

  • もう良いんじゃないですか?

    既に手遅れですよ。4年も平然と出来る夫婦です。
    とぴ主さんが何が何でも孫との付き合い…を望まないなら現状維持、又は祝い事拒否で良いんじゃないでしょうか?
    あまり口出しすると余計に頑なになると思います。今後は「お付き合いは結構。」と言えば良いのです。
    長男嫁様にも手紙でも書いて、「そちらから会わせたいと思うまで距離を置きましょう」とすれば良い
    のではないでしょうか?

    同じ兄弟なのに…何故、ココまで違うのか…
    次男さんも長女さんもそれぞれの配偶者さんもちゃんと配慮なさってるんです。
    そこまで長男さんにしがみ付いては、お二人のご家族に申し訳ないと思いませんか?
    とぴ主ご夫婦に配慮して出来るだけお付き合いをしてきた次男嫁さんと仲良くすればいいんじゃ
    ないですか?それでも、長男さんにしがみ付きますか?今後は距離を置いてお付き合いされば
    宜しでしょう。お祝いいも『現金』ではなく『現物』でいいでしょう。
    「欲しい物を連絡してくれれば送ります」で良いでしょう。その位の繋がりは会った方が良いでしょう。

    ユーザーID:3855290091

  • あきた さんに同意

    私もお嫁さんのご両親には未だに孫に会わせてもらっていないことだけ
    お伝えした方がいいと思います。
    お孫さんの育つ環境は主さんではどうにもならないです。
    子供は親を選べないのですから息子さん夫婦が協力して育てるしかないのです。
    残念ですがお嫁さんの精神状態が安定した生活を望むなら 向こうから助けを求めないかぎり こちらからは関わらない方がいいのでは?
    徹底的に疎遠にする。いえいえ・・・疎遠にしてほしいのだと思います。
    本当に寂しいことですがお嫁さんが望んでいることはそういうことだと思います。

    ユーザーID:0866517688

  • それくらいは言いたくなると思う。

    トピ主さんは悪くないですよ。もっと早く言ってもよかったくらいです。

    仮に、長男嫁さんと次男嫁さん、同時期に出会って結婚しても結果は同じだったと思いますよ。長男嫁さんは多分そういう性格の人です。

    ただ、もし今後長男嫁さんが歩み寄ってきたときは、1度は受け入れてみて欲しいとは思います。

    ユーザーID:6093192982

  • いくつかの違和感

    お嫁さん世代です。家に6歳児がおります。

    4歳になってからの4月入園だと、幼稚園は2年保育ですよね?

    次男さんや娘さんにもお子さんがいらっしゃって、お孫さんとも
    接する機会が多いようなので、4歳児さんの状態はよくご存じかも
    しれませんが、年中さんって、男の子でも結構おしゃべりしますよ。

    意外とわかっていないようで大人の話もちゃんと聞いてますし、
    会話も成立します。

    お盆とお正月にお嫁さん実家にお孫さんも長期滞在して
    あちらのご両親とおしゃべりをしているなら、お孫さんとトピ主様
    ご夫婦が会った事もないことは、お孫さんの口を通じて、
    向こうのご両親もご存じだと思います。

    それに、トピ主家と長男嫁実家は中元歳暮の交流もあるんですよね?
    お中元やお歳暮って届けば、お互い御礼の電話とかしません?

    お孫さん誕生から4年間、お嫁さんのご両親と一度も電話でお話しも
    されたことはないのでしょうか?
    お電話されていれば、共通の話題といえばお孫さん。
    真っ先に話題に出そうなもんですが…

    聡明な主様の印象と、どこかチグハグ感が否めません

    ユーザーID:1519426025

  • 姑は聖人にならなくていい

    手前勝手な理由を並べてお姑さんや他のお嫁さんに八つ当たりしているような人に
    「トピ主さんが心遣いをすべきであった」等というおかしな意見が散見されますが、
    婚家は幼稚園でも仲良しクラブでもありません。

    いい年をした大人が、人に「おいでおいで」をしてもらわなければ輪に入っていけない事の愚かさ、幼稚さを知るべきです。
    百歩譲って婚家の中では各人に気を遣ってもらって、自分の居場所を得たとしましょう。
    しかしそうやってお茶を濁した所で、その他の場ではどうするつもりなのでしょうか?

    子供の幼稚園、学校と、他者とのコミュニケーションをうまくとらなければいけない場所はこれから沢山出てきます。
    それらの場で様々なキャラの人達と無難に付き合っていくためには、自分が入っていくしか法はないのに、
    家の中というそんな狭い場所でさえ我儘な人では先が思いやられます。

    トピ主さんは、もうここに至っては放って置くのが一番だし、それしか道は無いと思います。
    やる事をやって尚足りなければ、静観するのが一番です。

    ユーザーID:4027544155

  • 2度目ですが・・

    トピ主さんの数回ものトピを見て、何だか長男の嫁さんって、変にごちゃ、ごちゃ勝手に気を回して、物事悪く捉えてばかりで、私はまだ嫁さんはいませんが、私ならちょっと付き合いきれないような気がしました。

    トピ主さんは一生懸命、長男の嫁さんに色々、気を遣って自分が悪かったように言ってますけど、長男の嫁さんは5歳も年上でしょう、だったらもっと大人になれないものかしら。決して嫁さんを批判しているわけではありませんが・・

    昔なら孫を親に見せないなんて考えられませんよ。

    ユーザーID:2039719328

  • あちらの親と話すのは、ちょっとおかしい

    いくら気を遣って話しても、お嫁さん本人通り越して
    嫁側の両親と話し合うなんて、良くないと思います。
    こんな事したら、長男嫁を子ども扱いしてるとしか思えない。
    話し合うなら、まず長男嫁とです。

    でも、話し合って歩みよることができそうにないと思うならそこまでです。
    あちらの両親まで巻き込むほどの問題じゃありません。
    問題を大きくしてしまうばかりです。

    だいたい、なぜ孫を親に見せないのかということを
    あなたの気持ちを察して、次男時次男嫁が揃ってわざわざ長男夫婦に言いに行くこと自体、奇妙です
    兄弟間で、次男が、長男に聞いてみるくらいならわかりますが、
    これもあなたと長男嫁の間の悪化に拍車掛けます。

    長男嫁は、程々にと言う事が出来ない次男嫁とあなたに嫌気がさしたんでしょう。

    あなたは途中から注意深く誰をも悪く言わない書き方し始めましたが
    最初の方のレス、きついですよ。
    入園祝に現金がいいという程の事をお金の無心と書くし‥
    完全に対決する姿勢だったでしょう。

    次男嫁が寝泊まりまでしてるなら、それで満足してたらいいのに。



     

    ユーザーID:6997373389

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