• ホーム
  • ひと
  • お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

レス570
(トピ主25
お気に入り6,154

家族・友人・人間関係

さわこ

レス

レス数570

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 570
次へ 最後尾へ
  • 応援してます

    自立して家庭を持った息子のSOSって何ですか…長男さん口も聞けないんですか。
    幼稚な長男嫁に息子さん、お似合いかもしれないですね。

    子供でも孫でも平等なんて不可能ですよ。物理的〔金銭面など〕ではできても感情面がね。
    好き嫌いや相性ありますから。
    私も娘と息子がいますがどちらも愛していますが、やはり相性はありますよ。

    わがままな長男嫁には付き合いきれないですね。嫁を無視して孫だけ付き合うなんて不可能では?それこそ余計なトラブルを生みそうです。

    ユーザーID:8920256016

  • 自己中心ですね。

    ん〜〜〜、思慮深い母親&お姑さんを装っていらっしゃいますが、結構自己中心的なお考えですね。

    孫に会いたい?!

    まだ50代でお若いのでしょうがないかもしれませんが、お子様それぞれ、立派に巣立ち、家庭を持ったのです。

    彼らがケアすべき家庭は、それぞれの新しい家庭ですよね?

    なのに、次男さんも、娘さんも、あなたへの配慮が過ぎませんか?! 

    1年半前のことも、あくまで片方のサイドの言い分を聞いたに過ぎません、公平な判断を下すには、実際に長男嫁との話し合いが欠かせません。 問題を拗らせないよう慎重になる必要があります。

    ご自身の意見の正当化、武装化はほどほどにされた方がよろしいです。 

    私が貴方の立場であったら、長男との問題に次男と娘を巻き込まない様に努めます。親は先立ちますが、3人兄弟は助け合って生きていってほしいからです。 

    そして兄弟同士の関係については、彼らに任せます。

    本当に長男さんの事を思っているのであれば、もっと心配すると思うのですが、自分の意に反する者は異端児扱いですか?

    長男嫁さんの問題行動に対する、あなたの責任も少なくは無さそうです。

    ユーザーID:4157612636

  • あとは長男さんに

    私はお嫁さんの立場に年齢的になりますが…さわこさん、もう十分やられてます。だれが悪いとか言ってられません。
    既に賽は投げられていて、あとは長男さんの器量次第なんだと思います。

    長男さんの優しいけど事なかれ主義が今回の事を招いたのですから…

    残念ですが、長男嫁さんは何をやっても悪くしかとられないと思います。今回やれるだけやりました。もう時を待つしかないと思います。

    そして祖父母ある前に父母と子供は一家族なのです。
    その家族が選択した方法を尊重するしかありません。でも言いなりとは違いますよ。会わせないのにお祝いだけ貰うというのは世間的にもあり得ないので、会えない限りお祝いはない、で大丈夫です。
    そこは孫がかわいいとは別の事ですから。混同しなくて大丈夫ですよ。

    あまりご自分を責めないよう。心配です。

    長男嫁さんのような方も身近にいますが、はっきりいって周りからも浮いています。自分の事は棚上げで人のことばかり悪くいいますから。同じ立場の人たちからすら疎まれるってなかなかないですよ。

    ユーザーID:9073909039

  • ご長男の奥様に、少し、同情します。

    若輩者ですが、嫁の立場の一意見として、書かせて頂きます。
    トピ主さんは正しいと思います。素晴らしいお姑さんと思います。
    でも、世の中は、強い人がいたり、弱い人がいたり、色々だと思うのです。

    確かにご長男の奥様は、いきすぎている面はあります。でも、嫁としての立場同士で、劣等感とか疎外感を感じる事って、女性ならそこまで珍しくないような気がします。
    だからと言ってトピ主さんが、間違った事しているわけではないし、長男嫁ももうもっと大人になった方がいいと思いますが…

    私が長男嫁の立場だとして、タメ口ですごい仲良しな場面を見たら、、、やっぱり、居場所がないなと少しモヤモヤ感じてしまうかもしれません。

    うまく伝えられず申し訳けありませんが、一意見として書かせて頂きました。

    ユーザーID:1885831176

  • 二元論では解決できない

    トピ主様のレスを拝見して、私はどっちが善どちらかが悪という二元論でこの問題を解決しようとすると、長男夫婦と縁を切る方向にしかならないと思いました。

    私もどちらかと言えば長男夫婦の方が悪いと思いますが、唯一長男夫婦側を擁護するとすれば、長男嫁がトピ主様や次男嫁と水と油であったという点に、トピ主様が気付かずにあまり配慮していなかったことは、改めた方がいいと思いました。

    長男嫁タイプの人の場合、疎外感に関する嫌悪が人よりも強いということなのでしょう。多分、核家族で育ち、親戚付き合いが希薄な環境で育った方なのでしょう。

    まずは、他のお子さん家族とは別にトピ主様夫婦だけで長男夫婦と会われる糸口を探されることをお勧めします。

    ユーザーID:0230867534

  • 応援しています。

    トピ主さん、出来る限りの最善を尽くされたと思いますよ。
    だからこそ息子さん家族の先行きを思いいたたまれない、情けないお気持ちなのでしょうけれど、
    ご自分でもおっしゃっている通り、あとは息子さん夫婦の一存に任せるほかありません。

    ご長男のお嫁さんの言動、私の義妹(弟の嫁)とそっくりです。20代後半に結婚し翌年に長女が産まれたころから、お祝いごとや、遠縁の親戚のお祝儀やお香典の無心のとき以外は連絡が遠ざかるようになってしまいました。弟は手玉に取られている形で、気に入らないことがあると同じく泣いて騒いでたいへんなんだとか、

    自分が一番でないと、不安、不満に駆られ、仮病やウソを巧みに使って夫や家族を操作し思い通りに操ろうとする。自分が一番、中心でいるために周りの人同士が自分よりも仲が良いことが許し難いと感じてしまう…。

    孫に会わせて「あげない」ことで、自分を第一番に扱ってくれないトピ主を後ろ手に制裁しているつもりなのでしょう。夫(ご長男)に対する腹いせもあるかもしれません。

    ユーザーID:8108056403

  • トピ主さんのような

    心遣いのある姑さんならどんなにいいだろう、と思いながら
    トピ拝見していましたが、申し訳ありません。少し気になることが。

    >「差別をするような親だと思われていたのは、私達が貴方に信頼されていなかった証拠だと思う。とても悲しい

    >この煮え切らない感じ…やっぱり長男は夫に似ています。

    がどうも違和感があるのです。
    お孫さんのことを考え、息子さん夫婦のことを考えているようでいながら
    実際は自分の主義主張に添わないというだけで
    息子さんの性格と息子さん夫婦の夫婦間の問題までをひとくくりにして

    「生まれた性質のせい」
    「自分ではなく夫の性質に似たのが悪いのだ」

    とひとくくりにして、自分に非が無いと無意識にお考えではありませんか?
    息子さんが仮に煮え切らない性格だとしても
    それを一緒に育てて来られたのはトピ主さんではありませんか?

    配偶者の性格を受け継いだと溜息をつかれるような親のことを
    どうして心から信頼できるのでしょう。

    夫婦の正解は息子さん夫婦にしかわからないことではありませんか?
    お孫さんに会えないのは悲しいことかもしれませんが…

    ユーザーID:7050619244

  • お気の毒ですが、手はあります。

    主さんのトピ最後まで読ませていただきました。
    今のお気持ちをお手紙に書き長男嫁に出されることをお勧めします。
    手紙って思う以上に心が伝わります。

    今以上に悪くなることは決して無いと思います。

    長男嫁が読めば、必ず一歩近づいてくれると思います。
    (一挙には縮まりません。一歩でいいんです。)

    読んでくれなかったとしても、主さんの気持ちが随分楽になると思います。
    どうか誠心誠意、心こめてお書きください。
    応援しています。

    ユーザーID:3699899903

  • ハズレ嫁ですね

    言葉は悪いが、それは、ハズレ嫁でしたね。
    ひがみ根性たっぷりではありませんか!

    なんとかしてようやくお孫さんと会えても、今はまだ小さいからいいけれど、この先あることないこと嫁さん(母親)に吹き込まれるのが想像できてしまいます。


    知り合いにも、とても良い方ですが、息子さんの嫁が性格のネジ曲がった人間で息子さんも孫たちも感化されてしまってぎくしゃくしている
    方がいます。

    かといって縁を切るわけにもゆきませんものね。

    そういう嫁さんだと、長男家族もそのうちなんやかやと問題がでてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0437598108

  • 次男嫁にコントロールされてません?

    次男嫁は少し意地悪(決して天然ではない)という印象。
    主さんの印象は、長男嫁が来ない理由が分かった後の感情的な対応でガラッと変わりました。
    優しくない。冷たい。
    だけど優しい姑という自己イメージはかなり強いのでしょう。

    「姑として至らない点は?」なんて白々しく次男嫁に聞くぐらいなら
    長男嫁からやっと語られた理由にもっと耳を傾けたらいかが。
    次男嫁に「優しすぎる、ツボ買いそう」なんて言われてヘラヘラしている場合ではありません。
    ちなみに、この答はまさにコントロールしやすい人。バカにされてますよ。
    次男嫁は主さんの性格、他人の評価を気にする点を良く分かっていて、そこを上手くつくことができる人なのでしょう。
    知らず知らずのうちに関係が逆転して、次男嫁が評価する人、主さんが評価される人、になってませんか?

    長男嫁は主さんと同じく他人の評価を気にするタイプで、自信がなくなると過度にオドオドしていまうのでしょう。
    主さんは今「優しく気遣いのできる姑」という自己イメージを長男嫁に壊されて怒り心頭かもしれません。
    でも、冷静になれば長男嫁の気持ちも少しは分かるはずだと思います。

    ユーザーID:5801841583

  • 長男の嫁より

    嫁ぎ先に迷惑を掛けることなく
    4歳まで子供を育て上げたことを評価してあげてください。

    今が正念場ですね!
    「北風と太陽」なら太陽のように振舞うことです。
    小学校の入学式の頃
    家族揃ってお孫さんのお祝いができるといいですね!

    ユーザーID:1031659927

  • 鈍感なのは

    >主さんは鈍感です。
    私はあなたと同じ姑世代ですが
    そのお嫁さんがあなたの家に行かない気持ち良くわかる。

    鈍感なのは同世代の姑さんでは?
    トピ主さんは、これまでもお嫁さんを気遣って来たと思いますし、
    生まれてこのかた孫に会えない原因を自問自答していらっしゃる。

    恐らくお嫁さんと同じ被害妄想全開思考の同世代の姑さんの辞書には、
    自問自答や反省という言葉は無いのでしょうね。

    何でもかんでも人のせい。何の努力もなしに一方的に自分のことを思いやるべきで、
    労わるべきという思い込み。時系列でトピ主レスを読めば、お嫁さんがトピ主家族に
    1ミリの配慮もしていないのは明白です。
    自分に原因があるのではないか?とは考えないのでしょう。

    そういう残念な思考をする方が一定数いるのだということがよく分かったレスでしたよ。

    ユーザーID:5882420458

  • トピ主の対応を指示します。

    >冷静に伝えたつもりですが、情けない…という息子に対する気持ちと、お嫁さんの主張に頭が痛くなり…少々突き放すような言い方をしてしまいました。
    >私は冷たかったでしょうか?

    冷たいとは思いませんが、トピ主の立場だったら、息子と嫁に対し
    冷たく接して当然です。
    祖母だから、母親だからと云って、無条件にやさしく接する必要は
    ないのですよ。筋を通さぬ無礼な人間に対して、冷酷に接するのは
    人として当然ですし、それが矜持というものです。
    胸を張って毅然とお過ごしください。

    ユーザーID:9144329466

  • 距離をおくほうがいい

    後から家に入ってって疎外感があったんだ!可哀想に!きっとお嫁さんはつらい思いをしたはず?夫のテリトリーに妻が入っていくのだから、気を使って当然のはず?

    で、思い通りにならないなら「一度も会わせない」「お金はせびる」「その話になるとヒステリックに泣き叫ぶ」

    正常な人間のリアクションと思えないんですけど。特に泣き叫ぶとか。

    こういう人達とは価値観が違うんでしょう。
    泣き叫ぶ人とは関わりたくありません。
    もう、冷たい姑と思われるのならそれはそれでいいじゃないですか。
    無理に仲良くする必要はありません。こんなのに振り回されて自分を壊さないほうがいい。距離置いてほっとけばいいのです。
    今のまま、このままでいいと思いますよ。介護の話を出してくる人もいるけど、こんなもらうものはもらって何の義理も果たさない人が介護なんかするわけない。
    遺産の事だけ口出してくるのがオチ

    相手の親には何か言われたら「私は孫に会わせてもらった事ないし…」以上の事は言わなくていいです。あくまで聞かれたら。
    あちらから何かいってくるまでは、もう一切冠婚葬祭以外連絡はしない位でいいと思いますよ。決めるのはあちらです

    ユーザーID:9826559176

  • 長男嫁に会いに行くに一票

    私の義母は、「息子はいいから、あなたに会いたくて」と言って
    日中、たまに訪ねてきてくれることがありました。
    ひとしきり喋って、孫の写真見て帰るだけですが、
    帰った後も、ほんわか嬉しかったの覚えています。

    自分の孫や息子を思う姑は多いけど、
    嫁の自分をさり気なく気遣う義母を、実親以上に心から嬉しく感じましたね。
    遠くにいても思われてる気持ちは伝わります。

    家への訪問が憚られるなら、気軽に近くのお店でランチでもいいかもしれない。
    提案も暗礁に乗り上げたら、無理せず
    「その気になったらいつでも連絡ちょうだいね」くらいにしておけば角もたちません。

    行かない心使いも、ずっと放置だと構われない寂しさが募りやすい(難しいですね)
    声掛けだけでもしておけば、疎外意識も緩むでしょう。
    長男夫婦を敵視するような激しいレスもありますが
    親世代として息子の愛した女性に、
    声掛けしてそっとしておくのも愛情のうちだと思います。

    ユーザーID:1281297747

  • エールにポチッ。

     子供思いの優しい方ですね。もう、長男嫁さんに振り回されないようして今までの生活を守っていかれてはいかがでしょう?幸い、お嬢さんと次男嫁さんと仲良くされているではないですか。
     大変失礼ですが、長男嫁さんはとても性格が難しいように思われます。次男嫁さんに嫉妬をしています。こういう女性は、同性として要注意です。ご長男にさわこさんを始め親族の陰口を叩いているような気がします。ネガティブな感情を持っている方とはあまり関わらないほうが無難です。
     お孫さんに会えないのはお辛いですね。でもきちんと御祝儀をあげて、祖父母としての役割を果たしていますので立派だと思います。 
     他人の言動に惑わされて不眠症になるのは馬鹿げています。また、不眠症が続くようなら更年期などの症状も疑われますので一度病院で検査してみてはどうでしょう。すっぱりと気持ちを切り替えてきちんと睡眠を取られてくださいね。

    ユーザーID:6515028318

  • ん?

    なんだかトピ主擁護の人って決めつけが激しいですね。
    まるでご自分が責められているように受け取って、少しの批判も許せないのは何故ですか?
    被害妄想が強いですね。

    人の機微に敏感な人は心の優しい人が多いです。
    悪く言えば、面倒で被害妄想の強い人なのでしょう。

    人当たり良く、どこでもフレンドリーな人もいますね。
    悪い言えば、神経が図太く礼儀作法のなってない人でしょう。

    どちらが悪い、良いではなく、どちらも存在するのが「当たり前」ではないですか?
    そしてどうすれば円満にやっていけるか、考え実行するのが「大人」ではないですか?


    お金の面でも一方的に長男嫁だけが責められるのは違うかと。
    それを認めた長男は?
    会わせて貰えないのに払うトピ主は?

    仲良くやっていきたい、それが最終目的なら、相手を責めるだけでは何も解決しませんよ。

    ユーザーID:4905749093

  • ん?

    疎外感って後から結婚したんだから、そんなのも気を使ってあげないとダメなのか?
    誰がお嫁さん同士で張り合えと?コミニュケーション能力無さ過ぎでしょう?
    疎外感を持つほど交流もなかったようですけど?
    その調子でママ友ともうまくいかなかったりしたら周りに気遣ってくださいと言うのですかね?
    義家の話をすると泣き叫ぶ?幼稚園児?

    自分の思い通りになるように廻りを振り回して支配するってモラハラって言うんですよね?

    ユーザーID:8318347983

  • 姑宅に自由に泊まったりタメ口で話すって

    普通ないと断言されてる方、どんだけ狭い社会で
    生きてるの?

    私も狭いとこで生きてると思ってましたが
    次男嫁さんみたいな女性、複数人知ってますよ。
    そういう奧さんって夫婦仲も良いし、義家族からも
    とても可愛がられていますよ。

    ユーザーID:9543689543

  • いいお姑さんですよ!

    私は嫁という立場ですが、その私から見てもトピ主様は全然冷たくなんかありませんよ。忍耐強く、そして冷静で思いやりのある方だと感じます。御長男のお嫁さんて凄く被害妄想の強い人なのではないかしら?トピ主様から何も酷いことを言われたりされたりしていないのに、一人で勝手に被害者になっていますよね。お孫さんにも会いたいでしょうし、御長男とも絶縁するのは本当に寂しく、お辛いことと思います。でも、もう御長男夫婦に振り回されることはないと思いますよ。生意気なことを言うようですが、世の中にはいくらこちらが誠意を尽くしても、親切にしてもそれがわからない人っていうのが少なからず居るんですよ。御長男のお嫁さんはそういう種類の人だと思います。そんな人にはもう係わらない方がいいと思います。娘さん御夫婦や、次男さん御夫婦と楽しく幸せに過ごして下さい。

    ユーザーID:5523088556

  • 被害妄想が激しいお嫁さん?

    孫に4年も会わせない、その理由が被害妄想が過ぎているものばかり。
    それなのに毎年プレゼントは貰う(しかも現金)って、ちょっとびっくり。。。

    息子さんに手紙を託すか、嫁両親に相談するか(多分、ご自身で行かれるよりは、息子さんに手紙を託し、息子が嫁両親に「こんな手紙を受け取ったんだけど、嫁に見せると不安定になるから」と相談に行く形で嫁両親に報告という方法を取ったほうが嫁姑間で波風は立ちにくい気もしますが…)、そこは難しい点ですね。

    プレゼントを贈る際に、面倒でもお嫁さんを気遣う文面と、出来たら孫に会いたいという希望を書いた手紙を毎回入れておくとか、年賀状や暑中お見舞いにそのような文面で様子うかがいをしてみるなどしてみてはいかがでしょうか。

    4年間解決せずに来てしまった問題です。
    関係を修復するなら5年前後の長期戦になると思います。

    ユーザーID:3632155466

  • 自助努力は必要ないと?

    先に結婚した方が慣れ親しむ時間も多くて当たり前じゃないの?
    うちはトピ主さん宅と逆で長男嫁さんと義父母は仲良しです。
    私が結婚した時には、家事の流れも出来上がってて阿吽の呼吸でしたよ。
    しばらくは私もお客様扱いで楽させてもらいましたが、長男嫁さんのアシストから始めて、今は三人でお喋りしながら義実家の家事してますよ。

    トピの長男嫁さん、次男嫁さんが手伝いに立ったら自分も立てばいいじゃないの。
    何したらいいか次男嫁さんに聞けばいいじゃないの。
    長男嫁でも次男嫁でもどっちでもいい、義実家を知る先輩として先に結婚した人に倣えばいいだけですよ。
    上手く言ってるお手本が目の前にあるんだから。

    自分から馴染もうとしない人にどんな配慮をしたって無駄だと思いますよ。
    4年も子供を義両親に会わせない理由が「疎外感」だなんて、気持ちがわかるなんて言う人にもびっくりですよ。
    あからさまな嫁いびりでもなく、次男嫁と組んでわざと疎外したのでもないのに?

    トピ主さんを非難している方は、長男嫁には自分から馴染む努力も必要ない、周りが悪いと本気で言ってるんですか?

    ユーザーID:0881615887

  • ひどいねえ

    長男嫁を擁護し次男嫁をなぜか批判する人に、強烈な違和感と身震い、そして自己本位さを感じますね。

    自分がきっちり大人として人間関係を築いてこれなかったものを、あの人がああだったから悪いのだと他者に責任転嫁する人。

    4年の間お祝いも頂いているのですから、正常であればお礼を言い、会わせるものです。貰うものは貰っていながら「これでは足りない」とか「次男嫁と仲がいいのは嫌がらせ」と、自分で人間関係を作れない原因を他者に押し付け、それを「繊細」と称する、はた迷惑な人。
    これを擁護できる人がいるんですね…

    こういう自称繊細に絡むとこっちがおかしくなります。
    お孫さんは気の毒という意見もありますが、まああちらには母方の祖父母もおり、大体遠くに住んでる祖父母が孫の人格形成になど影響など与えません。
    というかそこは弟夫婦が決める事であり、トピ主が口出す事ではありません。
    親(長男夫婦)と孫の仲がこじれる方が面倒ですし、何もしないほうがいい。

    長男嫁が疎外感感じて当たり前とかいうのがお祝いだけもらって顔を見せない理由になるとか考える人が小町には存在することに驚愕を禁じ得ません。

    ユーザーID:0659294056

  • 長男嫁

    私は長男嫁です。主人は2人兄弟ですので、近くに次男嫁もいます。肝心の義実家(嫁、姑の関係)についてはすごく良好です、私たちが結婚後すぐに10年間義実家に同居していたこともあるのでしょうが。。、姑とはトピさんがいう次男嫁のような関係です。冗談もいい、娘がいないので娘と母のようでもあり、友達のようにもあります。関係をよくするのも悪くするのも自分次第ではないですか?次男嫁がそのような長い付き合いで結婚したことは分かっていることです。そのような関係に割って入ろうとせず自分は自分の嫁姑関係を作る事です。別に同じ土俵に立たなくてもいいじゃないと思います。人と比較して、どうこう考えるより、自分はお義母さんとこんな関係になりたいなと思って歩み寄る事が大事です。ちなみにうちも次男嫁とは高校時代からの付き合い、結婚ですから私が主人と付き合い結婚するまでは1年くらいですので、比べものにならない年月を義両親と過ごしていると思います。初めは入りにくい疎外感も感じましたが、同居もあり今では次男嫁より、私との繋がりの方が深く、色々と頼ってくれます。最後はお互いに仲良くなろうという気持ちがあるか、ないかだと思います。

    ユーザーID:6550195734

  • わー、そのお嫁さんメンドクサイ

    すっごいメンドクサイ人ですね。そのお嫁さん。

    誰かを憎むエネルギーで生きるタイプの人ですね。息子さんの女性を見る目がなかったんです。

    お祝いを要求って・・。非常識すぎる。出さないなら出さないで「差別!」と騒ぎ立てるんでしょうね。

    こういうタイプは揉め事大好きで自分を被害者にする天才です。そういう生き方しかできない人なんです。

    息子さんはお孫さんに会えないのは悲しいけど、肉親でも関わってはいけない人っているんです。

    ユーザーID:2064060782

  • そんな矛盾した人にどうやって気を使えと(呆)

    主様と次男嫁さんが仲良くて疎外感を感じるのであれば、自分も積極的に関わろうとすればよいのに、「私は次男嫁ちゃんみたいに姑さんと2人で食事は無理」と仰る。でも、次男嫁さんがそれをするのは気に入らない。

    まさに典型的な、アレも嫌コレも嫌の「構ってちゃん」ではないですか。ああ面倒臭い。嫁の私から見ても、あまり親しくは付き合いたくないタイプです。

    距離を保ちたいのなら「次男嫁ちゃんが姑さんのお相手してくれてラッキー」と割り切って、「息子の妻、孫の母」としてだけお付き合いをしていれば済むのです。実際、私の義弟嫁がそうですね。ただ、私は主様の次男嫁さんほどは「お義母さん大好き」ではないですが。

    うちは義母が構ってちゃんなんですよね。根は善良な人なんですが、私よりも、短気な夫が相手をするのに苛々しまくっています。

    ユーザーID:1870420424

  • 読めば読むほどに 、、

    貴方は本当に 優しい人なのでしょうか。
    みんな 貴方をやさしい姑と賞賛していますが、、

    >一度も会ったことのない孫と会う為に 次男一家との関係を改めるつもりは
     ないと思ってしまうのは、冷たい祖母、、なのでしょうか。
    貴方のトピを読んで、もしかしたら 障害でもあって会わせられないのでは、、と
    心配された方も多かったはずです。 他人がです。それなのに、貴方はこんな発言。

    孫に 何も問題が無くて良かった。
    早く 二人に会えるように頑張るつもりです、、と喜ぶのが貴方だと思います。

    イジワルな言葉が並ぶ最後のトピ。(変)

    もしかして、貴方は二人の”結婚に大反対”だった??

    それでも二人は 押し切って結婚した?
     
    それで、この一連の流れに 納得がいくのですが。
    許して貰って結婚したものの 実家に行っても”お客”扱い、、
    これ見よがしに 貴方は次男嫁と仲良し、。(ワザと?)
    貴方には その時の彼女の心が 読めたと思いますよ。


    こんなにも上手に みなさんの心を掴んで、”やさしい姑”と言わせる貴方、

    彼女は、赤ちゃんを見せずに距離を置くしかなかった。

    違いますか?

    ユーザーID:2038994291

  • 直接お嫁さんと話し合ってはどうですか?

    トピ主さん派の方が圧倒的ですが、多数派が全て正しいのでしょうか?
    お嫁さんの被害妄想だと皆さんおっしゃっていますが、それがいじめにつながっていくのですよ。
    いじめられたことがない人には分からないのかもしれませんが、たとえ相手がいじめたつもりはなくても、当人が被害を受けたと思ったらいじめは成立しているのです。
    それを被害妄想だと罵る人が多いから、いつまでたってもいじめはなくならないのです。

    相手が傷ついていたことを知ったのだから、悪気はなかったとしても、傷つけてしまったことに対して謝ろうという姿勢はないのですか?
    それをせずに脅すなんて、余計お嫁さんの心を閉ざすことになりますよ。
    一度も孫を会わせないというお嫁さんの態度にも問題はあると思いますが、トピ主さんと次男嫁さんに全く責任がないと言えるでしょうか?

    お嫁さんに問題があるとおっしゃている方々、全ての人が図太く生きられるわけではありませんよ。
    世の中にはそんなことで?というようなことで心を病んでしまう人など、いろんな人がいるのです。
    それを認めずに心が弱いなどと決めつけることは、優劣をつけている証拠です。

    ユーザーID:3851424032

  • 続きです

    またこれまでの長男嫁との過ごし方を思い出して下さい。
    互いに歩み寄ると言う形が取れていましたか?
    そうではなくて、次男、娘家族等も含めたトピ主宅のあり方の方へ「組み込む」形ではありませんでしたか?
    そうであれば、合わない人は当然、弾かれますね。

    さらに次男嫁がいても、長男嫁と直接会話を重ね親交を深める事が出来ていましたか?
    そういえば、なんとなく次男嫁と話す事が多くて、長男嫁と関係を深めるまでには至らなかったと思いますか?

    次男嫁の真意は誰にも分りません。
    でも四十数年生きてきた私の経験からすると、実際の事実が後者であるなら、トピ主さんは長男家族とだけ会う機会を設けるべきでしたよ。

    貴方が初めに感じた「大人しく良識ある真面目なお嬢さん」はきっと間違っていません。信じて貰えなかったと非難するのなら、貴方も長男嫁を信じ切れていなかったのでは?
    見方一つで大人しくは過敏に、真面目は面倒臭いになりますから。

    正直申し上げて貴方と長男嫁はよく似たタイプに思えます。
    次男嫁を挟まずに直に親交を深めれば、次男嫁とはまた違った大人同士の付合いが出来ますよ。

    ユーザーID:7775927977

  • どうして小町の皆さんってこんなに

    お嫁さんには甘いんでしょう。

    このお嫁さん、どう考えても被害妄想のカタマリじゃないですか。
    同じことをお姑さんがしたら、きっと非難轟々でしょうに。
    可哀そうなお嫁さんが多いんでしょうね

    ユーザーID:0461119561

先頭へ 前へ
211240 / 570
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧