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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • 長男嫁さん、どうしたのかなあ・・・

    トピ主さんの文章を読んでいると、知的で優しい母にヒステリックで偏屈な長男嫁、頼りない長男…という図式が構築されるけど…本当に??という小さなささやきが私の心のなかの何処かで聞こえてしまいます。

    たぶん、ですが、次男さんが「妻がヒステリックに暴れるから孫には会わせられない」と言ってきたら、次男嫁さんを高く評価し、親しんでいるトピ主さんは、次男嫁さん自身の心身を心配するでしょう?
    そういうところなんじゃないかなあ、長男嫁さんが感じている『差別』って。
    お嫁さんの心配をする前に、孫の養育環境を気にするのは義親としては正直なところだろうと思いますが、長男嫁さん、ホントはトピ主さんに甘えてるんじゃないかな。
    自分がなじもうとしない癖に何を甘ったれてるんだか、なんですけどね。

    あちらの実家へ連絡も考えていらっしゃるようですが…それをやっちゃオシマイみたいな気がします。どんな形にせよ、お嫁さんを追い込んでしまいませんか?
    まずはトピ主さん夫婦と息子夫婦との関係として向き合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:4778564652

  • 幼稚度の高さにゾッ

    呪いたいくらい嫌いな姑でも節目は割り切って
    笑顔で過ごしますけど?

    嫌なことはしなくていいという年齢だけの大人にゾッ〜〜〜

    ユーザーID:8299457788

  • トピさんはおかしくないが、行動が遅すぎた

    追加レス17まで読みました。

    やはりお嫁さんは変です。
    トピさんの対処は至極全うで冷たすぎるとも思いませんが、なにせ行動を起こすのが遅すぎた。

    せめてお孫さんが1歳を迎えるまでには行動を起こしていれば、と思います。

    今後は息子さん夫婦の出方次第だと思いますが、またこのまま同じ状況が長引きそうなら当然お祝いはストップ、先方実家への説明も有りでしょう。

    そして一度トピさんとご主人で息子宅を訪ね、本人と直接会い気持ちを打ち明け合うのも良いかもしれません。最初で最後だと思って。

    とにかく、今回ようやくトピさんがアクションを起こして良かったと思います。

    お孫さんと早く会えると良いですね。

    ユーザーID:9550037388

  • 我関せず

    子供達が独立した親世帯です。
    独立するまでが親の役目で、
    あとは<来るものは拒まず、去る者は追わず>が、1番お互いにストレスがないのでは?
    息子一家のとはいえ独立した別家族なのですから、
    トピ主さまがそこまで終着される気持ちが全く理解できません。
    元気に楽しく暮らしてるなら、親としてそれ以上の望みはないと思いますが。
    お祝いは催促するものではないし、見返りを期待するものでもないので、
    トピ主さまのお気持ち通りで、あげたくなければあげなくていいと思うし、
    ご自由で良いと思います。

    ユーザーID:5109041498

  • ご長男夫婦は放置でいいでしょう

    トピ主さんが長男夫婦の心配をしたり、お孫さんに会いたい気持ちもわかります。
    少し寂しいかもしれませんが、ここは割り切って距離を置いてはどうでしょうか?

    その方がお互いにラクかもしれませんよ?

    長男夫婦の事を考えて不快な思いをするより、トピ主さんがより楽しめるような時間の使い方をしてください。
    不快な思いをする時間がもったいないですよ!

    ユーザーID:1976246770

  • 難しいですね。

    長男の家族とこのまま…はよくないです。
    一度ご主人と長男家族の家の近くで会われてはいかがですか?
    四年も孫に会わせないことの闇は深いですね。
    家の行き来は嫌がられるかもしれません。
    初めは一時間など短時間から…そのうち少しずつ…長い時間会えるといいですね。たぶん一度も会わない孫でも、会えばきっと可愛いですよ。長男のお子さんですもの。
    ご主人が長男に似ているなら、お嫁さんもご主人からの言葉なら聞いてくれるかも…
    どなたかもレスがありましたが、長男家族とは単独で会う関係しかないのかもしれません。それでも付き合いができればいいじゃないですか?
    実は私は次男嫁と同じ状況です。昔から姑とも仲良く…息子二人の姑は二人きりの時『陽光ちゃんの方が長男嫁より気楽だわ♪』と言います。でもその言葉の理由は、私と夫は付き合いが長かったこと、子ども達に恵まれたことだけ。
    義兄の家は子どもが授かりませんでした。
    それでも我が家の子ども達を本気で可愛がってくれる義兄とお嫁さん。姑はたぶん義姉にも二人きりの時に『○○さんは我が家の大切な人』と伝えてきたはずです。そんな温かい人柄だから私も義姉も姑が大好きです。

    ユーザーID:3093452392

  • どの様な姑でも結果は同じだった

    と私は思いますよ

    仮にどんな義家族だったとしても、結局そのお嫁さんは
    色々理由をつけて行かなかったと思います


    年上のしっかりした方と結婚し安心と思いきや
    とんだ未熟な幼いお嫁さんをもらったもんですね


    私は嫁世代です
    私自身そんな立派な嫁ではないですが、それにしたってこのお嫁さんはないですね

    ユーザーID:1139235471

  • お気の毒です

    嫁姑関係は、白紙から始まる人ばかりではありません。

    初めて結婚して初めて嫁姑関係を経験するにも関わらず、「姑とはこういうもの」と先入観が固まってしまっている女性がいます。

    最初から姑は敵と思い込んでいるんです。
    敵だと思うから自分からは歩み寄らないし距離をおく。敵だと思うから最初からばっちり防衛してかかる。

    長男嫁さんが、次男嫁とトピ主の関係を見て躊躇したなんて無いと思います。
    そんな引っ込み思案な女性が、4年も孫を合わせず平気な顔してお祝いだけ要求するはずないので。

    長男嫁に何を言っても、全て長男嫁に都合良く変換されると思います。
    次男さんと娘さんに対する発言からも、長男嫁さんが善良な思考ではないことは推測できます。

    まっとうな女性が「次男嫁と姑の関係は馴れ合い」なんて言いますか。
    媚びを売るとか洗脳なんて言葉選びますか。
    言葉の使い方からも育った環境が分かります。

    関われば関わるほどトピ主さんが傷つくことになりそうで心配です。

    ユーザーID:0861059036

  • 間違っている

    あなたは大変思慮深く聡明な方です。
    お書きになった文章をみれば、よくわかります。

    でも、です。

    お孫さんの行く末を随分心配されて、あれこれ行動を起こそうとなさっていますが、
    果たして、本当にお孫さんのためになるでしょうか。

    会ったこともない孫の置かれた状況、未来、
    あくまでもあなたの独善的な推測に過ぎないのでは?

    もしかしたら、
    お孫さんは息子さんご夫妻とお嫁さんのご両親から十分な愛情を受け
    すくすくと伸びやかに育っているかもしれません。

    事情があって、夫婦どちらかの親族と疎遠になっている家庭なんて
    星の数ほどあるでしょう?
    そういった家庭に育ったからといって、必ず支障が出るわけでもないし、
    必ず子の情操に悪影響があるわけでもありません。

    にも関わらず息子夫婦を飛び越えて向こうのご両親に事情を話そうとする。
    お嫁さんのやっていることは確かに常識的ではないです。
    ご両親がまともな親なら、間違いなくお嫁さんをたしなめ、あなた方に謝罪するでしょう。

    でもその結果、お嫁さんの態度が改まると思いますか?
    お嫁さんは普通の常識が通用しない人なんです。
    逆恨みが増すだけです。

    ユーザーID:2059004294

  • 正直な気持ちを

    長男のお嫁さんが5歳年上なので結婚に気乗りしてなかったのでしょう?
    息子より年上だからしっかりしているだろうから心配しなくて良いとか?

    孫が生まれても、顔が見たい気持ちが湧かなかったのでしょう?

    年上嫁でもお姑さんには気に入られたかったのですよ。

    ユーザーID:4254806188

  • お嫁さんは遠くからお嫁に来て寂しかった。

    本当は、お嫁さんが次男嫁さんみたいにトピ主さんと仲良くしたかったんでしょう。
    羨ましいのを通り越して憎しみが出てきてしまったんだと思います。 色々言っているのはただの言い訳です。

    でも、トピ主さんは何も悪くない、次男嫁さんも何も悪くないです。
     
    と、いうのは私も同じような経験をしたからです。 私は日本の裏側の国へお嫁に来たんですが、義両親が夫の従姉妹をえらいかわいがり様で親戚一同が集まるとその子がしきってしまい、異人種、異文化の私はどうしても疎外感を感じずに居られませんでしたね。しかも昔あった事とか思い出話になるとどうしても蚊帳の外。一時期夫の実家での集まりに行きたくなくなってしまいました。義両親とだけなら普通に会って軽口も言えたりするんですが、とにかく親戚の集まりに行きたくないんです。カウンセリングに通い、今は改善しました。そこで悟った事は所詮自分は自分、従姉妹は従姉妹なのです。無理をしてその輪に入っていく事をやめたら凄く楽になりました。
    ですので、息子さん夫婦にカウンセリングを勧めたのは良いと思います。
    長男嫁さん遠くからお嫁に来て寂しかったんじゃないかな。  

    ユーザーID:6020780683

  • 何度かレスした者です

    嫁姑トピでは何が何でも姑を悪者にしたい人がいるようで、相変わらずトピ主さんを非難する人もいますが、どうぞ気になさらないように。

    ところで長男嫁の問題は、実は次男さんも前から巻き込んでいたようだし、ずいぶん根が深いようですね。
    私は最初から長男嫁が我儘、としか思えないのですが、それを擁護する人もいたり次男嫁を批判する人がいたり、嫁姑はこじれるものと相場がきまっているんでしょうか、いろんな考えの人がいますね。
    嫁実家には誤解されたままでいるのもよくないし、どんな対応をされるか分かりませんが、一度は話を通しておくべきでしょう。
    これまでことを表に出さな過ぎできてこの結果なのだから、これを機会に問題は全部明るみに出して話し合いましょう。
    ご主人もあまり気のつかない人だからと蚊帳の外に置く癖が付いているのか、トピ主さんが何でも自分一人でやってしまうのは考え物かもしれません。
    長男に会うときも一緒に行けばよかったのに。

    それと「孫に会えない」事だけではなく、その我儘嫁と長男はそれでもきちんとした家庭を築けているのか、そちらも心配した方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7801157901

  • トピ主さんレス17まで読みました

    >孫、孫、
    と仰っていますが。
    お孫さんにだけ逢えればそれだけで気が済むのでしょうか?
    トピ主さんも、ご長男さんのお嫁さんが苦手なのではないでしょうか?
    >孫の環境
    と仰いますがお嫁さんにもご両親はいるのですから、そこまでの心配は無用と思います。

    >もう居ない物と思い何も贈らない
    これがトピ主さんの本音と思います。
    (気性が激しい性格の方のように感じます)

    >△△さんのことを悪く言わないでほしい

    △△さんとトピ主さんとの関係は長い歴史があります。
    それは仕方のないことです。
    長男嫁さんは自分がどれだけ努力しても敵わないと思ったと思います。
    お嫁さんなりに苦しんだとお察しします。
    その答えが今の状況だと思います。

    出産の時に何故直ぐに行ってお孫さんの顔を見に行かなかったのか?
    4年も経って今頃「逢いたい」と言われても…

    トピ主さんも、お嫁さんも、どちらか片方が悪い訳では無いと思います。
    どちらも意地を張っての結果です。

    トピ主さんは今は孤独ではないのですから今の環境を今まで通りに楽しく過ごせば良いと思います。

    ユーザーID:6104406947

  • トピ主さんは良い方なのだと思いますが、相性が悪いのでしょう

    トピ主さんの文章全部読みました。文章からも理性的でお嫁さんの気持ちも考えてくれる良いお姑さんなのだと思います。長男嫁さんもメンタルに問題のある方なのでしょうね。

    ただ、トピ主さんと次男嫁さん(次男さん娘さん)チームと長男嫁さんの気質・育ちが違い、お互いの気づかいがかみ合わず、気持ちがすれ違ってしまうのではないでしょうか。

    私も次男嫁さんタイプには努力してもなれないので、長男嫁さんの辛さが分かります。また、自分の実家が軽口を親戚同士で言い合う空気がないので、次男嫁さんが「おばちゃんおばちゃん」と昔から懐いていたこと、「壺を買わされそう」と発言することにとても違和感があります。もし私の実母だったら気分を害しているだろうと思うのです。

    おそらくトピ主さんと次男嫁さんは明るく社交的なのでしょう。子育て中もママづきあいもソツなくこなせるタイプだったのではないですか?文章から次男嫁さんへの愛が感じられすぎて、長男嫁さんがオカシイ部分がたくさんあるのに、なんだか肩を持ちたくなってしまうのです。私もこの場にいたら苦しいだろうなあって。私も病んでしまうかもしれない。

    解決が困難かも。

    ユーザーID:8805609523

  • トピ主は、素敵なお母さんです

    だから、次男、次男嫁、長女が水面下で動いていたのではないですか?長男嫁がもっとコミュニケーション力があれば問題無かった、ましてや長男嫁の両親は本当に何にも知らないのでしょうか?親ならば何かしら感じているはずです。あートピ主さんを義親としてお付き合い出来る次男嫁さん羨ましいです。

    ユーザーID:8649547020

  • お孫さんは罪がないのに

    私の父は転勤族で、両方の祖父母には滅多に会えず、父方はトピ主さんと同じで「会わなきゃお祝いやお年玉も無し!」でしたが、母方は必ず送ってくれました。
    長男さんは転勤族ではないですが、会わない孫のお祝いを無心されたって、積もり積もった感情が有るにしても、お孫さんに罪はないのに。

    レスを読む限り、次男さんはトピ主さんに性格が似ているのでしょう。
    私なら、一緒に育った兄の性格は知ってるから「今度来てくれた時には、そんな状況にしないように気を付けるから、来て欲しい」と何度でも言いますよ。
    媚を売っているとか一方的に言われて頭にきても、誤解は解きたいから。

    それなのに次男夫婦は、長男とはメールだけの付き合いにして、実家の訪問を増やしたんですよね。長男との差を付けたら、逆効果なのに。思い込んだら、後先考えないのも、トピ主さんと似てます。

    次男妻さんを庇う気持ちは分かりますが、その分、長男妻さんを許してあげられる訳でもないですよね。
    過ぎた事は取り返せないし、散々長男を脅した後ですから、振り上げた手をどうやって下ろすのか。
    嫌味じゃなく、トピ主さん達を心配しています。

    ユーザーID:0874483379

  • みんな少しずつおかしい

    疎外感から孫を祖父母に会わせないのなら、お祝い金も欲しくないと思いますよ。疎外感感じてあわしたくないけど、お祝い金だけが欲しいなんておかしいですよ。なんだかんだ理由をつけて祖父母に会わせないようにしているだけです。

    次男嫁も良い子であることにはかわりないけど、舅姑には気遣いは出来るけど、長男嫁に対しては気遣いのできない女性ですね。

    さわこさんも、自分だけ分からない話で盛り上がられている空間って居心地良いか?どんな気持ちになるか?考えられるといいでしょう。
    次男嫁を庇うレスを拝見すると私が長男嫁でも疎外感感じます。なるべく次男夫婦のいない時にさわこさんに会おうと計画たてますよ。

    ユーザーID:5093960236

  • ちょっと病を連想します

     病とは精神的なものです。お嫁さんはちょっと異常ですね。私は孫もいる爺さんですが、2人の嫁はそれぞれ個性があり、甘え上手は得です。
     それにしてもこの敵対心は異常に感じます。お孫さんにも影響するでしょうが、これを何とかすることが出来るのは、あなた達ではありません。何とか出来るのは 夫であり父である、長男だけです。
     これ以上あなたはがんばらないで下さい。

    ユーザーID:6229716668

  • 3:被害者になるのがうまい人

    被害者になるのがうまい人はいるものです。
    ここにも嫁の対応を見て単純にトピ主が折れろとかいってる人もいます。

    が、もらうだけもらっといて、都合のいい時だけ干渉するなとかアホな事を許してはいけません。

    比較されるのが辛いから会わせない?でもお祝いはばっちり頂きます?
    で、気に入らないならヒステリックに泣きわめく夫より5歳年上の妻?
    んな都合いい理屈はございませんて(苦笑)

    泣きわめく人に付き合うのは消耗が大きい。
    接触はしないほうがいいというのは、お祝いも含めての話です。一切関わらない(息子とだけは連絡するのはいいとして、息子にも以後はトピ主からは何も連絡はないとしたほうがいいです)。

    孫は平等に扱うのが筋ではあるのですが、母親であるこの嫁がそれを望んでない(口では平等に扱えというだけで、態度はそうとはいっていない)のだからこれは仕方ないのです。母親を飛び越えることはやめたほうがいい。

    長男が何かいうまでは、あなたはもう孫にも長男嫁にも関わらないのが、「全員にとって」平穏だと断言します。

    ユーザーID:9826559176

  • 長男嫁と次男嫁の気楽さの違い

    トピ主さんと同じ世代の男です。

    息子が二人、娘が一人います。

    私は、トピ主さんは、最初の対応を間違えたのだと思います。

    長男嫁と次男嫁は、世間一般では立場が違うと言われているため、長男嫁は潜在意識で「自分は姑と同居して介護をする確率が高い」と思い勝ちです。

    複数の子供が居ても、全員が平等に介護をしている家はまずありません。

    長男夫婦が居ながら次男夫婦が介護している家は、めったにありませんよ。

    そのため、長男の嫁には次男嫁のような気楽さはないのだと思います。

    今は、昭和の時代より、はるかに親の老後問題が重くのしかかっている時代です。

    人手不足で介護施設は次々休業、年金はどんどん減額、認知症患者は急増している、子世帯はナーバスにもなるのでしょうね。

    どのように親世代の老後を看るか。

    前の方が書いていらっしゃるように、トピ主さんは、今は自分が介護で子供たちに迷惑をかけるという発想が無いようですが、介護期は確実にやってきます。

    その時に、親しく行き来していた息子夫婦や、優しかった娘が、親をバッサリ見捨て、親が愕然としたという話を周囲でよく聞きますよ。

    ユーザーID:3575894437

  • お孫さんに会えればいいだけなら 2

    長男嫁はカウンセリング等が必要な状態かもしれませんね。

    嫁はトピ主さんとのことを全て拒否している状態なので、トピ主さんから嫁に働きかけて関係を改善することは不可能。
    ならば、トピ主さんは長男嫁実家に対して謝罪とトピ主さんの気持ちを伝えてください。
    恐らく長男嫁母から嫁になんらかのアクションが行き、嫁との関係に変化があるでしょう。
    これには嫁が都合のいいことばかりを嫁実家に吹き込むことを防止する効果もあります。
    嫁にとっては、嫁母がえこひいきする人なのでトピ主さんもそうだと思い込んでいるのでしょう。
    嫁が拒否したい本当の相手は嫁母です。そこがキーポイントです。

    嫁は相当テンパると思いますので、その状況で長男から
    「えこひいきするかもしれないという理由で相手を無視したり、他の兄弟嫁とトラブルになったりするのは
    やっぱり変じゃないか? 二人でカウンセリングに行こう。俺が悪いというなら、やっぱり二人でカウンセリングに行こう」
    と誘ってください。
    このままありもしない敵(トピ主さん)に壁を作って、他の兄弟嫁ともいがみ合い続けるのは、嫁にとっても不幸です。

    ユーザーID:3232004688

  • 2:孫より長男の事

    で、問題は嫁より長男のほうだと思います。

    長男は多分嫁とは全く異なる家族観をもっていて、普通にトピ主らと交流したいとは考えているのでしょう。

    疲れているみたいというけど、そんなに嫁は多分疲れていません。
    というか長男が疲れているのだと思います。なので、嫁とはもう接触はしないほうがいいですが、長男とは接触はしておいたほうがいいかもしれません。

    将来は離婚等が懸念されますが、その場合トピ主らが口を挟んで嫁姑関係で苦しめられた云々とかになってしまっては、長男に迷惑がかかる。
    孫の事はもう長男嫁に任せてトピ主は考えない事です。先方の実家とかにも話を広げる必要なし。トピ主は長男本人の事を考える。

    ヒステリックに泣きわめくというのは、病気ではなく、9割まずただの我儘です。
    ただ本当に病気というのであればなおさらトピ主が何かすれば悪化します。
    ま、あちらはトピ主一族全員がきらいなのです。
    彼女の家族は自分の親とまあ夫と子だけ。そういう世界の人なのです。
    人間として極めて未熟な人です。
    が、彼女こそが母であり、祖父母のトピ主は孫に干渉する権限はない。
    もういないものと考えるのが一番平穏です

    ユーザーID:9826559176

  • 続きです

    次男嫁のようにあなたと親しくしてる人が長男嫁の立場で、あとから嫁に来た長男嫁が次男嫁の立場だったら、こうまでこじれてなかったかもしれません。
    座っててといわれても、その次男嫁が長男嫁の立場で手伝ったのであれば、次男嫁として座っていられたかもしれません。

    この長男嫁という立場って結構気をつかうものですよ。結婚するときに長男と結婚すれば、親の期待があるであろうことを、少しは覚悟するのではないでしょうか?
    それがとぴ主さん宅では、次男嫁が、長男嫁のように仕切っていた。次男嫁と姑が二人だけで一緒に食事に行くほどの仲に出来上がっている。
    だから、どうぞ二人で仲良くしてください私は遠慮します。となり、わざわざ、私は姑さんと食事するような付き合いはしたくない。などと言ったのかも知れません。
    いまさらご機嫌とっても、彼女は信じないと思いますので、もう、あきらめてこれ以上夫婦仲をこわさないように、身を引いたほうがいいです。
    そして、息子さん一人でお孫さんを連れてこれるようになったら、連れてきてね、会わせてねとだけ言っておく。女同士の疎外感は根が深いですよ。
    そんな例は沢山転がってます。

    ユーザーID:6223156093

  • お孫さんに会えればいいだけなら 1

    お孫さんに会えればいいだけなら、お孫さんが中学生くらいまで待ってください。
    そうしたら長男さんからお嫁さんに「顔を見せないと遺産の配分が少なくなるかもしれないから、
    嫁さんは行かなくていいから孫だけ連れていって顔見世しておこう」とでも言ってもらってください。
    そのころには、嫁が孫にないことないこと吹き込んでいると思うので、お孫さんがいかないと反発してきたら
    「じゃあ、お母さんがどんなに苦しんでいるか悪者(トピ主さん)に言ってやろう」とでも言ってください。
    そこまで言えば、さすがの嫁も許可せざるを得ないでしょう。

    長男と孫と会えたら、やっと会えた嬉しさと、長男と次男から聞いたことと、トピ主さん側の気持ちを全部話してください。
    人の悪口を言ってはいけないとか嫁をかばわなくちゃいけないとか恥だとか、そういうのは全部捨てて、ちゃんと全部話してください。
    嘘偽りなくぶつかっていけば、「あれ? お母さんの言っていることと何かが違う?」となります。

    大人(トピ主さん) 対 大人(長男嫁)だと思っているからうまくいかないんですよ。
    嫁は自分のことを守るだけでいっぱいいっぱいの成長途中の子供です。

    ユーザーID:3232004688

  • 1:彼女はそういう自分達だけで完結したい家族観を持つ女性

    レスを拝見しました。

    その長男嫁は、単に元々「義母と関わりを持ちたくない」「介護は実子」
    と、疎外感云々より、義親一家とは関わりを持ちたくないタイプなのだろうと思います。

    レスつけてる人が「仲良くなりたい気持ちは長男嫁にもあったはず」というけど、多分それないです。元々の家族観が違うのです。

    一つトピ主に申し上げておきますが、トピ主が孫に会えないのはトピ主個人としては寂しいとは思います。が、それは多分孫に何の影響も与えません。母親が孫にわざわざ「あなたのおばあちゃんはあなたがきらいなの」とでも言わない限り、会わない祖父母などの事をいちいち考えたりしません。
    そういう意味において、孫メンタル面についてはトピ主が迷う所ではないです。

    なので、孫本人のためにも、長男夫婦のためにも、トピ主のためにも、一切もう長男夫婦には関わらない事が一番よいと思われます。彼らは彼らで完結し幸せなのです。トピ主が口を挟むほうが面倒になります。お祝い等も送らない。

    長男嫁は老後の面倒も見たくないと明言しているようですし、トピ主は彼女には接触しない事です。先方の実家に連絡も不要。話を大きくしなくていい。

    ユーザーID:9826559176

  • 自分の価値観の押し付け

    とぴ主さんが常識をわきまえた、ちゃんとした姑さんだというのはわかりますが、
    だからといって、その価値観で息子の嫁を見てしまうとよくないのではないか?と思います。

    とぴ主さんの頭の中には、一般常識からいくと、嫁はこうあるべきという思いがある。
    そこから外れる人の気持ちはなかなか理解できない。

    でも、人間皆が皆、世間の常識どおりに行動できるわけでもないのです。
    いろいろな考え、自分では理解できないおかしn価値観を持ってる人だってたくさんいます。

    その中で今、とぴ主さんが考えるべきことは、孫と会えるようになること。それ以外の、お嫁さんの性格だの、異常さなどを追求しないほうがいいです。
    そこから先は、夫婦の問題です。これがおかしいあれがおかしいと思っても、その女性お選んだのは息子さんです。こちらの思うように行かなくてもしかたないのです。
    だからあれこえ言っててもしょうがないので、放置が一番いいのです。放置すれば喧嘩にもなりません。距離を縮めようと無理をするからもめるのです。

    これが逆だったらここまでにはなっていなかったかもしれません。
    続きます。

    ユーザーID:6223156093

  • 嫁の実家に説明は必須

    明らかに、被害妄想の毛があり、もしくは自己中心に物事を考え息子さんをコントロールする毒嫁です。

    4歳になってるお孫さんの精神的な発育がとても心配です。 ヒステリックにわめく嫁の画像や音声を録音してすぐにでもお嫁さんの実家に連絡して両家で話いその場で周知して解決策を見出すほうがいいでしょう。

    お気の毒ですが毒嫁の親も毒親かもしれませんので話の通じない気配があれば離婚しないのであれば息子さんとは絶縁したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4627098903

  • 今ボールを持っているのは長男夫婦

    次男嫁が気遣いがないと非難されているようですが、そこまで長男嫁に気を遣わなければいけませんか?

    >手伝いの件、私は2人共に「座ってていいよ」と言っています。
    >ただ、毎回△△ちゃんは「私も手伝うよー」と台所に来るので、無下にはせずに「じゃあこれお願いね」と頼んだりはしています。

    これで疎外感感じていじけてるって、小学生かよって思っちゃいます。
    本当に一人お客様扱いが嫌って思っていたのなら、「私も何か手伝います」って自分から言えばいいじゃん。
    やだやだ、こういう察してちゃん。
    ま、そもそも長男嫁には、自ら溶け込みたいという意識が無かったようですから、そんな事はするはずないか。

    トピ主さんは先日の話し合いで長男夫婦にボールを投げました。
    今ボールを持っているのは長男夫婦。
    そのボールをどうするかは、もう長男夫婦に任せるしかないと思います。お孫さんの事は心配でしょうけど…。

    ユーザーID:0732514558

  • もしかして

    ご長男さん、DVの被害にあっていませんか?
    女性から男性への暴力もありです。
    気に入らないことがあると暴れて周りを従わせる人間がいます。
    被害者は、自分が逆らわなければ平和に暮らせると思ってしまう。
    一度ご長男さんとじっくりお話する機会があるといいのですが。

    ユーザーID:8502829813

  • 正直な気持ち

    次男嫁さんと仲が良いということを言えば言うほど、長男嫁さんが可哀想だなぁと思ってしまいます。
    長男嫁さんが極端な方だということは間違いないですが、このまま長男嫁だけを悪者にしていればトピ主さん一家は円満でしょうが、長男嫁さんとそのお子さんは可哀想ですね。

    ユーザーID:1834350095

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