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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • ついでに言うと

    自分はやるべき努力を何一つせず嫌なことから逃げ回っているのに、
    他人(トピ主)にはちゃっかりやるべきこと(孫へのお祝い金)を要求して
    しっかり受け取って直接お礼も言わないで被害者ぶっている長男嫁の
    神経の図太さには呆れしか感じません。

    ユーザーID:8578349651

  • 嫁擁護が意味不明

    お嫁さん擁護のご意見、私の頭の中にはありえないのできちんと読んで
    理解したいと思い他の方のお嫁さん擁護レスをいくつか拝見しましたが、
    どれも全く納得いきませんでした。

    小学生だって、転校した先で味方が一人もいなくても一日も早くなじめるように
    自分で努力しますよ。

    いい歳した大人にそこまで気を遣ってちやほやしないといけないのですか?
    「輪に入れない」なら少しくらい自分でもなじむ努力をするべきでしょう。
    少なくともトピ主や次男嫁は長男嫁に悪意は向けていません。

    人間同士ですから良かれと思ったことが行き違って裏目に出ることなんていくらでもあります。
    だからトピ主の対処に非があったとはどうしても思えない。
    それを言ったらお互い様でしょう。

    誘ってもらう、歓迎してもらうのを待っていつまでも迎えがないから拗ねるなんて
    長男嫁が小学生以下です。
    それをどうにもできない長男さんも情けないし、その長男さんを育てたトピ主という意味では
    非があるのかもしれないけど・・・。

    ユーザーID:8578349651

  • 長男嫁が悪いでしょ

    次男嫁が悪いって意見にビックリします。長男嫁に気を使って親しくするなって?は?

    自分は無理なら距離を保てばいい。自分も次男嫁並みに仲良くしたいなら自分からすればいい。いい大人でしょ。

    次男嫁だってつきあいが長いって言ってもちゃんと一から自分が築いてきたんですよ。距離を保ちたい人なら長くてもそうはなりません。

    長男嫁は長男嫁で好きにすればいいのに、仲良く出来ないのを次男嫁のせいにするなんてお門違い。

    そんなことを理由に孫に会わせない権利なんてあるんですか?お孫さんは長男嫁の所有物じゃないでしょ。

    相手の親交えて話せばいいと思いますが、突然家に行ったっていいと思いますよ。おじいちゃんおばあちゃんでしょ?アポとりたくってもとらせてくれないんだから。孫に会って何が悪い?

    ユーザーID:5472297585

  • 丸く収まる時期は過ぎた

    お孫さんは次男さんのお孫さんが居るからいいじゃないですか。

    長男さんのお孫さんはお嫁さんのご両親が居るし。

    お金はもう送らなくて良いのでは?
    もうこの関係はこのままで行くしかないですよ。

    誰も悪くないし皆悪い!

    長男さん夫婦は、トピ主様には理解できない苦しみがあるのですよ。
    もうそっとしておいてあげて下さい。
    ただお嫁さんのご両親に「物申す」は止めたほうが良いです。
    お嫁さんをこれ以上傷つけないであげて下さい。

    私も嫁が二人おります。
    台所は二人の嫁に任せて私は孫と遊んでいます。
    片方の嫁だけを泊めることはしません。
    嫁同士は仲が良いですお酒がいける口で嫁同士居酒屋に行くときは、
    私は孫の子守をしています。
    嫁が主役で私はわき役に徹しています。

    こんな姑もおります。

    ユーザーID:0008105597

  • 長男嫁さんが幼稚なだけです

    おそらく最初に次男嫁とトピ主さんの仲の良い姿をみて、動揺したのでしょう。
    そしてそれを自分の中でうまく消化できなかったのでしょう。

    私なら、その孫と会うのは、(長男は死んだものと思って)諦めます。

    そんな幼稚で執念深く面倒くさい女、ご免こうむりたい。

    これから幼稚園ママの世界でも苦労するでしょうけど、孫の環境の心配なんて、実の親がすることです。
    何か起これば、長男が対処するでしょう。長男の運命です。

    まあ、お祝い金だけはチャッカリ受け取るしたたか者なんですから。モンペにでもなって自分たちの損のないようにやっていくと思いますよ。

    トピ主さん、もう親としての務めは終わっていますよ。
    せっかくガツンと言った後で後悔したり、相手の機嫌をとったりするのは、愚の骨頂です。

    ユーザーID:1272678740

  • 思ったこと

    >人の機微に敏感な人は心の優しい人が多いです。
    >悪く言えば、面倒で被害妄想の強い人なのでしょう。
    被害妄想で他者を攻撃する人を優しいなんて言うかなあ

    仲間外れにしたとか、結婚に反対したんじゃ、とか邪推が飛び交ってますね
    いかなる理由があっても、四年も孫と会わせない時点で、擁護に値しないと思うけど…

    もちろん寂しい気持ちや、疎外感は事実かもしれないけど…子供じゃないんだから
    文句ばっかりじゃ駄目でしょう

    ユーザーID:7286681977

  • もっと冷静になりましょうよ〜

    あれ〜、かんさん、それって私への強烈な皮肉?
    でも分かるわ。
    嫌がらせ証拠のメール見せても、共通の知人も始めはそんな反応だった。
    一晩あけて冷静になったみたいで、こんな人がいるの?って言ってきたもの。
    それがいたみたいよ、と返したけど。

    お金の件を言うなら全員おかしいでしょ。
    せびる長男嫁もおかしいし、それを認め、親に伝える長男もおかしいし、我慢しながら支払ってしまうトピ主もおかしい。
    なんで長男とトピ主はすっとばして長男嫁だけを責める?笑

    それに疎外感感じるからお祝いもらって顔見せなくて良いなんて肯定してる人、いましたか?
    そんなおかしな状態に長男嫁が至った原因をあれこれ模索している人は沢山いますが。

    どうも捉え方が極端でいけませんね。
    もっとリラ〜クス。

    ユーザーID:1904118009

  • 私んちの話になりますが…。

    私の甥っ子兄弟の嫁さんの話です。
    実親(私の姉)は遠方、私の近くに甥っ子兄弟は住んでいます。(主人の経営する会社に2人勤務)

    次男の嫁さんは、正にトピ主さんとこと一緒です。仕事も手伝ってくれてる事もあり、娘のように感じてました。

    長男の嫁は所謂、略奪婚でした。その事が許せず年に一回会うだけにしてました。3年で離婚になり、原因は次男の嫁でした。自分がいかに私たちから可愛がられてるかのアピールがすごかったらしい。

    長男の嫁曰く、きてほしく無いの にきては 聞きたくない話ばかり、聞かされたとの事です。勿論、長男が守ってくれなかった事が本当の原因だと思います。

    今は取り敢えず、夫婦仲良くして貰うために 距離をとった方が良いと思います。

    長男の嫁さんにしたら、自分の味方になってくれる人が必要なんでしょう。トピ主さんも、きっと長男夫婦仲良くが一番の望みでしょうから、今は静観が良いのでは?

    ユーザーID:0991504367

  • トピ主さん、揺れてますね。

    なんだかおかわいそうに思います。

    でも世の中には色々な人がいて、私の知り合いにも、息子さんは早々に女性と籍を入れてしまい披露宴は無し、結婚後もうすぐ一年になるがお嫁さんには一度しか会っていない孫ができても見せてもらえないだろう、とか、兄弟とっても仲が良かったのに、結婚したら片方のお嫁さんの意向で行き来が無くなったとか話を聞きます。

    そういうタイプのお嫁さんに当たってしまうと、義両親がどんな人であろうと例えどんなに素敵な方であろうと義親というだけで拒絶対象らしいですからトピ主さんはそんなことに煩わされず前向きに楽しく過ごされたほうがいいと思います。

    自分は変われるけど、人は変えられないのですから、どんなに頑張っても疲れ損ということです。

    ユーザーID:4975849625

  • 最初はトピ主さん擁護でした

    トピ主さんと世代が近いので、長男嫁批判の立場で読んできましたが、

    > 本当に…二十年前の高校時代から「おばちゃんおばちゃん」と懐いてくれていた子です。

    これを読んで、長男妻さんの孤独が少し理解出来てしまいました。

    それだけ長い付き合いが有れば、次男嫁を本当の娘の様に可愛がっている部分は、有ると思います。
    性格的にも良く合うのでしょうし、トピ主さんからすれば、長男・長女、次男・次女(次男嫁)のような位置づけなんだと思います。

    しかし、そこに入る努力をしようにも、既に血の繋がった娘の様に扱われている次男妻と姑の関係には、なかなか入れるものでは有りませんよ。

    次男嫁さんは、当たり嫁だったと思います。
    本当にそこまで姑を慕う嫁も珍しいと思うし、トピ主さんがそれだけ次男嫁を可愛がるのも当然です。

    トピ主さん側に悪意が有った分けではないし、仲が良いのは悪い事では有りませんが、今の長男嫁と離婚して、長男が再婚して新しい嫁が来ても、同じ事を繰り返す可能性が有りますね

    ユーザーID:8778230105

  • 写真は?

    お孫さんの写真とかも送ってこないのですか? たまに来る息子さんから、お孫さんの写真、見せてもらいますか?

    ユーザーID:0911918660

  • 二度目です

    なるほど。次男さんの気遣いがあったのですね。
    それにしても、長男さんのお嫁さんはやはり厄介な人というのは確かだと思いました。
    孫と会わせたら洗脳される、なんて普通じゃない。かなりの変わり者だと思います。

    どうかストレスで体調こわしませんように。

    ユーザーID:1203208880

  • 次男さんがいます

    私は三男嫁、一番最後に結婚し、一番遠くに住んでいるので、滅多に顔を会わさない、よってたまに家族全員集合の時は、私だけは疎外感を味わいます。お義母さんだって、私より長男嫁、次男嫁と仲良しだし。私が仲間に入っても、私にはまだまだよそよそしい。でも、だからと言って、お義母さんを恨んだりしないし、ましてや孫を会わせないなんて、極端なこと、考えてもみませんでした。トピさん、一番悪いのは長男嫁だけれど、息子さんも情けないです。息子さんのは優しさとは言わないでしょう。もう縁切り覚悟でいいんじゃないのかな? いないと思えば諦めもつきます。その代わりに次男さんは優しくていい子に育ちましたね。次男さん一家がトピさんご夫婦を支えてくれるでしょう。

    ユーザーID:0911918660

  • いやいやこの長男嫁程逞しい女性はなかなかいないって

    >お嫁さんに問題があるとおっしゃている方々、全ての人が図太く生きられるわけではありませんよ。
    世の中にはそんなことで?というようなことで心を病んでしまう人など、いろんな人がいるのです。
    それを認めずに心が弱いなどと決めつけることは、優劣をつけている証拠です。

    いやー。この長男嫁ほど図太い人ってそういないと思うけど。
    これだけやれば問題になると分かっていながら、泣いてわめいて不貞腐れて次男嫁みたいにはなりたくないし介護もしたくないし義母(トピ主)と関係は持ちたくないし孫も会わせたくない、でもお金はほしい(大爆笑)と主張できるんですよ!

    これだけ「私は傷ついているんだ!皆そっちの一族が悪い!」
    と声高に主張できる神経に太く毛が生えている人は、なかなかいない。
    堂々と「義実家とは関わらないがお金は貰う」と言える強靭かつ逞しい女性です。

    泣けば周りがいう事を聞くから、彼女は泣くの。
    こんな女性の「私は被害者」主張に乗せられても仕方ありません。
    孫の事は所詮両親以外は関与無用。
    トピ主さんも「私が孫を!」的考えは捨てて、長男夫婦に任せ接触しないのが一番ですよ

    ユーザーID:9826559176

  • なんとかお孫さんに会えるようになるといいですね。

    二度目のレス失礼致します。一度目のレスで、お嫁さんの気持ちも分かると言いましたが、これ程お嫁さんが、頑なに心を閉ざしてるとは、本当に困りましたね。
    どんな事情があろうとも、夫の両親に、一度も孫を会わせないのはあってはならない事と思います。本来ならお孫さんは、夫の実家でもおばあちゃま達や、いとこ達と触れ合い、自分のルーツや、祝福されて生まれてきたということを自然に感じて成長していくものだと思います。お孫さんにとって大事な機会を、お嫁さんの感情で奪ってしまうのはとても残念です。しかし、今のお嫁さんの状態では、主さんや、主さん側の言うことを聞かないのではと思います。主さんが考える単身赴任案も、お嫁さんを追い込んでしまう逆効果ではと危惧します。「お義母さんは、私と夫(ご長男)を引き離したいのだろうか。」と思うかもしれません。主さんの本当の真意が、(お嫁さんを思う気持ち) お嫁さんに伝わるといいですね。助け船でお嫁さんの実家にお手紙でご相談されるのが最善でしょうか。ただお嫁さんの強い拒否感は、親御さんとの関係からも生じている可能性もあるかも知れませんが。本当に早くお孫さんに会えるといいですね。

    ユーザーID:0581602751

  • うちの実家とおなじです。

    お辛いですね。
    うちの実家と兄のところがほぼ同じ状態です。
    うちの方がもう少しひどいですが・・。
    兄のところには子供が二人。上の子はもう中学生です。
    私は遠方に嫁いだ妹の立場ですが、両親だけでなく
    私を含めた兄弟誰も兄の子供達に会えていないんです。
    兄と両親の関係、兄と私達兄弟の関係は悪くありません。

    原因は兄夫婦が結婚したばかりの頃、帰省した際に
    父がお酒を飲みながら義姉に言った一言のせいでした。
    父にしてみれば軽い世間話のつもりだったでしょう。
    殆どの人はやや気には障るけれども聞き流せる程度のことだと思います。
    でも、義姉にとってはそうではなかった。
    この時に孫には決して会わせるものかと決意したそうです。

    兄は何度も帰省を試みたそうですが
    そのたび義姉は荒れてヒステリックになり、
    その矛先が子供達に向かうため、断念せざるを得なかったそうです。

    本当の原因を兄から聞かされたのが五年ほど前です。
    兄の希望もあり、両親には話していません。
    今からでも話すべきなのかもしれませんね。
    母はずいぶん泣きました。今も時々泣いているでしょう。

    ユーザーID:6879103991

  • 酷い話ですね。

    誰しも、新しい環境に溶け込んでいくために
    それなりに努力しますよね。

    それが嫁入り先の人もいれば、入社した会社だったり
    PTAだったり、引っ越し先だったり、学校だったり。

    先に居る人たちが仲良しなのは当たり前です。

    そこをどう溶け込んでいくか、みんな悩みながら努力しているのです。
    幼稚園の子供だって頑張っています。

    仲間外れにした訳でもなく、自分が努力もしないで
    子供と会わせないってどうなんですかね。

    そのせいで、兄弟とも上手くいかず
    そういうお嫁さんとどうやって子供を育てるのでしょう。

    子供は親を見て育ちます。

    お嫁さんのお母様がそういう人なのか
    育てられる子供がかわいそうでなりませんね。

    本来なら、祖父母は勿論、従兄弟や叔父叔母さんにも囲まれて
    家族の大切さを教えていくものではないでしょうか。

    家族に限らず、そういう機会を奪われて、狭い世界の中で暮らしていく中で
    社会性のある子供に育てることができるんでしょうかね。

    残念としか言いようがありません。

    ユーザーID:4346559657

  • 次男家族は頼まれもしないのに長男嫁に物言いに行ったのですか?

    トピ主さん、可哀想と思って読んでましたが。
    強烈な後だし情報ですね。
    そりゃヒステリックになって泣き喚く訳だ。
    pochiさん、トマトさんに完敗です。

    トピ主さんには悪いけど、その次男嫁さん、完全に黒ですよ。
    貴方と長男嫁とでは見せてる顔が全く違う筈です。

    普通、頼まれもしないのに次男家族がしゃしゃり出て会わせてやれなんて言いに行きませんって。
    頼まれても渋ります。巻き込まれたくないですから。
    そんな事を進んで出来るのは「自分が優位な存在である事を自覚している人間」だけです。

    トピ主さん、残念だけど貴方は土俵にも上げさせてもらっていないのに悪者にされています。
    本来は
    トピ主→長男家族
    の関係が構築されていないとおかしいのに
    現実には
    トピ主→次男家族→長男家族
    にされてしまっている。
    誰に?そうして得する人は一人しかいません。

    嫁同士の苦労をなさっていない貴方には到底分からぬ事でしょうが、苦労した者であれば直ぐに分かります。

    長男嫁に会わせて貰えないではなく、会えない様に仕組まれています。
    長男嫁と直にやり取りを。

    ユーザーID:6667579804

  • 先が思いやられるね

    トピ主さんは間違っていまいと思います

    長男お嫁さん、被害妄想持ちなのか、元々ひねくれてるのかわからないけど
    今後子供を育てていくのにどうするのでしょう?
    ママ友との付き合いとか大変そう
    自分を尊重してくれないとか、輪に入れないとか、外されているかもとか絶対思うでしょう。
    そんな母を持つとお孫さんが大変でしょうね・・・

    ユーザーID:4691998554

  • お嫁さん相当気が強いですよ

    4年も孫を祖父母に会わせないということを平気で出来る人は、どう考えても異常ですよ。
    社会常識からしたら、お嫁さんのやっていることは異常です。
    いじめられて気が弱いとかぜんぜん違うと思うよ。
    こわいですお嫁さん。

    ユーザーID:3917028659

  • 嫁の実家と話し合うことに決定したんですね!

    主さん、よく頑張られましたね! エールを送りました
    不埒な嫁の実家にもガツン一発、言ってやりましょう!
    主さんの悩みがスッキリ解決しますよ!

    その結果、離婚になっても上等!
    息子さんが、主さんより、妻と子どもを選んでもネ…
    結論が近くなってもヨカッタですねぇ。

    ユーザーID:7942304384

  • レス読みました。

    お気持ちはわかりますが、兄弟同士でダメなら義理親なんてもっとダメなのでは無いでしょうか?

    トピ主さんが問題にするのは『一度も孫に会わせて貰えない』という事だけにした方が良いと思います。

    ご近所や保護者間の付き合いだの心配する必要無いですし、そんな事に口出ししたらますます会わせて貰えなくなりますよ。
    孫の育成に関してもそうです。

    そんな嫁に育てられたら変な子になってしまうかもしれませんが、仕方無いですし、同居じゃ無いんだからトピ主さんが口出しした所で大した変化も起きないですよ。
    嫁がますます嫌がるだけです。

    最初はトピ主さんは全く悪く無いと思ってましたが、ご近所付き合い云々言い出したので、もしかしたら気が付いて無いだけで、何か嫁に対して言ってしまったのでは?と思う部分がでてきました。

    シンプルにお孫さんと会うという事だけ考えましょうよ。少し本来の問題とは脱線してきている気がします。

    ユーザーID:4261691501

  • さわこさん、お辛いでしょうね。

    全部レス拝読させて頂きました。
    さわこさんのお嫁さん世代のものです。
    レスをすべて読ませて頂いた限り、ご自身の保身に走っていらっしゃらない事はわかります。
    長男の奥様、お孫さんといつか仲良くなれる日を願ってやみません。
    アドバイスになっていなくて申し訳ございません。

    ユーザーID:6529865525

  • 長男の意見を聞かせてよ!

    長男を兄弟の中で一番優しい子というトピ主さん。
    それって優しいのではなく、自分がない、自己主張できない子じゃないの?

    長男嫁は姑と次男嫁の仲が良く疎外感や不満がある、
    その時に長男が嫁の立場に立って、親(トピ主)に意見なり文句を言えばいいだけです。
    長男は事を荒立てたくなくて何も言わないんでしょうが、
    嫁の不満を聞くだけで何もしない、そうだねと同意しながら聞き流す、
    嫁の言いなり(孫に会わせない)、では姑へ憎しみが増すだけ、むしろ親をかばっているようにしか見えません。
    だから長男嫁は、「私が正しくて、姑が間違っている」と主張し続けないと気が済まないのです。

    長男が嫁に、嫁が感じた疎外感を
    自分から、自分の言葉で、自分の意見として、話すこと。
    まして自分の身内なのだから大げさなくらいに文句を言う。
    長男嫁は、一人ぼっちだから被害妄想に陥っているだけで、まずは長男が本当の味方になってあげること。
    (表面的に嫁の言いなりになることではありません。)
    その上で嫁がおかしい時はおかしい、自分はこう思うという事です。
    長男は伝書鳩、それでは一生仲直りできません。

    ユーザーID:4182627099

  • 子供はね、ほんとに影響受けますよ

    威張ってる親の子供は、やっぱり威張って王様、女王様のよう。
    謝らない親の子供は、やっぱり知らん顔して謝らないです。
    そんなヒステリックな母親に育てられる子供・・・将来は大変でしょうね。情緒不安定になるんじゃないでしょうか。

    レス17まで読んで、長男嫁の考え方がだいぶハッキリしてきましたね。
    長男嫁の理想の状態?は、孫に会いたいために自分にかしずく姑。孫に会わせる権利は常に自分にあると女王様気分でいたかった。
    しかし、思いのほか自分は女王様扱いされず、それどころかむしろ放置。
    余計イライラがつのり、義妹・姑を敵扱いしているというところでしょう。
    あちらの実家にも「差別されてる」発言しているでしょうし、話が通じないかもしれませんね。

    申し訳ないけど、長男は情けないですね。
    だって唯一の橋渡しは長男しか出来ないんだから、体を張ってでも奥さんを連れてくる&何度もぶつかりあえばよかったのに。
    ぼーっとしているというよりヒステリックが面倒で放置してたんでしょ?
    トピ主さんというより、長男の責任ですよね。
    優しいと面倒事を避けるって割と紙一重ですよね。もう何もしない方がよいです。

    ユーザーID:2968876677

  • 嫁です。子供7歳5歳です。

    長男お嫁さんの気持ちはさっぱりわかりません。

    だって大切な夫の親なんだから、大切にしたいと思うのがふつうじゃないでしょうか?
    孫の顔も見せたいし、孫にも祖父母に会わせたいって思います。


    次男お嫁さんとの関係ですが、わたしだったらラッキーって思います。
    次男お嫁さんに義母さんを任せていれば楽出来ちゃうって。

    お嫁さん、はっきりいっておかしいですよ。

    息子さんがガツンと言わないということは、奥様の意思を尊重するってことなんでしょうね。

    ここまできたら、何もかもそっちでやんなさい。でいいんじゃないでしょうか?

    お祝いとかもやめましょう。

    ユーザーID:1666061357

  • さわこさん 応援しています

    追加レス読みました。
    次男さんもお嬢さんもお優しい方々ですね。
    ご長男も温かく優しい家族に子供の顔を見せたい、と思われているのではないでしょうか。
    その話題をお嫁さんに振ると泣きわめくって 大人の女性とは思えません。

    お嫁さんは長男さんより5才年上と言う事は 次男嫁さんの△チャンよりも 明らかに年上ですよね。
    △チャンが台所手伝っているなら私も、と一緒にに台所仕事したり △チャンに色々教えて、と率先して加わろうとするのが大人の女性ではないですか?
    それなのに 長男嫁さんを擁護されている方々が多いのに 胸が締め付けられる思いです。
    第三者の私がそうなのですから さわこさん いたたまれない思いでいらっしゃるのではないかと 懸念しています。

    素性を知らないから相談出来る良い面がある一方 素性を知らないから何でも言って(書いて)良いと考える人もいるんだと 改めて心寒い思いがしました。

    ユーザーID:6991535059

  • 来るべく時が来た

    トピ主さんはとても誠意のある方だと思います。
    修羅場になるかもしれませんが、遅かれ早かれ現状を打破するには通らなければならない道のりです。

    長男のお嫁さんの対応ですが、どう考えても社会人としても家庭人としても普通ではありません。
    合理的に物事を判断することができないようですよね。
    次男のお嫁さんとトピ主さんの仲の良さに不満があるようですが、そもそも歴史が違うのですからそれに嫉妬するのはお門違いです。
    人と人の関係なんてそれぞれ違って当然。構築する過程も違うわけですから、長男のお嫁さんなりに築いていけば良いものの、
    そういった努力はせず、被害妄想で文句だけ。
    そのような思考では義理の関係だけでなく周りの人ともまともな人間関係を構築出来ないでしょう。
    かわいそうですが、長男さんが悲鳴を上げるのも時間の問題かもしれません。
    家庭として機能していかれないでしょうから、そのうち破綻します。

    トピ主さんご夫婦がお孫さんに会える会えないの問題より、長男さんにとってはもっと深刻な問題だと思います。

    ユーザーID:9025118586

  • 長男がどうすればよかったか、ですか?

    >>「お嫁さんの気持ちを尊重するのは素晴らしい事だけど、ヒステリックに暴れるからと全部従うのは逃げているだけ」
    >それなら、どうしろと言うの?

    簡単なことです。
    「4年間会わせてもいないのに、入園祝いをくれだなんて厚かましいことはいえない。この機に会わせるか、会わせないなら入園祝いも頼まないのどちらかしかない」
    そういえばよかったんですよ。
    でもそれすらいえず、安易に親にたよる方法を選んだ。
    逃げてるだけといわれても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:9661205535

  • 静かに雪解けを待っては?

    義母義姉弟に対する嫌悪感、敵対心を隠さない長男嫁には呆れます。

    長男の言う嫁親は知らないは本当でしょうか?
    何度も帰省して4歳の孫と会話していれば、父方の祖父母を知らない、家に行ったことがないのは分かるはずです。

    トピ主さんからアプローチしても、嫁の想いは変わらないし長男が間で苦しむだけでしょう。

    家庭は夫婦仲が良ければ、孫の成育環境には問題ありません、心配無用でしょう。
    長男一家には父の実家は無いのですよ。

    会えない寂しさは何ともなりませんが、いつか歩み寄れる日がくることを信じて。

    ユーザーID:3878761388

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